El frío: mas que un pretexto para no bañarse.

Maldito frío, si lo odio desde que tengo uso de razón…ahora…lo quiero menos.
Me siento atrapada entre tanta cosa para proporcionarme calor…jajajaja, que trauma!
No dan ganas de salir de la camita…y hay más tiempo para deprimirse, para pensar en las cosas que no se realizaron…en las miles de trampas en las que fui a caer, en los días en que he pecado de floja, en los días en los que he deseado estar con alguien y que no ha podido ser así…
Ah…qué?, la maldita temporada se presta, lo quiera o no, la filosofía de la bisabuela me afecta, eso “del recuento del año”…que logré y que no, en que carajo me trabe…lo único bueno es que no tengo expectativas para el próximo año, lo que venga o no venga se aceptara porque así debe de ser, nunca he sido muy exigente.

Ahora que no he salido mucho de mi camita (siempre he pensado que es el lugar ideal para permanecer, jajajaja), también me he puesto a pensar de donde saque ese espíritu antinavideño, o como es que a veces cuando quiere salir, siempre hay algo que lo frena…y pues la respuesta esta bien sencillota, hasta da pena…jajaja. Tengo una mega familia de seres antinavideños!!! Jajajaja, con decir que este año ni árbol hubo, unos cuantos adornitos (no más pa’ que los pequeños de la familia no se sientan mal….jajaja) y es que dice mi mama que no combina con la sala (uts…eh?), pero lo que pasa en realidad es que le da flojera quitarlo cuando pasa la temporada…
Todos los integrantes de esta familia han contribuido, para que poco a poco muera ese detestable espíritu navideño que ( aunque lo nieguen) todos llevamos dentro, porque una cosa es la euforia de los regalos y otra es ese sentimiento caritativo y amoroso, el que comparte y reparte…el que hace por los demás, si me equivoco, pos perdón…pero no!...

Quieren saber la ventaja de tener una familia así?...simple!: nadie me obliga a decir “feliz navidad”, ni a andar feliz por los rincones de mi casa y si me agüito, perfecto!, ese es el chiste!

Jojojo!

Polvo de estrellas

Pocos saben…de por si, Daniela es un ser complicado…o mejor comúnmente llamado “un ser raro”, por lo menos cada tercer día alguien le llama así…en fin, estábamos en que pocas personas sabían de lo que le pasa en esta temporada de amor y paz.
Hace cuatro años, sufrió una perdida…irremediable, si, ya se que no es bueno lamentarme…pero en estas fechas se intensifica…
A caso no pasa?...no pasa que alguien se trauma por otro alguien, y aunque pasan años no lo olvida?...es peor cuando ese alguien era de tu familia, vamos, yo no estaba traumada, pero era alguien muy importante…o al menos alguien que trataba de comprenderme, quien se preocupaba por mi cuando me daban mis crisis existencialistas.
En fin, no tiene caso explicar lo que siento, pero lo recuerdo muy seguido…casi a diario, y aun me es difícil…aunque no me quieran creer. Este es un tributo a él, al ser que desapareció de mi vida cuando mas asimilado estaba…cuando mas lo necesitaba, es un tributo a una de mis estrellas. A quien m cuidaba… a quien me tomaba fotos bonitas, mi abuelo, esa foto es una de ellas, debería haber una de el….pero no se por que no me gusta verlo en foto, tal vez un día lo sepa…tal vez un día vuelva a verlo y no me de miedo…no lo se…Felices fríos, si es que puede sentirlo así de intenso, como lo siento yo cuando lo recuerdo y no hay nadie a quien pueda abrazar.

No quiero defraudar a nadie, este no es un post de amor común…es algo mas, algo que trascendió, ni la tierra ni la inmensidad del cementerio pudieron opacar tantas cosas que mi abuelo me dio…entre ellas, la seguridad que poseo y tal vez la forma de escribir…un mucho de la manera de pensar, gracias a él y gracias a quien lo formó…no puedo decir lo mismo a quien se lo llevó…

un cinco...otro siete

5 meses y sin estar juntos?...era una tortura para los dos, finalmente Oscar hizo a un lado una de sus tantas ocupaciones y me regalo una tarde noche juntos.

Entre pizza y nerviosismo se nos paso un ratote, tránsito y autos desesperados...

pero qué importaba, estabamos juntos...y yo iba a explotar de feicidad...y más cuando él se acercaba a mi y me decia "¡Cuánto te amo!"...

En fin...ya no voy a decir más de mi amor hacia él y todo lo que me produce, pues aveces creo que este blog pesa por los kilos de miel..,como sea, todo es diferente cuando se ama...y lo es más si la otra persona también lo hace con la misma intensidad.

Finalmente vimos a Franz Ferdinand, todo pasó medio rápido...pero (aunque tenía pena, lo disfruté mucho)...buenos lugares (muy buenos diría yo)...buen show, muy bueno todo...aunque de pronto sonara casi a lo mismo...como sea, estuvo muy bien, espero que el éxito que tienen se refleje en los discos venideros y no solo en este.

Lo mejor de todo, fue la forma en que Oscar hizo todo para que estuvieramos ahi..lo recuerdo y me dan ganas de llorar, jamás me habia sentido así (de nuevo ya voy a hablar de el, lo siento, pero es que tengo un novio maravilloso y una vez más lo comprobe). Nunca voy a terminar de agradecerle todo lo que ha hecho por mi, él sabía cuantos deseos tenía de estar ahí y me lo cumplio...

Gracias, amor...

"..Muy lejos y sin destino elévame.

llévame hasta la nube azul,

llévame y luego sueltame, sueltame..."

Chicle sabor fututro

Pronto serán 5 meses, timepo lleno de casi todo (no quiero decir que haya insuficiencias, es sólo que hay todavía mucho que gastar juntos, para que cuando yo muera pueda decir: "con él hubo de todo"). Causa por la cual se comenzará a escribir una letanía interminable, que continuará su su existir por un espacio amplio y lleno de colores, todo esto, en mi mente.

En esta ocasión, al séptimo día de este agonizante diciembre compulsivo, no veras a la chica con el nombre de siete letras, ella, tendrá que comprimir su felicidad y tomarla con un vaso de leche ( para evitar la acidez explosiva de la felicidad).

Por eso escribirá ahora, para felicitar a los dos, para que tengas tiempo para ella y para ti.

Si alguien preguntara por qué está contigo ni ella misma podría decirlo. Son muchas cosas, desde la forma en que se conocieron, hasta la manera en que le dices "te ves bonita" (nunca va a olvidar la manera en que lo dijiste la primera vez).

Te ama cuando eres tierno con ella, cuando te enojas o te pones nervioso; Te ama cuando ríes de la manera en que no le gusta.
Te ama cuando te emocionas, cuando miras por el espejo retrovisor, cuando un pensamiento cruza por tu mente y te desconectas, cuando aprientas los dientes quién sabe cómo y te ves interesante; Te ama cuando comes helado y los labios se te enfrian...te ama, lo hace a cada momento.

Te ama porque solo tú puedes descifrarla, porque contigo no hay melancolía y en sus intentos con un abrazo se pasa. Te ama porque le das lo mejor de ti, porque cuando la haces enojar tienes la dosis exacta de compenzación, te ama porque sabes cómo contradecirla hasta la rendición...y lo mejor, sabes hacerla reír.
Te ama porque la soportas cuando se pone de infantil y la ternurita se le contagia; Te ama porque sabes que gesto pone cuando tiene frío...te ama porque tienes un toque especial para antojarle las cosas.

Te ama porque te preocupas por ella, porque jamás la has dejado sola, porque la conoces y eres la única persona que no piensa que es rara o esta loca ( y si lo piensas, no se lo has expresado)...

...Te ama porque eres su chicle sabor futuro...

Sonido light

Perdida en mis sueños inconcientes, viajando en malviajes, desconectada de la realidad (sugerencia de mi mugre conciencia) quesque para no hacerme más bolas y no términar dandole uso a las escaleras que conducen a la azotea sin que existiera un ticket de regreso.

Asi se encontraba Daniela...por ahi, gastando oxígeno sin darle utilidad a sus neuronas, alguien podia preguntar ¿Quién es Daniela? y una voz d ela nada contestaría: una personita que piensa y piensa pero siempre termina haciendo pendejadas.

jajaja, que mala soy conmigo, pero es que aveces, para reaccionar tengo que decir cosas parecidas a estas y hasta peores...algo así como "ya wey, das weba"...

Bueno y a mi que me dan ganas de regresar sana y salva y que me recibe un berrinche de apellido Santos, pero claro, no pudo destruirme, pues yo ya estaba bastante reforzada con mi maravillosa terapia de "sufra ahora y hagalo después también", en dondeun sueño bien bien feo me hizo despertar y con su respectiva hilera de lagrimitas, decidí que por este mes bastaba de tristezas...

Ahora que ya expliqué, no se para que ni para quien mi terrible ausencia (supongo que a mi misma para no lastimarme más) pasaré a hacer una terrible confesión (conmigo todo es terrible, recuerden "la mujer calamidad a sus ordenes)... tengo un terrible amor platónico...jajajaja

es que...ese hombre es lindo lindo y me tiene un poco nacotizada con su voz y sobre todo con sus ideas...y ahora que Daniela esta repuesta, y que tiene una buena dosis de felicidad que transmite 24 hsr al día debera aprovecharla a ver cuanto tiempo le dura...no criticare a la estación, pues tan solo lleva 4 días de vida y sería tan rídiculo como decir al niño recien nacido "se parece a su papá", que otros lo hagan...yo estoy en una nubecilla, encaprichada por sepa que , quien sepa quien es Julio lo entendera, y nada mejor que lo siguiente para entenderme un poco más:

"La fe es una cosa intermitente. Cuando se va te deja vacío, lleno de dudas, sintiendo que la caída no va a terminarse nunca. Sin fe es difícil levantarse en la mañana. Sin fe es difícil acostarse por la noche. Es difícil pensar en el futuro. y es difícil abrir la puerta para salir a la calle. Pero la f tampoco es caprichosa y regresa por cualquier motivo: la luz de la tarde, un helado, un artículo en el periódico o diez canciones de un grupo de Nueva York..."*

*Julio Martínez, reseña de Antics , R&R #5

Testigo de crimen...

Después de tan terrible crimen, mi "radio" permaneció clausurado al rededor de 6 meses, si iba a escuchar cualquier estación debia ser con otro aparato...él, permaneció asi...desconectado...señalando la estacion del crimen ,98.5, hasta que se esclareciera el suceso...o en su defecto el caso fuera archivado.

Pero como siempre, llego super "No Se QuÉ" y lo rescató del polvo y el deshuso, trayendo voces familiares y amenas al cotidianeidad de los días. Como todo trauma, la paciente lo supero con pequeñas dosis del mismo trauma...primero conecto el aparato, otro dia lo encendió y sintonizo la nueva estación, luego escucho dos canciones, media hora, dos horas...hasta que ya de plano así se quedó para todo lo que hiciera...y ahora sólo esta a la espectativa, preguntandose que pasará...dejandose emocionar por la canción de los Libertines sin saber bien el título y escuchando no con muchas ganas a Juilieta Venegas...sólo es cuestión de tiempo...y el 12 de noviembre vendrá el momento de la verdad, se clausurará para siempre dicho aparatejo o me compraré uno nuevo no mas de pura felicidad?...

....Esta historia continuara

No se pierda usted la siguiente emisión de su radio novela: Testigo de crimen

a Dios...

No entiendo como se puede pasar de la felicidad a la tristeza...que cambios, que horror..y es que, mi enojo se convierte en tristeza.

No más por recordar que mi señora madre me llevo con chantajes a escuchar misa, me puse mal...
fue un castigo, no es que reniegue de la religión y mucho menos soy una atea empedernida...claro que hay un Dios, no se cual ni como sea, pero lo hay...solo que detesto la transformacion de la gente al momento de entrar al templo...todos son buenos, todos sonrien y se dan golpes de pecho...mucha gente ha convertido a esta religion en algo poco creible, en una escapatoria cursi a toda su maldad e indiferencia, en una practica conveniente y obsoleta al momento de actuar.

Ah que coraje...que tristeza...por eso nunca voy, porque me deprime tanta farza, varios grupos de personas entran aparentando ser una familia cuando el resto de la semana se diluyen y parecen no conocerce, nunca hablan, en sus actos hay rencor y desconfianza...toda la semana son perfectos desconocidos, no saben como es que estan en esa casa, aun no entienden porque usan el mismo baño y duermen respirando el mismo aire; hay envidia, es que, recordemos, no es una verdadera familia, hay codicia y descontento...ah pero eso si, el domingo, nada de eso...todos planean cambiar porque fueron a misa...

No y eso no es lo peor en todo caso...si hubieran visto lo que yo vi...que escena tan mas grotesca...
Entran dos chicas con cara de asombro ( no hay que restar la importancia artistica), dos señoras se sientan de su lado...hablan sobre algo, se rien mientras los demas estan orando en silencio (y yo, claro me estoy durmiendo), sacan de una bolsa de papel otra bolsa pequeña de frituras y comienzan a botanear como en cualquier milonga vulgar, creen que nadie las observa ¡mal, mal!...lo hacia yo... y lo que era peor, las escuchaba...
Supongo que cansadas de tanta monotonia y murmullos casi furtivos, dijo una de las mujeres, acertadamente "ya vamonos, no?"...de la nada se pusieron el disfraz de mujeres respetuosas, se incaron y sus rostros se tornaron prudentes (dato curioso, aun tenian las frituras en las manos pero las juntaban pidiendo algo)...se persignaron solemnemente y al momento de levantarse eran otras...personas de bien, como todas las personas que salen de cualquier templo despues de orar y "estar bien con dios".

Relatar como sali del lugar da pena...poco me falto para correr mi mama me vio con cara de asombro y descontento, pero tanta cosa junta ( calor, gente y funcion) me provocaban dolor de cabeza...

Para una bruja: bruja y media?

Con todos los preparativos de estos dias en que la muerte es la mera protagonista he estado un poco emocionada...quien me conoce sabe perfectamente que es completamente normal en mi sentirme así en esta temporada, incluso soy mas feliz que en esa epoca navideña tan comercializada.
Ah, pero extraño pedir calaverita a mis tios...la neta, mi niñez fue bien bien chida, sobre todoa la hora de trecibir regalos o dinero, siempre era todo para mi...jajaaa.


El sabado fui a ver las ofrendas a CU, había una en honor a Radioactivo....aaahhh, también fui a comprar unas calaveras para mi ofrenda, me gustaron tanto que pasaran a formar parte de la decoración de mi recamara hasta que me harte de verlas...

Estoy bastante contenta por la llegada de mi bebe el pachon, mi mamá dice que ya sueño con él...nadie entiende que ese niñio tiene no se que...me cae bien y le caigo bien, me da muchos besos y me abraza y eso me gusta!...jajaja.

Ahora que aplico parte de la técnica de la china para leer me entretengo más...pero sin duda, el libro que más me esta atrapando es el de Diablo guardián, me he reido bastante y no no por qué... "Ni modo de pedir: Dios mio hazme puta"...jajajajaja


Bueno bueno bueno, poco llanto y mucha risa, mal ingerdiente en este post...

Para la buena muerte, un buen santo: San pascualito Rey

"Te voy a ignorar
aunque le grites a mi dolor
de velarte todas las noches
y no poderte tocar"

Mitad de semana...y pensando un poco me gustaría saber que día me encontraré en la mitad de mi vida, para sentirme igual de aburrida que hoy, las mitades siempre apestan...o es todo, o es nada, igual pasa con el amor...

"esto es morir solo un poco
amarrarte a mis deseos
y tirarte al fuego"

Es verdad que hoy salí de la rutina, gracias a las ocurrencias de la china y nuestro debate sobre "Odiseo", ella lo ama...yo lo odio, y así también pasa en la vida...
Lo que son las cosas, cuando conoci a Xinai nunca pense hablar con ella de esa forma y mucho menos sentarnos juntas a ver el que fuera el último capitulo de friends y mucho menos consolarnos en esto que nos esta pasando, vaya que la vida se hizo para desconcertarnos,y lo que son las cosas!, eso mismo pasa con las palabras...

"te voy a guardar
en el no se dónde,
en el no se cuándo"

Las nuevas facultades adivinatorias de Elsa con los libros, mis preguntas hechas sin ganas y mi apatia por saber de "mi futuro", la verdad es que no quisiera saberlo, el suspenso es lo que le da razón a todo, inclusive a las amistades...

Por último, el final del día, la hora de sentarse en la cama y quitarse los zapatos, la hora de recostarse en para tomar aliento, para continuar con lo que comunmente llamamos "madrugada" y fuerza para lidiar con el tan recurrente insomnio... y fue en ese momento, cuanto el techo limito mis ideas, cuando la luna desapareció con su destello rojo...fue en ese momento cuando lo extrañe con más fuerza, cuando lo necesite con desesperación, como si me faltara el aire, como si me hundiera en la cama y así poco a poco la tierra me fuera tragando, como si desapareciera.
De la nada volví, regrese y senti en mi cabeza la almohada, sentí como mis ideas se movieron y todo se reacomodo, y ahí estaba él, senti que de nuevo lo perdia, que perdia su recuerdo, me dió miedo, asi como tambien pasa con la muerte...

"te voy a rezar para
que no me extrañes
para que mueras"*





*citas de "Te voy a dormir", De san pascualito rey http://www.sanpascualitorey.com/home2.html

...Y si es?

Sin dolor no hay inspiración...si, asi es habia pasado varios dias sin inspiración, mi dolor había desaparecido, todo estaba bien, normal, tranquilo.
De alguna manera me sentia extraña, casi dos semanas estable era demasiado para mi. En ningun momento, durante ese tiempo me senti triste ni sola, quizá un poco sacada de onda, sin embargo estaba conforme.
De la nada volvió y como siempre, se instalo en mi casa, se adueño de mi cama y de mis libros, de las paredes de mi cuarto, de mi ropa y del lugar en el que observaba las estrellas...se adueño de mi.
Ese dolor, inexplicable, el que siempre me hace mal, el que no me deja...si yo pudiera explicarlo, pero no puedo. Es cruel, aveces se hace presente, otras me abandona, me da oportunidad de sentirme bien, de conocer como sería yo si no lo tuviera. Pero cuando vuelve, me hace pedazos, me deja sin nombre. Así esta siempre, viene y se va...
si se hubiera ido para siempre habría dado a cambio toda mi inspiración, ya me había acostumbrado a dormir bien, a caminar sin prisa, a confiar en todo mundo, incluso en mi misma...

...y después?

Una letra mas...

Una letra más en este código del diablo...
para qué escribir?, hay muchas cosas que la mayoría no entiende
no me desgastaré tratando de explicar...ha sido una semana difícil y estoy comenzando a asimilarme de nuevo, no es fácil, de pronto un mundo idealizado se me vinó encima...quisé correr, me detuvieron, pero al final ya no pude más...hora si sali corriendo y por salud mental nadie me detuvo.
Ya no siento ese nudo en la garganta, por las noches ya puedo dormir tranquila...en las mañanas, cuando salgo a caminar y el viento me da en la cara siento que todo fue asi para bien, ni hablar, una experiancia mas; he dejado de extrañar terriblemente lo que solia ser(de nuevo soy yo), he recordados las clases de Quetita, he vuelto a disfrutar de los helados, ya no siento tan horrible al separarme de Oscar...en pocas palabras, mi fe ha regresado...

Cafe tacvba: non mater habent

Domingo...y sigo euforica, ni modo...las concecuencias de semejante concierto...casi 4 horas de musica que regresa la esperanza al cuerpo.
Un concierto mas, un concierto memorable...si, soy fan...tan fan que en el paroxismo de mi euforia tuve el descaro de decirle a Oscar que Meme era mi amor platonico.
Que bien se sintio cantar, lo que Elsa llamaria "el himno del amor 2004" en sus labios y disfrutar a lado de el los mejores momentos de ese concierto...Oscar se ha vuelto en mi maximo.

Fueron meses esperando la llegada de dicho concierto, y de verdad que no sali nada desilusionada...siempre dan lo mejor de si, y en esta ocasion escuche canciones que nunca en mi vida pense escuchar, las canciones en deshuso del primer disco...las intocables del reves y hasta la punkie de Meme, los bailes alocados de los tacvbos, su llegada en la calabaza y el frac simulado del straff..el confetti plateado y el juego de luces del show...todo, todo fue perfecto.

Tanto que intente releer las batallas en el desierto, pero fue triste mi caso...porque le faltaban unas hojitas, ni modo, volvere a comprarlo...

¿Que mas puedo decir?, podria seguir alabando a mi grupo por dias, aunque mi primo se enojase.

Por cierto, de pronto, como flash back, recorde cuando el odioso Julio jugaba a ser El pinche juan y se vestia como Ruben...cosa rara...

Octubre 7

Se que llevo dias sin escribir todo lo que ha pasado en mi monotona vida...
Pero algo me pasa...me siento desinspirada, me falta el...
He estado sufriendo en silencio...solo algunas veces me expreso...es doloroso no tener a tu lado a la persona que amas...
En fin, hoy cumplimos 3 meses...tres maravillosos meses.
Ahora entiendo porque habia esperado tanto para poder estar con alguien...ahora entiendo tantas cosas...el es especial, unico y debia ser para mi...por eso se tardo tantito.
pero ahora soy muy feliz, porque esta a mi lado, porque es solo mio, porque solo piensa en mi...y porque puedo sentir aun en la distancia que me ama.

Feeeee FeeeeeFeliz cumpleaños!

Felicidades mi amor!

que cumplas muchos años mas...pero sobre todo que te vaya muy bien.

Espero seguir compartiendo contigo esta clase de dias...especiales

te amo!

El espíritu del amor?

Han pasado tan sólo dos meses desde que decidieron estar juntos, dos meses en que las palabras no han bastado para expresar ese sentimiento raro al que todos nombramos amor.
Y es que, cómo más puedo llamarle, para mí...la definición de amor lleva implicita su nombre.
Hoy he borrado mi duda sobre las almas gemelas, me he dado cuenta de que si lo es...un beso lo logró, un beso tierno, sincero...un sentimiento inexplicable, fue como respirar y reafirmar que lo amo, fue quedarme sin aliento...sentir una opresión en el pecho...una opresión que sólo en sus brazos se alivia, las piernas me temblaban y tenía una sonrisa estupida...una sonrisa de felicidad, me siento emocionada, porque todo esto, él también lo sintió...la pregunta quedó en el aire, como quedaron nuestros suspiros. ¿Qué fue eso?, jamás lo sabremos...quizá si se trataba del espíritu del amor.

"A veces siento que es un sueño...que algún día va a acabarse; y aunque así sucediera, mi amor, sabes una cosa?, jamás podré olvidarte...y mucho menos dejarte de amar, porque estoy conociendo al verdadero amor, ya te lo dije alguna vez es inmenso, le he visto el rostro: la eternidad...Te amo!"

Soulmate

cómo saber si la has encontrado?

mmmhhh...bueno...y cómo saber si no es la única?, digo...no es que quiero que sean varias...con una me basta, pero hay categorías?
No quiero complicarme más...de todo hago problema ultimamente...
pero no se, me deja pensando el hecho de saber que es lo que piensa y sentir esa conexión tan rara...sentirme incompleta, vacia...sin chiste cuando no estamos juntos....
como sea...por hoy dejaré de pensar en eso...

Después de una semana gris, claro, con excepciones de poco tiempo...por fin nos vimos hoy...
jajajaja y en que situación, otra que va para la caja de los recuerdos: Un estadio, él y yo (ahhh claro, y harta gente euforica...pero no tienen importancia...bueno, si...sólo la fanatica del Cruz azul...que señora!...pero por el momento, no entraremos en detalles)
la verdad es que estuvo muy bueno...y me diverti mucho, y lo mejor: estaba con él...

orgia en lesbos

La fiesta de la Nadia...jajajaja
Fue bueno ver tantas caras descontinuadas, unas no muy gratas...otras si.
Las chicas han cambiado...han dejado de ser ñoñas, hasta me senti rara..."ahhh que chido".
La salida a la tienda y mi susto en la calle, jajajaja, mis gritos.
Elsa y su baile frustrado...su chico setzi (¡Eily toco a un hombre sin permiso de pily!)
La china y su euforia, mi hija y sus planes...todas muy contentas.
Pero...oh!...el alcohol y la noche las transformo!...que son?
"¿Raras?, lesbianotas"(critica prestigiada de la Condecci).
para que describir...si hasta de penita...no pense que las cosas serian asi, no me asusto...solo estoy un poco decepcionada...yo que queria ser tia normal!!!

Ex área alternativa

mmmhhh un 15 de septiembre como lo son todos para mi: X.
nada de patriotismo temporal...ese debe ser permanente; de hecho me estaba acordando de algo que me dijo el Gatocual...

En esta ocasión, compartí el día con las chicas setenteras..la china, ella si tenia el espirítu bienmexicano y quería cantar el himno.
Lorena, Lizette, Elksa merol, Prisma, y la chica Ponyphacia Gourmeé....
Bebimos rete harto café..nuestra conversación...la escritura de pequeñas cartas para tener un recuerdo más, hasta que la Pony dijó: " A eso viné?, a que escribieran sus caritas?", fue entonces cuando las plumas dejaron de moverse y la conversacion se avivo ...entre humo, café, bisquetz y el fránces malo de principiantes se fue consumiendo la mañana...ahi iba otra carcajada y se acercaba el final...

Luego en la camioneta de la china cafre, la música y las revistas...la pose de la chica ponyphacia y su fiel alter ego... el baile rarito...jajajajaja...las chicas 70'S plus!....
llegamos al destino, la comunidad china...mi música conceptual, el arte de la china...y la maña de mi hija...pudimos tomar algunas cosas prestadas...jejejejeje
Helado, parque y los huevos con confeti...mi paranoia contagiosa y el dibujo en el vidrio, un "pudrete" borrado y un "loser"...que pudo habernos traído problemas.
La lluvia, Las clases de manejo, la histeria de Sombuy...;La hora:lo que señalaba que era momento de despedirse; y así sucedió...

sin Remedios

Con el frio en los pies y la soledad en el alma...extrañando cada instante que he pasado con el, viene ahora a mi mente el día en el museo...hora somos fans de esa mujer que pinta sueños alargados...Bien lo dijo Oscar, parecian de cuento...

La tarde fue especial, como todas...Oscar con su novia rosa que diferia en las apreciaciones de las pinturas.

La tarde lluviosa, la hora de la despedida...y el frio en los pies no se va...

El rencuentro del ayer

No se cuantas veces dije "me dio gusto hablar contigo"...y si, asi fue, me dio gusto encontrar de nuevo a toda esa gente que estaba, pero no en mi contexto...solo estaban...

Fue el dia de los rencuentros...saber de la gente me hizo sentir bien, de momentos reia como no lo hacia en dias...

Nota curiosa: no dejo de extrañar!!!...alguien que me de una pastilla antiextrañamientos?

Septiembre

Oficialmente es 7 de septiembre, 7!...número tan descisivo en mi vida... y con mi amorcito vino a tomar mas importancia...
Oficialmente es 7 de setiembre, oficialmente estamos cumpliendo 2 meses juntos
2 meses llenos de felicidad sin mesura, compartiendo grandes momentos...peleando juntos, amandonos.
Suena poco, pero es increible la manera en que he llegado a conocerlo y sobre todo la forma en que he llegado a quererlo.
Suena poco tiempo es verdad, pero recordemos que lo que importa es la calidad y no la cantidad.
Con él lo he tenido de todo, y no es que Daniela se haya convertido en un ser conformista, simplemente está muy contenta con lo que tiene y sabe que puede confiar y dar todo lo mejor se si sin la necesidad de que algún día vaya a sufrir de más.
No sabemos cuanto más durara, no sabemos que pasara...pero que bien se siente estar a su lado...

Feliz segundo mes mi amor!...jejejejee

atte: La cursi de tu novia!

Y la tradición?

El día de ayer...por cierto, un día muy feo, pues yo era presa se una depresión post cita (una cita maravillosa, con The Cure como elemento central, y dos jovenes enamorados como espectadores, entretejiendo otra histora).

Esta por demas relatar el concierto, para que?, a parte de que me da algo de flojera.
Sin embargo, puedo afirmar que fue un concierto memorable, excelso!...mmmh, si, todavía estoy un poco euforica, y no solo por haber visto tremenda banda ( cortesía de Agüita-Jts INC), si no por que Oscar impregno un sentido más que mágico al momento, ahora ya dentro de los buenos recuerdos...él estaba feliz, y a mi me encanta verlo así, y sobre todo sentirlo así...por la forma en que me abrazaba me transmitia tantas cosas.
Nunca había compartido con un niño cosas semejantes, por eso es que ya está tan asimilado en mi ser...

Aqui iba a haber un post bueno e interesante...pero internet se lo comio y ahora esto muy enojada....despues escribo!...ashhhhhhh

los efectos...

Donde Estas?
mmm....sonrisas magicas tambien se siente mal...y peor se sintio cuando vio en su telefono tu numero registrado...
tiene miedo de que la gripe te arrebate de su lado...
hasta ha tenido pensamientos suicidas...no tiene oscaritina...

tssss

Ella no sabe...en realidad si esta tratando con una semi loca, no se trata de asustar...pero algo me dice que asi es en verdad...

No son los cambios!...de eso estoy segura; pues he vivido miles de cambios, aceptemoslo, los cambios con continuos...se dan a diario...ni el camion en el que vas a la escuela es el mismo todos los dias...

un descanso sin descanso

Me siento atrofiada...hay algo en el ambiente que no permite que desarrolle bien mis ideas...asi como vienen se van...o tal vez sea que no tengo mucho que contar.
Mi vida ha quedado reducida a labores "universitarios" y pocas salidas, de hecho no las hay!...que barbaridad...ya no como helados, ya no fumo con conversaciones agradables y siempre de tema recurrente...

No he podido ver a mis amigas...las extraño!...extraño la confianza...extraño todo...hasta el carecter malo y las conversaciones absurdas...
La tarea me ha sumido en la ñoñez...quiero salir y si tengo tiempo, solo quiero descansar un poquito!...me he vuelto impaciente, no me gusta...quiero olvidarme por un momento de todo...tirarme en el pasto...mirar las nubes, no penser en nada mas que en mi y en lo que verdad deseo.

La espera y el transcurso lento del tiempo no ayudan en nada...al contrario, pareciera que los minutos ponen trampas...unas veces se esfumany no logro darme cuenta que hice con ellos...y otras se quedan estaticos, sin vida...y las manos se me llenan de acciones que no tendran futuro...la mente se envenena con recuerdos de dias luminosos...mi alma se llena toda de él...de su presencia...de su recuerdo; por que si, hay algunos días que solo eso tengo!...su recuerdo!

Porvenir...

"Aquí estoy, sentado sobre esta piedra aparente. Sólo mi memoria sabe lo que encierra. La veo y me recuerdo, y como el agua va al agua, así yo, melancólico, vengo a encontrarme su imagen cubierta por el polvo, rodeada por las hierbas, encerrada en sí misma y condenada a la memoria y a su variado espejo. La veo, me voe y me transfiguro en multitud de colores y de tiempos. Estoy y estuve en muchos ojos. Yo sólo soy memoria y la memoria que de mí se tenga" (Los recuerdos del porvenir, Elena Garro).

Ha comenzado mi fin de semana...debo adelantar mis trabajos y tareas ( que son bastantes).

Conversaciones que ayudaran a conocernos más...
Lo único que deseo es que el sábado llegue pronto, lo extraño horrores...el es algo asi como mi catarsis de la semana pesada...el impulso para seguir adelante.
es tan profundo lo que siento por el...lo amo!
Una conversacion mas:
-yo siento como si fuera un vuelo de 10000 mariposas blancas en el estomago... y siento que cada particula de aire ha tomado una nueva razon de ser desde el dia en que te conoci, ahora no lo desperdicio...

Y ya se fue...

Todo el dia me he sentido rara...no se, triste, por asi nombrarle a mi estado de animo.
Hoy mi tia regreso a su casa y por ende me dejo sin hijo...

Esta tarde llovio muy feo, quien me conoce sabe: tenia miedo a causa de la tormenta.
La lectura de los mitos, muy interesantes por cierto...
El nuevo clu, solo los iniciados saben el nombre , una pista: "Que, me sabes algo...o me hablas al tanteo?"...(inscripciones abiertas).
Una conversacion musical
Mis intentos de viajes oniricos frustrados, primero por la llamada de mi prima, y despues por la emocion de escuchar a Oscar...me dio pena ser tan floja y mejor me levante a leer...
una hora de ocio, y la llegada de una madre con mal caracter

Entre otras cosas...asi fue mi dia...

Lunes de mente abierta

Ha comenzado el dia, escribire este post por que seguro habra dias sin actualizaciones...ya es la segunda semana "del cambio2 y yo me siento rara.

Con este ya son dos dias sin ver a Oscar y parace que han sido ya semanas...el sabado, raramente, no podia separarme de el...y fue mutuo...casi me baje corriendo y mire poco hacia donde el estaba, cerre la puerta y el seguia ahi...que doloroso!; creo que ni la caida en la pista de hielo dolio tanto como eso...

Afortunadamente tuve en que ocuparme y no tuve mucho tiempo para sufrir de mas...solo lo de siempre, mirar el relog y decirle:" Que lento!"...
Me desperte con su voz, y cuando me dijo esas dos palabras...me dio pena corresponderle!, era momento de colgar el telefono y me quede con algo adentro...todo el dia lo estuve pensando y sentia deseos de gritarlo y me senti estupida por no haberlo dicho a tiempo...espero que no vuelva a sucederme!

Asthoreth

Adonis, amado por Afrodita. Por motivos "de fuerza mayor", durante su infacia fue metido en un cofre y llevado con Persefona " reina del mundo inferior"...y esta, que abre el cofre y que ve al niño y que le gusta!.

Muy inteligente, no quiso devolverlo a Afrodita. Asi inicio una batalla entre estas dos diosas, la del amor y la de la muerte ( que rarooo!). El buen Zeus puso fin y dictamino que el chico Adonis habitara con Persefona una parte del año en el mundo subterraneo; y la otra con Afrodita, en el mundo superior.

Pero bueno...el chiste es que el hombre no fue ni para una ni para otra...Ares lo mato ( que cruel, no?)

Lo siento...

01:19

Fin de la discusion...siento ser tan sentimentaloide, lo siento, te amo...

Mi vida ha cambiado tanto contigo que me da miedo perderte por una tonteria como esta...cien mil veces: LO SIENTO!

semana de transito

La semana de la presentacion, no se cuantas veces he dicho mi nombre...y he perdido identidad.
En estos momentos tengo revuelto el estomago...cosa normal en mi, y algo me produce molestia, hasta dolor de cabeza tengo.
No se que coño me pasa...debe ser lo mismo de siempre, de pronto he sentido ganas de llorar.
Elsa me pregunto que si habia visto la inauguracion de los juegos olimpicos, la verdad es que no...aparte de mis ocupaciones tenia unos rollos mentales absurdos pero desarmantes....Y en efecto, ahora que encendi la tv para ver la repeticion, pues me desarme...no se si seguir viendo y dejar que me absorvan los recuerdos...atencion atencion atencion!!! ya me han absorvido.
Estoy leyendo "un mundo feliz"...que escape tan maravilloso de la realidad!, ahora soy fan...

Con eso de la nueva escuela, no se que tanto he cambiado ni que tanto cambiare...ya no estoy asustada, lo que tenga que ser sera...y lo que no, pues jamas lo sabre.

Estoy cansada...me siento rara, no tengo motivos para escribir...tuve una pseudo pelea con Oscar y aunque parece que todo esta solucionado me siento mal...

un dia de estos...

11:44 pm:"Some of this days You'll miss me honey"



Por fin termine...algo sugestionada...me duele el estomago, un libro mas, y eso que?, debo leer miles!..."uno por semana"; apremiante!

9:00 am:El primer dia de clases, gente callada, yo?, normal...como soy siempre "hola como te llamas?": hermetismo...quien sigue?: La espera: Debe tratarse del stress del primer dia...si claro...

10:50 am :Una sonrisa esquivada...necesitaba el tan acostumbrado "hola" con abrazo incluido; hoy no lo hubo...solo hasta la tarde.

11:06 am:Llamada de Oscar, era el...lo sabia!: Otra prueba de que piensa en mi...pero no piensa en mi como yo pienso en el...

1:30 pm: -Prisma Prisma!!!!
( abrazo)
-Te presento a...como dices que te llamas?
-Fulanita (evidente, no me acuerdo)
-ahhh, mucho gusto- aparte-Te pasas...che prisma
-Me quedo con ella...adios
-Como te fue?....

lo demas es historia...



2:00 pm: Una hija de plastico "zoé" y conversaciones que me hacen reir; ahi entendi que era lo que extrañaba...
-Llegaste!...
-¿como les fue?
-Tienen hambre?

(Suena el telefono)
-Quien era?
-Un amigo, tengo que irme...quiza te veo el miercoles, cuidense...adios

...y se perdio en el camino.

10:29 pm: ...un detonante

10:44 pm: -que bonita pareja hacen!
-Si?, soy muy feliz a su lado, le da sentido ami vida




11:50 pm: "eso ocurre cuando 2 personas se quieren mucho"

12:02 am: ...y hablando de felicidad...

- Se dice: "ya lo sabia"
-jejejejejejeje

lunes de cambio

Dentro de unas horas mi vida tendra otro tipo de actividades...es normal, a todo mundo le pasa ( jajajajajajaja), no se aun de que siento nervios...supongo que deber ser a lo "desconocido".

Contando historias y recordando personas transcurrio este domingo, lento...solitario y sobre todo muy pesado.

De nuevo las vivencias de un tio en aquel lugar que pronto sera mi recinto del saber " ahi espantan"..."cuidado en el patio de los gatos"...blah blah blah blah...

Y yo solo pensaba en que al entrar al salon no habria caras conocidas y todos esos espectros quedaron en donde estan: en la nada...

Y para continuar con esta transicion: Renacimiento_nueva escuela; este poema me recuerda el mejor año vivido en el renacimiento (5To grado) y sin duda...ahora me recuerda "mi nueva escuela"...por que?...es simple!

EN PERSEGUIRME, MUNDO. ¿QUE INTERESAS?
Sor Juana Ines de la Cruz

En perseguirme, Mundo, ¿qué interesas?
¿En qué te ofendo, cuando sólo intento
poner bellezas en mi entendimiento
y no mi entendimiento en las bellezas?
Yo no estimo tesoros ni riquezas;
y así, siempre me causa más contento
poner riquezas en mi pensamiento
que no mi pensamiento en las riquezas.
Y no estimo hermosura que, vencida,
es despojo civil de las edades,
ni riqueza me agrada fementida,
teniendo por mejor, en mis verdades,
consumir vanidades de la vida
que consumir la vida en vanidades.

Un dia en el claustro; toda una contradiccion

Que claustro ni que nada...
Tras el recorrido de ayer me siento mas segura, es verdad fui hermetica y solo hable con Prisma de todo lo que no habiamos hablado en dias, sin embargo...la gente no es nada fuera de lo comun, pero como ya es ley "caras vemos, manias no sabemos".

El recorrido por la escuela fue muy interesante, la biblioteca fue lo mejor!...tiene una terraza bellisima que inspira tantas cosas...

Prisma se enamoro de un tipo que estudiara psicologia...sinceramente tiene cara de loquito, a el si se le nota...mientras tanto, y para no perder la costumbre, ya tiene apodo, cortesia de "Ashtray's bad brain"...segun mi imaginacion se parecia a Cyrano de Bergerac...osea que para mi hija ya es el Cyrano....ahhh y tambien, una chica a la que decidimos llamar Rubi por "descarada y envidiosa"...jajajajajajaja


Y...como decirlo, el renacimiento ya quedo bien bien en el pasado...con todo y karma incluido!, menos mi padre postizo y mi maestro consentido...a esos si ire a verlos...

Lo mejor del dia fue ese grupo medio folclorico de Italia...que bellas voces...


Esta noche reporto: "Yo, la peor de todas"....jajajajajajaja

30 dias...no es nada!

Un mes Atrás
Joselo Rangel

Un mes atrás
te veía estar lejos de mi
y ahora aquí

Un mes atrás solía cantar en soledad
y ahora a ti intento escribir

Un mes atrás solía pensar
treinta dias no son nada
para saber si entregare lo que ahora te estoy dando

Por que el amor que me ha hecho daño
tal vez te ha causado tanto como a mi
y aunque a los dos nos de miedo quiero compartir el riesgo junto a ti


Un mes atrás
nunca pensé
que te diria todo esto...

Un mes...dia 7...un nuevo mes. Un mes en el que ha habido de todo...he sido feliz
Estoy enamorada y mi felicidad se entiende como algo a largo plazo.
Tengo mucho que agradecerle, agradecerle su amor, sus halagos; Agradecer su paciencia, darle las gracias por entender mis caprichos...por consentirme, y sobre todo, por estar conmigo en esta misma circunstancia...por estar aqui en el mismo momento y por darme lo mejor de si.

Te quiero muchisimo Oscar, te quiero te quiero....
ojala que sean muchos meses mas...muchos meses asi de felices, muchos meses asi de enamorados!

un problema mental se colimpiaba sobre la tela del recuerdo...como veia que progresaba fue a llama a otro problema....

...y asi, todo el dia permanecio cantando mi mente, y como no?...
Todo el dia tuve esa estupida sensacion de soledad que atormenta, de pronto me desesperaba...y ahi iba otro reclamo...tenia mucho que no sentia ganas de salir corriendo, pero a donde?, de nuevo sin rumbo para regresar como siempre al mismo lugar?...hoy no habia remedio, habia que esperar a que las manos se me cansaran de jugar con mi desesperacion...hacia esos ejercicios de respiracion para ese tipo de momentos, y...¿que paso?...que no funcionaron!

A caso si sere bipolar?...me da miedo que la respuesta sea: SI.
Y es que aveces me siento taaan bien, pero al momento me siento mal...el mundo se acaba y quiero acabar con el...
rio- lloro, soy infeliz-ahora ya soy feliz...

Maldito juego sentimental!

Me pongo a contar...1 2 3 4 5 6 7 8 9.......110 ...336, y ni asi; Saco mi libro...comienzo la lectura, antes me detngo a leer el separador que yo misma diseñe con un fragmento de "Espero curarme de ti" de Jaime Sabines... y despues, mi preferido...ese de Benedetti siempre tan cierto:

El pusilanime

Es dificil decir lo que quiero decir
es penoso negar lo que quiero negar
mejor no lo digo
mejor no lo niego.

Despues Sartre, que en estos momentos me resulta complicado...lo leo y me desespero, me angustio...parecera pretexto, pero mejor cierro el libro...

Afuera llueve, enciendo la tv...chismes, noticias...pesimismos, novelas, shows; nada me entretiene...por eso estoy aqui...

Boys are stupid...?

http://www.pumbo.com/juegos.php?id=2784


....y si alguie se quiere desquitar sanamente...atienenle...y listo!

Y ya de paso...

Cantemos...estoy deprimida y que?...se me antojo un abrazo y que?..y si, lo exraño, y que?


Como te extraño mi amor porque será
me falta todo en la vida si no estas
Como te extraño mi amor que puedo hacer
te extraño tanto que voy a enloquecer.
A veces pienso que tu nunca vendrás
pero te quiero y te tengo que esperar
este destino me lleva hasta el final
donde algún día mi amor te encontrara
Ay amor divino
pronto tienes que volver
Como te extraño
me falta todo en la vida si no estas
Como te extraño
te extraño tanto que voy a enloquecer.
A veces pienso que tu nunca vendrás
pero te quiero y te tengo que esperar
este destino me lleva hasta el final
donde algún día mi amor te encontrara
Ay amor divino
pronto tienes que volver
El dolor es fuerte lo soporto
porque vivo pensando en tu amor
quiero verte tenerte y besarte
y entregarte todo mi corazón.
Ay amor divino...

En las aventuras de la niña tacvba y su fiel alter ego

La alt: Hola niña tacvba, que andas haciendo?

Niñatac: no pues nada aqui, sacando la basura...y mira lo que me encontre:

La alt:Ah no pues ya veo...

Niñatac:Si, y yo veo mejor...es mas hasta pienso: " Ay wey, ya te habias tardado en reaparecer"!, Alt...yo se que esa es tu cancion, pero dejame cantar un pedacito va?

La alT: mmmmhhh...pues vas, pero recuerda, es una profanacion, aun asi...no hay pex, vas...

Y entre olores y sabores solo se escucho:

"Por eso ahora tendré que obsequiarte

un par de balazos, pa' que te duela.

Y aunque estoy triste por ya no tenerte

voy a estar contigo en tu funeral"

ta tan....

Mis hijas, parte V ( La de la felicidad eterna)

La que nacio al ultimo, no mas un dia me dijo que si queria ser su mama y a mi que ni me gustaba ser mama y sobreprotejer a mis amigas...
Brenda es una chica sencilla, muy buena amiga...todos los dias llegaba con la mejor disposicion...contenta y con un fuerte abrazo para todas ( tambien eso recordare eternamente), ella es sensible como yo...y sobre todo tenia algo que ninguna de nosotras tenia: nobleza, asi la lastimaras...le dijeras cosas feas...ella estaba ahi, y ahi estara siempre.

Era dificil convivir con ella, puesto que la bipolaridad hacia que no siempre me sintiera bien ( ya saben, aunque aparentara y sonriera, siempre he sido asi...).
Jamas estuve de acuerdo en su relacion con la Virginia, siempre le hacia cosas feas...pero mi hija era la amiga salva-vidas de esa mujer tan mala....y es que eso es mi hija, una mujer salva- vidas, coherente, incapaz de decir cosas que hagan daño...ya lo dije, noble.

Nos conocimos cuando iniciamos la preparatoria, hasta eramos amigas ...pero algo nos separa, y ese algo quiso que el ultimo año estuvieramos tan compenetradas...que platuicaramos en el mac perverso...y fumaramos al mismo tiempo en el que formulabamos teorias con respecto a las vivencias ocurridas o que analizaramos el comportamiento de las personas en controversia, claro siempre en compañia de la Elsa...


Aqui termina la historia de mis hijas, fue poca la manera en que trate de describirlas, era nada mas lo que yo sentia...junto a ellas ocurrieron grandes cosas...momentos memorables, crecimos y nos hicimos menos juntas...una simbiosis muy extraña, pero que a final de cuentas nos dejo mucho...experiencia solamente.
Negar que voy a extrañar estar con ellas la mayor parte del dia seria mentir, y no hay motivo para hacerlo...Sin duda, vienen cosas nuevas a las que como ya dije, les tengo miedo...al principio sera dificil...despues terminare por hacerme a la idea...y al final, al final siempre solo quedaran recuerdos o amistades eternas...



**Proximamente!... la nueva tragicomedia musical "La pseudo familia: el escape de la realidad"

Untitled

Esta tarde comence a despejar mi mente...decidi ya no ocuparme solo en una cosa...por que simplemente me hace daño.

Retome la lectura de lo que leia con anterioridad...las hojas adquirieron un olor muy raro, parecido a un perfume extraño y suave, el libro tenia unas gotitas rojas en una pag...alguien estuvo hurgando en mi librero.Al principio el olor me parecio agradable...pero cada vez que pasaba la hoja el olor de la tinta y el prefume se mezclaban... que ironia pero, pero me dio nausea.
Cuando ya no pude soportarlo mas cerre el libro y me puse a pensar en que dentro de pocos dias estare en la universidad...no me siento preparada, tengo miedo...extraño en mi, nunca me ha costado trabajo comenzar nuevas relaciones, y creo que ese no es el problema...el problema es que no he tenido tiempo de entender en donde estoy parada..."esperen...aun no estoy lista"....Creo que comenzare a sentir ausencias, comezare a recordar y no quiero, pero comenzare a extrañar...
Siento un vacio en el estomago, no se por que, creo que ese la incertidumbre de lo que esta por venir, solo espero que alguna hada me regale la competitividad suficiente...


Despues fui a comprar cosas, la mejor manera de distraer a una mujer...y vaya que lo necesitaba, si no me distraia la necesidad comenzaria a comerse mi cerebro...
He estado pensando en el dia 7 de este mes...y tambien en el dia 7 de el mes pasado, el dia en el que muchas cosas cambiaron de lugar...el dia en el que comence a necesitar....

Mis hijas, parte IV ( La que nacio para la moda..)

*Fiesta real de graduacion, 2004 ( el payaso es solo eso)

 

 

Para poder inspirarme tuve que ponerme un poco en su lugar: Me puse zapatos nuevos y el perfume DKNY que tanto le gusta, pero que a mi, particularmente, me recuerda algun tipo de "Necropolis" (como bien diria ella).

 

Siempre bien hablada, nada de palabras soeces...todo muy fashion, todo muy estilizado: Esa! esa es mi hija prisma, la que nacio para la moda, a la que le gusta el arte ( Ah, pero recordemos que el arte no se reduce a la pintura solamente)...mi hija, la que estudiara en La UCSJ...

 

Con ella siempre tuve problemas, ya sabran...yo solia ser una madre  incomprensiva, no entendia su amor desmesurado por las cosas materiales...no entendia su frialdad ( que creanme, es muuy aparente).

Poco a poco, como buena madre, le di el avion " si si hija"...y lo mejor de todo es que ella tambien me lo dio a mi "si si mamma" ( ya saben, ella es fashion, mamma...bien italiano!).

Es verdad, me sacaba de mis casillas, su despitadez y su amor por la moda hacian de ella una ersona insoportable...ahh pero eso si, si la encontrabas en su etapa ñera, era un amor...y por eso era mi hija...una loca mas en la familia, y como quise...y como la quiero; aunque me saque de onda, aunque  se ponga de rara...Ya ven, hasta estaremos juntas en La UCSJ...juntas si, mas no revueltas.

Es mi hija buena persona, ayuda a los demas...y parece mentira, pero si, tambien tiene un corazonsote...de su madre heredo la rareza y esos cambios de animo tan fatales; a su padre le heredo el estilo y el buen gusto ( vease capitulo III-padre millonario que oculta identidad para proteccion familiar).

 

Pero no olvidemos esa frase que siempre recordaba " Que puede tener de interesante una persona que no es rara?, me gustan las rarezas!"

7 9 10,nos vamos a caer...

Es...es eso, una caida necesaria..algo que me libere; o sera que es el lo que me hace falta?
Acaso el paso perzoso del tiempo que se burla de mi cuando lo pienso?
O las incontables gotas de lluvia que resbalan en la ventana como si resbalaran en mi memoria, desgastando una y otra vez  su imagen  ya asimilada?
 
Lo extraño, y lo extraño como si jamas lo hubiese tenido...como si nunca volviera  a verlo.
 
El dia se me volvio gris, parece que a el tambien...trato de ser fuerte, no quiero preocuparlo con mi inestabilidad emocional; pero que demonios puedo hacer si me atrapo?, Callar lo que siento?, Dejar que el aburrimiento me haga pensar estupideces?, Ignorar lo que pienso?...
 
Es simple, lo necesito!...hoy, hoy simplemente estoy siendo pusilanime...

Vos...el concepto del concepto

He ahi, una imagen "conceptual"...muy de moda, por cierto aquello, de la conceptualidad.

Victimas de las ideas raras, "conceptuales", diria yo...poco a poco hemos caminado en la conceptualidad  de los demas, en sus rarezas; ideas vanas, sin sentido...

 

Asi me puse a pensar en la tarde  de ayer, mientras cuidaba el sueño del bebe...por supuesto!, no se salvo...fue victima de mi "conceptuabilidad" mientras dormia, unas cuantas fotos...y de pronto me tope con mi ojo...queria una foto como la que sale en la pelicula de "Requiem por un sueño"...y asi fue, la obtuve...claro, no con la misma calidad...recurden, yo, yo soy diletante...

 

Y ese niño al que observaba, con escasa capacidad  para razonar...aun no puede ni hablar...a ese niño, algun dia se le cruzara la conceptualidad?

 

Sin perder el estilo...

 

Y bueno, hoy me puse a pensar en aquel dia raro en el que todas estaban bañaditas y decentes...sin perder el estilo y sonrientes...Wow, hasta me asuste, extrañamente todas todas estaban peinaditas y vestidas decentemente, sin el almohadazo de la mañana y el uniforme mugroso y ya muy usado...todas unas graduadas...jajajajaja.

 

Ni decir del ambiente de la fiesta, no quede tan mal como para olvidar...pero no recuerdo a bien la fecha(mmmm?)...bailamos mucho, yo casi no bebi...la familia estaba presente...solo me despeine y al final ya no tenia zapatos  y en el cabello tenia una flor...jajajaja, bueno...esa fui yo, pero las que si bebieron MUCHO, esas...esas si terminaron mal...mejor nada de ventaneos, ellas lo deben saber; otra vivencia mas...muy alegre por cierto, despues de haber bailado el za za za...acompañando a la Elsa con su gusto culpable (jajajajajaja), y la china, que hasta quebradita bailo (cosa rara...), casi no hubo disgustos, al menos no entre nosotras...claro no faltaron las amargadas de siempre y por supuesto el "ghetto" que como siempre, quiso llamar la atencion...pero pobres muchachonas...son tan  pero taaan tontas que de  pocos obtuvieron atencion...

 

Pues si...despues de indesiciones y tremendos conflictos, estuvimos ahi...y no me dejaran mentir: no estuvo tan mal...

Mis hijas, parte III (lisex: la que dice ser menos querida)

Dicen que fue concebida en algun bar de mala muerte...justo en la pista de baile, de ahi su raro gusto por el baile  y la perdicion cadenciosa...
 
La verdad es que fue concebida un dia a los alrededores de la casa de su hermana Prisma, en una caminata...crecio muy rapido, pronto se volvio toda una señorita...aun recuerdo sus 15 primaveras, en la que toda su familia la presento a la sociedaaa...por supuesto, ese dia...tampoco tuvo padre, pero con esta madre tenia! (aunque la pony decia que mis hijas eran bastardas...en realidad son hijas de un millonario que para protejerlas oculta su identidad).
 
Lizette es una niña muy especial, el hecho de que le guste el baile no quiere decir que sea mala ni grosera...al contrario...la he educado lo mejor que he podido, con alguno que otro defectito...digo, es que tener 5 hijas no es facil, y mas cuando TODAS estan locas igual que su madre, siempre me dice que yo no la quiero...le reclama a su madre que ande medio ida, pero la realidad es que si la quiero y mucho...y hablando en terminos estudiantiles, ahora que ella este otro año en el ReNaCo  me voy a sentir muy preocupada...pues mi tesorito se quedara un año en ese lugar sin la proteccion de su madre; voy a extrañar sus bailes exoticos pervertidores de menores...ya no habra quien le diga "ay hija, no bailes asi"...pero espero que ella no se sienta sola...pues no lo estara...muy segura estoy de que  muchisima gente la recordara, por que la lleva en el corazon...como yo, su madre...
 
 
*con mucho cariño para la niña que no fue de mi generacion, pero que tiene madurez y lugar para serlo...

74 hombres y 84 mujeres...

Oscar no esta en linea...no se que hacer mientras, nadia dice que solo escribo de el...y diablos, tiene razon, pero digamos que es un poco inevitable.
 
Este dia conclui con aquello de limpiar el closet; No solo era cosa de sacar la ropa que ya no uso y pasar la aspiradora por los rincones...en realidad tambien se sacaban los recuerdos  y se limpiaba la memoria de varias cosas que ya no tienen funcion alguna...Crei que seria un poco doloroso o que sin duda alguna me costaria trabajo; pero no fue asi, al contrario, me dio alegria saber que muchas cosas ya habian quedado en el pasado....
 
Y bien, como en estas vacaciones me he dedicado a tomar mi curso intensivo de "Como ser una ama de casa hecha y derecha" con neurosis incluida...pues el dia de hoy se preparo para comer pollo, pero raramente esta mañana me levante detestando el pollo mas que de costumbre...decidi preparar otra comida para mi y para mi padre...y me asuste!, no quedo nada mal...pero me di cuenta de que en verdad son dificiles las labores domesticas y entendi por que las madres son tan rudas cuendo se trata de quehaceres del hogar...demasiado complicado!
 
 
Pasando a otros temas, Nadin, mi hermana de a mentis me cuenta como le fue en sus "primeras aproximaciones a la vida universitaria"...da curiosidad, yo ya quisiera saber con que tipo de gente me va a tocar convivir, es algo asi como el mas alla (jajajajajaja)....bueno, solo espero que la escuela no se convierta en una tumba poco a poco....Como sea, le deseo mucho exito a mi sisterna en esa nueva etapa, a la que ella ya se nos ha adelantado...el titulo de este post es auspiciado por ella, "74 hombres y 84 mujeres", maldita sea...que en todos lados tienen que predominar las damas????

Love song

Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am home again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am whole again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am young again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am fun again
However far away
I will always love you
However long I stay
I will always love you
Whatever words I say
I will always love you
I will always love you
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am free again
Whenever I'm alone with you
You make me feel like I am clean again
However far away
I will always love you
However long I stay
I will always love you
Whatever words I say
I will always love you
I will always love you
 
 
El nick de oscar me recordo esta cancion y no he dejado de escucharla.
 
Estoy estrenando pijama...es amarillita, jejejeje.
Como todos los domingos, no hice absolutamente nada fuera de lo normal, dice mi mama que yo si aplico eso de que los domingos son para descanzar  por que no hago nada, ni siquiera me baño.
solo me dedique a comer y derrepente me dieron ganas de acomodar mi guarda-ropa, pero me dio flojera y mejor lo deje asi...
 
Sigo extrañandolo...eso me pone mal, las cosas no son iguales...lo quiero sin importarme mas...que raro, no?
 
Bueno...y los problemas mentales estan haciendo mas ruido que de costumbre...no solo en mi!...Que mujeres tan depresivas!; solo espero  que ella se siemta mejor...no me agrada saber que no se siente bien y algo que me dijo me saco mucho de  onda, me dolio...en fin; yo solo quiero recordarle que la quiero muchisimo y que para mi es esencial...

Oscar

Hoy me robo la inspiracion..me dejo sin mas que decir...

iba a relatar lo bien que pasamos el dia de hoy juntos, pero algo le pasa...y creo que no puedo ayudarle, creo que el no ha entendido que todo lo suyo me interesa... en fin, quien entiende a los hombres?...aun asi lo quiero mucho y estare ahi cuando se sienta mejor...

Mis hijas, parte II ( La que dice ser adoptada)

Lorenita, mi hija...la que dice que es adoptada...Mi primer retoñito, la primera que inspiro en mi ese extraño sentimiento maternal; ella dice que es adoptada y que no la quiero como a "La consentida"...pero no es asi, Mi hija Lorena es un ser misterioso, pocas veces abrio su corazon para su madre...pero las veces en que lo hizo la escuche y asimile sus problemas como si fueran mios, siempre me ha preocupado de mas, quiza ella no lo sepa, pero asi ha sido.
Nunca la trate  como a las demas, me daba miedo lastimarla...es un ser muy lindo y tierno que utiliza formas para parecer otra...pero algo siempre me ha dicho que lo que veia de fuera nunca fue la realidad; no tratarla como a las demas  me parecio un gran error...ella piensa que no la aprecio y ocurre todo lo contrario...a ella, como a todas las personas que tienen un papel importante en mi tragicomedia llamada vida, la quiero mucho...y para mi fue algo grandioso haberla conocido y haber compartido alguna que otra experiencia, jamas la voy a olvidar.
 

Pink Zone

La Pink Zone y el Mac perverso; punto de encuentro de muchos chicos y chicas con preferencias  sexuales extrañas y muuy diversas,  aun no se como fue que semejantes ñoñas fueron a parar a ese lugar y meno se como es que se hizo un lugar tan recurrente, a pesar de  desagradarnos un poco las muestras de afectos entre los  hombres raros....
 
Este dia no fue excepcion, hoy...para no cambiar, comimos ahi, con el tema de conversacion preferido(censurado); A enojarnos...a debatir sobre unos cuantos problemas mentales que no deberian importarnos en lo absoluto; pero que, maldita sea...nos importan!!!
Despues, a frivolear un rato...ver ropa...y yo no compre nada!, lo cual me entristece..me gusto una blusa amarilla y una rosita...muy bonitas las dos!, las quiero!
 
Luego...mas conversacion...mas enojos, mas desesperacion...Que maldicion nos cayo en las vacaciones pasadas!!!......ah pero momento, a lo lejos...un par de muertas y uno muy vivo!...que susto!, casi me caigo de miedo...jajajajaja
 
Regreso a casa con la aburrida normalidad de todos los dias, hoy no hubo nada gracioso en el camino...hoy no llueve, hoy hace calor!
Casi al finalizar el dia, psicologia familiar  "Cómo enmendar una familia rara en 5 pasos", y Para cerra con broche de oro, planes familiares imprevistos...que me torturan...un viaje a un  lugar al cual detesto ir; y lo mas malo es que  se interpone entre Oscar y yo!...que es dificil de entender?...solo quiero estar con el!...ya que no puedo diario...minimo de vez en cuando!...sin el me muero  y tres dias es un exceso!...Lo quiero!...lo quiero!
 

Mis hijas, parte I ( La consentida); Una buena madre...

...Eso dice mi hija Daniela, dice que soy una buena madre de a mentis; espero seguir siendolo cuando en verdad tenga que serlo.
 
Mi hija Daniela...apodada por sus hermanas "la consentida"...  y no es que lo sea, a todas mis hijas las quiero por igual...lo unico diferente es que ella fue la unica que se preocupaba por el sentir de su madre...estabamos muy conectadas, nos conociamos bien; pocas veces me pasa asi con alguien. Extrañare demasiado verla a cada rato, recibir sus cartas dandome apoyo y contandome sus males...verla jugar y los abrazos terminando dicha accion predilecta de ella...Es una niña con un gran corazon...unica en su tipo, simple, sencilla...sin  prejuicios, Por eso es mi hija!
 
Ahora dice que soy su escritora favorita...y yo me limito a decirle que no es para tanto!...en esta ocasion me dio mucho gusto coincidir con ella y platicar...ya le dije, estare cerca  e irea  a comer a su casa de gorrona...la voy a extrañar muchisimo.
 
Nota: Este post forma parte de la coleccion " Mis hijas"...esperen nuevos tomos...

Cuando se comienza a imaginar...

La imaginacion...la eterna ventana que al abrirla permite el paso del viento, el viento que nos libera del hastio rutinario...
 
Hoy recurri a ella para no morirme de abandono y soledad.Comence mi dia mas bien por que  mi tia me obligo...pero sin ganas; esta vez no hubo combinacion de ropa...ni esmeros en el arreglo personal, simple...La pijama rosa, todo el dia!; Entre comida abundante y programas de television me hundi...esperando a que algo me salvara...y asi fue, la llegada de unos boletos que tendran utilidad hasta octubre...pero en ese momento, en mi mente...comenzaron a aparecerse una que otra vivencia idealizada, perfecta...a su lado.
 
Con el si puedo idealizar...se que no me fallara, y si alguna vez ocurre tendre que recirrir a la garantia y reclamar a los fabricantes.
Desde que lo conoci ha sido para mi el unico planeta que habitar, la unica luz que debe brillar...el unico aire que respirar.
Me puse a pensar y entendi por que ayer tenia tanto miedo bajo la tormenta...muy sencillo, me sentia sola, el cielo estaba negro...y no tenia su mano cerca; ya se lo habia dicho!...pero hoy me paso lo mismo!....Estoy enamorada...
 
"La tia Daniela se anamoro como lo hacen siempre las mujeres inteligentes: como una idiota"(A.Mastretta; Mujeres de ojos grandes).

 

 

...

Cambios, eso es lo que se necesita...cambios cambios; me ayudan?

Una Tormenta Imperfecta...

Un dia mas de las vacaciones...una tarde extraña que transcurre  lenta y solitaria.
Caminando por las calles humedas de la condecci con Elsa olvide un poco mi mal estado emocional otorgado por una mamá que no parece mamá, Ella siguio con el festejo de mis 18 pesados años...primero, me alimento en su casa, se  amenizo la comida con la conversacion de su madre y las vivencias pasadas, unas muuuy merol, pero vivencias al fin.
Despues, el tan recurrente helado  y la conversacion  del tema preferido...no hay que mencionar cual, con que lo sepa ella basta...no?

...Como siempre son reconfortables...bellos momentos que me obligan a reconsiderar mi situacion en este lugar, ella al igual que Oscar hacen mi vida diferente, los dos a su manera...pero me ayudan a sobrevivir; no se que seria de mi vida si no los tuviera a ninguno...o si ahora perdiera a uno...equilibran mi vida, ella es mi mejor amiga las 24 hrs del dia, Él es el mejor novio que pude haber tenido y me da todo el amor que necesito.

De regreso, en el camion ( me subi a el un poco triste, no le di abrazo a Elsa y eso me puso algo mal...ya no concibo la idea de despedirme de ella si un abrazo), la lluvia hizo de las suyas, me dio miedo...llovia demasiado y el cielo tomo un color  negruzco, me sentia sola, como diria Omar "abandonada"; En el transporte publico toda la gente va  en su rollo, algunos conversan sobre lo cansado que estuvo el dia en la oficina y de que va a haber para cenar, de pronto una chica sube llorando, la gente la observa y una buena persona le da el lugar...yo nadamas escuchaba sus sollozos, a su lado, un señor durmiendose...ella comienza a moverse demasiado, volteo a ver y el señor ya esta recargado en su hombro perdidamente dormido, la muchachona pone cara de auxilio y yo me limito a reir a carcajadas...ella me mira y se rie a la par; trato de contenerme, pero no puedo, rio mas..ella se apena y me dejar reir sola...los demas me ven feo...y yo...sigo riendo...

 

 

Carrusel y grabadora de memorias

Un dia bello cortesia de  Aguita -Jiotes INC...mi jefe salvo mi dia, como ya es costumbre: siempre me salva...
Fuimos a la feria...a tener un cumpleaños memorable, como lo dijo el "para que lo recuerdes"...y es seguro, nunca lo olvidare, ha sido de los mejores. Un dia que parecia ser caluroso, rodeado de niños y gente muy emocionada con los juegos; La montaña rusa (mi cuello quedo dañado), extraño, pero asi son mis emociones.

Luego...un poco mas de adrenalina, poca...nadamas poquita. Y un payaso malvado asustador!
Podria hacer un relato extenso de todo lo que ocurrio a su lado, sin embargo...a los lectores no les agradaria embarrar sus ojos de miel...asi que queda grabado eso en mi memoria por siempre, y seguro que en la de el tambien...Una tarde maravillosa como el.
Y frente al carrusel  entendi muchas cosas, inecesario explicar...solo yo puedo entenderme; pero estoy segura, son cosas buenas...por lo pronto: Quiero un carrusel!

Despues, caminar bajo la lluvia, con un frio que no tuvo piedad conmigo ni por que estuve de manteles largos; Inicio asi la despedida...en el auto, una cancion mas, Eres...dice que esa me define...yo...yo me acuerdo de lo que me dice con lo que sea. De nuevo fobia, le decia que ya se hizo costumbre...otra cosa mas con que recordarlo.

Al llegar a casa, una familia impaciente esperaba...bueno, una casi  familia, sin mama...
Pastel, abrazos, regalos, buenos deseos...todo lo que me esperaba...lo de todos lo años, solo que ahora se agregaba el "ya eres ciudadana"...ay wey...18 años de mi vida sepa que fui!

Lo malo del dia?...
1-Una fiesta sorpresa a la que no asisti por que nadie menciono cual era el fin y por que mi madre casi me mata con la mirada, y lo que es peor...con sus gestos indiferentes e ironicos. pero aun asi...les agradezco infinitamente el detalle...hubiese querido tambien estar con ustedes, mis amigas...mi pseudo familia.
2-El sistema telefonico de telcel...que impidio llamadas importantes, como sea, tambien agradezco tan bella intension..;En pocas palabras...este cumpleaños se lleno de buenas intensiones...que cruel!

En fin...Solo tengo un "Gracias totales", como diria el buen Ceratti, aplicable para estos casos en el que otras plabras sobran...
                                                                                                           

Y ya es hoy

...Y ya es hoy...y ya tengo oficialmente 18 años!...una edad rara, me hizo recordar  a omar que dice que le pesa la edad...pero no, ya entendi que es lo que en verdad pesa...es todo aquello que hemos hecho o lo que de plano no hicimos; solo espero que esta nueva edad me ayude a mejorar mas como persona y de todo lo que tenga que dar y sea todo lo que tenga que ser.
 
Este cumpleaños promete mucho!...he recibido muchas felicitaciones muy importantes y bonitas, que me han hecho sentir querida, que me alegraron mucho!
 
Debo agradecer a no se que el tener a mi lado a un ser maravilloso, que aunque ayer me abandono tantito por motivos de fuerza mayor, esta en mi mente siempre, el ha sido el mejor regalo...el mas importante...sin el no se que seria de mi...lo quiero mucho!...y tan solo leer sus palabras me hace feliz...
 
 Y ahora si...a festejar!...que yo...ya tengo 18 (jajajajajajaja...y eso que?)
Podria hacer una breve sintesis de lo que ha sido mi vida durante este tiempo...pues bien, la neta me da flojera...pero se que he estado en el lugar indicado y con las personas adecuadas...no he de mentir, es verdad que en las vidas de otros he conseguido papeles no tan importantes...pero mi desempeño ha logrado que se me tome en cuenta para otras historias y que demonios?...en la mia me toco ser protagonista! y por el momento  me siento bien y feliz...tengo todo lo que se puede pedir en esta vida...amistades lindas, una familia "normal" y unida y un novio maravilloso al que, no me cansare de repetir...adoro!, por que siemplemente hace mi vida diferente...pinta mi cielo   y me dibuja una sonrisa...una sonrisa que se que a el le gusta, entonces, estamos conformes los dos...
 
 
 
 

34 hrs

Hoy...y ya es una maldita semana de separacion...quiero tenerlo cerca, lo necesito...Lo quiero muchisimo!...
 
La enfermedad de mi mente no me permito hacer mucho el domingo...y se termino sin grandes esfuerzos, nadamas leer un poco...las revistas de arte atrasadas, recordar a Elsa e imaginar que algun dia hara una de sus interpretaciones para mi casa...quiza un  Chagall...
 
De nuevo esperar a que las horas pasen rapido, a que no lastimen tanto;Ahhh...recordar mi perdicion con una imagen...crei que ya habia quedado en el olvido, no solo para mi.
 
Y por fin tuve el honor de escuchar a aquella banda que se hace del rogar y que dice que ya no existe...nah que, tienen que volver!...y sus fans?
 
Pos ahi tienes Nadia...entretente...y recuerda...yo vivo por mis fans...jajajajaja, ntc

Pre cumpleaños, la condechi y mis zapatos de muñeca...

El dia comenzo normal...igual que todos los sabados...recorde la cita con la Elsa y me senti mejor...
 
El dia transcurria sin mas...con alguno que otro problema tecnico, digo, con los jitomatazos de mi madre...y no fue precisamente por contarle un mal chiste...como sea, se me olvido a penas llegue a dicho lugar y vi a esas mujeres con cara de desesperacion y ganas de matarme...jejejejeje...ahhh que bien me senti, no sabia que estarian ahi, me dieron una gran sorpresa...bueno y luego mas, cuando la Elsa me conto su terrible plan de invitacion a Penitas Omar, que aseguro que llegaria y no, pos resulto que no..."que le dio pena" (aseguraron los corresponsales en penilandia).Bueno...continuaron las reclamaciones telepaticas y la caminata en la condechi...las filosofias de la vida y el asfalto humedo, la mente de mi amiga no dejaba de viajar...y no era producto del de con hierbitas...helado, cigarros...otro reclamo y mi rodilla inflamada.
De regreso, caminata rapida, ya nos esperaban...el fin del dia se aproximaba...y sentia fein de nuevo dejar atras a esas damas que me han alegrado tanto la vida. Buenos deseos, felicitaciones adelantadas... y de nuevo,mas reclamos...
Comienza a sentirse la soledad aparente, cada quien a su casa va pensativa, una nueva vivencia va a la caja de los recuerdos...otra vivencia a dejarnos una enseñanza...Mas reclamos!
 
De regreso en el camion, una llamada de Oscar, creyo que me habia enojado, para nada!...por que siempre creen eso?...lo extraño!, ya quiero que sea martes, y no por mi cumpleaños...el sabe que...
 
Debo agradecer infinitamente a mi querida Elsa...esa mujer es muy valiosa!...yo le quiero ! le quiero mucho!
 
ahotra...ahora voy a quitarme estos zapatos, me torturan  mas que la espera..."los zapatos de muñeca", como los bautizo la señora mama de elsa...cuando lo dijo no pude evitar imaginarme sentada en un graaan juguetero con un vestido rosa y dichos zapatos...jajajaja...feron los efectos del te!

El ReNaCo

Ayer viernes fui al renaco a recoger unos papeles...tal vez sea de las ultimas veces que visite ese lugar como pseudo estudiante menor de edad (jajajajajaja).
ahhh...Aunque no lo parezca, no pude evitar dejar de suspirar al recordar  con  nostalgia todo lo vivido por aquel plantel del saber y sus alrededores...el renaco me dio tanto, aprendi muchas cosas en ese lugar...simplemente fui muy feliz en ese lugar,. conoci gente muy valiosa y  en mi quedarongrabadas muchas buenas y malas experiencias que me han ayudado a formarme...el recorrer el lugar, encontrar las bancas vacias, el cubiculo de mi padre postizo desierto con la fecha de mi cumpleaños visible...me hizo sentir un vacio en el estomago...tambien ahi me querian!; Me recibio la Madre ( KarySauria, jajajaja) y me dio gusto verla, me recibio amablemente "ahhh como supiste que estariamos  aqui?"; y pense: usted esta siempre aqui, aqui vive!...en su claustro!...jajajajajaja, que cagado!....Luego, abrazos de  ella y de su sobrina...raro, tambien ellas me apreciaban, mmm!
 
Luego mire las escaleras...azules, frias...ahi nacio uno de los tantos apodos de la Elsa...ahhh que buenos tiempos, recorde cuando nos sentabamos ahi a criticar a las zorritas de 4to...y a comer...jajajajaja.
Recorde mis platicas en los pasillos con un gato roñoso que me dejo varios arañazos...afortunadamente ya no hay muchas huellas de ello...solo una foto y unas cuantas enseñanzas :Nunca confies en un lindo gatito, siempre sacan las uñas!
 
Ahhh las fiestas en el salon...jajajajaja...ahi  si que se hacian fiestas, no ñoñerias...jajajajaja, bueno, aveces...que agradables momentos.
mis amigas...mis hermanas!...siempre las recordare!