No tengo voz...

No, este ya no es un post emo...ni cursi ni ninguna de esoas estados pseudo emocionales que me habían caracterízado en los últimos días.
Osea, de pronto si me sigo sintiendo medio malita por dentro, pero estoy bastante optimista, yeah yeah.
No, este no e sun post lastimero que concluya con un "ya no tengo voz para hablar de mi sufirmiento"...hahaha, aunque suene profundo (uy si...) no se trata de eso.

Se trata de que, no tengo voz para hablar =(...

...
Eso me conflictua bastante.
Y es que la semana pasada gracias a mi "depresión" (ojo no lo dije yo sino un prof-amig-conoc-cuat-nosequees) mis defenzas estaban por los suelos y una vez más caí enferma, pero ahora de la gargateeeh.
Y bueno, pues a descansar y a sufrirle...el problema no fue el escurrimiento nasal, ni el dolor de cabeza o cuerpo, ni los repetitivos estornudos, vamos...ya ni las puas en la garganta, no...el problema fue la ronquera y lo peor, el domingo... pa acabarla, la ausencia de voz.
Y es que sí, en parte fue mi culpa, porque desde el viernes estaba así como ronquita tipo "voz sexy" haha, pero el sabado pase horas hablando en el servicio y todavia de necia en la tarde y en la noche le segui...
Al despertar el domingo, se sientio bien gacho tener que escribir en papel y mejor dormir hasta las 12:30 (bueno, eso no se sientió gacho...) para evadir mi tristisíma realidat...
Tenía varios planes, y por supuestisimo se fueron al carajo...
Así que me quedé en casa, de ama de casa...a cocinar, porque si me late... pero lo feito, fue que descubrí que si no hablo, no me hablan...pero pues total...aún así ni podía emitir aunque sea sonidos guturales.
Lo chido vino como a las 11, que descubrí que estaba mejorando cuando sono el telefono y automaticamente conteste!, la otra persona no me escuchó nada, pero yo sí y eso...fue una gran ganancia...

En fin...ya me voy a....jugar con mi mascota virtual del facebook, porque no pienso hacer tarea.
Y queridos lectores les deseo de todo corazón que Nunca se queden sin voz...sobre todo si disfrutan el no ser autistas....


Agrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr



Agrrrrr

no estoy deprimida...

Vivir del pasado.
Patètico, si...
Y solamente se aprende a NO vivir del pasado a chingadazos.
Yaaaa alguien, deme uno, quiero ser quien no vive del pasado, quien borra el casette, quien no se detiene, quien no se entrega y da la vuelta, de verdad, en pocas palabras, quiero ser la ojete de siempre, tal vez de ese pasado si quiera vivir.
No quiero que las cosas me afecten, ya no .
Y es que, creo que enfrento un estado emocional pésimo desde hace poco más de un par de meses y me caga excusarme en ello, joder...si quiero llorar, si quiero reclamar, e sporque quiero y ya.
Alguna vez quise irme a donde fuera, tomar un avión e irme pero pense que eso era evadir las cosas, que la gente consciente inteligente no lo hacia. Hoy eso me quiere valer madres y si quiero huir sólo me falta encontrar el camino adecuado para ser "altamente competente" y no desgastarme por nimiedades. Yo también estoy harta, y quiero evadirme a mi también...que chingados importa si me siento absolutamente vacia y una porqueria de persona, qué importa si quien lo nota lo toma como algo personal y se harta de ello. Joder, no puedo dejar de sentir!!!,pero quiero. Juro que sí.
Ya no quiero pelear,
ya no quiero luchar.
Me vale madres el optimismo.
No me quiero adaptar si finalmente nadie se adapta a mi.
Quiero mandarme al carajo.
Quiero dedicarme a sentir solamente las cosas que se sientan bien y cuando este por sentir algo malo o feo simplemente diga "estoy harta y no quiero".


Ahhhh...parece que comienzo a tranquilizarme.
Me pregunto si algùn día comenzaré a estabilizarme, creo que no.
O quizá este sea el momento de sentir, porque mañana nada ya va a importar.
Cuando peor sentia alguien me dijo "va a pasar" y ahora me siento el doble de peor y nadie me va a decir nada, por eso me lo digo a mi:

...Esto va a pasar, todo siempre termina por pasar...

El metro

No, este post no trata de aquellos viajes que uno realiza en ese transporte público...aunque si sea a veces bizarro el hacerlo... descuiden.

La horrible construcción que esta cerca de la escuela provoca que una gran peregrinación de alumnos que van al centro del saber camine unos varios metros para llegar, sisi, a pie. En fin, en diciembre eso era como una tortura...hoy el sol calentaba mi espalda, porque yeah! ya es primavera!!!...
En fin, mietras caminaba...hace a penas unos cuantos minutos venia pensando en miles de tonterias y me asombró pensar en como se llena la cabeza de los seres humanos de ideas tontas o inteligentes (ahhh jajaja siiii claro...) en un intervalo mjuy corto de tiempo, en esta ocasión mi "contenedorcito de ideas" se lleno de cosas como las bandas aquellas de "death can dance" o "godspeed you! black emperor" que nada que ver pero que tenía mucho que no escuchaba y que además ni extrañaba- la idea de los que cruzan la calle sin precaución- la excavación profunda- el sol soleado- la weba de la caminata- que que feos los muertos del metro...

Aquí mi mente hizo una pausa y se detuvo a pensar en que sí, no mames que pinches feos estan los muertos del metro, lejos de la ensangrentadera y las desfiguraciones, siempre tienen cuerpos feos y redondos (y no es por la putrefacción), todos morenitos y de facciones toscas (y por supuesto no es por la putrefacción)...(ok y que no se me juzgue...al contrario...tengo razón si si si la tengo)...entonces me pregunto por que no hacen hazañas macabras gente más atractiva?, digo...que sean altos y fornidos, morenazos de fuego o rubios buenotes...ahhhh por qué por qué?.

Todos los guapos serán nenas?...

Mejor, que les hagan fotoshop...a lo mejor y venden más, las mentes de las personas estan enfermas...como la mía, aceptenlo.

La competencia por el drama...

La última pelea fue el martes a la 1:00 a.m por el messenger, más absurda no pudo ser...y por supuesto super hiriente...
Más dramas, no dormir, los teléfonos que suenan y no suenan.
Una inspiración ¿ir por el amor? ¿Prolongar el sufrimiento?.
Nada de eso, mejor resolví llegar a su casa a las 6:50 y tocar la puerta esperanzada a que abriera rápido, porque además hacia frio...pero no, él estaba dormido y pasaron varios minutos antes de traerlo de regreso del mundo de los sueños.

Milagrosamente apareció su cabeza por una ventana y muy amablemente esbozo un gesto de desagrado que tome como una invitación.
-Abreme!
... y abrió.
Una vez dentro algo paso y por fin nos entendimos un poco, lo que da pauta a la burla de hoy:

-nono, estoy tan mal que traje todas las cartas que me escribiste.
-nono yo ya no puedo ni una más...estoy harto.
-y yo estoy tan mal que todo lo somatizo...me duelen la cabeza y el estomago.
- y yo me fui a llorar a dos conciertos ...
-pero yo llevo días sin dormir...
-pero yo soñé que me hablabas y desperté con dolor de cabeza...


y un sin fin de rídiculos etcéteras ....


Aún así, no dudaría por seguir rogandole, a menos que ya no le quisiera...aunque él tenga distintas formas de hacer las cosas...
Por eso, yo gano la competencia, que bonito ser dramática.

¿No? surprises...

-Tiene tres boletos y hay que venderlos, quieres ir?
(pensamiento...mmmmmhhhh ¿Por qué no?)
-Ok.

... y así fue como terminé en el concierto de Radiohead de este lunes, no esperaba nada...no quería nada y tampoco tenía nada (ni ganitas de escucharlos).
Total que después de una llovizna que me asustó y largo rato de ver como se coordina gente "En dònde estas, De dònde vienes...aquí te espero" inicio un evento esperado por muchos...y bueno, ahí estaba yo.

El punto es que todo iba bien, buena iluminación, buena música pero ¿el final? ¿Creep? noooo...

Pues sí, Creep, un foro sol complacido coreó y aplaudio...hasta que se percató de que con esa había finalizado el concierto.
Después de un "tschiaaaaa" dejé salir de mi boca mal intencionada miles de criticas, no me pareció posible, honestamente para mi ese final hablo mal de la banda, ¿Cerrar con la canción tabú? de la que hay miles de rumores y...y bueno, a mi qué, ni soy fan ni conozco su música pero ¿Creep?, digo, había rumores de que la iban a tocar en el segundo concierto...pero, ¿Cerrar con Creep?


Tschiaaaaa...




Tschiaaaa...

Updating!!!

Hace un par de años leía un libro titulado "Ultimas noticias del paraiso"...este post describirá las "ultimas noticias del calvario"...mi calvario, porque bueno, yo no sé de términos y cosas por el estilo pero aquí aplicaré un: "somaticé mis emociones" y no nada más me siento de la chingada emocionalmente sino fisicamente al mil porciento...osea, no, no hay osea, solamente ME SIENTO de la chingada, por donde sea o por donde se me vea...bueno, y creo que también luzco de la chingada...(jaja no way!).

El caso es que en estos momentos ya no es nada más el estómago...sino ahora es la cabeza, aplausos.
Me duele bastante, la cama me escupio (porque estaba dormida...pero desperté y por eso estoy aquí aliviando mis penas de chocolate)...el peso que siento es insoportable, además tengo calor, mucho calor que no se quita con un regaderazo de agua fria y no no tengo fiebre ni estoy enferma de un mal extrañisimo...yo más bien no me hallo en mi cuerpo ni en este camino que elegí o que eligieron por mi...ahhh quién sabe... el caso es que...seguiremos informando...
Al menos hasta que me de cuenta del tremendo ridículo que estoy haciendo.

Gelatina de Malvaviscos

A vomitar palabras...unas que hieran, no?
Coraje, furia, rabia o frustración?
Tengo ganas de destruir mi mundo e inventarme otro... después de todo las crisis no son malas.
Además...de peores situaciones he sacado mejores cosas, por ejemplo...la alegria (mmmmmmhhhhhhjjjjjjjjjj).

Y no, ni estoy enojada, no más parece que me trague un nido de serpientes y me bebi toda la hiel asquerosa de un deposito de pollos... y se manifiesta en mi estomago revuelto y esas ganas de vomitar todo como en la pelicula esa malisima de mi pobre diablillo en la escena de la feria, bueno, espero que sea esa.
Pero ok, con calmita, que no es para tanto...además pacere que comienza a darme huevis y a no importarme.

Jajajaja, bueno ante todo esto parece que sigo siendo dramatica...bueno no esta tan mal...se vislumbra mi personalidad.

Disculpenme lectores, pero ando como drogada. No comeré más gelatina de malvavisco con miles de calorias y una inyección de punch mala ondita.

Ya nadie reza...

En medio de un día extraño que comenzó extrañamente llegué a esa conclusión.

Antes, recuerdo que mi bisabuela rezaba a las 8 de la noche, sin motivos "aparentes", ella llenaba su casa de armonía así y hasta que crecí me pareció de flojerisima...de niña lo veía como una costumbre completamente normal en la que gran parte de la familia compartia, al termino del rezo sus experiencias del día...

Con el tiempo, esos "rosarios" familiares se extinguieron, todos crecimos, los adultos se volvieron viejos, tanto como para no salir de casa sin ayuda, los jovenes se casaron, tuvieron nietos, problemas y miles de ocupaciones más...los adolescentes encontraron trabajo, los niños se buscaron amigos y los que nacieron no se interesaron jamás en la "costumbre familiar", es más, seguramente no tienen noción de que alguna vez existió.
El problema no es ese, no extraño la mochez de mi familia, ni sus excesivos gustos por ir diario a misa y comulgar con Dios. Simplemente creo que todos olvidamos algo...
Muchas veces esos "rezos" no eran comunes, al menos no para mi...es más, creo que pocas veces participe activamente, por el contrario...platicaba, con lo que creía y con lo que creo...hacia promesas y pedia cosas, en algunos momentos creo que me abstraía tanto del lugar y la situación que no sentia transcurrir la hora dedicada a rezar... y creo que mis tios (no puedo hablar de mis primos, porque en ese momento yo era algo así como "la hija única de todos") y mis abuelas lograban lo mismo.

No quiero parecer extremadamente religiosa, ni mocha ni nada por el estilo...es que simplemente hoy mientras viajaba en el transporte público escuchaba unos murmullos muy pero muy bajitos, era un señor que rezaba y no tenía cara de loco, simplemente se veía angustiado, me dio mucha tristeza...porque yo también estaba angustiada y nunca tuve como opción aquello, senti feo, porque cuando más desconsuelo tenía siempre me refugiaba en una especie de diálogo interno entre Dios y yo.

Y si esta noche no rezo, es porque ya no me acuerdo..pero trataré de reconfontarme con ello, imaginarlo, mi estado emocional me lo exige un poco y necesito tranquilidad, porque mi abuela y mi prima estan en el hospital y eso se siente bien gacho...