¿En dónde quedó la encuesta?

Estos días, a propósito viajé en repetidas ocasiones por el metro, recorriendo dos importantes lineas: rosa y azul. ¿El motivo?, transportarme, claro esta, pero se aunó esto a la curiosidad de obsevar y ser parte de la gran encuesta ciudadana a cerca del incremento (de un pesito) a la tarifa del metro.
Días anteriores había visto y escuchado en las noticias que tal recolección de información tendría lugar los días 15 y 16 de diciembre, pero desde el 13 del mismo, había visto ya en tv reportajes sobre la aplicación de la encuesta y hasta opiniones extras de usuarios asiduos al metro.
Mi sorpresa fue grande al darme cuenta que tengo muy mala suerte pues en mis 6 viajes en metro, recorriendo lineas y haciendo trasbordes, andando por las "entrañas" de la cuidad NUNCA me tope con ningún pseudo encuestador, ni vi a ninguna persona siendo "encuestada".
La gente caminaba sin más, portadora de desasosiego y hastío diario; maltratada por el clima, el sistema y la crisis.
Entonces me entró una duda terrible: ¿Sería cierta tal consulta ciudadana? o ¿Es que a caso Zeus pretendió castigarme al intentar sesgar información, de tal manera que me puso una capa antivisión encuestadora?
No lo sé, lo que sé es que esto, a propósito (una vez más...) lo hice con la finalidad de cerciorarme de que las cosas sucedan... y al parecer, y algo más me lo dice, todo esto fue semificticio.
¿Para qué?...Para hacernos creer que la sociedad capitalina acepta de mil amores en incremento del peso increible que vendrá a solucionar los problemas horribles que enfrentan las redes del metro.
Curioso es, que yo no he escuchado a casi nadie de mis allegados que acpete con certeza dicho incremento.
Pero la gente, la de verdad, la que viaja a diario en el metro, la que trabaja y busca el sustento casi desesperadamente, lo acepta y lo pide... ¿En serio?

No, por favor, que nadie me tache de retrograda, anticrecimiento, antitodo.
Simplemente me considero una persona justa y tantito pensante...

-Tengo derecho a pensar- Dijó Alicia secamente.
-Tienes tanto derecho a pensar como los cerdos a volar

Por eso me da coraje escuchar que desde hace años el precio del metro tendría que ser de $4.1 y $4.5 pesos... Perfecto! perfecto, pero ¿De cuánto debería ser el sueldo de toda la fuerza trabajadora que viaja a diario en el metro?
Un peso más sí lo pago porqu mis viajes en metro son esporadicos ¿Pero qué hay del peso del día a día? ¿Qué hay del peso que se prolonga durante toda la quincena y el que sin duda mermará a la ya inalcanzable "canasta básica"? ¿Qué hay de ese insignificante peso?

Pues nada, por lo pronto, a partir del próximo 4 de enero del 2010, preparen sus monederos con un peso extra para el bole del metro.
Y quieran los Dioses que en efecto, el incremento sea a favor del mantenimiento de tan noble transporte.
Y que no pase como con el metrobus, del que tanto hablo y hablo y del que tanto prometió. Sí, transportes eficientes pero peligrosos, demandados y poco abastecidos, en donde las leyendas urbanas predominan y las horas pico son trances espantosos, aderezados con empujones, toqueteos plurisexuales, bolseadas mala ondita y demás.
Pero vámos!, no me hagan caso, si yo más bien quiero encontrarme con alguien a quién si hayan encuestado, por Afrodita, sáquenme de esta terrible sensación de ignorancia y olvido. Contáctenme y dejen sus comentarios o envienlos a chiclepegajoso@thisisajoke.com

Pretextos

Mi habitación se ha llenado de pretextos.
Pretextos para no pensarte, para olvidarte.
Pretextos para recordarte y llamarte.
Te busco entre libros, entre lo que bien pudieramos llamar "nuestros" autores.
Lo curioso es que no encuentro negativas, si a caso una que otra diatriba dirigida a los pensamientos que te nombran.
Entonces me rio y juego con mi sentir, y el interminable deseo de que todo esto sea sólo una broma...como la vida misma.
Busco entre mitos, y sé que por ti como Orfeo, iría a buscar al Hades...sin broncas, una y otra vez y sin miedo de perder la vida, sin miedo de perderte una y otra vez.
Te busco y te encuentro en mis huella digitales, en las celulas que te vivian y te disfrutaban, tal vez te extrañe, pero no...si aquí te tengo aunque no quieras que te tenga...
Me reconforto con palabras...
... y pretextos...

El destierro.

Sus burlas propiciaron mis pasos, primero torpemente apresurados y después con la lejanía se volvieron calmados; Y aunque ya no escuchaba más sus voces sentía en mi espalda el peso de sus murmullos lascerantes.
De nuevo sentí poco a poco como el espacio volvía a ser mio, y así en medio de la nada logré reconocer el castillo del que alguna vez escuche en voca de alguien más.
Las voces comenzarón a relatar:

En este castillo vive la princesa que fue condenada al olvido, sólo porque en alguna ocasión alguien la quiso tanto, que para protegerla la encerró en lo más alto de la torre hasta que un valiente principe pudiera conquistar su corazón por medio de una única prueba...

Lentamente subí uno a uno los escalones de la torre más alta y la escena era escabrosa. Uno tras otro, esperando su turno, los principes esperaban formados y desnudos hasta que llegará el momento, encorvados y sin rostro, tal vez con hambre, tal vez con frio y hasta delante el próximo valiente caminando por una especie de trampolín endeble y recitando:

Lejos permaneció la cercanía
de antaño/ y la de hoy/ desorrientada
inaugura precoz su retirada
y se pierde en su propia lejanía*

De pronto un sonido horrible, el principe se desconcentra y se calla para no caer. Yo me acercó para ver y reconozco que esto es una pesadilla, el trampolìn no es trampolín y no cruza una alberca sino una fosa que es la guarida de un animal aterrador pero que seduce a la vista, del otro lado esperando esta la princesa acostada, pero viste harapos y solo una cobija delgada la abriga, tampoco tiene rostro, tampoco tiene nada.
La bestia vuelve a rugir y el principe pierde nuevamente el control, yo observo y me horririzo, la serpiente aguarda abajo con su mascara de oro y jade, se retuerce entre algas y vulve a quedarse tranquila...es este el momento en el sé que procede la catastrofe.
Un paso más y el intento de un verso más...

toda vez que el ahora se vacia...*

El ruido es petrificante y el principe por fin cae, la serpiente lo debora sin tregua y también le come los versos.
Del otro lado se prepara el siguiente y pretendo detenerlo pero no escucha, ahora tiene rostro, ahora tiene ropa, se ve ergido y tenaz. No me escucha y da el primer paso...

Corró para despertarla a ella, es quizá la única persona que puede dar fin a esta prueba de horror. Me acercó un poco más y el fétido olor me hace retroceder, respiro y tomo valor, trato de incorporarla, entre sueños abre sus horribles ojos negros desorbitados, ya no tiene pelo, ni cejas ni pestañas y no reacciona, esta sedada.

Ruge, ruge y mis lagrimas no se oyen caer.

Distancias/ Mario Benedetti

(...)

La polaroid sobre la silla

brillante truco de apariencias

tu presencia es mi pesadilla

no existes, no existes, no existes

Como un extraño tic nervioso

arrojo palabras

gestos contra la pared

Toda una noche embalsamado

golpee las mismas caras una y otra vez

temí por mi cerebro aprisionado

en una trama vulgar

Manéjese con cuidado

I

En medio de la noche sentí calor y busqué a tientas mi cuerpo... No pude sentirlo, por el contrario reconocí dos más medio apilados pretendiendo descansar, también palpé un sueter de lana que picoteaba la piel que aún no lograba sentir y que perdí, ¿Cuándo? ¿Ayer? ¿hoy? ¿hace un mes o una semana?, da igual, porque la fiesta ya ha comenzado mucho antes de darme cuenta.

Creo que he encontrado mis piernas! y se dirigen hacia algún lugar. Las plantas de mis pies reconocen muy bien este sitio en la oscuridad. Eh! De pronto he sentido en mi cara agua helada, y en mi garganta algo que se atraganta; lo intuyo, es el viaje a la gloria.

Camino...unos pasos más mientras me guia la musica que ha logrado ponerme en buen estado.

Busco una vez más y ahí estan, aparecen como revelación estos brazos que te añoran y que piden un poco más, pero decido evadir el puntiagudo tacto de tu recuerdo, eso se siente como dolor, creo.

Ahora siento mi espalda recorrida por la impaciencia de alguien más, y por fin mi lengua se artícula como serpiente mientras afirma "que qué más da". Entonces vuelvo a ser el sol, el aire, mientras nadie me reconoce, ni yo misma; Y de pronto reaparece mi conciencia, la muy cobarde, prefiere morir, pero antes desea escucharte.

Aquí esta mi instinto que marca, dos tonos y tu voz que todo lo quiebra mientras se aparece mi escucha y atina al momento en que espetas "ya te dije que no me busques", entonces latiendo sin fuerza se hace sentir mi corazón y reaparecen mis ganas de pelear, sólo que esta vez estoy en el bando equivocado.

Cuento: una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once, doce, trece, catorce, quince, y es suficiente para perder la cuenta de una tras otra y volver a comenzar. Comprimido tras comprimido pretendo llegar hasta el cien, siempre quisé ser perseverante.

II

El sonido de un elevador me despierta mientras respiro una vez más la vida. En mi mente resuenan frases de alguien más y vuelvo a ser tratando de hilar.

Nada, no encuentro nada y la nada monitorea mi existir, estoy una vez más sola.

¿Qué hora es?, la penumbra anuncia que es quizá la hora en que todos deben dormir.

Busco y esta vez a la primera encuentro mi cuerpo, pero esta vacio, mi alma quizá te este observando descansar o buscando vida en el cuerpo de alguien más, eso es...otra vez ,dolor.

Siento curiosidad y me arranco de mi lecho ¿A dónde he venido a dar?, aquí huele a muerte y a soledad.

La luz artificial de afuera me golpea, así se deben sentir los bebes al nacer.

Paladeo la esperanza que me da la puerta abierta de las escaleras de emergencia.

Afuera hace demasíado frio y la luna ilumina perfecto el momento en que la he vuelto a ver, va vagando, es mi maldita dignidad.

¿Qué piso es este? ¿cuarto? ¿quinto? ¿décimo?, desde aquí luce más pequeña aún, pero sé que podría alcanzarla.

¿Quién dijo que yo era frágil ? pienso y no puedo parar de reír, ese es mi sentido del humor y estas son las ganas que siempre había tenido de volar.

If you're feeling sad and lonely

There's a service I can render

Tell the one who loves you only

I can be so warm and tender

(...)

If you call I'll be right with you

You and I should be together

Take this love I long to give you

I'll be at your side forever

Call me/ Nancy Sinatra

Ignorancia total.

Estoy cansada de escuchar comentarios como:

"Mediocres, por eso los dejaron sin trabajo"

"huevones que bueno lo que les paso"

o bien:

"que bien, ahora si tendremos un servicio de calidad"

A ver a ver, osea para comenzar, cabe aclarar que jamás podré considerarme como una persona docta en ciencias políticas, derecho laboral, administración o cualquier disciplina que me otorgue la sensatez necesaria para emitir un juicio taaan pero taaan objetivo.

Nada de eso, es más, de la vida conosco poco, perooooo de tranzas sé demasíado.

1.-¿Todos sabemos verdad? ¿Sí sabemos, cierto?, Excelente!!!...sabemos pues que antes de que se creara Luz y Fuerza hace muchos muchos ayeres, era una compañia privada la encargada de abastecer a los "mexicanos" de tan necesario servicio; Y????, nada que el hecho de ser privado NUNCA tuvo por evidente resultado un excelente servicio o que por lo menos rayara en lo igualitario.

Que bueno que lo sabemos, entonces sí ya podemos decir que QUE PADRISÍMO que se haya privatizado.

2.-¿Alguien recuerda la sarta de injusticias que sufrian los trabajadores antes, durante y mucho mucho después de la época de la revolución industrial y demás? Supongo que sí y que bueno que lo recordemos, a lo mejor por eso comenzarón a crearse los síndicatos ¿no?, si yo siempre he dicho que TODO tiene una razón de ser. Bueno bueno, y no hay que ir tan lejos si hoy que es 15 de octubre de 2009, conozco gente que labora para empresas privadas (que prestan excelentes servicios de calidad por altos costos, por supuesto) en las que por miles de horas de trabajo y esfuerzo reciben por salario una bicoca y a duras penas pueden gozar de seguridad social. ¿Pero cómo? si los sindicatos sólo se prestan para hacer a los trabajadores mas flojos y mañosos, no deben existir, o a poco sabemos del sindicato de diputados? o de los ex presidentes?...no no nada de eso, si por eso ellos cuentan con su fuerote y se llenan su camino por propia mano, de flores, para que a la hora de retirarse no sufran penurias ni hagan largas filas tratando de retirar una modica cantidad de su AFORE.

3.-¿Qué? ¿No vale mi dinero?, ¿por que la jodida gente que trabaja "para mi" no es empàtica, carismatica, agradable y me trata como rey?, ¿Por qué todos son tan pinches huevones e ineptos?. Yo no lo sé ¿Tú si sabes no?, si todos por lo menos ya no somos analfabetas y en las escuelas de nuestro país se imparte educación de calidad, todos tenemos la OPORTUNIDAD de acceder a la educación. Las escuelas rurales tienen techo y bancas y en los salones no hay niños con hambre. Todos procedemos de familias con cultura, que saben apreciar el arte en todas sus expresiones, pues para entretenerse pueden ir TODOS a un museo, al teatro, a ver un musical y de vez en cuando a viajar por lo menos a zonas arquelógicas, o ya muy jodidamente ir al cine a ver cosas de calidad. Todos contamos en nuestras casas con una colección que oscila entre 100 y 200 libros (por lo menos), leemos revistas y periódicos, contamos con acceso a internet y en la televisión ya sólo encontramos programas culturales o de SANO entretenimiento.

Jajajaja, sí, si todos sabemos que en México todos tenemos un lugar, el de MUCHOS esta siempre detrás de otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro, a menos claro, que seas Hijo de algún politiquillo, empresario o cualquiero otro wey que literalmente cague dinero, como no...ahí si te vas a notar.

Me siento triste, y me he quedado corta con todo lo que quería expresar, pero sé que al final todo se reduce a nada: Somos bien pinche ignorantes y nuestra ignorancia nos llevará a vivir todo lo que supuestamente no queremos vivir. Si nuestros dirigentes son nefastos, por que llenarnos de más nefastez haciendo escarnio del que hoy esta abajo y tiene todas las de perder, eso si no lo puedo comprender.

Recuerdo mucho una frase de Xavier Velasco que sabiamente reza "Me voy a comer toda la mierda que me sirvan, pero no voy a pedir ni un plato más"... vaya que esta claro que no nos hemos saciado.

Este post se ideó mientras yo, quien escribe, viajaba en METROBUS (otra chingadera "Muy eficiente" que también nos metieron a fuerza ) y de una calle salió un coche solitario y sombrio que vociferaba: Nuestro apoyoincondicional al SME.

Yo no sé si tengan mi "apoyo" incondicional, pero de alguna manera estoy con toda esa gente que a base de injusticias se quedó sin trabajo y que dificilmente podrá recuperarlo por ser incompetente, huevon, mañoso y demás calificativos peyorativos y nefastos que nuestros apreciables medios de desinformación se encargaron de acomodar en la crisma de gente que simplemente se dedicaba a hacer las cosas como le enseñaron, si nada más basta recordar que todo puede aprenderse.

¿O es que a caso no es bien mañoso tomar instalaciones (de lo que sea) en sábado, de noche, y en día de partido de la selección (jajajaja, creo que fue lo más mañosos de todo)? ¿No mi PIPO?

Mi abuelita siempre me dijo que todo lo que se hace de noche y a escondidas es de Mostros...

La noche es un animal

que no se puede domar

que siempre viene a invitar

de nuevo al intoxicante juego de esperarte

(...)

Soy una estrella de mar

un centinela inmortal

con todo tiempo del mundo

para jugar tu absurdo juego de esperarte

En mi pasion vegetal

la selva de mi cabeza

el que entra ya no regresa

y no hay forma de escapar

pues siempre vuelve a empezar

el juego de esperarte

Miel del escorpión/ Fobia

Inflexión

Julio 2004

Con el ego aberrantemente destrozado es más sencillo hacer estupideces, simplemente uno no piensa, lo único que se quiere es patearle de nuevo el trasero al mundo, entonces sin control, se va por la vida hasta llegar al punto justo en donde aplicar la tan mentada pregunta ¿Qué estaba pensando?

El día en que te conocí, me sentía exactamente así, por eso acepte ir a la reunión de un montón de tipos unidos por una misma afición: una estación de radio. Y, es que era preferible (según mi estado de ánimo) eso a tener que lamer mis heridas sola en casa, si el chiste era evadir rico la realidad.

Entonces me vestí lo mejor que pude, porque sí, necesitaba levantarme el ánimo con alguien y sin pensarlo, de un momento a otro ya estaba saliendo del metro tlatelolco.

Y ahí estaban...esperando y esperando, y entre ellos estabas tú.

Honestamente no fuiste lo primero que vi, para nada...al contrarío, si un atisbo de conciencia y verguenza casi me hace regresar por el camino que había llegado, pero, era demasíado tarde pues alguien había gritado mi nombre haciendo notar mi presencia; Fue entonces cuando te vi, para mi gusto guapisimo pero demasiado ñoño y lo peor del caso enamorado, para tu infortunio no deseaba jugar en esas ligas, así que me olvide por completo de ti.

Noviembre 2005

¿Cuántas veces te había visto?, ¿tres?, ¿qué ocasión era esta?...¿La cuarta?...
No lo supe contestar.
Pero parecías estar en un mundo paralelo y yo, estaba sentada en las piernas de alguien más, algo dijiste y mis ojos se fijaron en ti más de dos segundos; de nuevo ese flechazo de pupila, recreación momentanea, pero nada más.

Diciembre 2005

Ese día había llorado mucho, no veía nada claro...es más ¿Seguro que estabas ahí?, no te recuerdo con presición.

Nisiquiera tengo ganas de recordar, me da miedo volver a caer, no vale la pena.

Abril 2006

Pienso que amar es nefasto...ya no quiero nada de eso, por eso visto medio luto y me hago la intesante programando la mirada triste y perdida.

Camino sola por una de las calles más concurridas de coyoacán, es extraño, aquí todo mundo viene acompañado.

El viento me refresca en mi andar mientras mis tacones resuenan haciendo notar mi arrivo al lugar. Mientras me acerco a la mesa te veo de frente y sonrio, no sé por qué, si yo más bien ya soy triste, tu haces una mueca extraña ¿Demasíado asombro?, en toda catastrofe hay sobrevivientes ¿Lo sabías?, ¿Luzco bien?...demonios, si me esmere en verme mal, no quiero que piensen que la muerte me sienta bien...

Pronto te tengo a dos centimetros y me saludas con un beso cálido, pero no me hago ideas, puede ser solo cordialidad, además no veo a tu chica ¿Esta en el baño? ¿Cómo? ¿estamos sólos? vaya, que casualidad.

De pronto no me hallo en este lugar, voy a salir un momento...no no, no tardo, bueno en realidad no lo sé, pero regresaré.

Al estar de nuevo en la calle busco un refugio, pues últimamente me pasa que no me encuentro en ningún lugar, opto por una librería y me pierdo entre estantes por un largo rato.

Pregunto la hora, creo que es momento de regresar y despedirme.

Sentada de nuevo en la mesa, noto que ahora me siento muy bien, otro coctelito vendria bien, total si hasta he comenzado a sonreir.

A estas alturas todo el mundo tiene una charla, un desliz o simplemente cotillea con alguien y tú no eres la excepción.

Yo no tengo pose, pero estoy debatiendo conmigo através de un espejo, me gusta lo que veo y al parecer tu también lo has notado, tanto que tus miradas persistentes me hacen creer que tu quieres algo, y a mi me han dado unas ganas sacrilegas de dartelo, pero eso no será hoy, porque ya me dieron ganas de irme.

Antes de eso planeo bien como será, mientras tú me observas taciturna. ¿Te preocupa?, calma, no pasa nada, al contrario deberías comenzar a preocuparte por ti.

Ya lo tengo y honestamente me da placer saber que todo saldra como quiero...

Acerco mi silla hacia donde esta tu "amiga" y disparo:

-Neeenaaaaa, ya me voy, es tarde y voy sola.

-Ouuuhhh, ¿no quieres que te acompañemos?

-No no, para nada, soy una niña grande. Pero, un favor ¿Podrías anotarme tu e- mail en esta servilleta?, es que no lo tengo.

-Si, claro!

(Entonces te pongo toda la atención del mundo sin decir nada y me doy cuenta de que esperas lo que estoy a punto de decir)

-¿Y por qué no anotas la tuya también?

(exitosamente contestas)

-Bueno esta es para el mensajero y esta para todo lo que me quieras mandar.

Salgo del lugar y me doy cuenta de que todo salió según lo planeado.

Al llegar a casa me reincorporo a la rutina de los dias grises, esperando para hacer el movimiento furtivo que sin duda será esencial para todo lo que siga a continuación.

¿Invitarte a salir? ¿Platicar largas horas? ¿Llamar a tu casa todas las noches?, nada de eso ¿Para qué hacernos tanto del rogar?.

***

Esta noche es la noche, veo el pavimento mojado y entre grietas he encontrado las palabras precisas, sin drama, sin tanto azote ni profundidad, al grano y con bastante claridad.

Enciendo mi computadora y no busco más inspiraciones, el cursor palpita de felicidad y comienzo a escribir un mensaje contundente, sin adornos ni fiestas. Nada de cosas cursis ni romance, al diablo con todo eso.

Solo tu dirección y lo siguente con un tamaño de letra normal y sin colores, pues no estoy desesperada simplemente tengo ganas:

"Puedes tenerme cuando quieras"

Para concluir mi nombre, se que me recuerdas, no es necesario aclarar quien soy y sé también que has esperado este mensaje desde hace ya algunos días.

Tu respuesta, ¿ya?, vaya que eres rápido y ahora sí tenemos un trato. Tú has firmado y sé que piensas que es para siempre, yo pienso que mañana puede acabar, pero súbitamente se me ha ido la tristeza y en su lugar queda una diversión embriagante que promete, pues hemos tomado la curva de la locura.

Ternurita!, que sencillo fue atraparte....

I'm gonna take my time

i have all the time in the world

to make you mine

it is written in the stars above

(...)

I'll be fine I'll be waiting patiently

till you see the signs

and come running to my open arms

when will you realize

do we have to wait till our worlds collide

open up your eyes

you've got to back the tide

Depeche Mode/ It's no good

Mi amor del 81

Dedicado a la memoria de una aparición muy viva.

Nunca había conocido a un hombre tan lleno de mágia, y es que siempre he tenido la ferviente idea de que las fotos engañan.

Su fotografía llegó a mi una madrugada de hace ya muchos ayeres, el amigo de un amigo...el primo de un extraño que ya pintaba para gustarme como primo.

Magistralemente su imágen se fue clavando en mi mente, el primer amor de una adolescente (si, como no), la primer obsesión de jueventud...la peor droga para las noches en vela de una desvelada vampírica que se nutria de un cáliz inexistente, una imágen.

Las obsesiones son macabras y sus efectos y causas son peores, lo que alguien puede hacer por dichas osesiones, raya en lo absurdo, ridiculo...o, "inserte aquí usted el adjetivo que mejor prefiera". Así poco a poco me fuí haciendo de lo esencial: nombre, dirección y teléfono. Y él poco a poco se fue haciendo de mi presencia.

No sé cómo lo tomó, no se si pensó algo...sólo recuerdo que de pronto si tenía algo que contar, ahí estaba yo y las interminables horas pegadas a un aurícular que se sentía como gloria con su voz melodiosa, con la madrugada siempre detrás.

Por motivos que aún no logro comprender lo conocí en persona casi un año después, tiempo en el que indudablemente el furor de la obsesión disminuyò y todo lo transformo en una relación cool de cuates que escuchaban a "Air" mientras masticaban Ravioli y espinacas o algo así y lanzaban una que otra mirada furtiva que no significaba nada más que paz.

Una que otra salida, uno que otro acercamiento (todos llenos de floreja y decepción), abrazos pretexto y miradas inoportunas que cachaban sus labios en la boca de otra persona...pero la obsesión seguia deformandose y entoces ñoñamente coreaba en mi ser "con todos menos conmigo", mientras los cigarros se consumian.

Extrañamente él siempre estaba ahí y por verlo obligaba a mis novios a llevarme a dónde él estuviera, aunque luego vinieran los reclamos llorones: "se siente una tensión de amor-odio-desesperación-pantalla entre ustedes, en sus conversaciones, en lo poco que se dicen, porque en realidad no se dicen nunca nada". Así es, era patético.

La última vez que lo vi, le compró unos esquites a su novia y eso me pareció un acto demasíado ordinario, así que decidí parar la obsesión de tajo y me olvidé de él por un buen tiempo...

Pero como lo dije, como en cuento de Maupassant, él siempre estabá ahí sin estar. Y entonces comencé a enterarme de su vida de nuevo, obviamente ya sin los desvelos y los planes frustrados, verlo darse besos con alguien resultaba totalmente irrelevante y creí que comenzaba a sanar.

Luego vino una época de crisis, a mi me pusieron en jaque y a él le mandaron una enfermedad insoportable, de esas que tienen que ver con el estado de ánimo y la mala ondes.

Nunca sentí pena ni dolor, nunca me preocupé, no lo busqué, ni le dije "te voy a cuidar", le hicieron daño, creo, y no me inmute... si a caso alguna vez pensé en mandarle un gran ramo de flores y frutas y una cajita de lexotanes.

De nuevo comencé a escuchar sus penas interminables y sólo me daba coraje "te dije que te cuidaba y nunca quisiste, ve en dónde estas"... pero era un necio, nunca hizo caso. Cuidarlo no significaba amarlo, yo no lo quería para boda...mi amor por él siempre fue claudicante. Tanto que los distractores me alejaban del camino siempre a la menor provocación.

La luz brillante se disipó, y sólo quedó una flamilla temblorosa al final del tunel.

Y comencé a olvidar, a hacerle proposiciones sin fundamento y a hacer caso omiso a las suyas, el juego interminable de la velita encendida, nunca nada en concreto.

Ya pasaron muchos años de eso, y este escrito tuvo el punto justo de cocción un día que navegaba por la interminable red y nuestras vidas forzosamente se cruzaron, la mágia vibro de nuevo y con coraje llamó de madrugada desde una fiesta sin touch para reclamar por casi insultarlo al decirle que ya no era lo que solía ser.

Todo quedó en que teníamos cuentas por saldar, insultos que derivar, vasos y cigarros que consumir, pusimos fecha, lugar y ganas...pero los dioses no fueron propicios y me dio cobardia poner fin.

Mi amor del 81 ahora tiene 28, le se de lejos casi todo y de cerca no le conozco ya nada. No ha cambiado mucho y me dicen que sigue teniendo mágia; se forjó en el "una cosa llevó a la otra", pero a nosotros más bien nos llevo a la nada. La esencia de dicho afecto estupidamente platónico esta exclusivamente relacionada con los influjos de las madrugadas, sus mounstros y las hadas, con la ausencia del sueño y todo lo que queda en el infinito del "veremos", esta ligado al rencor y la decepción, se alimenta de lo que se esconde entre lineas y los besos de chocolate nunca dados. Jamás ha sido puro ni decente, mucho menos discimulado "porque no vaya a ser que alguien se vaya a enterar", pues hasta para flirtear hay que tener agallas (quien no las tiene es mucho más patético que quien tiene amorios por internet y con alguien que NO conoce).

Hoy no fui a trabajar!

Hoy no fui a trabajar, bien pude haber pedido permiso para salir temprano y a así llegar a mi destino... peroooooo más bien estoy demasiado emocionada... y me preguntó a ti qué te paso... aún me lo sigo preguntando.
Me acuerdó mucho del concierto de hace algunos años..llegué por pura incercia...algo me decia que era el momento para dejarme de pendejadas y dejar de sufir, y así fue.
Por emoción y revelación llore durante unos minutos y después todo se aclaro, tal vez por eso ahora DM es tan importante en mi vida, quizá tanto como lo era en la tuya, por eso lo dicho...no te entientiendo, no te entindo.
Después de unos años ya (me han parecido una eternidad, creeme) de tu partida, DM regresa a México y una vez más me da coraje que no estes aquí...pero seguramente ya los escucharás en el plano en el que te encuntres.
Hoy mi vida es muy diferente, sí, la vida me ha dado golpes bajos pero también me ha premiado y hoy me siento totalemte dichosa, tal vez por el suceso de hoy, tal vez porque de verdad tengo una vida bella y no me la creo.

No puedo decir que "me gustaria que estuvieras aquí", porque ya desde hace algún tiempo todos nos resignamos (supongo)...finalmente así son las cosas....sólo puedo decir que al irte me dejaste bien instruida y encontré el mensaje que pretendías.

Por lo pronto DM en la nochesita y a disfrutar...yeaaaaaaaaahhhhh!

Luxuria

Yo no sé...cómo es que desde hace muchos muchos años se han castigado los mejores placeres de la vida... Un ejemplo, claro, los pecados capitales.
Los pecados capitales son los que te condenan eternamente, eso en el catolicismo.
Hablo de ellos porque no conosco demasíado de otras religiones, pero seguramente debe haber en cada una algún tipo de pecado que te condene eternamente.
Por ejemplo, segun la iglesia catolica yo ya estoy condenada por lujuriosa y vanidosa...valgame el cielo, triste mi caso....
Sin embargo creo que es penoso que sea mal visto todo eso y no se castigue la infertilidad intelectual y la ignorancia... y no no, no me juzguen mal...yo no pretendo que todos andemos por ahí con un libro en la mano o que de la noche a la mañana todos nos dediquemos al arte consumado, no no.
Esto va en un plano menos "profundo" y es más de un uso común y vano...es más, a veces creo que tanta cultura hace daño.
Con infertilidad intelectual me refiero solamente al hecho de no emitir opiniones o juicios sobre lo que de verdad es preocupante, y no sólo sobre chismes o modas, con ignorancia me refiero a que pasemos por la vida como si nunca pasara nada en el mood "yo estoy bien, todo esta bien...me vale", y entonces nunca nada nos motive a hacer nunca nada...
Sí, yo estoy en un error y es mejor rodearnos de humo rosa y andar ignorandolo todo, así no nos complicamos la vida, así no hay estres ni dolor.
Pero yo, la neta la neta, prefiero condenarme por la lujuria y la vanidad a tener que purgar por mi ignorancia y a que mi descendencia pague la deuda como en las tiendas de raya.... eternamente.

Me cae mal la gente babosa...

En la prepa tenía una amiga que, cuando ibamos al baño de las niñas, por medio del espejo baboseaba los articulosde belleza de otras "chavas" y se clavaba en las conversaciones de amor y desamor de galanes ficticios o de pacotilla de las antes mencionadas "chavas"...
Se enteró de pedas mal pedo, de lo que usaba fulanita para obtener esas pestañas, de quien andaba con quien y de miles de tonterias más que, obviamente, NO LE INTERESABAN por medio del espejo...algunos dirían "curioseando"...yo siempre le dije que era una babosa.
Ella era de esas personas que te incomodan con la mirada, que observan en mal plan todo lo que haces, lees, vistes, calzas, comes, hablas y demás...
De esas personas que cuando vas leyendo en el camión van leyendo contigo la misma página, de esas personas que cuando platicas con una amiga o amigo, sigue perfectamente la conversación. en pocas palabras, una persona babosa...
Las personas babosas no son aquellas que te mirán con curioso agrado, ni las que te voltean a ver porque te consideren guapo, las personas de ese tipo son las que friegan con la mirada, te acosan... ¿más tips para identificarlas?...es simple, las personas babosas son aquellas con quienes aplicarías la terrible pregunta de ¿Y este wey qué me ve?.

Recomendando

De noche todo se vive de manera distinta, si de cerca pudiesemos presenciar las escenas o las situaciones que se presentarán en la madrugada, mientras dormimos placidamente en nuestras camas tibias...dificilmente podriamos conciliar el sueño...
Pero bueno, eso es muy dramático en realidad...
La vida de noche no es tan mala, y una noche puede cambiarlo todo o no cambiarnos en nada...
Si vives la noche despierto, el tiempo parecerá más flexible y más extraño, si vives la noche dormido...entonces el tiempo, no significará nada...eso, hasta que amanezca, quizá se traduzca en vitalidad.
En fin...sòlo quiero decir que acabo de leer un libro que recomiendo ampliamente, porque me gustó un buen y ya, leanlo...
Después de todo:

Aún falta mucho tiempo para que nos visiten de nuevo las tinieblas*.


*After dark/Murakami

Es por eso...

Ya es agosto, faltan unos cuantos meses para que concluya el año, no es eso emocionante?
A mi sí me lo parece, aunque eso signifique que seré más grande que antes, pero al final, esta chido que los días transcurran y dejen a su paso cosas...lo que sea: recuerdos bueno y malos, experiencia, amor, desamor, ideas, planes, proyectos con o sin frustración, dolor y alegria...

El mes pasado fue mi cumpleaños, así es ahora tengo 23...peroooo, pasó algo más importante el mes pasado también: cumplió años mi blog. Bueno, hasta este punto tal vez quien lea, se pregntará "y qué tiene eso de importante?"...nada, el simple hecho de que el blog ha sido una de las mejores actividades que me he dedicado a "hacer" en los ultimos años...sí, aunque sea completamente ñoño, ha sido una buena experiencia y aunque muchas veces sea juzgada por utilizarlo como "divan de psicólogo", escribir aquí cuando peor o mejor me siento me ha ayudado bastante a exorcisar a las malas almas o siemple mente plasmar mi alegria...

Digo...prefiero mil veces escribir en un blog ñoño que nadie lee, a contarle mis problemas a alguna de mis amistades por el messenger (haha...desfortunadamente por los tiempos, espacios y ocupaciones es el único medio tecnocrático* que nos queda) o aun perfecto desconocido con un estio de conversación completamente aburrido, descontextualizado y sin interés (sssss...al menos de mi parte...joi joi).

Es por eso que...feliz cumpleaños querido blog (atrasadas felicitaciones pues)...ahhh


*no!, no he empleado mal esta palabra en el contexto de mi escritura...yo me entiendo...

Cosas perdidas...

No sienten feo, cuando pierden algo que querian?
Una sombrilla, un sueter, un celular o cualquer tonteria.

A mi me pasa que pienso "debí estar más al pendiente" o "còmo fui a olvidarlo", cuando ya es bastante tarde...
He perdido tantas cosas, unas bien materiales y otras bien espirituales... las que se sienten en el fondo del ser, las que arrancan algo, las que se llevan las ganas de comer y a veces hasta de vivir.
El otro día extravie mi sombrilla, en la noche estaba angustiada porque además ni era del todo mio...pensaba, que debia reponerlo aunque por un tiempo la persona que era la dueña lo echaria de menos... pense en ese artefacto casi dos horas, era mi responsabilidad y debí cuidarlo más...

Al otro día cuando llegue al trabajo estaba en la oficina de la jefa, wow, me di mucho gusto...no se por que...además el verlo e fue familiar y recorde que un dia antes me cubri de la lluvia abrazada de alguien que creí era importante.
De nuevo estaba en mi poder, y ahora si lo cuide...lo regresé a su lugar y, uando lo hice recorde que ahora había olvidado mi botella de agua...

Creo que todo el tiempo estoy perdiendo algo, es karma o algo así?
Oajlá que no, porque no es nada chida la sensación.

Un consejito, mi estimado...

Uffff...a lo largo de mi vida zorril he aprendido que no es bueno coquetear con personas cercanas al circulo social de tu pareja, porque siempre...tarde o temprano...tu pareja se enterará...

Ese es un consejito que te dejo, y solamente puedo decir que aguas porque tienes malos gustos y honestamente soy mucha pieza para caber en el stock de gustillos malos...

Osea, no mames, escudero e Iris...no recontramames, tan urgido andas?
Cejonas, dientonas y chaparras... no sé si reir o llorar.


Qué se hace en estos casos?
Pagar con la misma moneda? buscarme ondillas con hombres feos?

Nah...hasta este momento todavia tengo bastante autoestima....


Anota el consejin, chavo... porque te volaste la barda...

O a caso debo desconfiar de "las fuentes", pues creo que no (pues maás bien me hizo estallar lo de escudero)...dile a tus amiguitas que porfis no rajen con sus compinches las "amazonas" porque una vez que sale de ahí la información nunca más es segura...
La neta me decepcionas, siempre te haz burlado de la gente pendeja y veo que te gustan así (y eso me hace sentir incomoda...pues habla mal de mi)...entonces eres pura piña, ni pex...

Ufffff...

No, no he vuelto porque tampoco me he ido...
no no regresé porque siempre he estado aquí...

Dejé de escribir porque tuve flojera, depresión y un sin fin de padecimientos más...mi vida ahora es fea porque trabajo y siempre estoy cansada o tengo sueño... me tomó casi un mes terminar un libro que tenía alrededor de 150 pags...y eso nunca me hubiera pasado en cualquier otro momento de ocio pleno...
en efecto, como diría Gregory si el trabajo fuera agradable no tendrían que pagarte...

Me han pasado un sin fin de cosas chistosas y deprimentes, la más relevante...el martes cuando regresaba del trabajo me mordió un perro...agrrr y ahora me duele mucho mi piernita y me tienen que estar vacunando y esas cosas...


Ahora...pues me siento cansada y harta... harta porque mañana tendre que ir a que me vacunen, agrrrr...

y a ti...te ha mordido un perro?


grrrrrr!!!


P.d Saluditos infinitos a todos, si es que llegan a leer, y disculpen que no pase a visitar, lo hare este fin, lo prometoooo.

Las calles que no conozco...

Descontando los años que no he vivido en esta casa, más los años en los que no sabía caminar ni salir a la calle sola, son aproximadamente 15 años de caminar por las mismas calles todos los días, a veces hasta más de tres veces al día, pues son las calles que rodean la llegada a mi hogar, dulce hogar; entonces cómo es posible que me pasen siempre las mismas cosas, como si fuera rutina, al menos una vez al mes me equivoco en algo que me hace pensar que no conozco el sitio que me rodea y donde vivo.

Ejemplo1: El maldito perropequeñomolestoymaricon.
Tengo unos vecinos que tienen dos mascotas, una más molesta que otra, un perro pequeño y consentido que toma un "descanso" en las escaleras de la casa alrededor de las 12 a las 4 de la tarde (un intervalo muy amplio...pero es un perro flojo). El caso es que, el diseño de la casapermite que el perro alcance altura para mirar a la calle y se de el lujo de molestar solo a algunos que pasan por ahí, ladra como si tuviera rabia y brinca a la reja como si uno fuera el objeto de su furia, entonces asusta. Peroooooo, hay un gran pero, tiene favoritos y no a cualquiera asusta y molesta... yo, soy de sus amados favoritos.
Entonces cuando camino con premura y susto por ir atrasada, zaz sale el perrillo con su teatro de rabia y furia y me asusta. Lo malo es que siempre olvido que esta ahí y pongo mi granito de arena para que salga victorioso.

Ejemplo 2: La banqueta de los vecinos.
Tengo otros vecinos que en su afán por sobresalir y hacer pensar que eran de otra "categoria" mandaron a modificar su banqueta, poniendole un caminito peligroso de piedritas de río. Pero obviamente la banqueta quedo mal hecha, con bordes extraños y poco seguros para los peatones. Entonces la gente que no tiene una motricidad gruesa precisamente ejercitada o/y desarrollada, tropieza toooorpemente con los bordes sin caer, lo que ocasiona ese tipo de "tropezón" molesto que deja la huella de bochorno. Y yo, claro, casi siempre tropiezo por lo menos una vez a la semana, de noche y de regreso a casa.

Y así hay muchos ejemplos, que más bien por la rutina no deberían de ocurrir...pero siempre olvido y siempre tropiezo, me asusto o me enojo en los mismos lugares de siempre, de modo que estas son,las calles que no conozco...

Chaperoneando

Tengo 22 años, osea...soy una niña!!!
Este fin de semana fue extraño, sin planes ni nada...más que descansar e ir a comprar un vestido (siii eso es un plan...absurdo y hueco pero es plan).
El domingo recibí una llamada a mi cel, era mi hermana la puberta (ok ya no es puberta pero suena mejor que "adolescente"), esa llamada fue extraña puesto que mi hermana la puberta a quien menos llama por teléfono es a mi...
-Hermanaca, ya vas a llegar?
-hummm, quién habla?
-Cómo quién, pues yo babosa...tu hermana, ya vas a llegar?
-Hummm disculpe, no le recuerdo.
-Ash...oye quiero que me digas si ya vas a llegar para ir al cine, vamos andale.
-Al cine, contigo...que me vas a llevar a ver? "crepusculo"?, paso...
-Nooo, obvio no...vamos a ver otra, nos llevas?
-Llevar? eso suena a más pubertos...
-Nooo, obvio sólo Ivette y yo...si? si? di que siiiiii....siiii?
-Nel no tengo dinero.
-Ay obvio (obvio obvio...es su palabra preferida, obvio!) nosotras vamos a pagar....siii?
-Va, ahí llego.
-ehhh!, bueno bye...
tutututututututututututututututu....
...y colgó.

Desde ahí debí comenzar a sospechar...
Total que llegé a casa, y la puberta ya estaba "arreglada", pero acá...hasta se baño en domingo, un sintoma más de sospecha, raro raro...hasta sue perfumo y toda la cosa...
En eso tocan la puerta, abro y era la puberta número 2, también bañada, oliendo rico y con glosses vistosos... "andate", pensé, pero seguí sin sospechar.
-Ya vamonos, pubertas!!!
-Ay no, esperame dejame hacer una llamada...
-Tschia...a quién?...si se tardan ya no voy ehhh (así es hay que darse su taco).

Paso un rato y las pubertas bajaron, emprendimos el viaje, llegamos al cine y...
-No los veo...
-A quién?
-Y si les marcas?
-A quién?
-No...mejor que nos marquen...
-Joder!!!, de quién estamos hablando.
-Ay, de nadie Dani...

MMMMMjjjjjjjjjjhhhhhhmmmm.

-Ahhh ya los vi!!!!...

Y yo vi dos pubertos y me vi envuelta en una de las situaciones más penosas de mi vida, Dani en su papel de chaperona...no mamar, que es esooooo?
Me hicieron sentir vieja, sobre todo cuando me saludaron los niñitos-hola, como esta? , mucho gusto- y me dieron la mano...
Agrrr luego me hice la desentendida, pues me sentia incomoda...respiré, me reí enormemente de la situación y las llame a parte:
-Ya ni la friegan...por que me ponen en estos aprietos?, esto les va a salir caro, quiero un ice, nachos, palomitas, un helado y unas gomitas...y me choca que hablen en el cine, si tienen algo que decirse vayanse a un café y me evitan la verguenza de salir con pubertos, que se creen?...yo de chaperona...si soy muy jóven....
Y luego...ya todo transcurrió normal, aunque a veces les daba consejos del "amors" jajaja.

Ahhh!!! desempleada haha

Es un hecho...la escuela se terminó... ya no soy universitaria, y no tengo trabajo...estoy en esa etapa de la vida tan molesta que es la de "mi vida no tienen rumbo aparente"...oficialmente estoy desempleada.

En el fondo me duele bastante, puesto que me había acostumbrado demasíado a la escuela...al estudiar solamente (obvio el trabajo ni figuraba!!!)

Muchos comentan "pues trepate a la maestría" para no salir nunca de la escuela, ok sí...sí lo haré pero no es mi opción de siguiente actividad inmediata, creo que la opción es trabajar.

El cambio de rutina creo que es lo que duele más...las personas que se quedan en la escuela y que duelen (pero finalmente en algún momento también habrán de salir y ni hablar...no habrá oficina para siempre), la gente que conocí y que me conoció.

Esta etapa de mi vida estuvo marcada por eventos bastante relevantes y sólo en una ocasión creí que no lo iba a lograr...afortunadamente fue un ensayo y error, más y ya...ya aprendi.

El punto es que creo que terminar una carrera ya no significa mucho, cualquiera puede hacerlo...el problema para mi es que estoy justo en un punto de transición...

Hace un rato que pretendia "repasar" unos puntos para mi super examen encontre hojas con las letras semi borradas, no...no pase añisimos en la escuela...pero verlas así me hizo pensar que sí lo fueron; entonces un sentimiento melancolico se apodero de mi y sentí gacho...pero...

Claro!, también me siento feliz, porque además me la pase poca madre y entre festejos y lloriqueos creo que esto no esta mal...finalmente el mundo sigue girando y sí, duele crecer y duele dejar la uni así como dolió que mis papas ya no me llevaran a la escuela o que los reyes magos dejaran de traerme cosas, pero no me paso nada..sigo aquí, como todos.

Ahhh por cierto, la influenza frustró mi "graduación" y la ceremonia se pospuso hasta junio...no mamar el chiste es cerrar el ciclo ya, porque prolongar el sufrimiento?... como sea, me veo mal, chistosa y cachetona, pero esta es una de las imagenes para la posteridad.

Para ponerme contentis!!!

Después del trago semi amargo por el reality check (por que es tan amargo como uno quiera), con unos tragos de agua que te ayuda a eliminar lo que tu cuerpo no necesita (justo como el enojo y la pesadumbre de la groseria en el corazoncito) y....

Tener cerca de mi mis preciados boletos de Depeche Mode!!! me siento mucho mejor sólo imaginado y canta-bailando rolas con beat para que los sonidos del universo lleguen al centro de mi sistema y me pongan contenta.
Les importa?...

No creo, pero compartan mi felicidad... es más bailemos todos sexosamente ( e imaginemos...)

Imainar es la mejor fuga, al menos para mi...(si y sobre todo cuando la imaginación proyecta imagenes sexies mmmmmmmmmmm)

corazón roto, ardor de cola...llamenlo como quieran!

Y que en la "cuarentena" se pedieron unos monitos del zoo...
Que bueno que alguien noto su ausencia.



Ok, nada que ver lo de los monitos raros, simplemente senti feo.



Pienso que a veces es bueno tener a alguien que cuide de nosotros, de acuerdo, uno es niño grande y puede cuidarse sólo...sólo que a veces surge la necesidad de que "alguien" se preocupe por ti...


Eso pensaba hasta hace unos minutos... ahora pienso que...

A la chingada!!!! si de cualquier forma no tiene valor alguno, a quién le importa...que cada quien se cuide y que cada quien vea por sí sólo, total...nada nos habrá de pasar.
Para evitarnos groserias y malos ratos, es lo que me saco por cursi... pero como dice la canción...

This is the way to avoid your love...and i will cause i want to really be with you tonight but no more...


Sí, me vale lo que pienses, a mi me duelen tus pinches groserias al telefóno...pero dudo mucho que te importe de lo contrario no lo harías...

El aburrimiento!!!

Me gusta mi Wallpaper...tiene una foto hermosa de Dave Gahan...y solamente sueño con poder gritarle propuestas el día del concierto, me provoca pensamientos no apropiados para niños menores de 13 años...

Bueno, pasando a cuestiones más profundas, hoy estaba en casa de mi Bisabuela por que fue su cumpleaños, y obviamente toda la familia estaba ahí reunida...después de un rato de charla amena con las "adolescentes"...es decir mi hermana y mis primas (que planean excluirme ya de su club porque estoy envejeciendo...hummmm), mi primo Luisito que es pequeño y no sabe nada de la vida y del amor comenzo a decir "estoy aburrido estoy aburrido", durante un largo periodo, muy hartante por cierto.
En automático mi mente se desprendió de mi cuerpo y puse una sonrisa babosa en señal de que seguía ahí.
Comencé a divagar sobre cuestiones de la vida y del amor...no es cierto.
En realidad divagué sobre la cuestión del aburrimiento y llegué a la conclusión de que en realidad solo nos aburrimos de aquellas cosas de las que estamos dispuestos a aburrirnos, es así que nos aburrimos de personas que obviamente antes pensamos "puede aburrirme", o de actividades que anteriormente pensamos "puede aburrirme"...de lo contrario por que ocurre que no nos aburrimos de grupos o rolas de las que no estamos dispuestos a aburrirnos, amigos y amigas con los que hacemos siempre las mismas cosas y platicamos siempre de los mismos temas, pero obviamente nunca pensamos " va a aburrirme"...al contrario, la idea no cruza por nuestras mentes.
O será que mis conclusiones son malas...o será que Luisito antes de llegar a la casa de mi bis pensaba "voy a aburrirme, seguro..."...
Pienso que la vida, como todo debe transformarse, nuestros gustos y expectativas por salud deben modificarse, pero también sé que en el fondo no pasa...como la materia, solo se transforman para no llegar al final a decir "siempre cambiando tanto que no cambio más...no sé que hacer conmigo" (eso es de una canción que parece nada profunda pero que a mi sí me lo pareció).
Una vez más, nuestra mente es poderosa...así que la proxima vez que piensen en aburrirse, seguro se aburriran!!!...

Llegó el momento de regresar, borré la sonrisa, imaginé una solución para el "aburrimiento" autoimpuesto de Luisito y comencé a jugar con el a "simón dice"...lo primero que le pedí fue un moco de la nariz de Joel (otro de mis primos).
Conclusión: no se preocupen, siempre que se aburran existirá alguien lo suficientemente ocioso como para quitarles el aburrimiento al menos por unos momentos...
Por otra parte, si todo el tiempo se aburren, pues que flojera, van a morir pronto...

¿Qué pensaron?

Que había muerto???...pues no, pero no sé por qué sospecho que pronto tendré que visitar al médico debido a unos terribles dolores de cabeza que experimento desde hace varios días...ojalá me atienda Dr. House si esto se complica... Mi madre sin embargo cree que son porque "nada más te la pasas durmiendo"...que mentira, si también leo, veo tv y uso la compu...ahhh y como!.

Por otra parte debo decir que odio estos días porque:
1. Me da pavor viajar en transporte público y no poruqe alguien vaya a contagiarme, sino porque temo que alguien se vuelva loco y quiera matar "zombies"...
2. No hay nada entretenido que hacer en la calle, a menos que sea entretenido contar cubrebocas y gente que te mira extraño cuando estornudas o toses por algún motivo.
3. Cuando salgo la "gente" dice que hago mal, satanizan y aseveran "enfermaras!!!", no mis papás, no mis tios...no nadie de esta casa que prácticamente no cree en todo esto, sino las personas que te miran en la calle, algunas, digo...o será que soy muy paranoica?
4. Mis dolores se intensifican a ratos y me obligan a ir a la cama...
5.-Creo que no hay cinco...


Por lo pronto...mmmhhh creo que ya voy a... a... a... a... pues a ver a qué.
Portense bien, sino Diosito Calderón y sus Santos ecuaces nos castigarán con más días de "asueto" obligatorio......

Estos días...

Estos días estan de super hueva, nadie quiere salir, todo mundo esta asustado. Y a mi, que ya no tengo quehacer, pues me da más hueva y me pongo a dormir... pase casi 12 horas durmiendo, osea!!!!
Estas medidas anti contagio lo único que han propiciado a gran escala es mi flojera, no hay tema de conversación que no sea el recurrente, no hay nada que hacer en las calles: TODO cerrado, osea, ni la panaderia abrio?, qué es eso?.
La gente esta entre inconforme y asustada, la información es contradictoria. Uno ya no sabe qué pensar, pero la mayoría de comentarios apuntan hacia una cortina de humo muy choncha, la pregunta es "qué esconde?". Yo, mantengo mi posición de ver todo el panorama, porque en este país todo puede pasar.
La pregunta del millón mia y de varios de mis contactos: Qué vamos a hacer estos días?...pintarnos y despintarnos las uñas, ver series de tv, comer y comer, leer y leer, escribir y escribir, depilarnos...y todo en casa?, pues todo apunta a qué sí y qué flojera, si es tan bonita la calle y sus miles de fenómenos, guarradas y recreaciones.
Estas no son vacaciones, y no sé quién puede ser medio bruto cómo para creerlo, si ni al museo se puede ir, si las calles estan vacias y si la gente anda medio neuras pensado qué esto es el fin del mundo...

Por lo pronto me quedo aquí no más echandola, super rico...otra vez sin bañarme, otra vez sin quehacer y deseosa de no volver a escuchar un comentario como "Seremos zombies dentro de unos días"...osea, no mamar...
Creo que lo que nos debería dar miedo no es el ser zombies, sino que en unos días, por medidas de salud este prohibido visitar a las personas en sus casas...no creen? (lo cual no me parece tan mal viajado, ojalá y me super equivoque).

Un chupacabrazo...

Yo la neta no sé, pero a mi me duele el cuerpo y la cabeza...lo primero me duele porque estoy de malas y lo segundo por el ejercicio.
Como sea, yo tenía planes, y esto de la "influenza" que tiene tintes de todo les da en la meritita madre, eso me pone muy de malas y super apática.
Osea, toda la pinche semana estuve estresada porque tenía que presentar un proyecto este viernes, que honestamente me quedo medio gacho, y tómela, pinche influenza me cae...además, me choca porque hasta mi abuelita quiere que platiquemos de eso y jode y jode con que me lave las manos y lo hago...todo por que los virus y esas cosas me dan horror.
Tengo una weba impresionante de escuchar conversaciones pendejas sobre si esto es el fin o sobre el cierre de fronteras, yo lo único que pienso es en que los mocos me dan asco, si esto es real y taaaan grave como lo pintan los medios de desinformación...pues ya, como diría mi tío en sus tiempos mozos "de algo nos habremos de morir" y digo mozos, porque en efecto, de algo se murió.
mmmmmmmmmmmmmmmmmm....
Quiero llorar porque sé que con este pequeño retraso de fin de semana, el mes de mayo también será estresante y yo lo único que quería era libarme del estres, vale para pura chingada...y para colmo, me dejan plantada, son (inserte aquí la palabra de su preferencia, pero que sea soez, porfis), me cae....

Lo bueno de este viernes es que me la pase échandola rico, no me bañe, comí mal, dormí como loca y me la pase viendo ropa y zapatos en internet y catalogos de belleza y esas porquerias, el pretexto era que buscaba unos zapatos para una "fiesta" que según mi mamá sería mejor retrasarla una semana...
Lo dicho, pinche influenza.
Para que al final termine siendo un chupacabrazo que mitigue alguna trastada.


Agrrrr estoy de malas.

Las ultimas...agrrrr

Hoy, que en realidad ya es lunes...pero quisiera que siguiera siendo domingo terminaron mis ultimas vacaciones oficiales como estudiante...jeje, y eso es muy gacho en realidad.
Dentro de pocos días comenzará otra etapa en mi vida donde seguro lo que menos habrá serán vacaciones, como en la escuela...
Por eso, lo que hice fue desconectarme de todo lo que tenía que ver con tareas y trabajos, aunque eso implique que hoy tenga todo super atrasado, que importa, valió la pena.
Además hubo una especie de comunión amorosa bien chida que me hace extrañar a esa personilla aún más.
En estos momentos se supone que tendría que iniciar ya con mis tareas si es que quiero salir de la escuela, pero en mi interior hay algo que dice que nel, que sigue estando chido ser mantenido y sin responsabilidades mayores. Además también tengo una gran gama de miedos infundados y reales, sepa...
En fin...
Para ser las ultimas estuvieron memorables...

No tengo voz...

No, este ya no es un post emo...ni cursi ni ninguna de esoas estados pseudo emocionales que me habían caracterízado en los últimos días.
Osea, de pronto si me sigo sintiendo medio malita por dentro, pero estoy bastante optimista, yeah yeah.
No, este no e sun post lastimero que concluya con un "ya no tengo voz para hablar de mi sufirmiento"...hahaha, aunque suene profundo (uy si...) no se trata de eso.

Se trata de que, no tengo voz para hablar =(...

...
Eso me conflictua bastante.
Y es que la semana pasada gracias a mi "depresión" (ojo no lo dije yo sino un prof-amig-conoc-cuat-nosequees) mis defenzas estaban por los suelos y una vez más caí enferma, pero ahora de la gargateeeh.
Y bueno, pues a descansar y a sufrirle...el problema no fue el escurrimiento nasal, ni el dolor de cabeza o cuerpo, ni los repetitivos estornudos, vamos...ya ni las puas en la garganta, no...el problema fue la ronquera y lo peor, el domingo... pa acabarla, la ausencia de voz.
Y es que sí, en parte fue mi culpa, porque desde el viernes estaba así como ronquita tipo "voz sexy" haha, pero el sabado pase horas hablando en el servicio y todavia de necia en la tarde y en la noche le segui...
Al despertar el domingo, se sientio bien gacho tener que escribir en papel y mejor dormir hasta las 12:30 (bueno, eso no se sientió gacho...) para evadir mi tristisíma realidat...
Tenía varios planes, y por supuestisimo se fueron al carajo...
Así que me quedé en casa, de ama de casa...a cocinar, porque si me late... pero lo feito, fue que descubrí que si no hablo, no me hablan...pero pues total...aún así ni podía emitir aunque sea sonidos guturales.
Lo chido vino como a las 11, que descubrí que estaba mejorando cuando sono el telefono y automaticamente conteste!, la otra persona no me escuchó nada, pero yo sí y eso...fue una gran ganancia...

En fin...ya me voy a....jugar con mi mascota virtual del facebook, porque no pienso hacer tarea.
Y queridos lectores les deseo de todo corazón que Nunca se queden sin voz...sobre todo si disfrutan el no ser autistas....


Agrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr



Agrrrrr

no estoy deprimida...

Vivir del pasado.
Patètico, si...
Y solamente se aprende a NO vivir del pasado a chingadazos.
Yaaaa alguien, deme uno, quiero ser quien no vive del pasado, quien borra el casette, quien no se detiene, quien no se entrega y da la vuelta, de verdad, en pocas palabras, quiero ser la ojete de siempre, tal vez de ese pasado si quiera vivir.
No quiero que las cosas me afecten, ya no .
Y es que, creo que enfrento un estado emocional pésimo desde hace poco más de un par de meses y me caga excusarme en ello, joder...si quiero llorar, si quiero reclamar, e sporque quiero y ya.
Alguna vez quise irme a donde fuera, tomar un avión e irme pero pense que eso era evadir las cosas, que la gente consciente inteligente no lo hacia. Hoy eso me quiere valer madres y si quiero huir sólo me falta encontrar el camino adecuado para ser "altamente competente" y no desgastarme por nimiedades. Yo también estoy harta, y quiero evadirme a mi también...que chingados importa si me siento absolutamente vacia y una porqueria de persona, qué importa si quien lo nota lo toma como algo personal y se harta de ello. Joder, no puedo dejar de sentir!!!,pero quiero. Juro que sí.
Ya no quiero pelear,
ya no quiero luchar.
Me vale madres el optimismo.
No me quiero adaptar si finalmente nadie se adapta a mi.
Quiero mandarme al carajo.
Quiero dedicarme a sentir solamente las cosas que se sientan bien y cuando este por sentir algo malo o feo simplemente diga "estoy harta y no quiero".


Ahhhh...parece que comienzo a tranquilizarme.
Me pregunto si algùn día comenzaré a estabilizarme, creo que no.
O quizá este sea el momento de sentir, porque mañana nada ya va a importar.
Cuando peor sentia alguien me dijo "va a pasar" y ahora me siento el doble de peor y nadie me va a decir nada, por eso me lo digo a mi:

...Esto va a pasar, todo siempre termina por pasar...

El metro

No, este post no trata de aquellos viajes que uno realiza en ese transporte público...aunque si sea a veces bizarro el hacerlo... descuiden.

La horrible construcción que esta cerca de la escuela provoca que una gran peregrinación de alumnos que van al centro del saber camine unos varios metros para llegar, sisi, a pie. En fin, en diciembre eso era como una tortura...hoy el sol calentaba mi espalda, porque yeah! ya es primavera!!!...
En fin, mietras caminaba...hace a penas unos cuantos minutos venia pensando en miles de tonterias y me asombró pensar en como se llena la cabeza de los seres humanos de ideas tontas o inteligentes (ahhh jajaja siiii claro...) en un intervalo mjuy corto de tiempo, en esta ocasión mi "contenedorcito de ideas" se lleno de cosas como las bandas aquellas de "death can dance" o "godspeed you! black emperor" que nada que ver pero que tenía mucho que no escuchaba y que además ni extrañaba- la idea de los que cruzan la calle sin precaución- la excavación profunda- el sol soleado- la weba de la caminata- que que feos los muertos del metro...

Aquí mi mente hizo una pausa y se detuvo a pensar en que sí, no mames que pinches feos estan los muertos del metro, lejos de la ensangrentadera y las desfiguraciones, siempre tienen cuerpos feos y redondos (y no es por la putrefacción), todos morenitos y de facciones toscas (y por supuesto no es por la putrefacción)...(ok y que no se me juzgue...al contrario...tengo razón si si si la tengo)...entonces me pregunto por que no hacen hazañas macabras gente más atractiva?, digo...que sean altos y fornidos, morenazos de fuego o rubios buenotes...ahhhh por qué por qué?.

Todos los guapos serán nenas?...

Mejor, que les hagan fotoshop...a lo mejor y venden más, las mentes de las personas estan enfermas...como la mía, aceptenlo.

La competencia por el drama...

La última pelea fue el martes a la 1:00 a.m por el messenger, más absurda no pudo ser...y por supuesto super hiriente...
Más dramas, no dormir, los teléfonos que suenan y no suenan.
Una inspiración ¿ir por el amor? ¿Prolongar el sufrimiento?.
Nada de eso, mejor resolví llegar a su casa a las 6:50 y tocar la puerta esperanzada a que abriera rápido, porque además hacia frio...pero no, él estaba dormido y pasaron varios minutos antes de traerlo de regreso del mundo de los sueños.

Milagrosamente apareció su cabeza por una ventana y muy amablemente esbozo un gesto de desagrado que tome como una invitación.
-Abreme!
... y abrió.
Una vez dentro algo paso y por fin nos entendimos un poco, lo que da pauta a la burla de hoy:

-nono, estoy tan mal que traje todas las cartas que me escribiste.
-nono yo ya no puedo ni una más...estoy harto.
-y yo estoy tan mal que todo lo somatizo...me duelen la cabeza y el estomago.
- y yo me fui a llorar a dos conciertos ...
-pero yo llevo días sin dormir...
-pero yo soñé que me hablabas y desperté con dolor de cabeza...


y un sin fin de rídiculos etcéteras ....


Aún así, no dudaría por seguir rogandole, a menos que ya no le quisiera...aunque él tenga distintas formas de hacer las cosas...
Por eso, yo gano la competencia, que bonito ser dramática.

¿No? surprises...

-Tiene tres boletos y hay que venderlos, quieres ir?
(pensamiento...mmmmmhhhh ¿Por qué no?)
-Ok.

... y así fue como terminé en el concierto de Radiohead de este lunes, no esperaba nada...no quería nada y tampoco tenía nada (ni ganitas de escucharlos).
Total que después de una llovizna que me asustó y largo rato de ver como se coordina gente "En dònde estas, De dònde vienes...aquí te espero" inicio un evento esperado por muchos...y bueno, ahí estaba yo.

El punto es que todo iba bien, buena iluminación, buena música pero ¿el final? ¿Creep? noooo...

Pues sí, Creep, un foro sol complacido coreó y aplaudio...hasta que se percató de que con esa había finalizado el concierto.
Después de un "tschiaaaaa" dejé salir de mi boca mal intencionada miles de criticas, no me pareció posible, honestamente para mi ese final hablo mal de la banda, ¿Cerrar con la canción tabú? de la que hay miles de rumores y...y bueno, a mi qué, ni soy fan ni conozco su música pero ¿Creep?, digo, había rumores de que la iban a tocar en el segundo concierto...pero, ¿Cerrar con Creep?


Tschiaaaaa...




Tschiaaaa...

Updating!!!

Hace un par de años leía un libro titulado "Ultimas noticias del paraiso"...este post describirá las "ultimas noticias del calvario"...mi calvario, porque bueno, yo no sé de términos y cosas por el estilo pero aquí aplicaré un: "somaticé mis emociones" y no nada más me siento de la chingada emocionalmente sino fisicamente al mil porciento...osea, no, no hay osea, solamente ME SIENTO de la chingada, por donde sea o por donde se me vea...bueno, y creo que también luzco de la chingada...(jaja no way!).

El caso es que en estos momentos ya no es nada más el estómago...sino ahora es la cabeza, aplausos.
Me duele bastante, la cama me escupio (porque estaba dormida...pero desperté y por eso estoy aquí aliviando mis penas de chocolate)...el peso que siento es insoportable, además tengo calor, mucho calor que no se quita con un regaderazo de agua fria y no no tengo fiebre ni estoy enferma de un mal extrañisimo...yo más bien no me hallo en mi cuerpo ni en este camino que elegí o que eligieron por mi...ahhh quién sabe... el caso es que...seguiremos informando...
Al menos hasta que me de cuenta del tremendo ridículo que estoy haciendo.

Gelatina de Malvaviscos

A vomitar palabras...unas que hieran, no?
Coraje, furia, rabia o frustración?
Tengo ganas de destruir mi mundo e inventarme otro... después de todo las crisis no son malas.
Además...de peores situaciones he sacado mejores cosas, por ejemplo...la alegria (mmmmmmhhhhhhjjjjjjjjjj).

Y no, ni estoy enojada, no más parece que me trague un nido de serpientes y me bebi toda la hiel asquerosa de un deposito de pollos... y se manifiesta en mi estomago revuelto y esas ganas de vomitar todo como en la pelicula esa malisima de mi pobre diablillo en la escena de la feria, bueno, espero que sea esa.
Pero ok, con calmita, que no es para tanto...además pacere que comienza a darme huevis y a no importarme.

Jajajaja, bueno ante todo esto parece que sigo siendo dramatica...bueno no esta tan mal...se vislumbra mi personalidad.

Disculpenme lectores, pero ando como drogada. No comeré más gelatina de malvavisco con miles de calorias y una inyección de punch mala ondita.

Ya nadie reza...

En medio de un día extraño que comenzó extrañamente llegué a esa conclusión.

Antes, recuerdo que mi bisabuela rezaba a las 8 de la noche, sin motivos "aparentes", ella llenaba su casa de armonía así y hasta que crecí me pareció de flojerisima...de niña lo veía como una costumbre completamente normal en la que gran parte de la familia compartia, al termino del rezo sus experiencias del día...

Con el tiempo, esos "rosarios" familiares se extinguieron, todos crecimos, los adultos se volvieron viejos, tanto como para no salir de casa sin ayuda, los jovenes se casaron, tuvieron nietos, problemas y miles de ocupaciones más...los adolescentes encontraron trabajo, los niños se buscaron amigos y los que nacieron no se interesaron jamás en la "costumbre familiar", es más, seguramente no tienen noción de que alguna vez existió.
El problema no es ese, no extraño la mochez de mi familia, ni sus excesivos gustos por ir diario a misa y comulgar con Dios. Simplemente creo que todos olvidamos algo...
Muchas veces esos "rezos" no eran comunes, al menos no para mi...es más, creo que pocas veces participe activamente, por el contrario...platicaba, con lo que creía y con lo que creo...hacia promesas y pedia cosas, en algunos momentos creo que me abstraía tanto del lugar y la situación que no sentia transcurrir la hora dedicada a rezar... y creo que mis tios (no puedo hablar de mis primos, porque en ese momento yo era algo así como "la hija única de todos") y mis abuelas lograban lo mismo.

No quiero parecer extremadamente religiosa, ni mocha ni nada por el estilo...es que simplemente hoy mientras viajaba en el transporte público escuchaba unos murmullos muy pero muy bajitos, era un señor que rezaba y no tenía cara de loco, simplemente se veía angustiado, me dio mucha tristeza...porque yo también estaba angustiada y nunca tuve como opción aquello, senti feo, porque cuando más desconsuelo tenía siempre me refugiaba en una especie de diálogo interno entre Dios y yo.

Y si esta noche no rezo, es porque ya no me acuerdo..pero trataré de reconfontarme con ello, imaginarlo, mi estado emocional me lo exige un poco y necesito tranquilidad, porque mi abuela y mi prima estan en el hospital y eso se siente bien gacho...

La porqueria de persona...

A lo largo de esta...¿semana? sin escribir absolutamente nada en mi querido blog, he juntado un sin fin de temas dignos de entrada, el problema es que como que no tengo inspiración y por si fuera poco el contexto no es precisamente el mejor, no he podido hilar las ideas...entonces el resultado es nada.

Perooooo, dicen que para lograr escrbir algo es necesario "dedicarle tiempo", yo la verdad no sé y esta noche si escribo es porque en realidad estoy evadiendo "otras" actividades en las que debería poner empeño, pero a "estas alturas del partido" me da igual.

Este post no tratará de un tema super wow, más bien es una especie de catarsis y es que a veces a uno ya no le da por mentir y dice las verdades a medias, o así...bueno, eso no tuvo mucho sentido, pero bueno...
El punto es que me siento un tanto incomoda, ¿la razón?, mis clases de "humanismo"...jajajaja que a lo largo de lecturas, peliculas, archivos de audio y reflexiones he llegado a la conclusión de que soy una especie de porqueria de ser humano, el problema es que eso no me incomoda...sino toda la teoría al respecto, la letra muerta, lo que no se vive, nada más se habla... los comentarios que incluso yo hago, hoy me di cuenta de eso con un mensajito que me dejaron en un papel "Dany: y tú eres ética?"...jajaja, al aire le conteste "ay chale, pues quién sabe!!" jajaja y sólo recibí miradas extrañas y una sonrisa esbozada de mi admirador, porque sí...en esa clase tengo una especie de admirador (que me sonrie y observa cada vez que digo algo jiji).
El punto es que es dificl aceptar que no se es una persona muy "acá", sino una porqueria y que no incomoda mucho serlo, sino tratar de no serlo...complicado, yo la verdad me siento a gusto y no me hace infeliz, y que cuando llegue el día del juicio final...pues ya veremos, hahaha...


Bueno no es para tanto...

Cariños catorcefebriles

Temprano, desperté, con muchas cosas en la mente .
Me bañé, encendi la radio justo antes de iniciar con el ritual: escoger out fit- crema- desodorante-vestir-maquillar-peinar-escoger bolsa...
Ahhh pero antes de eso hice mucho ruido para despertar a mi hermana (sábado 6:40 a.m, ojo por ojo diente por diente...)
Mientras estaba en la quinta fase del ritual, me percaté de que estaba el, no sé...¿especial de 14 de febrero? de la estación de radio en cuestión...
Lo primero, acá oldies y musica nuevita, el mixtape del lado "a" y "b" de las canciones que dedicarías a la "persona amada"...
Luego un especial de monocordio, y pa' rematar (lo que me dio tiempo de escuchar antes de llegar a mi servicio) la voz del locutor que amo, jojojo...más o menos siguiendo la misma linea de "amor y desamor"...
Total que llegó el momento de iniciar por fin actividades, cuando llegué con los niños ohhh sorpresa!!!, ya estaban ahí, en eso uan niña me estira la mano mostrandome una tarjeta
"Ohhh que bonita ¿para quién es?", pegunto...y antes de que pueda contestarme se adelanta otra maestra y me dice "pues para tiiii...es para ti", toing...jajaja, hoy fue un día de amor total para la "maestra" jajaja...dibujitos que decian "mi maestra es muy bonita y linda", tarjetitas de te quiero mucho y llenas de corazoncitos, que por "bonitas" ni me las dieron, pero decían mi nombre...jejeje.

En casa de Wichi...pues...

...ah sí, pláticamos, sólo que estaba de reina, que si tenía sueño, que si lo molesto mucho...nada que, quien lo manda a pachanguear toda la noche...
Le hice preguntas catorcefebriles...

¿haz regalado cosas de 14 de febrero?
Yo me acuerdo porque en relaidad es rarisimo que se me pegue el consumismo...
el se debrayó y hasta me platicó una anécdota con un regalo de cumpleaños de sus ex...ahhh

¿Cuáles son las canciones de amor dedicables más "dedicadas"?
Cómo te extraño mi amor...Eres...La chispa adecuada... vivo... hipnotizame... (y si, vaya...a quién no le han dedicado alguna de estas canciones...eso sí, las hay mejores, pero...pues...)
No sé cómo derivó la conversación a Bon Jovi...agrrrr, además el interlocutor ya no podía ni con su alma de cansancio...hacia como que disque estaba despierto, pero nel...a mi no me engaña...

Así que mejor me puse a hacerle cariños catorcefebriles (o sea, a molestarlo, ay y bien que le gusta nada más que se hace...)


Esto aquí porque el amor es un pretexto mercantil...
Este año no compré nada, ni para los niños...
En un punto, pensé en darle algo a Wichi...pero no más le dio una paletita que me costó tres pesos y eso porque brillaba...

El amor me inspiró a escribir una dedicatoria en uno de los libros que se suma a la colección "tus bienes, mis bienes":

"Las decisiones que tomamos nos llevan por caminos que no imaginamos, el amor también...
cuando tomamos una decisión más vale que por salud lo hagamos conscientemente, al amor eso no le importa y le basta con que lo tomemos como bandera.
Pero ¿a quién engañamos? si en ambos casos gana la entraña y la intuición y lo sabemos de ante mano...
Entonces más vale encomendarse, tener fe y si quieres y sabes, rezar, o solamente cofiar..."

Ay bueno...ahí le sigue otro poquitín pero es privado, además, hasta este punto me sirve para decir que el amor inspira a las mejores cosas de esta vida (y no por mi pseudodedicatoria) sino porque me consta que he visto al amor manifestarse, que pena que para algunos solamente sea un pretexto comercial...pero yaaa...ese también es un tema trillado, total...

Que más da...dejaré amor a mis lectores (hay?):
Son los mejores, sigan leyendo y escribiendo...los quiero por compartir conmigo el mundo blogger, jejeje...

Nada más, porque me gusta la música.

¿Si o no?
La música como arte siempre inspira...al arte en general, no?, el ciclo..
Pero bueno, no toda la música es arte (hay cada porqueria ¿no?), y en nuestra clasificación personal de "arte" pueden entrar un sin fin de cosas. El ciclo, de nuevo.
Ay bueno...para que tanto rodeo, aquí mi lista personal de "las canciones para ponerse sensual" haha...sin número, porque el orden no altera el producto.
No es letra, no es lo que significan...es la pura inspiración...



Hang me up to dry- Cold war kids.
The twilight- Cut copy
Kingdom- Dave Gaham
Barrel of a gun. Depeche Mode
Dirt- Depeche Mode
Useless- Depeche Mode
Ojos claros labios rosas- Ely Guerra
Tu boca- Ely Guerra
Lady Marmelade- Labelle
Kashmir- Led Zepellin
Hung up- Madonna
Supermassive black hole- Muse
This is love- PJ Harvey
Meds- Placebo
Pervertidamente- San Pascualito Rey
to drunk to fuck.....

Ay chale, ya me cansé, dejémoslo en que para estos casos casi todo el repertorio me inspira...

jojo.

Ahhhh voy a postear las canciones de la fiesta, jajaja...pero eso otro día y deberá ser etiquetado como "se ve que no tienes nada que hacer", por cierto, tenía una colección de fotos que se llamaba así...ahhh.
Aunque la realidad es que en estos días SI tengo quehacer, lo malo es que no quiero...

Adorables matices...

¿Alguna vez haz deseado hablar tanto con alguien que lo imposible y lo "rete imposible" es posible de volverte loco?

Yeah baby, rayamos en la locura, haha.

Mejor una canción... Muy buena por cierto...muy ad hoc para el momento, haha.

Siempre me enojo, me decepciono

Esta situacion me tiene hasta la ma..

Un desperdicio ooh dale tiempo ooh

No resuelve nada si queda la amargura

Asi siempre ganan , asi siempre pierdes

Ya me canse bye bye, adios, ahi se ven...

No te compliques, ahora

Ja ja jalate al reven

La vida no es mas de lo que tu inventes

No te amargues, ahora

Ja ja jalate al reven

La vida no es mas que lo que tu inventes

Que sinica que!!,asusta a la gente!!

No te preguntes por que!

Dales las espalda no mas!

No tienes tiempo y yaa! ,

Se tu misma aja!

Acercate ahora!

Y ven hasta luz

No dejes que esta ahh!

Si te pregunta!!

Solo diles adios ahi se ven!!

No te compliques, ahora

Ja ja jalate al reven

La vida no es mas de lo que tu inventes

No te amargues, ahora

Ja ja jalate al reven

La vida no es mas que lo que tu inventes*

Bueno, pasando a otras cosas, el viernes, aprovechando el tiempo libre y la cartera con recursos me fui a dar una vueltecilla, pase a San Ildefonso a ver la Expo de David LaChapelle (por eso la pic), porque la verdad si me hizo pasar un muy buen rato...sobre todo cuando me reía de ciertas situaciones como las de:

Momento 1: Pareja 1: Sala X: Daniela y pareja 1 ven la misma pieza.

-¿Qué dices?

-¿Qué que dice?...pues no sé, no se inglés

-mmm...no, yo me refería a que qué opinabas de la foto

camino...

ellos no

escucho

hablan

-No me gusta, ya me quiero ir

-Pero por qué, no es nada del otro mundo

caminan

yo no

me concentro en no escuchar, pero escucho

-¿Por qué te encanta traerme a este tipo de lugares?

pienso ¿ahhhhhhhhhh?

camino, observo rapidamente...

sonrio sarcasticamente

contemplo una vez más una fotografía

"decidi compartir contigo el fin del mundo"...

me voy

Desde la otra sala, su voz casi a gritos:

Me quiero ir.

y algo así como un policía observante se sorprende

igual que yo...

¿Y todo por no saber inglés?

Momento 2: Pareja 2 y ...osh! Daniela: Sala A, B,C,D,E,F....(las que hayan sido)

Con esta no paso nada, solo como que les incomodaba verme sola

Y comentando conmigo misma

¿Por qué?

No soy critica de arte

solo fui a "distraerme"...

Ahhh además en la bolsa traía un montón de compañias!!!

un celular con crédito

A Norma, la del libro

hojas y papel

boligráfo

dinero

agua simple

oseeaaaaa, la soledad no es taaaaan mala tiene sus ventajas, sobre todo cuando el polí del metro te deja pasar gratis, porque te ve desamparada...

No, si yo por eso digo que:

Adorables matices...

Vayan!... pero entre semana, esta solo y se pone freak, haha.

*jajaja/ Los Fancy Free

Por flojera.

Ayer, tuve una crisis emocional...me estampé y exploté, llevándome entre las patitas a cierto ser queridisímo al cual le pido una disculpa blogger, ja.
Mientras estaba acá, en el temblorìn y la lloradera recordé que hoy tenía clase a las 7 de la mañana y debía investigar un temilla, porque sino la clase no sería lo que debía ser.
Aborte la misión como a los dos segundos, cuando uno se siente de la patada pues ni modo que le entre la ñoñeria...pues no, tsss que paso?.
Como a las mil...me quedé dormida, no sé cómo fue porque me pasaba que ya ni podía respirar bien por el berrinche. En eso sonó mi despertador comoa eso de las 5 de la mañana, como zombie fui al baño y mientras me quitaba la pijama recordé que ya no tenía shampo, entonces dije "nel, yo no me baño, primero mugrosa a utilizar del de mi sisterna"...y regresé a mi camita.
Total que ya como a las 6:40 me desperté, por supuesto ya era muy tarde para arrepentirme de mis decisión fodonguil, me puse ropa de calle, me lave la cara, los dientes, me di una peinada y correle a la escuela.
Obviamente lo primero que notaron mis compañeras al entrar a clase no fue mi retraso de aproximadamente 45 minutos, sino que no iba "arreglada"...tschia, total que terminó la clase y me fui a mi casita pensando "chale, te pasas, no te da pena?, ahorita mismo me arreglo", me bajé del camión buscando una farmacia en donde compar mi shampo preferido y cuál fue mi sorpresa...cinco farmacias y ninguna abierta, no puede ser...que tal que me estoy muriendo y necesito una medicina de urgencia, había todo...puestos de colores y sabores diversos, tiendas, panaderias, restaurantes, pollerias, verdulerias, papelerias, trapalerias, cafés...de todo, menos farmacias...
Por eso, este dia se ganaron el premio a los comercios más flojos.

Entonces, como no hubo shampo, regresé a mi casa a dormir, total podía soñarme bañanda y sin remordimientos...

Adios al niño, adios al mantenido.

Bueno, me quedan pocos meses en la escuela y hacerme a la idea me ha costado bastante. Es como cuando comienzas la etapa de la adolescencia y pierdes el cuerpo de niño, te tienes que volver a adaptar a las cosas, al espacio...a ti mismo. Pues bien, yo estoy perdiendo mi cuerpo de mantenida y eso me duele en lo más profundo.
El otro día platicaba con una amiga que ya egresó y ambas coincidimos que no se extraña a la escuela y su dinàmica de conocimientos, esas son pendejadas...se extraña el ser "universitario" y todo lo que implica.
Ni modo, a adaptarse...pero hasta dentro de 4 meses, ja. Por lo pronto una compañera me envio una cadena que en cierta medida me hizo pensar en este post y, así es, la agregarè a esta entrada para apoyar el tren de pensamiento...
DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD... O MEJOR SI YA ESTÁS EN ELLA...
1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y cachos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y si... también dibujan pendejadas en los cuadernos.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en la prepa, es pasado.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca tiraste, vas a tirar.
16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas
18. Psicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química.
20. Quimica es en verdad física
21. Física es en verdad matemática.
22. O sea, aun que estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer
24. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos pero siempre ocurrira lo contrario.
25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.
26. No verás la hora de terminar la Universidad.
27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:
1. Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo. (ehhh? esto no lo capté- Ay ajá-)
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador (En mi refri nunca hay nada...!)
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar (agrrrr..)
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año (ah que triste, neta que es mejor ser un parásito)
8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no bajan la música
10.Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana (noooooo!!)
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno (ahí esta Wichi...algún día comenzaré a desayunar!)
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando

No es tan malo terminar, de hecho debe ser una cursileria que en cierta medida me duela...pero por lo pronto, si siento gacho, y la neta sería como el Mosh si mis padres no me presionaran...

Agrrrrr.

Por aquello de las afinidades...

Viernes,...aburrimiento, cansancio yyyyyy...sin ganas de hacer nada.
Desde que sono el despertador tuve la impresión de que hoy sería uno de esos días tibios en los que ni fu ni fa.
Fui a la escuela y no entre a mi única clase de los viernes, y obviamente nadie de la oficina entro...pues cómo para qué, ja.
Luego sali y muy a mi pesar tuve que despedirme de Wichi. Llegué a casa con intención de dormirme, pero la pachanga de mi madre exigia estar despierta para lo que se ofreciera, como a la media hora me escurrí diciendo que tenía "muchas cosas" y en efecto, tengo que cubrir un temario, comenzar un ensayo y tenía que preparar la "clase" de mañana.^
Para acompañar las actividades me subi una botella de Sidra de la navidadt que sobró, me mareo un poco pero continue.


Como a eso de las 6 llego Luisito y me pidió que lo acompañará a su maratón de lectura, obviamente acepté porque: escuela+ niños+ lectura en mi idioma se concibe como una actividad aceptable y en ocasiones entretenidisima.
No aguante mucho porque mi apatia era excesiva, así que regresé a casa y preparé unos Alfonsos...me subi uno a mi recamara...y me puse a "trabajar y trabajar", luego baje por otro, segui, baje por otro, baje y lo bebí abajo pensando "chale esto ya me dio asco", pero la cerveza no me gusta además de que sería un cambio total y un tanto desagradable.
Luego no sé que paso porque no me acuerdo creo que acompañé a alguien a la parada del metrobus y regrese, o fui a la tienda y regresé...me dolia el estómago.
De pronto recordé que habia planeado jugar memorama con los niños y aún no lo tenía...lo hice rapidín y ahora estoy escribiendo mientras escucho a Stevie Wonder y bebo más Alfonso, no màs para que no digan que ni estuve en la fiesta.
Tengo ganas de bailar, pero así a lo bestia, ayer wichi y yo bailamos y las cosas terminaron de cierta manera comprometedora, ahhh el viernes también bailamos y ahi si no paso nada, ja...pero yo traigo ganas aca, de puro reventón jajaja.

La realidad es que no iba a escribir sobre esto, sino más bien me iba a dedicar a alabar a los maratones de lectura de las escuelas, es una buena idea de adentrar a los niños en el mundo maravilloso de la literatura, ademàs de que por ahí observe ciertas actividades padrisímas.
Cuando niña, lo más cercano que tenía a eso era la FILIJ y me hacia muy feliz, pero no más cada año y uhhhhh a veces ni eso.
De verdad que los libros libran a la gente de viernes como este que me estoy chutando hoy, dejan muy buenos sabores de voca y tienen enseñanzas para la vida como aquello de "no soy borracho, soy cobarde" o "son infelices por no ejercer su derecho de hacer daño" ahhhh....
Creo que en cierta medida mi relación amorosa ha florecido por la afinidad lectora y eso me da gusto de verdad, ese chico se ha encargado de impregnarme de detalles que favorecen que se materialice aún cuando ya he logrado olvidarme por el uno momentos, como ayer...que veía las noticias y lo vi en la pantalla pero con otra forma, otra edad...pero eso si, igual de afectado que èl por el alcohol, jajajaja.
Creo que en ocasiones hay que tener cuidado con las afinidades, porque son peligrosas, a uno a veces también lo vuelven adicto...




Saludos a los visitantes!

Bueno, en este espacio habría un post muy "bueno" si lograra ordenar mis ideas...perooooo






NOOOOO



Así que ni hablar.
Saludos a los visitantes!!!

ahhhh las relaciones...

Como todo el mundo dice, las relaciones humanas son complicadas...si? pues las amorosas lo son aún más.
Tengo o más bien, tenía un maestro que decia que la educación era como una relación amorosa y a veces creo que no encontro una mejor forma de describirla, ha.

Cuando conoces a alguien y te flecha, estas perdido y a su merced, si le "lates" considerate un sobreviviente, sino...a sufrirle... Pero, hay que recordar que no importa que al inicio no te mire, siempre siempre se da el caso de que alguna vez llegara a mirarte y entonces si le vas a "latir" solamente que él o ella a ti no, típico en la secu...jajaja.

De los amores de la prepa, no recuerdo mucho más que enamoramientos fugaces, llamaradas de petate o relaciones de amigos confundidad por la convivencia, pero recuerden algo: para esta época de la vida no hay nada mejor que estar soltero, si lo sabre yo.
Lo recomiendo porque por esos días hice de mis fines de semanas noches de chicas eternas y salidas "al antro" con maquillaje extra para pasar desapercibida, y sin que mis papas lo supieran, y mucho menos un noviecillo celoso y precoz, para eso estaban los amigos de las amigas o sus familiares más cercanos.

Nono, pero cuidado si conoces al amor de tu vida, estas más que perdido porque además de todo debes luchar contra tus "defectos" o superar ese "narcicismo infantil" que no se que diablos signifique pero que mencionan tanto en las revistas y en el interneee, además le quieres poner casa y otras cosas (encima) todo el tiempo, no se funciona igual, algo pasa y mucho más cuando le consideras ya parte de tu familia, cuesta trabajo dormir y comer (y no es pretexto anorexico), y cuando no esta el (o ella) no se concibe la vida igual.
Yo no sé, si, de hecho no sé nada y sí, ya le quiero poner casa...y cosas encima (jajaja), no funciono igual y me cuesta trabajo dormir porque sé lo que se siente dormir con él, comer? qué es eso? yo más bien quiero aprender a cocinar para él...chale, ahora sí creo que estoy perdida...
Pero pues que sabroso, la neta.
Decía que no sé nada, sí sí sé, sé que es el amor de mi vida y quiero estar con él.

Agrrrr que post tan cursi.