domingo, diciembre 31, 2006


Practicamente, se termina este año, y creo que tengo mucho que agradecer...sería como un eterno "gracias a la vida".
si puedo hacer un recuento de lo quee me dejó este año, podemos decir que tenemos a una Daniela un 99% más feliz, más madura e igual de loca.
Estoy enamorada y bien corespondida y eso se lleva el plus.
Ahora, nos inspiramos...y abrimos otro ventanal al vistazo, qué dejas y qué te llevas?.
qué eliges y contra quién luchas?, qué tiene sentido y qué no?, quién vale la pena y quién no?.
Me gusta la retroalimentación, me gusta ser yo quien aún tenga las riendas de mi vida y me gusta haber hecho las pases conmigo, me gusta quuerer y amar, me gusta hacer berrinches y también me gusta llorar, porque te liberas y porque hasta la alegria así se expresa.
Pues sí, este año, hay muchas gracias que dar...y también y un "quiero más, porque estoy loca por vivir.

miércoles, diciembre 27, 2006

El viaje express y otros cuentos.


Bueno, ya todos saben que me fui a la tierra de mi padre medio nerviosa, pues ya...en el camino me entusiasme porque había unas nubes esplendorosas... y hasta le mande una fotito a mi novio.
Novio que por cierto me la pasé extrañando y yo creo que allá ya también ya los tenía hartos, porque les enseñanba la foto que se quedó en mi camara, jojo.
Pero bueno, llegamos, el jueves en la noche y como siempre, se siente raro ver a la familia que vive lejos...sepa, y más gachín sentí al ver a mis primos, ya crecidos y casi todos comprometidos o con hijitos...tschia, eso quiere decir que yo también me hago grande.
Ese mismo día, fui a visitar a una tía y a guardar el coche, porque su casa es más grande...y tomala...que me enseña a sus dos nietas y más vieja me sentí...otras vez tschia.

El viernes, fue la boda de mi prima, y pues yo fui, porque iba a ser madrina de moneditas raras...que weba, pero bueh. Pero pinche Arelí, me cayó bien mal...porque para todo hacía caras...agrrrrr, no la recordaba así de payasita, en fin, pues felicidades a ella y a su nueva familia.

El sábado, la primera comunión de Mariana, tschia...otra vez que webis, yo ni fui a la misa, me desaparecí jojo y nadie se dio cuenta, pero ya estaba yo rete aburrida.

Y bueno, no era que sólo fuimos a un lado y ya de ahí no salimos, fuimos a zapopan, a tlaquepaque y a guadalajara, ahhh y a comer a otro pueblo más lejano, pero no me acuerdo como se llama, estaba chido y había unas cabañitas bien románticas.
Entonces, que le digo a mi padre "ash ya me aburrí" "pues vamonos a tequila"...y que tomamos la carretera (escuchese carretera de bengala jaja, para entonar adecuadamente).
Pero ya era tarde y que me duermo jajaja...según me llevaba a tomarle fotos a los plantios de agave, pues nada... no más de pronto me despierta y yo toda atarantada, ni tome fotos ni nada jajaja, ash...ya regresaré, porque ese lugar me gusta y es que ni bebo, pero el tequila huele bien chido...te dan a probar tequilas buenos y otros no tan buenos, ves los colores y sabores...pero tequila, tequila a granel y fabricado por familias de por allá, bueno, también debe haber algo más comercial...pero a donde mi padre me lleva...así es.

Y el domingo, pues ya fue la cena, muy gracioso...que yo ni tenía ganas de quedarme, pero no estuvo mal...y al momento del brindis jajaja que dicen "que hablen los tres hermanos " y una tía contesta "ahhh pos los tres García" (apellido de la familia de mi padre) y en eso, la vocecita de uno de sus hijos "los tres chiflados, que" jajajajajajajajajajaja...fue muy gracioso, me reí como enferma y hasta mi tío me vio feo, por simplona. Más tarde, llamó mi tío de Monterrey, y zaz, se hizó algo muy raro con los altavoces y las familias grandes en cada lugar, jajaja.
En eso, que habla Jonathan "tío dónde esta Danielita?" "pues aquí mijo", sentí feín, a estos tiene años que no lo veo, más de diez, y me acordé de cuando jugabamos en la casa de mi abuelita, ahhh una casa hermosa con un jardín bien padriuris y tenía animalitos de todos y árboles de naranja, aww que tiempos "tú las traes"...me acuerdo mucho, de una estructura bien extraña de piedra, y los baños en la tina.
Pero bueno, total que mi primo me dijó que ya se casó y que en febrero nace su bebé, y de Nathanael no supe nada, con sus hermanos más chiquitos, ya ni conviví.
Por cierto que nos invitó a Monterrey al bautizo jajaja.
Lunes, regreso, y al llegar a mi casa me sentí aliviada, no me gusta mucho estar lejos de casita... además ya extrañaba bien mucho a aquel, awww.

Agrrrr se me olvidó decir, que jajaja...a cada rato, en la radio de por allá, pasaban una canción de Alejandro Sanz pero con bandita ahhhh jajajaja, que mi prima estaba triste aún por la muerte de Valentín y que casi se desmaya y que yo cantaba algo que decía "bonita casa de piedra" y que me dijeron que no era así sino "bonita finca de adobe" ahhhhhhhhh jajaja, cuando me dijeron eso, fue momento de hacer más uso de mi dispositivo reproductor de sonidos...tschia.

miércoles, diciembre 20, 2006

Dramática intensa con problemas de ansiedad/ aguantenme

Se siente feín sentir cosas raritas, disque presentimientos, pero más bien son ondas mentales...supongo que experimento grados de ansiedad medios altos, me se uno que otro ejercicio de terapia gestalt que según funcionan, pero a mi me resultan de lo más noños.

Entonces, recurrí al Penas, mi querido Omar, que lleva meses tratandose un problema de ansiedad muy muy alta, y como que no me ayudó mucho que digamos, nada más me hizo reir un rato.Porque me decia "calamate, no pasa nada"...pero bueno, digamos que pasan miles de cosas por tu cabecita, creo que la mas ruda e intrensa de todas es el miedo a morir o a perder algo.Y así uno deja de hacer cosas, como salir por miedo...o sentir por miedo, ay pinche miedo ridiculo!!!.Y entonces le dije "qué hago" (esperando que no me fuera a salir con una cosa como la que yo le dijé cuando me contó de su malestar "pues ponte a hacer yoga, teje...o a ver que" jajaja), por el contrario me dijó tranquilamente "Lexotán, la mitad antes de dormir y dile adios a todos tus miedos" digamos que el lexotán es lo que él llama, las pastillas de la felicidad, y si lo creo...pero pues ya hablamos de chochos fuertes y más bien me asuste, porque necesito receta médica y porque como él... sería adicta y veria hadas wdrogadictas y tantas y tantas cosas más, es un rollote... mejor por eso no vamos al psiquiatra...Y según se...con esas madres, te vuelves más promiscuo...aguas mano!!! jajaja.(aquí puedo escrebir todo esto, porque él no pasa a leer, sino...seguro se sentiría...ash...)

Así que lo que me quedó fue platicarlo, y decirle a todo el mundo "me pasa esto...aguantenme"...y me tranquilicé un poco, porque además de todo, traía un dolor de cabeza bien feín,... siempre que me duele así la cabeza, siento que la luz entra más por uno de mis ojos y hasta ganas de llorar me da.., me estresé mucho porque pensaba "ay que wey...como te puedes sentir así...que tonta...sí ash ash".

Todo eso, aunado a que me cargo un caracter bien mal plan...porque extraño mucho a Joss, hago de mi vida un verdadero caos...que loca que loca.Es que, la intensidad me gana...me pongo bien loca, te amo te amo te amo...y no verte este fin de semana, me pone más loca...Te acuerdas que te dijé alguna vez "puedo planear mis fines de semana contigo?", digo...fue como la base, y por la lejanía, los fines de semana son sagrados, yo, planearía mi vida entera y hasta te diría con que veterinario vamos a llevar a nuestro perro labrador golden...jeje. Awwww, te adoro y seran pocos días...aunque no dejaré de extrañarte.

martes, diciembre 19, 2006

Tarde de chicas...

Te sientes en confianza, platicas cosas, te enteras de otras tantas...
La pasé muy bien, pero me decepcionó enterarme que aún somos presas del precario entendimiento de unos cuantos, ni hablar.
O más bien, me decepciona enterarme que puedo todavía ser protagonista de historias que ya se caducaron, que penita siento... iuuugh!.

Sentí bonito ver a las chicas, y platicar con ellas, reinos y hacer planes...ahhh, ojalá pueda volver a repetirse más seguido.



Por otra parte, me siento muy feliz, porque tengo a mi lado a una persona excepcional y como dijé, me gustaría grabar todos sus momentos para no perder detalle de ninguno...
Pero más feliz me siento, porque...ahhhh, demonios!!!, a pesar de tener miedito a lo que viene, me siento fuerte y capaz de sentirme plena, a mi burbuja no permean más que cosas buenas...ups, si alguien desea joder, pues esmerense más porque santurreces y juicios sin fundamentos, no más no... porque no más no combina con la razón y lo lógico...y el plus...pues también debe haber mucha creatividaT, si señor

lunes, diciembre 18, 2006

Por segmentos:
1
O sea, pues sí estoy loca y tengo mal caracter y lo que quieran...pero también soy muy pasiva y la regla es "si me molestas, te molesto"...
Me choca caer en la realidad así de gacho, me cae...y esta vez el boleto me lo regalo mi madre...ay no, esa mujer...es mi karma.
Se enojo, porque tengo una vida social muy agitada y se enojó aún más porque me reí, y jajaja...me sigo riendo.
Pus de dónde amacita...de dónde!...Ella es toda rara, ni como comprenderla, no más espero yo no tener una hija que diga de mi "mi madre esta loca"...jajaja...chale.

2
El miercoles me voy a guadalajara a la boda de mi prima, y no tengo ganitas...diciembre no es mi mes, me siento como desprotegida, rara...débil, desde siempre...me dan miedo los cuetes y tengo un extraño miedo al fantasma de las tres navidades o algo así... es algo que tengo desde niña, para mi son muchos días, estar hasta el 24...y lo más seguro es que este ahí hasta el 25...y no me gusta no me gusta, no me siento en onda, aunque sea mi familia...nunca he pasado con ellos este tipo de fiestas y si por mi fuera, noche buena y año nuevo, las pasaría en camita viendo algo con palomitas sin mantequilla o escuchando musica tranquila y bebiendo té, lejos de conteos, abrazos raros y gente extraña y totalmente lejana a mí...se siente feo de pronto no encontrar lugar, cuando lo único que deseas es sentirte segura y totalmente cubierta de calor.

3
Los días se estan yendo muy rápido, y así se va la vida...en este año tuve de todo y a pesar de que inició dificil...se siguio lindo y tuvo equilibrio. Quien sabe, aprendí a ver otros matices y a ser más feliz, ahora sí que "gracias a la vida que me ha dado tanto" jojo.

4

Changos, se siente feíto aquí dentro...siento el vacio que me dejó esa parte que se queda contigo...y así me voy a ir (a la dichosa boda), ay que drama...pero pues así es...como sin nada, totalmente en otra onda...No puedes sentirte solo, mi amor...porque siempre voy contigo...y te creo sueños y espacios y te imagino contento y cuidado.
No puedes sentirte solo mi amor, porque yo te acompaño y porque el universo y sus cosas nos puso en el mismo camino, y yo siempre estoy sujetada a tu mano y de ti me sostengo yme hago fuerte!!!

domingo, diciembre 17, 2006

Querido mío:

Este año estamos juntos, y este año te vi cumplir años y apenarte cuando cantamos las mañanitas en el restaurante.
Este año, mi plan para pasar un día especial, fue ver a Ely Guerra y estuvochido, qué no?.
Lamento haber llegado tarde y que por culpa mía te hayas puesto de malitas, soy una maldita asquerosa impuntual y yo creo que para quitarmelo hasta terapia tendre que tomar, porque sola no puedo, soy algo así como una adicta porque todos los días pretendo eliminar mi mal y no más no puedo.

Mi plan, pues si es hacerte feliz, no sólo en tu cumple...hay ratos que te observo cuando tú no me miras, y yo e veo a ti...así, perfecto y del tamaño de mi vida, en serio que te super adoro y me encanta poder estar a tu lado, aunque esto ya te lo haya dicho muchas veces y nuestros queridos lectores esten hartos, pero pues y qué!... uno elige lo que quiere escribir en su diario. Este se llama "mi novio y yo". jojo.

Ahora, ya tengo sueño, pero aprovechando que mi conexión arreglada se volvió 100% infinitum, vine a escrEbir, pero inche teclado, se quedó sin pilas, y tuve que cambarselas...agrrr...todo me pasa todo me pasa!!!.

Bueno, pero Feliz cumpleaños, mi querido niño especial y ex cumpleañero!
Ash ya hasta me dio hambre, no, si parezco mascota...me cae!

martes, diciembre 12, 2006

Awww, que triste, pronto regresarè, no tengo conexiòn en casa, asì que estoy en una màquina que no es mia, prometo regresar y leer flogs, blos, contestar mails, y comentar, porqueeeeee:



YA TENGO VACACIONESSSS YEEEEEIIIIIIIII

jueves, diciembre 07, 2006

En seriooo... que tú eres mi prioridad, gracias por estos cinco meses!!

y no escribo más, porque literalmente estoy bloqueda.

martes, diciembre 05, 2006

Ahhh hoy me siento muy mal, muy muy muy mal... por eso no suelo tomar lechita, en fin.
Esta noche, compré pan para mi abuela y le dije "vamos a platicar"...
Es que me sentí muy mal, porque en la tarde le reclamé algo, que me dío mucho coraje...pero pues mi abue y es mi adoración y después me sentí mal, en fin...total que hice a un lado mis estudios y me senté a platicar con ella.

Y hablamos de su vida, llegó un momento en el que me sentí muy rara y me acordé de cuando platicaba con mi abuelito sobre su infancia y todas sus carencias tanto económicas como emocionales, sólo que ella, tuvo más carencias emocionales...
No pienso contar todo lo que hablamos, esta en mi memoria, lo que si, es que le pego gacho a mi ego y de nuevo Danielita tuvo que comerse sus palabritas y decir "chale...que insensible soy", por eso ando en mi estado preferido de "soy una gelatina", osea, un rollo bien rarote, porque por un lado no me importa nada y por el otro todo me hace temblar.
Tengo ganitas como de llorar, y no, no creo firmar tregua con la chillona de mi...la voy a dejar, lo necesita, lo merece...además ando super estresada...y ... y ... y... vivo complicada, de hecho no se que sería de mi si no viviese complicada.
Aunque hay algo, que me tiene pensando en lo positivo de ser idealista.
Hoy llamó mi tío..y bueno, no es un secreto que él y yo, nos llevamos rarito, porque me cae mal...pero en fin.
Esta en...en...en...bueno, allá en el norte, con su "novia" y aller me llamó la tipa, y es que no me se ni su nombre y me dijó "nos vamos a casar"...que raro, ninguna de sus chicas me había llamado para decirme eso.
Lo que yo veo en él, ahhh...quizá por eso me caíga tan mal...veo un niño, un niñote, solo que no sabe pedir ayuda ni compañia, sino que la exige, que miente y engaña...que lastima y juega miles de papeles, repite patrones y se deja llevar...
Y yo, que soy, simple y m cagan las caretas, pues chocamos un titipuchal...pero, en verdad deseo, que haya encontrado algo más y que se quede ahí, que deje crecer eso y que no engañe, que no comience a correr y que si corre, se sujete de ello, que tenga cosas lindas, que por fin tenga un hijo...que es lo que más desea, porque lo sé...lo sé porque lo observo, que se quite esos malditos vicios...y esa maldita costumbre prepotente, ahhh tantas cosas le deseo...tantas.
Porque, ha sido de esas personas, que siempre se ha preocupado por mi, porque algo ve en mi...y porque me es leal...lo se, lo se porque le he visto los ojos cuando le reclamo cosas o cuando le aplaudo logros y solo atina a decir "si hija...", aunque sea destructivo...yo se que solo esta herido, pero esas cosas se curan...lo se lo se...lo se porque lo he vivido.


Este momento será recordado con : Another day/ The album leaf

domingo, diciembre 03, 2006

Calma y la explosión.
Dijé que para mí tú eres eso, te lo dijé y te lo repito cuando te traígo a mi, aunque estes ocupado...
No sé si sea mi intensidad lo que me hace escribir estas cosas, pero por dentro yo ya no tengo lugar, y es que se siente bien raro...cuando, de pronto me acuerdo que estoy sentada a tu lado y que eres, simplemente, quien me hace sentir plena; quien escucha mis memorias o a quien le puedo contar mis enrredos mentales.
Y entonces acaricio tu cabello o se me va la onda y me quedo pensando, que hay muchas cosas en la vida de uno mismo (jeje...aquí vienes otra vez), que parecen sueño, que hasta pediría con frasesita trillada "pellizcame, porque no me la creo".
Eres un sueño, y entonces me acuerdo de "la vida es un sueño y los sueños, sueños son"...pero que perfecto, porque le vienes ideal a mi vida y a esa parte de mi que se dedica a soñar, eres mi vida, eres mi sueño... me siento dichosa y muy afortunada, eres una oportunidad para crear y renovar...para todos los días regalar esto que siempre he llevado dentro, que se llama emoción, que se llama sentimiento, amor.
Algunas veces, mientras camino sola sin poner atención a nada más que mi voz interna, escucho que me dice: sí, tu corazón late a un ritmo muy apresurado...pero nada se va a gastar, no hay nada que perder, pero sí mucho que encontrar...así que esta bien que te des completa, así que esta bien que esches esto...así que esta bien que te pierdas en sus besos.
Esa voz...es bien sabia, por eso sí le hago caso, algunas veces es bien ego...pero no importa, siempre me acompaña y lo mejor de todo es que esta de acuerdo, que eres un ángel...
por eso a veces me dice que te cante canciones al oído, o que siemplemente te observe sin decir nada, esta de acuerdo en que tu calor puede quitarle la frialdad eterna a mis manos, pero a veces le gusta jugar...y es la que me dice que toque tu torso con ellas jeje...
También le he preguntado "oye...cómo fue que dimos ese paso?...cómo es que en ese momento los planetas se alinearon y el billar pulgas no estaba tan pinchurriento y la atmósfera estuvo perfecta?, por qué una canción de Ely Guerra, si antes me parecía tan aburrida?,cómo es que salimos solos?, por qué a esa hora y no mientras comíamos helado?, por qué no lo presentí, si mis premoniciones rara vez me han fallado?, por qué fuimos a ese lugar si yo ni se jugar?, por que ese día hacia calorcito?, por qué en la noche que le llame para decirle "qué paso, yo no sé llevarme así", no le colgué el teléfono cuando me dijo "es que hay que ver...porque vives muy lejos"...si yo soy bien sentidota. Apresuré algo?, lo obligué a verme y a conocerme?, lo obligué a sentirme?. Por qué un día en la mañana, que le llamé me dijó "te quiero" y yo desde entonces estoy tan obsesionada como hasta ahora?, por qué me da tanta fuerza?, por qué es tan radiante?, por qué me siento tan segura?, por qué me hace sentir volar?, por que cuando lo abrazo siento que nuestros cuerpos hacen click?.."
Y...sólo atina en contestar "Ash, haces muchas preguntas!, pues así es...así fue, lo encontraste, te encontró...pues se encontraron, manis!...y ya, no se soltaron"....
Estoy en tu camino.

jueves, noviembre 30, 2006

La incongruencia de la seguridad.

A ver, no se....por cultura general (si claro), deberían darse una vuelta por congreso de la unión.
Que joda!!!, la cosa es un muralla horrenda que provoca transito fatal, ni en coche ni en camión, ni en bici...es más estoy segura de que si vas con patines, hasta la entrepierna te han de revisar...y eso, aún estando muy muy lejos del gran templo de la posesión!.
Y hoy, en ese largo tiempo que estuve ahí esperando a pasar...me quedé pensando en la manera en que pasan a joder a la gente, y es que si...al menos no vi a nadie que estuviera muy a gusto de estar esperando bajo ese sol de rayos puros y destructivos, característicos del mes de diciembre
Eso, aunado a que muchos ya tienen en sus manitas dinero que gastar, parte de mi camino es un caos!!!
Bueno, estaba en que mientras esperaba, me puse a pensar en como salvaguardan el congreso y sus super alrrededores, pero aca bien machín...el dinero que gastan en esas malditas murallas de acero para cubrir quien sabe cuantos metros de que no pase gente indeseada, sogas, rejas...etc etc...Mientras...la ciudad es una maldita maraña de delincuentes sedientos de aguinaldos trabajados por otros.
Y sólo pude pensar "ojalá que lo mataran, a él con sus tintes salinistas y a todos los políticos de merde! que nada más hacen bulto".
Y en eso, que recapacito, que andaba yo en la calle, que no estaba sola, voleto y veo que una chica me sonrie...tal vez esta de acuerdo con lo que yo estaba pensando, tal vez mi pensamiento fue tan fuerte que lo percibió.
Y luego...que me siento mal, porqe me acordé de las palabras de mi bisabuela que me decia "no le desees el mal a nadie" y que la callo en mis pensamientos "no abue...pues si no le deseo mal a Felipe Calderón la persona...le deseo mal y muerte a lo que representa y a todo lo que significa, y no sólo a él...a todos, pa que sea igual, osea...el conjunto, si me entiendes, no?" "bueno esta bien..."

Total, que terminé pensando en el tianguis de los jueves y los esquimos de café...mmmmh.

martes, noviembre 28, 2006

Ash, creí erroneamente, que eso de "me di un golpe con la alcena", era sólo un cliché de mujer golpeada.


yyyyy...que llega elmomento, mocos, que me acomodo o debo decir "me acomodan" un golpe en la nariz con la puerta de la alacena. Maldita sea mi estampa, que chistoso y doloroso, vi estrellitas, bien padriuris...y que le digo a mi mente "mente, llora" y que lloro jojo.

Luego, agrrr, ando en otro planeta, necesito reaccionar, que tal que entro en estado de psicosis (o sea, no estaré conciente de mi realidaaa), se me olvidan las palabras, pierdo cosas. Hoy, entre mi desorden de libros, toneladas de hojas y el niño Luis,( que por cierto hoy me dijó : ¿Dani, podemos adoptar ese perro?" "nel, como crees, nos corren" "oye Dani y los perros tienen padrinos?" "jajaja, tschia...osea ¿cómo, padrinos mágicos?" "pues si, también de esos, pero yo decia de los que te cuidan cuando se mueren tus papas"...jajaja, chamaco, estas bien loco y eres mi adoración también tú), perdí mi celular y como no tenía sonidito, pues no sabía como buscarlo, pero me aventuré a marcar, pues algo había de sonar... NADA!!!!, entonces, revolví más mi desorden, que mañana he de arreglar y lo encontré debajo de un oso de peluche, ay tan ñoña yo....

domingo, noviembre 26, 2006

Escenas para imaginar
1
En el camión, regreso a casa, gente escuchando y cantando:
tu tu rururu.
Si me dejas ahora no seré capaz de sobrevivir, me encadenaste a tu falda y enseñaste a mi alma a depender de ti...

...Ereeees tú quien me puede ayudar o me condena, ereeeees tu, lo mejor de mi pasado, ereeees túuuu quien aún me tiene enamorado...

ring rin ringggggg.
-Pause-
Silencio
...bueno, sí ya voy en camino...bye. Ay gracias joven.
...De nada señora, para servirle.

-Play-

Todos:
Ereeeees túuuu solo túuuu. Ereeees túuuu solo túuuu.

2
En el metro.

Hola Chaks
Hola Chaquetín.
Sabes de quién es el cumpleaños, Chaks?
Creo que sí, Chaquetín.

-Risas, y un te quiero dibujado-

3
En el cuarto de la abuela.
Te estaba esperando.
Ay tita, no es tan tarde.
Oye, toma un reloj de ahí.
Mmmmh, pero no me gusta andar viendo la hora.
Nada más, tomalo de recuerdo, para que pienses en mí.
-awwww-

jueves, noviembre 23, 2006

Ash... es jueves y me siento cansada!. En realidad ya no me acuerdo que iba a escribir, seguro seguro que me iba a quejar de que la escuela y que los trabajos y que el frio y lo de siempre, tan inconforme.
Ahora sí quiero vacaciones, el frio me desgasta cañon, sufro mucho...en serio, no es payasada...guantes, fufanda, chamarra...en la mañana la caminata a la escuela se vuelve fatal...terminaré comprandome una gorrita de esas que usa el comandante Marcos, porque el inclemente frio se cuela por el más tonto de los resquicios y andale, ahi estoy tiemble y tiemble, el sol...brilla por su luz vacía y quemosa.
Ahhh, me tengo que poner a leer un buen, nada que sea por mi gusto, aunque en realidad a ratos me doy tiempo para leer lo que yo quiera. Yo creo que cuando salga de vacaciones no leere nada, porque no tengo libros de reserva, la escuela me mantiene...o pediré prestados (me prestan un libro?...o me leo el Quijote? >_< ).
Ya ya ya, ya quiero que sea fin de curso!!!, me urge...aunque, esta (maldita sea), planeado un viaje relampago a Guadalajara, porque la burra de mi prima se va a casar (tiene 23 y dice que ya esta vieja...osh, no más me dice "tú para cuando?" y yo no le contesto nada jojo, mejor).
La mera verdad no tengo ganas de ir, no tiene caso, no más un fin de semana!, que es eso!!!, aunque la mera verdad, creo que no esta tan mal...porque yo no me hallo si no es en mi camita, pero agrrrr...se cruzan mis examenes finales y me pone de malas eso, y no es por mala onda, pero desearía mucho que cancelara su boda y que recapacite y aunque ya se haya casado por el civil...que no gaste en la otra, mejor que se compre una sala.
Que weba!

y ...a ratos me gusta División, a ratos no...seguro es a como me encuentre de animo.

...y que el mundo se muera de envidia!!!.
Ash, extraño a mi novio, mucho mucho!, ash ash ash por infinito!

martes, noviembre 21, 2006

De la doble personalidad y otros cuentos.

Hace rato, Mel me dijo que había una crema que tenía tres rostros y le pregunté si a caso ella tenía doble personalidad...y es que, a ver, digánme si miento a caso, en estas ondas del mundo virtual se da bien mucho eso...y ahí tienen a quienes siendo bien machines, se meten a un chat y dicen que son nenas sabrosas (bueno...así hay muchas historias macabras).
Y así, me puse a pensar en la otredad y ufff, puede tener varias vertientes, positivas, negativas u horrendas o a ver, piensen en esta obra de Stevenson - El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde- no se, a mi me da duro eso de "yo soy otra", me encanta...y no es que me transforme, no la mera verdad no... de hecho, nunca he sido "alguien más" para decir o hacer algún mal a otros, más bien eso se me hace gachito y así, medio deplorable y en mi mente hay un "pobrecito, tenías que ser tan cobarde".

Bueno, esta entrada no pretende ser un tratado sobre la otredad y más, no...para eso hay muuuchos muchos psicoanalistas, textos en interné y libros, es más, sinceramente de la otredad yo no se nada!, porque a fin de cuentas lo que se, más bien lo interpreto y en buena onda lo veo como eso que te hace encontrar en ti mismo diferentes perspectivas, tu yo que te complementa, lo que te hace querer correr y lo que te pide que te sientes, la lucha entre ti mismo, tu meta, tu apoyo...lo que no te hace desear nada de los demás, tus ojos, tu juez, nunca tu verdugo; quien te dice "por ahi vas bien...yo veo, tú que dices'", el eterno diálogo de ti, con el otro que...sí, vive en ti....

En mala onda, lo veo como una pantalla, una pose, un personaje cobarde y sin creatividad a quien le gusta joder gente y pide a gritos "auxilio, porque no puedo conmigo".



Acecho a la razón.
Roxana Elvridge -Thomas

Ardiente afán por lo inasible.
Cegado tímpano de espejos que consume esta epidermis arrogante en su precaria ingravidez de rosa.
Oscura cicatriz de la memoria –exigua validez de cosas muertas- oprime inútilmente a la materia quearisca,sola,bifurcada,huye de esos tórridos confines, se oculta a la rendija que la explora.
Trucha que se escurre de entre puños llevando su presencia hacia el olvido.MientrasAustera, estéril, coronada, la razón prendada de espejismos clama ávida en su légamo de escamas. Abrasada, sí, por deseos caducos –concebir lo incierto-, por esos pies de barro que sostienen, crudos, su altivez omnipotente.
Qué ríos de emponzoñada sangre manan de impotencia, qué vientre reventado sin parir.
Círculo vehemente que no alcanza lo que atisba su linterna.
Triste mote, sapiens, para el hombre.
Se cree hacedor del mundo, y no puede crearse ni a sí mismo.

lunes, noviembre 20, 2006

Lo que no daría, por ver como cierras los ojos para dormir, esta noche...
Y es que eres tan perfecto...a tu rostro le va muy bien tu boca, que en realidad ya es mía.
Aunque busque calidez entre las cobijas, me siento abandonada si no me estas abrazando, o si tus ojos no me regalan una mirada. Es muy intenso de mi parte, decir que te extraño a cada instante...pero es que sí, agradezco esos ratos en los que me haces reir y en los otros muchos en los que te preocupas por mi.

Me gusta que me platiques cosas y que me escuches hablar, me gusta ver peliculas que después a ti te hagan sentir mal por "hacerme verlas", pero para serte sincera, cuando me estas abrazando, yo no soy de este mundo.

Tienes razón, este frío deja de ser tan feo cuando estamos juntos.

viernes, noviembre 17, 2006



Te extraño un chingo, me siento toda extraña...necesito alguien con quien fumarme un cigarro, porque, maldito vicio...me esta volviendo a ganar y ya...ya me harté...

Necesito contarte cosas, te extraño mucho...en serio, no es lo mismo, no es lo mismo...tú eres mi mejor amiga y necesito reirme contigo de cosas que solo tú sabes, necesito desquitarme de cosas que solo tu sabes y necesito que me des más de eso que nos hace ser tan diferentes, necesito contarte otras tantas y necesito que me ayudes, nada mas ...porque así, la gente...suele tener amistades y contar lo que hace y esas amistades suelen alegrarse o ufanarse.

Ya se, querida, ya sé que el trabajo, la escuela y Jules ya no te dejan tiempo para mi...y eso me pone triste, quizá yo también debería ocuparme en algo más y también hacerte tiempo, porque creeme....como tú, nadie (sí, ya sé que todos tenemos prioridades...algunas se ganan por ese lugar en el que llegaste a la vida de alguien...por eso ando tan traumada...)

Pero en serio, te extraño un montonal...y la tarde está como para caminar y tomar algo, café, té... algo que no nos de asquito. Y yo sé, que a ratos también me extrañas, que también te frustran nuestras conversaciones frias y lejanas por el messenger. Sabes, creo que he sido mala amiga...perdón, pero siempre te llevo en mi mentecita...

Y por eso a ratos me pongo a ver fotos de antes, nuestras...de los parientes y hasta leo la historia de Aleinad jajaja...te acuerdas?, atropellada por un bicitaxi en el centro...jajaja, y fue cuando abrí la cuenta del Myspace y me inventé esa historia de "soy otra" jajaja.

También, por ahí tengo una foto de tu cumpleaños, en el que raro... cuatro amigos fueron a festejar sin reclamos y muchas fotos con caras extrañas...y hasta una de una vela conceptual. Ahhh, unas más recientes del día de campo...otra muy graciosa que editaste de Quetita la grande jajaja, te acuerdas de Porfirio?...y una tuya, de cuando tenías un año y eras adorable jajaja, otras del concierto del zocalo, muchas de nuestras casas!, te acuerdas de eso?...jajaja, qué pasó con eso?...ahhh!, una de la bola del poder y yo, que tu tomaste, otra del club de las dolorosas, hasta una en donde estas con Jimena y Paris, vestidos bien formalotes, museos, regalos, gente...

...A donde voy, siempre estas...también me acompaña tu memoria visual...

Pic auspiciada por Elsa, la mentora...a quien va dedicado este post.

Querido Diario, no sé si son la fechas o que, pero ando más sentidota que de costumbre, y luego...estuve pensando, y ya me di cuenta de que sí estoy bien loca.
Bueno, y ya ves que a mi de por sí, eso de la insensibilidad ni se me da...por el contrario, se diría que soy hipersensible, pero ni qué hacerle, uno ya sabe...el problema es cuando se piden apapachos y los demás se hartan de el trajín de la felicidad felicidad al esperame, abrazame que siento gacho. Jojo.

Y hoy, que me pasa, iba a uno de esos encuentros amorosos que le dan sentido a mis semanas...y andale...pues ya, uno ya sabe como son los viajes en el camión...y son mejores porque la mera verdad he leido hartos libros así...seré proletaria por viajar en tp, pero eso sí, bien culta...
Y ví, mucha decadencia...gente pobre, pauperrima...o no sé si me toco el desfile de gente cansada y bien jodida, porque lo de menos es lo que visten...lo que pesa es eso que se les ve en los ojos, como sed...hartazgo, no sé...cosas feas que alguien como yo no sabe describir, porque no me había dado cuenta, no había visto eso...porque vivo en mi mundo, en mis colores, en mi música de nostalgias y en mi amor explosivo.
Pero cuando de plano sentí ganas de llorar, fue cuando hice el transborde y me fijé (ya bien aguitada), en una familia, que no traía zapatos y que comían dos guayabas...y me dije "pinche vieja...y tú que tiras más de la mitad porque te cagan las semillas"...
Changos, prefiero vivir en mi mundo, lo mío no es la compasión a los pobres ni pensar en este país con ricos ojetes, que se va a quedar igual....porque parezca o no, lo hemos permitido.

miércoles, noviembre 15, 2006

"Tan bonita y tan loquita"

Estaba pensando, en por qué de niños, nos gusta jugar con agua, y me acordé de Vander, mi objeto de transición (o como se llame), que era un amigo imaginario y que vivivía en el baño amarillo de mi casa (antes de las remodelaciones, que no han terminado porque cuesta caro y no se a quien se le ocurrió cambiarlo todo de un jalón, en mi casa había baños de colores, con los accesorios y todo del mismo color...y era bonito, rosa, azul, amarillo...ahhh que tiempos).

Bueno, Vander vivía en el amarillo, y casi nunca le gustaba salir de ahí...y tenía amigos como la Sirenita o la bella Rockerita... en tonces, yo...me la pasaba en el baño, lavandome las manos como enfermita y desperdiciando agua, mientras hablaba con Vander.
Supongo que para mi familia era de lo más normal verme hablar y hablar y hacer fiestas para Vander y su amiga Rockerita (que yo se la presenté), en donde comían lunetas y chicles de plátano, porque eran sus favoritos ya que eran amarillos.
Pero no sé que pensaría ahora yo, si alguno de los engendros familiar mío hablara y hablara por horas con su amigo imaginario...seguro me pondría a analizarlo, y me da miedo, porque sería patético...
Dice mi mamá que tenía voz de ardilla que pronuciaba erres y eses perfectas y siempre hablaba cantando (tan romántica desde siempre jo jo), y yo recuerdo vagamente a la Daniela de ese entonces, tan loquita corriendo y escondiendose por donde fuera, hable y hable..., pensando en dulces y en cariños familiares, en Mamá Diana y Mamá Olga, Papá Javier...y en lo extraños que resultaban mis padres biológicos, ni me acuerdo de ellos...sólo de las veces que mamá me regañaba por haberme comido otro labial rojo/naranja (que eran sus preferidos, por su blancura pálida) que a mí me sabían como a flores de bugambilia.
También recuerdo los zapatos de gamuza azul turquesa y el paraguas rosa, dignos de la rídicula de mi...


(osh, esta versión beta de blogger, me sacó de onda, además tiene unas letrotas!)
Me gustas tú Rigoberto...y tú y tú y tú...

Ahhhh...como en el Flog me dicen "cursi", que la mera verdad no es secreto, así merito soy, pues nos pongo aquí...y hay más, así que también las pondré hasta que me digas "deja de ventilar nuestra vida privada"...

Porque...tú me gustas, yo te gusto...nosotros (dos) nos gustamos, oye que buena conjugación.
Qué tal sale con amar? y prestar? jojo :jeje:

lunes, noviembre 13, 2006

Foto tuya porque me encantas y porque sí, noñisímamente, mi blog es mi "querido diario", todo lo que he vivido de unos años para aca anda escrito aquí, lo anterior, en cuadernos o diarios de Mickey mouse o la sirenita, digo...si es que mi madre no los ha tirado aún, porque a veces yo y me desfachatez hemos sido muy crudas y decimos las cosas tal cual o de plano guardo tanto, que hasta da flojera.
Sabes?, querido mio (jojo, que cursi y clásico se lee eso), no imagino que sería de mi si no pudiera compartir mis días contigo...quizá estaría igual de borrosa en mis fotos (que aunque me gustan, no dejan de ser feitas).
Por eso he de pedirte disculpa cuando hay días en que no se explicarme o pongo cara de "payasa", a segun como tú dices, porque...he de confesarte...que más bien, así es mi cara cuando no me haces reir.
A veces se hace más dificil soportar el frio o los minutos que pasan lento, me complico y hasta después tengo que decir "perdón fui una loca".
Pero cuando me abrazas y pones toda tu atención en mi...vuelo, entiendeme, tenerte es perfecto, lo mejor, lo que siempre quiero.



Ahhhh, después de estos relatos cursis, debo escribir algo que me pusó medio loca al final de la semana...sobre todo porque aún sigo sin saber, es decir, no tengo bien a quien acusar.
1.-Desde el miercoles comencé a recibir mensajitos de "perdon perdon perdon", y primero dije "ahhh se equivocaron, pobre..." pero total que era viernes, y los pinches mensajitos seguian llegando, cuando recibí el tercero, que ya era jueves me dije "no esto no puede ser..." y mi paranoia comenzó a invadirme...me pongo bien mal cuando suena mi cel y es un número extraño, me asusto y los mensajitos pues peor!, no no!.
Así que le conté a quien más confianza le tengo, porque ni descartar posibilidades, jajaja...o sea, no!, porque:
1.-No conozco a alquien tan perverso para que me escriba cosas sin firmar, sabiendo que soy bien intensa y me traumo.
2.-Ah chingaaa, que yo sepa, nadie me ha hecho mal como para pedir perdón.
3.-Desde siempre, mis números son para la gente en quien confio...

Y hubo ondas de "pues trae el número y marcamos"...pero no, era como seguir el juego, total que sábado y domingo ya no he recibido y me alegra, maldita gente.
Y después Melissa me dijo que tal vez era el wey que hace tiempo me molestaba, de la universidad...pero no sé...o sea, no me cabe en la cabeza...o es que sigo siendo demasíado ingenua, como sea, creo que por precaución trataré de cambiar de número lo más pronto posible, o tal vez chantajee a alguien de mi familia para que me compre un telefono nuevo, porque soy una mantenida! y para que diga "Pobrecita Dany, sufre" jajaja...aunque la verdad cambiar de número me pone de malas, no me agrada hacer cambios por la perversión de los sin quehacer!, por eso: JODANSE MIL!.

2.-Como en e mi familia ni se da eso del chantaje, mi abuela estaba triste, porque le habló su niño de pecho y le dijo (un treintañero bien ñero, jojo) "Madre, creo que ya no regresaré, ahora si te desharas de mi...", pues lloró y lloró, y decidí que a quien chantajearé será a él, porque se supone que en este noviembre se va a las Europas (si es que alguien logra hacerlo salir de un estado pinchurriento del norti, porque, segurito ya se enamoro y "ahora si bien fuerte..."), por canijote y manchado, dejó como tres novias y hasta su trauma Angela, ya le valió, el punto es que segurito me dirá "cuida mucho a mis hijos", o sea, dos perritos lindos, pero que me sacan ronchas! y como yo sufro, pues: QUE SE JODA EL TAMBIEN!!.

3.-Ahora chantajearé a un muerto, que no es fantasma sino más bien un angelote que me cuida y que extraño, papá Javier:
No manches, tito...por qué te fuiste?, haces falta, tus hijos, grandotes, pero bien infantiles andan por la calle de la amargura, tus nietos...esos son unos pingos, lindos lindos...son lo bonito de la familia, y tu mujer...cada vez más triste y solita, me puede harto. Y yo, que soy el ente extraño en todo esto...deberías verme! te daría gusto, y hasta estoy enamoradota.
Y aunque me dijeras mil veces "me voy porque mi corazón esta muerto y no puede más, entiende", sería mil veces más egoísta y seguiría orando para que no te fueras.
Por lo pronto, para que les des a todos zapes desde tu plano, te prometo que este diciembre no me pondré triste, porque hace frio y demás, porque además qué crees?, mi amorcito, cumple años en diciembre!!!, razón suficiente para no poner cara...yo estoy segura que alguien dijo "vamos a mandarle a esta loquita alguien que la haga feliz, nada más por haber nacido en diciembre"...igual que tú. Eso esta bien chido!

viernes, noviembre 10, 2006

De Últimas noticias del paraíso*...

Hay veces que de plano no entiendo, no no...no entiendo a la gente y sus cosas, vaya que si es difícil...sólo pienso en mí y no comprendo, aún, pero me asusto.
Por eso es mejor a veces apartarse y hablar con aquellos que seguro en un momento también se apartaron y crearon, y te hablan por medio de ideales...

Ahhhh...los libros, siempre son muy buena compañia (también) y cuando encuentras uno y te provoca pensar de más, al menos yo...comienzo a ser parte de... o me imagino a Violetta o a Fran, quizá piense en ser como Beatriz, y creo que Pig se parece a alguien que tengo cerca de aquí.
En fin...Esta noche sólo pondré algo que me hizo pensar en que sí, demonios...

"Parece que el frío intenso le recuerde a uno, a cada paso que da y a cada golpe de viento helado, que sólo es uno. Una unidad independiente con su propia sangre y su propia forma, que anda solo y come solo. O sea, estamos hechos de una pieza y al mismo tiempo necesitamos el cuerpo ajeno, su piel y su calor, lo que no deja de ser una contradicción porque necesitamos algo que depende de que otro nos lo quiera dar para tenerlo, no es algo que se pueda coger sin más.


"Somos los seres más necesitados del planeta, que no cogemos lo que necesitamos sino que lo pedimos, aunque lo tengamos al alcance de la mano y nuestros ojos. Por eso somos los únicos dotados con la capacidad de lenguaje, para suplir con palabras lo que no nos es dado".


La verdad es que quisiera decir que hoy soy la chica más feliz del mundo, pero nada, que el tiempo pasa y me siento sola (desespero por una llamada)...pero qué crees Danielita, te tengo una noticia, ya no tienes que preguntarle a un experto que demonios hacer con tu pesadez vacía...ya, que para aligerarte y llenarte tienes tu interminable pseudo presencia.
Y por cierto, querida ilusa...la felicidad esta por todas partes...en el agua que acabas de servirte y en el chicle que masticaste hace tres horasn para volver a recordar a esa persona a quien le pides...y no necesitas ni mágia ni polvos brillantes, porque son materia y a final de cuentas sólo se siguen transformando.


*Sanchéz Clara. Últimas noticias del paraíso. Editorial Alfaguara. México, 2000

Ahhhh jajaja, estoy como en estado de shock, porque viví algo raro hace un ratin y ya no importa.El punto es que me pusé a pensar en tonterías...es la mejo manera, no cabe duda.Y me acordé de una tipa de la Uni, que la verdad me cae mal "por madura"...siempre anda por la escuela con bandera de "mirenme, estoy bien buena y soy madura"...algunasveces platiqué con ella de tonteías (que casi ni se me da...) y dije, pues sí la soporto..pero ahora ya no!.Total que me acordé de que hace como un mes, llegué a la escuela y ella se había comprado una torta de tamal (o sea, alguna vez las comi y pensé "son la hostia", pero mi cuerpo sufre demasiado por la grasa y minímo me saco una semana de dolor intenso...se inflama blah blah, así que ya no como y además los tamales no son mi hit).Así que cuando me acerqué a saludar a Liz, esta mujer me dijo "quieres?" y yo, con mi cara que me caracteriza de payasadilla le dijé "que onda, wey... tu torta tiene como vida propia..es tipo marioneta de 31 minutos" y me reí sin decencia para después agregar " se va a llamar Tamaleno", a lo que las risas estrenduosas y de niñas mal plan de Liz y mias sonaron estrepitosamente en la calle de la Universidad jajajaja... que la chica, que es medio acomplejada...se enojó, pero realmente me valió una colilla de cigarro.Ya. Que por joderla, hasta me pongo creativa....Hoy me encontré a Gerardo en Orizaba, y luego tuve un flashback bien bien bueno, mi mente comenzó a regresar como cuatro años a trás, y vi a La Daniela Pucheu con Denisse, a Pamela Lesser y Pamela Caballos (jojo, entiendase Ceballos) y hasta a Labastida, a Prisma con su flojera y Grecia con su buena onda. Todas ellas caminando por la fuente de agua asquerosa (bueno, no es para tanto) y tapandose de la brisa...Lo más extraño de todo es que ellas no solían caminar juntas, pero las vi, lo juro!.Antes de eso, cuando saludé a Gerardo, que ni era mi amigo...me acordé del Gimnasio de la prepa y de sus espejos que recordaban lo gorda que estabas, de su alfombra pulgosa jojo y los ejercicios para la cintura de Pedro Pesas, el instructor, que a demás de todo, aterrorizaba a la gente con su "carne asada y verduras", nel...nunca le hicimos caso, mejor cambiabamos eso por los helados del Mc perverso (entiendase zona rosa).También me acordé de los bailes del Neri, que ponían roja a Karen con su "yo soy sexy"..ahhh Karen...y yo con mi "me caes mal por ñoña!"...

martes, noviembre 07, 2006

Hoy caminé de Tuxpan a San Luis...mientras lo hacia, pensé en lo bueno que resulta caminar a tu lado y en lo que pesa el estar sola...eres muy buena compañia, me gusta platicar contigo, aunque a veces pensemos que decimos tonterias.

Hoy, mastiqué un puñado de chicles de violeta, para tener en mi boca el sabor que a veces tiene la tuya...para ser sincera, me dieron ganas de llorar, porque te busqué y no te vi.
mhhhh quisiera decirte que te adoro, que representas muchas cosas buenas, que me haces muy feliz y que ojalá yo este logrando el mismo efecto en ti.
Que a tu lado no me siento débil ni asustada, que con cada beso que me das es como una transfusión de sangre, de vida...de espacio, de cambio y de todo lo que me hace falta.
Que cuando me abrazas, traspaso este mundo tan vano y puedo desprenderme de mi...no hay cuerpos, te siento, siento tu esencia, tu respiración, mientras en mis parpados se reproduce una imagen en donde la luz que irradias no permite que falte nada...

lunes, noviembre 06, 2006

Ya...pues pues ya se terminó la semana linda más esperada del año jojo.
La pasé muy bien, vi muchos días a mi novio lindo y eso me agrada bastante.
Hoy cumplimos cuatro meses y me siento radiante, ese hombre...me hace mucho muy feliz y espero que yo también pueda lograr el mismo efecto en él.
Porque de verdad, que se siente bien padre compartir momentos con alguien que quiere estar contigo y que lo disfruta...
Él tiene miel y lo amo! y...y ...y... ash


Y hoy no hay canción porque ninguna me convence...tal vez unos pedacillos de algunas

A mi lado nada nos separará, nadie te hará daño...a mi lado nadie te tocará...No tengo miedo pero ya no puedo más... extraño el sonido de tu voz... xx xy that's why it's you and me...yo sé, podré, si juntos somos como Dios...I'm a high school lover, and you're my favorite flavor...qué no sientes el vértigo que estoy sintiendo yo?...

y ya...porque ya no me gusta ninguna más...

jueves, noviembre 02, 2006

en tiempo record!!

Wow, me asombre, creí que me llevaría más tiempo la búsqueda en el tabique que saqué de la bliblioteca.
Pero me desgaste y ahora tengo hambre, pero tengo miedo, por los muertos de la ofrenda jojo.
Y lo posteo porque me asombro.
Ahora solo me falta la entrevista esa...pensaré al rato que hacer...

miércoles, noviembre 01, 2006

Ay, changos!, tengo una tarea bien de la ching... y es que mira, querido blog:

􀀹 Considera a una futura mamá; imagina que tiene un mes de embarazo ¿Cuáles antecedentes pueden tener repercusiones en el desarrollo psicológico del niño en gestación?
􀀹 Ha llegado el momento de dar a luz. Todavía no sabemos si será cesárea o parto natural. ¿Qué antecedentes consideras que pueden tener repercusiones en el desarrollo psicológico del niño que está por nacer y de él mismo al momento de estar recién nacido?
􀀹 Este niño ahora tiene 6 años y llega al consultorio del psicólogo. ¿Qué factores posteriores al embarazo consideras que puedan haber influenciado su desarrollo psicológico hasta los seis años que ahora tiene? .


Me choca, porque la actividad esta diseñada para un psicologo...no para un pedagogo y aunque lo parezca, no es lo mismo...puedo argumentar cosas completamente diferentes, en fin...ya ni la chingan, siempre es lo mezmo...
Luego tengo que hacer una entrevista para sacar una historia clinica de un niño, que trae como mil preguntas y que vienen cosas como "a qué edad se sacó su primer moco?" jojo...inventaré las respuestas...no pienso ir a entrevistar a nadie!.

Ahhhhhhhhhhhh...aún, aún siento su presencia...se duerme muy bien a su lado. Lo extraño lo extraño lo extraño, me acostumbro a su presencia!.

Y yaaaa...ya me voy, porque a parte no puedo subir fotitos a la máquina, porque me da miedo que me pase lo del otro día, y entonces no se que poner en mi flog!.

lunes, octubre 30, 2006

Ash...hace rato, mientras escribía unas criticas estaba escribiendo una entrada que hablaba de un punto de vista que tenía sobre algo...
Pero sinceramente ya me dió flojera volver a redactarlo, y es que la máquina se me trabó, maldita Máquina...tenías que ser sustantivo femenino.
Hice berrinche, lloré y mejor me puse a corregir la escritura de Luis, que dice que no va a ir a la FILIJ, porque a él no le gusta leer...yo recuerdo que era bien fan, me divertía de lo lindo y precisamente su madre me llavaba y por eso le escribia cartitas que decian "Tía, te quiero mucho...tú me has enseñando las cosas importantes de la vida"... Además se ponía bien chipocludo y jugaba con hartos materiales que en casa ni soñarlo...ahhh que tiempos...
El año pasado volví a ir, porque Trueba nos invitó a la presentación de su librito sobre la historia de la conquista de México, contada por un niño...es muy bonito y el final...wow, lo recomiendo ampliamente, esta genial y bien bueno para que los niños puedan entender mejor muchas cosas "La ciudad sin nombre" (sí sí, igual que uno de las historias de Lovecraft).
Si algún día tengo un hijito, lo volveré fanS de la FILIJ, bueno bueno...se que son malos los determinismos, pero que se friegue si no le gusta leer.

Bueno, después de la idea tan bizarra de hace unos segundos...me voy, contenta, porque estoy escuchando una cancioncilla que me gusta jojo...pero y ya, tengo mucha tarea...(bueh, solo exagero).

..que pensaran por una crush con un nerd de media de plush que le pintó los labios con rush yo le escupí su
t-shirt de bush con mi gargajo en la cara de george se subió con las chicas a un porche se pensaba que era un tipo vip masticando una papa chip cuando empezó a hacer un strip y quedaba solo en slip le clavo en el ojo un clip y con tu tumba va a decir rip...

viernes, octubre 27, 2006

Estadio por partes.

Y yo que quería contar de las tardes lluviosas y del amor...
De las tardes de agonía y sol...

Y yo que quería ver aquello que no se pintó...
lo que quedo en el tintero y no se escribió...

De plano resulto trillada,
y mis palabras se vuelven espuma.
Pero no importa, sigo capitaneando mi tribu de sueños...
puertas y puertas a mi alrededor, me encanta sentirme ansiosa
me desarma sentirme odiosa.
No abriré, no tocaré...no cerraré ninguna...
que se abran, que se toquen y que se cierren por capricho.


****
Ya son otra vez las dos... y la sentencia de locura por insomnio me agobia.
Me detengo, recojo mis palabras y cuento
6, 7...que falta una...
Hago un inventario de gestos y veo que sobraban algunos.
Mis miradas?, qué digo?...si las he gastado en gente sin sentido.
Mis ideas se han dispersado, mis lagrimas se han derramado, mis sonrisas se asfixian en el paroxismo de "el encuentro conmigo misma"...
...el recurso de todas las madrugadas apagadas.

***
Sonrio, que bien me siento...no hay sol, no lo necesito, pues su luz me hace brillar.
Ahi esta de nuevo la invencible, inalcanzable e ilusa estrella.
Aunque ya no se, cuál es mi momento conciente o mi rato impaciente.

***
Y yo que quería contar, que ya son otra vez las dos...sonrio y... que bien me siento!...

mutis mutandis

He procesado mejor aquello que había escrito antes...

dejemoslo solo en Mutis mutandis

jueves, octubre 26, 2006

Tschiaaaaaaaa.....estoy cansada y con unas conexiones sinápticas bien exaustas (eso lleva h?...sepa, no buscaré...me valen mis faltas de otrtografía, así soy bien jeliz).

Y es que, me equivoque cuando creí haber estudiado un tema más extenso que mis pecados, el de niñez se gana el titulo "más amplio que mi locura", o será que tiene muchas cosillas bien locotas y hace alusión a "saber integrador y totalizante" jojojo...

O a poco es harto interesante o intelectualoide saber que entre los 10 y 14 meses de edad ya hay en la mente del niño una palabra con un significado especifico...?

HORA DE DORMIRRRRRRR.........ZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

martes, octubre 24, 2006


Hoy inicié mi día con "La manera más rápida de terminar una guerra es perderla" G. O... (ni modo que pensará en "¿cuántas trae el six? jojojo de Omarcini, no, pus aunque esta buena...no esta nada profunda).

Y es que, mi cabeza era un graaan graaan conflicto...ya dije, tenía examen de "procesos grupales y de enseñanza", y en estos meses se acumuló la información de forma, un tanto desagradable...así que me dije por la mañana "ash ya...no voy a estudiar".

Llegué a la escuela y me puse a jugar con númeritos, bien aburrido...pero el viernes tengo examen de estadística y de niñez, bueno...el caso es que nada...
Que llegan las nueve, raro, llegamos temprano al salón y andale...todos estaban igual, sólo que lo demostrabamos de forma diferente:
1-Luis se pusó a enseñar las fotos de sus hijos.
2-La urgida gritaba a los cuatro vientos que tendrá una cita (por fin...).
3-Yo estaba callada, callada, cosa muy rara...solo atiné a decirle a iris "te traje una guayaba...." jojo.
4- Escuche a alguien decir "no manches, me pusé a llorar, es mucha información...."


Y..en eso...volví a decir: "wey, no se nada...lo borré, lo borré, no me se nada de memoria...yo soy bien Ausubeliana...y tú, arcaíca, así tal cual...qué es eso, tengo miedo tengo miedooooooo"..
cuando de pronto escuché: Monse...confía en ti... (era el profre...y sí, me llamo Montserrat)...
Después de eso el prof sugurió "una técnica de relajación", no no no, nadie quisó, esas ondas que, yaaa a lo que ibamos.
-Bueno, acomoden sus bancas, no se pueden qudar así, es un examen...
-Ay no, profesor, pues si es trabajo en equipo, somos un grupo!
-Ei, pus cómo se llama la materia?...ahi esta la respuesta prof.
-nono, yo no me muevo... tengo miedo tengo miedo....
-Bueno, yo confio en ustedes, ustedes confien en ustedes mismos...

Total que respondimos el examen, y fue muy raro...copiamos con descaro...y yo me inventé un monton de respuestas, y m di cuenta cuando le dije a la Iris "pasame la seis de la cuarta parte...no esa no...esa esa...mta, tienes lo mismo que yo, esta bien?´"... "pus no se, yo te copié a ti" jajaja o se escuchaban cosas como:

-A ver profe, digame, de todas estas palabras ¿cuáles estan bien?. (jajaja, me reí mucho y le hice burla al Emanuel).
-Ya andale, apurate...es como un "pare y compare"...
-No manches, tomate unos cursillos de escritura!, no le entiendo nada...

Total que el profesor, termino dando respuestas pero con sinónimos...y ya.
Estuvo muy raro este examen!

lunes, octubre 23, 2006

mmmmmh...

estoy cansadisíma, estaba estudiando un maldito tema que es extenso como mis pecados, jojo. Antes de eso, puse a Luis a estudiar mates...me gusta jugar a la escuelita, aunque creo que me canse más, por eso me puse a escuchar la radio y que me entero que este sabadin Ladytron y Replica en quien sabe donde, me gusta ladytron un leve..por eso este post...pero ,más bien porque no tengo ganas de seguir...aunque se ve rarito, ni hablar...agrrrr, tengo cansancio mental jejeje.

Yo sugiero...

...Que si tienes todo mi tiempo, te construyas un reloj, en dónde el tiempo sea estático y pinte la atmósfera de un color que te agrade, para que se detenga en el mejor beso, para que guarde el mejor detalle.

...Que si tienes todo mi espacio, te decidas ya a mudarte...para vivir dentro de mi y ahí siempre poder refugiarte, que uses mis brazos de cobijo y que no haya en este mundo otro sitio, en donde puedas sentirte mejor atendido.

...Que si tienes todas mis ideas, escribas un cuento mágnifico, en donde tú y yo seamos los protagonistas, para que no quieras escribir otra historia, para que quieras perpetuar la nuestra.

...Que si tienes todos mis besos, los uses de alimento...cuando te sientas triste, cuando te sientas el hombre más feliz de este mundo, que te sirvan de medicina, vitaminas y vida.

...Que si tienes mis mejores miradas, las guardes en tu memoria y que no haya nada que las supere, para que siempre me tengas, para que siempre me lleves, para que siempre me traigas.

...Que si tienes todos mis sueños, te hagas una almohada...que te pierdas en ellos y te conviertas en la mejor realidad. Para que descanses sempre con la certeza, de que no hay nada mejor en el mundo que el amor que nos esta pasando.

...Que si tienes mis mejores deseos, los guardemos para siempre...cumpliendo uno a uno, sin prisa y cuidado, viviendo tú a mi lado y yo al tuyo, porque creeme, que yo no dudo, que eres lo mejor que me esta pasando...


jueves, octubre 19, 2006

El otro día me preguntaste en Delta que se hace con un niño berrinchudo y el concepto era "frustrarlo"...pero quedamos en darle un golpe al chamaco ahhh hahaha.

El problema es que...soy muy berrinchuda y sentirme mal me pone de malas y me pongo hostil y hago que te desesperes, o a caso crees que no se que te desesperas cuando me dices "es que debes comer, porque por eso estas débil" y yo te contesto "no no, es que no sabes, poque tú no te sientes mal"...y según yo, yaaaa, bien fuerte me iba a poner bien así ya...bien bien, pero en el camino me dio miedo, hice berrinche y me sentí frágil, odiosa y un puñado de bichos (hahaha, me deprimí, y solita me frustre..nada más me falto darme de topes en la pared...
No quiero que mis actitudes te enojen y termines hartandote de mi, que en todo caso sería lo normal...pero así, sincera y razonablemente puedo decirte que el amor hace milagros y en mi caso los ha venido haciendo de tal manera que Daniela se ha remasterizado... Te quiero mucho.




Romperé el despertador
si mañana vuelve a sonar
Aunque poco va a arreglar
Se que te va a hacer reír
Que lo intente al despertar

Porque todo lo demás (que mas da...)
Si aún te puedo abrazar (sin parar)
Si aún podemos esperar, exprimir más nuestro amor
Cada tarde al pasear

Guardaré algo de querer
Por si alguna vez te vas
Haré ver que estas aquí
Que cada vez me quieres más
Porque quiero agradecer
Que no te canses de mi retorcida forma de ser

Y vamos a aprovechar
Que esta tarde brilla el Sol
Por si el lunes cambia el tiempo
Y con él cambia nuestro amor
Voy a fotografiar cada detalle en mi corazón

Y es que recuerdos siempre habrá
Pero no valen para nada más
Que para establecer ratios de felicidad
Y poderlos comparar

Guardaré algo de querer
Por si alguna vez te vas
Haré ver que estas aquí
Que cada vez me quieres más
Porque quiero agradecer
Que no te canses de mi retorcida forma de ser

Y vamos a aprovechar
Que esta tarde brilla el Sol
Por si el lunes cambia el tiempo
Y con él cambia nuestro amor
Voy a fotografiar cada detalle en mi corazón

Vamos a querernos más
Y a cuidarnos sin parar
Pues aún quedan muchos años para la inmortalidad
Así que vamos a comer
Hay cena preparada en la sartén

Pues no me canso del color
De tu carita al despertar
De tus discursos por la noche, de tus bromas,
De contar todas las cosas que hay que hacer
Hasta que el tiempo quiera respirar
*



por si alguna vez te vas/ La casa azul.

miércoles, octubre 18, 2006

Y.. ya, ya no hablaré de mi enfermedad, porque el primer paso es dejar de lamentarme...
Ahora sólo diré:

QUIERO LECHE ROSADA!!!!

tengo mucho antojo!!, pero mi mamá no me quiere y no me la prepara.

Estoy viendo a Gaby jugar con una barbie y se ve tan linda, que lindos son los bebes...
y Ken dice : Rapunzel Rapunzel...suelta tu cabello, smuuuacks, te quiero Rapunzel.
Se escucha super cursi...hahaha, porque además tiene voz maricona...
Me siento mejor, me siento mejor!
Aún no podemos cantar vicatoria, porque mi garganta sigue fregadisíma, Al menos ya no tengo fiebre, bueno, anoche fue la ultima vez y espero que no vulva a pasar...
Me sentí muy cursi y ridícula, me sentia mal mal y le llamé a mi chico para decirle "me siento muy mal, no puedo hablar y no me voy a conectar...bueno bai" jajajaja, me senti mal por haberle llamado tan cortante, pero en serio...me sentia mal...
Luego de eso, acostada en mi camita...me pusé a llorar, agrrrr...mis lagrimas salian calientes y agrrrr me sentía un más pior, agrrrr agrrr agrrrr por infinito, y así lloré y lloré y volví a llorar y me sentí como alicia cuando llora tanto que inunda el lugar...luego me dormi hahaha....

Ya pude comer sopa, gelatina y hasta un emparedado, mucha frutita y jugos de todos sabores.
Extraño mucho a mi chico! y me pregunto que sería de mi y mi enfermedad, que ademas de causar reacciones bien extrañas en mi cuerpo me deprime, si no tuviera un hermoso motivo para sanar, o sea...él.
y este mensaje es para mi amorcito:
Gracias por preocuparte por mi, me haces sentir querida y me provocas salud...haha.
Te quiero mucho y te tengo siempre en mi mente...

martes, octubre 17, 2006

Agrrrrrrrrrrrrrrrrrr...tengo hambre! y se me antoja, bueno...no en realidad no se me antoja nada, pero no quiero que se me haga el estomago chiquito, porque me da miedo y ya llevo como dia y medio nada más con haber comido un poco de cereal...
Soy un puñado de bichos, un caramelo infeccioso, mi cuerpo no es mio...es de un ente maligno...
Hace rato que tenía fiebre, soñe que comia tacos al pastor hahaha.
me inyectaron, tome pastillas...en pocas palabras, me dope y me sentí mejor, pero ya otra vez me duele el cuerpo...y me siento insoportable, me quiero dormir, pero tengo un vacio en el estomago...lo peor de todo, es que, esta infección evoluciono bien rapido, espero que así se vaya...

lunes, octubre 16, 2006

Seguro no leeras esto antes de...pero desde ahora, y para que sepas, que no sólo tengo conexiones ultrasensoriales con sorpresa tres, sino también con tu mente y tu espirítu...te envió desde ahora mi enrgía y mis mejores deseos para que no te pongas nervioso, porque por todo lo demás yo se que eres Superpoderoso Joseoso...Éxito!.



No quisé estresarte el sábado, perdoname...
y recuerda, la vida es un pic nic (ahhhh jajaja) y una gran obra de teatro (sí aunque tengas que decir tus lineas por trabajo, en inglés y solito)... Te amo
Ya es bien tarde, tenia pensado:
1-unas veinte pags de Fish.
2-Fotolog.
3-Blog
4-Primera parte de "El papel de la madre en el proceso de enseñanza- aprendizaje a lo largo de la historia."

Y... nada va así. Osh.. que gente!!.

lo que venía a escribir hoy, es algo que me pasó en el camión, cómo que viajar en transporte público es toda una milonga, o no?...aca, la musiquita guapachosa, la gente extravagante o revoltosa, y hasta te puedes comer tu torta de tamal o unas papitas con chile, que no?.
El punto es que, era domingo, ya nocheson...y de regreso, muchas parejitas...pero había una en particular...las otras no se decían nada...pero así nada, cada quien en su plano...y esos dos, se veían raro...y tocaban sus manos como con pena, así que yo supuse que tenían poco de salir, porque demás el tipo le decia "conoces a...", "ahhh...yo tengo un amigo que...luego te lo presento".
Después de un rato, al tipin se le ocurrió hablar de, valgame dios...politica, tema peligroso!!!, pero obvio, quería impresionar a la mujer...porque el wey hablaba hasta de Nietzche y Robin Hood, ahhhhh jajaja...bueno, yo lo iba escuchando y aunque decia una que otra cosa bien mamona y gacha, pues en varias cosillas tenía razón como "es que el cambio esta en nosotros mismos" "es que a la gente no le gusta trabajar...y menos estudiar"...total, que, centré mi atención en lo que decía, porque además el camión iba todo silencioso...no más se escuchaba su voz y una que otra vez la tipa decia "ahhh...si si, entiendo, tienes razón"...
En una de esas, un señor contesta "y qué?, ya mejor callate o minimo no expongas tu conversación".
Ay, no me jodas!, la mera verdad me enojé y no por el tipo, sino porque al señor qué diablos!, además...pues qué rollo!!!, el tipo pusó cara de preguntota y se sacó de onda gacho, y ya mejor se calló.
A lo que voy, es que...el viejo este sólo confirmo todas las teorias que el chico exponia de la intolerancia, el fanatismo y la imposición, pinche gente...me cae.
Lo chido y lo gracioso vinó al final...cuando el chico y la chica se pararon para bajarse, el señor volteó asustado (seguro creyo que se lo iban a madrear) y gritó "Quéeee, te vas a bajar?" y el chico sólo se rió y dijó "pues si es que usted me deja"...
Cuando se bajarón, todo el camión se llenó de murmullos...con respecto al tema y obvio, todos simpatizantes del peje...lo que nunca entendieron es que este muchachon nunca dijó "odio al peje, su paternalismo y permisividad"...
ahhh que cosas!!!, todo mundo tiene derecho a opinar, decir algo y me da gusto que la gente elabore sus argumentos...aunque de pronto sean bien míticos, pero no entiendo por qué cuando no se esta de acuerdo, se ponen rudos y locos, ni hablar...
Otra Daniaventura...en la que ni participé, no más cuando le puse cara al señor.

viernes, octubre 13, 2006

Adios moradito


Es la única fotito en donde creo que se ve más mi ex cabello morado, me había hartado de la simpleza del negro y me lo pinté de morado...después de casi nueve meses, me hartó verme igual...moradito, me gusta, pero necesita un descanso...o de plano la extinsión...
Y hoy, que no tenía tanta flojera...que voy al salón de belleza hahaha...pura señora interesada en sus cabellos, awww...me encanta el aromita que te dejan los productos de belleza en el cabello cuando te lo lavan y te lo secan...

Y pues ya, según las tonalidades, había uno que más se parecía a mi color, y a ver que tal se ve con luz del sol...ahhhh, es un color falso.
Me acordé de cuando lo decoloraron por primera vez y había quedado castaño jajajaja...mi hermana me dijo "ay te pareces a... "(quien sabe quien me dijó), pero se veía chido el color...
Ahora tengo ganas de otra cosita, no se...tal vez, a ver que pasa...mientras tanto, hasta pronto color moradito...aunque mi chico me haya hecho sentir mal...
Aunque no me parezca, me emociona ya no ser "la chica del mechon/ puntitas/cabello morado".

Porque el cambio de color implica un CAMBIO, aunque parezca poquitero es como un "ahora soy...ahora no soy"...hahaha. Es como cuando cambias de anteojos, siempre hay nuevas formas de descubrir cómo te ves bien, o mejor...¿a quién no le gusta el cambio?

martes, octubre 10, 2006

Episodios dantescos

Llegaba a la estación del tren, aún no anochecía, pero en el sitio ya no había mucha luz, más bien parecía de noche, y una luz muy tenue alumbraba el gran anden, que a la mitad estaba cubierto de cajas viejas y botes...
La gente estaba inquieta, cuchicheaba demasíado, parecían conocerse y estar ahí por algo más...yo seguía perdida, y no conocía a nadie, cuando había decidido salir del lugar cuando la voz de un muchacho incendió de dolor el lugar "Es ella...sí sí es ella".
Del anden brincaron varios a las vías, así me dejarón ver, un auto semidestrozado empujado por algo, tuve aún más miedo pero el morbo no me dejó salir...
El mismo que gritó sacó un cuerpo completamente inerte y sangrado, lo pusó sobre un colchon en el que yo también estaba sentada y , no me podía levantar, pronto comence a desesprarme...estaba asustada y los gritos del chico eran horribles, después comenzó a golpear al cuerpo, pretendiendo hacerlo reaccionar...todos sabían que eso no iba a pasar.

De pronto, se escuchó un grito espantoso, pero nadie más se asustó...sólo yo, los demás miraban impávidos la escena, pareciera como si no respiraran para no hacer ningun otro ruido...sólo a ratos se escuchaba mi voz diciendo "me quiero ir, tengo miedo"... Pero cuando escuché ese grito, que más bien era un lamento, pusé atención...Era ella!!!, que ahora tenía los ojos en blanco y su voz se movía por debajo de su piel, nadie más la veía...o sólo yo veía eso, ahora si estaba asustada y comencé a arrastrarme sobre el colchón, el chico estaba poseído por su dolor...y ella se movía como si tuviera convulsiones, "mirenla, mirenla"...pero nadie atendía...
me arrastre, segí arrastrandome..."no me puedo levantar, ayudenme..." su ahhhhh, mi auxilio...y cuando una de sus uñas rasgó mi pierna, al ver la sangre roja...mí sangre sobre el colchón, grité...





...Desperté exaltada, con un terrible brinco y mi corazón latía muy rápido, me senté en la cama, es que fue tan desdesperante...la hora, 3 am...es en serio, suelo mandar mensajes para decir "tengo miedo, despierta..." pero esta vez no lo hice, porque las hadas duermen temprano cuando toman pastillas y porque a veces si hay ansiedad es mejor no interrumpir sueños, tampoco corrí a la cama de mis papas, porque tiene meses que no lo hago...y ya ni lo necesito...estaba tab cansada de haber gritado en mi sueño, que me volví a dormir en posición fetal y esperando no volver a verla nunca.

A veces pienso, que cuando sueño feo hay algo, un ente maligno en casa...se acercan fechas terrorificas y me encantan, pero no puedo dormir muy traquila que digamos...no desde que un día a eso de las 5 de la mañana, al entrar a mi recamara a cambiarme (solía dormir en cualquier otra parte), mi hermana me dijo..."Me duele el oído, una niña me gritaba muy fuerte...y luego se sentó en la silla de tu tocador"... Lizee era más pequeña y yo...menos miedosa.

domingo, octubre 08, 2006

Del amor y otros engendros...


Maaaaa...que cosas, no soy una chica de revistas, no soy constante en lo que hago, tengo muy malos hábitos y el de leer revistas no es la excepción.
pero cuando lo hago,lo primero que hago es revisar las cartas de los lectores, a veces la gente dice muchas muchas cosas que uno no sabe ni que pedo y otras que de plano dices "ay maten a este wey..." o en verdad hay opiniones muy buenas...
El otro día me encontré una revista muuuy pero muuuy vieja entre las curiosidades de un librero una de esas pseudo cientificas "muy interesante" (digo pseudo, porque me encanta decir pseudo...y porque además te dan la información bien digerida y eso esta chido cuando la gente se ha vuelto tan pero tan rápida que pronto pierde el hilo).
En fin, me pusé a revisar la revista que que me encuentro con este pinche comentario...bueh, cada quien es libre de expresar lo que cree y, pues qué diablos...es todo un derecho, pero pues yo soy libre de expresar lo que el comentario me hizo sentir...
Obvio...el tipo o la tipa esa habla del "amor", bueno, sí eso es lo que cree que se llama amor, no me jodas!...la verdad por eso estamos como estamos (entre otras cosas).
1-Es una chingadera pensar que el amor solo se da entre dos personas (llamese hombre mujer o lo que caiga). Pero esta por la calle de la amargura pensar que se trata de ese tipo de "acuerdo" de "tú me das y yo te doy", es cierto, es cierto...es bien chido dar y que te correspondan...pero la verdad, quién diablos sabe con certeza que es lo que "quiere recibir del otro" y aún peor, cómo va a saber el otro lo que uno quiere "con exactitud" recibir...o no se si ando bien relax o que onda, pero a estas alturas todo lo que viene de mi pareja me viene de lo lindo (y no es que sea conformista), incluso cuando se pone de nena, cuando se siente mal o cuando "me borra", o sea...lo que quiero explicar es que sí, es un trato...pero no así de cálculador, que mamada!!!.
Y bien, aquí comienzo con mis rollos mamones y filosoficos de centavo...yo creo que el amor es un puente, una linea de comunicación ( y ojo, no solo entre dos), en el amor no caben esas tonterías de "yo te doy y tú me das", lejos de estar esperando más bien se tiene que aceptar.
El amor es anacrónico, atemporal y uno no dice "ahora sí, voy a amar...porque ya es tiempo"...
Cuando se ama, no se pretende recibir beneficios...o sea, uno no va con la intención o que, a poco uno anda por la calle viendo a la gente y se dice "ay, me voy a enamorar de ese...porque se ve que me va a hacer sentir bien, es más...mira, se ve que acompaña bien chido..."
cuando el amor se da, pues se da y ya...y es bien chido sentir la respiración del otro y mirarte en sus ojos.
Me cae que no, cuando se ama no se cálcula...y tampoco se piensa en el fin, pus si, da miedito de pronto quedarse chiflando en la loma, cómo no, cómo no...pero seamos sinceros eso no se da solito, siempre ocurre algo. Cuando se ama, la gente pretende hacer todo lo que este a su alcance para que la relación perdure...pero la cosa es de dos, por eso no nos enamoramos de los objetos, eso se llama fetichismo.
El amor no es patológico, otra vez!, no me jodas!!, si es amor...por supuesto que es en la medida de lo posible "sano" (y eso, sólo porque la gente esta cada vez más loca, me incluyo)...
Ay ya, ya me harte, porque ya no me acuerdo que más iba a postear, sinceramente creo que cada quien puede tener su definición del amor, pero en este blog es así. Porque para la autora, el amor construyé universos, enfrenta tardes de lluvia, despierta en las madrugadas para mandar mensajes y limpia la nariz de su chico.
Y ya, no más para concluir, un poemita de Benedetti, extraído del Manual del perfecto misógino (soy fan, por placer y no tengo problemas sexistas, así que para mi aplica igual...sea hombre o mujer), interpretenlo como les venga en gana.
Ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial
nosotros cuando amamos
es fácil de arreglar
con sábanas que bueno
sin sábanas da igual
ustedes cuando aman
calculan interés
y cuando se desaman
calculan otra vez...

sábado, octubre 07, 2006

Agrrrrr, llegué super deseosa de dormir...cansada, semana larga...me doy cuenta de que no me alcanza el tiempo para mucho, llevó semanas leyendo "La eneida", y no paso de nada (es decir, pseudoleo).

No me puedo dormir, tengo el estómago revuelto...creo que me empalague con el postre de la tarde noche (hahaha).

Awww, mi novio es un amor...de dónde salio? un mundo alterno?, perfecto...ahhhh (suspirote).

Luego, por si alguien me marcó en la tarde al cel y preguntó por [ no tengo idea], pero creo que era por mi...lo siento, sí era yo...es sólo que me agarraron en pleno vuelo espacial hacia el centro de la tierra de un planeta llamado enamoramiento, auspiciado por "tu boca"...jajaja...maldita sea.

ok, lo voy a intentar...mejor, tengo clase a las 7, bonne nuit, mademoiselle.... (osh, eso me recuerda, un día que ya iba de salida y le dijé a mi madre: "ya nos vamos...bye"-, a lo que contestó.- "sí cuidense...deja por ahi a la loca"...y sólo pusé cara de "tschiale, que dijé?"...bah!

jueves, octubre 05, 2006

Octubre...es otoño también.

El frio me da super en la madre...el otoño me gusta, para ser sincera, más cuando es noviembre...su sol es especial "diáfano" diría Daniela, la misma que se esta convirtiendo en "Danhiela", por aquello de la baja temperatura (manos frias, corazón ardiente, hahaha). Y entonces, me siento solo con ganas de dormir...y de hecho me iba a esperar otro poquito, para que ya fuera 6 de octubre, hacer un post conmemorativo a mis super tres meses de noviazgo, pero qué crees?, querido diarío...otra vez tengo sueño y como que me duele el estomaguín (causa de las jícamas que se me antojaron en la tarde).
Así que ya no me puedo esperar otro "poquito", además...pues no tiene que ser 6 de octubre en punto, pues qué, si para ser fecha importante y para decir lo feliz que me siento por tener un novio tan especial no tiene que ser " 6 de octubre en punto " (sic) (hahaha).

Lo que trato de decir, es que todo el frio que siento se esfuma cuando estoy en tus brazos, te adoro y me siento muy afortunada de poder verte, besarte y tocarte, eres lo máximo, amor...en serío...y que bonito es estar enamorada, y correspondida...lo mejor de este mundo.
Esta noche no hay promesas ni buenas intenciones, no las hay, porque no quiero...porque para quererte, esta noche sólo hay un código y para tenerte a mi lado no necesito nada más que mi amor...

Y la música de fondo, sólo para hacer calor y traer a mis ojos el brillo de tu luz:

Si me tomo el tren que va directo a el lugar
en donde estás - serías más felíz?
Si te digo que la soledad me mata
cuando tú te vas - serías más felíz?
Dime, dime
Si mis manos te tocaran bien y yo apretara
a ti mi piel - sabrías de mi amor?
Si mi lengua te besara fiel y entre mis piernas
te enganchara bien... dime, dime, dime, dime.
Aunque el miedo sea mi realidad
aunque apueste el alma una vez más
aún teniendo que tocar la herida para continuar
aún sabiendo que te piedes ir
aunque no lo pueda aceptar, dime, dime.
Si te abrazo fuerte con mi amor y te protejo
del dolor - podrías resistir?
Si te guardo fiel en mi interior, amándote,
puedes resistir?
Dime, dime, dime.*



*Dime/Ely Guerra.

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De hecho, tengo una de Kill Aniston que se llama octubre pero...ni estoy bien segura de que se llame así...