Las fechas...

Dos meses sin escribir...
Eso es demasìado tiempo para mí.
La primera de las razones y la más imporante es que no puedo desde mi trabajo, las compus se ponen necias y por las tardes pues ya me da una flojera inmenza.
La segunda razón es que me siento extraña y mi mente es un revoltijo de ideas, entre buenas y malas...
No logro llegar a nada en concreto...
Estamos en el mes más bonito para todos, para mí es un mes más...
Diciembre diciembre..."Diciembre me gustó pa' que te vayas".
Diciembre es, casualmente el mes en el que más down me siento... me da nostalgía y me pongo muy dramática, extraño personas, cosas y emociones que en algún tiempo estuvieron y que ya no lo estan más.
Lo raro de todo esto es que debo hacer un gran esfuerzo porque casi todo el mundo anda enfiestado y feliz, además mi noviecillo cumple años en este mes y... pues, ni modo de hacerle infeliz el cumpleaños...
A lo mejor en un par de años se me pasa y también estas fechas habrán de volver a gustarme...
Tal vez...

...

Todo en esta vida es fluir.
Todo es ciclo, todo un proceso con una meta y un fin...
Todo es cambio...evolución, creciemiento, avance...

Entonces debemos vivir conscientes, desapegados...pero sobre todo positivos, porque en su oportunidad el "cambio" nos desequilibra, nos hace temer y exactamente...nos hace cambiar.

Adios a la rutina, adios a la costumbre...

Lo que no sé es porque si existe plena consciencia de ello, me duele...

No queremos precipitarnos

En el post anterior platicaba sobre mis celos.

Tomé una decisión.

Es cierto todas las personas somos celosas, la única diferencia es cómo lo expresemos.

Con base a esto hablé con la persona en cuestión y le dije lo siguiente (ok más o menos):

"Me considero una persona madura y con mucho para ofrecer, no soy una niña y sé lo que quiero. Mi intención no es lastimar a nadie y espero recibir lo mismo y si no, pues ni hablar.

Lo que he vivido me ha ayudado a comprender que nada es para siempre, pero mientas dure haré todo lo posible para fortalecerlo y ten por seguro que no haré nada que afecte el lazo que tenemos, lo que hagas tú es cosa tuya y eres libre de decidir, no te voy a cuidar, no te voy a perseguir, toma tus decisiones."



Después de eso me he sentido bastante tranquila, mi novio en un arrebato de ¿confianza? me fio sus cuentas y contraseñas, su celular, en fin, un sin fin de accesos "directos" para indagar en su privacidad y en sus más intimos secretos. No he sentido la necesidad de hacerlo y espero continuar así.

La confianza es algo difícil de alcanzar pero para continuar me parece que en quien debo confiar más es en mí. Nunca me he fallado, no tengo por qué comenzar a hacerlo.



Ahora bien, no sé si recuerden..jejeje que hace unos meses había escrito sobre el matrimonio y esas cosas, ufff...sigo pensando que aún no tengo edad. Pero tengo planes de matrimoniarme, ja.

Verán, un día...yo no sé si por el enamoramiento o qué me pidió que vivieramos juntos, que me fuera a vivir a su casa, obviamente yo pensé que era una broma y hasta se enojó cuando le conteste riendo que estaba loco.

Después de eso vinieron más platicas como esas de "cuando traes tus cosas" y ondas del estilo.

En un momento de extrema emoción le dije "Orale va", esperando que ahora sí demostrara que estaba bromeando. Nada.

Yo me asusté y le dije que nel que mejor nos casaramos.

¿Cuándo? .No sé. Dime cuando. Hummm a finales de año. De este?. No del que viene. Del que viene?. Bueno de este. En diciembre. Sí, en tu cumpleaños. Así sea.

Al otro día su mamá y la mía ya sabían.

-Le platiqué a mi mamá que nos ibamos a casar el día de mi cumpleaños y me dijo que mejor al siguiente sabado.

-Ahhh...



Punto y a parte.

El otro día tenía la inquietud y más que la inquietud (no es que me haya arrepentido) quería saber que onda con aquello de "la boda"...tuvimos una larga charla.

Acordamos que debíamos hacer las cosas de forma distinta, que en diciembre era precipitado y más que precipitado, incomodo.

Ok...creí que ahí había quedado todo, que no hablariamos más del tema...

Pobre ilusa, cierto día mientras comiamos trajo a tema "nuestros planes" y más que nuestros planes, ya más bien como las estrategias a seguir para lograrlo. En pocas palabras debo gastar menos y ahorrar más para contribuir al fondo de ahorro común Entiendase ahorro para boda-depa-muebles.

Jamás me dijo que tenía que hacer, más bien me habló de lo que él estaba haciendo para que las cosas sucedan, entendi que esto es parte de lo que debo hacer yo. Es más creo que durante la charla, quien hablo fue él.

"Para cuando compremos el depa, el coche aún va a estar en buenas condiciones...entonces de eso no tendremos por qué preocuparnos"

"Bueno, me prometes que vamos a luchar juntos para logarlo?, además, pues también esta lo de tu maestría...Tú como ves?"
No pues bien...

Nunca me había relacionado con un chico así y la verdad me gusta, aunque de pronto me asusta.

No sé que vaya a pasar, por lo pronto creo que esta bien planear y por qué no...hasta soñar con el futuro, aunque sea serio...

Sobre los celos...ja

No sé que me pasa, últimamente no puedo controlar mis celos.
Antes casi nada me importaba, ahora cualquier actitud o actividad sospechosa me hace reaccionar negativamente.
Mi pareja no lo sabe, porque procuro no hacerle panchos (A menos que ya este harta), pero los mal viajes estan de a peso.
Es que ya no confio en las personas y en sus "buenas" intenciones. Digo, enterarte que te vieron la cara algún día, te deja freak para siempre.
Yo he procurado ser honesta casi siempre, es simple...es más, creo que en ocasiones hasta he sido descarada...pero siempre es mejor poner las cartas sobre la mesa aunque duela, al fin sólo dolerá un rato.
En fin, me chocan mis celos.
Mi noviecillo es, como decirlo..."Sociable", yo, soy una amargada y difícilmente hago migas con los extraños, él es todo lo contrario y esta acosumbrado a servir y ayudar a los otros. Además últimamente le ha dado por "hacer relaciones", con la finalidad de tener mejores contactos, piensa que la gente que vaya conociendo le pueye ayudar en un futuro a conseguir lo que se propone "uno nunca sabe".
Hasta este punto todo bien, eso no me molesta, o bueno, no mucho...pero lo puedo entender.
Tuvimos una temporadita que bueno, me sacaba de mis casillas. Su celular no paraba de sonar.
Que si una amiga, que si otra amiga. Y es que el chico en cuestión estaba ayudando a una de sus conocidas por no sé qué asuntos.
Hasta que me harté y discutimos, al final reconoció que yo tenía razón.
Otro día paso, que ibamos hacia el centro, en eso me preguntó ¿Por dónde quieres que me vaya?, ahí le iba yo explicando y en eso sonó su celular. El hombre contestó y total que se fue como quiso, yo me chuté su conversación y colgó hasta que su "conocida se dio cuenta que iba manejando".
Ahí también le arme un pancho porque, él conoce ya a mis amistades, hasta hemos salido con ellos, pero para mi todas sus conocidas son solamente "amigas", ninguna tiene nombre ni cara. Peligroso Peligroso.
Una vez más me dio la razón porque en efecto esas "amigas" no son amigas sino personas x que lo buscan...cón qué finalidad? no lo sé. La verdad es que sé que él es honesto y no esconde nada, sólo quetodo tiene un espacio y un tiempo y debido a mi locura y malviaje, prefiero tener todo en claro.
Ayer pasó algo, por lo cual nuevamente hice pleito.
Pasé por él a la oficina, entonces estaba con sus compañeritas, con las cuales se lleva muy pesado. Nos despedimos y salí primero, en eso veo de lejos que una de ellas le da una nalgada.
Obviamente me irrite.
-Ah, te dio una nalgada?
-Ehhh?
-Pregunto, sí ya se llevan así...no pues que padre ¿No?.

Después me pidió disculpas y me dijo que no tenía porque ponerme así.
Ok, probablemente tenga razón, sólo que ese tipo de confianzas no las tienes con alguien que conociste hace apenas un mes, a menos claro que hayan otro tipo de intenciones.
Ahora, no sé que tanto le parecería si alguien del trabajo se tomara ese tipo de atribuciones conmigo.
Una vez más me dio la razón y concluyó diciendome que no se esperaba tal reacción de su compañerita y que todos los involucrados estaban indignados, que seguramente él en mi lugar se hubiera puesto peor y que de ahora en adelante mantendría cierta distancia con ella, para evitar futuras situaciones de este tipo.

Ok, no es que yo sea una persona insegura, pero tengo pavor de que jueguen conmigo de nuevo. No me gusta sentirme como una tonta que se entrega y que después se enterá de cosas que no dan salud mental. Comprendanme, esta gacho...
Ahora bien, tampoco me gusta hacer berrinche de todo. Sólo espero que poco a poco se vayan moderando, creo que él me entiende y sabe que onda, le he explicado el porque de mis reacciones negativas. No sabe nada de mis historias, prefiero no alterar su estabilidad mental, pero creo que lo intuye y siempre me pide una oportunidad para demostrarme que no va a fallar, al menos no de esa manera.

Me queda claro que somos seres humanos y que por naturaleza cometeremos errores en algún momento de nuestra vida, es sólo que a mí ya no me gustan los errores, los juegos, o la deslealtad...ya no quiero esas cosas en mi vida y tan no las quiero que las evito.
Cosa difícil esto de las relaciones humanas. Sólo espero estar haciendo lo mejor.
Tengo las mejores intenciones del mundo, espero que con eso sea suficiente.

Mala suerte,

Sentados frente a una pareja de locos que se hacen promesas mentrirosas, nos asombramos de lo que se dicen...de lo que planean.
Una noche les basta para vivir un pseudo amor arrebatado con promesas que nunca han de cumplirse y que durarán lo que dure la parranda de hoy, unas cuantas horas, unos cuantos tragos más...
Aún viendo la escena hilarante y extraña siento su boca en mi oído, muy despacio y claramente me dice:
-Si todo eso que ellos dicen fuera cierto, si él cumpliera la promesa de regresar y ella logarara hacer que sentara cabeza, la forma en la que sus vidas se unieron sería de lo más extraña. Porque mira, si tu primo no hubiese ido por ti al trabajo y ella no se hubiera cruzado entre nosotros justo en el momento que platicabamos, nunca se la hubieras presentado. Luego si no se hubieran cancelado los planes del viernes ninguno de nosotros estaríamos aquí y entonces, todo sería bastante curioso.
En ese momento recordé a Os y le dije:
-Yo conocí a alguien muy querido cuya frase favorita era "El universo tiene formas extrañas de unir las cosas" y es cierto.
-Sí es muy cierto, por ejemplo la forma en la que tú y yo nos conocimos, me queda claro que eres el mejor regalo que me ha dado la vida, porque justo te apareciste en ella el día de mi cumpleaños, y aunque al principio te pusiste tus moños, ahora estas aquí y me haces muy feliz.

Sus palabras me hicieron estremecer y sentirme inmenzamente feliz, tales sensaciones estaban bloquedas por pura manda, masoquismo o que sé yo, tal vez porque aún te esperaba. Ahora había vuelto a sentir y a creer. Después de darle un beso me aparté y con una actitud un tanto taciturna comencé a pensar en tí y este fue el pensamiento que te regalé: Ojalá que la vida te de la oportunidad de que alguien te diga este tipo de cosas que me dicen a mí, con verdadera honestidad. Que encuentres a una mujer buena que te haga feliz y que te comprenda y te sea leal, pero sobre todo que sepas agradecerlo y aprovecharlo. Ojalá que tengas lo que deseas, no lo que mereces.
Regresé de la abstracción mental cuando me di cuenta que mientras pensaba me había puesto a jugar con un salero y ahora me había echado la sal encima.
No cabe duda, así sea de manera positiva o negativa, pensar en ti me trae mala suerte.

Algunas cosas...

Estos días no han sido sencillos para mí.
Primero las cuestiones de la salud... aún estamos viendo qué es lo que me pasa y por ende mi estado ánimico también anda pateadón porque eso de los análisis y los doctores no se hizo para mí. Pero dentro de estas cosas, todo finalmente esta bien.
Hasta este punto me siento afortunada de tener a este chico a mi lado, es una buena persona y siempre esta al pendiente de lo que me pasa, me siento apoyada...tiene la palabra justa para reconfortarme.
Segundo, tengo visitas en casa. El problema no es la visita, sino que de pronto no me dan ganitas de nada y ahí tengo que andar pensando en los planes para mantener a mi visita a gusto. Por lo tanto no he descansado bien y me siento un poco zombie... pero todo sea por la visita. El extra: Mi visita es bien pedilla y chupa todos los días, yo me he vuelto fan de los cosmopolitan y de las margaritas (Sobre todo de las de tamarindo, Janus), mi bolsillo ha sufrido estragos...por favor que ya vuelva a ser quincena, je.
Creanme, conjuntar trabajo-cuidado de la salud- paseos- desvelos, no es lo más sano.
Tercero, mi celular no sirve, mis planes consistían en contratar un plan; Sin embargo por algún extraño motivo no se pudo migrar mi linea telefónica así que tengo dos opciones, seguir así o cambiar mi número. Lo estoy pensando porque cambiar de número es todo un show.
Pero creanme que lidiar con celulares inservibles casi nuevos y lineas teléfonicas es de flojera. Me choca dar vueltas y hacer filas interminables.
Cuarto, la razón de este post... Este lunes, bien feliz reviso mi correo para ver si alguien de casualidat se acordó de mí el finde. Grande fue mi sorpresa al ver que tenía un correo sumamente extravagante ...ja, por así llamarlo.
Se titulaba "FW: ¿Qué hay?", contenía un breve texto que decía "Esto te puede gustar", más abajito me percaté que en realidad el correo había sido enviado antes a otra persona. Obviamente mi curiosidad no se hizo esperar y leí el adjunto como si estuviera leyendo algo prohibido.
Era una carta de amor de mi ex dirigida a una que se le fue viva.
¿Qué sentí?
¿Celos?...pues de quién.
¿Enojo?
¿Más desamor?
Nada, no sentí nada. Al wey este y a la mujer en cuestión los relacionaban desde que eramos novios, naturamente él lo negaba rotundamente y siempre apelaba que la vieja era una pendeja, que además estaba fea y no sé cuánta patraña más.
Ella, literalmente me "bajo" a otro noviecito que tuve, la realidad es que siempre estuvo ahí de arrastrada (Y no es que tenga yo ardor de cola, es que nunca he encontrado una manera de definir sus actitudes tapetescas) y se empeño hasta quedarse con él. No sé que paso entre estos dos. Lo único que puedo decir es que en realidad nunca me engañó (mi ex), sino que yo me hacía tonta... o lo que es peor, confiaba.
Confirmé todo lo que pensaba de él...que es más mentiroso y doble cara que lo que parece, que hay cosas que dice y escribe por mayoreo, y hasta descubrí que me pirateó aquello de "Éxito, la suerte es para los tontos". Me dio weba y hasta senti pena por él, porque parece que le rompieron el corazoncito...mi vida!!!, pensé en enviarle un consejo...pero con eso de que todo en mí es sarcasmo mejor no más lo escribo aquí porque es la neta y además el dicho esta con madre: Quien da pan al perro ajeno, perde el pan y pierde al perro. Triste pero cierto.
De ella descubrí que es bien chidita, porque ha quitado dos lastres de mi vida. Gracias Charlie, que el cosmos te de todo lo que mereces.
Como sea, son pinches chingaderas...y no porque me duela, sino que porque me da más pena a mí por chismosa. Sé que debí eliminar el mensaje sin leer, pero qué más daba...si la vida es como una radionovela.

Después el patrañas ese me envió un mensajin para decirme que no sabía nada de ese correo, que estaba harto del desmadre.

Las piezas se movieron, desde hace tiempo de hecho. Sola tuve que afrontar que me dejara, sin ninguna pinche explicación convincente, después de dos años de relación, se fue sin una nota de despedida...algo que a mi me dejara tranquila.

Al leer esa carta comprendí porque fue tan ojete conmigo, ya andaba volando por otros lados, lógico.

De verdad que tanta pinche deslealtad no la capto, será que para mí esas cosas son impensables; Como sea, todo cae por su propio peso...las piezas se mueven, como decía, las puertas se cierran...la gente desaparece y yo decido desaparecer ese pasaje en mí vida.

Ya ni siquiera hay recuerdos lindos, ni pienso "ay ojalá algún día podamos volver a ser amiguis"...prefiero vomitarme encima.

Ahora sólo me gustaría pedirle ciertas cosas que aún tiene mias, o qué me pagara los 700 pesos que aún me debe, pero nada me hace falta y todo es sustituible, es solo que me caga y es un pinche fofongo bueno para nada, me encataría joderlo así como el me ha jodido en ciertos momentos.

Pero no vale la pena, ya nada relacionado con ese farsante vale la pena.



Me da la impresión de que he escrito sin mucha coherencia, disculpen sus mercedes...pero es que ando en el "jale" diría mi visita, y a cada rato me interrumpen.

Conclusión 13

-Como dice Migue: "Y al final, todo esta bien..."
Me pregunto cuándo llega el final...

Por estos días hay una sola palabra que me define:
PREOCUPACIÓN...

Compromiso...uff.

El sábado pasado me cité con un ex novio que siempre me ha apoyado en cuestiones diversas, y esta no sería la excepción.
Sin embargo el mal tiempo y mis múltiples achaques hicieron de la cita, un mal momento.
No pudimos arreglar nada de lo que habíamos planeado arreglar porque no soporté estar formada en una fila interminable, sí sí soy "una pinche necia" y?.
Dígamos que en ambiente entre los dos siempre es denso, por cosas que han pasado, es como de amor-odio, al menos de mi parte, y entonces el sarcasmo no se hace esperar.
-Oye y ya felicitaste a tu ex ex que cunmple años hoy y por el cual confundiste mi cumple?.
-Hummm Dani, no confundi nada, sin embargo te caigo muy mal por eso, creeme que...
Ya no supe que más dijo.
Después de un rato, conversamos un poco y comimos una dona, entonces le indiqué que era momento de partir a nuestras casas y bajo la lluvia me acompañó a la estación del metro.
Casi a punto de subirme al vagón me dio una cajita.
Hace poco más de un año, también por las fechas de mi cumpleaños me dijo que estaba esperando el momento en el que regresara con él para darme algo, entre bromas me insinuó que era un anillo de compromiso con mis iniciales grabadas.
Ese momento se dio, pero las cosas obviamente no funcionaron. En algún punto El hombre en cuestión me había dicho que dado el momento (algo así como si ya no había esperanzas) me daría el anillo sólo porque tenía mis iniciales.
Ese sábado me dio el anillo, fue curioso...y tal cosa, sin precedentes en mi vida, me causo cierta confusión, puesto que aunque era sin ningún compromiso, un regalo como esos no te lo da cualquiera.
De regreso guardé la caja en mi bolsa y como estaba lloviendo le marqué a mi chavo para que fuera por mí al metro.
Al llegar a su casa nos abrazamos y me preguntó sí ya había comido, era obvio que no...entonces como mi hombre tiene dotes culinarios, me cocinó una pasta reconfortante, para el clima y para el momento.
Luego subimos a su cuarto y paso lo inevitable...más adelante viendo cadenas estupidas por la red, noté que con insistencia miraba mi mano, no le di importancia porque quizá era un alucine mío...
En una de esas que se levanto al sanitario, me observé y me di cuenta que tenía puesto en anillo, en realidad no sabía desde hacía cuanto tiempo...
Me lo quité y no lo he vuelto a usar.
Lo gracioso viene a continuación.
Ese sábado llegué bastante tarde a casa, entré a la recamara de mi madre y entonces me dijo:

-Ya mejor casate, porque aquí me tienes con el pendiente, entonces así mejor ya sé que estas con tu marido y no me preocupo...

Daniela saco la caja de la bolsa, la abrio y mostrandole el anillo dijo con solemnidad:
-Bueno pues, tus deseos son ordenes.
-Ay no, ¿Por qué aceptasté?

Mi madre puso cara de horror y yo solté una buena carcajada....
Sí me había creído, jajajaja.

Ya tengo mi primer anillo de "compromiso fallido", como diría una buena amiga "Bueno, por lo menos de algún apuro te ha de sacar", aunque en realidad esta guardado, ni lo pienso usar en mi mano, ni en el Nacional Monte de Piedad...después de todo tiene mis iniciales, eso era cierto!!!

El consejo, muchachos es que, la próxima vez que encuentren a una chica que les parezca lo suficientemente buena para ustedes y su vida, comprometanse, no importa que lo hagan sin un anillo, sólo haganlo saber. Porque recuerden: Los anillos de compromiso se les dan a las novias, no a las ex novias y eso es mejor saberlo antes y no cuando uno ya lo ha visto todo perdido.
Además, no se crean, el momento no es grato...para ninguna de las dos partes.

Conclusión 12, cosa rara.

Una vez que te haz quedado solo cuando no quieres estarlo, nunca más te importará si estas solo o no.
La soledad se vuelve una condición irremediablemente común, nada parecida al mounstruo que había pintado el futuro.

El Bicentenario

Tengo por madre a una señora muy propia que en público y sin razón jamás dirá una groseria.

En la víspera de mi cumpleaños,esta señora muy alegre que estaba al tener una hija que por poco y cumplía casi el cuarto de siglo, la alegria no era por tal motivo, sino porque ella sigue luciendo jóven y bella.

Aquí es necesario hacer una breve acotación para darle mayor sentido al post:

Daniela desde unas cuantas quincenas para acá, más preciso, desde que Janus enfermó y canceló; se ha dedicado a gastar en hartas banalidades femeninas, como zapatos y maquillaje (entre otras cosas) y por lo tanto al término de la quincena tiene que pedir soporte familiar para subsistir. Cosa que honestamente no le da aún verguenza, porque pues qué prefieren?, una Daniela guapa y bien arreglada o una fodonguilla cualquiera.

Yo sé que la opción es la primera y por tal motivo me obsesiono con mi persona externa también. No más para no dar una mala nota.

Decía, en la víspera de mi cumpleaños nos encontrabamos mi madre y yo bien contentas conversando y revisando la correspondencia.

-Si tienes dinero para festejar tu cumpleaños, verdad?

-mmmmm...tu lo haz dicho, MI cumpleaños...pues que me festejen, porque yo no tengo, obvio mamá.

En eso algo llamó su atención, era un cuadernillo conmemorativo del Bicentenario, enviado por FECAL mediante correo tradicional con una carta muy solemne.

Mi madre le echó una ojeada al cuadernillo y leyó la carta en singular silencio.



-Pinche viejo puto...mejor te hubiera mandado los 100 pesos del librito este aunque sea para tus pasajes.



Honestamente mi madre me sorprendió demasíado, pero no pude evitar la carcajada por el comentario. Aunque tanto como a FECAL como a mí nos haya tocado el insulto, a él, obviamente por pinche y por puto y a mí por jodida.

Yo creo que muchas personas coindirían con mi señora madre, es una tremenda succionada de falo que te envien un cuadernito maricón que contiene exactamente lo mismo que contienen los libros de historia (con los que estudias casi 12 años de tu macabra vida escolar) y la wikipedia, no más que con las ilustraciones y en hoja brillosa para que de buena pinta, sólo con la finalidad de "Conmemorar el Bicentenario".

Maldito bicentenario, no hay nada que festejar.

¿Qué festejamos?

La pobreza,el hambre, nuestra falta de cultura, el pésimo sistema educativo, el narcotráfico, nuestras marcadas clases sociales, la violencia, las inundaciones, la marginación, el desempleo, las leyes pendejas, los sueldos excesivos de nuestros legisladores y gobernantes, la falta de servicios, etc, etc, etc.



Uy entonces sí tenemos bien mucho que festejar!!!.

8:45

Fui educada por dos corrientes de pensamiento paterno- materno- familia en general distinto. A la usanza de lo que diga el capricho y lo que mande la represión.
A mí me enseñaron a "Dar las gracias" más bien como un acto de buenos modales de niña bonita y no como un acto de verdadero reconocimiento y aprecio por lo otorgado.
La vida se ha encargado (ya sea de manera dulce o dolorosa) de enseñarme a dar las gracias con el corazón y con la vida misma, vibrando desde lo más profundo ese "gracias" por lo que se me da y por lo que se me quita.
Honestamente no es sencillo, uno cree que sólo por existir la vida te tiene que ir dando todo, así que cuando las cosas llegan, lo que menos piensas es en agradecer.
Ahora bien, no se diga de las cosas que nunca llegan o que se nos dan y después se van o se quitan, uno no comprende...entonces ¿Cómo agradecer?

Como lo he dicho ya, la vida ya se ha encargado de hacer lo propio y me ha enseñado a agradecer, aunque a veces lo que me pase no tenga aparente autor, simplemente digo un "Gracias" sincero que siento en el corazón, se siente bonito, en ocasiones (y no sé si en respuesta) mi cuerpo se estremece y los ojos se me inyectan...me gusta la sensación, me provoca pensar que el cosmos me escucha y me lo hace saber de tal modo, sintiendo mi cuerpo.
Tal vez estoy loca, pero esto también me define...qué cosas.
Por ejemplo, una vez me rompieron el corazón...y en el paróxismo de mi dolor, entre lagrimas decía " Gracias por esto, por hacerme vivir esto, por hacerme sentir esto, porque sé que todo tiene un fin...incluso esto, pero ya...ya estuvo"...así lograba reconfortarme.
Así es, mazoquistamete también doy gracias por las cosas tristes y las aparentemente malas. No se diga por lo bueno, por la vida, el amor y la dicha.

Todo esto comienza a tener razón desde este párrafo.
Doy gracias por mi vida, por mi cuerpo que siento y que sienten.
Por mis emociones proyectadas y no proyectadas.
Agradezco día a día por el habla y la comprensión que me fue dada para darme a entender y expresar a quien amo lo que me pasa.
También agradezco a lo que sea que me pone en los caminos que tuve y que tengo que transitar para llegar a mi destino. Gracias por lo que se rompió, desvió o desapareció de mi vida.
Agradezco a mis motivos y a mi manera de ser, por mantenerme en la linea y no dejarme vencer por más pateada y sola que me sienta.
Doy gracias a mi mente y a mi personalidad que ha logrado mantener su conexión y flexbilidad, por permitirme tener aún imaginación y chispa.
Gracias por todo lo que me pasa, porque a veces aunque duela, lo quiero vivir porque me toca.
Gracias por mi intensidad, por mi entrega, por mi lealtad... por enseñarme a tener gratitud.

Ahora bien después de leer todo lo que han leido, pensaran: "¿Qué le pasa a Daniela? ¿A caso se ha deschavetado?...le ha dado por agradecer por todo."
Digamos que es el momento para hacerlo, por un motivo simple y especial: esta tal Daniela esta de cumpleaños.
Así es, muy a mi pesar me estoy haciendo niña grande...
Cada vez que es mi cumpleaños me gusta escribirme cosas, dedicarme canciones o regalarme algo...después de todo el trabajo es mío ¿no?.
No sé a quién este dirigido este post, no sé si valga la pena leer o comentar. Mi intención en realidad sólo es dejar una huella más de mi paso por esta vida y si no se nota físicamente pues por lo menos que se pueda leer, ja.

Felices 24.


*Claro, esta es la hora en que llegué a este mundo loco.

Feliz pasado 11 de julio.

Te he mantenido, como un nexo al pasado, como una promesa al futuro.
Cuando busco en ti a veces no me reconozco y hasta me enojo, porque en ocasiones no puedo creer que yo sea la persona que motiva tu razón de ser.
Describes todas mis facetas, estados de ánimo, victorias y derrotas.
A veces te burlas de mí: Pero aunque sea así tengo que reconocerte.
Debo ser honesta, en contadas ocasiones he pensado eliminarte, pensar que eres un mal sueño y que no contienes mi pasado y mis peores ratos... Espero mejor a que sea el destino quien se encargue de eso y me resigno a pensar que seras mi acompañante eterno, silencioso.
Te mantengo porque prefiero soltarte a ti mi pasado a tener que cargar con él y hacerme la vida desdichada.

Por tu culpa se han burlado de mí, porque te tomo como terapia y hago catarsis verborreica. Lo que la gente no sabe es que esto se me da bien y no tengo nada de que avergonzarme, escribo por placer y necesidad, y nunca me he jactado de querer tener una vida de artista. Prefiero vomitar en ti a tener una vida patética.
Te he escondido de quien no debe conocerte, eres una maldita arma de doble filo, pues quien te conoce sabe lo peor de mi, mis débilidades, mis tristezas y mis amores.

También me has dado gratos momentos, gente que se ha cruzado en mi vida y que con tan sólo leerla me pone contenta. Me haz permitido tantas cosas, pero sobre todo me haz dado paz interna...
Todo todo todo esto nada más contenido en un blog...

No se rían de mí, mi blog cumple 6 años. Saben lo que significa eso?
Un montón de historias, un montón de vida y de muerte, de ciclos, de trampas, de gustos, de sueños...ufff.
Sí, soy una ñoña y qué!!!

Feliz aniversario blog!!!

Por otra parte debo agradecer a los lectores de este su blog de confianza y a los que comentan también.
Muchas gracias a todos!!!
A los que leyeron desde el principio y después ya no leyeron.
A los que recientemente leen y comentan, a los que no comentan también, por qué no.
A los que son fans (jajaja, bueno eso no lo creo pero dejenme pensar tal cosa).
A los que me acosan.
A los que no queriendo la cosa leen mi blog para enterarse de mi maravillosa vida.
A los que leen y se identifican, dejando en sus comentarios sus propias experiencias.

Y en general, pues como dice la canción..."Gracias a la vida que me ha dado tanto", sobretodo por la dicha y el quebranto.

Las noches.

Él es un peligro inminente.
Lo supe desde hace unos cuantos días atrás, pero no le hice mucho caso. Es que no valía la pena.
Triste fue mi caso al darme cuenta de que había caído de la manera más absurda en la que puede caer una "tough girl", ja.
Si ya me lo decía mi madre...bueno no, en realidad mi madre no, porque nada tiene que ver en esto. Más bien ya me lo decía mi otro yo: Compartir tus noches con alguien es una trampa mortal.
Y ahí estoy yo, jugandole a la chica lista, aceptando sus invitaciones:
"Regalame una noche, por favor"...
Y es que, regalarle una noche no era nada más tener sexo, no, y él lo sabía.
En realidad nunca había entendido bien el concepto...y es que por ejemplo, una vez un chico me invitó a pasar una noche con él y para el jueves de la siguiente semana terminó conmigo, osea; Siempre creí que pasar una noche con alguien era de lo más rutinario en cuestión de pareja.
Eso es precisamente el problema, lo rutinario es lo que se vuelve un arma de dos filos, adorable/ terrible.
Han sido dos noches seguidas que nisiquiera planeamos y ahora no sé quién de los dos este más clavado, si la chica dura o el chico codiciado.
Se siente un poco feo encontrarse en esta situación, vamos, yo pensé que se trataría de un encuentro más...casual, sin broncas y demás.
Ya vi que no.
El problema en mí es que ya no confio en nadie y mucho menos en las palabras, digamos que me han herido y eso vuelve complicada la manera de involucrarte con las personas, la desconfianza es protagonista.
Como quien dice, a veces no me la creo, no le creo, no me creo.
Han intentado darle vida a una relación con esas bases?
Mejor no lo hagan.
Lo difícil no es esperar al otro, ni aceptarlo tal cual es. Lo difícil no es que te pida, sino que no de lo mismo, o que ya encarrerados te salga con una pendejada como :"No sè què me pasa, no puedo estar contigo, alejate", esta de recontranomames, ¿no?.
Veran, yo soy una chica sencilla y en cuestiones de amor, pues más, es simple: Cuando Daniela quiere, quiere bien y a la primera y no se anda por las ramas. Cuando Daniela no quiere, ¿quién eres?...así es.
Y cuando no me quieren, pues me alejo sin broncas porque yo sí me quiero un buen, entonces ahí la cosas es así:
¿No me quieres?, tú te lo pierdes, yo me lo ahorro y otro lo disfrutará. Punto final.
Pero el objeto de mis deseos del momento me dices que va con todo que no sea mala, pues va, pero TODO es TODO, sin juegos ni tonterias.
Pero al final siempre termino perdiendo algo, porque o me consigo puro pendejo o yo soy bien clavada y me tomo las cosas en serio.
Chin, me gustaría ser menos intensa...pero creo que esa es parte de mi esencia.
El consejo?
Mejor no le regalen sus noches a nadie, porque después se añoran ciertas presencias.

Post algo...

Hola, te traígo una manzana...cuidado eh, puede que este envenenada. No te equivoques no es cosa mía, son las circunstancias.
¿Crees que no tenemos nada de que hablar?
Hay tanto de qué hablar.
¿Ya no hay nada por sentir?
Aún quedan cosas por sentir.
Dime si la comodidad no se apodera de nuestras conversaciones y el tiempo transcurre como debe transcurrir, ni rápido ni lento.
Te conozco, un poco tal vez...pero sé qué sientes, qué piensas, y algunas veces hasta puedo predecir cómo es que vas a actuar.
Eso me da miedo, no por mí, sino por ti.
Es curioso, nunca creí que esto habría de pasar...eres la persona que tengo más lejos, pero a veces la siento cerca. Yo no sé, tal vez nuestras historias han tomado ya rumbos distintos, no somos los mismos, no tendremos lo mismo, pero de alguna manera aquí segiremos, conectados quizá por un nexo extraño ¿Qué te gusta?, tengo opciones: Un brevaje, una pócima, una historia, un libro, un pretexto, una constelación... a mí me gusta Orión.
De Orión se dicen tantas cosas...pero la que más me gusta es la que dice que...

Artemisa estaba enamorada de Orión, , lo cual despertó celos en Apolo, hermano gemelo de Artemisa. Un día Apolo, viendo a Orión a lo lejos, hizo una apuesta a su hermana desafiándola a que no podía asestarle una flecha a un animal (o a un punto brillante lejos en el océano, en otra versión) que se movía a lo lejos dentro de un bosque (o en lo lejano del mar). Artemisa lanzó su flecha y dio, como siempre, en el blanco. Cuando fue a ver su presa, se dio cuenta de que había aniquilado a su amado Orión. Fue tan grande su tristeza, sus quejas y sus lamentos que decidió colocar a Orión en el cielo para su consuelo.

Orión puede ser un buen nexo, pero aún así puedes escoger...si los puentes se han caído, crucemos por el "tal vez" de lo que queda.

Siempre he creído que en el mundo, en la vida, más allá del destino existen almas que se cimbran unas a otras.
Caminos que cruzan siempre en el mismo lugar, a lo lejos, a lo cerca...
Aunque te moleste leerlo, saberlo...qué sé yo, aún tienes un lugar, tómalo como quieras.


*Este quote desde wikipedia, ha.

Boda y mortaja...

Aún no estamos en edad para casarnos, mucho menos para ser padres.
Nada más tengo 23 años, bueno bueno, casi 24. Pero aún así no es edad.

Hace unos cuantos meses tuve un "encuentro" con un ex novio. Las cosas entre él y yo terminaron pésimo así que ni amigos podíamos ser.
Sin embargo al término de casi tres años pudimos hablar sin pelear o gritarnos.
Después vino la fatalidad, en algún punto comenzamos a cruzar la delgada linea que existe entre la pseudo amistad y el romance de los ex novios, así es...una tarde de cine "amiguero" sin compromisos se convirtió en una medianoche intensa (nada tiene que ver con el sexo, desgraciadamente) de "mejor ya quedate conmigo para siempre".
Obviamente no estas con esa persona por algo, mucho menos esperas que la vida de miles de vueltas para que al final regreses al mismo camino pateado del pasado, no, simplemente no es lo que esperas. Pero ya estas ahí.
Por algún motivo extraño la convivencia se vuelvió casi diaria, buscando espacios entre los horarios laborales y los otros muchos compromisos sociales, ahí estabamos. Quizá consumiendo por última vez, a la expectativa del "a ver qué pasa".

Luego de unas cuantas semanas, después de haberte tragado tus palabras de "jamás volveré a tocarte, hablarte etc", después de haber actualizado todo lo actualizable, retomamos la relación desde el punto en el que habíamos prometido tener hijos y esas cosas. Muy rudo el asunto, pero así era.
Digamos que después de tanto tiempo de conocernos hasta las peores cosas, hablar de temas de esa talla no resulta tan impactante sino todo lo contrario, es un tema requerido para saber por donde vamos.
El chico en cuestión decía estar ansioso por tener un hijo con DSM, pero nada de ganas de casarse, y entonces oh! problema porque mi parte moralina o interesada no concibe la idea de parir un hijo sin tener en mi manita un anillo de compromiso y otro de matrimonio, osea no.
Entonces entramos en debate e infinita discusión. Al final el hombre me dijo "Ok, si te quieres casar, pues bueno, va...sería un honor aunque eso implique muchos gastos innecesarios".
Cuando comuniqué a mi mejor amiga la situación primero me reprendió por haber siquiera hablado con ese wey, aunque ella siempre decía que a pesar de todo eramos el uno para el otro. Después le pedí su consejo, a lo que abreviando contesto "Pues ya, vas".

Daniela entro en conflicto interno preguntandose cómo era que su vida había dado un giro tan radical sin desearlo por lo menos.
Porque no, él no era la persona con quien quería compartir mi vida y mucho menos una responsabilidad tan grande como lo es tener un hijo. No me sentía desesperada por casarme y ni al caso que quisiera cocinar y lavar ropa.
Entonces mi amiga me envió un correo muy extenso en el cual me dio su punto de vista sobre el porque debía arriesgarme, en pocas palabras me dijo que a veces creemos que la juventud será eterna, que no deseamos formalizar por miedo a luchar por algo o por alguien, que actualmente esta mal visto que la gente se case joven y mucho peor tener hijos joven. Sin embargo la vida presenta oportunidades que si no las tomas no regresan jamás.
Ufffff cuanto agobio, y mientras tanto nuestros probables hijos ya hasta tenían nombres.
Todo pasó muy rápido y así como llego se fue, la ilusión y las ganas de recuperar lo perdido, todo desapareció.
Al principio creí que la cosa era más en tono de juego, pero comprobé que era real cuando él me comentó que había estado revisando el periódico para ver algunos departamentos, que con su sueldo y con mi sueldo alcanzaba perfecto para todo.
Entonces reaccioné mal y le dije que ibamos muy rápido, él en el momento no reaccionó taaan mal pero pude ver su tremenda desilusión.
Y así llego el momento de alejarnos por nuestro bien, según las cosas quedaron "cordiales", yo creo que de nuevo los dos nos hicimos chingaderas, pero al final así tenían que ser las cosas.

Creo que por oportunidades no paramos, con esta es la tercera vez que alguien me propone formalizar una relación y sé que son propuestas reales porque en las tres ocasiones se ha tratado de personas establecidas mental y económicamente . Sin embargo me falta esa chispa del enamoramiento y las ganas de querer hacerlo, de no tener pensamientos fatales.
Ayer mientras comía con mi amiorío en turno, cometabamos sobre la boda de unos compañeritos del trabajo, en eso una cosa llevo a otra y me preguntó sí yo me casaria por interés.
La respuesta fue que no, Daniela necesariamente debe casarse enamorada y confundida porque si se lo deja al razonamiento probablemente se quede solterona y comoda en la casa de los padres, adolescente hasta la eternidad.

Todos los días recibo noticas de las personas que me rodean "Fulanito se va a casar", "Sutanita esta comprometida", "Aquellos van a vivir juntos", etc, etc, etc.
Me da gusto, hasta me emociona, porque siempre he sido una cursi, pero al mismo tiempo me pregunto si a caso algún día podré ver las cosas de distinto modo o en su defecto me enamore y me confunda a tal grado de comprometerme y compartime con alguien.
Muy complicado, por lo pronto.
Albricias por quienes tienen agallas para casarse y esas cosas.

Amigusimo...

No sé si con anterioridad había desrito yo en este blog la relación intima que llevo con el diccionario. Momento, aquí hacemos una breve pausa para aclarar que no hay ningún tipo de desvio sexual entre él y yo, simplemente somos buenos amigos de muchos años atrás.
Digamos que el Diccionario de la Real Ácadémia de la Lengua Española (nada que ver con mi pequeño Larousse) llegó a mi vida cuando corría el año de 1992, yo en ese entonces era una mocosa imberbe que no tenía idea de lo que era un libro y mucho menos un diccionario porque simplemente, aún no sabía leer.
Pero Daniela además de tener la mala costumbre de preguntar cada vez que alguien llega a casa "qué me trajisté?" (Aún hasta la fecha), también tiene una abuela fanática de las buenas usanzas, las palabras correctas y los regalos para las nietas pedigüeñas.
Una tarde mientras juegaba con Bander (mi amigo imaginario), llegó mi abuela de trabajar y salimos a recibirla:
-Mamá Olga, cómo te fue?.
-Bien...
-¿qué me trajiste, mamá?
-Esto, ten.
Entonces puso en mis manos un verdadero tesoro; al menos a Bander le agradó porque yo no sabía muy bien para que servía. Pero como me habían dado algo, yo era feliz (desde siempre he pensado que lo que cuenta es la intención, a mi me encantan los regalos, así no los use).
Mi madre se dio cuenta de mi nueva adqusición y lejos de permitirme jugar con ese librote gordo y lleno de letras lo guardó hasta que llegara el momento oportuno.
Un año después llegó tal día, porque a Daniela no se le olvida nada y menos sus presentes.
-Mamá ya se leer y escribir. Me prestas mi libro ese que me regalo mi mamá Olga, el de las mil letras y letras.
-Serán palabras y definiciones, y no se llama libro, sino Diccionario.

Entonces me lo dio y yo lo llevaba a casi todos lados, y digo llevaba porque desde que tengo uso de razón me gusta usar bolsa para guardar mis artilugios, esos que han de acompañarme en mis travesias diarias.
A aquél diccionario aún lo conservo, pues si hay algo por lo que también me distingo es por cuidar las cosas que me interesan, desde niña decidí que aquél diccionario sería para mí un tesoro y si bien no me expreso 100% correctamente es porque ni que estuviera loca, pero efectivamente aún es un tesoro.
Además opté por marcarlo y ponerle toda una letanía con faltotas de ortografía:

Si este diccionario se pierde porfabor entregalo a su dueña:
Daniela M.....
Que cursa ____ del grupo ___, asiento #___ (Así es, con rayitas porque tenía en cuenta que cambiaríamos constantemente de año, de gurpo o de asiento).
Si no puedes entregarlo en la escuela, ve a su domisilio hubicado en ..........


Así es, siempre he sido una ñoña y no he cambiado demasíado.
Hoy el diccionario sigue siendo uno de mis mejores amigos, me gustan las palabras y sus significados; Y, salvo sus contadas ocasiones pienso que las palabras son lo mejor que nos ha ocurrido...

Conclusión 11

¿Dices conocer a alguien a la perfección? Seguramente esa persona te dará ingratas sorpresas, porque en realidad eso que tú llamas "conocer" no es más que la adecuación que hiciste a su cáracter.
Así es, en realidad no le conoces.

En boca de Martita 1.0

"¿Qué te puedo decir? tú cogetelos a todos bien bonito; Porque aún cogiendotelos bien rico te engañan o te dejan, esta en su naturaleza"

Decires de Martita que justifica el devaneo de sus amigas, Martita siempre tan sabia.

Sarcas...algo

Burla sangrienta, ironía mordaz y cruel con que se ofende o maltrata a alguien o algo.

Esta es la definición que nos da nuestro amigo el diccionario de Sarcasmo.
Su significado es casi tan bello como este otro:

Burla fina y disimulada; Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice.

Adivinen de qué palabra se trata?, de la ironía.
Es curioso que en estos tiempos tan adversos aún exista gente pura que no maneje el sarcasmo o la ironía y que a veces no entienda ni un carajo o piense que estas loco o tonto, o que por otro lado, te estas riendo con él o ella, según sea el caso.

El sarcasmo y la ironía me han acompañado desde tiempo muy lejano, no sé en realidad quién fue quien me enseño a manejarme con sarcasmo y a burlarme discimuladamente de la gente, solo sé que un día desperté y ya era así.

En la preparatoria se agudizó el síntoma, no era sencillo convivir todos los días con niñas como lo eran mis compañeritas: huecas; Eso sí, debo reconocer que no todas eran así, y además con el tiempo aprendias a quererlas aún a pesar de sus carencias.
Aún así no manejaban muy bien el sarcasmo y por el contrario clasificaban los comentarios irónicos y mordaces con bromas de mal gusto o demasíado pesadas.
Un comentatio sarcastico nunca será una broma, cabe aclarar.

Y en el camino me tope con Quetita (decimos "Quetita" porque es pettit).
Quetita fue mi maestra durante tres años seguidos: lógica, ética y doctrinas filosóficas.
Dibujen en su mente a una mujer que conoce a la perfección a Hegel, que maneja a Kant, que platica como si fuera intima de Sartre y que bromea a cerca de lo que seríamos si vivieramos en la ciudad de Campanella; seguramente en su dibujo tenemos a cualquier mujer, de cualquier complexión, pero sin duda no tiene ni un rasgo de tonta.
Efectivamente, Quetita no era nada tonta.
Agradabilísima persona, amante del juego y maestra del sarcasmo, Ella es la onda.
Quetita sabía y sabe de que pie cogean los alumnos de su colegio: Pseudo juniors, con aires de grandeza, irremediablemente materialistas, fanáticos de la apariencia y harto preocupados por la belleza externa. Incapaces de apreciar la presteza con que Quetita enseña a elaborar silogismos, pero siendo muy extremistas...incluso, incapaces de mantener el tren de pensamiento por largo rato.
A Quetita nunca la veras despeinada, mucho menos iracunda, maneja a la perfección sus emociones y es poseedora de una sonrisa al estilo mentada de madre.
Yo admiro a Quetita, todavía...

Hace un par de días estaba sentada a la mesa con mi hermana.
-No puedo creer que te hayas ido a segunda vuelta de lógica.
-Y yo no puedo creer cómo es que quieres tanto a Quetita.
-Quetita es y será la onda.
-El otro día, en la clase, a Vero le dio un ataque de risa...
-Que tonta...
-Entonces Quetita sin enojarse, con una sonrisa, bien derechita, puso su manita como si tomara algo con pincitas y dijo:
"Este, muchachos, es un claro ejemplo de que la belleza no se lleva con la inteligencia"

Reí eternamente, así es exactamente como conocí a Enriqueta...
Recuerdo que un día estaba yo platicando con uno de los pocos hombres que iban en la escuela.
Quetita entró al salón e inmediatamente lo despachó diciendole que teníamos una cita con verdaderos hombres de conocimiento.
Después casi sin voltear a verme dijo:
-Erick es una de esas personas que se les quiere más que nada por su condición de ser humano, no por lo que sabe...

Esa ha sido una de las máximas de Queta, ahora entiendo porque esta sola...no la culpo.

En fin...ahora dejaré para la posteridad una oración que rezabamos( sí en nuestra escuela de monjas) en la clase de Quetita, porque ella sabia que la inteligencia no era algo que abundara por aquellos rumbos...aunque concluyendo dramáticamente, pienso que ahora es un bien escaso, ja.

Creador inefable, fuente de luz y sabiduria, principe supremo, dígnate iluminar las tinieblas de mi inteligencia con un rayo de tu claridad. Otorgame agudeza para comprender, capacidad para retener, método y fácilidad para aprender, sagacidad para interpretar y elocuencia para expresar lo aprendido.
Dispon tú los comienzos, dirige el proceso y corona el fin.*



Ahhhh...y no muy religiosos eh...


*Santo Tomás
Todos los quotes de los significados desde http://www.rae.es/rae.html

Mi verdadera historia

Nunca me he considerado una martir.
Mucho menos he hecho creer a los demás que sufro infinitamente por lo que me pasa.
Es cierto, todos estamos rodeados de mierda...todos somos hipócirtas e insensibles, todos hemos hurtado algo, así como a nosotros nos han robado también.
Porque como dice aquella frase: "la vida da lo mismo que quita"...todo eso es cierto.
Es más, hasta creo que a veces el karma se ha asegurado de recordarme su existencia, por más cruel que parezca; por ejemplo, el otro día mientas me quejaba amargamente con una buena amiga acerca de cosas de la vida, ella me dio un chingadazo verbal que me puso en mi sitio:
-Es que, la primer vez que no ponía el cuerno a uno de mis novios, y él no lo valora y que hizo???, nada, se largó. Te juro, que a todos los traté como quisé...
-Entonces podríamos decir que la vida te las cobró todas?
(Largo pensamiento amargo...)
-Oye, que pinche inteligente eres...nunca lo había visto así y en parte hasta me deja más conforme esta idea.

Nunca me he considerado una martir, jamás lo voy a ser.
Yo no soy la peor de todas, aunque me esmero. Tengo largo tramo recorrido y por mi vida han pasado cosas que para algunos son insospechables todavía, aunque a veces el alma atormentada se manifieste en mi físico, he logrado trascender ciertas cosas y ver la vida con filosófia, estoy bien y estoy contenta, aunque a veces también la vida se esmere en ponerme al límite de lo "humanamente soportable".
Es cierto, así como dicen...algunas veces he sido una cabrona, o una hija de la chingada...como quieran decirme, que para el caso es lo mismo y al fin ni me arrepiento de nada, que si hay algo que menos tengo es ser cobardona. Es cierto, es cierto todo eso, pero también he sufrido y he llorado amargamente por perdidas y por errores mios...pero nunca me he quedado abajo y mucho menos he negado mi coresponsabilidad.
Mi vida está infinitamente matizada y nada me aflije demasíado a fin de cuentas.
Nunca he vendido mi historia como un cuento caro por el cual deba pagarse el precio del pseudoamor y la protección lastimera.
Jamás me he escudado en mis problemas para hacerme pendeja, para no tomar decisiones o para decir "ay perdón así soy yo...quiereme".
Nunca me he pintado ante nadie como una triste mujer que ha sufrido o que sufre.
Porque así como he sufrido, el doble lo he gozado.
No soy una mujer débil, tampoco soy una chica absolutamente tierna, podría decir que mi mente a veces es demasíado obscura como para intentar urgar en ella,pero conozco la lealtad y me esmero por ser honesta y no vivir de la farza para darme a quien quiere recibirme.

Es por eso que detesto cuando alguien intenta hacerme ver como una martir, es por eso que detesto que sigan pensando que sufro por alguien, que me lastima su misma presencia.
Detesto que me hagan lucir como una chica débil, que sufre por los rincones y se flagela...

No soy nada de eso. Nada tiene que ver conmigo.
Y en estos momentos lo úinico que me "debilita", es tu percepción erronea de mí.

Mi verdadera historia

Nunca me he considerado una martir.
Mucho menos he hecho creer a los demás que sufro infinitamente por lo que me pasa.
Es cierto, todos estamos rodeados de mierda...todos somos hipócirtas e insensibles, todos hemos hurtado algo, así como a nosotros nos han robado también.
Porque como dice aquella frase: "la vida da lo mismo que quita"...todo eso es cierto.
Es más, hasta creo que a veces el karma se ha asegurado de recordarme su existencia, por más cruel que parezca; por ejemplo, el otro día mientas me quejaba amargamente con una buena amiga acerca de cosas de la vida, ella me dio un chingadazo verbal que me puso en mi sitio:
-Es que, la primer vez que no ponía el cuerno a uno de mis novios, y él no lo valora y que hizo???, nada, se largó. Te juro, que a todos los traté como quisé...
-Entonces podríamos decir que la vida te las cobró todas?
(Largo pensamiento amargo...)
-Oye, que pinche inteligente eres...nunca lo había visto así y en parte hasta me deja más conforme esta idea.

Nunca me he considerado una martir, jamás lo voy a ser.
Yo no soy la peor de todas, aunque me esmero. Tengo largo tramo recorrido y por mi vida han pasado cosas que para algunos son insospechables todavía, aunque a veces el alma atormentada se manifieste en mi físico, he logrado trascender ciertas cosas y ver la vida con filosófia, estoy bien y estoy contenta, aunque a veces también la vida se esmere en ponerme al límite de lo "humanamente soportable".
Es cierto, así como dicen...algunas veces he sido una cabrona, o una hija de la chingada...como quieran decirme, que para el caso es lo mismo y al fin ni me arrepiento de nada, que si hay algo que menos tengo es ser cobardona. Es cierto, es cierto todo eso, pero también he sufrido y he llorado amargamente por perdidas y por errores mios...pero nunca me he quedado abajo y mucho menos he negado mi coresponsabilidad.
Mi vida está infinitamente matizada y nada me aflije demasíado a fin de cuentas.
Nunca he vendido mi historia como un cuento caro por el cual deba pagarse el precio del pseudoamor y la protección lastimera.
Jamás me he escudado en mis problemas para hacerme pendeja, para no tomar decisiones o para decir "ay perdón así soy yo...quiereme".
Nunca me he pintado ante nadie como una triste mujer que ha sufrido o que sufre.
Porque así como he sufrido, el doble lo he gozado.
No soy una mujer débil, tampoco soy una chica absolutamente tierna, podría decir que mi mente a veces es demasíado obscura como para intentar urgar en ella,pero conozco la lealtad y me esmero por ser honesta y no vivir de la farza para darme a quien quiere recibirme.

Es por eso que detesto cuando alguien intenta hacerme ver como una martir, es por eso que detesto que sigan pensando que sufro por alguien, que me lastima su misma presencia.
Detesto que me hagan lucir como una chica débil, que sufre por los rincones y se flagela...

No soy nada de eso. Nada tiene que ver conmigo.
Y en estos momentos lo úinico que me "debilita", es tu percepción erronea de mí.

Conclusión 10

La peor mentira es la que te dices a ti mismo y terminas creyendola.

Conclusión 9

Cuando creas que haz tenido suficiente, no te preocupes, alguien te convidará de lo suyo...

¿Usar o ser usado?

Yo no me llamaría una mujer de cascos ligeros.
Me he ganado la fama, es cierto, pero no ha sido por decisión propia...yo más bien me llamaría "corazón de condominio", y es que es eso, pienso que tengo mucho cariño para dar...
Hay quienes más de ardillamente me han llamado "mujer fatal" porque los "ilusiono" y después les "destrozo" la vida... no no qué es eso por Dios, eso es mucho drama y tampoco es que sea una mujer guapisíma que ande rompiendo corazones a diestra y siniestra, nada de eso...es que me gustan los hombres dramáticos.
Ahhh sí ya recordé el punto central de este post:

Me he dado cuenta de que a los hombres no les gusta saberse utilizados, ellos utilizan, eso si...pero ay! de aquella mala mujer que abiertamente les diga "no te claves, esto es lo que hay por ahora...lo tomas o lo dejas?".

Y es que a lo largo de estos 6 meses que llevo casi soltera, y digo casi porque realmente de soltería ha habido poco (digamos que me he dedicado a "cerrar ciclos" y a entretenerme un poco, y es que estar de azotada todos los días como que no va conmigo); me he dado cuenta de que decirle a un hombre "por el momento no estoy buscando una relación seria " o "vamos a ver como funcionamos como amigos y después vemos" es motivo suficiente para que dramáticamente casi te pidan matrimonio o minimo ya esten buscando depa para "vivir juntos"....drama drama drama, puro drama.

No lo entiendo, ellos quieren verte clavada o prefieren mentiras a sentirse utilizados...pretenden exclusividad cuando no pueden dar lo mismo.
Por ejemplo, hace un par de días estaba con un, llámemosle "amigo", estabamos dandonos unos besitos muy coquetos, cuando de pronto:
A-Tú tienes idea de lo que quiero?...
D- Sólo me interesa lo que yo quiero.
A- Ya, no me lo digas que creeme que me lo haz dejado muy en claro y me duele.
D- Como diría mi amigo Fersen: "Quieres una relación tormentosa?, este es el momento. Quieres una relación bonita?, espera un par de años". Mira, probablemente estoy haciendo esto porque tengo miedo de que me lastimen; Además ya me la sé con chicos como tú...mi ex era así "chiquito" y según bien abierto y buena onda y en el fondo resultó ser el ser más enano del mundo, o al menos eso es lo que demostró; Todo un hombre de mundo con un chorro de broncas y bien enganchado.
A- Sólo te estoy pidiendo una oportunidad...
D-La oportunidad la tienes, hay de dos o quieres ser mi amigo o quieres ser mi amante, no tengo bronca con ninguna de las dos situaciones, se adaptarme...pero por lo pronto no quiero comprometerme, así que piensatelo; pero hazme saber tu decisión.
Siguieron los besos coquetos...

Pasó la tarde y llegué a casa, después de mil horas encendí mi celular (porque la porquería anda fallando).
Entonces una cosa es que no quiera compromisos y otra es que sea una grosera...así que según mi usanza, le envié un mensajito informativo al susodicho:
"Hola, pequeño ya estoy en casa, éxito en tus examenes...besos"
Bajé a cenar y cuando chequé mi celular tenía dos mensajes uno con un horario previo al que yo había enviado, súper mal plan el mensaje:
"Sólo tengo una duda, alguna vez me viste como algo más que un deseo sexual?"
Y el otro:
"Perdón no te enojes, sólo era una duda que tenía, te quiero mucho, por favor vamos a vernos mañana".
Obviamente ya me había irritado, tremendo muchacho...entonces yo también hice drama, pero no no, este hombre me la gana...
Todo concluyó en que hasta se iba a cambiar de lugar de trabajo y cuando le dije "así sea, entonces" me contestó que era broma que lo disculpara que todo como antes...
Osh...además yo no sé que le hace si lo he visto coqueteando con otra niñita de por aquí (inserte el lugar en su imaginación).
Ahora le hago burla por sus tremendos dramas y sus niñerias pero yo veo que le pesa sentirse usado...
Ni modo, yo no puedo andar con medias tintas.
Aunque tampoco es que utilice a los hombres y sea una trepadora, digamos que pienso que estoy chava, no quiero broncas y los hombres complicados me dan flojera, en resumen...quiero pasarla bien.
El otro día mi mamá me regañó porque se dio cuenta de que salia con tres personas al mismo tiempo...
"¿Qué vas a hacer cuando se den cuenta?"
Nada, en algún punto me cansé del ritmo, no me besaba ni me acostaba con los tres y a duras penas en ocasiones compartiamos los alimentos y una que otra charla...
No podían reclamarme nada, a buen entendedor pocas palabras...pero es ahí donde tiene cabida el tremendo dilema:
Usar o ser usado...
Mientras no te incomodes, que sea lo que tenga que ser...

Conclusión 8

El camino de regreso es siempre más corto que el de ida.
No en distancia, sino en percepción.
Y al final siempre terminas diciendo "Tanto para nada..."

El relato de la cruda que no era cruda.

Ahora todo está tranquilo.
Conociendo mis parametros el día sábado bebí más de la cuenta, ni me percaté...entre que estaba feliz y sumamente triste, con un estado emocional compartido; entre alocado y profundamente reflexivo.
Yo no bebo, pero el sábado sí; No me puse mal, nada de eso porque cuando fui al baño y me di cuenta de que caminaba de puntitas me dije "ya se me subió" y ahí quedó la cosa.
Entre otras cosas la noche y la madrugada transcurrieron sin más, bueno lo reelevante fue que entre sueños vi a la "llorona" pero obviamente nadie me cree.

En fin; para el domingo me desperté animosa, hasta estaba dispuesta de ir al museo aunque Janus no me acompañara (así es le pone mucha crema a sus tacos); sin embargo en el transcurso de la mañana -tardecita dominguera comencé a sentirme sumamente mal, pero obviamente NADIE me creía, porque un día anterior habia bebido, maldita sea.
"Es la cruda"
"Son los síntomas de la resaca".

Ok al principio creí que efectivamente mis malestares eran por eso, pero lo que no me explicaba era la fiebre...en fin, yo soy rara y tal vez por eso...
Después de unas horas comencé a empeorar y empeorar "esto ya no es resaca", me dije; y lo confirmaba conforme mis visitas al baño se agudizaban y me recordaban al día en que me intoxiqué con mariscos.
La fiebre no cedía, en una de esas me quedé dormida y comencé a soñar con Gustavo Adrian Cerati (No me toquen ese son que me pone mal), me desperte y me di cuenta de que poco faltaba para alucinar...
Después me vino la lloradera y el dolor de articulaciones, joder, que mal me sentia; entre eso de pronto me dormía, o cantaba, o lloraba o hacía llamadas tontas o algo.
Pero NADIE creía que estuviera enferma.
Las siestas me hacían un grandisímo paro, aunque ciertamente para esas alturas ya me había automedicado con las pastillitas que tenía a la mano (Porque lo hipocondriaco ni se me da, ya tengo experiencia): Paracetamol para la fiebre, naproxen para el dolor de cuerpo o algo así, soltrim para la revolución estómacal y la probable infección, butilhioscina para el dolor y la inflamación, loperamida para frenar las visitas al baño...en fin.
Aún así seguí muy mal, lo peor vino cuando pase la mitad de la madrugada vomitando en el baño y rezando para no terminar en urgencias.
Dios me escuchó y me dio un poco de tregua.
Para eso de las 7:30 ya estaba en el trabajo e inmediatamente me hice checar (así de mal estaba...)
-Ok Dani tienes una infección, no te preocupes todo lo que te tomaste estuvo genial, pero te voy a mandar a perdir más soltrim para que sigas con el tratamiento.

Después de un rato...
-¿Cómo sigues?
-Maaaaal, me duele la cabeza y el cuerpo.
(Cara de médico pensante)
-mmmmmmmmmhhhh no eso no me gusta, necesitamos unas reacciones febriles; Quiero descartar que tengas fiebre tifoidea o salmonela.
-Ay que susto.
-Sí que susto...

No siempre trabajar en este lugar tiene ventajas, en esta ocasión sí las tuvo...y tener amigos y conocidos, pues apresuró las cosas; Mis resultados estuvieron en una hora.
Cuando fui a que los imprimieran y leí en todos NEGATIVO, NEGATIVO, NEGATIVO, NEGATIVO, corrí con mi hojita feliz.
(3 personas, dos conversan, la otra observa)
-Ya estuvieron?
-Sí, Becca.
-Positivo o negativo?
(Cara de suspenso y de "wow, ahora tengo un buen chisme, ya me imagino quien es el papá)
-Negativo.
-Ay que alivio...
-Sí cañón...
-No es lo que piensas eh, en esta época de calor, a cualquiera le puede dar tifoidea...
-Ahhhhh, esoooooooo.


Jajajaja. La neta sí me asusté, si hay algo que me choca es ir al médico, y más estar enferma, hoy me siento mucho mejor, aunque aún me duele la cabeza.
Gracias por sus apapachos virtuales, y por favor creanme cuando diga que estoy enferma.

Reacciones febriles

Me siento bien mal...
Y también estoy triste...

En unos ratos me sacarán sangre... no me agrada la idea.

Me choca enfermarme, alguien quiere apapacharme?
Alguien?
Alguien?
Alguien?

Cada tercer día.

Hoy amanecí con ganas de unos besitos...
Hay días en los que el contacto físico con las personas del sexo opuesto es inimaginable, me provoca una nausea tremenda.
Hoy no es un día de esos... y ciertamente no es una cosa rara.
Hay días en los que no soporto la azotades y el drama, hoy es un día de esos...y tampoco es una cosa rara.
Mis amiguitas confidentes consagradas al amor de un hombre me dirán: "Ay Dani...nunca vas a estar bien si no sanas tus sentimientos, si no estas contigo"...
Yo no entiendo lo que dicen, si cada tercer día estoy conmigo y bien seguido me permito los dramas y el berrinche.

Conclusión 7 (Sufrida)

Dice Jodorowsky que acusarse es tan vanidoso como alabarse... soy una vanidosa.

Relataré el día de ayer y ojalá encuentren el por qué.

Desde hace días hay un chico del trabajo que intenta recuperar lo que teníamos antes: nuestro free.
Yo estaba aburrida, decepcionada y como no pretendía involucrarme más, lo mandé al diablo. Pero platicamos, obviamente porque nos vemos, a veces salimos al cine, a comer o hacer cualquier otra cosa que mi intolerancia permita.
Su táctica para recuperar "la relación" era hablar seriamente conmigo, pero como yo ya lo intuía, cada vez que pretendía ponerse serio yo le cortaba la inspiración con alguna tonteria, sin embargo es un chico persistente.
El día martes me llamo al cel y me pregunto "¿Qué harás el miercóles?", pues no tenía plan así que acepté su invitación a comer a sabiendas de que probablemente esta vez no podría contener sus ganas de "decirme algo".

El miercóles llego y con él mi estupida alergia al ¿Polvo?, esto es un chingo de incomodidad...nariz congestionada, ojos resecos, ronchas en la cara...
Para la hora de la salida ya me sentía súper mal, y el colmo llego cuando después de pasar al sanitario y subir el cierre de mi pantalón este se barrio...no se notaba pero me sentía aún más incomoda, así que le informé la situación al muchacho persistente a lo que contestó:
-A ti siempre te pasa algo, eres como muy delicadita, habrá algún día que te conozca sin pretextos y sin "flojera"?...
-No.
Su argumento me gano, yo esperaba que dijera "anda ve a descansar a casa", pero no, así que ibamos en camino cuando me pidió que pasaramos al cajero...ok.
Mi incomodidad crecía y crecía, y mientras él tecleaba su nip yo estaba segura de que no quería ir a ningún lado...
-Oye y si mejor ya nos vamos a nuestras casas???
Severamente molesto me contestó:
-No, tú te vas a tu casa y yo voy a otro lado. Pero ni creas que te salvas, tengo algo que decirte y este día para mí es el indicado...
-En la madre- pensé...

Dimos unos cuantos pasos, el se tranquilizó (Además no es precisamente una persona explosiva), volteó, me extendió los brazos y yo lo abracé y entonces comenzó a hablar.
En pocas palabras me dijo que anteriormente se sentía confundido por haberse encariñado con alguien como yo que desde un principio había manifestado abiertamente lo que quería, pasarla bien.
Él había aceptado porque aunque su intención era más "seria", pues a quién le dan pan que llore ¿Cierto?. Pero cuando le dije que ya no estaba comoda con la situación, se dio un momento para reflexionar y encontró que estaba listo para una relación de pareja. Entonces me preguntó si quería ser su novia...
Aunque ya lo esperaba me asusté, me puse nerviosa...pero ni hablar, ni modo de quedarme callada. Es aquí donde aplica mi conclusión:

Cuando no sepas que hacer, mejor no te muevas.

¿Cuál fue mi respuesta? No estoy lista, yo no estoy preparada, no es mi momento, somos distintos, te quiero mucho pero no gracias...
Creo que nunca le había dicho que no a nadie, fue algo extraño...
Nuestro chico persistente lo tomó como toma todo, con calma y normalidad...(Eso es precisamente lo que no me gusta de él) me abrazó, me dio un beso y me dijo "nos vemos el viernes"...
Yo regresé a casa un poco triste, porque el chico en cuestión sin duda sería el sueño de cualquier chica, yo no entro en la selección "cualquier" chica...y por eso me molesta negarme la posibilidad de incluirme en esa selección. Viendolo de lejos, parece tierno, caballeroso. Pero de cerca no siento mucha conexión y por ello mis conversaciones con él derivan en tonterias como la última vez que le conté la diferencia entre tacones y plataformas...creo que de eso habla la gente normal, no de traumas y dolencias...no se buscan entre libros ni construyen puentes que se derrivan al primer chingadazo...
Me da coraje no poder y encontrarme en estos momentos, como la peor persona que puede dar consejos sobre relaciones de pareja, porque ese tema esta un poco jodido...


Para la tarde noche ya estaba un poco más tranquila, pero como siempre, algo rompió mi tranquilidad y una vez más me di cuenta de que estoy jodida:
La situación ocurrió así:
Hoy sale mi padre de viaje, ayer mamá y papá arreglaban la maleta, cuando él de pronto desapareció misteriosamente; mamá y su sexto sentido decidieron salir a buscarlo a la calle.
Mamá lo encontró "platicando" con una vecina que tiene fama de cascos ligeros (Bueno de hecho se acostó con mi tío y aparentemente de eso hablaban cuando mamá los sorprendió...la Señora en cuestión pretende que la familia interceda por ella para que el caliente de mi tío le devuelva su honra y el dinero que invirtió en él)
Mamá regresó a casa enojadisima y mientras yo terminaba de paladear una rebanada de pastel me contó la situación:
-Los sorprendí...
-De plano?
-Bueno estaban platicando, tu padre me vio y me dijo "V. acercate", pero la vieja esa dijo "Sra. Nos permite?"
-Orale...¿Qué hiciste?
-Le dije "Chinga a tu madre"... y me regresé a la casa.
-Ah caray... te viste muy ñera mamá...
-Qué querías, estoy bien enojada...
-Ni que lo digas.
-Yo aquí de estupida arrglando la maleta y el cabrón platicando con la zorra esa...
-Sí que cabrón, pues ignoralo...deja que el arregle sus cosas y duermete aquí...caso perdido.

Mi padre regresó a casa unos 10 minutos después...ya se imaginaran la discusión.
Mi mamá siguió mi consejo, pero hoy en la mañana caí en cuenta de que mi madre es mi madre, no mi amiga...en posición de hija debí tranquilizarla y no decirle que lo ignorara...no invitarla a seguir pensando pésimo.
Es por eso que estoy jodida.

Conclusión 6 (Auspiciada)

-Pues yo mi Dani, como escuché alguna vez...pienso que todas las mujeres son muy tontas porque por 3 gramos de carne se echan al cerdo completo encima...*




*Estos comentarios por Fersen que aderezó una platica "seria" sobre tamaños y grosores con esta conclusión, que efectivamente es verdad pura.

Verdaderos males...

Ya sabemos...yo siento con el estómago...bueno, eso no quiere decir que sea yo un ser visceral, no no no; aunque algo hay de eso.
Bien, decía, yo siento con el estómago y eso quiere decir que todas mis broncas, preocupaciones y angustias se van ahí, es decir...luego traígo una gastritis o una colitis nerviosa horrible (aunque eso de la colitis gráficamente sería otra cosa...), en fin.
Hoy es uno de esos días en que mi estómago esta resintiendo los embates de una mañana ajetreada.
Todo comenzó así:

(6:45 a.m)
-Te dejó en el buró dinero para que pagues la tarjeta, estamos?
-No Daniela, como crees, hoy tú tendrás que encargarte de eso...
-Pero yo tengo planes, además es TUUU tarjeta, yo sólo contribuyo a pagarla porque me haces el paro de vez en cuando.
-Imposible, hoy vas tú...
-Bueno, dame un estado de cuenta.
-Creo que en el gabinete hay uno o llevate la tarjeta.
-Eso significa que no sabemos en dónde carajo este cada cosa y por lo tanto tendré que buscar...por lo tanto se me va a hacer tarde, mamá, no te pases...
-No quiero pelear...nos vemos nos vemos...

Y se me hizo tarde, salí 10 minutos después de lo requerido para llegar a tiempo al trabajo...y todo porque mi madre es un completo caos, además ni encontre nada...
Si hay algo que me molesta bastante es llegar tarde al trabajo...el motivo? Dinero y ya.
Hasta ese punto mi estómago ya estaba algo resentido, tenía la premura por la corredera y la presión del reloj... "no hay bronca seguro llego a la tolerancia"....
Ni al caso, para mi sorpresa las obras se han extendido un poco más, entonces el tránsito estaba de locos como a eso de las 7:17 a.m.

No llegué ni a la tolerancia, y como trabajo un un lugar burocráta hay que hacer un tramite de flojera que compruebe que llegué...tarde pero llegué, si es que no quiero sufrir descuentos; Para colmo, a esas alturas mi estomago estaba destrozado y doliendo a todo lo que da.

Y aún sigue...
Y segurá, por lo menos hasta que libere mi estrés en este post...

Son chingaderas...me cae.
Estoy de malas...
Fin.


Ahhh no, por cieeeeerto... ¿Qué el jefe Diego está perdido?
Deberían buscarlo en su cama... no vaya a ser la de malas.


(No me importa que me digan... "ay Dani, con estos comentarios espantas a gente"...mi respuesta: Ojalá...Lárguense todos!!!!

Así terminan las cosas

Domingo
Trasnochar
es mi vida como un carrusel
que por mas vueltas y vueltas des
en el mismo lugar.

ser infiel
vuelve a ser como en el cuento aquel
que por mas buena que quieras ser
siempre mala seras*

-Qué...por qué te gustó tanto esa canción?
-Esta chidita no?...
-Yo conozco a un ex tuyo que podría dedicartela...
-Mamá...El día que me lleven serenata, me caso...
-Bueno, te conformas con poco...pensé que serías peor...


Así terminó el fin de semana...y digo terminó porque después del mariachi, sólo me dieron ganas de ir a dormir, y no por estar aburrida, sino por estar deprimida. Que cosas...
Ayer me di cuenta de que puedo adaptarme pronto a las situaciones...aunque mi parte social este un poco dañada y la tolerancia se quiebre cada dos segundos, o cada que soy trasgredida (con eso me refiero a roces o pequeños acercamientos de gente extraña.
El punto es que ayer fui a una fiesta con pura gente de antaño y me la pasé de poca, sobre todo cuando había que cantar canciones dolorosas y la lagrima intentaba brotar...
Vives las palabras, vives las canciones...y te la pasas bien, hasta que llegas a tu tope y los recuerdos te aplastan, te hallas como el cantante que desgarradoramente canta:

Solo,
Sin tu cariño,
Voy caminando, voy caminando
Y no se que hacer;
Ni el cielo me contesta
Cuando pregunto por ti mi bien**

¿Pero a quién cantar?...nadie merece la pena en realidad...sólo me dedico a sufrir por sufrir...

Sábado
"Sólo dejo que las cosas sucedan"...
Así terminó la cita noventera que me arriesgué tremendamente a vivir, por locura y por ganas de cambiar de aires, supongo...
En realidad no tengo mucho que comentar al respecto, para ser honesta me la pase muy bien...hombre, sé que leeras esto...debo decirte que me sentí extremadamente comoda y eso da miedo porque uno no se siente comodo en cualquier parte...es algo común en mi persona (bueno, a no ser por el salpicón de agua, tu exdate incomodo (y jocoso) y los incomodos (también) extraños...
Y...entre comodidades e incomodidades, creo te conozco letras atrás...

Viernes
-Estoy viendo la película, por favor no seas impertinente...si tienes algo de que hablar lo hablamos saliendo, estas?
Y así terminaron sus posibilidades...




*Desdén
**Cielo Rojo...ignoro autores.

Tarde noche de chicas

Tener amigos a veces es complicado, tenerlos de genero femenino lo es más. Yo tengo pocas, muy pocas amigas...unas ya estan casadas, tienen hijos o novios; difícil cultivar la amistad y además lidiar con nuestro ego.
Pero tengo una amiga bien fregona...que además es mi vecina; la conocí en la Universidad y de ahí nos hicimos amiguis amiguis.
Ayer planeamos una tarde- noche de chicas.
Las "tarde noche de chicas" implican frivolidades femeninas, ociocidades, cigarrillos y conversaciones variadas, profundas o no profundas sobre lo que nos aqueja.
(Mientras te pinto el cabello)
-Entonces así dimos cuenta que este wey "sale bye"...ni nos interesaba...
-Así es... sin duda yo tengo la culpa de mis desgracias.
-Uy que dramática.
-No es drama, ya estoy resignada a que en estos momentos no tendré la relación "hermosa" que todo mundo desea...
-Ay cálmate!!!...lo otro esta peor, pero entonces hablaron...
-Sí, nos vimos y...
-Cómo que se vieron? Eso no me lo dijiste...
-Claro que sí te lo dije, te lo dije hace rato "I. la regué no lo pude evitar, lo abracé, lo besé, me traicionó el inconsciente...no ha quedado olvidado"...
-Pero yo entendí que habían hablado por teléfono...además wey cómo que no lo pudiste evitar? Ya Danielle, suenas como hombre...
-Probablemente, sólo que asumo toda mi responsabilidad y si me va mal...pues que así sea, entonces...No me interesa un carajo el futuro.

(Mientras te hago un portaplumas con cartones de colores...ya ves que soy bien creativa y ociosa).
-Mira wey esta es la canción que le dedicó esa vieja a J.
-a verrrrrr...
(Mientras escucho la canción)
-No manches pinche vieja...qué onda con sus dedicatorias... sí lo ama eh!, deberias de matarla, y qué onda con J. también?
-Pues dice que son amigos.
-¿Un día llegó y le dijo: "te dedico esta canción, porque eres mi mejor amigo"?...Si dice que lo ama y que es todo en su vida...weeeeeeey.
-Verdad que nada que ver?
-No, de entrada... nunca le he dedicado una canción a un AMIGO...y menos así. Dedicar una canción es como muy de amorio...no crees?. Bueno si a caso algún día llegaría y le diría a algún amigo "Wey te dedico la canción "del sonidito"...porque con esa me acuerdo de ti..."
-jajajajajajajaja
(Mientras mido y hago rayitas en tus proyectos)
-Me siento mal porque él no esta emocionado.
-¿Qué le pasa?
-Supongo que está así porque esto no lo planeé con su ayuda...
-Hummmm...ya entiendo. Yo ya llegué a una conclusión; Digan lo que digan ellos siempre quieren exclusividad...Además cada vez entiendo menos...
-A ver...ahora qué no entiendes.
-Mira, si eres toda dulce, tierna y fiel...te ven la cara y te tratan mal, te botan y cosas por el estilo; Si los tratas mal o les hablas siempre con la neta...se vuelven descarados y ser honesto dista bastante de ser descarado; En cambio, si eres doble cara, juegas con ellos les pegas y después les sobas...ahí estan, clavados...
-Sí eso es cierto...ahora entiendo.
-Qué entiendes?
-Por qué te comportas así...
-Babosa...yo doy risa.
-Pues no te creas ehhh!.
-Entonces ¿No te da pena tener una amiga como yo?
-Sí
-Pues cortame.
-Nah ya me acostumbre...

Esa gente casada...

¿Les gusta una persona casada?
A mí tampoco, afortunadamente...
Pero he estado a punto; Es que él lo disimulaba muy bien: No utilizaba argolla y todo el tiempo me tiraba la onda, joven, de buen ver...carismático, trabajador, uy...detallista. Por poco y caígo.
Un día hizo la pregunta del millón " Y tú, Dani ¿tienes algún compromiso?"...Osh...
Hasta ese punto había sido un gran seductor, siempre analizando mis movimientos, preocupado por mí, hasta romanticón...
Obvio me bajo el ímpetu y lo aborrecí como aborrezco a todas esas personillas que no hablan claro desde el principio "Claro que tengo un compromiso...conmigo, y USTED, señor...lo más seguro es que sea casado". Así era, naturalmente.
Las cosas que vinieron después me parecían sólo argumentos chafas, ya no le creía cuando me decía "Lo tienes todo" o "que bonitos ojitos"...pura patraña, así que cambió la táctica "Es que, ya ni puedo estar con ella..." Sufro sufro sufro...
Que weba, siempre pensé que ese era argumento de un Don con 50 años de matrimonio y no de un chavo con una recien nacida relación seria.
Caso cerrado.
Ahora, hay otro tipo...encantador y el doble de detallista que el otro, el doble de "romántico", joven, guapo...muy guapo, pero con un ENORME defecto: Casado, obvio.´
Este nuevo personaje piensa que yo pienso que es soltero, malo malo...
Los consejos de la gente son "dejate consentir..." cada vez que me manda un "detallito" y me incomodo.
Estas relaciones no prosperaron, ni prosperaran por una simple razón: Yo soy soltera y soy bien creida, mi ego esta demasíado elevado como para andar con una persona casada, todos sus halagos me producen cierto tipo de intolerancia y cuando me dicen "preciosa, lo único malo de no venir a trabajar será el no verte" lo único que me viene a la mente es la voz de mi futuro marido (que aún no conozco) diciendole semejantes cosas a una escuincla babosa que en el fondo lo detesta por infiel y pseudoseductor.
Joder...por qué son así de nauseabundos?

A nadie le importan tus planes...

El día que despiertas y te das cuenta que lo único que tienes es tu espiritualidad; aceptas que te dejaron y que sigues amando pero no te ha matado, que tu vida se volvió un caos, te abres al cosmos y a Dios desde lo más profundo le dices "Ok Diosito, ya entendi, ya estuvo esta onda...hoy lo voy a soltar y puras buenas bendiciones para él y lo que lo rodea".

Ese día en que aceptas y no le mientas la madre a todo por nada.
El jodido día que aunque te sientas sola no buscas a nadie y en nadie te refugias tratando de encontrarlo a él. Justamente ese día que regresas a casa y el único consuelo que te queda es un helado de tres pisos y un montón de chocolate.
Mientras te hallas en paz sin rencores, pensando que la vida es buena y que las cosas tienen que ser así porque aún no mereces nada más.
Ese día que tu mente pasea a manera de puerquito en la pradera, feliz; Dios (que seguramente es mujer y además adolescente) te saca de tu abstracción y zarandeandote de los cabellos te dice "A dónde vas cabrona???".
No te deja ir, porque ya decidió ponerte una nueva prueba que por enferma y clavada no vas a cruzar, te la juegas, caes, explotas y vives el momento, así mañana no existiese nada...

Conclusión 4 y 5 (ilustradas)

Cuando creas que todo va bien, comienza a preocuparte porque lo más seguro es que todo vaya asquerosamente mal...
Jueves: Mi amor, te amo...eres lo mejor que me ha pasado en la vida.
Domingo: Pues es que ni siquiera me gustas tanto.


Cuando un hombre este dispuesto a bajarte la moral hasta los suelos, siempre habrá uno que en proporción querrá elevarte el ego. Todo depende de su deseo de apareamiento y que tan novedosa parezcas.

Al teléfono: Pues es que ni siquiera me gustas tanto...
A la bandeja de entrada: Mamasita, felicidades. Espero que algún día seas la madre de mis hijos.

Me la estoy creyendo...

Ultimamente mucha gente me ha llamado "mustia", por mi carita de inocente y mis malas intenciones. Yo digo que no tiene nada que ver porque según mi amigo el diccionario mustia significa: Melancólico, triste; Yo ciertamente no soy una persona triste y el adjetivo que buscan para mi no es "mustia", sino ¿mentirosa?...
Aunque en realidad no soy mala ni mentirosa, intento ser directa, tanto que hasta se sacan de onda; y la maldad?...bueno esa la tenemos todos.
Quiero saber exactamente que adjetivo estan buscando para mí, no se me ocurre; pondré unos ejemplos de por qué me llaman mustia:

-Qué onda?? vamos a festejar el día de las madres hoy en la noche...unas chelas o què?.
-Bueno yo no bebo porque pierdo el glam pero vamos a donde quieran.
-Ay Dani, por qué eres tan mustia...

???

Otro:
-Bueno, yaaaaa què te pasa?, disfrutas ver mis reacciones y después te escudas diciendo que no sabes qué me pasa, te encanta explotar las emociones de la gente.
-No es cierto, sólo estaba jugando...
-Jugando jugando, Yaaaa, Dani, ¿Por qué eres tan mustia?...con tu carita de "soy la pura inocencia"...eres una canija!!

Yo nunca juego a ser inocente, pero tampoco soy una mala persona...me chocan esas ideas equivocadas que tienen de mí!!!
Me desesperan que me llamen mustia!!!

Comunidad- alcohólica- terapéutica

La costumbre hace familiares los mounstruos.
Alfonso Reyes


Expiar culpas y limpiar almas castigadas por medio de la charla, eso es lo efectivo; Llegar a conclusiónes guiadas por el insight, encontrarte en tu centro por más intoxicado que estes, y así coincidir en penas y dolores en tu comunidad, el círculo que nunca te abandona, filósofos de pacotilla, terapéutas charlatanes de la vida-

-Tú tienes que hacerte adicta a algo...
-Lo soy, a las emociones, como no...y a las gotitas para los ojos, pero a las que te ponen.
- y tú ¿qué te traes? ¿Por qué bebes tanto? ¿Por qué no lo tiras y ya?...sí, se me ocurré que eso vamos a hacer!, todos van a tirar todo lo malo que traen...


Entonces todos somos ahora una comunidad terapéutica mal pedo en donde nos contamos nuestras experiencias, los males de amores, las historias que marcan y destruyen, las que te dejaron como estas, roto, quebrado, tronado, defectuoso. Todas cada vez más peores y entre más creces en edad, más sencillo es cagarla a lo grande, cada vez más y más hasta sumergirte y llegar hasta el fondo. Te haces pequeño en razón, te es más difícil soltar y cambiar de página...de libro.

Así son todas nuestras historias, historias de gente que un día se desvió en el alcohol, las drogas, las emociones, las relaciones conflictivas y el sexo sin amor.
Así somos los protagonistas que vivimos y actuamos en escenas de historias aderezadas por todo eso y otras cosillas más: Engaños variados, soledades impuestas, decepciones, traiciones, intrigas, bodas fallidas, abortos, implicaciones homosexuales, promesas no cumplidas, golpes, suicidios, abandono y un chingo de desamor.

Cada quien cuenta su historia , esperando a que alguien más la supere - por favor- sin desear gran cosa a cambio; Nadie quiere consejos ni palmadas en la espalda, sólo deseamos liberar un poco la cloaca para poder seguir viviendo y sonriendo, llenarnos de nuevas historias macabras, dignas de una novela...hacer que valga la pena la vida, nunca importa el precio.

Todos hablamos, esa es la regla, aunque de nuestras bocas salgan los más terribles improperios, al fin estamos pedos, mañana todo esto será un mal debraye, una ilusión, nadie recordará ni un carajo con certeza.

¿Te sirvió de algo? ¿Dejaste de beber? ¿No te drogaste? ¿Dejaste tus relaciones absurdas y superficiales? O fuiste y nuevamente, bien cobarde le llamaste, te refugiaste en el pasado, te hundiste más, no te soltaste, y aferrado ahora piensas: Cuántas vueltas tuve que dar para llegar al mismo lugar.

No te preocupes, no importa, de cualquier modo aquí vamos a estar, aquí te puedes quedar, nos puedes llamar "hogar".

Conclusión 3

No importa lo tronado que estes, ni lo basura que te sientas, mucho menos si no tienes la disposición para querer; siempre habrá alguien igual o peor de tronado que tú, que tenga deseos de jugarsela y embarcarse en una relación destructiva, por muy emocionante que sea.
Exhumar tus peores esqueletos delante de esta persona tronada, naturalmente, puede ser el motor de la nueva relación enferma o el atractivo principal.
Enamoramientos desviados, largas horas de diversión...

Deadline

El otro día estaba viendo "Closer" en casa de un amigo, en la primera escena dónde atropellan a Natalie Portman ella le va echando una miradilla seductora al muchacho en cuestión, entonces mi amigo me dijo:

-Mira, no han pasado ni 5 segundos y ya saben que van a tener sexo, eso pasa en EUA?, que chido no?

A lo que yo conesté:
-Obvio pasa en todos lados, cuando conoces a alguien inmediatamente sabrás que tipo de relación van a tener, no sé...a mí me pasa; aunque eso no quiere decir que vayas a tener éxito.

Así me paso con la última persona que conocí hace poco y con la ue mantuve o mantengo, ya ni sé, una relación "sentimental".
Lo conocí en el trabajo y cuando me leyó la mente sin conocerme supe que entre nosotros habría algo más que una amistad y así fue.
Primero lo típico: sonrisitas, detallitos...la búsqueda del romance, por las tardes me quedaba con él a trabajar, comencé a acompañarlo al fut, ibamos al cine, a comer y medio platicabamos, después los besitos, los abrazos, arrumacos variados y no sé como cambiamos al estatus "amantes", lo cual era súper chido porque en ese entonces mi condición emocional no era la propicia para tener una relación de noviazgo, aclaro...solamente salia con él, era mi chico especial pero sin compromisos.
Un día se largó a acapulco y se volvió frio...durante una semana se olvido de mi!!! y a mi vida se integró un nuevo personaje y yo que ni tengo corazón de condominio pues rápido cedí...aunque el chico en cuestión seguía siendo "el chico"...
Pero todo estaba muy raro y yo me sentía confundida, el "amantes" ya nome llenaba, me di cuenta de que queria comenzar una relación más "seria" en donde entregarme pero aún me faltaba para estar cien porciento segura, el cosmos hizo lo propio:
Un día se nos hizo muy tarde dandonos cariñito, así que fuimos a su casa por su choche, en la calle nos encontramos a un amiguito suyo y el wey lo saludo, su amigo volteó, me vio, sonrió y el otro imbecil ni de chiste dijo "Daniela, una amiguita".
Esa fue la señal que necesitaba para comenzar a retirar mis tropas de la batalla.

Me elabore todo un speach y ataqué:
En este tiempo he logrado quererte bastante, ser amantillos ya no me satisface, estoy buscando en estos momentos otro tipo de relación y creo que si le sigo jugando a la femme fatal nunca va allegar, a lo que voy es que esta súper chido que sea tan carnal esto, pero a veces también me hace falta la ternura, el cariño y los detalles que ya no tienes,a veces no te entiendo, te pones raro y me dices cosas extrañas, por eso he venido a decirte que mejor le seguimos como amigos...
Ufff sentí un gran alivio hasta que abrió su enorme boca y dijo:
Yo a ti te quiero para algo más serio y sí esto fue así fue porque tú impusiste tus reglas, eres el tipo de mujer que me gustaría presentarle a mi familia, quiero cuidarte y darte amor, tener esa elación que quieres...porque yo también quiero.Entonces me dije "wow...que chido", pero no hubo un "Entonces vamos a hacernos novios", sino un "vamos a conocernos más y ver qué pasa...", tal cosa me lleno de weba y ami mis amigas también, joder..¿qué más bediamos conocernos?
Los días han pasado y pasado y algunas veces seguimos saliendo sin que "pasen cosas", puedo decir que con el paso del tiempo he logrado quererlo demasíado pero ya no se si quiero una relación amorosa con él, todos los fines de semana se inventa cosas para presentarme a su familia y todos los fines de semana le digo que no puedo...
Anoche antes de dormir le mande un mensajito diciendole que lo quería muchisimo y que agradecia el hecho de poder ser amigos, él era un amigo entrañable aunque no se hubiera convertido en mi noviecito; Pero el muchacho se enojó y me dijo que porque todo tenía que ser tan apresurado e intenso conmigo (bueno no me dijo así...pero algo así me insinuó, me pidió que platicaramos mañana porque tenía que decirme algo importante...
La cuestión es que sí es lo que creo: Tengo pavor!!!, ya no siento la conexión de antes y no me imaginó ya estando con una persona tan calmada, meticulosa y "normal"...a mi me gustan las emociones, y la locura, por qué no; además el factor tiempo ya hizo lo propio y me bajo los ánimos.
No cabe duda que todo tiene una terrible fecha de entrega...
Nunca había entendido esa canción de José José "Gavilan o paloma"...o no sé cómo se llama.

Tú, tan impertinente...

(Los personajes de esta historia mantienen un especie de "crush", la distancia que guardan es escaza y estan sentados en la banquita de una clinica, ella busca algo en su enorme bolso y él la observa, de pronto algo brilloso llama su atención)

-¿Y esto?
-Me lo dieron cuando pase a que me checaran esas ondas de la glucosa y no se que más, te los regalo si quieres.
-Nah... a mí me regalaron una caja en mi trabajo; Al principio le ofrecí a mis cuates y me decían "ay no cómo crees" ya después hasta me decían "Mejor trae de los otros, los de la bolsita roja con plateado..."
-Hummmmmm...y qué, en qué cambian?
-Bueno, en mi experiencia los otros tienen más lubricante, es mejor porque...
-Osh...pues en mi experiencia todos me parecen como micas!!!

(Cara rara, ceño fruncido, te pasas, mucha información, dime que soy la única, dime que soy el único, me caes bien mal, eres bien impertinente, pues tú para qué preguntas, es que no tiene nada de malo pero de pronto sí, ya ves como si hablas en automático, no no soy yo eres tú, bueno dame un beso, no porque me espantas a mis fans, ya viste como eres bien fea... tú ni me quieres, pues tú tampoco a mi y no digo nada, Tu otra "yo" no me gusta es bien ruda...

Odio "estar informada"

Desde que posteo desde el trabajo, escribo cosas muy cortas...sin contexto como diría Janus y medio raras, no?
Pero es que en la noche sólo pienso en dormir o hacer cualquier otra cosa, menos usar una compu...tiene meses que no utilizó el messenger, facebook, o cualquier otra cosa tecnosocial...honestamente me da flojera, menos mi querido blog.
Bueno pero estainformación nada tiene que ver con lo que en realidad me pone a escribir hoy...
Mientras me arreglaba en la mañana, escuché en las noticias sobre la legislación sobre los antros y sus horarios...ya por Dios, como joden con eso, me tienen harta.
La gente dice "Ay...que nuestros legisladores se pongan a trabajar en algo más serio...más importante".
Yo no digo que no sea serio, uy...claro que lo es, pero de verdad que como joden, si al final de cuentas ese tipo de leyes siempre se las pasan por el arco del triunfo, los antros cierran a la hora que venga en gana y si les cae la ley, pagan...lo mismo pasa con el alcoholimetro, creo...el dinero sublima siempre cualquier ley.
Además, por qué se puso "atención" en el horario de los antros, pues por el mentado "Caso Cabañas", diran lo que quieran, pero un wey que se supone lucra con su condición física que esta en un antro a las 5 de la mañana y es atentado por otro cuyos negocios tienen dudosa reputación; no puede ser ni hacer nada bueno.
Qué imágen es esa... a mi todo esto ya me parece de weba.
Por mí que los antros cierren a la jodida hora que se les venga en gana, que los polis sigan cobrando lo que les venga en gana por hacerse de la vista gorda, que la gente se siga alarmando con casos como los de "Cabañas" y "Paulette" y que ahí se queden clavados(nadie dice que no sean penosos, tristes, raros y demás).
Por mí que todas esas cosas sigan ocurriendo, si a final de cuentas y aún con toda la presión mediatica y miles de "reportajes" especiales podemos ver el destello de la impunidad, el soborno, la corrupción y el "disculpe usted, nos equivocamos".
Por mí que hagan lo que quieran, si a final de cuentas lo que cuenta es lo que hace cada persona en su casa y en su vida, pueden legislarlo todo, prohibirlo todo y seguiremos viviendo en la misma mierda.
Las horas para divertinos seguiran siendo las mismas, o tal vez incrementaran...quien sabe...
Mañana nuevos casos apareceran impactando hasta en nuestras leyes y nuestra manera de ver las cosas.
Sólo me resta preguntarles, queridos amigos...ustedes cómo se entretienen y cuántas horas necesitan.
Mejor alguien ponga su casa, pero hay que persignarnos antes de que comience la pachanga, no vaya a ser la de malas y nos confundan con un grupo de pandilleros adolescentes y nos vayan a acribillar.
Ay no perdón...de qué estoy hablando...si de este tipo de cosas, ni quien se acuerde.
Ya ya, disculpen...mejor veamos a nuestros legisladores pelearse por el noticiero, si a final de todo ese tipo de escenas penosas no sólo ocurren en México...en todititos lados se cuecen habas...
De ahora en adelante me voy a volver bien amarillista y me voy a suscribir al "Metro"...para que nada me impacte ni me ponga de malas.

Su ego no existe

-Entiendo por qué me quieres, así son las cosas; Después de que estas con un adicto nada es igual, te acostumbras a la locura...es emocionante,es divertido...es...
-Ah, tú ya haz estado con uno?
-Osh...Tú también eres bien ego, sabes que soy el complemento de esa parte enferma...
-Pero sí haz estado con uno no?





jajajaja...

Sera?

En boca de Martita

D.-Ay Martita ¿en dónde estabas?, te tardaste un buen...
M.-Perdón...es que me andaba zurrando.
E.-¿Ya viste? Todo le caga, Lupita le caga, Adriana le caga...Tomy le caga por chillón, hasta creo que yo le cago; pero cuando se trata de ir al baño, zurra...Que propia mi mujer, ¿no crees?

Conclusión 2

"Todos los hombres son iguales", se dice la damita traicionada y celosa...
Probablemente sea más que cierto, pero también todas las mujeres son iguales.
En conclusión, un hombre jamás podría ser desleal si "otra mujer" no le diera entrada a sabiendas de que es "la otra", naturalmente. Si no sabe, pues que tonta...para eso existe el sexto sentido (haha, no eso no existe...simplemente las actitudes cambian y uno lo puede notar).

Como sea, mejor es no quejarse...porque yo sí soy igual a todas.

Mi supuesto orgullo

-Veo que sigues siendo bien orgullosa...¿no te gustaría cambiar?.
-Tal vez otro día...
-Por qué no dices "quedate" y ya...
-Porque si no te quieres quedar para que lo voy a decir, no soy así.
-Tú y tu maldito orgullo.

Joder, sí, probablemente sea mi "maldito orgullo"...en ocasiones es mi mejor amigo, yo no lo detesto...puesto que a mí el sometimiento sólo me gusta en algunas contadas circunstancias.

Y es que si se quería quedar, porque no se queda y ya...para que probar a ver si ya no soy orgullosa...

Creo que otra vez me van a abandonar...
Al fin que ni quería, ya no quiero y no querré...

Conclusión 1

He pasado los días escuchando a la gente decir "no sé si debo creer en el amor".
Algunas veces he llegado a la conclusión de que en mi caso es el amor quien no cree en mí.
Se cree una responsabilidad muy grande, no apta para una niñita que juega al "romance".

Contradicciones jocosas

-Pues ¿en dónde tienes la cabeza?, corazòn...-Dijo con sorna, gesticulando una sonrisita estupida que dejaba ver que de alguna manera se siente con un poder hipnotico sobre mi.

-¿Pues en dónde más?...corazoooooooon.
Estaba que no me aguantaba, nunca me había pasado, nunca había tenido tales descuidos: había perdido el libro que estaba leyendo: Para que no me olvides de Marcela Serrano, jajajaja...bastante contradictorio e hilarante ¿no es así?
No se en dónde lo olvidé ni como fue, si me lo robaron, si lo dejé, si esta mal acomodado.
Tal hecho me hace sentir muy triste, demasíado; por ejemplo, yo no sé a quién se le ocurrió la idea de que dejar libros olvidados en las bancas era una manera de contribuir a la culturalización de la gente, una manera de "hacer patria", chingaderas, dejar un libro así no más se me hace el acto más cruel, ingrato y vil de desamor...
Y ahí anda mi libro a medio leer, en manos de quién sabe quien que no tiene por escritores favoritos a Marcela; Esta probablemente olvidado, conteniendo mis más recientes secretos, intimos!...con tantas acotaciones, tantas frases subrayadas y palabras circuladas, con mi marca y mi fecha, y entre sus hojas mis anotaciones sobre locuciones latinas (mi actividad ociosa para las horas muertas) tan sólo, tan poco amado...porque lo que se ama no se deja.
Perdón por mi descuido