Sofía, talento 4445, gesto: Yo no chillo, no se lo crea.

No hemos olvidado nuestro objetivo...

Gracias a una busca talento y después de un analisis minucioso de mercado, hemos decidido lanzar nuestra nueva campaña publicitaria...

Esperando sea de su agrado...

Atte: La asistente del jefe

Viernes, sintonice Radio primavera

Odio todos esos días estupidos que la gente estupida celebra (sin ofender, claro hehe)..., digo, navidad y año nuevo...pues pasan y entiendo...pero San valentin?, el día de la mujer?...y así puedo continuar...hasta no terminar (up), ya por eso me voy a hacer fan del 18 de marzo...sere fan del tata Lazaro y a ver que pasa...celebrare su gran idea...y adornare mi casa con torres petroleras a escala!! y pondre letreritos que digan "Viva la expropiación petrolera"....

Pero eso ya sera el próximo año...mientras tanto, la primavera se acerca...el calor al igual que el transito esta insoportable!...ahhh pero como me gusta que haga calorcito, por lo pronto...festejan!...las escuelas piden que los niños vayan disfrazados de mariposas...abejas, árboles verdes verdes...changos (jajajaja); El "amor" nos persigue (eso qué?)...pronto la gente se vestira de blanco para recibir toda esa energía otorgada por equinoccio...subiran unas piramides, y regresaran a sus casas cansadas (pero que babas, lo ideal sería que se vistieran de negro...el blanco refracta!, si se dice así?)....

Bienvenida seas, bonita primavera...disfrutaré tu efímera pesencia!!!

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Dices que mis lagrimas no son normales, pero, ¿Qué pueden tener de raro si provienen de alguien que siempre ha vivido rodeada de rarezas?

No me encuentro, no me entiendo...espera!, no soy yo...aunque he pasadó horas, viendo fotografías, leyendo poesía o escuchando algo agradable...jamás regresaré a ese punto en el que me perdí.

Tienes razón, conozco la felicidad, y se origina con cosas sencillas, pero tan complicadas a la vez...

una idea, una mirada..."las nuebes de Boticcelli"...un beso limitado por un semáforo...

La felicidad es una cima, a la que no cuesta trabajo subir, sin embargo, cada vez que caigo, algo se daña en mí.

No recogeré mis lagrimas, no se cual es su origen, pero se que no tendrán fin...

cursileria 55533

Hoy puedo dormir tranquila

no escuchar ningún sonido

ni me respiración, ni tu voz

que me llama entre sueños.

Nuestro amor se ha perfeccionado,

se ha convertido en una explosión,

en un viaje estelar,

en un "te amo" sin articular,

en un abrazo sin brazos.

Ahora sólo es:

Dos miradas que se cruzan...

yo en tus ojos veo la eternidad,

y tú, en los mios...qué veras?

Bd day

Bendita decadencia!, es la frase que a ultimas fechas existe en mi vocabulario y que es empleada para desaprobarlo casi todo, casi.
Y es que...no se, igual lo que estado viviendo los ultimos días me ha vuelto tan pesimista, o mejor dicho, me he convertido en mi peor enemiga...me juzgo demasiado feo, pienso algo y después de 5 segundos "yo" refuto mis ideas sin prórroga alguna, de algún modo, todos deberíamos hacerlo...pero poco a poco me hundo más en una depresión interminable (¿y soy yo quién pienso que la depresión es una forma de vida?)...es más, no se ni como explicarlo y es en este tipo de rachas cuando pienso que debo ir con un psicoanalista, mis emociones se mantienen en un orden perfectamente aleatorio ," a ver de que lado cae la monedita", no me entiendo ni yo misma...ahora quiero reirme, porque soy feliz...pero dentro de dos horas quiero llorar y no es precisamente porque sea infeliz...
Me conozco, se quien soy...tengo todo lo que deseo, un novio maravilloso, amistades que no son perfectas pero asi las quiero, una familia medianamte perfecta (por no decir mediocre y entiendase que no es con afán de insultar...al contrario es con toda la intensión de motivar), unos padres que me quieren y con los cuales no tengo problema alguno...entonces, no entiendo que carajo me pone asi!!... que cosa me hace falta?? ...o sera a caso, que de todo lo anterior falta algo asi como un "10%" que paulatinamente ira llenando la bandeja de la inestabilidad, para así trasladarme a la Bendita decadencia?...
Cuando llegue a ese punto, por favor...alguien llame a Julieta y preguntele qué veneno tomó Romeo*...

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*Para hacer mas efectivo el "eliminamiento" (de nuevo a crear palabras, vease como un claro ejemplo de que conozco mi lengua, porque recordemos, que una de funciones de la lengua natural es la de creación...o seran mis lagunas mentales?) Cuidadosamente vierta dicho veneno, en un dulce muy común y vulgarmente conocido como "ollitas" (de venta en cualquer lado -en donde vendan dulces, aunque debería omitir esto, por obviedad...eso lo pense o lo escribi?- su valor en el mercado es de $50 centavos -que no les vean la cara!!...de nuevo estoy pensando?-)

Y para finalizar, de al objeto por eliminar la receta, obtendrá resultados satisfactorios (aunque sino desean eliminarme, no importa...las ollitas son mi dulce favorito)

Vamos, descifralo...

Después de tanta presión, es verdad, tal vez exagere un poco...pero creo que mi inspiración se fue a algún lugar y no tenía los medios intelectuales para escribir (es que recordemos, esta no es la compilación de "Poemas de bajo presupuesto intelectual").

Si bien este blog no es precisamente mi diario, pues porque no escribo tooodo lo que me pasa...sería completamente absurdo, no tendria chiste contar como son mis días, tan monotonos (aunque para ser sincera, todos los días hay algo que me asombra y me alegro por eso, aunque ese sera tema para otro post...aunque quede en el olvido, porque asi soy yo...), mucho menos tendrías sentido contar lo enamorada que estoy...y aunque cada día crece mas mi amor por él, no quiero volver este sitio un templo de adoración, no es que sea egoísta, ni mucho menos...es solo que no y punto.

Vamos, ni al leer unas cuantas lineas sobre lo que me pasa, me describo...puede que la"Daniela" de este blog no sea la misma que camina por las calles de esta ciudad, ni la que se despeina con el viento...las palabras siempre han sido engañosas, cada quien las interpreta como se le da la gana y en mi no se debe confiar...puedo decir una cosa, pero lo que hay de tras es mucho más que eso...

24 horas después

El amor contigo es maravilloso, todo adquiere sentido, todo se vuelve colorido.
Es como una eterna desesperación, el eterno deseo.
Es hermoso sentir tu amor, es hermoso estar contigo; A tu lado siempre me he sentido segura, jamás he tenido miedo de lo que pueda pasar.
Es simple, si no existieras en este cuento, no habría una versión de la Daniela que me haces ser.
Nunca, nunca sabrás que tan feliz estoy de que hayas entrado así en mi vida...y la sonrisa que ahora tengo, se debe sólo a eso...a que tu amor me llena.
Aún falta mucho entre nosotros, pero sólo quiero que sepas que siempre siempre voy a amarte...tanto que mi amor no cabrá en la eternidad...

En la barra del jueves

Después de ver un programita muy bonito de Alberto Gironella, salí a la calle...en busca de algo para calmar mis ansias...nada de tabaco...nada de aguita ( es que también soy adicta).

Mi vecina me salvo "quieres papitas??...ay! no engordas!!...o vamos a mi casa, te preparo fresas con crema"; sonaba tentado, pero recorde que había dejado la televisión encendida y que traia chanclas (eso lo recorde porque comence a toser) y tuve que limitarme a decir "Muchas gracias, pero no puedo...dejame no mas las papas...jejeje, ya lo se "vividora!!".

Al subir a linda recamara y sentarme en la sillita del tocador, para poder humectarme un poco los labios...me percate del sonido que salia de la caja tonta, mi primer idea fue "se me hace conocido"...así que puse más tención.

Vaya programa...se llama "Amor en el D.F"...y nunca lo habia visto...alguna vez, alcance a ver que la musiquita era de Noiselab...de modo que me quede un poco atrapada, más bien por la chica que salia...vendia hongos en coyoacan!!! y me acorde mucho de Lilly y mi regalo de cumpleaños..la parejita de la que se trataba el programa...me causo mucha ternura...eran bien "naturales"....jajajaja, parecía que estaban en un eterno viaje y ojalá todo fuera como eso...

se veían enamoradotes y viajadotes, hasta cierto punto me hacían reír con todo lo que decían..."es que padezco como de amnesia"...amnesia...si como no, ahhh pero que buenos estan los honguitos que recolectas!!!

si algún día pueden, vean ese programa*...igual y se topan con una pareja como esta...mas que hippies, parecian niños de la calle...pero bien enamorados!

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*Canal 22

Ok cursi

Besarlo por más de dos horas no es suficiente, no.

"Siempre salen asi en las fotos...y cuando preguntan quienes eran?..."

ok soy cursi...lo acepto, solo tengo miedo de asustarlo...

jejeje.

Es verdad, creo que nunca habia pasado un estupido 14 de febrero con alguien, y este año no sera la excepcion...jajajaja "lo dejamos para el martes?". Y es que con él todos los días son días del amoooorrr jajajaja (lo siento, sepa que me paso...pero ando rete enamorada).

Asi que presa de la maldita fecha consumista, me dirigi (desde ya hace varios días) a buscar lo que hubiera sido "el regalo ideal", pero pus no mas no lo encontre...ya le dije, será después...lo prometo...pero ash el y mi mamá: "no te preocupes!!"

madre: y tiene que ser eso?

traumada: pues claro, es un buen pretexto...

madre: ya me aburri, después lo buscas...y buscas otro pretexto, se tierna y dale chocolates

traumada: ash como crees?, si no es mi abuelita!!!!...además!...que pretexto???

madre: pues siempre los inventas...ya sabras, "regalamelo del dia de las hijas bonitas"

traumada: ...

jejeje, sólo espero que le guste mi regalo cursiiii...y yo diria que es un exceso...pero pues, ya sabe como soy y aqui aplicaría la frase de los que quieren ponerse un moñito y regalarse : "Regale afecto, no lo compre".Pero para una comparadore compulsiva, no procede...es más, ni la entiendo...osea,como que que lo regalo y término comprando?

soy tonta, no quiero entender!!!

ahhh cabe aclarar que ya no odio el dia de san valentín...lo destesto =)

02:42

Las palabras no caben entre un sentimiento profundo y el deseo de expresarlo, el aire pesa...sin embargo no es turbio...las ideas flotan en cadena esperando el momento de convertirse en vida.
Y...la vida, la vida se convierte en lo más preciado, en un instante efímero...en el único alimento del amor.

7 meses al lado de Oscar, descrbirlos, cansaría al espectador...sólo el y yo sabemos que tanto ha pasado entre nosotros.
Mis nervios espantan a la inspiración...no es buen dia para escribir, pero una vez mas, quiero agradecerle por todo lo que me ha dado...

Contenido: calor en polvo (100grs).

Incluye un día soleado
Instrucciones de uso:
Abra con cuidado el empaque, el contenido es frágil.Disuelva cuidadosamente el producto en una cantidad razonable de agua (caliente de preferencia).
Aproveche el tiempo que le dure, no se aceptan devoluciones.


No he escuchado a nadie que sea inmensamente feliz con este clima tan horroroso. Por las calles sólo hay gente que camina encogida o con una cobija incluida.
Los días estan terriblemente nublados, me hacen sentir la soledad que a todos los seres humanos se les da por añadidura.
Aún teniendo bastante ropa encima puedo sentir el frío de mi cuerpo, reflexionando una y otra vez a cerca de que es preferible sentir frío en el cuerpo y no en el alma.
No sé...pero algo me dice que la mayor parte del año será así...fría, y que sólo nos salvara de la muerte la calidez humana.
Cuando llegue la pseudo primavera, no dudare en bailar el baile de la primavera (aunque habra que inventarlo)... Sea como sea : Dios bendiga al señor calor, porque un día soleado no es nada sin el calorcito amado.


A todos aquellos que deban salir de sus casas con todo y las inclemencias del tiempo: mi más sentido pésame. Rogaré por ustedes para que no sean víctimas de la setzy gripe. Pero de igual manera hagamos un ritual para que el regreso del señor calor sea satisfactorio.

Señor Calor: Vuleva pronto...lo extrañamos!


Blog mágico: por una cultura popular del amor al calor.

doc.2

La inspiración no siempre llega frente al monitor de una computadora, puede crearla el color de las hojas de un árbol o ver llorar a un niño….algo terrible, o algo demasiado cursi.
Es difícil explicar y mucho más difícil es atrapar las ideas como van produciéndose, para así plasmarlas en algo que de fe del deseo incontenible de escribir.
La inspiración es frágil…puede morirse casi al momento de nacer, por el frió o por el calor, también es un tanto indecisa y pocos la entienden como tal... puede comunicar bien, o puede hacer un caos con su mensaje.
La inspiración se prostituye con las ideas…con el ocio, con las palabras, con los colores, con los sonidos y las formas, nunca esta contenta…siempre quiere más y lo anterior le parece tonto, sin sentido, carente de creatividad...una copia burda de alguien más.
Puede mantenernos despiertos y felices toda la noche o puede destruirnos con el rigor de su autocrítica.
Crea mundos donde se puede respirar mejor, crea nubes en el techo de una habitación.
La inspiración llena de impaciencia a quien va a visitar y no lo deja tranquilo hasta que tiene lo que obtiene, aunque después vea con desprecio el tributo…aunque después se enoje y ya no quiera regresar…

Aunque si nadie la recibe, no es nada...

Caducidad: Dic. 31, 005

La temporada navideña se ha esfumado…ya no hay puestos de series navideñas con sus sonidos que aturden hasta al mas paciente…ya nadie tiene deseos de querer y mucho menos nadie tiene ganas de comprar compulsivamente , ahora hay moderación (si, claro)

Se quedaron los kilos de más, y los regalos buenos y malos, claro!
Las casas están vacías, la navidad ha quedado a tras con todo y el cariño que las personas se profesaban…

Se abre paso “un año nuevo”, un año que es incierto, un año que puede ser gris, más no negro o blanco…un año del cual no espero nada, más que sentirme bien y no tener miedo de no poder seguir compartiendo mi vida al lado de las personas que quiero.
El 004 fue un año muy bueno, disfruté cada momento y aprendí todo lo que tenia que aprender…quizá una que otra cosa quedo inconclusa, pero sin duda hice lo mejor que pude…

Yo sólo quiero agradecer a toda esa gente que no me ha abandonado y que ha compartido conmigo sus mejores momentos, también a aquellos que me dieron la oportunidad de conocerles…Y sobre todo a Oscarito, por estar a mi lado siempre, aunque le haga mil berrinches y aunque sea una celosa (gracias por todo bebé).

Ah…y que tengan un excelente año!

(perdón por la tardanza, problemillas tecnicos, mas no de inspiración...bueno, solo un poquitin)

El frío: mas que un pretexto para no bañarse.

Maldito frío, si lo odio desde que tengo uso de razón…ahora…lo quiero menos.
Me siento atrapada entre tanta cosa para proporcionarme calor…jajajaja, que trauma!
No dan ganas de salir de la camita…y hay más tiempo para deprimirse, para pensar en las cosas que no se realizaron…en las miles de trampas en las que fui a caer, en los días en que he pecado de floja, en los días en los que he deseado estar con alguien y que no ha podido ser así…
Ah…qué?, la maldita temporada se presta, lo quiera o no, la filosofía de la bisabuela me afecta, eso “del recuento del año”…que logré y que no, en que carajo me trabe…lo único bueno es que no tengo expectativas para el próximo año, lo que venga o no venga se aceptara porque así debe de ser, nunca he sido muy exigente.

Ahora que no he salido mucho de mi camita (siempre he pensado que es el lugar ideal para permanecer, jajajaja), también me he puesto a pensar de donde saque ese espíritu antinavideño, o como es que a veces cuando quiere salir, siempre hay algo que lo frena…y pues la respuesta esta bien sencillota, hasta da pena…jajaja. Tengo una mega familia de seres antinavideños!!! Jajajaja, con decir que este año ni árbol hubo, unos cuantos adornitos (no más pa’ que los pequeños de la familia no se sientan mal….jajaja) y es que dice mi mama que no combina con la sala (uts…eh?), pero lo que pasa en realidad es que le da flojera quitarlo cuando pasa la temporada…
Todos los integrantes de esta familia han contribuido, para que poco a poco muera ese detestable espíritu navideño que ( aunque lo nieguen) todos llevamos dentro, porque una cosa es la euforia de los regalos y otra es ese sentimiento caritativo y amoroso, el que comparte y reparte…el que hace por los demás, si me equivoco, pos perdón…pero no!...

Quieren saber la ventaja de tener una familia así?...simple!: nadie me obliga a decir “feliz navidad”, ni a andar feliz por los rincones de mi casa y si me agüito, perfecto!, ese es el chiste!

Jojojo!

Polvo de estrellas

Pocos saben…de por si, Daniela es un ser complicado…o mejor comúnmente llamado “un ser raro”, por lo menos cada tercer día alguien le llama así…en fin, estábamos en que pocas personas sabían de lo que le pasa en esta temporada de amor y paz.
Hace cuatro años, sufrió una perdida…irremediable, si, ya se que no es bueno lamentarme…pero en estas fechas se intensifica…
A caso no pasa?...no pasa que alguien se trauma por otro alguien, y aunque pasan años no lo olvida?...es peor cuando ese alguien era de tu familia, vamos, yo no estaba traumada, pero era alguien muy importante…o al menos alguien que trataba de comprenderme, quien se preocupaba por mi cuando me daban mis crisis existencialistas.
En fin, no tiene caso explicar lo que siento, pero lo recuerdo muy seguido…casi a diario, y aun me es difícil…aunque no me quieran creer. Este es un tributo a él, al ser que desapareció de mi vida cuando mas asimilado estaba…cuando mas lo necesitaba, es un tributo a una de mis estrellas. A quien m cuidaba… a quien me tomaba fotos bonitas, mi abuelo, esa foto es una de ellas, debería haber una de el….pero no se por que no me gusta verlo en foto, tal vez un día lo sepa…tal vez un día vuelva a verlo y no me de miedo…no lo se…Felices fríos, si es que puede sentirlo así de intenso, como lo siento yo cuando lo recuerdo y no hay nadie a quien pueda abrazar.

No quiero defraudar a nadie, este no es un post de amor común…es algo mas, algo que trascendió, ni la tierra ni la inmensidad del cementerio pudieron opacar tantas cosas que mi abuelo me dio…entre ellas, la seguridad que poseo y tal vez la forma de escribir…un mucho de la manera de pensar, gracias a él y gracias a quien lo formó…no puedo decir lo mismo a quien se lo llevó…

un cinco...otro siete

5 meses y sin estar juntos?...era una tortura para los dos, finalmente Oscar hizo a un lado una de sus tantas ocupaciones y me regalo una tarde noche juntos.

Entre pizza y nerviosismo se nos paso un ratote, tránsito y autos desesperados...

pero qué importaba, estabamos juntos...y yo iba a explotar de feicidad...y más cuando él se acercaba a mi y me decia "¡Cuánto te amo!"...

En fin...ya no voy a decir más de mi amor hacia él y todo lo que me produce, pues aveces creo que este blog pesa por los kilos de miel..,como sea, todo es diferente cuando se ama...y lo es más si la otra persona también lo hace con la misma intensidad.

Finalmente vimos a Franz Ferdinand, todo pasó medio rápido...pero (aunque tenía pena, lo disfruté mucho)...buenos lugares (muy buenos diría yo)...buen show, muy bueno todo...aunque de pronto sonara casi a lo mismo...como sea, estuvo muy bien, espero que el éxito que tienen se refleje en los discos venideros y no solo en este.

Lo mejor de todo, fue la forma en que Oscar hizo todo para que estuvieramos ahi..lo recuerdo y me dan ganas de llorar, jamás me habia sentido así (de nuevo ya voy a hablar de el, lo siento, pero es que tengo un novio maravilloso y una vez más lo comprobe). Nunca voy a terminar de agradecerle todo lo que ha hecho por mi, él sabía cuantos deseos tenía de estar ahí y me lo cumplio...

Gracias, amor...

"..Muy lejos y sin destino elévame.

llévame hasta la nube azul,

llévame y luego sueltame, sueltame..."

Chicle sabor fututro

Pronto serán 5 meses, timepo lleno de casi todo (no quiero decir que haya insuficiencias, es sólo que hay todavía mucho que gastar juntos, para que cuando yo muera pueda decir: "con él hubo de todo"). Causa por la cual se comenzará a escribir una letanía interminable, que continuará su su existir por un espacio amplio y lleno de colores, todo esto, en mi mente.

En esta ocasión, al séptimo día de este agonizante diciembre compulsivo, no veras a la chica con el nombre de siete letras, ella, tendrá que comprimir su felicidad y tomarla con un vaso de leche ( para evitar la acidez explosiva de la felicidad).

Por eso escribirá ahora, para felicitar a los dos, para que tengas tiempo para ella y para ti.

Si alguien preguntara por qué está contigo ni ella misma podría decirlo. Son muchas cosas, desde la forma en que se conocieron, hasta la manera en que le dices "te ves bonita" (nunca va a olvidar la manera en que lo dijiste la primera vez).

Te ama cuando eres tierno con ella, cuando te enojas o te pones nervioso; Te ama cuando ríes de la manera en que no le gusta.
Te ama cuando te emocionas, cuando miras por el espejo retrovisor, cuando un pensamiento cruza por tu mente y te desconectas, cuando aprientas los dientes quién sabe cómo y te ves interesante; Te ama cuando comes helado y los labios se te enfrian...te ama, lo hace a cada momento.

Te ama porque solo tú puedes descifrarla, porque contigo no hay melancolía y en sus intentos con un abrazo se pasa. Te ama porque le das lo mejor de ti, porque cuando la haces enojar tienes la dosis exacta de compenzación, te ama porque sabes cómo contradecirla hasta la rendición...y lo mejor, sabes hacerla reír.
Te ama porque la soportas cuando se pone de infantil y la ternurita se le contagia; Te ama porque sabes que gesto pone cuando tiene frío...te ama porque tienes un toque especial para antojarle las cosas.

Te ama porque te preocupas por ella, porque jamás la has dejado sola, porque la conoces y eres la única persona que no piensa que es rara o esta loca ( y si lo piensas, no se lo has expresado)...

...Te ama porque eres su chicle sabor futuro...

Sonido light

Perdida en mis sueños inconcientes, viajando en malviajes, desconectada de la realidad (sugerencia de mi mugre conciencia) quesque para no hacerme más bolas y no términar dandole uso a las escaleras que conducen a la azotea sin que existiera un ticket de regreso.

Asi se encontraba Daniela...por ahi, gastando oxígeno sin darle utilidad a sus neuronas, alguien podia preguntar ¿Quién es Daniela? y una voz d ela nada contestaría: una personita que piensa y piensa pero siempre termina haciendo pendejadas.

jajaja, que mala soy conmigo, pero es que aveces, para reaccionar tengo que decir cosas parecidas a estas y hasta peores...algo así como "ya wey, das weba"...

Bueno y a mi que me dan ganas de regresar sana y salva y que me recibe un berrinche de apellido Santos, pero claro, no pudo destruirme, pues yo ya estaba bastante reforzada con mi maravillosa terapia de "sufra ahora y hagalo después también", en dondeun sueño bien bien feo me hizo despertar y con su respectiva hilera de lagrimitas, decidí que por este mes bastaba de tristezas...

Ahora que ya expliqué, no se para que ni para quien mi terrible ausencia (supongo que a mi misma para no lastimarme más) pasaré a hacer una terrible confesión (conmigo todo es terrible, recuerden "la mujer calamidad a sus ordenes)... tengo un terrible amor platónico...jajajaja

es que...ese hombre es lindo lindo y me tiene un poco nacotizada con su voz y sobre todo con sus ideas...y ahora que Daniela esta repuesta, y que tiene una buena dosis de felicidad que transmite 24 hsr al día debera aprovecharla a ver cuanto tiempo le dura...no criticare a la estación, pues tan solo lleva 4 días de vida y sería tan rídiculo como decir al niño recien nacido "se parece a su papá", que otros lo hagan...yo estoy en una nubecilla, encaprichada por sepa que , quien sepa quien es Julio lo entendera, y nada mejor que lo siguiente para entenderme un poco más:

"La fe es una cosa intermitente. Cuando se va te deja vacío, lleno de dudas, sintiendo que la caída no va a terminarse nunca. Sin fe es difícil levantarse en la mañana. Sin fe es difícil acostarse por la noche. Es difícil pensar en el futuro. y es difícil abrir la puerta para salir a la calle. Pero la f tampoco es caprichosa y regresa por cualquier motivo: la luz de la tarde, un helado, un artículo en el periódico o diez canciones de un grupo de Nueva York..."*

*Julio Martínez, reseña de Antics , R&R #5

Testigo de crimen...

Después de tan terrible crimen, mi "radio" permaneció clausurado al rededor de 6 meses, si iba a escuchar cualquier estación debia ser con otro aparato...él, permaneció asi...desconectado...señalando la estacion del crimen ,98.5, hasta que se esclareciera el suceso...o en su defecto el caso fuera archivado.

Pero como siempre, llego super "No Se QuÉ" y lo rescató del polvo y el deshuso, trayendo voces familiares y amenas al cotidianeidad de los días. Como todo trauma, la paciente lo supero con pequeñas dosis del mismo trauma...primero conecto el aparato, otro dia lo encendió y sintonizo la nueva estación, luego escucho dos canciones, media hora, dos horas...hasta que ya de plano así se quedó para todo lo que hiciera...y ahora sólo esta a la espectativa, preguntandose que pasará...dejandose emocionar por la canción de los Libertines sin saber bien el título y escuchando no con muchas ganas a Juilieta Venegas...sólo es cuestión de tiempo...y el 12 de noviembre vendrá el momento de la verdad, se clausurará para siempre dicho aparatejo o me compraré uno nuevo no mas de pura felicidad?...

....Esta historia continuara

No se pierda usted la siguiente emisión de su radio novela: Testigo de crimen

a Dios...

No entiendo como se puede pasar de la felicidad a la tristeza...que cambios, que horror..y es que, mi enojo se convierte en tristeza.

No más por recordar que mi señora madre me llevo con chantajes a escuchar misa, me puse mal...
fue un castigo, no es que reniegue de la religión y mucho menos soy una atea empedernida...claro que hay un Dios, no se cual ni como sea, pero lo hay...solo que detesto la transformacion de la gente al momento de entrar al templo...todos son buenos, todos sonrien y se dan golpes de pecho...mucha gente ha convertido a esta religion en algo poco creible, en una escapatoria cursi a toda su maldad e indiferencia, en una practica conveniente y obsoleta al momento de actuar.

Ah que coraje...que tristeza...por eso nunca voy, porque me deprime tanta farza, varios grupos de personas entran aparentando ser una familia cuando el resto de la semana se diluyen y parecen no conocerce, nunca hablan, en sus actos hay rencor y desconfianza...toda la semana son perfectos desconocidos, no saben como es que estan en esa casa, aun no entienden porque usan el mismo baño y duermen respirando el mismo aire; hay envidia, es que, recordemos, no es una verdadera familia, hay codicia y descontento...ah pero eso si, el domingo, nada de eso...todos planean cambiar porque fueron a misa...

No y eso no es lo peor en todo caso...si hubieran visto lo que yo vi...que escena tan mas grotesca...
Entran dos chicas con cara de asombro ( no hay que restar la importancia artistica), dos señoras se sientan de su lado...hablan sobre algo, se rien mientras los demas estan orando en silencio (y yo, claro me estoy durmiendo), sacan de una bolsa de papel otra bolsa pequeña de frituras y comienzan a botanear como en cualquier milonga vulgar, creen que nadie las observa ¡mal, mal!...lo hacia yo... y lo que era peor, las escuchaba...
Supongo que cansadas de tanta monotonia y murmullos casi furtivos, dijo una de las mujeres, acertadamente "ya vamonos, no?"...de la nada se pusieron el disfraz de mujeres respetuosas, se incaron y sus rostros se tornaron prudentes (dato curioso, aun tenian las frituras en las manos pero las juntaban pidiendo algo)...se persignaron solemnemente y al momento de levantarse eran otras...personas de bien, como todas las personas que salen de cualquier templo despues de orar y "estar bien con dios".

Relatar como sali del lugar da pena...poco me falto para correr mi mama me vio con cara de asombro y descontento, pero tanta cosa junta ( calor, gente y funcion) me provocaban dolor de cabeza...