La incongruencia de la seguridad.

A ver, no se....por cultura general (si claro), deberían darse una vuelta por congreso de la unión.
Que joda!!!, la cosa es un muralla horrenda que provoca transito fatal, ni en coche ni en camión, ni en bici...es más estoy segura de que si vas con patines, hasta la entrepierna te han de revisar...y eso, aún estando muy muy lejos del gran templo de la posesión!.
Y hoy, en ese largo tiempo que estuve ahí esperando a pasar...me quedé pensando en la manera en que pasan a joder a la gente, y es que si...al menos no vi a nadie que estuviera muy a gusto de estar esperando bajo ese sol de rayos puros y destructivos, característicos del mes de diciembre
Eso, aunado a que muchos ya tienen en sus manitas dinero que gastar, parte de mi camino es un caos!!!
Bueno, estaba en que mientras esperaba, me puse a pensar en como salvaguardan el congreso y sus super alrrededores, pero aca bien machín...el dinero que gastan en esas malditas murallas de acero para cubrir quien sabe cuantos metros de que no pase gente indeseada, sogas, rejas...etc etc...Mientras...la ciudad es una maldita maraña de delincuentes sedientos de aguinaldos trabajados por otros.
Y sólo pude pensar "ojalá que lo mataran, a él con sus tintes salinistas y a todos los políticos de merde! que nada más hacen bulto".
Y en eso, que recapacito, que andaba yo en la calle, que no estaba sola, voleto y veo que una chica me sonrie...tal vez esta de acuerdo con lo que yo estaba pensando, tal vez mi pensamiento fue tan fuerte que lo percibió.
Y luego...que me siento mal, porqe me acordé de las palabras de mi bisabuela que me decia "no le desees el mal a nadie" y que la callo en mis pensamientos "no abue...pues si no le deseo mal a Felipe Calderón la persona...le deseo mal y muerte a lo que representa y a todo lo que significa, y no sólo a él...a todos, pa que sea igual, osea...el conjunto, si me entiendes, no?" "bueno esta bien..."

Total, que terminé pensando en el tianguis de los jueves y los esquimos de café...mmmmh.

Ash, creí erroneamente, que eso de "me di un golpe con la alcena", era sólo un cliché de mujer golpeada.


yyyyy...que llega elmomento, mocos, que me acomodo o debo decir "me acomodan" un golpe en la nariz con la puerta de la alacena. Maldita sea mi estampa, que chistoso y doloroso, vi estrellitas, bien padriuris...y que le digo a mi mente "mente, llora" y que lloro jojo.

Luego, agrrr, ando en otro planeta, necesito reaccionar, que tal que entro en estado de psicosis (o sea, no estaré conciente de mi realidaaa), se me olvidan las palabras, pierdo cosas. Hoy, entre mi desorden de libros, toneladas de hojas y el niño Luis,( que por cierto hoy me dijó : ¿Dani, podemos adoptar ese perro?" "nel, como crees, nos corren" "oye Dani y los perros tienen padrinos?" "jajaja, tschia...osea ¿cómo, padrinos mágicos?" "pues si, también de esos, pero yo decia de los que te cuidan cuando se mueren tus papas"...jajaja, chamaco, estas bien loco y eres mi adoración también tú), perdí mi celular y como no tenía sonidito, pues no sabía como buscarlo, pero me aventuré a marcar, pues algo había de sonar... NADA!!!!, entonces, revolví más mi desorden, que mañana he de arreglar y lo encontré debajo de un oso de peluche, ay tan ñoña yo....

Escenas para imaginar
1
En el camión, regreso a casa, gente escuchando y cantando:
tu tu rururu.
Si me dejas ahora no seré capaz de sobrevivir, me encadenaste a tu falda y enseñaste a mi alma a depender de ti...

...Ereeees tú quien me puede ayudar o me condena, ereeeees tu, lo mejor de mi pasado, ereeees túuuu quien aún me tiene enamorado...

ring rin ringggggg.
-Pause-
Silencio
...bueno, sí ya voy en camino...bye. Ay gracias joven.
...De nada señora, para servirle.

-Play-

Todos:
Ereeeees túuuu solo túuuu. Ereeees túuuu solo túuuu.

2
En el metro.

Hola Chaks
Hola Chaquetín.
Sabes de quién es el cumpleaños, Chaks?
Creo que sí, Chaquetín.

-Risas, y un te quiero dibujado-

3
En el cuarto de la abuela.
Te estaba esperando.
Ay tita, no es tan tarde.
Oye, toma un reloj de ahí.
Mmmmh, pero no me gusta andar viendo la hora.
Nada más, tomalo de recuerdo, para que pienses en mí.
-awwww-

Ash... es jueves y me siento cansada!. En realidad ya no me acuerdo que iba a escribir, seguro seguro que me iba a quejar de que la escuela y que los trabajos y que el frio y lo de siempre, tan inconforme.
Ahora sí quiero vacaciones, el frio me desgasta cañon, sufro mucho...en serio, no es payasada...guantes, fufanda, chamarra...en la mañana la caminata a la escuela se vuelve fatal...terminaré comprandome una gorrita de esas que usa el comandante Marcos, porque el inclemente frio se cuela por el más tonto de los resquicios y andale, ahi estoy tiemble y tiemble, el sol...brilla por su luz vacía y quemosa.
Ahhh, me tengo que poner a leer un buen, nada que sea por mi gusto, aunque en realidad a ratos me doy tiempo para leer lo que yo quiera. Yo creo que cuando salga de vacaciones no leere nada, porque no tengo libros de reserva, la escuela me mantiene...o pediré prestados (me prestan un libro?...o me leo el Quijote? >_< ).
Ya ya ya, ya quiero que sea fin de curso!!!, me urge...aunque, esta (maldita sea), planeado un viaje relampago a Guadalajara, porque la burra de mi prima se va a casar (tiene 23 y dice que ya esta vieja...osh, no más me dice "tú para cuando?" y yo no le contesto nada jojo, mejor).
La mera verdad no tengo ganas de ir, no tiene caso, no más un fin de semana!, que es eso!!!, aunque la mera verdad, creo que no esta tan mal...porque yo no me hallo si no es en mi camita, pero agrrrr...se cruzan mis examenes finales y me pone de malas eso, y no es por mala onda, pero desearía mucho que cancelara su boda y que recapacite y aunque ya se haya casado por el civil...que no gaste en la otra, mejor que se compre una sala.
Que weba!

y ...a ratos me gusta División, a ratos no...seguro es a como me encuentre de animo.

...y que el mundo se muera de envidia!!!.

Ash, extraño a mi novio, mucho mucho!, ash ash ash por infinito!

De la doble personalidad y otros cuentos.

Hace rato, Mel me dijo que había una crema que tenía tres rostros y le pregunté si a caso ella tenía doble personalidad...y es que, a ver, digánme si miento a caso, en estas ondas del mundo virtual se da bien mucho eso...y ahí tienen a quienes siendo bien machines, se meten a un chat y dicen que son nenas sabrosas (bueno...así hay muchas historias macabras).
Y así, me puse a pensar en la otredad y ufff, puede tener varias vertientes, positivas, negativas u horrendas o a ver, piensen en esta obra de Stevenson - El extraño caso del Dr. Jekyll y Mr. Hyde- no se, a mi me da duro eso de "yo soy otra", me encanta...y no es que me transforme, no la mera verdad no... de hecho, nunca he sido "alguien más" para decir o hacer algún mal a otros, más bien eso se me hace gachito y así, medio deplorable y en mi mente hay un "pobrecito, tenías que ser tan cobarde".

Bueno, esta entrada no pretende ser un tratado sobre la otredad y más, no...para eso hay muuuchos muchos psicoanalistas, textos en interné y libros, es más, sinceramente de la otredad yo no se nada!, porque a fin de cuentas lo que se, más bien lo interpreto y en buena onda lo veo como eso que te hace encontrar en ti mismo diferentes perspectivas, tu yo que te complementa, lo que te hace querer correr y lo que te pide que te sientes, la lucha entre ti mismo, tu meta, tu apoyo...lo que no te hace desear nada de los demás, tus ojos, tu juez, nunca tu verdugo; quien te dice "por ahi vas bien...yo veo, tú que dices'", el eterno diálogo de ti, con el otro que...sí, vive en ti....

En mala onda, lo veo como una pantalla, una pose, un personaje cobarde y sin creatividad a quien le gusta joder gente y pide a gritos "auxilio, porque no puedo conmigo".



Acecho a la razón.
Roxana Elvridge -Thomas

Ardiente afán por lo inasible.
Cegado tímpano de espejos que consume esta epidermis arrogante en su precaria ingravidez de rosa.
Oscura cicatriz de la memoria –exigua validez de cosas muertas- oprime inútilmente a la materia quearisca,sola,bifurcada,huye de esos tórridos confines, se oculta a la rendija que la explora.
Trucha que se escurre de entre puños llevando su presencia hacia el olvido.MientrasAustera, estéril, coronada, la razón prendada de espejismos clama ávida en su légamo de escamas. Abrasada, sí, por deseos caducos –concebir lo incierto-, por esos pies de barro que sostienen, crudos, su altivez omnipotente.
Qué ríos de emponzoñada sangre manan de impotencia, qué vientre reventado sin parir.
Círculo vehemente que no alcanza lo que atisba su linterna.
Triste mote, sapiens, para el hombre.
Se cree hacedor del mundo, y no puede crearse ni a sí mismo.

Lo que no daría, por ver como cierras los ojos para dormir, esta noche...
Y es que eres tan perfecto...a tu rostro le va muy bien tu boca, que en realidad ya es mía.
Aunque busque calidez entre las cobijas, me siento abandonada si no me estas abrazando, o si tus ojos no me regalan una mirada. Es muy intenso de mi parte, decir que te extraño a cada instante...pero es que sí, agradezco esos ratos en los que me haces reir y en los otros muchos en los que te preocupas por mi.

Me gusta que me platiques cosas y que me escuches hablar, me gusta ver peliculas que después a ti te hagan sentir mal por "hacerme verlas", pero para serte sincera, cuando me estas abrazando, yo no soy de este mundo.

Tienes razón, este frío deja de ser tan feo cuando estamos juntos.

Te extraño un chingo, me siento toda extraña...necesito alguien con quien fumarme un cigarro, porque, maldito vicio...me esta volviendo a ganar y ya...ya me harté...

Necesito contarte cosas, te extraño mucho...en serio, no es lo mismo, no es lo mismo...tú eres mi mejor amiga y necesito reirme contigo de cosas que solo tú sabes, necesito desquitarme de cosas que solo tu sabes y necesito que me des más de eso que nos hace ser tan diferentes, necesito contarte otras tantas y necesito que me ayudes, nada mas ...porque así, la gente...suele tener amistades y contar lo que hace y esas amistades suelen alegrarse o ufanarse.

Ya se, querida, ya sé que el trabajo, la escuela y Jules ya no te dejan tiempo para mi...y eso me pone triste, quizá yo también debería ocuparme en algo más y también hacerte tiempo, porque creeme....como tú, nadie (sí, ya sé que todos tenemos prioridades...algunas se ganan por ese lugar en el que llegaste a la vida de alguien...por eso ando tan traumada...)

Pero en serio, te extraño un montonal...y la tarde está como para caminar y tomar algo, café, té... algo que no nos de asquito. Y yo sé, que a ratos también me extrañas, que también te frustran nuestras conversaciones frias y lejanas por el messenger. Sabes, creo que he sido mala amiga...perdón, pero siempre te llevo en mi mentecita...

Y por eso a ratos me pongo a ver fotos de antes, nuestras...de los parientes y hasta leo la historia de Aleinad jajaja...te acuerdas?, atropellada por un bicitaxi en el centro...jajaja, y fue cuando abrí la cuenta del Myspace y me inventé esa historia de "soy otra" jajaja.

También, por ahí tengo una foto de tu cumpleaños, en el que raro... cuatro amigos fueron a festejar sin reclamos y muchas fotos con caras extrañas...y hasta una de una vela conceptual. Ahhh, unas más recientes del día de campo...otra muy graciosa que editaste de Quetita la grande jajaja, te acuerdas de Porfirio?...y una tuya, de cuando tenías un año y eras adorable jajaja, otras del concierto del zocalo, muchas de nuestras casas!, te acuerdas de eso?...jajaja, qué pasó con eso?...ahhh!, una de la bola del poder y yo, que tu tomaste, otra del club de las dolorosas, hasta una en donde estas con Jimena y Paris, vestidos bien formalotes, museos, regalos, gente...

...A donde voy, siempre estas...también me acompaña tu memoria visual...

Pic auspiciada por Elsa, la mentora...a quien va dedicado este post.

Querido Diario, no sé si son la fechas o que, pero ando más sentidota que de costumbre, y luego...estuve pensando, y ya me di cuenta de que sí estoy bien loca.
Bueno, y ya ves que a mi de por sí, eso de la insensibilidad ni se me da...por el contrario, se diría que soy hipersensible, pero ni qué hacerle, uno ya sabe...el problema es cuando se piden apapachos y los demás se hartan de el trajín de la felicidad felicidad al esperame, abrazame que siento gacho. Jojo.

Y hoy, que me pasa, iba a uno de esos encuentros amorosos que le dan sentido a mis semanas...y andale...pues ya, uno ya sabe como son los viajes en el camión...y son mejores porque la mera verdad he leido hartos libros así...seré proletaria por viajar en tp, pero eso sí, bien culta...
Y ví, mucha decadencia...gente pobre, pauperrima...o no sé si me toco el desfile de gente cansada y bien jodida, porque lo de menos es lo que visten...lo que pesa es eso que se les ve en los ojos, como sed...hartazgo, no sé...cosas feas que alguien como yo no sabe describir, porque no me había dado cuenta, no había visto eso...porque vivo en mi mundo, en mis colores, en mi música de nostalgias y en mi amor explosivo.
Pero cuando de plano sentí ganas de llorar, fue cuando hice el transborde y me fijé (ya bien aguitada), en una familia, que no traía zapatos y que comían dos guayabas...y me dije "pinche vieja...y tú que tiras más de la mitad porque te cagan las semillas"...
Changos, prefiero vivir en mi mundo, lo mío no es la compasión a los pobres ni pensar en este país con ricos ojetes, que se va a quedar igual....porque parezca o no, lo hemos permitido.

"Tan bonita y tan loquita"

Estaba pensando, en por qué de niños, nos gusta jugar con agua, y me acordé de Vander, mi objeto de transición (o como se llame), que era un amigo imaginario y que vivivía en el baño amarillo de mi casa (antes de las remodelaciones, que no han terminado porque cuesta caro y no se a quien se le ocurrió cambiarlo todo de un jalón, en mi casa había baños de colores, con los accesorios y todo del mismo color...y era bonito, rosa, azul, amarillo...ahhh que tiempos).

Bueno, Vander vivía en el amarillo, y casi nunca le gustaba salir de ahí...y tenía amigos como la Sirenita o la bella Rockerita... en tonces, yo...me la pasaba en el baño, lavandome las manos como enfermita y desperdiciando agua, mientras hablaba con Vander.
Supongo que para mi familia era de lo más normal verme hablar y hablar y hacer fiestas para Vander y su amiga Rockerita (que yo se la presenté), en donde comían lunetas y chicles de plátano, porque eran sus favoritos ya que eran amarillos.
Pero no sé que pensaría ahora yo, si alguno de los engendros familiar mío hablara y hablara por horas con su amigo imaginario...seguro me pondría a analizarlo, y me da miedo, porque sería patético...
Dice mi mamá que tenía voz de ardilla que pronuciaba erres y eses perfectas y siempre hablaba cantando (tan romántica desde siempre jo jo), y yo recuerdo vagamente a la Daniela de ese entonces, tan loquita corriendo y escondiendose por donde fuera, hable y hable..., pensando en dulces y en cariños familiares, en Mamá Diana y Mamá Olga, Papá Javier...y en lo extraños que resultaban mis padres biológicos, ni me acuerdo de ellos...sólo de las veces que mamá me regañaba por haberme comido otro labial rojo/naranja (que eran sus preferidos, por su blancura pálida) que a mí me sabían como a flores de bugambilia.
También recuerdo los zapatos de gamuza azul turquesa y el paraguas rosa, dignos de la rídicula de mi...


(osh, esta versión beta de blogger, me sacó de onda, además tiene unas letrotas!)

Me gustas tú Rigoberto...y tú y tú y tú...

Ahhhh...como en el Flog me dicen "cursi", que la mera verdad no es secreto, así merito soy, pues nos pongo aquí...y hay más, así que también las pondré hasta que me digas "deja de ventilar nuestra vida privada"...

Porque...tú me gustas, yo te gusto...nosotros (dos) nos gustamos, oye que buena conjugación.
Qué tal sale con amar? y prestar? jojo :jeje:

Foto tuya porque me encantas y porque sí, noñisímamente, mi blog es mi "querido diario", todo lo que he vivido de unos años para aca anda escrito aquí, lo anterior, en cuadernos o diarios de Mickey mouse o la sirenita, digo...si es que mi madre no los ha tirado aún, porque a veces yo y me desfachatez hemos sido muy crudas y decimos las cosas tal cual o de plano guardo tanto, que hasta da flojera.
Sabes?, querido mio (jojo, que cursi y clásico se lee eso), no imagino que sería de mi si no pudiera compartir mis días contigo...quizá estaría igual de borrosa en mis fotos (que aunque me gustan, no dejan de ser feitas).
Por eso he de pedirte disculpa cuando hay días en que no se explicarme o pongo cara de "payasa", a segun como tú dices, porque...he de confesarte...que más bien, así es mi cara cuando no me haces reir.
A veces se hace más dificil soportar el frio o los minutos que pasan lento, me complico y hasta después tengo que decir "perdón fui una loca".
Pero cuando me abrazas y pones toda tu atención en mi...vuelo, entiendeme, tenerte es perfecto, lo mejor, lo que siempre quiero.



Ahhhh, después de estos relatos cursis, debo escribir algo que me pusó medio loca al final de la semana...sobre todo porque aún sigo sin saber, es decir, no tengo bien a quien acusar.
1.-Desde el miercoles comencé a recibir mensajitos de "perdon perdon perdon", y primero dije "ahhh se equivocaron, pobre..." pero total que era viernes, y los pinches mensajitos seguian llegando, cuando recibí el tercero, que ya era jueves me dije "no esto no puede ser..." y mi paranoia comenzó a invadirme...me pongo bien mal cuando suena mi cel y es un número extraño, me asusto y los mensajitos pues peor!, no no!.
Así que le conté a quien más confianza le tengo, porque ni descartar posibilidades, jajaja...o sea, no!, porque:
1.-No conozco a alquien tan perverso para que me escriba cosas sin firmar, sabiendo que soy bien intensa y me traumo.
2.-Ah chingaaa, que yo sepa, nadie me ha hecho mal como para pedir perdón.
3.-Desde siempre, mis números son para la gente en quien confio...

Y hubo ondas de "pues trae el número y marcamos"...pero no, era como seguir el juego, total que sábado y domingo ya no he recibido y me alegra, maldita gente.
Y después Melissa me dijo que tal vez era el wey que hace tiempo me molestaba, de la universidad...pero no sé...o sea, no me cabe en la cabeza...o es que sigo siendo demasíado ingenua, como sea, creo que por precaución trataré de cambiar de número lo más pronto posible, o tal vez chantajee a alguien de mi familia para que me compre un telefono nuevo, porque soy una mantenida! y para que diga "Pobrecita Dany, sufre" jajaja...aunque la verdad cambiar de número me pone de malas, no me agrada hacer cambios por la perversión de los sin quehacer!, por eso: JODANSE MIL!.

2.-Como en e mi familia ni se da eso del chantaje, mi abuela estaba triste, porque le habló su niño de pecho y le dijo (un treintañero bien ñero, jojo) "Madre, creo que ya no regresaré, ahora si te desharas de mi...", pues lloró y lloró, y decidí que a quien chantajearé será a él, porque se supone que en este noviembre se va a las Europas (si es que alguien logra hacerlo salir de un estado pinchurriento del norti, porque, segurito ya se enamoro y "ahora si bien fuerte..."), por canijote y manchado, dejó como tres novias y hasta su trauma Angela, ya le valió, el punto es que segurito me dirá "cuida mucho a mis hijos", o sea, dos perritos lindos, pero que me sacan ronchas! y como yo sufro, pues: QUE SE JODA EL TAMBIEN!!.

3.-Ahora chantajearé a un muerto, que no es fantasma sino más bien un angelote que me cuida y que extraño, papá Javier:
No manches, tito...por qué te fuiste?, haces falta, tus hijos, grandotes, pero bien infantiles andan por la calle de la amargura, tus nietos...esos son unos pingos, lindos lindos...son lo bonito de la familia, y tu mujer...cada vez más triste y solita, me puede harto. Y yo, que soy el ente extraño en todo esto...deberías verme! te daría gusto, y hasta estoy enamoradota.
Y aunque me dijeras mil veces "me voy porque mi corazón esta muerto y no puede más, entiende", sería mil veces más egoísta y seguiría orando para que no te fueras.
Por lo pronto, para que les des a todos zapes desde tu plano, te prometo que este diciembre no me pondré triste, porque hace frio y demás, porque además qué crees?, mi amorcito, cumple años en diciembre!!!, razón suficiente para no poner cara...yo estoy segura que alguien dijo "vamos a mandarle a esta loquita alguien que la haga feliz, nada más por haber nacido en diciembre"...igual que tú. Eso esta bien chido!

De Últimas noticias del paraíso*...

Hay veces que de plano no entiendo, no no...no entiendo a la gente y sus cosas, vaya que si es difícil...sólo pienso en mí y no comprendo, aún, pero me asusto.
Por eso es mejor a veces apartarse y hablar con aquellos que seguro en un momento también se apartaron y crearon, y te hablan por medio de ideales...

Ahhhh...los libros, siempre son muy buena compañia (también) y cuando encuentras uno y te provoca pensar de más, al menos yo...comienzo a ser parte de... o me imagino a Violetta o a Fran, quizá piense en ser como Beatriz, y creo que Pig se parece a alguien que tengo cerca de aquí.
En fin...Esta noche sólo pondré algo que me hizo pensar en que sí, demonios...

"Parece que el frío intenso le recuerde a uno, a cada paso que da y a cada golpe de viento helado, que sólo es uno. Una unidad independiente con su propia sangre y su propia forma, que anda solo y come solo. O sea, estamos hechos de una pieza y al mismo tiempo necesitamos el cuerpo ajeno, su piel y su calor, lo que no deja de ser una contradicción porque necesitamos algo que depende de que otro nos lo quiera dar para tenerlo, no es algo que se pueda coger sin más.


"Somos los seres más necesitados del planeta, que no cogemos lo que necesitamos sino que lo pedimos, aunque lo tengamos al alcance de la mano y nuestros ojos. Por eso somos los únicos dotados con la capacidad de lenguaje, para suplir con palabras lo que no nos es dado".


La verdad es que quisiera decir que hoy soy la chica más feliz del mundo, pero nada, que el tiempo pasa y me siento sola (desespero por una llamada)...pero qué crees Danielita, te tengo una noticia, ya no tienes que preguntarle a un experto que demonios hacer con tu pesadez vacía...ya, que para aligerarte y llenarte tienes tu interminable pseudo presencia.
Y por cierto, querida ilusa...la felicidad esta por todas partes...en el agua que acabas de servirte y en el chicle que masticaste hace tres horasn para volver a recordar a esa persona a quien le pides...y no necesitas ni mágia ni polvos brillantes, porque son materia y a final de cuentas sólo se siguen transformando.


*Sanchéz Clara. Últimas noticias del paraíso. Editorial Alfaguara. México, 2000

Ahhhh jajaja, estoy como en estado de shock, porque viví algo raro hace un ratin y ya no importa.El punto es que me pusé a pensar en tonterías...es la mejo manera, no cabe duda.Y me acordé de una tipa de la Uni, que la verdad me cae mal "por madura"...siempre anda por la escuela con bandera de "mirenme, estoy bien buena y soy madura"...algunasveces platiqué con ella de tonteías (que casi ni se me da...) y dije, pues sí la soporto..pero ahora ya no!.Total que me acordé de que hace como un mes, llegué a la escuela y ella se había comprado una torta de tamal (o sea, alguna vez las comi y pensé "son la hostia", pero mi cuerpo sufre demasiado por la grasa y minímo me saco una semana de dolor intenso...se inflama blah blah, así que ya no como y además los tamales no son mi hit).Así que cuando me acerqué a saludar a Liz, esta mujer me dijo "quieres?" y yo, con mi cara que me caracteriza de payasadilla le dijé "que onda, wey... tu torta tiene como vida propia..es tipo marioneta de 31 minutos" y me reí sin decencia para después agregar " se va a llamar Tamaleno", a lo que las risas estrenduosas y de niñas mal plan de Liz y mias sonaron estrepitosamente en la calle de la Universidad jajajaja... que la chica, que es medio acomplejada...se enojó, pero realmente me valió una colilla de cigarro.Ya. Que por joderla, hasta me pongo creativa....Hoy me encontré a Gerardo en Orizaba, y luego tuve un flashback bien bien bueno, mi mente comenzó a regresar como cuatro años a trás, y vi a La Daniela Pucheu con Denisse, a Pamela Lesser y Pamela Caballos (jojo, entiendase Ceballos) y hasta a Labastida, a Prisma con su flojera y Grecia con su buena onda. Todas ellas caminando por la fuente de agua asquerosa (bueno, no es para tanto) y tapandose de la brisa...Lo más extraño de todo es que ellas no solían caminar juntas, pero las vi, lo juro!.Antes de eso, cuando saludé a Gerardo, que ni era mi amigo...me acordé del Gimnasio de la prepa y de sus espejos que recordaban lo gorda que estabas, de su alfombra pulgosa jojo y los ejercicios para la cintura de Pedro Pesas, el instructor, que a demás de todo, aterrorizaba a la gente con su "carne asada y verduras", nel...nunca le hicimos caso, mejor cambiabamos eso por los helados del Mc perverso (entiendase zona rosa).También me acordé de los bailes del Neri, que ponían roja a Karen con su "yo soy sexy"..ahhh Karen...y yo con mi "me caes mal por ñoña!"...

Hoy caminé de Tuxpan a San Luis...mientras lo hacia, pensé en lo bueno que resulta caminar a tu lado y en lo que pesa el estar sola...eres muy buena compañia, me gusta platicar contigo, aunque a veces pensemos que decimos tonterias.

Hoy, mastiqué un puñado de chicles de violeta, para tener en mi boca el sabor que a veces tiene la tuya...para ser sincera, me dieron ganas de llorar, porque te busqué y no te vi.
mhhhh quisiera decirte que te adoro, que representas muchas cosas buenas, que me haces muy feliz y que ojalá yo este logrando el mismo efecto en ti.
Que a tu lado no me siento débil ni asustada, que con cada beso que me das es como una transfusión de sangre, de vida...de espacio, de cambio y de todo lo que me hace falta.
Que cuando me abrazas, traspaso este mundo tan vano y puedo desprenderme de mi...no hay cuerpos, te siento, siento tu esencia, tu respiración, mientras en mis parpados se reproduce una imagen en donde la luz que irradias no permite que falte nada...

Ya...pues pues ya se terminó la semana linda más esperada del año jojo.
La pasé muy bien, vi muchos días a mi novio lindo y eso me agrada bastante.
Hoy cumplimos cuatro meses y me siento radiante, ese hombre...me hace mucho muy feliz y espero que yo también pueda lograr el mismo efecto en él.
Porque de verdad, que se siente bien padre compartir momentos con alguien que quiere estar contigo y que lo disfruta...
Él tiene miel y lo amo! y...y ...y... ash


Y hoy no hay canción porque ninguna me convence...tal vez unos pedacillos de algunas

A mi lado nada nos separará, nadie te hará daño...a mi lado nadie te tocará...No tengo miedo pero ya no puedo más... extraño el sonido de tu voz... xx xy that's why it's you and me...yo sé, podré, si juntos somos como Dios...I'm a high school lover, and you're my favorite flavor...qué no sientes el vértigo que estoy sintiendo yo?...

y ya...porque ya no me gusta ninguna más...

en tiempo record!!

Wow, me asombre, creí que me llevaría más tiempo la búsqueda en el tabique que saqué de la bliblioteca.
Pero me desgaste y ahora tengo hambre, pero tengo miedo, por los muertos de la ofrenda jojo.
Y lo posteo porque me asombro.
Ahora solo me falta la entrevista esa...pensaré al rato que hacer...

Ay, changos!, tengo una tarea bien de la ching... y es que mira, querido blog:

􀀹 Considera a una futura mamá; imagina que tiene un mes de embarazo ¿Cuáles antecedentes pueden tener repercusiones en el desarrollo psicológico del niño en gestación?
􀀹 Ha llegado el momento de dar a luz. Todavía no sabemos si será cesárea o parto natural. ¿Qué antecedentes consideras que pueden tener repercusiones en el desarrollo psicológico del niño que está por nacer y de él mismo al momento de estar recién nacido?
􀀹 Este niño ahora tiene 6 años y llega al consultorio del psicólogo. ¿Qué factores posteriores al embarazo consideras que puedan haber influenciado su desarrollo psicológico hasta los seis años que ahora tiene? .

Me choca, porque la actividad esta diseñada para un psicologo...no para un pedagogo y aunque lo parezca, no es lo mismo...puedo argumentar cosas completamente diferentes, en fin...ya ni la chingan, siempre es lo mezmo...
Luego tengo que hacer una entrevista para sacar una historia clinica de un niño, que trae como mil preguntas y que vienen cosas como "a qué edad se sacó su primer moco?" jojo...inventaré las respuestas...no pienso ir a entrevistar a nadie!.

Ahhhhhhhhhhhh...aún, aún siento su presencia...se duerme muy bien a su lado. Lo extraño lo extraño lo extraño, me acostumbro a su presencia!.

Y yaaaa...ya me voy, porque a parte no puedo subir fotitos a la máquina, porque me da miedo que me pase lo del otro día, y entonces no se que poner en mi flog!.