Hoy toca post triste porque no sé por qué demonios wanffly, mi tortuga se murió... al parecer ya estaba bien, o al menos eso creí...pero de verdad que su muerte me pareció muy extraña y la verdad es que me dolió porque fue un regalo de Oscar...

Últimamente he tenido muchas discusiones con mi mamá, es desgastante porque me da la impresión de que se quiere comportar de nuevo como adolescente y aunque no es grande, pues ya no le va...tiene muchas actitudes muy inmaduras e incoherentes. Quiere mi ropa y mis accesorios, quiere salir con sus amigas y amigos.

La verdad es que desde siempre hemos sido bien diferentes, yo creo que me parezco muchisimo a mi padre, mi mamá no sabe ser compartida y es muy celosa, se pone loca porque salgo con otros integrantes de mi familia o porque "quiero más a otros"...chale, la neta es que su mentalidad me parece tan estúpida...
Cuando era pequeña ellos trabajaban todo el tiempo, así que obviamente yo tenía que pasar mucho más tiempo en la casa de mis amigos, de mi bisabuela o estar aquí sola...así que la soledad física nunca ha sido mi problema, aprendí a ser independiente a hacer cosas que ellos no podían hacer para mí, así que ahora que ella quiere que me la pase todo el tiempo a su lado me asfixia, me pone de malas... no sé vivir en simbiosis por completo y eso le caga.

La neta estoy harta de su caracter y de sus palabras hirientes, lo último fue el colmo... se enojo porque no le quise prestar una blusa y me dijo que era una histerica, la neta es que he andado medio deprimida y eso mi mamá no me lo puede entender, no entiende lo que se siente traer dolor a cuestas, no sabe lo que se siente ser victima de acoso o como se llame. No sabe lo que significa VIVIR LOS DÍAS POCO A POCO eliminando cada vez más el sufrimiento y la desesperación. Cuando le dijé que tal vez era cierto, que estoy loca, pero que entendiera que me han pasado muchas cosas que no cualquiera aguantaría en tan poco tiempo, abrió su boca de nuevo para herirme "tú te has buscado tus problemas"...

Me dejó sin palabras, que se puede decir cuando de la persona quien menos pensarias que te lastimaria así lo hace, todo mundo sabe de dónde provienen mis problemas, desde dónde he estado yo menos estable, el suicidio de Oscar y para colmo, lo que me paso con Angel.

Ahora lo único que puedo decirle es "Gracias Mamá, si eso es lo que piensas tú, que no pensaran los demás de mi", y de dónde puedo sacar fuerzas para pensar que de verdad no soy culpable si mi propia madre se ha atrevido a juzgarme...intento salir de esto sola, no apoyandome de nadie, pero es necesario a veces sentir que hay alguien más que te cuida y que no te juzga, yo pense que eso lo tenía en mis padres, ahora sólo me quedo con un 50%...

Estoy muy decepcionada y espero que el apoyo de la demás gente, mis amigos, mi demás familia lo tenga cuando me da por correr y estrellarme.

Mi corazón esta muy lastimado, pero todavía queda la ilusión pero sobre todo la confianza en mi, aunado a ese extraño deporte de aferrarse a los sueños y a las personas.

Ahora, no se si este bien decirlo o pensarlo por mi estado anímico, pero hay un halito de felicidad y de respiro ya vale la pena también por ello, vale la pena despertarse y querer conocer más, gracias José.

Y gracias también a todos aquellos que se han interesado en mi y que me han ayudado a soportar mis crisis, a quien han estado en mis peores momentos y a quienes sin saberlo me han salvado del abismo, quienes han dicho un " te quiero" en el momento preciso y a quienes me han dado un abrazo cuando las piernas más me han temblado.

A veces me dan ganas de irme, cambiar de ciudad...tal vez de país, irme y dejarlos así porque si de verdad soy una mala persona, no vale la pena seguir lastimando a quienes más quiero.

Lo unico que me ata a este lugar es que no tengo ni un peso, al menos quiero terminar la escuela...pero sobre todo mi abuela, se moriría de tristeza.

Tal vez cuando ella se vaya o yo me sienta más segura, ocurra.

Mienras, todos los días rezo por que la flaqueza se vaya y porque la belleza de mi vida pese más que mi dolor y mi tristeza.