tssss

Ella no sabe...en realidad si esta tratando con una semi loca, no se trata de asustar...pero algo me dice que asi es en verdad...

No son los cambios!...de eso estoy segura; pues he vivido miles de cambios, aceptemoslo, los cambios con continuos...se dan a diario...ni el camion en el que vas a la escuela es el mismo todos los dias...

un descanso sin descanso

Me siento atrofiada...hay algo en el ambiente que no permite que desarrolle bien mis ideas...asi como vienen se van...o tal vez sea que no tengo mucho que contar.
Mi vida ha quedado reducida a labores "universitarios" y pocas salidas, de hecho no las hay!...que barbaridad...ya no como helados, ya no fumo con conversaciones agradables y siempre de tema recurrente...

No he podido ver a mis amigas...las extraño!...extraño la confianza...extraño todo...hasta el carecter malo y las conversaciones absurdas...
La tarea me ha sumido en la ñoñez...quiero salir y si tengo tiempo, solo quiero descansar un poquito!...me he vuelto impaciente, no me gusta...quiero olvidarme por un momento de todo...tirarme en el pasto...mirar las nubes, no penser en nada mas que en mi y en lo que verdad deseo.

La espera y el transcurso lento del tiempo no ayudan en nada...al contrario, pareciera que los minutos ponen trampas...unas veces se esfumany no logro darme cuenta que hice con ellos...y otras se quedan estaticos, sin vida...y las manos se me llenan de acciones que no tendran futuro...la mente se envenena con recuerdos de dias luminosos...mi alma se llena toda de él...de su presencia...de su recuerdo; por que si, hay algunos días que solo eso tengo!...su recuerdo!

Porvenir...

"Aquí estoy, sentado sobre esta piedra aparente. Sólo mi memoria sabe lo que encierra. La veo y me recuerdo, y como el agua va al agua, así yo, melancólico, vengo a encontrarme su imagen cubierta por el polvo, rodeada por las hierbas, encerrada en sí misma y condenada a la memoria y a su variado espejo. La veo, me voe y me transfiguro en multitud de colores y de tiempos. Estoy y estuve en muchos ojos. Yo sólo soy memoria y la memoria que de mí se tenga" (Los recuerdos del porvenir, Elena Garro).

Ha comenzado mi fin de semana...debo adelantar mis trabajos y tareas ( que son bastantes).

Conversaciones que ayudaran a conocernos más...
Lo único que deseo es que el sábado llegue pronto, lo extraño horrores...el es algo asi como mi catarsis de la semana pesada...el impulso para seguir adelante.
es tan profundo lo que siento por el...lo amo!
Una conversacion mas:
-yo siento como si fuera un vuelo de 10000 mariposas blancas en el estomago... y siento que cada particula de aire ha tomado una nueva razon de ser desde el dia en que te conoci, ahora no lo desperdicio...

Y ya se fue...

Todo el dia me he sentido rara...no se, triste, por asi nombrarle a mi estado de animo.
Hoy mi tia regreso a su casa y por ende me dejo sin hijo...

Esta tarde llovio muy feo, quien me conoce sabe: tenia miedo a causa de la tormenta.
La lectura de los mitos, muy interesantes por cierto...
El nuevo clu, solo los iniciados saben el nombre , una pista: "Que, me sabes algo...o me hablas al tanteo?"...(inscripciones abiertas).
Una conversacion musical
Mis intentos de viajes oniricos frustrados, primero por la llamada de mi prima, y despues por la emocion de escuchar a Oscar...me dio pena ser tan floja y mejor me levante a leer...
una hora de ocio, y la llegada de una madre con mal caracter

Entre otras cosas...asi fue mi dia...

Lunes de mente abierta

Ha comenzado el dia, escribire este post por que seguro habra dias sin actualizaciones...ya es la segunda semana "del cambio2 y yo me siento rara.

Con este ya son dos dias sin ver a Oscar y parace que han sido ya semanas...el sabado, raramente, no podia separarme de el...y fue mutuo...casi me baje corriendo y mire poco hacia donde el estaba, cerre la puerta y el seguia ahi...que doloroso!; creo que ni la caida en la pista de hielo dolio tanto como eso...

Afortunadamente tuve en que ocuparme y no tuve mucho tiempo para sufrir de mas...solo lo de siempre, mirar el relog y decirle:" Que lento!"...
Me desperte con su voz, y cuando me dijo esas dos palabras...me dio pena corresponderle!, era momento de colgar el telefono y me quede con algo adentro...todo el dia lo estuve pensando y sentia deseos de gritarlo y me senti estupida por no haberlo dicho a tiempo...espero que no vuelva a sucederme!

Asthoreth

Adonis, amado por Afrodita. Por motivos "de fuerza mayor", durante su infacia fue metido en un cofre y llevado con Persefona " reina del mundo inferior"...y esta, que abre el cofre y que ve al niño y que le gusta!.

Muy inteligente, no quiso devolverlo a Afrodita. Asi inicio una batalla entre estas dos diosas, la del amor y la de la muerte ( que rarooo!). El buen Zeus puso fin y dictamino que el chico Adonis habitara con Persefona una parte del año en el mundo subterraneo; y la otra con Afrodita, en el mundo superior.

Pero bueno...el chiste es que el hombre no fue ni para una ni para otra...Ares lo mato ( que cruel, no?)

Lo siento...

01:19

Fin de la discusion...siento ser tan sentimentaloide, lo siento, te amo...

Mi vida ha cambiado tanto contigo que me da miedo perderte por una tonteria como esta...cien mil veces: LO SIENTO!

semana de transito

La semana de la presentacion, no se cuantas veces he dicho mi nombre...y he perdido identidad.
En estos momentos tengo revuelto el estomago...cosa normal en mi, y algo me produce molestia, hasta dolor de cabeza tengo.
No se que coño me pasa...debe ser lo mismo de siempre, de pronto he sentido ganas de llorar.
Elsa me pregunto que si habia visto la inauguracion de los juegos olimpicos, la verdad es que no...aparte de mis ocupaciones tenia unos rollos mentales absurdos pero desarmantes....Y en efecto, ahora que encendi la tv para ver la repeticion, pues me desarme...no se si seguir viendo y dejar que me absorvan los recuerdos...atencion atencion atencion!!! ya me han absorvido.
Estoy leyendo "un mundo feliz"...que escape tan maravilloso de la realidad!, ahora soy fan...

Con eso de la nueva escuela, no se que tanto he cambiado ni que tanto cambiare...ya no estoy asustada, lo que tenga que ser sera...y lo que no, pues jamas lo sabre.

Estoy cansada...me siento rara, no tengo motivos para escribir...tuve una pseudo pelea con Oscar y aunque parece que todo esta solucionado me siento mal...

un dia de estos...

11:44 pm:"Some of this days You'll miss me honey"



Por fin termine...algo sugestionada...me duele el estomago, un libro mas, y eso que?, debo leer miles!..."uno por semana"; apremiante!

9:00 am:El primer dia de clases, gente callada, yo?, normal...como soy siempre "hola como te llamas?": hermetismo...quien sigue?: La espera: Debe tratarse del stress del primer dia...si claro...

10:50 am :Una sonrisa esquivada...necesitaba el tan acostumbrado "hola" con abrazo incluido; hoy no lo hubo...solo hasta la tarde.

11:06 am:Llamada de Oscar, era el...lo sabia!: Otra prueba de que piensa en mi...pero no piensa en mi como yo pienso en el...

1:30 pm: -Prisma Prisma!!!!
( abrazo)
-Te presento a...como dices que te llamas?
-Fulanita (evidente, no me acuerdo)
-ahhh, mucho gusto- aparte-Te pasas...che prisma
-Me quedo con ella...adios
-Como te fue?....

lo demas es historia...



2:00 pm: Una hija de plastico "zoé" y conversaciones que me hacen reir; ahi entendi que era lo que extrañaba...
-Llegaste!...
-¿como les fue?
-Tienen hambre?

(Suena el telefono)
-Quien era?
-Un amigo, tengo que irme...quiza te veo el miercoles, cuidense...adios

...y se perdio en el camino.

10:29 pm: ...un detonante

10:44 pm: -que bonita pareja hacen!
-Si?, soy muy feliz a su lado, le da sentido ami vida




11:50 pm: "eso ocurre cuando 2 personas se quieren mucho"

12:02 am: ...y hablando de felicidad...

- Se dice: "ya lo sabia"
-jejejejejejeje

lunes de cambio

Dentro de unas horas mi vida tendra otro tipo de actividades...es normal, a todo mundo le pasa ( jajajajajajaja), no se aun de que siento nervios...supongo que deber ser a lo "desconocido".

Contando historias y recordando personas transcurrio este domingo, lento...solitario y sobre todo muy pesado.

De nuevo las vivencias de un tio en aquel lugar que pronto sera mi recinto del saber " ahi espantan"..."cuidado en el patio de los gatos"...blah blah blah blah...

Y yo solo pensaba en que al entrar al salon no habria caras conocidas y todos esos espectros quedaron en donde estan: en la nada...

Y para continuar con esta transicion: Renacimiento_nueva escuela; este poema me recuerda el mejor año vivido en el renacimiento (5To grado) y sin duda...ahora me recuerda "mi nueva escuela"...por que?...es simple!

EN PERSEGUIRME, MUNDO. ¿QUE INTERESAS?
Sor Juana Ines de la Cruz

En perseguirme, Mundo, ¿qué interesas?
¿En qué te ofendo, cuando sólo intento
poner bellezas en mi entendimiento
y no mi entendimiento en las bellezas?
Yo no estimo tesoros ni riquezas;
y así, siempre me causa más contento
poner riquezas en mi pensamiento
que no mi pensamiento en las riquezas.
Y no estimo hermosura que, vencida,
es despojo civil de las edades,
ni riqueza me agrada fementida,
teniendo por mejor, en mis verdades,
consumir vanidades de la vida
que consumir la vida en vanidades.

Un dia en el claustro; toda una contradiccion

Que claustro ni que nada...
Tras el recorrido de ayer me siento mas segura, es verdad fui hermetica y solo hable con Prisma de todo lo que no habiamos hablado en dias, sin embargo...la gente no es nada fuera de lo comun, pero como ya es ley "caras vemos, manias no sabemos".

El recorrido por la escuela fue muy interesante, la biblioteca fue lo mejor!...tiene una terraza bellisima que inspira tantas cosas...

Prisma se enamoro de un tipo que estudiara psicologia...sinceramente tiene cara de loquito, a el si se le nota...mientras tanto, y para no perder la costumbre, ya tiene apodo, cortesia de "Ashtray's bad brain"...segun mi imaginacion se parecia a Cyrano de Bergerac...osea que para mi hija ya es el Cyrano....ahhh y tambien, una chica a la que decidimos llamar Rubi por "descarada y envidiosa"...jajajajajajaja


Y...como decirlo, el renacimiento ya quedo bien bien en el pasado...con todo y karma incluido!, menos mi padre postizo y mi maestro consentido...a esos si ire a verlos...

Lo mejor del dia fue ese grupo medio folclorico de Italia...que bellas voces...


Esta noche reporto: "Yo, la peor de todas"....jajajajajajaja

30 dias...no es nada!

Un mes Atrás
Joselo Rangel

Un mes atrás
te veía estar lejos de mi
y ahora aquí

Un mes atrás solía cantar en soledad
y ahora a ti intento escribir

Un mes atrás solía pensar
treinta dias no son nada
para saber si entregare lo que ahora te estoy dando

Por que el amor que me ha hecho daño
tal vez te ha causado tanto como a mi
y aunque a los dos nos de miedo quiero compartir el riesgo junto a ti


Un mes atrás
nunca pensé
que te diria todo esto...

Un mes...dia 7...un nuevo mes. Un mes en el que ha habido de todo...he sido feliz
Estoy enamorada y mi felicidad se entiende como algo a largo plazo.
Tengo mucho que agradecerle, agradecerle su amor, sus halagos; Agradecer su paciencia, darle las gracias por entender mis caprichos...por consentirme, y sobre todo, por estar conmigo en esta misma circunstancia...por estar aqui en el mismo momento y por darme lo mejor de si.

Te quiero muchisimo Oscar, te quiero te quiero....
ojala que sean muchos meses mas...muchos meses asi de felices, muchos meses asi de enamorados!

un problema mental se colimpiaba sobre la tela del recuerdo...como veia que progresaba fue a llama a otro problema....

...y asi, todo el dia permanecio cantando mi mente, y como no?...
Todo el dia tuve esa estupida sensacion de soledad que atormenta, de pronto me desesperaba...y ahi iba otro reclamo...tenia mucho que no sentia ganas de salir corriendo, pero a donde?, de nuevo sin rumbo para regresar como siempre al mismo lugar?...hoy no habia remedio, habia que esperar a que las manos se me cansaran de jugar con mi desesperacion...hacia esos ejercicios de respiracion para ese tipo de momentos, y...¿que paso?...que no funcionaron!

A caso si sere bipolar?...me da miedo que la respuesta sea: SI.
Y es que aveces me siento taaan bien, pero al momento me siento mal...el mundo se acaba y quiero acabar con el...
rio- lloro, soy infeliz-ahora ya soy feliz...

Maldito juego sentimental!

Me pongo a contar...1 2 3 4 5 6 7 8 9.......110 ...336, y ni asi; Saco mi libro...comienzo la lectura, antes me detngo a leer el separador que yo misma diseñe con un fragmento de "Espero curarme de ti" de Jaime Sabines... y despues, mi preferido...ese de Benedetti siempre tan cierto:

El pusilanime

Es dificil decir lo que quiero decir
es penoso negar lo que quiero negar
mejor no lo digo
mejor no lo niego.

Despues Sartre, que en estos momentos me resulta complicado...lo leo y me desespero, me angustio...parecera pretexto, pero mejor cierro el libro...

Afuera llueve, enciendo la tv...chismes, noticias...pesimismos, novelas, shows; nada me entretiene...por eso estoy aqui...

Boys are stupid...?

http://www.pumbo.com/juegos.php?id=2784


....y si alguie se quiere desquitar sanamente...atienenle...y listo!

Y ya de paso...

Cantemos...estoy deprimida y que?...se me antojo un abrazo y que?..y si, lo exraño, y que?


Como te extraño mi amor porque será
me falta todo en la vida si no estas
Como te extraño mi amor que puedo hacer
te extraño tanto que voy a enloquecer.
A veces pienso que tu nunca vendrás
pero te quiero y te tengo que esperar
este destino me lleva hasta el final
donde algún día mi amor te encontrara
Ay amor divino
pronto tienes que volver
Como te extraño
me falta todo en la vida si no estas
Como te extraño
te extraño tanto que voy a enloquecer.
A veces pienso que tu nunca vendrás
pero te quiero y te tengo que esperar
este destino me lleva hasta el final
donde algún día mi amor te encontrara
Ay amor divino
pronto tienes que volver
El dolor es fuerte lo soporto
porque vivo pensando en tu amor
quiero verte tenerte y besarte
y entregarte todo mi corazón.
Ay amor divino...

En las aventuras de la niña tacvba y su fiel alter ego

La alt: Hola niña tacvba, que andas haciendo?

Niñatac: no pues nada aqui, sacando la basura...y mira lo que me encontre:

La alt:Ah no pues ya veo...

Niñatac:Si, y yo veo mejor...es mas hasta pienso: " Ay wey, ya te habias tardado en reaparecer"!, Alt...yo se que esa es tu cancion, pero dejame cantar un pedacito va?

La alT: mmmmhhh...pues vas, pero recuerda, es una profanacion, aun asi...no hay pex, vas...

Y entre olores y sabores solo se escucho:

"Por eso ahora tendré que obsequiarte

un par de balazos, pa' que te duela.

Y aunque estoy triste por ya no tenerte

voy a estar contigo en tu funeral"

ta tan....

Mis hijas, parte V ( La de la felicidad eterna)

La que nacio al ultimo, no mas un dia me dijo que si queria ser su mama y a mi que ni me gustaba ser mama y sobreprotejer a mis amigas...
Brenda es una chica sencilla, muy buena amiga...todos los dias llegaba con la mejor disposicion...contenta y con un fuerte abrazo para todas ( tambien eso recordare eternamente), ella es sensible como yo...y sobre todo tenia algo que ninguna de nosotras tenia: nobleza, asi la lastimaras...le dijeras cosas feas...ella estaba ahi, y ahi estara siempre.

Era dificil convivir con ella, puesto que la bipolaridad hacia que no siempre me sintiera bien ( ya saben, aunque aparentara y sonriera, siempre he sido asi...).
Jamas estuve de acuerdo en su relacion con la Virginia, siempre le hacia cosas feas...pero mi hija era la amiga salva-vidas de esa mujer tan mala....y es que eso es mi hija, una mujer salva- vidas, coherente, incapaz de decir cosas que hagan daño...ya lo dije, noble.

Nos conocimos cuando iniciamos la preparatoria, hasta eramos amigas ...pero algo nos separa, y ese algo quiso que el ultimo año estuvieramos tan compenetradas...que platuicaramos en el mac perverso...y fumaramos al mismo tiempo en el que formulabamos teorias con respecto a las vivencias ocurridas o que analizaramos el comportamiento de las personas en controversia, claro siempre en compañia de la Elsa...


Aqui termina la historia de mis hijas, fue poca la manera en que trate de describirlas, era nada mas lo que yo sentia...junto a ellas ocurrieron grandes cosas...momentos memorables, crecimos y nos hicimos menos juntas...una simbiosis muy extraña, pero que a final de cuentas nos dejo mucho...experiencia solamente.
Negar que voy a extrañar estar con ellas la mayor parte del dia seria mentir, y no hay motivo para hacerlo...Sin duda, vienen cosas nuevas a las que como ya dije, les tengo miedo...al principio sera dificil...despues terminare por hacerme a la idea...y al final, al final siempre solo quedaran recuerdos o amistades eternas...



**Proximamente!... la nueva tragicomedia musical "La pseudo familia: el escape de la realidad"

Untitled

Esta tarde comence a despejar mi mente...decidi ya no ocuparme solo en una cosa...por que simplemente me hace daño.

Retome la lectura de lo que leia con anterioridad...las hojas adquirieron un olor muy raro, parecido a un perfume extraño y suave, el libro tenia unas gotitas rojas en una pag...alguien estuvo hurgando en mi librero.Al principio el olor me parecio agradable...pero cada vez que pasaba la hoja el olor de la tinta y el prefume se mezclaban... que ironia pero, pero me dio nausea.
Cuando ya no pude soportarlo mas cerre el libro y me puse a pensar en que dentro de pocos dias estare en la universidad...no me siento preparada, tengo miedo...extraño en mi, nunca me ha costado trabajo comenzar nuevas relaciones, y creo que ese no es el problema...el problema es que no he tenido tiempo de entender en donde estoy parada..."esperen...aun no estoy lista"....Creo que comenzare a sentir ausencias, comezare a recordar y no quiero, pero comenzare a extrañar...
Siento un vacio en el estomago, no se por que, creo que ese la incertidumbre de lo que esta por venir, solo espero que alguna hada me regale la competitividad suficiente...


Despues fui a comprar cosas, la mejor manera de distraer a una mujer...y vaya que lo necesitaba, si no me distraia la necesidad comenzaria a comerse mi cerebro...
He estado pensando en el dia 7 de este mes...y tambien en el dia 7 de el mes pasado, el dia en el que muchas cosas cambiaron de lugar...el dia en el que comence a necesitar....