miércoles, agosto 30, 2006

Estas en mis huellas digitales.

Cuando despierta mi parte conciente, va al baño y se lava la cara...estas ahi.
Cuando la blusa me aprieta y me siento incomoda...estas ahi.
Cuando tengo frio...estas ahi...
Cuando estoy perdida y una idea cruza mi mente...estas ahi...
Esta noche, cuando te extraño y me abrazo, estas aquí.
*****


Hay algo que sin duda me pusó aquí, el amor es sorpresivo y a la vida le gusta jugar y enredar, dentro de su juego circular, cruzo tu vida y la mia y yo me siento radiante...
No creo en los horoscópos, no creo en el feng shui...no creo en nada más que no seas tú.
Todos los días confirmo, al despertarme, que sí merezco tu cariño y poco a poco la incertidumbre se ha ido muriendo...
He dejado muchas cosas a trás que ya no tienen sentido, me diste la oportunidad y yo no voy a defraudarte...No permitiré que mis palabras se queden en buenas intenciones, algún día he de regresarte esa luz que me regalas...

jueves, agosto 24, 2006

Me encontré una cartita que me dió Els hace muchos ayeres...y decía "profunditza", así como me decía gatocoalt, con quien por cierto platiqué hace unos días...aclaramos muchos mal entendidos y me dijo que si estaba ausente era por el trabajo, también me contó de su ruptura con Violette...cinco años y una palmada de manos, entiendo como te debíste sentir, amigo... neta que a pesar de todo, creí que seguias feliz con ella y que se iban a ir a vivir al panteón dolores (haha, perdona la bromita)...espero que el golpe este pasando, alguna vez fuiste desicivo en mi vida y por esos buenos recuerdos, de verdad que duele verte aguitado.

A gatocoalt le enseñé el flog, es como cuando te encuentras a un amigo y le dices "mira estos son mis hijos"...así le dije "mira, así es mi vida ahora"...me sorprendió bastante que me dijera "no has cambiado nada...sigues igual, tus fotos reflejan lo sencilla y buena onda que eres"...me gusta eso, me gusta en esencia ser la misma y creo que siempre me he mostrado igual...sus palabras lo confirmaron.

Els cumplió un año de relaciones amorosas (que extraño se lee eso haha) con Jules, y me alegra mucho verla feliz, porque es una de mis mejores amigas, es de esas que te jalan cuando comienzas a subirte a una nube de algodón acaramelada que se va a caer y te trepa a un andamio seguro en un edificio cuando la calle comienza a inundarse.
Muchas felicidades a los dos...

En esta vida he encontrado gente bien valiosa, es dificíl siempre verla con buenos ojos o estar siempre de buen humor y reir de todo...pero cuando hemos llorado, gritado, reclamado y compartido todo lo que somos (aunque eso incluya bipolaridades y ratos de egocentrismo total), hemos confirmado que nuestras almas siempre se reconoceran....

miércoles, agosto 23, 2006

lunes, agosto 21, 2006

¿Dañadita?

Otshhhh...no me puedo dormir, y aunque no me siento nada nerviosa, por pseudo placer me arranqué un pellejito del dedo (cabe mencionar que estaba ya acostada, con la luz apagada y pensando en unos zapatos de cereza que me dejaron traumada)...chin...comencé a sentir el fluido vital y rojizo del dedo "se te pasó la mano!!"...en efecto...fui al baño "ahhh no es nada, al rato se pone bien"...pero no paraba, que escandalo!!!.
Y me puse a pensar en que a quién no le gusta el color de la sangre...el rojo extraño, a mi me fascina...y me acordé de los dos acercamientos más sui géneris que he tenido con la sangre de otros (para mi son así, para quién parezca grotesco, pus ni hablar).

1-Tenía como seis o siete años, era un domingo en la mañana...extrañamente me había levantado temprano, muuuy temprano porque tenía pesadillas de esas que hacen sudar, así que fui a molestar a mis padres "quieroooo galletaaas", ok...no me hicieron caso, fui con mi abuelo, con la pijama y tenis lo acompañé a la tienda "ash...todas estan cerradas"..."no papi...yooo quierooo galletas y ver a chabelo" (jajaja...sí, también era fan, asi como de cepillín haha). Caminamos más y más y en una calle, pisé algo "miraaaaa papá Javier, alguien tiró jugo de betabel!!"...."ayyy eso no es jugooo!, ya te ensuciaste"...pocos años después entendí bien su explicación.

2-De regreso en el camión, hace unos años, venía leyendo un regalo que me di de navidad (de navidad! haha) "Dracúla", exactamente la parte en la que Van Helsing y compañia destruyen al vampiro de Lucy Westenra ( ooohh la bella Lucy, si yo fuera vampiro sería Lucy haha, aunque digan que me conformo con eso huuum)...cosa rara, el camión avanza lentisímo por mixuca...yo en un asiento individual de lado de la ventana "demonios! y ora qué, maldito transporte público!", levanto la vista y andaleeeee...un wey en un choche con dos balazos, uno en el pecho y otro en el brazo...con sangreeeeeee, a decir verdad, no me asustó...me sorprendió...siempre ver sangre es sorprendente...aunque digan "ay que dañadita", dañadita o no, me gusta el color de la sangre, aunque jamás haría algo a popósito para verla...eso sí sería de susto.

Aahora, ya me voy a dormir, soñemos rojito, yo y mi super yo.

domingo, agosto 20, 2006

En cada rincón de esta estancia, busco un pensamiento que no me deje naúsea...

Hahaha...me chocaaaa!, días dificiles y son piores porque ando con el estomago revuelto...para no hacerme el trago no pasadero, una canción que es el huevo sobre el arroz (bueno, pus me gusta mucho, y me pone de buenas!).


Birds flying high
You know how I feel
Sun in the sky
You know how I feel
Reeds drifting on by
You know how I feel
Its a new dawn it's a new day its a new life
For me
And I'm feeling good
Fish in the sea
You know how I feel
River running free
You know how I feel
Blossom in the trees
You know how I feel
It's a new dawn its a new day it's a new life for me
And I'm feeling good
Dragonflies all out in the sun
You know what I mean, don't you know
Butterflies are all having fun
You know what I mean
Sleep in peace
When the day is done
And this old world is a new world and a bold world for me
Stars when you shine
You know how I feel
Smell of the pine
You know how I feel
Yeah freedom is mine
And you know how I feel
Its a new dawn its a new day its a new life for me
Butterflieeeeeeeeeeeeeeeeeees
Ooooh, freeier than you..
Ooooh, feeling good..*




*Muse/Feeling good.

jueves, agosto 17, 2006

La esquina de la felicidad (pasión)

Para mi novio (haha).



Sin miedo a equivocarme, puedo decirte que esta noche me siento espléndida.
De mis ojos irradia una luz enternecedora y perpicaz que no se disipa ni con la oscuridad de esta soledad.
Sin miedo a equivocarme se que puedo saltar y perderme en tu diáfana paz.
De mi boca fluye miel de maple que te puede endulzar y que no se disipa ni con el sabor de esta madrugada al despertar.
Sin miedo a equivocarme, se que te puedo esperar, parada o sentada, es lo mismo , da igual.
De mi mente vuelan pensamientos que te quieren atrapar y no se disipan ni con la sabiduría de esta falsa bola de cristal.
Sin miedo a equivocarme, se que te voy a encontrar, tarde o temprano en la esquina de la felicidad*.






*La autora hace alusión a un pasaje de su vida...en donde hubo venganza haha.


Esto lo escribi el domingo, pensando en ti...Después lo perdí momentaneamente, pero ya lo encontré...Te quiero bien mucho, mi amorcito...y aunque la espera me mate, la prefiero a no verte y poder tenerte.

viernes, agosto 11, 2006

Hoy dijo algo muy bonito...estoy segura de que ni cuenta se dio, porque lo interrumpí y me reclamó, pero por eso lo interrumpí, porque me aturdió...suelo ser así, o me escapo o interrumpo...

miércoles, agosto 09, 2006

Estaba pensando en Dios, y en lo poco que recurró a él, porque de verdad si creo, aunque digan que soy bien hereje...nada más hay unas cosas que no me laten de mi religión, pero hasta ahi. Creo en él...y no se platicarle, pero hoy especial y horriblemente me siento extraña...tengo muchisíma ansiedad, miedo...no puedo dormir.
Netaaaa...siento feo, algo bien extraño...ansiedad, maldita ansiedad...tengo nausea y espero unos minutos para ir al baño a vomitar eso que siento, porque así pasa, pero esta noche es especial...porque tambien tengo miedo y hasta la luz me da miedo apagar, porque hasta ganas tengo de ir a tocar la pueta de mis papas...quisiera que alguien me abrazara, espero que sea Dios, porque estoy desesperada...
Tan desesperada, que quisiera ser una persona mala, para creer que nada ni nadie puede vencerme y hacerme daño!!!
Changos!

Doble plusbueno.

Ahora, un cuento:

Había una vez, dos almas solteras e incertidumbrosas (niño y niña), que buscaban les adivinaran el futuro, así que fueron al óraculo del Καθαρός δάσκαλος (según, maestro limpio), reconocido por sus dotes curativos, o ya de menos distractivos, veía el futuro y decía "no por ahí no...no, por ahí sí...sí sí, sí aguanta".
Mientras estaban en la sala de espera, inmensa como una nube lluviosa de verano, acompañados por otros...sonaba a lo lejos una bella melodía, nadie sabía que era, pero yo digo que era Ely Guerra, aunque bien pudo haber sido la manifestación físca de cúpido...Cantando estaba la chica, en realidad lo sentía muy cerca, pero no se quería acercar más, para no dañar nada.
Cerrando los ojos, como expresión y aunque el diga que no dijo "no hagas eso porque no respondo", zaz...una explosión!, un tsunami sin agua, una inundación en la condesa, sin granizo, un día con decisión y sin tener dónde...La besó!, y después huyó...según le dio pena, yo creo que más bien fue a darse un zape, porque bien sabía que al regresar, aquella le diría "o me cumples o me dejas como estaba".
Se dice que aunque él tenía quereres con el vidente, la tomó de la mano y se fueron juntos. Ahora la gente cuenta que son vistos como estrellas azuladas moradescas brillantes, andan bajo la lluvia, con el sol...la luz y la oscuridad, se besan y se acarician...esta juntos, y aunque a veces él dice piropos sucios a gorditas y ella llega tarde a las citas, firman pactos con besos y mordiditas (haha)...y sin tener que poner un anuncio en veintitantos, visitar un chat de fracasados o perder una zapatilla o un zapato, se encontraron!, sus bocas, sus manos y sus pensamientos hallaron acomodo.
Festejando todavía el cumplemes...un regalo para ti...porque se que conmigo no bastara. TE QUIEROOOO!

lunes, agosto 07, 2006

Este si lo posteo, porque me costó harto trabajo!

Maldita tarea, nunca me había pasado esto, cero ideas...cero todo, y no, no lo atribuyo al enamoramiento...lo atribuyo a que tengo una inmesa flojera y quiero vacaciones ya!:



La felicidad como una meta de la educación, una falacia.

Si partimos desde el principio aquel de que el hombre es un ser inacabado y que por lo tanto esta siempre en una constante transformación, que es moldeable, manejable, etc.; Es obvio que se tiene en cuenta que la educación toma un papel muy importante en este proceso de transformación, se vuelve un proyecto.

Ahora, bien entendemos que para que un proyecto funcione necesita plantearse como primer momento metas. Tenemos que la educación es un proyecto y en su quehacer, se vislumbra como fin que el hombre sea feliz.

Pero ¿En verdad se logra esto?, me queda claro que ocurre en pocos casos, y es que resulta muy difícil poder alcanzar una meta tan subjetiva y personal, la felicidad depende de cada persona, y aunque no es algo que la voluntad no pueda no querer, esta enmarcada por muchísimos factores influyentes en el proceso educativo. I

Es importante el interés que se tiene por la felicidad y el medio que se debe seguir para alcanzar a ésta, pero no basta con plantear querer alcanzarla, yo creo que va mas allá e incluso se vuelve necesaria una reestructuración, pero no sólo de la educación, sino de la sociedad (porque recordemos que es la sociedad quien crea todas las instituciones, valores, deseos, necesidades, etc.). De manera que se vuelve importante buscar una definición por lo menos más o menos general sobre lo que es la felicidad, ya que no se refiere a sonreír siempre porque se logra acceder al nivel de estatus que se desea tener.

Y es ahí cuando comienza el problema, ¿quién podrá tener la razón?, ¿A caso no es demasiado aventurado?, en efecto, y se volvería una tarea nada sencilla, entonces la respuesta queda dentro de cada uno de los educandos, pero siempre la sociedad estará definiendo esa respuesta, porque cómo no pensar en los clichés y paradigmas sociales, nosotros mismos somos producto de ellos y no hay una noción exactamente clara de lo que pueda ser bueno o ser malo y para quién, y curiosamente…el robar, mentir, traficar, matar, puedan volverse actividades que inyecten de bienestar y felicidad a alguien, pero para la sociedad es dañino, ofensivo y mal visto, ya que daña su integridad ¿y cómo no?.


Volvemos a lo subjetivo, y la dificultad del problema, sinceramente creo que la felicidad no ocurre como tal, todo es producto de un “coco wash” social, y entonces, andamos por la vida, buscando ser libres para alcanzar la felicidad (la libertad es otro conflicto, si entendemos que la libertad es la capacidad para poder decidir por sí mismo, el hombre se enfrenta a problemas serios cuando accede al conocimiento y al caos momentáneo que este lo produce –necesario para poder aprender- y entonces, ya no se qué es peor, si vivir en “las tinieblas” o conflictuarse con regularidad, el preguntar, investigar, reclamar, por supuesto que no ofrece para nada una vida tranquila y mucho menos sencilla, pero para alguien esto puede implicar felicidad).

Incluso, la felicidad vale por si misma y es de un rango superior a la libertad, pero si entendemos que no tenemos una sociedad libre, sino más bien controlada, el resultado es una felicidad controlada y hasta comprada, compramos y vendemos felicidad a base de bienes materiales, seguridad y aceptación social.

Evidentemente es muy complicado creer que la felicidad depende solo del individuo, pero es él quien se hace cargo de ella, de él depende su éxito o fracaso, de nuevo, en una sociedad controlada, y no, no estoy en contra del control…por el contrario, creo que es necesario, el punto es no perder de vista sus limites o restricciones, porque sí, toda nuestra educación (quizá, aún estando en un nivel superior) es resultado de intereses de otros y necesidades a cubrir a corto o mediano plazo, la felicidad por supuesto que es una falacia, una mentira, pero es necesaria, y aunque se venda y se retrate en espectaculares del viaducto, se reproduzca en slogans o se viva en representaciones, es una esperanza de vida y el educar como tal se vive por que hay una esperanza y parte de supuestos.

Para el hombre, educarse implica obtener un beneficio, plantearse un objetivo (observable y claro) lo motiva para continuar; pero no entiendo por que la inflexibilidad para suponer que quien no se educa no puede ser feliz, “educar para liberar”…se reduce a “educar para ser feliz” y yo lo traduzco a “educar para controlar”.




Y entonces, se frustra a la gente porque no encaja, porque se margina, porque no tiene recursos para acceder a un estilo de vida, la demanda educativa incrementa y por lo tanto se vuelve más difícil acceder y el control que pretende la educación es absorbido por el descontrol y los problemas sociales como son la drogadicción o la delincuencia, y así más y más menos se sabe cómo atacarlos o enfrenarlos si quiera, porque no hay proyectos sinceros, con fines más simples y flexibles.

El individuo pensando en como acceder al poder, tener fama o dinero, porque creen que eso es la felicidad, para unos puede serlo, para otros lo serán la familia, la riqueza moderada, o la buena suerte (¿La buena suerte?).

Yo creo que la felicidad (la que puede ser real, y eso sólo tal vez), radica en sentirse bien con uno mismo, satisfacer necesidades afectivas o emocionales, pero partiendo de uno mismo (siempre e indiscutiblemente) centrados y concentrados en deseos y necesidades personales (porque aún con toda esa lluvia de información de la sociedad, sí existe).

Ese puede ser un buen punto departida, educar al hombre para su autoconocimiento y autorregulación (no es lo mismo de crear autómatas) y entonces así poder tener individuos un poquito más libres y más felices.

Esa! sería una buena educación, lejos de cubrir objetivos escolares, reflejados en calificaciones y reconocimientos, la que se da en convivencia con la sociedad y no en ambientes irreales y desfazados, como lo es la escuela (porque los actos humanos no ocurren ahí, solo se reproducen).

Porque es muy tonto pensar que se aprende solo siendo parte de un sistema formal y que si no se acude a él se vive infeliz.
La felicidad no es resultado del discurso, solamente, sino en gran medida de la práctica, la felicidad no se logra preparando a las personas para vivir “una” vida, sino dando algunas herramientas que pueden ser útiles al enfrentar una posible vida y resolver los problemas que puedan presentarse, que aunque sean semejantes, nunca serán iguales.


Entonces la educación se vuelve una auto tarea, porque es el educando quien se debe hacer cargo de ella, responsable y constructor, el principal y verdadero agente y de él mismo depende la llamada “felicidad”, que resulta ser la prístina idea individual y una suerte de subjetividad excesiva, apostando, incluso a la infelicidad total. Pero aventuradamente, a eso le llamo aprendizaje.

Bibliografía:
Altarejos. /Naval. Filosofía de la educación. Editorial Eunsa. España 2004.
Moore. T.W. Introducción a la Filosofía de la Educación. Editorial Trillas. México, 1987 (reimp 2004).

viernes, agosto 04, 2006

Juro que lo he intentado, no desvelarme, porque dicen que eso provoca locura, pero siempre hay algo que me despierta en la noche... y me encanta andar descalza en mi recamara con el suelo helado...la conozco perfecto, ahi esta el tocador y la silla con un monton de libros encima, el perchero y las bolsas, la televisión que rara vez enciendo, mi escritorio la computadora, mi ropero, un buró, otro buró...la muñeca que me da susto, las velas, el encendedor...las plumas y el papel...la cama vacia de mi hermana...la ventana que no enseña nada, la puerta siempre cerrada, el cuadro que no me gusto y la pared rayada.
Anoche no fue la ecepción, cerré el libro a la 1:20...un fin sublime, sentí ganas de llorar, de nuevo...pero estaba tranquila, así que ese llanto queda postergado, Salve al escritor!.
Saqué el otro...unas hojas, que weba "el gran hermano", gente fabricada...me chocan...mejor lo cerré, era tarde, muy tarde... me encontré otro...unas páginas, demasíado raro para la hora, seguro tendría pesadillas.
Apagué la luz, dormité unos minutos y zaz, una explosión, una retahila de palabras..."paren paren, necesito dormir"...oh iluminación para el ensayo...aunque hoy me parece una basura...da igual (La felicidad como meta dela educación, una falacia)...después lo término.
Se escuchan pasos y la puerta se abre "son las tres, ya apagate!", mi padre...
De nuevo apagué la luz, y ahí viene...ni modo, a escribir con la bondad de una vela algo que va más o menos así:

Entre tus palabras con clavos.

Cada palabra me clava en tu estado
y me pregunto a cada trago, por qué
si el amor daña vidas
seguimos enamorados.

Cada palabra tiene un filo
y trasgrede mi integridad,
individualidad comprada...
pseudo fanatismo narcisista.

Cada palabra te inserta en el mar
y en la meseta de esta noche incierta
en donde tu luz y mi obscuridad se juntan
buscando impregnar de vida a está estrella muerta..

Cada palabra nos clava en esta claridad de vida
buscando felicidad y nuevas alegrias...
y esperando no sangrar, dejo que martilles una vez más...
deseándo que puedas encontrar a esa que te dice amar.


La mera verdad, ni iba así, tiene unas cosas que son ilegibles, por la droga del insomnio y su madrugada...algunas cosas ni riman...pero es lo rescatable y habla de como me sentía.



miércoles, agosto 02, 2006

Sí, en efecto, la vida es una broma presada...

En serio, que a veces quisiera dejar de sentir, llamarle al no feelings y preguntarle cómo le hace.
En serio, que a veces quisiera dejar de sentir y no engancharme, borrarme de esta vida o mancharme.
En serio que a veces quisiera dejar de sentir, tragar palabras y explotar con ellas.
En serio que a veces quisiiera dejar de sentir y borrar los fantasmas que los otros no quieren borrar, para poder ser feliz.
En serio que a veces quisiera dejar de sentir, para no pensar que alguna vez puedo hacer algo por alguien más...

Quizá se vaya mi hermano, mi pseudo hermano...un niño que necesita mucho y que nadie quiere darle nada...una pérdida más.

Mi tía me dijo un día que me sentía muy mal...que Daniel era una misión y un ángel, me vio muchas veces llorar y yo a él, me cuido y yo a él, me gritó y yo a él, se preocupó por mi y yo por él...me contó todo y yo le conté todo a él, se enojó conmigo y yo con él, pincheamos gente, nos vengamos de otros tantos, nos burlamos de muchos, nos solapamos, fumamos y corrimos, escapamos....pintamos días buenos para ambos.
Tengo miedo, mucho miedo...maldita incertidumbre.

Esta va para ti, hermano, por tanto y tanto...por tanto dolor y tanta incomprensión, por tanta muerte intelectual y tanto egoísmo, por tanta soledad... Te quiero y quisiera llevarte conmigo, apartarte de tanta hostilidad.


Mira como estoy…
Sigo en el suelo y sin poderme levantar
Por favor...
Explícame como hago para no extrañar tu risa, esa mirada
Cada mañana


Sigo dibujándote esta canción
Para que cuando llegues tú la llenes de color
Y tal vez entonces comprenderás
Que tú eras mi razón por respirar


Necesito verte, no es tan tarde
Para poder comenzar
Por favor...
Necesito ver que no es tan tarde
Para poder comenzar
Otra vez...


No es posible que ya no estás
No es posible que no quieras regresar nunca jamás


Te fuiste sin despedirte otra vez
Pensaste que no había nada que decir
Pero hoy
Pero hoy


Necesito ver que no es tan tarde
Para poder comenzar
Por favor...


Necesito verte, no es tan tarde
Para poder comenzar
Otra vez...
Mira todo está pintado en tu color
Mira todo está pintado en tu color


Respira, mira lo que hice por ti
Te regalo esta luz de un día más

Sin embargo no quieres vivir
Siendo parte de este sueño y todo esta
Pintado en tu color


Mira todo está pintado en tu color
Mira todo está pintado en tu color

Pintado en tu color

Respira que
Vacío esta
Pintado en tu maldito color
Respira que
Vacío esta

Pintado en tu color
Pintado en tu color*


*Rojo Azul/ Insite.
No sé, traígo algo...es algo así como una naúsea enorme por la incertidumbre total.
No me gusta eso, no creo en la incertidumbre, o mejor dicho, trato de ignorarla...porque no deja avanzar (porque para ser sincera, ya, así entrada en confianza...me paraliza), es algo así como cuando la gente dice "te mando buena vibra"...mmmhhh, no...no...nada más no entiendo, me suena tan peregrino que prefiero pensar que es invento de un duende maligno de esos que se aparecen el los bosques en los que la gente suele acampar.
Y así me siento, y hoy quiero cambiarlo todo...esperen!, encontre la razón, ando como que buscando un cambioo!!! ehhh...lo encontré, lo encontré, encontré la razón de mi incertidumbre... ahhh que tranquila me siento, no es locura...es transformación...jajaja. Quizá un corte de cabello me calme.
En serio, ah que bueno es esto de la escribida...terapia bloggera!. Canción chistosa de 31 minutos, haha.

Me cortaron mal el pelo
Por ahorrarme el peluquero me cortaron mal el pelo
ay que voy a hacer ahora esto no tiene mejora.
CORO
mis amigos me van a molestar
a la escuela ya no puedo ni entrar.
Ni con partidura al medio
esto no tiene remedio
por ahorrarme al peluquero
ahora debo usar sombrero.
CORO2
Mis amigos me van a molestar
a la escuela ya no puedo ni entrar
sus amigos lo vamos a molestar
a la escuela el ya no puede ni entrar.
Solo me queda un consuelo
que vuelva a crecer mi pelo. *

*Me cortaron mal el pelo/ Chascoberto.
Gracias a Lizette por su cooperación ociosa!.