domingo, diciembre 31, 2006


Practicamente, se termina este año, y creo que tengo mucho que agradecer...sería como un eterno "gracias a la vida".
si puedo hacer un recuento de lo quee me dejó este año, podemos decir que tenemos a una Daniela un 99% más feliz, más madura e igual de loca.
Estoy enamorada y bien corespondida y eso se lleva el plus.
Ahora, nos inspiramos...y abrimos otro ventanal al vistazo, qué dejas y qué te llevas?.
qué eliges y contra quién luchas?, qué tiene sentido y qué no?, quién vale la pena y quién no?.
Me gusta la retroalimentación, me gusta ser yo quien aún tenga las riendas de mi vida y me gusta haber hecho las pases conmigo, me gusta quuerer y amar, me gusta hacer berrinches y también me gusta llorar, porque te liberas y porque hasta la alegria así se expresa.
Pues sí, este año, hay muchas gracias que dar...y también y un "quiero más, porque estoy loca por vivir.

miércoles, diciembre 27, 2006

El viaje express y otros cuentos.


Bueno, ya todos saben que me fui a la tierra de mi padre medio nerviosa, pues ya...en el camino me entusiasme porque había unas nubes esplendorosas... y hasta le mande una fotito a mi novio.
Novio que por cierto me la pasé extrañando y yo creo que allá ya también ya los tenía hartos, porque les enseñanba la foto que se quedó en mi camara, jojo.
Pero bueno, llegamos, el jueves en la noche y como siempre, se siente raro ver a la familia que vive lejos...sepa, y más gachín sentí al ver a mis primos, ya crecidos y casi todos comprometidos o con hijitos...tschia, eso quiere decir que yo también me hago grande.
Ese mismo día, fui a visitar a una tía y a guardar el coche, porque su casa es más grande...y tomala...que me enseña a sus dos nietas y más vieja me sentí...otras vez tschia.

El viernes, fue la boda de mi prima, y pues yo fui, porque iba a ser madrina de moneditas raras...que weba, pero bueh. Pero pinche Arelí, me cayó bien mal...porque para todo hacía caras...agrrrrr, no la recordaba así de payasita, en fin, pues felicidades a ella y a su nueva familia.

El sábado, la primera comunión de Mariana, tschia...otra vez que webis, yo ni fui a la misa, me desaparecí jojo y nadie se dio cuenta, pero ya estaba yo rete aburrida.

Y bueno, no era que sólo fuimos a un lado y ya de ahí no salimos, fuimos a zapopan, a tlaquepaque y a guadalajara, ahhh y a comer a otro pueblo más lejano, pero no me acuerdo como se llama, estaba chido y había unas cabañitas bien románticas.
Entonces, que le digo a mi padre "ash ya me aburrí" "pues vamonos a tequila"...y que tomamos la carretera (escuchese carretera de bengala jaja, para entonar adecuadamente).
Pero ya era tarde y que me duermo jajaja...según me llevaba a tomarle fotos a los plantios de agave, pues nada... no más de pronto me despierta y yo toda atarantada, ni tome fotos ni nada jajaja, ash...ya regresaré, porque ese lugar me gusta y es que ni bebo, pero el tequila huele bien chido...te dan a probar tequilas buenos y otros no tan buenos, ves los colores y sabores...pero tequila, tequila a granel y fabricado por familias de por allá, bueno, también debe haber algo más comercial...pero a donde mi padre me lleva...así es.

Y el domingo, pues ya fue la cena, muy gracioso...que yo ni tenía ganas de quedarme, pero no estuvo mal...y al momento del brindis jajaja que dicen "que hablen los tres hermanos " y una tía contesta "ahhh pos los tres García" (apellido de la familia de mi padre) y en eso, la vocecita de uno de sus hijos "los tres chiflados, que" jajajajajajajajajajaja...fue muy gracioso, me reí como enferma y hasta mi tío me vio feo, por simplona. Más tarde, llamó mi tío de Monterrey, y zaz, se hizó algo muy raro con los altavoces y las familias grandes en cada lugar, jajaja.
En eso, que habla Jonathan "tío dónde esta Danielita?" "pues aquí mijo", sentí feín, a estos tiene años que no lo veo, más de diez, y me acordé de cuando jugabamos en la casa de mi abuelita, ahhh una casa hermosa con un jardín bien padriuris y tenía animalitos de todos y árboles de naranja, aww que tiempos "tú las traes"...me acuerdo mucho, de una estructura bien extraña de piedra, y los baños en la tina.
Pero bueno, total que mi primo me dijó que ya se casó y que en febrero nace su bebé, y de Nathanael no supe nada, con sus hermanos más chiquitos, ya ni conviví.
Por cierto que nos invitó a Monterrey al bautizo jajaja.
Lunes, regreso, y al llegar a mi casa me sentí aliviada, no me gusta mucho estar lejos de casita... además ya extrañaba bien mucho a aquel, awww.

Agrrrr se me olvidó decir, que jajaja...a cada rato, en la radio de por allá, pasaban una canción de Alejandro Sanz pero con bandita ahhhh jajajaja, que mi prima estaba triste aún por la muerte de Valentín y que casi se desmaya y que yo cantaba algo que decía "bonita casa de piedra" y que me dijeron que no era así sino "bonita finca de adobe" ahhhhhhhhh jajaja, cuando me dijeron eso, fue momento de hacer más uso de mi dispositivo reproductor de sonidos...tschia.

miércoles, diciembre 20, 2006

Dramática intensa con problemas de ansiedad/ aguantenme

Se siente feín sentir cosas raritas, disque presentimientos, pero más bien son ondas mentales...supongo que experimento grados de ansiedad medios altos, me se uno que otro ejercicio de terapia gestalt que según funcionan, pero a mi me resultan de lo más noños.

Entonces, recurrí al Penas, mi querido Omar, que lleva meses tratandose un problema de ansiedad muy muy alta, y como que no me ayudó mucho que digamos, nada más me hizo reir un rato.Porque me decia "calamate, no pasa nada"...pero bueno, digamos que pasan miles de cosas por tu cabecita, creo que la mas ruda e intrensa de todas es el miedo a morir o a perder algo.Y así uno deja de hacer cosas, como salir por miedo...o sentir por miedo, ay pinche miedo ridiculo!!!.Y entonces le dije "qué hago" (esperando que no me fuera a salir con una cosa como la que yo le dijé cuando me contó de su malestar "pues ponte a hacer yoga, teje...o a ver que" jajaja), por el contrario me dijó tranquilamente "Lexotán, la mitad antes de dormir y dile adios a todos tus miedos" digamos que el lexotán es lo que él llama, las pastillas de la felicidad, y si lo creo...pero pues ya hablamos de chochos fuertes y más bien me asuste, porque necesito receta médica y porque como él... sería adicta y veria hadas wdrogadictas y tantas y tantas cosas más, es un rollote... mejor por eso no vamos al psiquiatra...Y según se...con esas madres, te vuelves más promiscuo...aguas mano!!! jajaja.(aquí puedo escrebir todo esto, porque él no pasa a leer, sino...seguro se sentiría...ash...)

Así que lo que me quedó fue platicarlo, y decirle a todo el mundo "me pasa esto...aguantenme"...y me tranquilicé un poco, porque además de todo, traía un dolor de cabeza bien feín,... siempre que me duele así la cabeza, siento que la luz entra más por uno de mis ojos y hasta ganas de llorar me da.., me estresé mucho porque pensaba "ay que wey...como te puedes sentir así...que tonta...sí ash ash".

Todo eso, aunado a que me cargo un caracter bien mal plan...porque extraño mucho a Joss, hago de mi vida un verdadero caos...que loca que loca.Es que, la intensidad me gana...me pongo bien loca, te amo te amo te amo...y no verte este fin de semana, me pone más loca...Te acuerdas que te dijé alguna vez "puedo planear mis fines de semana contigo?", digo...fue como la base, y por la lejanía, los fines de semana son sagrados, yo, planearía mi vida entera y hasta te diría con que veterinario vamos a llevar a nuestro perro labrador golden...jeje. Awwww, te adoro y seran pocos días...aunque no dejaré de extrañarte.

martes, diciembre 19, 2006

Tarde de chicas...

Te sientes en confianza, platicas cosas, te enteras de otras tantas...
La pasé muy bien, pero me decepcionó enterarme que aún somos presas del precario entendimiento de unos cuantos, ni hablar.
O más bien, me decepciona enterarme que puedo todavía ser protagonista de historias que ya se caducaron, que penita siento... iuuugh!.

Sentí bonito ver a las chicas, y platicar con ellas, reinos y hacer planes...ahhh, ojalá pueda volver a repetirse más seguido.



Por otra parte, me siento muy feliz, porque tengo a mi lado a una persona excepcional y como dijé, me gustaría grabar todos sus momentos para no perder detalle de ninguno...
Pero más feliz me siento, porque...ahhhh, demonios!!!, a pesar de tener miedito a lo que viene, me siento fuerte y capaz de sentirme plena, a mi burbuja no permean más que cosas buenas...ups, si alguien desea joder, pues esmerense más porque santurreces y juicios sin fundamentos, no más no... porque no más no combina con la razón y lo lógico...y el plus...pues también debe haber mucha creatividaT, si señor

lunes, diciembre 18, 2006

Por segmentos:
1
O sea, pues sí estoy loca y tengo mal caracter y lo que quieran...pero también soy muy pasiva y la regla es "si me molestas, te molesto"...
Me choca caer en la realidad así de gacho, me cae...y esta vez el boleto me lo regalo mi madre...ay no, esa mujer...es mi karma.
Se enojo, porque tengo una vida social muy agitada y se enojó aún más porque me reí, y jajaja...me sigo riendo.
Pus de dónde amacita...de dónde!...Ella es toda rara, ni como comprenderla, no más espero yo no tener una hija que diga de mi "mi madre esta loca"...jajaja...chale.

2
El miercoles me voy a guadalajara a la boda de mi prima, y no tengo ganitas...diciembre no es mi mes, me siento como desprotegida, rara...débil, desde siempre...me dan miedo los cuetes y tengo un extraño miedo al fantasma de las tres navidades o algo así... es algo que tengo desde niña, para mi son muchos días, estar hasta el 24...y lo más seguro es que este ahí hasta el 25...y no me gusta no me gusta, no me siento en onda, aunque sea mi familia...nunca he pasado con ellos este tipo de fiestas y si por mi fuera, noche buena y año nuevo, las pasaría en camita viendo algo con palomitas sin mantequilla o escuchando musica tranquila y bebiendo té, lejos de conteos, abrazos raros y gente extraña y totalmente lejana a mí...se siente feo de pronto no encontrar lugar, cuando lo único que deseas es sentirte segura y totalmente cubierta de calor.

3
Los días se estan yendo muy rápido, y así se va la vida...en este año tuve de todo y a pesar de que inició dificil...se siguio lindo y tuvo equilibrio. Quien sabe, aprendí a ver otros matices y a ser más feliz, ahora sí que "gracias a la vida que me ha dado tanto" jojo.

4

Changos, se siente feíto aquí dentro...siento el vacio que me dejó esa parte que se queda contigo...y así me voy a ir (a la dichosa boda), ay que drama...pero pues así es...como sin nada, totalmente en otra onda...No puedes sentirte solo, mi amor...porque siempre voy contigo...y te creo sueños y espacios y te imagino contento y cuidado.
No puedes sentirte solo mi amor, porque yo te acompaño y porque el universo y sus cosas nos puso en el mismo camino, y yo siempre estoy sujetada a tu mano y de ti me sostengo yme hago fuerte!!!

domingo, diciembre 17, 2006

Querido mío:

Este año estamos juntos, y este año te vi cumplir años y apenarte cuando cantamos las mañanitas en el restaurante.
Este año, mi plan para pasar un día especial, fue ver a Ely Guerra y estuvochido, qué no?.
Lamento haber llegado tarde y que por culpa mía te hayas puesto de malitas, soy una maldita asquerosa impuntual y yo creo que para quitarmelo hasta terapia tendre que tomar, porque sola no puedo, soy algo así como una adicta porque todos los días pretendo eliminar mi mal y no más no puedo.

Mi plan, pues si es hacerte feliz, no sólo en tu cumple...hay ratos que te observo cuando tú no me miras, y yo e veo a ti...así, perfecto y del tamaño de mi vida, en serio que te super adoro y me encanta poder estar a tu lado, aunque esto ya te lo haya dicho muchas veces y nuestros queridos lectores esten hartos, pero pues y qué!... uno elige lo que quiere escribir en su diario. Este se llama "mi novio y yo". jojo.

Ahora, ya tengo sueño, pero aprovechando que mi conexión arreglada se volvió 100% infinitum, vine a escrEbir, pero inche teclado, se quedó sin pilas, y tuve que cambarselas...agrrr...todo me pasa todo me pasa!!!.

Bueno, pero Feliz cumpleaños, mi querido niño especial y ex cumpleañero!
Ash ya hasta me dio hambre, no, si parezco mascota...me cae!

martes, diciembre 12, 2006

Awww, que triste, pronto regresarè, no tengo conexiòn en casa, asì que estoy en una màquina que no es mia, prometo regresar y leer flogs, blos, contestar mails, y comentar, porqueeeeee:



YA TENGO VACACIONESSSS YEEEEEIIIIIIIII

jueves, diciembre 07, 2006

En seriooo... que tú eres mi prioridad, gracias por estos cinco meses!!

y no escribo más, porque literalmente estoy bloqueda.

martes, diciembre 05, 2006

Ahhh hoy me siento muy mal, muy muy muy mal... por eso no suelo tomar lechita, en fin.
Esta noche, compré pan para mi abuela y le dije "vamos a platicar"...
Es que me sentí muy mal, porque en la tarde le reclamé algo, que me dío mucho coraje...pero pues mi abue y es mi adoración y después me sentí mal, en fin...total que hice a un lado mis estudios y me senté a platicar con ella.

Y hablamos de su vida, llegó un momento en el que me sentí muy rara y me acordé de cuando platicaba con mi abuelito sobre su infancia y todas sus carencias tanto económicas como emocionales, sólo que ella, tuvo más carencias emocionales...
No pienso contar todo lo que hablamos, esta en mi memoria, lo que si, es que le pego gacho a mi ego y de nuevo Danielita tuvo que comerse sus palabritas y decir "chale...que insensible soy", por eso ando en mi estado preferido de "soy una gelatina", osea, un rollo bien rarote, porque por un lado no me importa nada y por el otro todo me hace temblar.
Tengo ganitas como de llorar, y no, no creo firmar tregua con la chillona de mi...la voy a dejar, lo necesita, lo merece...además ando super estresada...y ... y ... y... vivo complicada, de hecho no se que sería de mi si no viviese complicada.
Aunque hay algo, que me tiene pensando en lo positivo de ser idealista.
Hoy llamó mi tío..y bueno, no es un secreto que él y yo, nos llevamos rarito, porque me cae mal...pero en fin.
Esta en...en...en...bueno, allá en el norte, con su "novia" y aller me llamó la tipa, y es que no me se ni su nombre y me dijó "nos vamos a casar"...que raro, ninguna de sus chicas me había llamado para decirme eso.
Lo que yo veo en él, ahhh...quizá por eso me caíga tan mal...veo un niño, un niñote, solo que no sabe pedir ayuda ni compañia, sino que la exige, que miente y engaña...que lastima y juega miles de papeles, repite patrones y se deja llevar...
Y yo, que soy, simple y m cagan las caretas, pues chocamos un titipuchal...pero, en verdad deseo, que haya encontrado algo más y que se quede ahí, que deje crecer eso y que no engañe, que no comience a correr y que si corre, se sujete de ello, que tenga cosas lindas, que por fin tenga un hijo...que es lo que más desea, porque lo sé...lo sé porque lo observo, que se quite esos malditos vicios...y esa maldita costumbre prepotente, ahhh tantas cosas le deseo...tantas.
Porque, ha sido de esas personas, que siempre se ha preocupado por mi, porque algo ve en mi...y porque me es leal...lo se, lo se porque le he visto los ojos cuando le reclamo cosas o cuando le aplaudo logros y solo atina a decir "si hija...", aunque sea destructivo...yo se que solo esta herido, pero esas cosas se curan...lo se lo se...lo se porque lo he vivido.


Este momento será recordado con : Another day/ The album leaf

domingo, diciembre 03, 2006

Calma y la explosión.
Dijé que para mí tú eres eso, te lo dijé y te lo repito cuando te traígo a mi, aunque estes ocupado...
No sé si sea mi intensidad lo que me hace escribir estas cosas, pero por dentro yo ya no tengo lugar, y es que se siente bien raro...cuando, de pronto me acuerdo que estoy sentada a tu lado y que eres, simplemente, quien me hace sentir plena; quien escucha mis memorias o a quien le puedo contar mis enrredos mentales.
Y entonces acaricio tu cabello o se me va la onda y me quedo pensando, que hay muchas cosas en la vida de uno mismo (jeje...aquí vienes otra vez), que parecen sueño, que hasta pediría con frasesita trillada "pellizcame, porque no me la creo".
Eres un sueño, y entonces me acuerdo de "la vida es un sueño y los sueños, sueños son"...pero que perfecto, porque le vienes ideal a mi vida y a esa parte de mi que se dedica a soñar, eres mi vida, eres mi sueño... me siento dichosa y muy afortunada, eres una oportunidad para crear y renovar...para todos los días regalar esto que siempre he llevado dentro, que se llama emoción, que se llama sentimiento, amor.
Algunas veces, mientras camino sola sin poner atención a nada más que mi voz interna, escucho que me dice: sí, tu corazón late a un ritmo muy apresurado...pero nada se va a gastar, no hay nada que perder, pero sí mucho que encontrar...así que esta bien que te des completa, así que esta bien que esches esto...así que esta bien que te pierdas en sus besos.
Esa voz...es bien sabia, por eso sí le hago caso, algunas veces es bien ego...pero no importa, siempre me acompaña y lo mejor de todo es que esta de acuerdo, que eres un ángel...
por eso a veces me dice que te cante canciones al oído, o que siemplemente te observe sin decir nada, esta de acuerdo en que tu calor puede quitarle la frialdad eterna a mis manos, pero a veces le gusta jugar...y es la que me dice que toque tu torso con ellas jeje...
También le he preguntado "oye...cómo fue que dimos ese paso?...cómo es que en ese momento los planetas se alinearon y el billar pulgas no estaba tan pinchurriento y la atmósfera estuvo perfecta?, por qué una canción de Ely Guerra, si antes me parecía tan aburrida?,cómo es que salimos solos?, por qué a esa hora y no mientras comíamos helado?, por qué no lo presentí, si mis premoniciones rara vez me han fallado?, por qué fuimos a ese lugar si yo ni se jugar?, por que ese día hacia calorcito?, por qué en la noche que le llame para decirle "qué paso, yo no sé llevarme así", no le colgué el teléfono cuando me dijo "es que hay que ver...porque vives muy lejos"...si yo soy bien sentidota. Apresuré algo?, lo obligué a verme y a conocerme?, lo obligué a sentirme?. Por qué un día en la mañana, que le llamé me dijó "te quiero" y yo desde entonces estoy tan obsesionada como hasta ahora?, por qué me da tanta fuerza?, por qué es tan radiante?, por qué me siento tan segura?, por qué me hace sentir volar?, por que cuando lo abrazo siento que nuestros cuerpos hacen click?.."
Y...sólo atina en contestar "Ash, haces muchas preguntas!, pues así es...así fue, lo encontraste, te encontró...pues se encontraron, manis!...y ya, no se soltaron"....
Estoy en tu camino.