¿Usar o ser usado?

Yo no me llamaría una mujer de cascos ligeros.
Me he ganado la fama, es cierto, pero no ha sido por decisión propia...yo más bien me llamaría "corazón de condominio", y es que es eso, pienso que tengo mucho cariño para dar...
Hay quienes más de ardillamente me han llamado "mujer fatal" porque los "ilusiono" y después les "destrozo" la vida... no no qué es eso por Dios, eso es mucho drama y tampoco es que sea una mujer guapisíma que ande rompiendo corazones a diestra y siniestra, nada de eso...es que me gustan los hombres dramáticos.
Ahhh sí ya recordé el punto central de este post:

Me he dado cuenta de que a los hombres no les gusta saberse utilizados, ellos utilizan, eso si...pero ay! de aquella mala mujer que abiertamente les diga "no te claves, esto es lo que hay por ahora...lo tomas o lo dejas?".

Y es que a lo largo de estos 6 meses que llevo casi soltera, y digo casi porque realmente de soltería ha habido poco (digamos que me he dedicado a "cerrar ciclos" y a entretenerme un poco, y es que estar de azotada todos los días como que no va conmigo); me he dado cuenta de que decirle a un hombre "por el momento no estoy buscando una relación seria " o "vamos a ver como funcionamos como amigos y después vemos" es motivo suficiente para que dramáticamente casi te pidan matrimonio o minimo ya esten buscando depa para "vivir juntos"....drama drama drama, puro drama.

No lo entiendo, ellos quieren verte clavada o prefieren mentiras a sentirse utilizados...pretenden exclusividad cuando no pueden dar lo mismo.
Por ejemplo, hace un par de días estaba con un, llámemosle "amigo", estabamos dandonos unos besitos muy coquetos, cuando de pronto:
A-Tú tienes idea de lo que quiero?...
D- Sólo me interesa lo que yo quiero.
A- Ya, no me lo digas que creeme que me lo haz dejado muy en claro y me duele.
D- Como diría mi amigo Fersen: "Quieres una relación tormentosa?, este es el momento. Quieres una relación bonita?, espera un par de años". Mira, probablemente estoy haciendo esto porque tengo miedo de que me lastimen; Además ya me la sé con chicos como tú...mi ex era así "chiquito" y según bien abierto y buena onda y en el fondo resultó ser el ser más enano del mundo, o al menos eso es lo que demostró; Todo un hombre de mundo con un chorro de broncas y bien enganchado.
A- Sólo te estoy pidiendo una oportunidad...
D-La oportunidad la tienes, hay de dos o quieres ser mi amigo o quieres ser mi amante, no tengo bronca con ninguna de las dos situaciones, se adaptarme...pero por lo pronto no quiero comprometerme, así que piensatelo; pero hazme saber tu decisión.
Siguieron los besos coquetos...

Pasó la tarde y llegué a casa, después de mil horas encendí mi celular (porque la porquería anda fallando).
Entonces una cosa es que no quiera compromisos y otra es que sea una grosera...así que según mi usanza, le envié un mensajito informativo al susodicho:
"Hola, pequeño ya estoy en casa, éxito en tus examenes...besos"
Bajé a cenar y cuando chequé mi celular tenía dos mensajes uno con un horario previo al que yo había enviado, súper mal plan el mensaje:
"Sólo tengo una duda, alguna vez me viste como algo más que un deseo sexual?"
Y el otro:
"Perdón no te enojes, sólo era una duda que tenía, te quiero mucho, por favor vamos a vernos mañana".
Obviamente ya me había irritado, tremendo muchacho...entonces yo también hice drama, pero no no, este hombre me la gana...
Todo concluyó en que hasta se iba a cambiar de lugar de trabajo y cuando le dije "así sea, entonces" me contestó que era broma que lo disculpara que todo como antes...
Osh...además yo no sé que le hace si lo he visto coqueteando con otra niñita de por aquí (inserte el lugar en su imaginación).
Ahora le hago burla por sus tremendos dramas y sus niñerias pero yo veo que le pesa sentirse usado...
Ni modo, yo no puedo andar con medias tintas.
Aunque tampoco es que utilice a los hombres y sea una trepadora, digamos que pienso que estoy chava, no quiero broncas y los hombres complicados me dan flojera, en resumen...quiero pasarla bien.
El otro día mi mamá me regañó porque se dio cuenta de que salia con tres personas al mismo tiempo...
"¿Qué vas a hacer cuando se den cuenta?"
Nada, en algún punto me cansé del ritmo, no me besaba ni me acostaba con los tres y a duras penas en ocasiones compartiamos los alimentos y una que otra charla...
No podían reclamarme nada, a buen entendedor pocas palabras...pero es ahí donde tiene cabida el tremendo dilema:
Usar o ser usado...
Mientras no te incomodes, que sea lo que tenga que ser...

Conclusión 8

El camino de regreso es siempre más corto que el de ida.
No en distancia, sino en percepción.
Y al final siempre terminas diciendo "Tanto para nada..."

El relato de la cruda que no era cruda.

Ahora todo está tranquilo.
Conociendo mis parametros el día sábado bebí más de la cuenta, ni me percaté...entre que estaba feliz y sumamente triste, con un estado emocional compartido; entre alocado y profundamente reflexivo.
Yo no bebo, pero el sábado sí; No me puse mal, nada de eso porque cuando fui al baño y me di cuenta de que caminaba de puntitas me dije "ya se me subió" y ahí quedó la cosa.
Entre otras cosas la noche y la madrugada transcurrieron sin más, bueno lo reelevante fue que entre sueños vi a la "llorona" pero obviamente nadie me cree.

En fin; para el domingo me desperté animosa, hasta estaba dispuesta de ir al museo aunque Janus no me acompañara (así es le pone mucha crema a sus tacos); sin embargo en el transcurso de la mañana -tardecita dominguera comencé a sentirme sumamente mal, pero obviamente NADIE me creía, porque un día anterior habia bebido, maldita sea.
"Es la cruda"
"Son los síntomas de la resaca".

Ok al principio creí que efectivamente mis malestares eran por eso, pero lo que no me explicaba era la fiebre...en fin, yo soy rara y tal vez por eso...
Después de unas horas comencé a empeorar y empeorar "esto ya no es resaca", me dije; y lo confirmaba conforme mis visitas al baño se agudizaban y me recordaban al día en que me intoxiqué con mariscos.
La fiebre no cedía, en una de esas me quedé dormida y comencé a soñar con Gustavo Adrian Cerati (No me toquen ese son que me pone mal), me desperte y me di cuenta de que poco faltaba para alucinar...
Después me vino la lloradera y el dolor de articulaciones, joder, que mal me sentia; entre eso de pronto me dormía, o cantaba, o lloraba o hacía llamadas tontas o algo.
Pero NADIE creía que estuviera enferma.
Las siestas me hacían un grandisímo paro, aunque ciertamente para esas alturas ya me había automedicado con las pastillitas que tenía a la mano (Porque lo hipocondriaco ni se me da, ya tengo experiencia): Paracetamol para la fiebre, naproxen para el dolor de cuerpo o algo así, soltrim para la revolución estómacal y la probable infección, butilhioscina para el dolor y la inflamación, loperamida para frenar las visitas al baño...en fin.
Aún así seguí muy mal, lo peor vino cuando pase la mitad de la madrugada vomitando en el baño y rezando para no terminar en urgencias.
Dios me escuchó y me dio un poco de tregua.
Para eso de las 7:30 ya estaba en el trabajo e inmediatamente me hice checar (así de mal estaba...)
-Ok Dani tienes una infección, no te preocupes todo lo que te tomaste estuvo genial, pero te voy a mandar a perdir más soltrim para que sigas con el tratamiento.

Después de un rato...
-¿Cómo sigues?
-Maaaaal, me duele la cabeza y el cuerpo.
(Cara de médico pensante)
-mmmmmmmmmhhhh no eso no me gusta, necesitamos unas reacciones febriles; Quiero descartar que tengas fiebre tifoidea o salmonela.
-Ay que susto.
-Sí que susto...

No siempre trabajar en este lugar tiene ventajas, en esta ocasión sí las tuvo...y tener amigos y conocidos, pues apresuró las cosas; Mis resultados estuvieron en una hora.
Cuando fui a que los imprimieran y leí en todos NEGATIVO, NEGATIVO, NEGATIVO, NEGATIVO, corrí con mi hojita feliz.
(3 personas, dos conversan, la otra observa)
-Ya estuvieron?
-Sí, Becca.
-Positivo o negativo?
(Cara de suspenso y de "wow, ahora tengo un buen chisme, ya me imagino quien es el papá)
-Negativo.
-Ay que alivio...
-Sí cañón...
-No es lo que piensas eh, en esta época de calor, a cualquiera le puede dar tifoidea...
-Ahhhhh, esoooooooo.


Jajajaja. La neta sí me asusté, si hay algo que me choca es ir al médico, y más estar enferma, hoy me siento mucho mejor, aunque aún me duele la cabeza.
Gracias por sus apapachos virtuales, y por favor creanme cuando diga que estoy enferma.

Reacciones febriles

Me siento bien mal...
Y también estoy triste...

En unos ratos me sacarán sangre... no me agrada la idea.

Me choca enfermarme, alguien quiere apapacharme?
Alguien?
Alguien?
Alguien?

Cada tercer día.

Hoy amanecí con ganas de unos besitos...
Hay días en los que el contacto físico con las personas del sexo opuesto es inimaginable, me provoca una nausea tremenda.
Hoy no es un día de esos... y ciertamente no es una cosa rara.
Hay días en los que no soporto la azotades y el drama, hoy es un día de esos...y tampoco es una cosa rara.
Mis amiguitas confidentes consagradas al amor de un hombre me dirán: "Ay Dani...nunca vas a estar bien si no sanas tus sentimientos, si no estas contigo"...
Yo no entiendo lo que dicen, si cada tercer día estoy conmigo y bien seguido me permito los dramas y el berrinche.

Conclusión 7 (Sufrida)

Dice Jodorowsky que acusarse es tan vanidoso como alabarse... soy una vanidosa.

Relataré el día de ayer y ojalá encuentren el por qué.

Desde hace días hay un chico del trabajo que intenta recuperar lo que teníamos antes: nuestro free.
Yo estaba aburrida, decepcionada y como no pretendía involucrarme más, lo mandé al diablo. Pero platicamos, obviamente porque nos vemos, a veces salimos al cine, a comer o hacer cualquier otra cosa que mi intolerancia permita.
Su táctica para recuperar "la relación" era hablar seriamente conmigo, pero como yo ya lo intuía, cada vez que pretendía ponerse serio yo le cortaba la inspiración con alguna tonteria, sin embargo es un chico persistente.
El día martes me llamo al cel y me pregunto "¿Qué harás el miercóles?", pues no tenía plan así que acepté su invitación a comer a sabiendas de que probablemente esta vez no podría contener sus ganas de "decirme algo".

El miercóles llego y con él mi estupida alergia al ¿Polvo?, esto es un chingo de incomodidad...nariz congestionada, ojos resecos, ronchas en la cara...
Para la hora de la salida ya me sentía súper mal, y el colmo llego cuando después de pasar al sanitario y subir el cierre de mi pantalón este se barrio...no se notaba pero me sentía aún más incomoda, así que le informé la situación al muchacho persistente a lo que contestó:
-A ti siempre te pasa algo, eres como muy delicadita, habrá algún día que te conozca sin pretextos y sin "flojera"?...
-No.
Su argumento me gano, yo esperaba que dijera "anda ve a descansar a casa", pero no, así que ibamos en camino cuando me pidió que pasaramos al cajero...ok.
Mi incomodidad crecía y crecía, y mientras él tecleaba su nip yo estaba segura de que no quería ir a ningún lado...
-Oye y si mejor ya nos vamos a nuestras casas???
Severamente molesto me contestó:
-No, tú te vas a tu casa y yo voy a otro lado. Pero ni creas que te salvas, tengo algo que decirte y este día para mí es el indicado...
-En la madre- pensé...

Dimos unos cuantos pasos, el se tranquilizó (Además no es precisamente una persona explosiva), volteó, me extendió los brazos y yo lo abracé y entonces comenzó a hablar.
En pocas palabras me dijo que anteriormente se sentía confundido por haberse encariñado con alguien como yo que desde un principio había manifestado abiertamente lo que quería, pasarla bien.
Él había aceptado porque aunque su intención era más "seria", pues a quién le dan pan que llore ¿Cierto?. Pero cuando le dije que ya no estaba comoda con la situación, se dio un momento para reflexionar y encontró que estaba listo para una relación de pareja. Entonces me preguntó si quería ser su novia...
Aunque ya lo esperaba me asusté, me puse nerviosa...pero ni hablar, ni modo de quedarme callada. Es aquí donde aplica mi conclusión:

Cuando no sepas que hacer, mejor no te muevas.

¿Cuál fue mi respuesta? No estoy lista, yo no estoy preparada, no es mi momento, somos distintos, te quiero mucho pero no gracias...
Creo que nunca le había dicho que no a nadie, fue algo extraño...
Nuestro chico persistente lo tomó como toma todo, con calma y normalidad...(Eso es precisamente lo que no me gusta de él) me abrazó, me dio un beso y me dijo "nos vemos el viernes"...
Yo regresé a casa un poco triste, porque el chico en cuestión sin duda sería el sueño de cualquier chica, yo no entro en la selección "cualquier" chica...y por eso me molesta negarme la posibilidad de incluirme en esa selección. Viendolo de lejos, parece tierno, caballeroso. Pero de cerca no siento mucha conexión y por ello mis conversaciones con él derivan en tonterias como la última vez que le conté la diferencia entre tacones y plataformas...creo que de eso habla la gente normal, no de traumas y dolencias...no se buscan entre libros ni construyen puentes que se derrivan al primer chingadazo...
Me da coraje no poder y encontrarme en estos momentos, como la peor persona que puede dar consejos sobre relaciones de pareja, porque ese tema esta un poco jodido...


Para la tarde noche ya estaba un poco más tranquila, pero como siempre, algo rompió mi tranquilidad y una vez más me di cuenta de que estoy jodida:
La situación ocurrió así:
Hoy sale mi padre de viaje, ayer mamá y papá arreglaban la maleta, cuando él de pronto desapareció misteriosamente; mamá y su sexto sentido decidieron salir a buscarlo a la calle.
Mamá lo encontró "platicando" con una vecina que tiene fama de cascos ligeros (Bueno de hecho se acostó con mi tío y aparentemente de eso hablaban cuando mamá los sorprendió...la Señora en cuestión pretende que la familia interceda por ella para que el caliente de mi tío le devuelva su honra y el dinero que invirtió en él)
Mamá regresó a casa enojadisima y mientras yo terminaba de paladear una rebanada de pastel me contó la situación:
-Los sorprendí...
-De plano?
-Bueno estaban platicando, tu padre me vio y me dijo "V. acercate", pero la vieja esa dijo "Sra. Nos permite?"
-Orale...¿Qué hiciste?
-Le dije "Chinga a tu madre"... y me regresé a la casa.
-Ah caray... te viste muy ñera mamá...
-Qué querías, estoy bien enojada...
-Ni que lo digas.
-Yo aquí de estupida arrglando la maleta y el cabrón platicando con la zorra esa...
-Sí que cabrón, pues ignoralo...deja que el arregle sus cosas y duermete aquí...caso perdido.

Mi padre regresó a casa unos 10 minutos después...ya se imaginaran la discusión.
Mi mamá siguió mi consejo, pero hoy en la mañana caí en cuenta de que mi madre es mi madre, no mi amiga...en posición de hija debí tranquilizarla y no decirle que lo ignorara...no invitarla a seguir pensando pésimo.
Es por eso que estoy jodida.

Conclusión 6 (Auspiciada)

-Pues yo mi Dani, como escuché alguna vez...pienso que todas las mujeres son muy tontas porque por 3 gramos de carne se echan al cerdo completo encima...*




*Estos comentarios por Fersen que aderezó una platica "seria" sobre tamaños y grosores con esta conclusión, que efectivamente es verdad pura.

Verdaderos males...

Ya sabemos...yo siento con el estómago...bueno, eso no quiere decir que sea yo un ser visceral, no no no; aunque algo hay de eso.
Bien, decía, yo siento con el estómago y eso quiere decir que todas mis broncas, preocupaciones y angustias se van ahí, es decir...luego traígo una gastritis o una colitis nerviosa horrible (aunque eso de la colitis gráficamente sería otra cosa...), en fin.
Hoy es uno de esos días en que mi estómago esta resintiendo los embates de una mañana ajetreada.
Todo comenzó así:

(6:45 a.m)
-Te dejó en el buró dinero para que pagues la tarjeta, estamos?
-No Daniela, como crees, hoy tú tendrás que encargarte de eso...
-Pero yo tengo planes, además es TUUU tarjeta, yo sólo contribuyo a pagarla porque me haces el paro de vez en cuando.
-Imposible, hoy vas tú...
-Bueno, dame un estado de cuenta.
-Creo que en el gabinete hay uno o llevate la tarjeta.
-Eso significa que no sabemos en dónde carajo este cada cosa y por lo tanto tendré que buscar...por lo tanto se me va a hacer tarde, mamá, no te pases...
-No quiero pelear...nos vemos nos vemos...

Y se me hizo tarde, salí 10 minutos después de lo requerido para llegar a tiempo al trabajo...y todo porque mi madre es un completo caos, además ni encontre nada...
Si hay algo que me molesta bastante es llegar tarde al trabajo...el motivo? Dinero y ya.
Hasta ese punto mi estómago ya estaba algo resentido, tenía la premura por la corredera y la presión del reloj... "no hay bronca seguro llego a la tolerancia"....
Ni al caso, para mi sorpresa las obras se han extendido un poco más, entonces el tránsito estaba de locos como a eso de las 7:17 a.m.

No llegué ni a la tolerancia, y como trabajo un un lugar burocráta hay que hacer un tramite de flojera que compruebe que llegué...tarde pero llegué, si es que no quiero sufrir descuentos; Para colmo, a esas alturas mi estomago estaba destrozado y doliendo a todo lo que da.

Y aún sigue...
Y segurá, por lo menos hasta que libere mi estrés en este post...

Son chingaderas...me cae.
Estoy de malas...
Fin.


Ahhh no, por cieeeeerto... ¿Qué el jefe Diego está perdido?
Deberían buscarlo en su cama... no vaya a ser la de malas.


(No me importa que me digan... "ay Dani, con estos comentarios espantas a gente"...mi respuesta: Ojalá...Lárguense todos!!!!

Así terminan las cosas

Domingo
Trasnochar
es mi vida como un carrusel
que por mas vueltas y vueltas des
en el mismo lugar.

ser infiel
vuelve a ser como en el cuento aquel
que por mas buena que quieras ser
siempre mala seras*

-Qué...por qué te gustó tanto esa canción?
-Esta chidita no?...
-Yo conozco a un ex tuyo que podría dedicartela...
-Mamá...El día que me lleven serenata, me caso...
-Bueno, te conformas con poco...pensé que serías peor...


Así terminó el fin de semana...y digo terminó porque después del mariachi, sólo me dieron ganas de ir a dormir, y no por estar aburrida, sino por estar deprimida. Que cosas...
Ayer me di cuenta de que puedo adaptarme pronto a las situaciones...aunque mi parte social este un poco dañada y la tolerancia se quiebre cada dos segundos, o cada que soy trasgredida (con eso me refiero a roces o pequeños acercamientos de gente extraña.
El punto es que ayer fui a una fiesta con pura gente de antaño y me la pasé de poca, sobre todo cuando había que cantar canciones dolorosas y la lagrima intentaba brotar...
Vives las palabras, vives las canciones...y te la pasas bien, hasta que llegas a tu tope y los recuerdos te aplastan, te hallas como el cantante que desgarradoramente canta:

Solo,
Sin tu cariño,
Voy caminando, voy caminando
Y no se que hacer;
Ni el cielo me contesta
Cuando pregunto por ti mi bien**

¿Pero a quién cantar?...nadie merece la pena en realidad...sólo me dedico a sufrir por sufrir...

Sábado
"Sólo dejo que las cosas sucedan"...
Así terminó la cita noventera que me arriesgué tremendamente a vivir, por locura y por ganas de cambiar de aires, supongo...
En realidad no tengo mucho que comentar al respecto, para ser honesta me la pase muy bien...hombre, sé que leeras esto...debo decirte que me sentí extremadamente comoda y eso da miedo porque uno no se siente comodo en cualquier parte...es algo común en mi persona (bueno, a no ser por el salpicón de agua, tu exdate incomodo (y jocoso) y los incomodos (también) extraños...
Y...entre comodidades e incomodidades, creo te conozco letras atrás...

Viernes
-Estoy viendo la película, por favor no seas impertinente...si tienes algo de que hablar lo hablamos saliendo, estas?
Y así terminaron sus posibilidades...




*Desdén
**Cielo Rojo...ignoro autores.

Tarde noche de chicas

Tener amigos a veces es complicado, tenerlos de genero femenino lo es más. Yo tengo pocas, muy pocas amigas...unas ya estan casadas, tienen hijos o novios; difícil cultivar la amistad y además lidiar con nuestro ego.
Pero tengo una amiga bien fregona...que además es mi vecina; la conocí en la Universidad y de ahí nos hicimos amiguis amiguis.
Ayer planeamos una tarde- noche de chicas.
Las "tarde noche de chicas" implican frivolidades femeninas, ociocidades, cigarrillos y conversaciones variadas, profundas o no profundas sobre lo que nos aqueja.
(Mientras te pinto el cabello)
-Entonces así dimos cuenta que este wey "sale bye"...ni nos interesaba...
-Así es... sin duda yo tengo la culpa de mis desgracias.
-Uy que dramática.
-No es drama, ya estoy resignada a que en estos momentos no tendré la relación "hermosa" que todo mundo desea...
-Ay cálmate!!!...lo otro esta peor, pero entonces hablaron...
-Sí, nos vimos y...
-Cómo que se vieron? Eso no me lo dijiste...
-Claro que sí te lo dije, te lo dije hace rato "I. la regué no lo pude evitar, lo abracé, lo besé, me traicionó el inconsciente...no ha quedado olvidado"...
-Pero yo entendí que habían hablado por teléfono...además wey cómo que no lo pudiste evitar? Ya Danielle, suenas como hombre...
-Probablemente, sólo que asumo toda mi responsabilidad y si me va mal...pues que así sea, entonces...No me interesa un carajo el futuro.

(Mientras te hago un portaplumas con cartones de colores...ya ves que soy bien creativa y ociosa).
-Mira wey esta es la canción que le dedicó esa vieja a J.
-a verrrrrr...
(Mientras escucho la canción)
-No manches pinche vieja...qué onda con sus dedicatorias... sí lo ama eh!, deberias de matarla, y qué onda con J. también?
-Pues dice que son amigos.
-¿Un día llegó y le dijo: "te dedico esta canción, porque eres mi mejor amigo"?...Si dice que lo ama y que es todo en su vida...weeeeeeey.
-Verdad que nada que ver?
-No, de entrada... nunca le he dedicado una canción a un AMIGO...y menos así. Dedicar una canción es como muy de amorio...no crees?. Bueno si a caso algún día llegaría y le diría a algún amigo "Wey te dedico la canción "del sonidito"...porque con esa me acuerdo de ti..."
-jajajajajajajaja
(Mientras mido y hago rayitas en tus proyectos)
-Me siento mal porque él no esta emocionado.
-¿Qué le pasa?
-Supongo que está así porque esto no lo planeé con su ayuda...
-Hummmm...ya entiendo. Yo ya llegué a una conclusión; Digan lo que digan ellos siempre quieren exclusividad...Además cada vez entiendo menos...
-A ver...ahora qué no entiendes.
-Mira, si eres toda dulce, tierna y fiel...te ven la cara y te tratan mal, te botan y cosas por el estilo; Si los tratas mal o les hablas siempre con la neta...se vuelven descarados y ser honesto dista bastante de ser descarado; En cambio, si eres doble cara, juegas con ellos les pegas y después les sobas...ahí estan, clavados...
-Sí eso es cierto...ahora entiendo.
-Qué entiendes?
-Por qué te comportas así...
-Babosa...yo doy risa.
-Pues no te creas ehhh!.
-Entonces ¿No te da pena tener una amiga como yo?
-Sí
-Pues cortame.
-Nah ya me acostumbre...

Esa gente casada...

¿Les gusta una persona casada?
A mí tampoco, afortunadamente...
Pero he estado a punto; Es que él lo disimulaba muy bien: No utilizaba argolla y todo el tiempo me tiraba la onda, joven, de buen ver...carismático, trabajador, uy...detallista. Por poco y caígo.
Un día hizo la pregunta del millón " Y tú, Dani ¿tienes algún compromiso?"...Osh...
Hasta ese punto había sido un gran seductor, siempre analizando mis movimientos, preocupado por mí, hasta romanticón...
Obvio me bajo el ímpetu y lo aborrecí como aborrezco a todas esas personillas que no hablan claro desde el principio "Claro que tengo un compromiso...conmigo, y USTED, señor...lo más seguro es que sea casado". Así era, naturalmente.
Las cosas que vinieron después me parecían sólo argumentos chafas, ya no le creía cuando me decía "Lo tienes todo" o "que bonitos ojitos"...pura patraña, así que cambió la táctica "Es que, ya ni puedo estar con ella..." Sufro sufro sufro...
Que weba, siempre pensé que ese era argumento de un Don con 50 años de matrimonio y no de un chavo con una recien nacida relación seria.
Caso cerrado.
Ahora, hay otro tipo...encantador y el doble de detallista que el otro, el doble de "romántico", joven, guapo...muy guapo, pero con un ENORME defecto: Casado, obvio.´
Este nuevo personaje piensa que yo pienso que es soltero, malo malo...
Los consejos de la gente son "dejate consentir..." cada vez que me manda un "detallito" y me incomodo.
Estas relaciones no prosperaron, ni prosperaran por una simple razón: Yo soy soltera y soy bien creida, mi ego esta demasíado elevado como para andar con una persona casada, todos sus halagos me producen cierto tipo de intolerancia y cuando me dicen "preciosa, lo único malo de no venir a trabajar será el no verte" lo único que me viene a la mente es la voz de mi futuro marido (que aún no conozco) diciendole semejantes cosas a una escuincla babosa que en el fondo lo detesta por infiel y pseudoseductor.
Joder...por qué son así de nauseabundos?

A nadie le importan tus planes...

El día que despiertas y te das cuenta que lo único que tienes es tu espiritualidad; aceptas que te dejaron y que sigues amando pero no te ha matado, que tu vida se volvió un caos, te abres al cosmos y a Dios desde lo más profundo le dices "Ok Diosito, ya entendi, ya estuvo esta onda...hoy lo voy a soltar y puras buenas bendiciones para él y lo que lo rodea".

Ese día en que aceptas y no le mientas la madre a todo por nada.
El jodido día que aunque te sientas sola no buscas a nadie y en nadie te refugias tratando de encontrarlo a él. Justamente ese día que regresas a casa y el único consuelo que te queda es un helado de tres pisos y un montón de chocolate.
Mientras te hallas en paz sin rencores, pensando que la vida es buena y que las cosas tienen que ser así porque aún no mereces nada más.
Ese día que tu mente pasea a manera de puerquito en la pradera, feliz; Dios (que seguramente es mujer y además adolescente) te saca de tu abstracción y zarandeandote de los cabellos te dice "A dónde vas cabrona???".
No te deja ir, porque ya decidió ponerte una nueva prueba que por enferma y clavada no vas a cruzar, te la juegas, caes, explotas y vives el momento, así mañana no existiese nada...

Conclusión 4 y 5 (ilustradas)

Cuando creas que todo va bien, comienza a preocuparte porque lo más seguro es que todo vaya asquerosamente mal...
Jueves: Mi amor, te amo...eres lo mejor que me ha pasado en la vida.
Domingo: Pues es que ni siquiera me gustas tanto.


Cuando un hombre este dispuesto a bajarte la moral hasta los suelos, siempre habrá uno que en proporción querrá elevarte el ego. Todo depende de su deseo de apareamiento y que tan novedosa parezcas.

Al teléfono: Pues es que ni siquiera me gustas tanto...
A la bandeja de entrada: Mamasita, felicidades. Espero que algún día seas la madre de mis hijos.

Me la estoy creyendo...

Ultimamente mucha gente me ha llamado "mustia", por mi carita de inocente y mis malas intenciones. Yo digo que no tiene nada que ver porque según mi amigo el diccionario mustia significa: Melancólico, triste; Yo ciertamente no soy una persona triste y el adjetivo que buscan para mi no es "mustia", sino ¿mentirosa?...
Aunque en realidad no soy mala ni mentirosa, intento ser directa, tanto que hasta se sacan de onda; y la maldad?...bueno esa la tenemos todos.
Quiero saber exactamente que adjetivo estan buscando para mí, no se me ocurre; pondré unos ejemplos de por qué me llaman mustia:

-Qué onda?? vamos a festejar el día de las madres hoy en la noche...unas chelas o què?.
-Bueno yo no bebo porque pierdo el glam pero vamos a donde quieran.
-Ay Dani, por qué eres tan mustia...

???

Otro:
-Bueno, yaaaaa què te pasa?, disfrutas ver mis reacciones y después te escudas diciendo que no sabes qué me pasa, te encanta explotar las emociones de la gente.
-No es cierto, sólo estaba jugando...
-Jugando jugando, Yaaaa, Dani, ¿Por qué eres tan mustia?...con tu carita de "soy la pura inocencia"...eres una canija!!

Yo nunca juego a ser inocente, pero tampoco soy una mala persona...me chocan esas ideas equivocadas que tienen de mí!!!
Me desesperan que me llamen mustia!!!

Comunidad- alcohólica- terapéutica

La costumbre hace familiares los mounstruos.
Alfonso Reyes


Expiar culpas y limpiar almas castigadas por medio de la charla, eso es lo efectivo; Llegar a conclusiónes guiadas por el insight, encontrarte en tu centro por más intoxicado que estes, y así coincidir en penas y dolores en tu comunidad, el círculo que nunca te abandona, filósofos de pacotilla, terapéutas charlatanes de la vida-

-Tú tienes que hacerte adicta a algo...
-Lo soy, a las emociones, como no...y a las gotitas para los ojos, pero a las que te ponen.
- y tú ¿qué te traes? ¿Por qué bebes tanto? ¿Por qué no lo tiras y ya?...sí, se me ocurré que eso vamos a hacer!, todos van a tirar todo lo malo que traen...


Entonces todos somos ahora una comunidad terapéutica mal pedo en donde nos contamos nuestras experiencias, los males de amores, las historias que marcan y destruyen, las que te dejaron como estas, roto, quebrado, tronado, defectuoso. Todas cada vez más peores y entre más creces en edad, más sencillo es cagarla a lo grande, cada vez más y más hasta sumergirte y llegar hasta el fondo. Te haces pequeño en razón, te es más difícil soltar y cambiar de página...de libro.

Así son todas nuestras historias, historias de gente que un día se desvió en el alcohol, las drogas, las emociones, las relaciones conflictivas y el sexo sin amor.
Así somos los protagonistas que vivimos y actuamos en escenas de historias aderezadas por todo eso y otras cosillas más: Engaños variados, soledades impuestas, decepciones, traiciones, intrigas, bodas fallidas, abortos, implicaciones homosexuales, promesas no cumplidas, golpes, suicidios, abandono y un chingo de desamor.

Cada quien cuenta su historia , esperando a que alguien más la supere - por favor- sin desear gran cosa a cambio; Nadie quiere consejos ni palmadas en la espalda, sólo deseamos liberar un poco la cloaca para poder seguir viviendo y sonriendo, llenarnos de nuevas historias macabras, dignas de una novela...hacer que valga la pena la vida, nunca importa el precio.

Todos hablamos, esa es la regla, aunque de nuestras bocas salgan los más terribles improperios, al fin estamos pedos, mañana todo esto será un mal debraye, una ilusión, nadie recordará ni un carajo con certeza.

¿Te sirvió de algo? ¿Dejaste de beber? ¿No te drogaste? ¿Dejaste tus relaciones absurdas y superficiales? O fuiste y nuevamente, bien cobarde le llamaste, te refugiaste en el pasado, te hundiste más, no te soltaste, y aferrado ahora piensas: Cuántas vueltas tuve que dar para llegar al mismo lugar.

No te preocupes, no importa, de cualquier modo aquí vamos a estar, aquí te puedes quedar, nos puedes llamar "hogar".

Conclusión 3

No importa lo tronado que estes, ni lo basura que te sientas, mucho menos si no tienes la disposición para querer; siempre habrá alguien igual o peor de tronado que tú, que tenga deseos de jugarsela y embarcarse en una relación destructiva, por muy emocionante que sea.
Exhumar tus peores esqueletos delante de esta persona tronada, naturalmente, puede ser el motor de la nueva relación enferma o el atractivo principal.
Enamoramientos desviados, largas horas de diversión...