Inencionalmente he decidido expresar lo que tengo aquí, en el alma...
pero una parte esta desconectada, mis sentidos o mi ser
aunque solo sea una estígma, cicatriz del pasado
aunque sólo sea una idea, el aliento de un pensamiento.
Por más que quiero no puedo, no puedo decir lo feliz que me siento.
El milagro que tengo, el super héroe que me cuida y la vida que intento
el motivo que cuido y espero...
A él le escribo, para que se quede conmigo y no me deje pensar en lo que no tengo por que pensar:

Hay noches en las que suelo no pensar
cierro los ojos y me dejo llevar
me siento y comienzo a volar, te quiero encontrar
te quiero besar, quiero dejar de respirar...
y es que mira, nada es igual
¿qué seras?
No te quiero descifrar, te quiero integrar y comprimir
para después beberte
y estando así tan dentro, jamás perderte.

"creo que estoy enfermo del cerebro"

Hoy se me olvidó ir a recoger a Luisito, llegue a las tres y estaba llorando, tenia toda la cara rojita y los ojos llenos de mugre hahaha.

La miss me dijó "ha estado llorando, lleva días llorando desde que llega a la escuela, habla con él, tú sabes".

Así que me dispuse a tener una larga conversación con Luis mapache.

D-¿Ahora qué pasa, pequeñito?.

L-Pues es que me da miedo que no me vengas por mi temprano, porque pienso que aquí me vas a dejar...además, me enfermé y me llevaron al doctor y me inyecto y gomite...entonces...

D-No, pero dime porque te da tanto miedo, tú sabes que no te voy a dejar, o qué no lo entiendes.

L-Sí lo entiendo, pero yo creo que estoy enfermo del cerebro.

jajaja...ash ese Luis...a veces me hace reir harto, mi niñito hermoso...no quiero que crezca, igual que su hermana, hoy me dijo "nanelaaaaa"jajaja.

Al final de la larga conversación, pude saber la razón de por qué Luisito tiene miedo de quedarse en la escuela, hace unos meses se fracturó el brazo...teme que le vuelva a pasar...Ah que niño!

Estoy pensando en mí...

Estoy un poco harta...no quiero agobiarme más, no puedo y ya no se cómo...

A veces siento que me sfixio, no más no me hallo en esta casa, qué le pasa a todo el mundo?, simples problemas tontos...lo peor de tod es que me trascienden.

Mucha gente sabe ya de mi intolerancia hacie algunas personas...actividades, comidas, lugares, etc...a tantas y tantas cosas que hasta parecian ser aceptables, pero no se que me pasan...no tolero estar en mi casa...o al menos no acompañada por mis papas, padre y madre en especifico...me siento bien decepcionada, me chocan las mantiras y me molesta ser parte de ellas, porque simplemente no se mentir. Lo que me confunde tanto es pensar, cómo es que me educaron...si eso de las mentiras me lo enseñaron ¿cómo lo hicieron, sino lo conocen?...o quizá de nuevo estoy siendo exigente, porque ese es mi "problema", y bueno, ya no se si sea problema...ser exigente no es malo y no pido cosas que no se puedan hacer.

Por eso me choca, y me caigo muy mal...me exigire pensar en mi...al diablo mis papas...(no puedo decir, al diablo el mundo...porque la mera verdad no quiero), la realidad es que estoy muy enojada con ellos, no los soporto...y seeeeee, ya me se todo ese chorote de "tambien son seres humanos y se equivocan"...lo más frustrante de todo es que lo se, y nada puedo hacer al respecto, pero me choca tener que joderme!

Fan del ocio.

Estoy sentado aquí, cumpliendo mi papel
nadie sospecha que en cualquier momento puedo huir
a un lugar mejor sin moverme de aquí
basta bajar esa escalera hasta el fondo de mí. *

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Tssss...estoy de buenas porque hoy hizo calorcito yyyyyyyy porque además de todo al fin pude bajar la canción traumaaaa "Escalera" hahaha...soy feliz!, pero me hizo feliz que José me dijera que llevaba unos días buscandola para volverla un bello detalle...ahhh que ternurisima, (porfitas Diosito...permiteme querer mucho muchisimo a este bombonzote).
En la escuela...una promesa bizarra, pero chida haha...mis compañeritas andan muy extrañas, pero bueeeeeh, qué puedo hacer al respecto!.
Y bien, ahora, estaba pensando en que mucha gente me ha dicho que soy medio ociocita por atender tanto al blog y flog...y ya, creo, y creo que se han valido de mis mismos argumentos, por aquello de "como hoy es día de ocio"...etc etc.
Sin embargo mis queridos lectores, no mal interpreten mis palabras, el ocio nunca es malo...es malo no entender su verdadero sentido, vamos, aquí no aplica esa terrible frase de "el ocio es la madre de todas adicciones"o una cosa así, tssss no no, no seamos tan enjundiosos y les explicaré por qué:

Ocio, en algún momento no se cuando, derivaba en una palabra que significaba más o menos escuela (ok...tengo una laguna mental, pero es real) . Ahora tenemos que el ocio es el tiempo dedicado a la sociabilización, para generar interración con mis pares....entonces!, en dónde carajo le ven el mal al OCIO!, espor eso que soy tan fan...

Lo mismo pasa con la palabra huelga...de holgar, - soplar, respirar- . ..y podemos decir que holgar en un sentido menos riguroso es algo así como reconfortarse, liberarse de muchas otras cosas!.
Ven!, yo creo que mis conclusiones estan bien buenas, entonces, si soy ociosa o no...es en el buen sentido de la palabra!, re fan del OCIO y qué!.

Ahora escucho a Ely...ahhh que bonito

*Escalera/Monocordio

Provocas insomnio

Como las palabras que se quedan sin hablar...
como la llave que no se términa de cerrar.
Así como los días en los que no se deja de volar...
así como las noches en las que no se puede respirar.
En los minutos que se dejan de contar...
en la silla en la que quiero descansar.
Tus labios provocan insomnio...
tus ojos provocan insomnio.
Y no, ya no quiero descansar...
y no, ya no quiero términar.

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Hoy en la clase de problemas me estaba durmiendo, jajaja, así que mejor me puse a escribir...y de pronto, acabo la clase!!!, un compañerito salió y antes de irse me dijo algo...de hecho creo que hasta me dio un beso en la mejilla, pero no recuerdo que me dijo!, pero era algo relacionado con mi momento en la nube.

Luego, por estar escuchando conversaciones ajenas, me enteré de que la novela de rebelde duro dos años!!! DOS AÑOS, eso merece un super CHALEEEEEE!.

Y en casa, hace un rato...a la hora de la comida, mi padre me saco de onda con sus aferradeces!, me salió con "hay un método para calentar tortillas, primero abajo y luego arriba", TChiaaaaaaa padre, y cómo se cuál lado es abajo y cuál arribaaaaaa?...buaaaaaaa jajaja.

Ahora, platico con Claus y Zazil, tchiaaaa...que buenos recuerdos, gusto saludarlas! ojalá pueda verlas pronto, cuánto va?, 3, 4 años, más?

Mira nomas!

Hay días en los que me gustaría despertar y explotar.
Volverme una partícula más del aire que respiraran.
Otros me gustaría no despertar y ser el sueño de algún mortal.
Hoy sólo quiero ser espectador de mi fragilidad.
Ah! y me gustaría ser vampiro!.

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Ashhh me choca la lluvia, me pone de malas, odio mojarme, que se me esponje el cabello

TE ADORO IGUAL
Te adoro igual que a la bóveda nocturna,

¡oh vaso de tristeza, gran taciturna!

Y te amo tanto más, bella, cuanto más me huyes;

y cuanto más me pareces encanto de mis noches,

irónicamente aumentar la distancia

que separa mis brazos de la inmensidad azul.

Avanzo en los ataques y trepo en los asaltos

como junto a un cadáver un coro de gusanos,

y amo tiernamente, bestia implacable y cruel,

incluso tu frialdad, que aumenta tu belleza.

Baudelaire/Te adoro igual (versión de María Fasce)

(Este es ,completito, para mi otro yo)

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Tenía muchos días que ningún mal físico me acechaba, me siento mal...y qué tal si muero!

Tengo muchisímo frio, pero así muchisímo... Me duele la cabeza, no se si me esta ganando la depresión, qué se hace cuando se nace así y cuando todo esta perfecto, pero hay algo siempre que te hace querer más..., negarse, olvidarse, aparentar...no creo.

Quizá sólo sea por el clima, quizá sólo sea porque no me hallo este día en este lugar, quizá porque me gustaría volar, ir más allá...quizá verme en algún lugar, haciendo cosas del pasado.

Quizá sea que hoy odio a mi estómago y a toda esa gente que en el pasado me ha dañado, pero cuánta gente no he dañado yo?, quizá sólo sea el pago de la cuenta...pero si nunca ha sido esa mi intención, como diría Sócrates "nadie hace el mal a sabiendas", perdón , perdón...he de culpar a mi ignorancia, he de negar mi don.

Si hoy fuera Dios, decidiría que no es un buen día para vivir.

Si fuera vampiro, al caer la noche abriría con gusto mi ataúd y me reconciliaria con la oscuridad, su misterio, le pediría perdón por dejarme engañar por la luz y su misericordia.

Si fuera estrella me permitiría brillar.

La conclusión de hoy: No busco ser feliz, porque en realidad lo soy, amando mi amargura y sufriendo lo que obtengo cuando no hago las cosas bien. No busco ser feliz, porque significaría gastar la vida en una causa pérdida, ser feliz implica ver al espejo y notar que todo tiene que ser así, implica entender que se tiene que perder...porque las recompenzas siempre siempre son mucho más buenas, implica entender que se debe abrochar el cinturón, porque en cualquier momento el coche va a a caer...