y el 29?

Poco a poco, cada vez duele menos...o quizá es que ya no es tan extenso, solo es como si alguien tocara mi corazón y lo apretara suavemente...fugazmente.

Este mes solo contamos hasta el 28, y desearia que así fuera siempre...que no exixtiera ese dia en el calendario...que todos los meses no tuviera que pensar "hace tanto tiempo, en este día...a esta hora...", quisiera que mi inconciente no actuara, porque hasta me hace ponerme la misma ropa (raro, pero cierto jajaja...que enfermoooo!!!). En fin, sigamos con el poco a poco...

Descontrol-Fobia-
Está bien recordar
porque siempre hace falta a quien culpar
y el tiempo nos rebasa lento
Está bien no pensar
pero resulta una contrariedad
si por adentro estas ardiendo
Piensas que se te escapa el tiempo
y entras en descontrol
en llamas pasas rasgando el cielo
y estás en descontrol
Está bien suspirar
pero si ya se ha ido que mas da
si hay que morir en el intento
Y está bien querer volar
pero este viento de tu necedad
siempre regresa a este momento
Piensas que se te escapa el tiempo
y entras en descontrol
en llamas pasas rasgando el cielo
y estás en descontrol
Piensas que se te escapa el tiempo
y entras en descontrol
en llamas pasas rasgando el cielo
y estás en descontrol
Piensas que se te escapa el tiempo
y entras en descontrol
en llamas pasas rasgando el cielo
y estás en descontrol
Piensas que se te escapa el tiempo
y entras en descontrol
en llamas pasas rasgando el cielo
y estás en descontrol!

Me gustaría poder pensar que vivo en un sueño, que sí soy una actriz y de nuevo actuo. Que el dolor nunca lo siento y que algunas veces las lagrimas son prefabricadas... odio mis rachas de incomprensión, de impaciencia...esta vez quisiera no ser yo, las calles asfixian, la musica se clava en la mente, las personas solo reafirman mi impotencia...y a mi solo me queda fingir, como me dijo alguien cierto dia con enojo "tu vida es una farsa", aunque después se arrepintió yo le agradecí el término, cierto...y lo peor de todo es que eso es lo que menos duele, también para eso se nace, para fingir...

En fin, este sábado salí con Jaime, la pase muy bien, espero que él de igual manera...me reí bastante, olvide mi vida un segundo...creo que no fingí haha...lo único malo es que, osh...todo el día estuvo llen de recuerdos, cosillas medio densillas...yo creo que en unos dias comenzaré a integrar "el honoroso y mal- decido club de las tumbas sin sociego"...o una cosa así, solo se admite gente depresiva y neciamente aferrada a la dulzura de la nostalgia, el sufrimiento y el interesante look de heroina romántica. "Pase usted, le prometemos ignorarlo...venga y sufra, hay suficientes pañuelos, no olvide traer sus fotos"....

Se interesa?, firme aquí!

el que mira al mar dijo...
Supongo que eres Dani,gracias por que sin querer,buscando algo de San Pascualito Rey descubrí tu Blog, y me motivo a tener el mio, tu y yo tenemos muchas cosas en comun,simplemente en cuanto a musica tendríamos mucho que platicar, te doy mi blog pa que lo cheques,pero comenta algo, los tuyos me encantan y este de Franz Ferdinand, aparte de todo me da envidia,yo queria ir a verlos. www.jaimicosays.blogspot.com si quieres y tienes msn,el mio es mace_p9@hotmail.com ojala te animes,soy de confiar.



wow...meses atras, jajaja...aquí estas querido Jaime!!

Abrir la puerta para salir corriendo.
Gritarle al cielo un poco de consuelo...
...maldita sea!, hoy me odio!!!

Aunque fue un día chido, extrañamente llegué temprano a la escuela...con una carita de morida barbara!, que sustisimo!, en fin, quien sabe como me levante en la mañana y zaz, me fregue la rodilla...bien raro ajajaja.
al entrar a la escuela, sentí su frio característico ty me dije "ay, correle al baño y quitate la cara de muerto!!!", pero se me cruzó el profre y mejor me quedé platicando de U2 jajaja, del próximo libro, de los psicologos, de...ya no recuerdo de que más! jajaja, siempre es chida la platica...pudiera pensarse "culto=platica dificil"...pero nah jajaja, o bueno, eso me parece.
En fin, el día transcurrio sin más...me di cuenta de que no me gusta nada la clase de estadística, y me duermoooo...ooooooooooooshhhhhhhhhh.

Lo que sí me dejo pensando fue cuando Iris me dijo "que no puedes ser tú, deja de imitar a la gente...ya no te burles" jajaja...siempre me dice "eres una actriz " jajaja, chistoson, no?

Jajaja...un post mamon, no más de puro ocio:

Hoy:

-Pienso que soy unica e irrepetible.

-visto de morado, el verdadero color del luto.

-estuve de malas todo el día.

-pienso en el sentido artistico y honroso del suicidio.

-dedicí que ya no me dan tantas ganas de casarme.

-no tendí mi cama.

-la escuela estuvo de hueva.

-me dio por querer un globo metalico en forma de estrella color azul.

-termine el librito del prof (muy bueno).

-obtuve una enemigui en la junta de jefes de grupo...ayyyyy no mams!!! jajaja.

-me di cuenta de que mis amiguis amiguis son raros, por lo tanto soy rara.

-ah también me di cuenta de que tengo pocos amiguis.

- me di cuenta que soy una antisocial y hostil.

-pienso que desde hace días que no hago ni madres en la escuela y aun así me va bien.

- me gustaría haber sido vampiro.

-me puso de buenas la tarjeta amorosa que me regalo luisito.

- llevo años sin saber que se siente estar verdaderamente ebria (aproximadamente 19 jajaja).

-me hubiera gustado ir a engentarme y ser como la gente comun y amorosa...estupidamente conmiserada,"ay sufro por tiiiiiiiii!"... con bolsas y una carta que diga en mayusculas "TE AMO". jajajajaja....ay no mams, again.

-escuche hasta el cansancio "crown of love" de arcade fire, otro legado del jefe dramas...y soy re fan.

-llevo horas conectada al interneee sin hacer ni madres y no se ni por que si me aburro harto.

-espero poder dormir largo y tendido cuando se acabe la novela jajajaja...ups!.

-di de vueltas en la silla con la bebe en las piernas.

-comi enchiladas con tortillas de harina jajaja...

En resumen....jajaja, NADA!!!

Hace un año estuvimos juntos, recuerdo los regalos cursis...chocolates, corazones...estrellas...estrellas.
Este año estoy sola, tu cerca, más no aquí, que egoísta querer tenerte por mí...
este año me acompaña la musica y los libros...el delirio del hastío.
Este año no hay estrellas, pero sí una luna nueva...
este año hay mucha sangre, le hacen falta los corazones.
Por qué me dejaste para beber vinagre?, te extraño y estoy sedienta.



A pesar de mi malestar emocional hoy fue un dia bello, regresé a la escuela por la tarde para la presentación del libro del prof. José Luis Trueba : "El hombre araña también escribe poesía" (Desde el inicio, el libro se lee prometedor)...no puede evitar recordar, recordar meses atrás...mi vida es un eterno flash back, ya qué puedo pelear?.
En fin, esta vez lo acompaño Vicente Quirarte, apenas compre el libro así que no se bien bien de qué trata, pero se que pertenece a una colección titulada "Iconos de Genialidad", en dicha colección (según lo que recuerdo de anteriores platicas) habla un poco de la vida de dichos iconos y "describen" por qué son lo que son... no recuerdo que otras personalidades incluyó en esta colección, solo recuerdo a José Luis Cuevas.
En pocas palabras, quedé maravillada con la genialidad de Quirarte...su vida, su obra...sus amores y sus muertes.
Por cierto que Quirarte presentara un libro el 1 de marzo en la casa del lago a las 7 de la noche "Del Mostruo considerado como una de las bellas artes".

Los días de lluvia no me agradan, me deprimen...su humedad me exaspera.
Hoy me encerro en mi cuarto, no tengo ganas de nada...fui a la escuela por puro compromiso, pero me distraje y me sentí mucho mejor...y no se por qué, pero llegó como un angelito, Pedro...me llevo un cd con "insight" grabada 11 veces, se lo agradecí...siento que Oscar me habla en con esa canción, y aunque me deja un nudo en la garganta, puedo entender mejor y también me da paz...yo se que esta bien, esta mejor.
También entiendo por que tuve una venda en los ojos, quizá fue decisión de Dios...Aunque me duela, aunque respirar lastime, aunque despertar se sienta como volver a nacaer...aunque llore todos los días por él...tengo que seguir aquí, con cuidado, con amor, con dedicación, con dolor...con dolor.


y él tenía razón...


...this is the first chanceto put things right...

...the world still turns

For suicides souls haha

haha...que maldita sea!, osh...ojalá esa no fuera una botella de enjuague bucal y si harta sustancia mortal...me siento mal.

El otro día me soñé en una tina de baño blanca y las manos ensangrentadas...mi terapeuta me dijo que un suicida puede visualizarse así...eso que quiere decir, si fue producto de mis sueños, quizá mi inconciente?...que duda tan cuestionante, a caso soy una suicida en potencia?.

Lo unico cierto y determinante es que "es más facil partir que ver partir".

Mañana es 7...y no me atrevo a guardar los recuerdos en una caja...este proceso es más lento de lo que pensé...quisiera que alguien se llevara mi dolor...me cuesta mucho trabajo conciliar el sueño por la noche y en el día solo quiero dormir, así, solo asi me siento comoda...cuando lloro y nadie me ve...cuando vivo, una y otra vez y me digo: "las cosas tenían que ser así".

Lo unico que me resacata medianamente es la escuela, aunque a veces ni estoy ahi...me fugo.

Hay un chico en la escuela, tiene muchas actitudes de Os, aunque soy muy diferentes, no se si sea mi imaginación, siempre lo veo en la cafeteria cuendo me tomo mis miles de cafes y me relajo con un cigarro, me duele verlo...pero ahi estoy...que enferma!