Creo que estoy enfermando

Alguna vez han ido a la casa de alguien y han tenido ganas de revisar la alcena o el botiquín del baño?, já, a mi me pasa seguido.
Y seguramente pasa así con este lugar...o con estos lugares, que esconden la vida o alguna parte de la vida de alguien.
Hace algunos días que decidí cambiarle la platilla al blog, pensé justamente en la letra ilegible de meses atrás(fue plan con maña querido theather of you!!! haha).
El motivo, simple es como una alacena o un botiquín de baño. Me refiero a que esta ahí, lo pueden ver, solo que hay que ingeniarselas, por qué?....es una parte de mi vida que no quiero que los demás vivan del todo, es mia, no es privada...porque sí lo fuera ,así hubiese sido desde que trascendió, desde que así lo decidió.
Cuando "terminamos" mi enojo me llevó a decir muchas estupideces de las cualdes ahora me arrepiento, no hay a quien pedir perdon.
Recuerdo que escribí que dejaría el blog, triste pero se convirtió en uno de mis escuetos consuelos. Después pensé mantenerlo hasta que me "durara" el duelo, triste fue darme cuenta que dicho duelo me duraría toda la vida y que es muy temprano para cantar victoria.
Y ahora, he decidido que el blog me lo uedo, es mio y nunca dejara de ser algo que llamé un "altar".

Que me lleves te pido
que me arrastres o me
muestres tu camino.
De nada sirve esperarte
yo se que proteges este instante.
Para mostrar mi dolor
tengo el tuyo, se
ha ido transformando...
solo patea mi castigo.
Y en las noches cuando
abro los ojos, espero ver tu rostro
viene a mi otra visión,
la más triste y cruel de todas,
¿Qué pensaste?
¿Que sería tan facíl olvidarte?.
Estoy cansada, derrotada
derrotada ante ti.
Pronto terminará Abril
y me daré cuanta de nuevo
que no estaras ahí.

si pudiera decir cuantos reclamos tengo a la vida, viviria en una cueva...por eso mejor me calmo y me ocupo en otras cosas.
ya casi voy a salir de vacaciones y momentaneamente el dolor se ha ido...de pronto se regresa y me pisa los suspiros...

Vaya, muchos días sin escribir
estoy de mejor ánimo...raro, pero cierto... me hizo bien ver a los amigos de Os.
Las cosas con Angel van mejor, ya nos llevamos bien y no me amenaza...
Lo unico es que deseo horriblemente unas vacaciones, alejarme de todo, irme lejos..espero que la semana santa pueda servirme.
La escuela esta bien x, cada vez más de weba, necesito acción!!!. Quiero bailar con la cancioncilla de sunshine underground!!! y ponerme mi traje de baño!!!! yeeeaaah baby!...

Ya no quiero llorar más, Dios, help!!!!

Me lleva!!, para colmo enferma de la garganta...osh!

Aún recuerdo como fue la mañana de ese primer día en que sabíamos que él ya no amanecía con nosotros...esa mañana tenía un halo de misticismo y en el aire pesaba el dolor.
Supe que era de mañana porque mí mamá me lo dijó y no tuve de otra que mirar el reloj...una llamada, otra llamada, ambas confirmaban lo mismo, era real.

Ese sueño, ese gran viaje del que quizá aún no he regresado comencé a vivirlo desde la tarde anterior, quisiera poder expresar mi confusión...la duda, la búsqueda, más búsqueda, destrucción, duda, el temblor, la angustia, búsqueda, la presión en el pecho...el presentimiento, búsqueda...respuesta, respuesta...la explosión; aquél chispazo que se llevó su dolor y mi alma, mis fuerzas, mis ganas de luchar, la imposibilidad de sonreir sin pensar "no más sonrisas mágicas".
Qué momento para morir!!, ídoneo para él, desesperante para mí!, estupidamente inexplicable.
Ahora es tarde para todo, la gente me dice "para tu vida no", qué saben si no comparten este dolor, qué saben sin nadie les dejó en el correo un pase de abordaje, qué saben si aún no deciden ir con maleta o sin ella...qué saben si no saben si abordar o no.

A veces siento que estoy caminando muy rapido, m encuentro en la calle sola y con el paso apresurado, me dan ganas de regresar o quizá bajar la intensidad...pero siento que nada ni nadie puede detenerme, me da miedo toparme con el precipicio y no poder detenerme...he estado a punto de chocar con las paredes, pero por algún motivo mi mente me dice "no, no es por ahí" y respiro aliviada.
Esa sensación la tengo todos los días, a todos lados quiero ir "corriendo" (asi suelo decir sin querer" voy corriendo a...").
Ayer de pronto quise regresar al 16 de diciembre...justo en el momento en el que estaba hincada en el sillon viendo hacia la ventana y la luz sincrónica del árbol de navidad me llenaba de melancolía...lo esperaba, lo espere por horas y por mi mente solo había algo y se arrastraba como siempre, lastimando...lo único que había era un "esto no esta bien...ya no esta bien", quise regresar a ese mismo día, cuando me despedía y quise poder decir lo que en mi mente estaba y calle "quedate, esta mal y se ira al diablo...pero que sea después, no ahora". No se que hubiera sido peor, no se que es peor...

Ahora quisiera que alguien corriera conmigo, que todos mis planes no se hubieran quedado guardados junto con el amor de mi vida...quisiera que el peso de la mano de alguien me detuviera y corrieramos a un mismo paso...y que si estaba destinado el precipicio para nosotros, cayeramos juntos, para ahora no tener que ver solo al frente y no querer esperar a nadie, para no tener que tratar de que el dolor no me robe la energia.

Qué puedo contar, un buen fin de semana muy bueno, con muy buenas compañias, festejando al primo por su cuarto de siglo, como diría el penas. Felicidades al primo!!!, muchas felicidades...

En resumen, la pase muy bien, tuve oportunidad de charlar con Els...ya nos hacia mucha falta!!, teníamos meses sin salir así, extraño mucho esa parte de mis amigas...la conversación.

El domingo comenzo raro, recibí una llamada que no me desestabilizo, pero tampoco me puso bien...el papá de Os, que doloroso y que impotencia...hoy me siento más aguitada que ayer y poco a poco he llegado a la conclusión de que todo es una confusión, me da mucha pena no poder hacer nada...por el contrario...que difícil! Quisiera que esto no pasara.