Han pasado muy pocas horas desde todo lo ocurrido, todavia me despierto pensando que esto no es cierto.
Aunque todos los dedos apunten a mi, prefiero pensar que en esto no hay culpables. Todos los que nos quedamos aquí debemos buscar dentro para saber que fue que fue lo que nos hizo falta dar y recibir.
No me siento culpable y aunque en tu mail lo dices, jamas te borre de mi vida, nuestra separación siempre fue un "no se que pueda pasar mañana", un amor así no se termina de un día para otro, necesitabamos tiempo, pero yo jamás creí que tomarías una decisión así, decidiste por los dos...todo mundo me dice que debo cerrar este ciclo, no tengo idea de como deba hacerlo, no tengo a quién hacerle preguntas, ni tengo respuestas.
No se en dónde estoy yo...no se se sigo en la calle al momento de recibir la noticia (tu amiga me hizo mucho daño), si estoy tirada en la cama temblando o si sigo en el cementrio llorando.
Me hubiera gustado mucho poder estar contigo durante todo el funeral, pero tu hermano no lo considero conveniente y no quise empeorar las cosas.
En mi casa todos estan sintiendo mucho dolor por ti, duele pronunciar tu nombre.
No he podido comer bien y a pesar de que todos me apoyan, me falta algo...también se murio una parte de mi.
Jamás volveré a vivir lo que he vivido contigo, y aunque el final duele y no puedo entenderlo, también he de agradecertelo. Hubiera preferido que las cosas fueran diferentes, desde que terminamos solo hablamos dos o tres veces, yo no podía saber realmente lo solo que te sentias.
Tengo mucho miedo, no se que hacer ni que sentir, y se que a partir de ahora todo lo que haga será mal visto, pero ya no me importa.
Debo reconocer que los dos fuimos egoísas, en verdad todas las noches ruego porque encuentres lo que querias encontrar. Yo debo aprender a vivir con el egoismo de ambos.
Quiero agradecerte por el sueño del otro día... y sí, te quise desde el principio, y sí, fue mucho mucho. Gracias por el beso.
Se que me queda seguir adelante, mi mamá esta preocupada, quiere que vaya al psicologo, y creo que sí lo necesito, ya le dije que yo no tomaré el mismo camino, soy demasiado cobarde. Sabes que siempre te admire, hasta esto te admiro.
Lo unico que no puedo entender es por qué ya no hubo tiempo, porque no hubo dialogo ni confianza.
Te pido que desde donde estes me ayudes, y que me regales un poquito de la paz que seguro ya encontraste, el dolor me persigue.
En una de mis crisis, cuando te grite que me llevaras, sabes que mentia...En verdad quiero que te sientas bien y que dejes todo lo que pueda atarte a este mundo.
Estoy triste, desecha... no se como deba ser lo siguiente y tampoco se como deba dejarte ir sin reprocharte nada.
Entiendo tus motivos, pero no puedo ver una estrella sin pensar en ti y en lo nuestro. Deseo que te vuelvas eso, una estrella, luz.
Dame esperanza, es muy duro lo que me dejaste, y si a alguien le consuela tener un culpable, me ofrezco, ya no me afecta.
Solo me queda pensar que por algo en nuestras vidas tenia que pasar esto, tenias que ser tu, tenia qye se yo, tenian que ser nuestras familias, tenian que ser nuestros amigos.
Antes lo intentaste, a mi me toco ser la culminación, y por conocerte volveria a sentir todo este dolor y volveria a tener que dejar de ser yo.
Si a ti te sirvio, entonces fue perfecto.
Nos dimos todo lo que debiamos darnos y nos amamos lo suficiente, para poder conocer el cielo y la verdadera felicidad, lamento los malos ratos y mucho más lamento que creyeras que te cerraba la puerta.
Y si lloro es porque lamento tu perdida, eres grande y no entiendo porque la gente buena tiene que irse. Has trascendido y a mucha gente nos has dejado una gran enseñanza..
Lloro porque no se que sigue, porque no se en donde estoy yo...Espera!, soy yo quien te escribe esto, puedo no sentir mi cuerpo y temblar de dolor; Pero soy yo quien te escribe y quien te pide que me des valor...Te pedí que estuvieras bien, te excediste...dichoso tu que ya no sientes dolor.
Soy yo quien esta aquí, creo que ya no quiero explicaciones...hay cosas que suceden porque tienen que suceder así, lo unico que quiero saber cual es mi misión; la tuya esta reflejada en todas partes.
Aunque estoy desconcertada, pienso en tu familia, tambien ruego porque esten bien. En el cementerio vi a tu papa, no pude evitar rehuir la mirada, senti que me caía...no entiendo por qué nunca les dijiste de lo nuestro. Anque no tenía nada que esconder, tampoco tenía nada que decirle.
En cuanto al anillo, hubiera preferido que lo llevaras contigo, sí, era de mi abuelo y era importante...pero tu lo eras más, por eso te lo di, aunque hacia meses que ya no lo usabas, no entiendo por qué. Me dijeron que tu hermano queria hablar conmigo, no se que paso, pero ya no lo hicimos, te pido que desde donde estes lo cuides.
Ya tengo que dejar de escribir, mi papá dice que me estoy haciendo daño. Creo que las cosas no pueden ser peor, no me estoy martirizando.
Descansa, encuentra tu camino.
Yo quiero vivir, y vivire con esto y con todo lo que venga.
Todos tenemos formas diferentes de vivir y de decidir las cosas.
Yo decido llorar y escribir, ya no se si puedas saber lo que escribo o lo que esta pasando. Lo unico que puedo decirte es qye es tarde para volver el camino, hiciste lo correcto.
Ayudame a vivir, porque eso es lo que quiero, yo te prometo cuidar tu recuerdo, y de ahora en adelante toda la gente que me conozca, sabra que en mi vida hubo un hombre bueno que hasta el ultimo momento siempre dio lo mejor de si, y si como lo dijiste en tu carta, diste la vida por mi, yo te aseguro que no sera en vano, no hare las cosas por mi...las hare por los dos; yo se que no es lo mismo, preferiria ser yo la que estuviera detras del marmol.
Algun dia nos volveremos a ver y entonces si, las cosas estaran bien.
Dios:
Ya no cuestionare tus pruebas.
No te pido nada para mi, dale la luz suficiente y amalo todo lo que a mi me falto por amarle en esta vida, y que no olvide, lo amare en todas mis vidas...
