Conclusión 12, cosa rara.

Una vez que te haz quedado solo cuando no quieres estarlo, nunca más te importará si estas solo o no.
La soledad se vuelve una condición irremediablemente común, nada parecida al mounstruo que había pintado el futuro.

El Bicentenario

Tengo por madre a una señora muy propia que en público y sin razón jamás dirá una groseria.

En la víspera de mi cumpleaños,esta señora muy alegre que estaba al tener una hija que por poco y cumplía casi el cuarto de siglo, la alegria no era por tal motivo, sino porque ella sigue luciendo jóven y bella.

Aquí es necesario hacer una breve acotación para darle mayor sentido al post:

Daniela desde unas cuantas quincenas para acá, más preciso, desde que Janus enfermó y canceló; se ha dedicado a gastar en hartas banalidades femeninas, como zapatos y maquillaje (entre otras cosas) y por lo tanto al término de la quincena tiene que pedir soporte familiar para subsistir. Cosa que honestamente no le da aún verguenza, porque pues qué prefieren?, una Daniela guapa y bien arreglada o una fodonguilla cualquiera.

Yo sé que la opción es la primera y por tal motivo me obsesiono con mi persona externa también. No más para no dar una mala nota.

Decía, en la víspera de mi cumpleaños nos encontrabamos mi madre y yo bien contentas conversando y revisando la correspondencia.

-Si tienes dinero para festejar tu cumpleaños, verdad?

-mmmmm...tu lo haz dicho, MI cumpleaños...pues que me festejen, porque yo no tengo, obvio mamá.

En eso algo llamó su atención, era un cuadernillo conmemorativo del Bicentenario, enviado por FECAL mediante correo tradicional con una carta muy solemne.

Mi madre le echó una ojeada al cuadernillo y leyó la carta en singular silencio.



-Pinche viejo puto...mejor te hubiera mandado los 100 pesos del librito este aunque sea para tus pasajes.



Honestamente mi madre me sorprendió demasíado, pero no pude evitar la carcajada por el comentario. Aunque tanto como a FECAL como a mí nos haya tocado el insulto, a él, obviamente por pinche y por puto y a mí por jodida.

Yo creo que muchas personas coindirían con mi señora madre, es una tremenda succionada de falo que te envien un cuadernito maricón que contiene exactamente lo mismo que contienen los libros de historia (con los que estudias casi 12 años de tu macabra vida escolar) y la wikipedia, no más que con las ilustraciones y en hoja brillosa para que de buena pinta, sólo con la finalidad de "Conmemorar el Bicentenario".

Maldito bicentenario, no hay nada que festejar.

¿Qué festejamos?

La pobreza,el hambre, nuestra falta de cultura, el pésimo sistema educativo, el narcotráfico, nuestras marcadas clases sociales, la violencia, las inundaciones, la marginación, el desempleo, las leyes pendejas, los sueldos excesivos de nuestros legisladores y gobernantes, la falta de servicios, etc, etc, etc.



Uy entonces sí tenemos bien mucho que festejar!!!.

8:45

Fui educada por dos corrientes de pensamiento paterno- materno- familia en general distinto. A la usanza de lo que diga el capricho y lo que mande la represión.
A mí me enseñaron a "Dar las gracias" más bien como un acto de buenos modales de niña bonita y no como un acto de verdadero reconocimiento y aprecio por lo otorgado.
La vida se ha encargado (ya sea de manera dulce o dolorosa) de enseñarme a dar las gracias con el corazón y con la vida misma, vibrando desde lo más profundo ese "gracias" por lo que se me da y por lo que se me quita.
Honestamente no es sencillo, uno cree que sólo por existir la vida te tiene que ir dando todo, así que cuando las cosas llegan, lo que menos piensas es en agradecer.
Ahora bien, no se diga de las cosas que nunca llegan o que se nos dan y después se van o se quitan, uno no comprende...entonces ¿Cómo agradecer?

Como lo he dicho ya, la vida ya se ha encargado de hacer lo propio y me ha enseñado a agradecer, aunque a veces lo que me pase no tenga aparente autor, simplemente digo un "Gracias" sincero que siento en el corazón, se siente bonito, en ocasiones (y no sé si en respuesta) mi cuerpo se estremece y los ojos se me inyectan...me gusta la sensación, me provoca pensar que el cosmos me escucha y me lo hace saber de tal modo, sintiendo mi cuerpo.
Tal vez estoy loca, pero esto también me define...qué cosas.
Por ejemplo, una vez me rompieron el corazón...y en el paróxismo de mi dolor, entre lagrimas decía " Gracias por esto, por hacerme vivir esto, por hacerme sentir esto, porque sé que todo tiene un fin...incluso esto, pero ya...ya estuvo"...así lograba reconfortarme.
Así es, mazoquistamete también doy gracias por las cosas tristes y las aparentemente malas. No se diga por lo bueno, por la vida, el amor y la dicha.

Todo esto comienza a tener razón desde este párrafo.
Doy gracias por mi vida, por mi cuerpo que siento y que sienten.
Por mis emociones proyectadas y no proyectadas.
Agradezco día a día por el habla y la comprensión que me fue dada para darme a entender y expresar a quien amo lo que me pasa.
También agradezco a lo que sea que me pone en los caminos que tuve y que tengo que transitar para llegar a mi destino. Gracias por lo que se rompió, desvió o desapareció de mi vida.
Agradezco a mis motivos y a mi manera de ser, por mantenerme en la linea y no dejarme vencer por más pateada y sola que me sienta.
Doy gracias a mi mente y a mi personalidad que ha logrado mantener su conexión y flexbilidad, por permitirme tener aún imaginación y chispa.
Gracias por todo lo que me pasa, porque a veces aunque duela, lo quiero vivir porque me toca.
Gracias por mi intensidad, por mi entrega, por mi lealtad... por enseñarme a tener gratitud.

Ahora bien después de leer todo lo que han leido, pensaran: "¿Qué le pasa a Daniela? ¿A caso se ha deschavetado?...le ha dado por agradecer por todo."
Digamos que es el momento para hacerlo, por un motivo simple y especial: esta tal Daniela esta de cumpleaños.
Así es, muy a mi pesar me estoy haciendo niña grande...
Cada vez que es mi cumpleaños me gusta escribirme cosas, dedicarme canciones o regalarme algo...después de todo el trabajo es mío ¿no?.
No sé a quién este dirigido este post, no sé si valga la pena leer o comentar. Mi intención en realidad sólo es dejar una huella más de mi paso por esta vida y si no se nota físicamente pues por lo menos que se pueda leer, ja.

Felices 24.


*Claro, esta es la hora en que llegué a este mundo loco.

Feliz pasado 11 de julio.

Te he mantenido, como un nexo al pasado, como una promesa al futuro.
Cuando busco en ti a veces no me reconozco y hasta me enojo, porque en ocasiones no puedo creer que yo sea la persona que motiva tu razón de ser.
Describes todas mis facetas, estados de ánimo, victorias y derrotas.
A veces te burlas de mí: Pero aunque sea así tengo que reconocerte.
Debo ser honesta, en contadas ocasiones he pensado eliminarte, pensar que eres un mal sueño y que no contienes mi pasado y mis peores ratos... Espero mejor a que sea el destino quien se encargue de eso y me resigno a pensar que seras mi acompañante eterno, silencioso.
Te mantengo porque prefiero soltarte a ti mi pasado a tener que cargar con él y hacerme la vida desdichada.

Por tu culpa se han burlado de mí, porque te tomo como terapia y hago catarsis verborreica. Lo que la gente no sabe es que esto se me da bien y no tengo nada de que avergonzarme, escribo por placer y necesidad, y nunca me he jactado de querer tener una vida de artista. Prefiero vomitar en ti a tener una vida patética.
Te he escondido de quien no debe conocerte, eres una maldita arma de doble filo, pues quien te conoce sabe lo peor de mi, mis débilidades, mis tristezas y mis amores.

También me has dado gratos momentos, gente que se ha cruzado en mi vida y que con tan sólo leerla me pone contenta. Me haz permitido tantas cosas, pero sobre todo me haz dado paz interna...
Todo todo todo esto nada más contenido en un blog...

No se rían de mí, mi blog cumple 6 años. Saben lo que significa eso?
Un montón de historias, un montón de vida y de muerte, de ciclos, de trampas, de gustos, de sueños...ufff.
Sí, soy una ñoña y qué!!!

Feliz aniversario blog!!!

Por otra parte debo agradecer a los lectores de este su blog de confianza y a los que comentan también.
Muchas gracias a todos!!!
A los que leyeron desde el principio y después ya no leyeron.
A los que recientemente leen y comentan, a los que no comentan también, por qué no.
A los que son fans (jajaja, bueno eso no lo creo pero dejenme pensar tal cosa).
A los que me acosan.
A los que no queriendo la cosa leen mi blog para enterarse de mi maravillosa vida.
A los que leen y se identifican, dejando en sus comentarios sus propias experiencias.

Y en general, pues como dice la canción..."Gracias a la vida que me ha dado tanto", sobretodo por la dicha y el quebranto.

Las noches.

Él es un peligro inminente.
Lo supe desde hace unos cuantos días atrás, pero no le hice mucho caso. Es que no valía la pena.
Triste fue mi caso al darme cuenta de que había caído de la manera más absurda en la que puede caer una "tough girl", ja.
Si ya me lo decía mi madre...bueno no, en realidad mi madre no, porque nada tiene que ver en esto. Más bien ya me lo decía mi otro yo: Compartir tus noches con alguien es una trampa mortal.
Y ahí estoy yo, jugandole a la chica lista, aceptando sus invitaciones:
"Regalame una noche, por favor"...
Y es que, regalarle una noche no era nada más tener sexo, no, y él lo sabía.
En realidad nunca había entendido bien el concepto...y es que por ejemplo, una vez un chico me invitó a pasar una noche con él y para el jueves de la siguiente semana terminó conmigo, osea; Siempre creí que pasar una noche con alguien era de lo más rutinario en cuestión de pareja.
Eso es precisamente el problema, lo rutinario es lo que se vuelve un arma de dos filos, adorable/ terrible.
Han sido dos noches seguidas que nisiquiera planeamos y ahora no sé quién de los dos este más clavado, si la chica dura o el chico codiciado.
Se siente un poco feo encontrarse en esta situación, vamos, yo pensé que se trataría de un encuentro más...casual, sin broncas y demás.
Ya vi que no.
El problema en mí es que ya no confio en nadie y mucho menos en las palabras, digamos que me han herido y eso vuelve complicada la manera de involucrarte con las personas, la desconfianza es protagonista.
Como quien dice, a veces no me la creo, no le creo, no me creo.
Han intentado darle vida a una relación con esas bases?
Mejor no lo hagan.
Lo difícil no es esperar al otro, ni aceptarlo tal cual es. Lo difícil no es que te pida, sino que no de lo mismo, o que ya encarrerados te salga con una pendejada como :"No sè què me pasa, no puedo estar contigo, alejate", esta de recontranomames, ¿no?.
Veran, yo soy una chica sencilla y en cuestiones de amor, pues más, es simple: Cuando Daniela quiere, quiere bien y a la primera y no se anda por las ramas. Cuando Daniela no quiere, ¿quién eres?...así es.
Y cuando no me quieren, pues me alejo sin broncas porque yo sí me quiero un buen, entonces ahí la cosas es así:
¿No me quieres?, tú te lo pierdes, yo me lo ahorro y otro lo disfrutará. Punto final.
Pero el objeto de mis deseos del momento me dices que va con todo que no sea mala, pues va, pero TODO es TODO, sin juegos ni tonterias.
Pero al final siempre termino perdiendo algo, porque o me consigo puro pendejo o yo soy bien clavada y me tomo las cosas en serio.
Chin, me gustaría ser menos intensa...pero creo que esa es parte de mi esencia.
El consejo?
Mejor no le regalen sus noches a nadie, porque después se añoran ciertas presencias.