miércoles, octubre 28, 2009

(...)
La polaroid sobre la silla
brillante truco de apariencias
tu presencia es mi pesadilla
no existes, no existes, no existes
Como un extraño tic nervioso
arrojo palabras
gestos contra la pared
Toda una noche embalsamado
golpee las mismas caras una y otra vez
temí por mi cerebro aprisionado
en una trama vulgar

martes, octubre 27, 2009

Manéjese con cuidado

I
En medio de la noche sentí calor y busqué a tientas mi cuerpo... No pude sentirlo, por el contrario reconocí dos más medio apilados pretendiendo descansar, también palpé un sueter de lana que picoteaba la piel que aún no lograba sentir y que perdí, ¿Cuándo? ¿Ayer? ¿hoy? ¿hace un mes o una semana?, da igual, porque la fiesta ya ha comenzado mucho antes de darme cuenta.
Creo que he encontrado mis piernas! y se dirigen hacia algún lugar. Las plantas de mis pies reconocen muy bien este sitio en la oscuridad. Eh! De pronto he sentido en mi cara agua helada, y en mi garganta algo que se atraganta; lo intuyo, es el viaje a la gloria.
Camino...unos pasos más mientras me guia la musica que ha logrado ponerme en buen estado.
Busco una vez más y ahí estan, aparecen como revelación estos brazos que te añoran y que piden un poco más, pero decido evadir el puntiagudo tacto de tu recuerdo, eso se siente como dolor, creo.
Ahora siento mi espalda recorrida por la impaciencia de alguien más, y por fin mi lengua se artícula como serpiente mientras afirma "que qué más da". Entonces vuelvo a ser el sol, el aire, mientras nadie me reconoce, ni yo misma; Y de pronto reaparece mi conciencia, la muy cobarde, prefiere morir, pero antes desea escucharte.
Aquí esta mi instinto que marca, dos tonos y tu voz que todo lo quiebra mientras se aparece mi escucha y atina al momento en que espetas "ya te dije que no me busques", entonces latiendo sin fuerza se hace sentir mi corazón y reaparecen mis ganas de pelear, sólo que esta vez estoy en el bando equivocado.
Cuento: una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once, doce, trece, catorce, quince, y es suficiente para perder la cuenta de una tras otra y volver a comenzar. Comprimido tras comprimido pretendo llegar hasta el cien, siempre quisé ser perseverante.

II
El sonido de un elevador me despierta mientras respiro una vez más la vida. En mi mente resuenan frases de alguien más y vuelvo a ser tratando de hilar.
Nada, no encuentro nada y la nada monitorea mi existir, estoy una vez más sola.
¿Qué hora es?, la penumbra anuncia que es quizá la hora en que todos deben dormir.
Busco y esta vez a la primera encuentro mi cuerpo, pero esta vacio, mi alma quizá te este observando descansar o buscando vida en el cuerpo de alguien más, eso es...otra vez ,dolor.
Siento curiosidad y me arranco de mi lecho ¿A dónde he venido a dar?, aquí huele a muerte y a soledad.
La luz artificial de afuera me golpea, así se deben sentir los bebes al nacer.
Paladeo la esperanza que me da la puerta abierta de las escaleras de emergencia.
Afuera hace demasíado frio y la luna ilumina perfecto el momento en que la he vuelto a ver, va vagando, es mi maldita dignidad.
¿Qué piso es este? ¿cuarto? ¿quinto? ¿décimo?, desde aquí luce más pequeña aún, pero sé que podría alcanzarla.
¿Quién dijo que yo era frágil ? pienso y no puedo parar de reír, ese es mi sentido del humor y estas son las ganas que siempre había tenido de volar.

martes, octubre 20, 2009

If you're feeling sad and lonely
There's a service I can render
Tell the one who loves you only
I can be so warm and tender
(...)
If you call I'll be right with you
You and I should be together
Take this love I long to give you
I'll be at your side forever
Call me/ Nancy Sinatra

jueves, octubre 15, 2009

Ignorancia total.

Estoy cansada de escuchar comentarios como:
"Mediocres, por eso los dejaron sin trabajo"
"huevones que bueno lo que les paso"
o bien:
"que bien, ahora si tendremos un servicio de calidad"
A ver a ver, osea para comenzar, cabe aclarar que jamás podré considerarme como una persona docta en ciencias políticas, derecho laboral, administración o cualquier disciplina que me otorgue la sensatez necesaria para emitir un juicio taaan pero taaan objetivo.
Nada de eso, es más, de la vida conosco poco, perooooo de tranzas sé demasíado.
1.-¿Todos sabemos verdad? ¿Sí sabemos, cierto?, Excelente!!!...sabemos pues que antes de que se creara Luz y Fuerza hace muchos muchos ayeres, era una compañia privada la encargada de abastecer a los "mexicanos" de tan necesario servicio; Y????, nada que el hecho de ser privado NUNCA tuvo por evidente resultado un excelente servicio o que por lo menos rayara en lo igualitario.
Que bueno que lo sabemos, entonces sí ya podemos decir que QUE PADRISÍMO que se haya privatizado.
2.-¿Alguien recuerda la sarta de injusticias que sufrian los trabajadores antes, durante y mucho mucho después de la época de la revolución industrial y demás? Supongo que sí y que bueno que lo recordemos, a lo mejor por eso comenzarón a crearse los síndicatos ¿no?, si yo siempre he dicho que TODO tiene una razón de ser. Bueno bueno, y no hay que ir tan lejos si hoy que es 15 de octubre de 2009, conozco gente que labora para empresas privadas (que prestan excelentes servicios de calidad por altos costos, por supuesto) en las que por miles de horas de trabajo y esfuerzo reciben por salario una bicoca y a duras penas pueden gozar de seguridad social. ¿Pero cómo? si los sindicatos sólo se prestan para hacer a los trabajadores mas flojos y mañosos, no deben existir, o a poco sabemos del sindicato de diputados? o de los ex presidentes?...no no nada de eso, si por eso ellos cuentan con su fuerote y se llenan su camino por propia mano, de flores, para que a la hora de retirarse no sufran penurias ni hagan largas filas tratando de retirar una modica cantidad de su AFORE.
3.-¿Qué? ¿No vale mi dinero?, ¿por que la jodida gente que trabaja "para mi" no es empàtica, carismatica, agradable y me trata como rey?, ¿Por qué todos son tan pinches huevones e ineptos?. Yo no lo sé ¿Tú si sabes no?, si todos por lo menos ya no somos analfabetas y en las escuelas de nuestro país se imparte educación de calidad, todos tenemos la OPORTUNIDAD de acceder a la educación. Las escuelas rurales tienen techo y bancas y en los salones no hay niños con hambre. Todos procedemos de familias con cultura, que saben apreciar el arte en todas sus expresiones, pues para entretenerse pueden ir TODOS a un museo, al teatro, a ver un musical y de vez en cuando a viajar por lo menos a zonas arquelógicas, o ya muy jodidamente ir al cine a ver cosas de calidad. Todos contamos en nuestras casas con una colección que oscila entre 100 y 200 libros (por lo menos), leemos revistas y periódicos, contamos con acceso a internet y en la televisión ya sólo encontramos programas culturales o de SANO entretenimiento.
Jajajaja, sí, si todos sabemos que en México todos tenemos un lugar, el de MUCHOS esta siempre detrás de otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro, a menos claro, que seas Hijo de algún politiquillo, empresario o cualquiero otro wey que literalmente cague dinero, como no...ahí si te vas a notar.
Me siento triste, y me he quedado corta con todo lo que quería expresar, pero sé que al final todo se reduce a nada: Somos bien pinche ignorantes y nuestra ignorancia nos llevará a vivir todo lo que supuestamente no queremos vivir. Si nuestros dirigentes son nefastos, por que llenarnos de más nefastez haciendo escarnio del que hoy esta abajo y tiene todas las de perder, eso si no lo puedo comprender.
Recuerdo mucho una frase de Xavier Velasco que sabiamente reza "Me voy a comer toda la mierda que me sirvan, pero no voy a pedir ni un plato más"... vaya que esta claro que no nos hemos saciado.
Este post se ideó mientras yo, quien escribe, viajaba en METROBUS (otra chingadera "Muy eficiente" que también nos metieron a fuerza ) y de una calle salió un coche solitario y sombrio que vociferaba: Nuestro apoyoincondicional al SME.
Yo no sé si tengan mi "apoyo" incondicional, pero de alguna manera estoy con toda esa gente que a base de injusticias se quedó sin trabajo y que dificilmente podrá recuperarlo por ser incompetente, huevon, mañoso y demás calificativos peyorativos y nefastos que nuestros apreciables medios de desinformación se encargaron de acomodar en la crisma de gente que simplemente se dedicaba a hacer las cosas como le enseñaron, si nada más basta recordar que todo puede aprenderse.
¿O es que a caso no es bien mañoso tomar instalaciones (de lo que sea) en sábado, de noche, y en día de partido de la selección (jajajaja, creo que fue lo más mañosos de todo)? ¿No mi PIPO?
Mi abuelita siempre me dijo que todo lo que se hace de noche y a escondidas es de Mostros...

martes, octubre 13, 2009

La noche es un animal
que no se puede domar
que siempre viene a invitar
de nuevo al intoxicante juego de esperarte
(...)
Soy una estrella de mar
un centinela inmortal
con todo tiempo del mundo
para jugar tu absurdo juego de esperarte
En mi pasion vegetal
la selva de mi cabeza
el que entra ya no regresa
y no hay forma de escapar
pues siempre vuelve a empezar
el juego de esperarte
Miel del escorpión/ Fobia

sábado, octubre 10, 2009

Inflexión

Julio 2004

Con el ego aberrantemente destrozado es más sencillo hacer estupideces, simplemente uno no piensa, lo único que se quiere es patearle de nuevo el trasero al mundo, entonces sin control, se va por la vida hasta llegar al punto justo en donde aplicar la tan mentada pregunta ¿Qué estaba pensando?
El día en que te conocí, me sentía exactamente así, por eso acepte ir a la reunión de un montón de tipos unidos por una misma afición: una estación de radio. Y, es que era preferible (según mi estado de ánimo) eso a tener que lamer mis heridas sola en casa, si el chiste era evadir rico la realidad.
Entonces me vestí lo mejor que pude, porque sí, necesitaba levantarme el ánimo con alguien y sin pensarlo, de un momento a otro ya estaba saliendo del metro tlatelolco.
Y ahí estaban...esperando y esperando, y entre ellos estabas tú.
Honestamente no fuiste lo primero que vi, para nada...al contrarío, si un atisbo de conciencia y verguenza casi me hace regresar por el camino que había llegado, pero, era demasíado tarde pues alguien había gritado mi nombre haciendo notar mi presencia; Fue entonces cuando te vi, para mi gusto guapisimo pero demasiado ñoño y lo peor del caso enamorado, para tu infortunio no deseaba jugar en esas ligas, así que me olvide por completo de ti.


Noviembre 2005
¿Cuántas veces te había visto?, ¿tres?, ¿qué ocasión era esta?...¿La cuarta?...
No lo supe contestar.
Pero parecías estar en un mundo paralelo y yo, estaba sentada en las piernas de alguien más, algo dijiste y mis ojos se fijaron en ti más de dos segundos; de nuevo ese flechazo de pupila, recreación momentanea, pero nada más.


Diciembre 2005
Ese día había llorado mucho, no veía nada claro...es más ¿Seguro que estabas ahí?, no te recuerdo con presición.
Nisiquiera tengo ganas de recordar, me da miedo volver a caer, no vale la pena.
Abril 2006
Pienso que amar es nefasto...ya no quiero nada de eso, por eso visto medio luto y me hago la intesante programando la mirada triste y perdida.
Camino sola por una de las calles más concurridas de coyoacán, es extraño, aquí todo mundo viene acompañado.
El viento me refresca en mi andar mientras mis tacones resuenan haciendo notar mi arrivo al lugar. Mientras me acerco a la mesa te veo de frente y sonrio, no sé por qué, si yo más bien ya soy triste, tu haces una mueca extraña ¿Demasíado asombro?, en toda catastrofe hay sobrevivientes ¿Lo sabías?, ¿Luzco bien?...demonios, si me esmere en verme mal, no quiero que piensen que la muerte me sienta bien...
Pronto te tengo a dos centimetros y me saludas con un beso cálido, pero no me hago ideas, puede ser solo cordialidad, además no veo a tu chica ¿Esta en el baño? ¿Cómo? ¿estamos sólos? vaya, que casualidad.
De pronto no me hallo en este lugar, voy a salir un momento...no no, no tardo, bueno en realidad no lo sé, pero regresaré.
Al estar de nuevo en la calle busco un refugio, pues últimamente me pasa que no me encuentro en ningún lugar, opto por una librería y me pierdo entre estantes por un largo rato.
Pregunto la hora, creo que es momento de regresar y despedirme.
Sentada de nuevo en la mesa, noto que ahora me siento muy bien, otro coctelito vendria bien, total si hasta he comenzado a sonreir.
A estas alturas todo el mundo tiene una charla, un desliz o simplemente cotillea con alguien y tú no eres la excepción.
Yo no tengo pose, pero estoy debatiendo conmigo através de un espejo, me gusta lo que veo y al parecer tu también lo has notado, tanto que tus miradas persistentes me hacen creer que tu quieres algo, y a mi me han dado unas ganas sacrilegas de dartelo, pero eso no será hoy, porque ya me dieron ganas de irme.
Antes de eso planeo bien como será, mientras tú me observas taciturna. ¿Te preocupa?, calma, no pasa nada, al contrario deberías comenzar a preocuparte por ti.
Ya lo tengo y honestamente me da placer saber que todo saldra como quiero...
Acerco mi silla hacia donde esta tu "amiga" y disparo:
-Neeenaaaaa, ya me voy, es tarde y voy sola.
-Ouuuhhh, ¿no quieres que te acompañemos?
-No no, para nada, soy una niña grande. Pero, un favor ¿Podrías anotarme tu e- mail en esta servilleta?, es que no lo tengo.
-Si, claro!
(Entonces te pongo toda la atención del mundo sin decir nada y me doy cuenta de que esperas lo que estoy a punto de decir)
-¿Y por qué no anotas la tuya también?
(exitosamente contestas)
-Bueno esta es para el mensajero y esta para todo lo que me quieras mandar.
Salgo del lugar y me doy cuenta de que todo salió según lo planeado.
Al llegar a casa me reincorporo a la rutina de los dias grises, esperando para hacer el movimiento furtivo que sin duda será esencial para todo lo que siga a continuación.
¿Invitarte a salir? ¿Platicar largas horas? ¿Llamar a tu casa todas las noches?, nada de eso ¿Para qué hacernos tanto del rogar?.
***
Esta noche es la noche, veo el pavimento mojado y entre grietas he encontrado las palabras precisas, sin drama, sin tanto azote ni profundidad, al grano y con bastante claridad.
Enciendo mi computadora y no busco más inspiraciones, el cursor palpita de felicidad y comienzo a escribir un mensaje contundente, sin adornos ni fiestas. Nada de cosas cursis ni romance, al diablo con todo eso.
Solo tu dirección y lo siguente con un tamaño de letra normal y sin colores, pues no estoy desesperada simplemente tengo ganas:
"Puedes tenerme cuando quieras"
Para concluir mi nombre, se que me recuerdas, no es necesario aclarar quien soy y sé también que has esperado este mensaje desde hace ya algunos días.
Tu respuesta, ¿ya?, vaya que eres rápido y ahora sí tenemos un trato. Tú has firmado y sé que piensas que es para siempre, yo pienso que mañana puede acabar, pero súbitamente se me ha ido la tristeza y en su lugar queda una diversión embriagante que promete, pues hemos tomado la curva de la locura.
Ternurita!, que sencillo fue atraparte....

viernes, octubre 09, 2009

I'm gonna take my time
i have all the time in the world
to make you mine
it is written in the stars above
(...)
I'll be fine I'll be waiting patiently
till you see the signs
and come running to my open arms
when will you realize
do we have to wait till our worlds collide
open up your eyes
you've got to back the tide
Depeche Mode/ It's no good

jueves, octubre 08, 2009

Mi amor del 81

Dedicado a la memoria de una aparición muy viva.
Nunca había conocido a un hombre tan lleno de mágia, y es que siempre he tenido la ferviente idea de que las fotos engañan.
Su fotografía llegó a mi una madrugada de hace ya muchos ayeres, el amigo de un amigo...el primo de un extraño que ya pintaba para gustarme como primo.
Magistralemente su imágen se fue clavando en mi mente, el primer amor de una adolescente (si, como no), la primer obsesión de jueventud...la peor droga para las noches en vela de una desvelada vampírica que se nutria de un cáliz inexistente, una imágen.
Las obsesiones son macabras y sus efectos y causas son peores, lo que alguien puede hacer por dichas osesiones, raya en lo absurdo, ridiculo...o, "inserte aquí usted el adjetivo que mejor prefiera". Así poco a poco me fuí haciendo de lo esencial: nombre, dirección y teléfono. Y él poco a poco se fue haciendo de mi presencia.
No sé cómo lo tomó, no se si pensó algo...sólo recuerdo que de pronto si tenía algo que contar, ahí estaba yo y las interminables horas pegadas a un aurícular que se sentía como gloria con su voz melodiosa, con la madrugada siempre detrás.
Por motivos que aún no logro comprender lo conocí en persona casi un año después, tiempo en el que indudablemente el furor de la obsesión disminuyò y todo lo transformo en una relación cool de cuates que escuchaban a "Air" mientras masticaban Ravioli y espinacas o algo así y lanzaban una que otra mirada furtiva que no significaba nada más que paz.
Una que otra salida, uno que otro acercamiento (todos llenos de floreja y decepción), abrazos pretexto y miradas inoportunas que cachaban sus labios en la boca de otra persona...pero la obsesión seguia deformandose y entoces ñoñamente coreaba en mi ser "con todos menos conmigo", mientras los cigarros se consumian.
Extrañamente él siempre estaba ahí y por verlo obligaba a mis novios a llevarme a dónde él estuviera, aunque luego vinieran los reclamos llorones: "se siente una tensión de amor-odio-desesperación-pantalla entre ustedes, en sus conversaciones, en lo poco que se dicen, porque en realidad no se dicen nunca nada". Así es, era patético.
La última vez que lo vi, le compró unos esquites a su novia y eso me pareció un acto demasíado ordinario, así que decidí parar la obsesión de tajo y me olvidé de él por un buen tiempo...
Pero como lo dije, como en cuento de Maupassant, él siempre estabá ahí sin estar. Y entonces comencé a enterarme de su vida de nuevo, obviamente ya sin los desvelos y los planes frustrados, verlo darse besos con alguien resultaba totalmente irrelevante y creí que comenzaba a sanar.
Luego vino una época de crisis, a mi me pusieron en jaque y a él le mandaron una enfermedad insoportable, de esas que tienen que ver con el estado de ánimo y la mala ondes.
Nunca sentí pena ni dolor, nunca me preocupé, no lo busqué, ni le dije "te voy a cuidar", le hicieron daño, creo, y no me inmute... si a caso alguna vez pensé en mandarle un gran ramo de flores y frutas y una cajita de lexotanes.
De nuevo comencé a escuchar sus penas interminables y sólo me daba coraje "te dije que te cuidaba y nunca quisiste, ve en dónde estas"... pero era un necio, nunca hizo caso. Cuidarlo no significaba amarlo, yo no lo quería para boda...mi amor por él siempre fue claudicante. Tanto que los distractores me alejaban del camino siempre a la menor provocación.
La luz brillante se disipó, y sólo quedó una flamilla temblorosa al final del tunel.
Y comencé a olvidar, a hacerle proposiciones sin fundamento y a hacer caso omiso a las suyas, el juego interminable de la velita encendida, nunca nada en concreto.
Ya pasaron muchos años de eso, y este escrito tuvo el punto justo de cocción un día que navegaba por la interminable red y nuestras vidas forzosamente se cruzaron, la mágia vibro de nuevo y con coraje llamó de madrugada desde una fiesta sin touch para reclamar por casi insultarlo al decirle que ya no era lo que solía ser.
Todo quedó en que teníamos cuentas por saldar, insultos que derivar, vasos y cigarros que consumir, pusimos fecha, lugar y ganas...pero los dioses no fueron propicios y me dio cobardia poner fin.
Mi amor del 81 ahora tiene 28, le se de lejos casi todo y de cerca no le conozco ya nada. No ha cambiado mucho y me dicen que sigue teniendo mágia; se forjó en el "una cosa llevó a la otra", pero a nosotros más bien nos llevo a la nada. La esencia de dicho afecto estupidamente platónico esta exclusivamente relacionada con los influjos de las madrugadas, sus mounstros y las hadas, con la ausencia del sueño y todo lo que queda en el infinito del "veremos", esta ligado al rencor y la decepción, se alimenta de lo que se esconde entre lineas y los besos de chocolate nunca dados. Jamás ha sido puro ni decente, mucho menos discimulado "porque no vaya a ser que alguien se vaya a enterar", pues hasta para flirtear hay que tener agallas (quien no las tiene es mucho más patético que quien tiene amorios por internet y con alguien que NO conoce).

sábado, octubre 03, 2009

Hoy no fui a trabajar!

Hoy no fui a trabajar, bien pude haber pedido permiso para salir temprano y a así llegar a mi destino... peroooooo más bien estoy demasiado emocionada... y me preguntó a ti qué te paso... aún me lo sigo preguntando.
Me acuerdó mucho del concierto de hace algunos años..llegué por pura incercia...algo me decia que era el momento para dejarme de pendejadas y dejar de sufir, y así fue.
Por emoción y revelación llore durante unos minutos y después todo se aclaro, tal vez por eso ahora DM es tan importante en mi vida, quizá tanto como lo era en la tuya, por eso lo dicho...no te entientiendo, no te entindo.
Después de unos años ya (me han parecido una eternidad, creeme) de tu partida, DM regresa a México y una vez más me da coraje que no estes aquí...pero seguramente ya los escucharás en el plano en el que te encuntres.
Hoy mi vida es muy diferente, sí, la vida me ha dado golpes bajos pero también me ha premiado y hoy me siento totalemte dichosa, tal vez por el suceso de hoy, tal vez porque de verdad tengo una vida bella y no me la creo.

No puedo decir que "me gustaria que estuvieras aquí", porque ya desde hace algún tiempo todos nos resignamos (supongo)...finalmente así son las cosas....sólo puedo decir que al irte me dejaste bien instruida y encontré el mensaje que pretendías.

Por lo pronto DM en la nochesita y a disfrutar...yeaaaaaaaaahhhhh!