Yo no soy más yo
No por más tiempo
En ningún lugar...


Pero aquí sigoooooo!!!

Y entonces dígame usted...¿Para qué soy bueno?

Practicamente desde que salí de la Universidad tuve trabajo, cuando menos cuenta me di ya estaba dentro, y aunque ciertamente no es un trabajo que me llene en todos los sentidos, por el momento cubre ciertas necesidades.
Por todo esto, y más cosas, para obtener mi trabajo no tuve que hacer un CV ni nada por el estilo, algunas pruebas, unos pseudocursos y eso fue todo.

Hace unos días, un compañero de la chamba despertó varias inquietudes que permanecían dormidas, tal vez por la temporada invernal...y entonces ahí estaba Daniela otra vez, trazando todo un plan para ampliar los horizontes.
Contacté a una buena Profesora de la Universidad y le comuniqué mis inquietudes, su respuesta me fue bastante positiva y promisoria, pero me enfrenté de lleno con algo que sin duda impone:
El CV...

La página en blanco, el cursor palpitante , 27 letras, puntos y comas para formar enunciados contundentes y simples que definieran qué sé hacer o que conozco, por lo menos.
Comencé a sudar frio y me enfrenté con la realidad, vamos...no es que nunca haya hecho un curriculum vitae; Por supuesto!, miles de veces para jugar al empleado en la simulada Universidad, pero nunca lo había hecho con un fin serio y de importancia primordial puesto que de él dependen muchos nuevos proyectos, el primer acercamiento es aterrador y surge una duda tremenda que no deja respirar y que te hace preguntarte una y otra vez ¿será que sí?

Cuando las dudas se disiparon , eché mano de la verborrea y le unté crema a mis tacos, mis ideas fueron más allá: Con razón no hay empleo, si para comenzar el elaborar un CV es una prueba que pone en jaque tu percepción, sobre todo cuando de planito tu experiencia laboral es limitada o casi nula, en algunos casos.
No sirven de nada los talleres de Incerción laboral, me cae... y si no, por qué me hace sudar la idea : ¿Para qué soy bueno?, entiendase: Qué Conozco, qué se hacer, qué soy...
Hard to explain...

Dios en tres actos

I

El otro día, mientras desayunaba en compañia de no muy gratas personas, mientras ellas hablaban, yo prefería guardar silencio, no más pa' escuchar y cazar pendejadas...y después de 3 minutos bibidibabidibum: La pendejada!!! y fui muy feliz...

Estaban hablando del terremoto de Haití (penoso, triste); la pendejada consistió en que una personita de ideas cortas dijera: "Es que eso ocurrió porque Dios esta enojado...sí sí, es que ya ven que los negros practican rituales diabólicos (ehhhh?*) y se les da muy fácil aquello de la prostitución y el prestar a sus hijos para que los extranjeros tengan relaciones con ellos y así tengan algo para comer (ahhh igual y se trata de trata...dub!*).

Desde el momento en que esta mujer (tenía que ser!!!) estaba abriendo su gran boca para decir estupideces, una amiga se me quedaba viendo con cara de "No Dani, por favor no la desgreñes", y no obviamente no iba a llegar a tal punto, pero mis comentarios ya no podían esperar más...y entonces ¿Cómo se combaten las pendejadas? pues con más pendejadas...obvio:

-Ayer estaba acostada en el sillón y en eso, sentí como que vibraba...me dio susto creí que estaba tembando, y es que la verdad la verdad, ultimamente me he portado bien mal; por ejemplo conté un chisme que no debía contar y el otro día me comí dos panes en la cena...terrible no?

-jajaja, mensa!!!

La mujer de ideas cortas entendió el mensaje y desapareció, entonces mi amiga no tardó en decir:

-¿Cómo ves?, dime!

-Pésimo, a quién se le ocurré que semejantes cosas ocurran porque "Dios esta enojado", ese tipo de ideas hacen que solamente vivamos cada vez más limitados y nuestro mundo sea del tamaño de nuestro cuarto...

II

De noche, hace mucho frio y decido darme un baño para regular un poco mi temperatura, bajo las gotas de agua comienzo a sentir como el calor desentume mis dedos, lo cual produce una sensación extraña: comenzar a sentir tu cuerpo otra vez...

Pienso: Esto es maravilloso, el agua cae por mi cara, por todo mi cuerpo y extrañamente siento ganas de llorar de emoción, emoción contenida en un acto tan simple...

III

Viernes por la tarde, abrazada a una persona a quién amo verdaderamente y que me ama igual, mire hacia el cielo y estaba despejado, la luz del sol era perfecta y las nubes como pintadas por Botticelli transitaban entre árboles y edificios.

-Mira...¿Te gusta?

-¿Quién hace eso? ¿Cómo pasa?

-Uhhhmmm...en la escuela te daran todas esas explicaciones, y son verdaderamente lógicas cuándo sabemos y comprendemos que es la lógica, pon atención cuando llegue el momento, ¿Quién lo hace?, eso es más complejo y tratar de explicarlo no tiene caso y además arruinaria este momento y seguramente no me entenderías porque eres chiquita, pero mi corazoncito tal vez te diría que esto lo hace Dios y si no ¿Quién?

Ultimamente no sé qué me pasa, vivo situaciones en dónde la lógica y la razón no tienen cabida; situaciones en dónde las personas solamente son maquinas impulsadas por fuerzas supremas que gobiernan todo y sirven únicamente para que las cosas sucedan... Aceptar este hecho me ha dado paz y puedo dormir casi tranquila. Lo mejor de todo es que puedo disfrutar mi vida sin que alguien me tenga que acompañar: La musica, las letras, los sabores, las textura, los colores...todo es nuevo y maravilloso cada día.

Disfrutar del sol, el viento, las estrellas, cada pieza de este mundo,y de mi propio cuerpo, darme cuenta de que soy diminuta, indefensa ante la lluvia, el frio, la soledad, el olvido.

Pero ¿Qué se supone que hago en este lugar?, Una vez una amiga me lo dijo cuando estabamos por separarnos tal vez para siempre (uno nunca sabe*) y parecía más broma que realidad: Eres parte del equilibrio.

Somos demasíado idiotas buscando siempre razones y sentido, lógica, explicación, perfección...hasta para amar hay que calcular, y para ser felices hay que pensar... ya no quiero ser así más...

El mundo es injusto, los gorbiernos son injustos, las leyes injustas y casi todo lo que nos rodea es injusto, No quiero ser injusta con mi existir...

A todo esto me llevo pensar la sola palabra "Dios"

*Estos comentarios por mi y mi pseudoconsciencia.

2010

¿Qué puedo decir del año que finalizó?

Que no fue uno de los mejores, puesto que Fato me puso grandes retos, pero sigo viva, no me he drogado, ni bebo en exceso, ni soy adicta al sexo...hummm....bueno, mejor no hablemos.

El punto es que, aunque mi vida no sea perfecta, aunque a veces las circunstancias me rindan y todo se derrumbe aunque no lo quiera, aún me considero una persona feliz y llena de vida, que tiene muchisímo que agradecer al universo por la mágia que me brinda día a día.

Hoy me siento muy feliz y para mi y para todos los que me rodean tengo sólo buenos deseos para este año que inicia, aunque eso implique hacerme cada vez más vieja...ni modo hay que vivir y amar la vida...

Festejemos!!! haha

¿En dónde quedó la encuesta?

Estos días, a propósito viajé en repetidas ocasiones por el metro, recorriendo dos importantes lineas: rosa y azul. ¿El motivo?, transportarme, claro esta, pero se aunó esto a la curiosidad de obsevar y ser parte de la gran encuesta ciudadana a cerca del incremento (de un pesito) a la tarifa del metro.
Días anteriores había visto y escuchado en las noticias que tal recolección de información tendría lugar los días 15 y 16 de diciembre, pero desde el 13 del mismo, había visto ya en tv reportajes sobre la aplicación de la encuesta y hasta opiniones extras de usuarios asiduos al metro.
Mi sorpresa fue grande al darme cuenta que tengo muy mala suerte pues en mis 6 viajes en metro, recorriendo lineas y haciendo trasbordes, andando por las "entrañas" de la cuidad NUNCA me tope con ningún pseudo encuestador, ni vi a ninguna persona siendo "encuestada".
La gente caminaba sin más, portadora de desasosiego y hastío diario; maltratada por el clima, el sistema y la crisis.
Entonces me entró una duda terrible: ¿Sería cierta tal consulta ciudadana? o ¿Es que a caso Zeus pretendió castigarme al intentar sesgar información, de tal manera que me puso una capa antivisión encuestadora?
No lo sé, lo que sé es que esto, a propósito (una vez más...) lo hice con la finalidad de cerciorarme de que las cosas sucedan... y al parecer, y algo más me lo dice, todo esto fue semificticio.
¿Para qué?...Para hacernos creer que la sociedad capitalina acepta de mil amores en incremento del peso increible que vendrá a solucionar los problemas horribles que enfrentan las redes del metro.
Curioso es, que yo no he escuchado a casi nadie de mis allegados que acpete con certeza dicho incremento.
Pero la gente, la de verdad, la que viaja a diario en el metro, la que trabaja y busca el sustento casi desesperadamente, lo acepta y lo pide... ¿En serio?

No, por favor, que nadie me tache de retrograda, anticrecimiento, antitodo.
Simplemente me considero una persona justa y tantito pensante...

-Tengo derecho a pensar- Dijó Alicia secamente.
-Tienes tanto derecho a pensar como los cerdos a volar

Por eso me da coraje escuchar que desde hace años el precio del metro tendría que ser de $4.1 y $4.5 pesos... Perfecto! perfecto, pero ¿De cuánto debería ser el sueldo de toda la fuerza trabajadora que viaja a diario en el metro?
Un peso más sí lo pago porqu mis viajes en metro son esporadicos ¿Pero qué hay del peso del día a día? ¿Qué hay del peso que se prolonga durante toda la quincena y el que sin duda mermará a la ya inalcanzable "canasta básica"? ¿Qué hay de ese insignificante peso?

Pues nada, por lo pronto, a partir del próximo 4 de enero del 2010, preparen sus monederos con un peso extra para el bole del metro.
Y quieran los Dioses que en efecto, el incremento sea a favor del mantenimiento de tan noble transporte.
Y que no pase como con el metrobus, del que tanto hablo y hablo y del que tanto prometió. Sí, transportes eficientes pero peligrosos, demandados y poco abastecidos, en donde las leyendas urbanas predominan y las horas pico son trances espantosos, aderezados con empujones, toqueteos plurisexuales, bolseadas mala ondita y demás.
Pero vámos!, no me hagan caso, si yo más bien quiero encontrarme con alguien a quién si hayan encuestado, por Afrodita, sáquenme de esta terrible sensación de ignorancia y olvido. Contáctenme y dejen sus comentarios o envienlos a chiclepegajoso@thisisajoke.com

Pretextos

Mi habitación se ha llenado de pretextos.
Pretextos para no pensarte, para olvidarte.
Pretextos para recordarte y llamarte.
Te busco entre libros, entre lo que bien pudieramos llamar "nuestros" autores.
Lo curioso es que no encuentro negativas, si a caso una que otra diatriba dirigida a los pensamientos que te nombran.
Entonces me rio y juego con mi sentir, y el interminable deseo de que todo esto sea sólo una broma...como la vida misma.
Busco entre mitos, y sé que por ti como Orfeo, iría a buscar al Hades...sin broncas, una y otra vez y sin miedo de perder la vida, sin miedo de perderte una y otra vez.
Te busco y te encuentro en mis huella digitales, en las celulas que te vivian y te disfrutaban, tal vez te extrañe, pero no...si aquí te tengo aunque no quieras que te tenga...
Me reconforto con palabras...
... y pretextos...

El destierro.

Sus burlas propiciaron mis pasos, primero torpemente apresurados y después con la lejanía se volvieron calmados; Y aunque ya no escuchaba más sus voces sentía en mi espalda el peso de sus murmullos lascerantes.
De nuevo sentí poco a poco como el espacio volvía a ser mio, y así en medio de la nada logré reconocer el castillo del que alguna vez escuche en voca de alguien más.
Las voces comenzarón a relatar:

En este castillo vive la princesa que fue condenada al olvido, sólo porque en alguna ocasión alguien la quiso tanto, que para protegerla la encerró en lo más alto de la torre hasta que un valiente principe pudiera conquistar su corazón por medio de una única prueba...

Lentamente subí uno a uno los escalones de la torre más alta y la escena era escabrosa. Uno tras otro, esperando su turno, los principes esperaban formados y desnudos hasta que llegará el momento, encorvados y sin rostro, tal vez con hambre, tal vez con frio y hasta delante el próximo valiente caminando por una especie de trampolín endeble y recitando:

Lejos permaneció la cercanía
de antaño/ y la de hoy/ desorrientada
inaugura precoz su retirada
y se pierde en su propia lejanía*

De pronto un sonido horrible, el principe se desconcentra y se calla para no caer. Yo me acercó para ver y reconozco que esto es una pesadilla, el trampolìn no es trampolín y no cruza una alberca sino una fosa que es la guarida de un animal aterrador pero que seduce a la vista, del otro lado esperando esta la princesa acostada, pero viste harapos y solo una cobija delgada la abriga, tampoco tiene rostro, tampoco tiene nada.
La bestia vuelve a rugir y el principe pierde nuevamente el control, yo observo y me horririzo, la serpiente aguarda abajo con su mascara de oro y jade, se retuerce entre algas y vulve a quedarse tranquila...es este el momento en el sé que procede la catastrofe.
Un paso más y el intento de un verso más...

toda vez que el ahora se vacia...*

El ruido es petrificante y el principe por fin cae, la serpiente lo debora sin tregua y también le come los versos.
Del otro lado se prepara el siguiente y pretendo detenerlo pero no escucha, ahora tiene rostro, ahora tiene ropa, se ve ergido y tenaz. No me escucha y da el primer paso...

Corró para despertarla a ella, es quizá la única persona que puede dar fin a esta prueba de horror. Me acercó un poco más y el fétido olor me hace retroceder, respiro y tomo valor, trato de incorporarla, entre sueños abre sus horribles ojos negros desorbitados, ya no tiene pelo, ni cejas ni pestañas y no reacciona, esta sedada.

Ruge, ruge y mis lagrimas no se oyen caer.

Distancias/ Mario Benedetti

(...)

La polaroid sobre la silla

brillante truco de apariencias

tu presencia es mi pesadilla

no existes, no existes, no existes

Como un extraño tic nervioso

arrojo palabras

gestos contra la pared

Toda una noche embalsamado

golpee las mismas caras una y otra vez

temí por mi cerebro aprisionado

en una trama vulgar

Manéjese con cuidado

I

En medio de la noche sentí calor y busqué a tientas mi cuerpo... No pude sentirlo, por el contrario reconocí dos más medio apilados pretendiendo descansar, también palpé un sueter de lana que picoteaba la piel que aún no lograba sentir y que perdí, ¿Cuándo? ¿Ayer? ¿hoy? ¿hace un mes o una semana?, da igual, porque la fiesta ya ha comenzado mucho antes de darme cuenta.

Creo que he encontrado mis piernas! y se dirigen hacia algún lugar. Las plantas de mis pies reconocen muy bien este sitio en la oscuridad. Eh! De pronto he sentido en mi cara agua helada, y en mi garganta algo que se atraganta; lo intuyo, es el viaje a la gloria.

Camino...unos pasos más mientras me guia la musica que ha logrado ponerme en buen estado.

Busco una vez más y ahí estan, aparecen como revelación estos brazos que te añoran y que piden un poco más, pero decido evadir el puntiagudo tacto de tu recuerdo, eso se siente como dolor, creo.

Ahora siento mi espalda recorrida por la impaciencia de alguien más, y por fin mi lengua se artícula como serpiente mientras afirma "que qué más da". Entonces vuelvo a ser el sol, el aire, mientras nadie me reconoce, ni yo misma; Y de pronto reaparece mi conciencia, la muy cobarde, prefiere morir, pero antes desea escucharte.

Aquí esta mi instinto que marca, dos tonos y tu voz que todo lo quiebra mientras se aparece mi escucha y atina al momento en que espetas "ya te dije que no me busques", entonces latiendo sin fuerza se hace sentir mi corazón y reaparecen mis ganas de pelear, sólo que esta vez estoy en el bando equivocado.

Cuento: una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once, doce, trece, catorce, quince, y es suficiente para perder la cuenta de una tras otra y volver a comenzar. Comprimido tras comprimido pretendo llegar hasta el cien, siempre quisé ser perseverante.

II

El sonido de un elevador me despierta mientras respiro una vez más la vida. En mi mente resuenan frases de alguien más y vuelvo a ser tratando de hilar.

Nada, no encuentro nada y la nada monitorea mi existir, estoy una vez más sola.

¿Qué hora es?, la penumbra anuncia que es quizá la hora en que todos deben dormir.

Busco y esta vez a la primera encuentro mi cuerpo, pero esta vacio, mi alma quizá te este observando descansar o buscando vida en el cuerpo de alguien más, eso es...otra vez ,dolor.

Siento curiosidad y me arranco de mi lecho ¿A dónde he venido a dar?, aquí huele a muerte y a soledad.

La luz artificial de afuera me golpea, así se deben sentir los bebes al nacer.

Paladeo la esperanza que me da la puerta abierta de las escaleras de emergencia.

Afuera hace demasíado frio y la luna ilumina perfecto el momento en que la he vuelto a ver, va vagando, es mi maldita dignidad.

¿Qué piso es este? ¿cuarto? ¿quinto? ¿décimo?, desde aquí luce más pequeña aún, pero sé que podría alcanzarla.

¿Quién dijo que yo era frágil ? pienso y no puedo parar de reír, ese es mi sentido del humor y estas son las ganas que siempre había tenido de volar.

If you're feeling sad and lonely

There's a service I can render

Tell the one who loves you only

I can be so warm and tender

(...)

If you call I'll be right with you

You and I should be together

Take this love I long to give you

I'll be at your side forever

Call me/ Nancy Sinatra

Ignorancia total.

Estoy cansada de escuchar comentarios como:

"Mediocres, por eso los dejaron sin trabajo"

"huevones que bueno lo que les paso"

o bien:

"que bien, ahora si tendremos un servicio de calidad"

A ver a ver, osea para comenzar, cabe aclarar que jamás podré considerarme como una persona docta en ciencias políticas, derecho laboral, administración o cualquier disciplina que me otorgue la sensatez necesaria para emitir un juicio taaan pero taaan objetivo.

Nada de eso, es más, de la vida conosco poco, perooooo de tranzas sé demasíado.

1.-¿Todos sabemos verdad? ¿Sí sabemos, cierto?, Excelente!!!...sabemos pues que antes de que se creara Luz y Fuerza hace muchos muchos ayeres, era una compañia privada la encargada de abastecer a los "mexicanos" de tan necesario servicio; Y????, nada que el hecho de ser privado NUNCA tuvo por evidente resultado un excelente servicio o que por lo menos rayara en lo igualitario.

Que bueno que lo sabemos, entonces sí ya podemos decir que QUE PADRISÍMO que se haya privatizado.

2.-¿Alguien recuerda la sarta de injusticias que sufrian los trabajadores antes, durante y mucho mucho después de la época de la revolución industrial y demás? Supongo que sí y que bueno que lo recordemos, a lo mejor por eso comenzarón a crearse los síndicatos ¿no?, si yo siempre he dicho que TODO tiene una razón de ser. Bueno bueno, y no hay que ir tan lejos si hoy que es 15 de octubre de 2009, conozco gente que labora para empresas privadas (que prestan excelentes servicios de calidad por altos costos, por supuesto) en las que por miles de horas de trabajo y esfuerzo reciben por salario una bicoca y a duras penas pueden gozar de seguridad social. ¿Pero cómo? si los sindicatos sólo se prestan para hacer a los trabajadores mas flojos y mañosos, no deben existir, o a poco sabemos del sindicato de diputados? o de los ex presidentes?...no no nada de eso, si por eso ellos cuentan con su fuerote y se llenan su camino por propia mano, de flores, para que a la hora de retirarse no sufran penurias ni hagan largas filas tratando de retirar una modica cantidad de su AFORE.

3.-¿Qué? ¿No vale mi dinero?, ¿por que la jodida gente que trabaja "para mi" no es empàtica, carismatica, agradable y me trata como rey?, ¿Por qué todos son tan pinches huevones e ineptos?. Yo no lo sé ¿Tú si sabes no?, si todos por lo menos ya no somos analfabetas y en las escuelas de nuestro país se imparte educación de calidad, todos tenemos la OPORTUNIDAD de acceder a la educación. Las escuelas rurales tienen techo y bancas y en los salones no hay niños con hambre. Todos procedemos de familias con cultura, que saben apreciar el arte en todas sus expresiones, pues para entretenerse pueden ir TODOS a un museo, al teatro, a ver un musical y de vez en cuando a viajar por lo menos a zonas arquelógicas, o ya muy jodidamente ir al cine a ver cosas de calidad. Todos contamos en nuestras casas con una colección que oscila entre 100 y 200 libros (por lo menos), leemos revistas y periódicos, contamos con acceso a internet y en la televisión ya sólo encontramos programas culturales o de SANO entretenimiento.

Jajajaja, sí, si todos sabemos que en México todos tenemos un lugar, el de MUCHOS esta siempre detrás de otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro, a menos claro, que seas Hijo de algún politiquillo, empresario o cualquiero otro wey que literalmente cague dinero, como no...ahí si te vas a notar.

Me siento triste, y me he quedado corta con todo lo que quería expresar, pero sé que al final todo se reduce a nada: Somos bien pinche ignorantes y nuestra ignorancia nos llevará a vivir todo lo que supuestamente no queremos vivir. Si nuestros dirigentes son nefastos, por que llenarnos de más nefastez haciendo escarnio del que hoy esta abajo y tiene todas las de perder, eso si no lo puedo comprender.

Recuerdo mucho una frase de Xavier Velasco que sabiamente reza "Me voy a comer toda la mierda que me sirvan, pero no voy a pedir ni un plato más"... vaya que esta claro que no nos hemos saciado.

Este post se ideó mientras yo, quien escribe, viajaba en METROBUS (otra chingadera "Muy eficiente" que también nos metieron a fuerza ) y de una calle salió un coche solitario y sombrio que vociferaba: Nuestro apoyoincondicional al SME.

Yo no sé si tengan mi "apoyo" incondicional, pero de alguna manera estoy con toda esa gente que a base de injusticias se quedó sin trabajo y que dificilmente podrá recuperarlo por ser incompetente, huevon, mañoso y demás calificativos peyorativos y nefastos que nuestros apreciables medios de desinformación se encargaron de acomodar en la crisma de gente que simplemente se dedicaba a hacer las cosas como le enseñaron, si nada más basta recordar que todo puede aprenderse.

¿O es que a caso no es bien mañoso tomar instalaciones (de lo que sea) en sábado, de noche, y en día de partido de la selección (jajajaja, creo que fue lo más mañosos de todo)? ¿No mi PIPO?

Mi abuelita siempre me dijo que todo lo que se hace de noche y a escondidas es de Mostros...

La noche es un animal

que no se puede domar

que siempre viene a invitar

de nuevo al intoxicante juego de esperarte

(...)

Soy una estrella de mar

un centinela inmortal

con todo tiempo del mundo

para jugar tu absurdo juego de esperarte

En mi pasion vegetal

la selva de mi cabeza

el que entra ya no regresa

y no hay forma de escapar

pues siempre vuelve a empezar

el juego de esperarte

Miel del escorpión/ Fobia

Inflexión

Julio 2004

Con el ego aberrantemente destrozado es más sencillo hacer estupideces, simplemente uno no piensa, lo único que se quiere es patearle de nuevo el trasero al mundo, entonces sin control, se va por la vida hasta llegar al punto justo en donde aplicar la tan mentada pregunta ¿Qué estaba pensando?

El día en que te conocí, me sentía exactamente así, por eso acepte ir a la reunión de un montón de tipos unidos por una misma afición: una estación de radio. Y, es que era preferible (según mi estado de ánimo) eso a tener que lamer mis heridas sola en casa, si el chiste era evadir rico la realidad.

Entonces me vestí lo mejor que pude, porque sí, necesitaba levantarme el ánimo con alguien y sin pensarlo, de un momento a otro ya estaba saliendo del metro tlatelolco.

Y ahí estaban...esperando y esperando, y entre ellos estabas tú.

Honestamente no fuiste lo primero que vi, para nada...al contrarío, si un atisbo de conciencia y verguenza casi me hace regresar por el camino que había llegado, pero, era demasíado tarde pues alguien había gritado mi nombre haciendo notar mi presencia; Fue entonces cuando te vi, para mi gusto guapisimo pero demasiado ñoño y lo peor del caso enamorado, para tu infortunio no deseaba jugar en esas ligas, así que me olvide por completo de ti.

Noviembre 2005

¿Cuántas veces te había visto?, ¿tres?, ¿qué ocasión era esta?...¿La cuarta?...
No lo supe contestar.
Pero parecías estar en un mundo paralelo y yo, estaba sentada en las piernas de alguien más, algo dijiste y mis ojos se fijaron en ti más de dos segundos; de nuevo ese flechazo de pupila, recreación momentanea, pero nada más.

Diciembre 2005

Ese día había llorado mucho, no veía nada claro...es más ¿Seguro que estabas ahí?, no te recuerdo con presición.

Nisiquiera tengo ganas de recordar, me da miedo volver a caer, no vale la pena.

Abril 2006

Pienso que amar es nefasto...ya no quiero nada de eso, por eso visto medio luto y me hago la intesante programando la mirada triste y perdida.

Camino sola por una de las calles más concurridas de coyoacán, es extraño, aquí todo mundo viene acompañado.

El viento me refresca en mi andar mientras mis tacones resuenan haciendo notar mi arrivo al lugar. Mientras me acerco a la mesa te veo de frente y sonrio, no sé por qué, si yo más bien ya soy triste, tu haces una mueca extraña ¿Demasíado asombro?, en toda catastrofe hay sobrevivientes ¿Lo sabías?, ¿Luzco bien?...demonios, si me esmere en verme mal, no quiero que piensen que la muerte me sienta bien...

Pronto te tengo a dos centimetros y me saludas con un beso cálido, pero no me hago ideas, puede ser solo cordialidad, además no veo a tu chica ¿Esta en el baño? ¿Cómo? ¿estamos sólos? vaya, que casualidad.

De pronto no me hallo en este lugar, voy a salir un momento...no no, no tardo, bueno en realidad no lo sé, pero regresaré.

Al estar de nuevo en la calle busco un refugio, pues últimamente me pasa que no me encuentro en ningún lugar, opto por una librería y me pierdo entre estantes por un largo rato.

Pregunto la hora, creo que es momento de regresar y despedirme.

Sentada de nuevo en la mesa, noto que ahora me siento muy bien, otro coctelito vendria bien, total si hasta he comenzado a sonreir.

A estas alturas todo el mundo tiene una charla, un desliz o simplemente cotillea con alguien y tú no eres la excepción.

Yo no tengo pose, pero estoy debatiendo conmigo através de un espejo, me gusta lo que veo y al parecer tu también lo has notado, tanto que tus miradas persistentes me hacen creer que tu quieres algo, y a mi me han dado unas ganas sacrilegas de dartelo, pero eso no será hoy, porque ya me dieron ganas de irme.

Antes de eso planeo bien como será, mientras tú me observas taciturna. ¿Te preocupa?, calma, no pasa nada, al contrario deberías comenzar a preocuparte por ti.

Ya lo tengo y honestamente me da placer saber que todo saldra como quiero...

Acerco mi silla hacia donde esta tu "amiga" y disparo:

-Neeenaaaaa, ya me voy, es tarde y voy sola.

-Ouuuhhh, ¿no quieres que te acompañemos?

-No no, para nada, soy una niña grande. Pero, un favor ¿Podrías anotarme tu e- mail en esta servilleta?, es que no lo tengo.

-Si, claro!

(Entonces te pongo toda la atención del mundo sin decir nada y me doy cuenta de que esperas lo que estoy a punto de decir)

-¿Y por qué no anotas la tuya también?

(exitosamente contestas)

-Bueno esta es para el mensajero y esta para todo lo que me quieras mandar.

Salgo del lugar y me doy cuenta de que todo salió según lo planeado.

Al llegar a casa me reincorporo a la rutina de los dias grises, esperando para hacer el movimiento furtivo que sin duda será esencial para todo lo que siga a continuación.

¿Invitarte a salir? ¿Platicar largas horas? ¿Llamar a tu casa todas las noches?, nada de eso ¿Para qué hacernos tanto del rogar?.

***

Esta noche es la noche, veo el pavimento mojado y entre grietas he encontrado las palabras precisas, sin drama, sin tanto azote ni profundidad, al grano y con bastante claridad.

Enciendo mi computadora y no busco más inspiraciones, el cursor palpita de felicidad y comienzo a escribir un mensaje contundente, sin adornos ni fiestas. Nada de cosas cursis ni romance, al diablo con todo eso.

Solo tu dirección y lo siguente con un tamaño de letra normal y sin colores, pues no estoy desesperada simplemente tengo ganas:

"Puedes tenerme cuando quieras"

Para concluir mi nombre, se que me recuerdas, no es necesario aclarar quien soy y sé también que has esperado este mensaje desde hace ya algunos días.

Tu respuesta, ¿ya?, vaya que eres rápido y ahora sí tenemos un trato. Tú has firmado y sé que piensas que es para siempre, yo pienso que mañana puede acabar, pero súbitamente se me ha ido la tristeza y en su lugar queda una diversión embriagante que promete, pues hemos tomado la curva de la locura.

Ternurita!, que sencillo fue atraparte....

I'm gonna take my time

i have all the time in the world

to make you mine

it is written in the stars above

(...)

I'll be fine I'll be waiting patiently

till you see the signs

and come running to my open arms

when will you realize

do we have to wait till our worlds collide

open up your eyes

you've got to back the tide

Depeche Mode/ It's no good

Mi amor del 81

Dedicado a la memoria de una aparición muy viva.

Nunca había conocido a un hombre tan lleno de mágia, y es que siempre he tenido la ferviente idea de que las fotos engañan.

Su fotografía llegó a mi una madrugada de hace ya muchos ayeres, el amigo de un amigo...el primo de un extraño que ya pintaba para gustarme como primo.

Magistralemente su imágen se fue clavando en mi mente, el primer amor de una adolescente (si, como no), la primer obsesión de jueventud...la peor droga para las noches en vela de una desvelada vampírica que se nutria de un cáliz inexistente, una imágen.

Las obsesiones son macabras y sus efectos y causas son peores, lo que alguien puede hacer por dichas osesiones, raya en lo absurdo, ridiculo...o, "inserte aquí usted el adjetivo que mejor prefiera". Así poco a poco me fuí haciendo de lo esencial: nombre, dirección y teléfono. Y él poco a poco se fue haciendo de mi presencia.

No sé cómo lo tomó, no se si pensó algo...sólo recuerdo que de pronto si tenía algo que contar, ahí estaba yo y las interminables horas pegadas a un aurícular que se sentía como gloria con su voz melodiosa, con la madrugada siempre detrás.

Por motivos que aún no logro comprender lo conocí en persona casi un año después, tiempo en el que indudablemente el furor de la obsesión disminuyò y todo lo transformo en una relación cool de cuates que escuchaban a "Air" mientras masticaban Ravioli y espinacas o algo así y lanzaban una que otra mirada furtiva que no significaba nada más que paz.

Una que otra salida, uno que otro acercamiento (todos llenos de floreja y decepción), abrazos pretexto y miradas inoportunas que cachaban sus labios en la boca de otra persona...pero la obsesión seguia deformandose y entoces ñoñamente coreaba en mi ser "con todos menos conmigo", mientras los cigarros se consumian.

Extrañamente él siempre estaba ahí y por verlo obligaba a mis novios a llevarme a dónde él estuviera, aunque luego vinieran los reclamos llorones: "se siente una tensión de amor-odio-desesperación-pantalla entre ustedes, en sus conversaciones, en lo poco que se dicen, porque en realidad no se dicen nunca nada". Así es, era patético.

La última vez que lo vi, le compró unos esquites a su novia y eso me pareció un acto demasíado ordinario, así que decidí parar la obsesión de tajo y me olvidé de él por un buen tiempo...

Pero como lo dije, como en cuento de Maupassant, él siempre estabá ahí sin estar. Y entonces comencé a enterarme de su vida de nuevo, obviamente ya sin los desvelos y los planes frustrados, verlo darse besos con alguien resultaba totalmente irrelevante y creí que comenzaba a sanar.

Luego vino una época de crisis, a mi me pusieron en jaque y a él le mandaron una enfermedad insoportable, de esas que tienen que ver con el estado de ánimo y la mala ondes.

Nunca sentí pena ni dolor, nunca me preocupé, no lo busqué, ni le dije "te voy a cuidar", le hicieron daño, creo, y no me inmute... si a caso alguna vez pensé en mandarle un gran ramo de flores y frutas y una cajita de lexotanes.

De nuevo comencé a escuchar sus penas interminables y sólo me daba coraje "te dije que te cuidaba y nunca quisiste, ve en dónde estas"... pero era un necio, nunca hizo caso. Cuidarlo no significaba amarlo, yo no lo quería para boda...mi amor por él siempre fue claudicante. Tanto que los distractores me alejaban del camino siempre a la menor provocación.

La luz brillante se disipó, y sólo quedó una flamilla temblorosa al final del tunel.

Y comencé a olvidar, a hacerle proposiciones sin fundamento y a hacer caso omiso a las suyas, el juego interminable de la velita encendida, nunca nada en concreto.

Ya pasaron muchos años de eso, y este escrito tuvo el punto justo de cocción un día que navegaba por la interminable red y nuestras vidas forzosamente se cruzaron, la mágia vibro de nuevo y con coraje llamó de madrugada desde una fiesta sin touch para reclamar por casi insultarlo al decirle que ya no era lo que solía ser.

Todo quedó en que teníamos cuentas por saldar, insultos que derivar, vasos y cigarros que consumir, pusimos fecha, lugar y ganas...pero los dioses no fueron propicios y me dio cobardia poner fin.

Mi amor del 81 ahora tiene 28, le se de lejos casi todo y de cerca no le conozco ya nada. No ha cambiado mucho y me dicen que sigue teniendo mágia; se forjó en el "una cosa llevó a la otra", pero a nosotros más bien nos llevo a la nada. La esencia de dicho afecto estupidamente platónico esta exclusivamente relacionada con los influjos de las madrugadas, sus mounstros y las hadas, con la ausencia del sueño y todo lo que queda en el infinito del "veremos", esta ligado al rencor y la decepción, se alimenta de lo que se esconde entre lineas y los besos de chocolate nunca dados. Jamás ha sido puro ni decente, mucho menos discimulado "porque no vaya a ser que alguien se vaya a enterar", pues hasta para flirtear hay que tener agallas (quien no las tiene es mucho más patético que quien tiene amorios por internet y con alguien que NO conoce).

Hoy no fui a trabajar!

Hoy no fui a trabajar, bien pude haber pedido permiso para salir temprano y a así llegar a mi destino... peroooooo más bien estoy demasiado emocionada... y me preguntó a ti qué te paso... aún me lo sigo preguntando.
Me acuerdó mucho del concierto de hace algunos años..llegué por pura incercia...algo me decia que era el momento para dejarme de pendejadas y dejar de sufir, y así fue.
Por emoción y revelación llore durante unos minutos y después todo se aclaro, tal vez por eso ahora DM es tan importante en mi vida, quizá tanto como lo era en la tuya, por eso lo dicho...no te entientiendo, no te entindo.
Después de unos años ya (me han parecido una eternidad, creeme) de tu partida, DM regresa a México y una vez más me da coraje que no estes aquí...pero seguramente ya los escucharás en el plano en el que te encuntres.
Hoy mi vida es muy diferente, sí, la vida me ha dado golpes bajos pero también me ha premiado y hoy me siento totalemte dichosa, tal vez por el suceso de hoy, tal vez porque de verdad tengo una vida bella y no me la creo.

No puedo decir que "me gustaria que estuvieras aquí", porque ya desde hace algún tiempo todos nos resignamos (supongo)...finalmente así son las cosas....sólo puedo decir que al irte me dejaste bien instruida y encontré el mensaje que pretendías.

Por lo pronto DM en la nochesita y a disfrutar...yeaaaaaaaaahhhhh!

Luxuria

Yo no sé...cómo es que desde hace muchos muchos años se han castigado los mejores placeres de la vida... Un ejemplo, claro, los pecados capitales.
Los pecados capitales son los que te condenan eternamente, eso en el catolicismo.
Hablo de ellos porque no conosco demasíado de otras religiones, pero seguramente debe haber en cada una algún tipo de pecado que te condene eternamente.
Por ejemplo, segun la iglesia catolica yo ya estoy condenada por lujuriosa y vanidosa...valgame el cielo, triste mi caso....
Sin embargo creo que es penoso que sea mal visto todo eso y no se castigue la infertilidad intelectual y la ignorancia... y no no, no me juzguen mal...yo no pretendo que todos andemos por ahí con un libro en la mano o que de la noche a la mañana todos nos dediquemos al arte consumado, no no.
Esto va en un plano menos "profundo" y es más de un uso común y vano...es más, a veces creo que tanta cultura hace daño.
Con infertilidad intelectual me refiero solamente al hecho de no emitir opiniones o juicios sobre lo que de verdad es preocupante, y no sólo sobre chismes o modas, con ignorancia me refiero a que pasemos por la vida como si nunca pasara nada en el mood "yo estoy bien, todo esta bien...me vale", y entonces nunca nada nos motive a hacer nunca nada...
Sí, yo estoy en un error y es mejor rodearnos de humo rosa y andar ignorandolo todo, así no nos complicamos la vida, así no hay estres ni dolor.
Pero yo, la neta la neta, prefiero condenarme por la lujuria y la vanidad a tener que purgar por mi ignorancia y a que mi descendencia pague la deuda como en las tiendas de raya.... eternamente.

Me cae mal la gente babosa...

En la prepa tenía una amiga que, cuando ibamos al baño de las niñas, por medio del espejo baboseaba los articulosde belleza de otras "chavas" y se clavaba en las conversaciones de amor y desamor de galanes ficticios o de pacotilla de las antes mencionadas "chavas"...
Se enteró de pedas mal pedo, de lo que usaba fulanita para obtener esas pestañas, de quien andaba con quien y de miles de tonterias más que, obviamente, NO LE INTERESABAN por medio del espejo...algunos dirían "curioseando"...yo siempre le dije que era una babosa.
Ella era de esas personas que te incomodan con la mirada, que observan en mal plan todo lo que haces, lees, vistes, calzas, comes, hablas y demás...
De esas personas que cuando vas leyendo en el camión van leyendo contigo la misma página, de esas personas que cuando platicas con una amiga o amigo, sigue perfectamente la conversación. en pocas palabras, una persona babosa...
Las personas babosas no son aquellas que te mirán con curioso agrado, ni las que te voltean a ver porque te consideren guapo, las personas de ese tipo son las que friegan con la mirada, te acosan... ¿más tips para identificarlas?...es simple, las personas babosas son aquellas con quienes aplicarías la terrible pregunta de ¿Y este wey qué me ve?.

Recomendando

De noche todo se vive de manera distinta, si de cerca pudiesemos presenciar las escenas o las situaciones que se presentarán en la madrugada, mientras dormimos placidamente en nuestras camas tibias...dificilmente podriamos conciliar el sueño...
Pero bueno, eso es muy dramático en realidad...
La vida de noche no es tan mala, y una noche puede cambiarlo todo o no cambiarnos en nada...
Si vives la noche despierto, el tiempo parecerá más flexible y más extraño, si vives la noche dormido...entonces el tiempo, no significará nada...eso, hasta que amanezca, quizá se traduzca en vitalidad.
En fin...sòlo quiero decir que acabo de leer un libro que recomiendo ampliamente, porque me gustó un buen y ya, leanlo...
Después de todo:

Aún falta mucho tiempo para que nos visiten de nuevo las tinieblas*.


*After dark/Murakami

Es por eso...

Ya es agosto, faltan unos cuantos meses para que concluya el año, no es eso emocionante?
A mi sí me lo parece, aunque eso signifique que seré más grande que antes, pero al final, esta chido que los días transcurran y dejen a su paso cosas...lo que sea: recuerdos bueno y malos, experiencia, amor, desamor, ideas, planes, proyectos con o sin frustración, dolor y alegria...

El mes pasado fue mi cumpleaños, así es ahora tengo 23...peroooo, pasó algo más importante el mes pasado también: cumplió años mi blog. Bueno, hasta este punto tal vez quien lea, se pregntará "y qué tiene eso de importante?"...nada, el simple hecho de que el blog ha sido una de las mejores actividades que me he dedicado a "hacer" en los ultimos años...sí, aunque sea completamente ñoño, ha sido una buena experiencia y aunque muchas veces sea juzgada por utilizarlo como "divan de psicólogo", escribir aquí cuando peor o mejor me siento me ha ayudado bastante a exorcisar a las malas almas o siemple mente plasmar mi alegria...

Digo...prefiero mil veces escribir en un blog ñoño que nadie lee, a contarle mis problemas a alguna de mis amistades por el messenger (haha...desfortunadamente por los tiempos, espacios y ocupaciones es el único medio tecnocrático* que nos queda) o aun perfecto desconocido con un estio de conversación completamente aburrido, descontextualizado y sin interés (sssss...al menos de mi parte...joi joi).

Es por eso que...feliz cumpleaños querido blog (atrasadas felicitaciones pues)...ahhh


*no!, no he empleado mal esta palabra en el contexto de mi escritura...yo me entiendo...