Conclusión 7 (Sufrida)

Dice Jodorowsky que acusarse es tan vanidoso como alabarse... soy una vanidosa.

Relataré el día de ayer y ojalá encuentren el por qué.

Desde hace días hay un chico del trabajo que intenta recuperar lo que teníamos antes: nuestro free.
Yo estaba aburrida, decepcionada y como no pretendía involucrarme más, lo mandé al diablo. Pero platicamos, obviamente porque nos vemos, a veces salimos al cine, a comer o hacer cualquier otra cosa que mi intolerancia permita.
Su táctica para recuperar "la relación" era hablar seriamente conmigo, pero como yo ya lo intuía, cada vez que pretendía ponerse serio yo le cortaba la inspiración con alguna tonteria, sin embargo es un chico persistente.
El día martes me llamo al cel y me pregunto "¿Qué harás el miercóles?", pues no tenía plan así que acepté su invitación a comer a sabiendas de que probablemente esta vez no podría contener sus ganas de "decirme algo".

El miercóles llego y con él mi estupida alergia al ¿Polvo?, esto es un chingo de incomodidad...nariz congestionada, ojos resecos, ronchas en la cara...
Para la hora de la salida ya me sentía súper mal, y el colmo llego cuando después de pasar al sanitario y subir el cierre de mi pantalón este se barrio...no se notaba pero me sentía aún más incomoda, así que le informé la situación al muchacho persistente a lo que contestó:
-A ti siempre te pasa algo, eres como muy delicadita, habrá algún día que te conozca sin pretextos y sin "flojera"?...
-No.
Su argumento me gano, yo esperaba que dijera "anda ve a descansar a casa", pero no, así que ibamos en camino cuando me pidió que pasaramos al cajero...ok.
Mi incomodidad crecía y crecía, y mientras él tecleaba su nip yo estaba segura de que no quería ir a ningún lado...
-Oye y si mejor ya nos vamos a nuestras casas???
Severamente molesto me contestó:
-No, tú te vas a tu casa y yo voy a otro lado. Pero ni creas que te salvas, tengo algo que decirte y este día para mí es el indicado...
-En la madre- pensé...

Dimos unos cuantos pasos, el se tranquilizó (Además no es precisamente una persona explosiva), volteó, me extendió los brazos y yo lo abracé y entonces comenzó a hablar.
En pocas palabras me dijo que anteriormente se sentía confundido por haberse encariñado con alguien como yo que desde un principio había manifestado abiertamente lo que quería, pasarla bien.
Él había aceptado porque aunque su intención era más "seria", pues a quién le dan pan que llore ¿Cierto?. Pero cuando le dije que ya no estaba comoda con la situación, se dio un momento para reflexionar y encontró que estaba listo para una relación de pareja. Entonces me preguntó si quería ser su novia...
Aunque ya lo esperaba me asusté, me puse nerviosa...pero ni hablar, ni modo de quedarme callada. Es aquí donde aplica mi conclusión:

Cuando no sepas que hacer, mejor no te muevas.

¿Cuál fue mi respuesta? No estoy lista, yo no estoy preparada, no es mi momento, somos distintos, te quiero mucho pero no gracias...
Creo que nunca le había dicho que no a nadie, fue algo extraño...
Nuestro chico persistente lo tomó como toma todo, con calma y normalidad...(Eso es precisamente lo que no me gusta de él) me abrazó, me dio un beso y me dijo "nos vemos el viernes"...
Yo regresé a casa un poco triste, porque el chico en cuestión sin duda sería el sueño de cualquier chica, yo no entro en la selección "cualquier" chica...y por eso me molesta negarme la posibilidad de incluirme en esa selección. Viendolo de lejos, parece tierno, caballeroso. Pero de cerca no siento mucha conexión y por ello mis conversaciones con él derivan en tonterias como la última vez que le conté la diferencia entre tacones y plataformas...creo que de eso habla la gente normal, no de traumas y dolencias...no se buscan entre libros ni construyen puentes que se derrivan al primer chingadazo...
Me da coraje no poder y encontrarme en estos momentos, como la peor persona que puede dar consejos sobre relaciones de pareja, porque ese tema esta un poco jodido...


Para la tarde noche ya estaba un poco más tranquila, pero como siempre, algo rompió mi tranquilidad y una vez más me di cuenta de que estoy jodida:
La situación ocurrió así:
Hoy sale mi padre de viaje, ayer mamá y papá arreglaban la maleta, cuando él de pronto desapareció misteriosamente; mamá y su sexto sentido decidieron salir a buscarlo a la calle.
Mamá lo encontró "platicando" con una vecina que tiene fama de cascos ligeros (Bueno de hecho se acostó con mi tío y aparentemente de eso hablaban cuando mamá los sorprendió...la Señora en cuestión pretende que la familia interceda por ella para que el caliente de mi tío le devuelva su honra y el dinero que invirtió en él)
Mamá regresó a casa enojadisima y mientras yo terminaba de paladear una rebanada de pastel me contó la situación:
-Los sorprendí...
-De plano?
-Bueno estaban platicando, tu padre me vio y me dijo "V. acercate", pero la vieja esa dijo "Sra. Nos permite?"
-Orale...¿Qué hiciste?
-Le dije "Chinga a tu madre"... y me regresé a la casa.
-Ah caray... te viste muy ñera mamá...
-Qué querías, estoy bien enojada...
-Ni que lo digas.
-Yo aquí de estupida arrglando la maleta y el cabrón platicando con la zorra esa...
-Sí que cabrón, pues ignoralo...deja que el arregle sus cosas y duermete aquí...caso perdido.

Mi padre regresó a casa unos 10 minutos después...ya se imaginaran la discusión.
Mi mamá siguió mi consejo, pero hoy en la mañana caí en cuenta de que mi madre es mi madre, no mi amiga...en posición de hija debí tranquilizarla y no decirle que lo ignorara...no invitarla a seguir pensando pésimo.
Es por eso que estoy jodida.

Conclusión 6 (Auspiciada)

-Pues yo mi Dani, como escuché alguna vez...pienso que todas las mujeres son muy tontas porque por 3 gramos de carne se echan al cerdo completo encima...*




*Estos comentarios por Fersen que aderezó una platica "seria" sobre tamaños y grosores con esta conclusión, que efectivamente es verdad pura.

Verdaderos males...

Ya sabemos...yo siento con el estómago...bueno, eso no quiere decir que sea yo un ser visceral, no no no; aunque algo hay de eso.
Bien, decía, yo siento con el estómago y eso quiere decir que todas mis broncas, preocupaciones y angustias se van ahí, es decir...luego traígo una gastritis o una colitis nerviosa horrible (aunque eso de la colitis gráficamente sería otra cosa...), en fin.
Hoy es uno de esos días en que mi estómago esta resintiendo los embates de una mañana ajetreada.
Todo comenzó así:

(6:45 a.m)
-Te dejó en el buró dinero para que pagues la tarjeta, estamos?
-No Daniela, como crees, hoy tú tendrás que encargarte de eso...
-Pero yo tengo planes, además es TUUU tarjeta, yo sólo contribuyo a pagarla porque me haces el paro de vez en cuando.
-Imposible, hoy vas tú...
-Bueno, dame un estado de cuenta.
-Creo que en el gabinete hay uno o llevate la tarjeta.
-Eso significa que no sabemos en dónde carajo este cada cosa y por lo tanto tendré que buscar...por lo tanto se me va a hacer tarde, mamá, no te pases...
-No quiero pelear...nos vemos nos vemos...

Y se me hizo tarde, salí 10 minutos después de lo requerido para llegar a tiempo al trabajo...y todo porque mi madre es un completo caos, además ni encontre nada...
Si hay algo que me molesta bastante es llegar tarde al trabajo...el motivo? Dinero y ya.
Hasta ese punto mi estómago ya estaba algo resentido, tenía la premura por la corredera y la presión del reloj... "no hay bronca seguro llego a la tolerancia"....
Ni al caso, para mi sorpresa las obras se han extendido un poco más, entonces el tránsito estaba de locos como a eso de las 7:17 a.m.

No llegué ni a la tolerancia, y como trabajo un un lugar burocráta hay que hacer un tramite de flojera que compruebe que llegué...tarde pero llegué, si es que no quiero sufrir descuentos; Para colmo, a esas alturas mi estomago estaba destrozado y doliendo a todo lo que da.

Y aún sigue...
Y segurá, por lo menos hasta que libere mi estrés en este post...

Son chingaderas...me cae.
Estoy de malas...
Fin.


Ahhh no, por cieeeeerto... ¿Qué el jefe Diego está perdido?
Deberían buscarlo en su cama... no vaya a ser la de malas.


(No me importa que me digan... "ay Dani, con estos comentarios espantas a gente"...mi respuesta: Ojalá...Lárguense todos!!!!

Así terminan las cosas

Domingo
Trasnochar
es mi vida como un carrusel
que por mas vueltas y vueltas des
en el mismo lugar.

ser infiel
vuelve a ser como en el cuento aquel
que por mas buena que quieras ser
siempre mala seras*

-Qué...por qué te gustó tanto esa canción?
-Esta chidita no?...
-Yo conozco a un ex tuyo que podría dedicartela...
-Mamá...El día que me lleven serenata, me caso...
-Bueno, te conformas con poco...pensé que serías peor...


Así terminó el fin de semana...y digo terminó porque después del mariachi, sólo me dieron ganas de ir a dormir, y no por estar aburrida, sino por estar deprimida. Que cosas...
Ayer me di cuenta de que puedo adaptarme pronto a las situaciones...aunque mi parte social este un poco dañada y la tolerancia se quiebre cada dos segundos, o cada que soy trasgredida (con eso me refiero a roces o pequeños acercamientos de gente extraña.
El punto es que ayer fui a una fiesta con pura gente de antaño y me la pasé de poca, sobre todo cuando había que cantar canciones dolorosas y la lagrima intentaba brotar...
Vives las palabras, vives las canciones...y te la pasas bien, hasta que llegas a tu tope y los recuerdos te aplastan, te hallas como el cantante que desgarradoramente canta:

Solo,
Sin tu cariño,
Voy caminando, voy caminando
Y no se que hacer;
Ni el cielo me contesta
Cuando pregunto por ti mi bien**

¿Pero a quién cantar?...nadie merece la pena en realidad...sólo me dedico a sufrir por sufrir...

Sábado
"Sólo dejo que las cosas sucedan"...
Así terminó la cita noventera que me arriesgué tremendamente a vivir, por locura y por ganas de cambiar de aires, supongo...
En realidad no tengo mucho que comentar al respecto, para ser honesta me la pase muy bien...hombre, sé que leeras esto...debo decirte que me sentí extremadamente comoda y eso da miedo porque uno no se siente comodo en cualquier parte...es algo común en mi persona (bueno, a no ser por el salpicón de agua, tu exdate incomodo (y jocoso) y los incomodos (también) extraños...
Y...entre comodidades e incomodidades, creo te conozco letras atrás...

Viernes
-Estoy viendo la película, por favor no seas impertinente...si tienes algo de que hablar lo hablamos saliendo, estas?
Y así terminaron sus posibilidades...




*Desdén
**Cielo Rojo...ignoro autores.

Tarde noche de chicas

Tener amigos a veces es complicado, tenerlos de genero femenino lo es más. Yo tengo pocas, muy pocas amigas...unas ya estan casadas, tienen hijos o novios; difícil cultivar la amistad y además lidiar con nuestro ego.
Pero tengo una amiga bien fregona...que además es mi vecina; la conocí en la Universidad y de ahí nos hicimos amiguis amiguis.
Ayer planeamos una tarde- noche de chicas.
Las "tarde noche de chicas" implican frivolidades femeninas, ociocidades, cigarrillos y conversaciones variadas, profundas o no profundas sobre lo que nos aqueja.
(Mientras te pinto el cabello)
-Entonces así dimos cuenta que este wey "sale bye"...ni nos interesaba...
-Así es... sin duda yo tengo la culpa de mis desgracias.
-Uy que dramática.
-No es drama, ya estoy resignada a que en estos momentos no tendré la relación "hermosa" que todo mundo desea...
-Ay cálmate!!!...lo otro esta peor, pero entonces hablaron...
-Sí, nos vimos y...
-Cómo que se vieron? Eso no me lo dijiste...
-Claro que sí te lo dije, te lo dije hace rato "I. la regué no lo pude evitar, lo abracé, lo besé, me traicionó el inconsciente...no ha quedado olvidado"...
-Pero yo entendí que habían hablado por teléfono...además wey cómo que no lo pudiste evitar? Ya Danielle, suenas como hombre...
-Probablemente, sólo que asumo toda mi responsabilidad y si me va mal...pues que así sea, entonces...No me interesa un carajo el futuro.

(Mientras te hago un portaplumas con cartones de colores...ya ves que soy bien creativa y ociosa).
-Mira wey esta es la canción que le dedicó esa vieja a J.
-a verrrrrr...
(Mientras escucho la canción)
-No manches pinche vieja...qué onda con sus dedicatorias... sí lo ama eh!, deberias de matarla, y qué onda con J. también?
-Pues dice que son amigos.
-¿Un día llegó y le dijo: "te dedico esta canción, porque eres mi mejor amigo"?...Si dice que lo ama y que es todo en su vida...weeeeeeey.
-Verdad que nada que ver?
-No, de entrada... nunca le he dedicado una canción a un AMIGO...y menos así. Dedicar una canción es como muy de amorio...no crees?. Bueno si a caso algún día llegaría y le diría a algún amigo "Wey te dedico la canción "del sonidito"...porque con esa me acuerdo de ti..."
-jajajajajajajaja
(Mientras mido y hago rayitas en tus proyectos)
-Me siento mal porque él no esta emocionado.
-¿Qué le pasa?
-Supongo que está así porque esto no lo planeé con su ayuda...
-Hummmm...ya entiendo. Yo ya llegué a una conclusión; Digan lo que digan ellos siempre quieren exclusividad...Además cada vez entiendo menos...
-A ver...ahora qué no entiendes.
-Mira, si eres toda dulce, tierna y fiel...te ven la cara y te tratan mal, te botan y cosas por el estilo; Si los tratas mal o les hablas siempre con la neta...se vuelven descarados y ser honesto dista bastante de ser descarado; En cambio, si eres doble cara, juegas con ellos les pegas y después les sobas...ahí estan, clavados...
-Sí eso es cierto...ahora entiendo.
-Qué entiendes?
-Por qué te comportas así...
-Babosa...yo doy risa.
-Pues no te creas ehhh!.
-Entonces ¿No te da pena tener una amiga como yo?
-Sí
-Pues cortame.
-Nah ya me acostumbre...

Esa gente casada...

¿Les gusta una persona casada?
A mí tampoco, afortunadamente...
Pero he estado a punto; Es que él lo disimulaba muy bien: No utilizaba argolla y todo el tiempo me tiraba la onda, joven, de buen ver...carismático, trabajador, uy...detallista. Por poco y caígo.
Un día hizo la pregunta del millón " Y tú, Dani ¿tienes algún compromiso?"...Osh...
Hasta ese punto había sido un gran seductor, siempre analizando mis movimientos, preocupado por mí, hasta romanticón...
Obvio me bajo el ímpetu y lo aborrecí como aborrezco a todas esas personillas que no hablan claro desde el principio "Claro que tengo un compromiso...conmigo, y USTED, señor...lo más seguro es que sea casado". Así era, naturalmente.
Las cosas que vinieron después me parecían sólo argumentos chafas, ya no le creía cuando me decía "Lo tienes todo" o "que bonitos ojitos"...pura patraña, así que cambió la táctica "Es que, ya ni puedo estar con ella..." Sufro sufro sufro...
Que weba, siempre pensé que ese era argumento de un Don con 50 años de matrimonio y no de un chavo con una recien nacida relación seria.
Caso cerrado.
Ahora, hay otro tipo...encantador y el doble de detallista que el otro, el doble de "romántico", joven, guapo...muy guapo, pero con un ENORME defecto: Casado, obvio.´
Este nuevo personaje piensa que yo pienso que es soltero, malo malo...
Los consejos de la gente son "dejate consentir..." cada vez que me manda un "detallito" y me incomodo.
Estas relaciones no prosperaron, ni prosperaran por una simple razón: Yo soy soltera y soy bien creida, mi ego esta demasíado elevado como para andar con una persona casada, todos sus halagos me producen cierto tipo de intolerancia y cuando me dicen "preciosa, lo único malo de no venir a trabajar será el no verte" lo único que me viene a la mente es la voz de mi futuro marido (que aún no conozco) diciendole semejantes cosas a una escuincla babosa que en el fondo lo detesta por infiel y pseudoseductor.
Joder...por qué son así de nauseabundos?

A nadie le importan tus planes...

El día que despiertas y te das cuenta que lo único que tienes es tu espiritualidad; aceptas que te dejaron y que sigues amando pero no te ha matado, que tu vida se volvió un caos, te abres al cosmos y a Dios desde lo más profundo le dices "Ok Diosito, ya entendi, ya estuvo esta onda...hoy lo voy a soltar y puras buenas bendiciones para él y lo que lo rodea".

Ese día en que aceptas y no le mientas la madre a todo por nada.
El jodido día que aunque te sientas sola no buscas a nadie y en nadie te refugias tratando de encontrarlo a él. Justamente ese día que regresas a casa y el único consuelo que te queda es un helado de tres pisos y un montón de chocolate.
Mientras te hallas en paz sin rencores, pensando que la vida es buena y que las cosas tienen que ser así porque aún no mereces nada más.
Ese día que tu mente pasea a manera de puerquito en la pradera, feliz; Dios (que seguramente es mujer y además adolescente) te saca de tu abstracción y zarandeandote de los cabellos te dice "A dónde vas cabrona???".
No te deja ir, porque ya decidió ponerte una nueva prueba que por enferma y clavada no vas a cruzar, te la juegas, caes, explotas y vives el momento, así mañana no existiese nada...

Conclusión 4 y 5 (ilustradas)

Cuando creas que todo va bien, comienza a preocuparte porque lo más seguro es que todo vaya asquerosamente mal...
Jueves: Mi amor, te amo...eres lo mejor que me ha pasado en la vida.
Domingo: Pues es que ni siquiera me gustas tanto.


Cuando un hombre este dispuesto a bajarte la moral hasta los suelos, siempre habrá uno que en proporción querrá elevarte el ego. Todo depende de su deseo de apareamiento y que tan novedosa parezcas.

Al teléfono: Pues es que ni siquiera me gustas tanto...
A la bandeja de entrada: Mamasita, felicidades. Espero que algún día seas la madre de mis hijos.

Me la estoy creyendo...

Ultimamente mucha gente me ha llamado "mustia", por mi carita de inocente y mis malas intenciones. Yo digo que no tiene nada que ver porque según mi amigo el diccionario mustia significa: Melancólico, triste; Yo ciertamente no soy una persona triste y el adjetivo que buscan para mi no es "mustia", sino ¿mentirosa?...
Aunque en realidad no soy mala ni mentirosa, intento ser directa, tanto que hasta se sacan de onda; y la maldad?...bueno esa la tenemos todos.
Quiero saber exactamente que adjetivo estan buscando para mí, no se me ocurre; pondré unos ejemplos de por qué me llaman mustia:

-Qué onda?? vamos a festejar el día de las madres hoy en la noche...unas chelas o què?.
-Bueno yo no bebo porque pierdo el glam pero vamos a donde quieran.
-Ay Dani, por qué eres tan mustia...

???

Otro:
-Bueno, yaaaaa què te pasa?, disfrutas ver mis reacciones y después te escudas diciendo que no sabes qué me pasa, te encanta explotar las emociones de la gente.
-No es cierto, sólo estaba jugando...
-Jugando jugando, Yaaaa, Dani, ¿Por qué eres tan mustia?...con tu carita de "soy la pura inocencia"...eres una canija!!

Yo nunca juego a ser inocente, pero tampoco soy una mala persona...me chocan esas ideas equivocadas que tienen de mí!!!
Me desesperan que me llamen mustia!!!

Comunidad- alcohólica- terapéutica

La costumbre hace familiares los mounstruos.
Alfonso Reyes


Expiar culpas y limpiar almas castigadas por medio de la charla, eso es lo efectivo; Llegar a conclusiónes guiadas por el insight, encontrarte en tu centro por más intoxicado que estes, y así coincidir en penas y dolores en tu comunidad, el círculo que nunca te abandona, filósofos de pacotilla, terapéutas charlatanes de la vida-

-Tú tienes que hacerte adicta a algo...
-Lo soy, a las emociones, como no...y a las gotitas para los ojos, pero a las que te ponen.
- y tú ¿qué te traes? ¿Por qué bebes tanto? ¿Por qué no lo tiras y ya?...sí, se me ocurré que eso vamos a hacer!, todos van a tirar todo lo malo que traen...


Entonces todos somos ahora una comunidad terapéutica mal pedo en donde nos contamos nuestras experiencias, los males de amores, las historias que marcan y destruyen, las que te dejaron como estas, roto, quebrado, tronado, defectuoso. Todas cada vez más peores y entre más creces en edad, más sencillo es cagarla a lo grande, cada vez más y más hasta sumergirte y llegar hasta el fondo. Te haces pequeño en razón, te es más difícil soltar y cambiar de página...de libro.

Así son todas nuestras historias, historias de gente que un día se desvió en el alcohol, las drogas, las emociones, las relaciones conflictivas y el sexo sin amor.
Así somos los protagonistas que vivimos y actuamos en escenas de historias aderezadas por todo eso y otras cosillas más: Engaños variados, soledades impuestas, decepciones, traiciones, intrigas, bodas fallidas, abortos, implicaciones homosexuales, promesas no cumplidas, golpes, suicidios, abandono y un chingo de desamor.

Cada quien cuenta su historia , esperando a que alguien más la supere - por favor- sin desear gran cosa a cambio; Nadie quiere consejos ni palmadas en la espalda, sólo deseamos liberar un poco la cloaca para poder seguir viviendo y sonriendo, llenarnos de nuevas historias macabras, dignas de una novela...hacer que valga la pena la vida, nunca importa el precio.

Todos hablamos, esa es la regla, aunque de nuestras bocas salgan los más terribles improperios, al fin estamos pedos, mañana todo esto será un mal debraye, una ilusión, nadie recordará ni un carajo con certeza.

¿Te sirvió de algo? ¿Dejaste de beber? ¿No te drogaste? ¿Dejaste tus relaciones absurdas y superficiales? O fuiste y nuevamente, bien cobarde le llamaste, te refugiaste en el pasado, te hundiste más, no te soltaste, y aferrado ahora piensas: Cuántas vueltas tuve que dar para llegar al mismo lugar.

No te preocupes, no importa, de cualquier modo aquí vamos a estar, aquí te puedes quedar, nos puedes llamar "hogar".

Conclusión 3

No importa lo tronado que estes, ni lo basura que te sientas, mucho menos si no tienes la disposición para querer; siempre habrá alguien igual o peor de tronado que tú, que tenga deseos de jugarsela y embarcarse en una relación destructiva, por muy emocionante que sea.
Exhumar tus peores esqueletos delante de esta persona tronada, naturalmente, puede ser el motor de la nueva relación enferma o el atractivo principal.
Enamoramientos desviados, largas horas de diversión...

Deadline

El otro día estaba viendo "Closer" en casa de un amigo, en la primera escena dónde atropellan a Natalie Portman ella le va echando una miradilla seductora al muchacho en cuestión, entonces mi amigo me dijo:

-Mira, no han pasado ni 5 segundos y ya saben que van a tener sexo, eso pasa en EUA?, que chido no?

A lo que yo conesté:
-Obvio pasa en todos lados, cuando conoces a alguien inmediatamente sabrás que tipo de relación van a tener, no sé...a mí me pasa; aunque eso no quiere decir que vayas a tener éxito.

Así me paso con la última persona que conocí hace poco y con la ue mantuve o mantengo, ya ni sé, una relación "sentimental".
Lo conocí en el trabajo y cuando me leyó la mente sin conocerme supe que entre nosotros habría algo más que una amistad y así fue.
Primero lo típico: sonrisitas, detallitos...la búsqueda del romance, por las tardes me quedaba con él a trabajar, comencé a acompañarlo al fut, ibamos al cine, a comer y medio platicabamos, después los besitos, los abrazos, arrumacos variados y no sé como cambiamos al estatus "amantes", lo cual era súper chido porque en ese entonces mi condición emocional no era la propicia para tener una relación de noviazgo, aclaro...solamente salia con él, era mi chico especial pero sin compromisos.
Un día se largó a acapulco y se volvió frio...durante una semana se olvido de mi!!! y a mi vida se integró un nuevo personaje y yo que ni tengo corazón de condominio pues rápido cedí...aunque el chico en cuestión seguía siendo "el chico"...
Pero todo estaba muy raro y yo me sentía confundida, el "amantes" ya nome llenaba, me di cuenta de que queria comenzar una relación más "seria" en donde entregarme pero aún me faltaba para estar cien porciento segura, el cosmos hizo lo propio:
Un día se nos hizo muy tarde dandonos cariñito, así que fuimos a su casa por su choche, en la calle nos encontramos a un amiguito suyo y el wey lo saludo, su amigo volteó, me vio, sonrió y el otro imbecil ni de chiste dijo "Daniela, una amiguita".
Esa fue la señal que necesitaba para comenzar a retirar mis tropas de la batalla.

Me elabore todo un speach y ataqué:
En este tiempo he logrado quererte bastante, ser amantillos ya no me satisface, estoy buscando en estos momentos otro tipo de relación y creo que si le sigo jugando a la femme fatal nunca va allegar, a lo que voy es que esta súper chido que sea tan carnal esto, pero a veces también me hace falta la ternura, el cariño y los detalles que ya no tienes,a veces no te entiendo, te pones raro y me dices cosas extrañas, por eso he venido a decirte que mejor le seguimos como amigos...
Ufff sentí un gran alivio hasta que abrió su enorme boca y dijo:
Yo a ti te quiero para algo más serio y sí esto fue así fue porque tú impusiste tus reglas, eres el tipo de mujer que me gustaría presentarle a mi familia, quiero cuidarte y darte amor, tener esa elación que quieres...porque yo también quiero.Entonces me dije "wow...que chido", pero no hubo un "Entonces vamos a hacernos novios", sino un "vamos a conocernos más y ver qué pasa...", tal cosa me lleno de weba y ami mis amigas también, joder..¿qué más bediamos conocernos?
Los días han pasado y pasado y algunas veces seguimos saliendo sin que "pasen cosas", puedo decir que con el paso del tiempo he logrado quererlo demasíado pero ya no se si quiero una relación amorosa con él, todos los fines de semana se inventa cosas para presentarme a su familia y todos los fines de semana le digo que no puedo...
Anoche antes de dormir le mande un mensajito diciendole que lo quería muchisimo y que agradecia el hecho de poder ser amigos, él era un amigo entrañable aunque no se hubiera convertido en mi noviecito; Pero el muchacho se enojó y me dijo que porque todo tenía que ser tan apresurado e intenso conmigo (bueno no me dijo así...pero algo así me insinuó, me pidió que platicaramos mañana porque tenía que decirme algo importante...
La cuestión es que sí es lo que creo: Tengo pavor!!!, ya no siento la conexión de antes y no me imaginó ya estando con una persona tan calmada, meticulosa y "normal"...a mi me gustan las emociones, y la locura, por qué no; además el factor tiempo ya hizo lo propio y me bajo los ánimos.
No cabe duda que todo tiene una terrible fecha de entrega...
Nunca había entendido esa canción de José José "Gavilan o paloma"...o no sé cómo se llama.

Tú, tan impertinente...

(Los personajes de esta historia mantienen un especie de "crush", la distancia que guardan es escaza y estan sentados en la banquita de una clinica, ella busca algo en su enorme bolso y él la observa, de pronto algo brilloso llama su atención)

-¿Y esto?
-Me lo dieron cuando pase a que me checaran esas ondas de la glucosa y no se que más, te los regalo si quieres.
-Nah... a mí me regalaron una caja en mi trabajo; Al principio le ofrecí a mis cuates y me decían "ay no cómo crees" ya después hasta me decían "Mejor trae de los otros, los de la bolsita roja con plateado..."
-Hummmmmm...y qué, en qué cambian?
-Bueno, en mi experiencia los otros tienen más lubricante, es mejor porque...
-Osh...pues en mi experiencia todos me parecen como micas!!!

(Cara rara, ceño fruncido, te pasas, mucha información, dime que soy la única, dime que soy el único, me caes bien mal, eres bien impertinente, pues tú para qué preguntas, es que no tiene nada de malo pero de pronto sí, ya ves como si hablas en automático, no no soy yo eres tú, bueno dame un beso, no porque me espantas a mis fans, ya viste como eres bien fea... tú ni me quieres, pues tú tampoco a mi y no digo nada, Tu otra "yo" no me gusta es bien ruda...

Odio "estar informada"

Desde que posteo desde el trabajo, escribo cosas muy cortas...sin contexto como diría Janus y medio raras, no?
Pero es que en la noche sólo pienso en dormir o hacer cualquier otra cosa, menos usar una compu...tiene meses que no utilizó el messenger, facebook, o cualquier otra cosa tecnosocial...honestamente me da flojera, menos mi querido blog.
Bueno pero estainformación nada tiene que ver con lo que en realidad me pone a escribir hoy...
Mientras me arreglaba en la mañana, escuché en las noticias sobre la legislación sobre los antros y sus horarios...ya por Dios, como joden con eso, me tienen harta.
La gente dice "Ay...que nuestros legisladores se pongan a trabajar en algo más serio...más importante".
Yo no digo que no sea serio, uy...claro que lo es, pero de verdad que como joden, si al final de cuentas ese tipo de leyes siempre se las pasan por el arco del triunfo, los antros cierran a la hora que venga en gana y si les cae la ley, pagan...lo mismo pasa con el alcoholimetro, creo...el dinero sublima siempre cualquier ley.
Además, por qué se puso "atención" en el horario de los antros, pues por el mentado "Caso Cabañas", diran lo que quieran, pero un wey que se supone lucra con su condición física que esta en un antro a las 5 de la mañana y es atentado por otro cuyos negocios tienen dudosa reputación; no puede ser ni hacer nada bueno.
Qué imágen es esa... a mi todo esto ya me parece de weba.
Por mí que los antros cierren a la jodida hora que se les venga en gana, que los polis sigan cobrando lo que les venga en gana por hacerse de la vista gorda, que la gente se siga alarmando con casos como los de "Cabañas" y "Paulette" y que ahí se queden clavados(nadie dice que no sean penosos, tristes, raros y demás).
Por mí que todas esas cosas sigan ocurriendo, si a final de cuentas y aún con toda la presión mediatica y miles de "reportajes" especiales podemos ver el destello de la impunidad, el soborno, la corrupción y el "disculpe usted, nos equivocamos".
Por mí que hagan lo que quieran, si a final de cuentas lo que cuenta es lo que hace cada persona en su casa y en su vida, pueden legislarlo todo, prohibirlo todo y seguiremos viviendo en la misma mierda.
Las horas para divertinos seguiran siendo las mismas, o tal vez incrementaran...quien sabe...
Mañana nuevos casos apareceran impactando hasta en nuestras leyes y nuestra manera de ver las cosas.
Sólo me resta preguntarles, queridos amigos...ustedes cómo se entretienen y cuántas horas necesitan.
Mejor alguien ponga su casa, pero hay que persignarnos antes de que comience la pachanga, no vaya a ser la de malas y nos confundan con un grupo de pandilleros adolescentes y nos vayan a acribillar.
Ay no perdón...de qué estoy hablando...si de este tipo de cosas, ni quien se acuerde.
Ya ya, disculpen...mejor veamos a nuestros legisladores pelearse por el noticiero, si a final de todo ese tipo de escenas penosas no sólo ocurren en México...en todititos lados se cuecen habas...
De ahora en adelante me voy a volver bien amarillista y me voy a suscribir al "Metro"...para que nada me impacte ni me ponga de malas.

Su ego no existe

-Entiendo por qué me quieres, así son las cosas; Después de que estas con un adicto nada es igual, te acostumbras a la locura...es emocionante,es divertido...es...
-Ah, tú ya haz estado con uno?
-Osh...Tú también eres bien ego, sabes que soy el complemento de esa parte enferma...
-Pero sí haz estado con uno no?





jajajaja...

Sera?

En boca de Martita

D.-Ay Martita ¿en dónde estabas?, te tardaste un buen...
M.-Perdón...es que me andaba zurrando.
E.-¿Ya viste? Todo le caga, Lupita le caga, Adriana le caga...Tomy le caga por chillón, hasta creo que yo le cago; pero cuando se trata de ir al baño, zurra...Que propia mi mujer, ¿no crees?

Conclusión 2

"Todos los hombres son iguales", se dice la damita traicionada y celosa...
Probablemente sea más que cierto, pero también todas las mujeres son iguales.
En conclusión, un hombre jamás podría ser desleal si "otra mujer" no le diera entrada a sabiendas de que es "la otra", naturalmente. Si no sabe, pues que tonta...para eso existe el sexto sentido (haha, no eso no existe...simplemente las actitudes cambian y uno lo puede notar).

Como sea, mejor es no quejarse...porque yo sí soy igual a todas.

Mi supuesto orgullo

-Veo que sigues siendo bien orgullosa...¿no te gustaría cambiar?.
-Tal vez otro día...
-Por qué no dices "quedate" y ya...
-Porque si no te quieres quedar para que lo voy a decir, no soy así.
-Tú y tu maldito orgullo.

Joder, sí, probablemente sea mi "maldito orgullo"...en ocasiones es mi mejor amigo, yo no lo detesto...puesto que a mí el sometimiento sólo me gusta en algunas contadas circunstancias.

Y es que si se quería quedar, porque no se queda y ya...para que probar a ver si ya no soy orgullosa...

Creo que otra vez me van a abandonar...
Al fin que ni quería, ya no quiero y no querré...

Conclusión 1

He pasado los días escuchando a la gente decir "no sé si debo creer en el amor".
Algunas veces he llegado a la conclusión de que en mi caso es el amor quien no cree en mí.
Se cree una responsabilidad muy grande, no apta para una niñita que juega al "romance".

Contradicciones jocosas

-Pues ¿en dónde tienes la cabeza?, corazòn...-Dijo con sorna, gesticulando una sonrisita estupida que dejaba ver que de alguna manera se siente con un poder hipnotico sobre mi.

-¿Pues en dónde más?...corazoooooooon.
Estaba que no me aguantaba, nunca me había pasado, nunca había tenido tales descuidos: había perdido el libro que estaba leyendo: Para que no me olvides de Marcela Serrano, jajajaja...bastante contradictorio e hilarante ¿no es así?
No se en dónde lo olvidé ni como fue, si me lo robaron, si lo dejé, si esta mal acomodado.
Tal hecho me hace sentir muy triste, demasíado; por ejemplo, yo no sé a quién se le ocurrió la idea de que dejar libros olvidados en las bancas era una manera de contribuir a la culturalización de la gente, una manera de "hacer patria", chingaderas, dejar un libro así no más se me hace el acto más cruel, ingrato y vil de desamor...
Y ahí anda mi libro a medio leer, en manos de quién sabe quien que no tiene por escritores favoritos a Marcela; Esta probablemente olvidado, conteniendo mis más recientes secretos, intimos!...con tantas acotaciones, tantas frases subrayadas y palabras circuladas, con mi marca y mi fecha, y entre sus hojas mis anotaciones sobre locuciones latinas (mi actividad ociosa para las horas muertas) tan sólo, tan poco amado...porque lo que se ama no se deja.
Perdón por mi descuido