A Nefastina:

"La historia nos demuestra que la arrogancia es un signo inequívoco de decadencia"

Xavier Velasco.

Verás, no me considero una persona que juzga, me gusta el chisme, sí, y la crítica constructiva como a todos; pero nada que haga demasíado daño, tampoco me interesa vivir la vida de los otros.. Pero contigo no puedo, te traígo cargando como un muerto y comienzas a apestar. He dedidido sacudirte de mi vida y no encuentro una mejor forma de hacerlo, más que mediante estas líneas, te voy a exorcizar...

Para comenzar, no te llamaré por tu nombre, puesto que hay muchas cosas en juego, entre ellas mi tranquilidad. Y no es que se trate de aventar la piedra y esconder la mano, no, no soy una cobarde, sino que hay quienes no entenderían esta manera sana de anularte, digo, bien podría ir a darte un golpe o gritarte en la cara todos los improperios que pienso sobre ti; Pero no, porque sé que eso es lo que esperas y yo además de que no voy a prestarme, jamás he sido tan mal educada...esto debe destacar cierta clase y buena educación (cosas que evidentemente no manejas). Bien, Nefastina, llevo días observandote, no es que quiera (ni lo sueñes), sino que insistes en hacerte presente en mi vida. Dentro de ese análisis he buscado motivos para explicarme el por qué te empeñas en ponerte esa máscara de cabrona. El resultado no es muy halagador, creeme. Por más que intento no logro ubicarte en dicha clasificación; Tus comentarios, tus acciones y en general tu vida sólo logran encasillarte con trabajos en la zona de las hijas de la chingada, y en muchas ocasiones en el de las pobres pendejas.

Lamento decepcionarte, sé que lo intentas con esmero, pero toda esa pseudo vida que llevas no es más que una pantomima. De niña mis padres me enseñaron ciertas normas sociales que habia de seguir al pie de la letra si no quería recibir tremenda regañiza: Saludar al llegar a todos los presentes, decir gracias y por favor, ser diplomático, no decir lo que se piensa sin antes análizar si pudiera ser correcto o no, respetar a los mayores, no trasgredir la intimidad de los otros, etc. Mis padres me llenaron de reglas sociales rosas y no me dieron armas para lidiar con gente sin clase, del vulgus, ordinaria. La primera vez que me tope con un con un mal educado me dio igual, pero un calvario he vivido desde que llegaste a mi vida, Nefastina.

Eres la clase de persona que se cree única e irrepetible, mujer de mundo, inteligente, culta, guapa y hasta humanista. Crees que tales cualidades te dan licencia para ser mal educada, prepotente y arrogante persona... Piensas que tienes el derecho de opinar y de "tomar cartas en el asunto"sin que nadie te lo pida. Para mí, Nefastina, no eres más que una hija de vecina que carece de todo lo antes mencionado y te resumo en una chica de bajo estrato, ordinaria, sin educación, que un día tuvo suerte.

Sin equivocarme puedo decirte que te detesto, pero no puedo deshacerme de ti porque no dependes de mí; eres de esas personillas que se convierten en una patada en el trasero, una mosca panteonera plantada en la cocina, el perro callejero que no deja de seguirme o una suerte de enfermedad crónico-degenerativa. Tienes la vida jodida, por eso insistes en joder otras, ¿o no? sino, no me explico por qué lees libros de autoayuda o pagas cursos y conferencias que te engañan diciendote que el origen de tus males actuales son tus vidas pasadas, tus relaciones fallidas o la repetición de patrones, cuando tú y yo sabemos que todo tiene origen en el hecho de que seas una mal cogida.

"Insatisfecha sexual", eso leo en tu rictus, tus ademanes lo demuestran, tu manera de ser lo demuestra. Por eso aunque sonrias siempre tienes el comentario inadecuado el que más hace daño, por eso te rodeas de gente a la que sabes puedes tratar como poca cosa, por eso eres capaz de tirarte a un güey y a la mañana siguiente negarlo y tratarlo como neardental.

Triste tu caso, Nefastina, el hecho de que no consigas a alguien que pueda y quiera llenarte, se ha conjugado con tu educación deficiente y tu alma podrida, lo que ha ocasionado que seas la mujer de pacotilla que aunque esta rodeada de lacayos baratones, no deja de saberse sola: La eterna tía solterona, la que se esconde bajo el título de "soy soltera por convicción y planeo pasarla cool". No te engañes, querida, tú y yo sabemos que estar sola no es convicción ni gracia y mucho menos algo que deseas, pero como ves no te queda de otra porque aún con todas tus "cualidades", nadie desea estar contigo; De ahí el hecho que no te parezca que otros sean felices y por el contrario pienses que son "enanos mentales".

Dentro de todo, fíjate que me das penita, pero no por eso voy a engañarme, finalmente tú así lo quisiste. Pudimos haber vivido tranquilas y lejanas: Tú en tu rollo ficticio y yo pensando "pobre mujer solitaria". Sólo una última cosa: Todo lo que das es lo que recibes, y por más trillado que suene, cosechas lo que siembras; Revisa tus parcelas, Nefastina, no vaya a ser que por ahí ya ande creciendo un árbolito de mierda.

Ufff no sabes que bien se siente desahogarme sin que gane más enemigos, mirame aquí tan tranquila tomando un café y dejando atrás mi rencor. Ya puedo volver a saludarte con una sonrisa lustrosa que imprima un sincero: "chinga a tu madre". Gracias Nefastina, gracias porque sin ti no podría decir: Cuz cruz, no quiero ser como tú, jodida.

Con todo respeto, D. Sonrisas Mágicas =D

mama soltera, o algo asi

Despues de mucho tiempo , estare sola algunos dias. Mi amorcito y papa de mi hijo se fue de viaje, para ser mas exactos se fue de black friday...
Habiamos acordado que no iria, sino hasta el proximo ano que tuvieramos mas dinerito y fuera mas sencillo viajar con el baby, pero de ultimo momento se trepo al avion y el bebe y yo estamos solitos.
Me hace mucha falta, ademas de que lo amo horrorosamente y me cuestra trabajo estar lejos de el, tambien lo necesito como integrante de equipo en este proyecto que se llama "bebe", es horrible hacerle de mama soltera.
No es nada sencillo y admiro a quienes salen adelante solas.
Por lo pronto cuando banaba a mi bebe, trago agua y bueno yo sufri como nunca, ademas de que mi pequenin extrana a su pa, me di cuenta cuando despues de colgar el telefono, se puso a llorar con sentimiento y hacia pucheros.
Que cosas, nunca me habia sentido tan desprotegida.

Comiendo palabras

Me case con el hombre "gadgets", chico peculiar y buena onda que vive pegado a su iphone (como odio su iphone) y que todo lo hace mediante la ayuda de internet.
Gracias a el a veces odio un poco la tecnologia, sobre todo cada vez que suena su celular anunciando una notificacion de su fb, si, probablemente estoy loca, pero eso me pone los nervios de punta.
Mi chico me ha regalado un telefono inteligente, nada que ver con su iphone, claro... Pero inteligente, desde el estoy posteando sin mucho exito porque no logro encontrar los acentos y porque mi escrito es escueto ya que no tengo tiempo de ir y encender la compu...
Entonces, me estoy tragando mis palabras sobre la resistencia que le tengo a la tecnologia y a la vez cometiendo un asesinato gramatical, al haber suprimido todos los acentos de este post.
Que el senor espanol y sus reglas me perdone mi falta por lo menos hasta que encuentre a la desaparecida tilde.

Es hora

Ufff si que ha pasado el tiempo...
El ultimo post hablo de mi maternidad, para quien quiera saber, ha sido una experiencia bien hermosa. Sin embargo debo confesar que me he vuelto una cobarde corazon de pollo enano, y ahora casi todo me da miedo... Espero que conforme crezca mi retono eso se pase; por ahora no tengo mucho que decir, no tengo inspiracion ni tiempo pero queria revisar mi tan olvidado blog...
Saludos

Semana 16

Afortunadamente aún no me he vuelto una cursi con esto del embarazo.
Siempre había deseado estar embarazada, pero una vez que se vive...no es precisamente la etapa más perfecta...no me mal interpreten, es sólo que al inicio del embarazo uno se siente bastante pateada.
Aunque para ser sincera, creo que de todo lo que les pasa a las chicas comunmente, cuando tienen un bebé cocinandoce, yo me vi rayada: Cero nauseas, mareos y vomitos, gracias...jajajaja.
El punto es que no me h vuelto cursi, mi primo diría que soy amargada, nono nada de eso, simplemente veo las cosas de manera clara y hasta fría, aunque eso no signifique que también tengo mi corazoncito...
Estar en esta etapa me ha permitido replantear mi vida y ha sido una tarea un tanto difícil, sin embargo creo que lo he logrado, me siento muy equilibrada y con más autoestima que nunca.
Los errores del pasado me habían puesto en una situación bastante bochornosa en donde Daniela sentia que había perdido valor. Poco a poco comprendi que eso fueron "errores del pasado" y no hay porque irlos arrastrando cual cadenas que arrastra el fantasma de Canterville.
Mi vida adquirio otro sentido, y no por este bebé, sino por la oportunidad que me he dado de crecer y de dar más.
En fin, por el momento iniciaré mi proyecto de escribirle cuentos al pequeño tamagochi (así le digoporque eso se me imagina, ideas, mias) para que después pueda leerselos, deseenme suerte con los dibujos, jejeje.

Ahhh por cierto, no he leido "Puedo explicarlo todo", pero me urge... recuerda amigo que una libro siempre será una inversión...aceptemos que a veces se hacen malas inversiones, pero hay que correr el riesgo

El post de la nueva vida.

Yo no sé por qué las personas ven a la maternidad como algo negativo en la vida de una mujer.
Un impedimento, un error..así lo pintan muchos.
Mi perspectiva de la maternidad siempre ha sido otra: un cambio, una oportunidad.
Antes consideraba que de nada servia trabajar y aprender cosas si finalmente a nadie pudieras transmitirselas, ahora creo que eso es parte de la trascendencia; esto es algo que el ser madre te puede permitir.
Pero la maternidad va más allá de embarazarte, tener un hijo y arrojarlo al mundo nada más, hay gente que así lo hace y entonces es cuando el ser mamá se convierte en un "inconveniente", pienso.
Conozco mujeres que se avientan a tener y a tener hijos, pero nunca los aprecian verdad, como una extensión de su ser y de su alma, entonces los niñitos andan descuidados y su vida pertenece al destino completamente.... que cosas, supongo que ellas tuvieron hijos por simple naturaleza, no por absoluta decisión propia.
Admiro a quienes el ser mamá les permite ampliar su mundo y luchar, quienes se lo tomaron en serio sin dejar de ser ellas, pero hacen lo mejor por sus hijos...quienes trabajan y corren de un lado a otro, repartiendo su vida entre ellas y sus hijos.
Admiro a quienes asumen su maternidad y son felicies, porque creo que es un milagro hermoso.
Desde que era pequeña, soñaba con ser grande y ser como mi mamá, cuidar a otro ser con entrega y esmero.
Pero la maternidad va más allá de eso, es algo que se siente en el alma e inicia desde el momento en que sabes que vas a dar vida, es algo inexplicable, supongo que se trata de amor.
Es como un privilegio, todo un fenómeno que te asombra, algo así como un eclipse.
Eso no quiere decir que sea sencillo, obvio no. Hay muchas cosas en que pensar, y muchas cosas complicadas. Pero yo creo que vale mucho la pena.
Es una cuestión especial y bien padre, que ahora me ha tocado vivir y me siento muy feliz al respecto. Todo parece un sueño y hay tanto amor en mi vida que no lo creo. Pienso que Dios ha sido bueno y me ha dado este gran regalo.
Es cierto, mi vida ha dado un gran cambio y hay cosas que me asustan, pero me siento más fuerte que nunca y capaz de vivir todo lo que sea que este destinado para mí de aquí en adelante.
El papá, mi súper amor, también esta feliz. Y aunque aún somos "jovenes" para ser padres, tenemos muchos planes y ganas de estar juntos y sobre todo estar con nuestro baby.
Wow...
Fuertes revelaciones!

Voy a ser mamá.

Las fechas...

Dos meses sin escribir...
Eso es demasìado tiempo para mí.
La primera de las razones y la más imporante es que no puedo desde mi trabajo, las compus se ponen necias y por las tardes pues ya me da una flojera inmenza.
La segunda razón es que me siento extraña y mi mente es un revoltijo de ideas, entre buenas y malas...
No logro llegar a nada en concreto...
Estamos en el mes más bonito para todos, para mí es un mes más...
Diciembre diciembre..."Diciembre me gustó pa' que te vayas".
Diciembre es, casualmente el mes en el que más down me siento... me da nostalgía y me pongo muy dramática, extraño personas, cosas y emociones que en algún tiempo estuvieron y que ya no lo estan más.
Lo raro de todo esto es que debo hacer un gran esfuerzo porque casi todo el mundo anda enfiestado y feliz, además mi noviecillo cumple años en este mes y... pues, ni modo de hacerle infeliz el cumpleaños...
A lo mejor en un par de años se me pasa y también estas fechas habrán de volver a gustarme...
Tal vez...

...

Todo en esta vida es fluir.
Todo es ciclo, todo un proceso con una meta y un fin...
Todo es cambio...evolución, creciemiento, avance...

Entonces debemos vivir conscientes, desapegados...pero sobre todo positivos, porque en su oportunidad el "cambio" nos desequilibra, nos hace temer y exactamente...nos hace cambiar.

Adios a la rutina, adios a la costumbre...

Lo que no sé es porque si existe plena consciencia de ello, me duele...

No queremos precipitarnos

En el post anterior platicaba sobre mis celos.

Tomé una decisión.

Es cierto todas las personas somos celosas, la única diferencia es cómo lo expresemos.

Con base a esto hablé con la persona en cuestión y le dije lo siguiente (ok más o menos):

"Me considero una persona madura y con mucho para ofrecer, no soy una niña y sé lo que quiero. Mi intención no es lastimar a nadie y espero recibir lo mismo y si no, pues ni hablar.

Lo que he vivido me ha ayudado a comprender que nada es para siempre, pero mientas dure haré todo lo posible para fortalecerlo y ten por seguro que no haré nada que afecte el lazo que tenemos, lo que hagas tú es cosa tuya y eres libre de decidir, no te voy a cuidar, no te voy a perseguir, toma tus decisiones."



Después de eso me he sentido bastante tranquila, mi novio en un arrebato de ¿confianza? me fio sus cuentas y contraseñas, su celular, en fin, un sin fin de accesos "directos" para indagar en su privacidad y en sus más intimos secretos. No he sentido la necesidad de hacerlo y espero continuar así.

La confianza es algo difícil de alcanzar pero para continuar me parece que en quien debo confiar más es en mí. Nunca me he fallado, no tengo por qué comenzar a hacerlo.



Ahora bien, no sé si recuerden..jejeje que hace unos meses había escrito sobre el matrimonio y esas cosas, ufff...sigo pensando que aún no tengo edad. Pero tengo planes de matrimoniarme, ja.

Verán, un día...yo no sé si por el enamoramiento o qué me pidió que vivieramos juntos, que me fuera a vivir a su casa, obviamente yo pensé que era una broma y hasta se enojó cuando le conteste riendo que estaba loco.

Después de eso vinieron más platicas como esas de "cuando traes tus cosas" y ondas del estilo.

En un momento de extrema emoción le dije "Orale va", esperando que ahora sí demostrara que estaba bromeando. Nada.

Yo me asusté y le dije que nel que mejor nos casaramos.

¿Cuándo? .No sé. Dime cuando. Hummm a finales de año. De este?. No del que viene. Del que viene?. Bueno de este. En diciembre. Sí, en tu cumpleaños. Así sea.

Al otro día su mamá y la mía ya sabían.

-Le platiqué a mi mamá que nos ibamos a casar el día de mi cumpleaños y me dijo que mejor al siguiente sabado.

-Ahhh...



Punto y a parte.

El otro día tenía la inquietud y más que la inquietud (no es que me haya arrepentido) quería saber que onda con aquello de "la boda"...tuvimos una larga charla.

Acordamos que debíamos hacer las cosas de forma distinta, que en diciembre era precipitado y más que precipitado, incomodo.

Ok...creí que ahí había quedado todo, que no hablariamos más del tema...

Pobre ilusa, cierto día mientras comiamos trajo a tema "nuestros planes" y más que nuestros planes, ya más bien como las estrategias a seguir para lograrlo. En pocas palabras debo gastar menos y ahorrar más para contribuir al fondo de ahorro común Entiendase ahorro para boda-depa-muebles.

Jamás me dijo que tenía que hacer, más bien me habló de lo que él estaba haciendo para que las cosas sucedan, entendi que esto es parte de lo que debo hacer yo. Es más creo que durante la charla, quien hablo fue él.

"Para cuando compremos el depa, el coche aún va a estar en buenas condiciones...entonces de eso no tendremos por qué preocuparnos"

"Bueno, me prometes que vamos a luchar juntos para logarlo?, además, pues también esta lo de tu maestría...Tú como ves?"
No pues bien...

Nunca me había relacionado con un chico así y la verdad me gusta, aunque de pronto me asusta.

No sé que vaya a pasar, por lo pronto creo que esta bien planear y por qué no...hasta soñar con el futuro, aunque sea serio...

Sobre los celos...ja

No sé que me pasa, últimamente no puedo controlar mis celos.
Antes casi nada me importaba, ahora cualquier actitud o actividad sospechosa me hace reaccionar negativamente.
Mi pareja no lo sabe, porque procuro no hacerle panchos (A menos que ya este harta), pero los mal viajes estan de a peso.
Es que ya no confio en las personas y en sus "buenas" intenciones. Digo, enterarte que te vieron la cara algún día, te deja freak para siempre.
Yo he procurado ser honesta casi siempre, es simple...es más, creo que en ocasiones hasta he sido descarada...pero siempre es mejor poner las cartas sobre la mesa aunque duela, al fin sólo dolerá un rato.
En fin, me chocan mis celos.
Mi noviecillo es, como decirlo..."Sociable", yo, soy una amargada y difícilmente hago migas con los extraños, él es todo lo contrario y esta acosumbrado a servir y ayudar a los otros. Además últimamente le ha dado por "hacer relaciones", con la finalidad de tener mejores contactos, piensa que la gente que vaya conociendo le pueye ayudar en un futuro a conseguir lo que se propone "uno nunca sabe".
Hasta este punto todo bien, eso no me molesta, o bueno, no mucho...pero lo puedo entender.
Tuvimos una temporadita que bueno, me sacaba de mis casillas. Su celular no paraba de sonar.
Que si una amiga, que si otra amiga. Y es que el chico en cuestión estaba ayudando a una de sus conocidas por no sé qué asuntos.
Hasta que me harté y discutimos, al final reconoció que yo tenía razón.
Otro día paso, que ibamos hacia el centro, en eso me preguntó ¿Por dónde quieres que me vaya?, ahí le iba yo explicando y en eso sonó su celular. El hombre contestó y total que se fue como quiso, yo me chuté su conversación y colgó hasta que su "conocida se dio cuenta que iba manejando".
Ahí también le arme un pancho porque, él conoce ya a mis amistades, hasta hemos salido con ellos, pero para mi todas sus conocidas son solamente "amigas", ninguna tiene nombre ni cara. Peligroso Peligroso.
Una vez más me dio la razón porque en efecto esas "amigas" no son amigas sino personas x que lo buscan...cón qué finalidad? no lo sé. La verdad es que sé que él es honesto y no esconde nada, sólo quetodo tiene un espacio y un tiempo y debido a mi locura y malviaje, prefiero tener todo en claro.
Ayer pasó algo, por lo cual nuevamente hice pleito.
Pasé por él a la oficina, entonces estaba con sus compañeritas, con las cuales se lleva muy pesado. Nos despedimos y salí primero, en eso veo de lejos que una de ellas le da una nalgada.
Obviamente me irrite.
-Ah, te dio una nalgada?
-Ehhh?
-Pregunto, sí ya se llevan así...no pues que padre ¿No?.

Después me pidió disculpas y me dijo que no tenía porque ponerme así.
Ok, probablemente tenga razón, sólo que ese tipo de confianzas no las tienes con alguien que conociste hace apenas un mes, a menos claro que hayan otro tipo de intenciones.
Ahora, no sé que tanto le parecería si alguien del trabajo se tomara ese tipo de atribuciones conmigo.
Una vez más me dio la razón y concluyó diciendome que no se esperaba tal reacción de su compañerita y que todos los involucrados estaban indignados, que seguramente él en mi lugar se hubiera puesto peor y que de ahora en adelante mantendría cierta distancia con ella, para evitar futuras situaciones de este tipo.

Ok, no es que yo sea una persona insegura, pero tengo pavor de que jueguen conmigo de nuevo. No me gusta sentirme como una tonta que se entrega y que después se enterá de cosas que no dan salud mental. Comprendanme, esta gacho...
Ahora bien, tampoco me gusta hacer berrinche de todo. Sólo espero que poco a poco se vayan moderando, creo que él me entiende y sabe que onda, le he explicado el porque de mis reacciones negativas. No sabe nada de mis historias, prefiero no alterar su estabilidad mental, pero creo que lo intuye y siempre me pide una oportunidad para demostrarme que no va a fallar, al menos no de esa manera.

Me queda claro que somos seres humanos y que por naturaleza cometeremos errores en algún momento de nuestra vida, es sólo que a mí ya no me gustan los errores, los juegos, o la deslealtad...ya no quiero esas cosas en mi vida y tan no las quiero que las evito.
Cosa difícil esto de las relaciones humanas. Sólo espero estar haciendo lo mejor.
Tengo las mejores intenciones del mundo, espero que con eso sea suficiente.

Mala suerte,

Sentados frente a una pareja de locos que se hacen promesas mentrirosas, nos asombramos de lo que se dicen...de lo que planean.
Una noche les basta para vivir un pseudo amor arrebatado con promesas que nunca han de cumplirse y que durarán lo que dure la parranda de hoy, unas cuantas horas, unos cuantos tragos más...
Aún viendo la escena hilarante y extraña siento su boca en mi oído, muy despacio y claramente me dice:
-Si todo eso que ellos dicen fuera cierto, si él cumpliera la promesa de regresar y ella logarara hacer que sentara cabeza, la forma en la que sus vidas se unieron sería de lo más extraña. Porque mira, si tu primo no hubiese ido por ti al trabajo y ella no se hubiera cruzado entre nosotros justo en el momento que platicabamos, nunca se la hubieras presentado. Luego si no se hubieran cancelado los planes del viernes ninguno de nosotros estaríamos aquí y entonces, todo sería bastante curioso.
En ese momento recordé a Os y le dije:
-Yo conocí a alguien muy querido cuya frase favorita era "El universo tiene formas extrañas de unir las cosas" y es cierto.
-Sí es muy cierto, por ejemplo la forma en la que tú y yo nos conocimos, me queda claro que eres el mejor regalo que me ha dado la vida, porque justo te apareciste en ella el día de mi cumpleaños, y aunque al principio te pusiste tus moños, ahora estas aquí y me haces muy feliz.

Sus palabras me hicieron estremecer y sentirme inmenzamente feliz, tales sensaciones estaban bloquedas por pura manda, masoquismo o que sé yo, tal vez porque aún te esperaba. Ahora había vuelto a sentir y a creer. Después de darle un beso me aparté y con una actitud un tanto taciturna comencé a pensar en tí y este fue el pensamiento que te regalé: Ojalá que la vida te de la oportunidad de que alguien te diga este tipo de cosas que me dicen a mí, con verdadera honestidad. Que encuentres a una mujer buena que te haga feliz y que te comprenda y te sea leal, pero sobre todo que sepas agradecerlo y aprovecharlo. Ojalá que tengas lo que deseas, no lo que mereces.
Regresé de la abstracción mental cuando me di cuenta que mientras pensaba me había puesto a jugar con un salero y ahora me había echado la sal encima.
No cabe duda, así sea de manera positiva o negativa, pensar en ti me trae mala suerte.

Algunas cosas...

Estos días no han sido sencillos para mí.
Primero las cuestiones de la salud... aún estamos viendo qué es lo que me pasa y por ende mi estado ánimico también anda pateadón porque eso de los análisis y los doctores no se hizo para mí. Pero dentro de estas cosas, todo finalmente esta bien.
Hasta este punto me siento afortunada de tener a este chico a mi lado, es una buena persona y siempre esta al pendiente de lo que me pasa, me siento apoyada...tiene la palabra justa para reconfortarme.
Segundo, tengo visitas en casa. El problema no es la visita, sino que de pronto no me dan ganitas de nada y ahí tengo que andar pensando en los planes para mantener a mi visita a gusto. Por lo tanto no he descansado bien y me siento un poco zombie... pero todo sea por la visita. El extra: Mi visita es bien pedilla y chupa todos los días, yo me he vuelto fan de los cosmopolitan y de las margaritas (Sobre todo de las de tamarindo, Janus), mi bolsillo ha sufrido estragos...por favor que ya vuelva a ser quincena, je.
Creanme, conjuntar trabajo-cuidado de la salud- paseos- desvelos, no es lo más sano.
Tercero, mi celular no sirve, mis planes consistían en contratar un plan; Sin embargo por algún extraño motivo no se pudo migrar mi linea telefónica así que tengo dos opciones, seguir así o cambiar mi número. Lo estoy pensando porque cambiar de número es todo un show.
Pero creanme que lidiar con celulares inservibles casi nuevos y lineas teléfonicas es de flojera. Me choca dar vueltas y hacer filas interminables.
Cuarto, la razón de este post... Este lunes, bien feliz reviso mi correo para ver si alguien de casualidat se acordó de mí el finde. Grande fue mi sorpresa al ver que tenía un correo sumamente extravagante ...ja, por así llamarlo.
Se titulaba "FW: ¿Qué hay?", contenía un breve texto que decía "Esto te puede gustar", más abajito me percaté que en realidad el correo había sido enviado antes a otra persona. Obviamente mi curiosidad no se hizo esperar y leí el adjunto como si estuviera leyendo algo prohibido.
Era una carta de amor de mi ex dirigida a una que se le fue viva.
¿Qué sentí?
¿Celos?...pues de quién.
¿Enojo?
¿Más desamor?
Nada, no sentí nada. Al wey este y a la mujer en cuestión los relacionaban desde que eramos novios, naturamente él lo negaba rotundamente y siempre apelaba que la vieja era una pendeja, que además estaba fea y no sé cuánta patraña más.
Ella, literalmente me "bajo" a otro noviecito que tuve, la realidad es que siempre estuvo ahí de arrastrada (Y no es que tenga yo ardor de cola, es que nunca he encontrado una manera de definir sus actitudes tapetescas) y se empeño hasta quedarse con él. No sé que paso entre estos dos. Lo único que puedo decir es que en realidad nunca me engañó (mi ex), sino que yo me hacía tonta... o lo que es peor, confiaba.
Confirmé todo lo que pensaba de él...que es más mentiroso y doble cara que lo que parece, que hay cosas que dice y escribe por mayoreo, y hasta descubrí que me pirateó aquello de "Éxito, la suerte es para los tontos". Me dio weba y hasta senti pena por él, porque parece que le rompieron el corazoncito...mi vida!!!, pensé en enviarle un consejo...pero con eso de que todo en mí es sarcasmo mejor no más lo escribo aquí porque es la neta y además el dicho esta con madre: Quien da pan al perro ajeno, perde el pan y pierde al perro. Triste pero cierto.
De ella descubrí que es bien chidita, porque ha quitado dos lastres de mi vida. Gracias Charlie, que el cosmos te de todo lo que mereces.
Como sea, son pinches chingaderas...y no porque me duela, sino que porque me da más pena a mí por chismosa. Sé que debí eliminar el mensaje sin leer, pero qué más daba...si la vida es como una radionovela.

Después el patrañas ese me envió un mensajin para decirme que no sabía nada de ese correo, que estaba harto del desmadre.

Las piezas se movieron, desde hace tiempo de hecho. Sola tuve que afrontar que me dejara, sin ninguna pinche explicación convincente, después de dos años de relación, se fue sin una nota de despedida...algo que a mi me dejara tranquila.

Al leer esa carta comprendí porque fue tan ojete conmigo, ya andaba volando por otros lados, lógico.

De verdad que tanta pinche deslealtad no la capto, será que para mí esas cosas son impensables; Como sea, todo cae por su propio peso...las piezas se mueven, como decía, las puertas se cierran...la gente desaparece y yo decido desaparecer ese pasaje en mí vida.

Ya ni siquiera hay recuerdos lindos, ni pienso "ay ojalá algún día podamos volver a ser amiguis"...prefiero vomitarme encima.

Ahora sólo me gustaría pedirle ciertas cosas que aún tiene mias, o qué me pagara los 700 pesos que aún me debe, pero nada me hace falta y todo es sustituible, es solo que me caga y es un pinche fofongo bueno para nada, me encataría joderlo así como el me ha jodido en ciertos momentos.

Pero no vale la pena, ya nada relacionado con ese farsante vale la pena.



Me da la impresión de que he escrito sin mucha coherencia, disculpen sus mercedes...pero es que ando en el "jale" diría mi visita, y a cada rato me interrumpen.

Conclusión 13

-Como dice Migue: "Y al final, todo esta bien..."
Me pregunto cuándo llega el final...

Por estos días hay una sola palabra que me define:
PREOCUPACIÓN...

Compromiso...uff.

El sábado pasado me cité con un ex novio que siempre me ha apoyado en cuestiones diversas, y esta no sería la excepción.
Sin embargo el mal tiempo y mis múltiples achaques hicieron de la cita, un mal momento.
No pudimos arreglar nada de lo que habíamos planeado arreglar porque no soporté estar formada en una fila interminable, sí sí soy "una pinche necia" y?.
Dígamos que en ambiente entre los dos siempre es denso, por cosas que han pasado, es como de amor-odio, al menos de mi parte, y entonces el sarcasmo no se hace esperar.
-Oye y ya felicitaste a tu ex ex que cunmple años hoy y por el cual confundiste mi cumple?.
-Hummm Dani, no confundi nada, sin embargo te caigo muy mal por eso, creeme que...
Ya no supe que más dijo.
Después de un rato, conversamos un poco y comimos una dona, entonces le indiqué que era momento de partir a nuestras casas y bajo la lluvia me acompañó a la estación del metro.
Casi a punto de subirme al vagón me dio una cajita.
Hace poco más de un año, también por las fechas de mi cumpleaños me dijo que estaba esperando el momento en el que regresara con él para darme algo, entre bromas me insinuó que era un anillo de compromiso con mis iniciales grabadas.
Ese momento se dio, pero las cosas obviamente no funcionaron. En algún punto El hombre en cuestión me había dicho que dado el momento (algo así como si ya no había esperanzas) me daría el anillo sólo porque tenía mis iniciales.
Ese sábado me dio el anillo, fue curioso...y tal cosa, sin precedentes en mi vida, me causo cierta confusión, puesto que aunque era sin ningún compromiso, un regalo como esos no te lo da cualquiera.
De regreso guardé la caja en mi bolsa y como estaba lloviendo le marqué a mi chavo para que fuera por mí al metro.
Al llegar a su casa nos abrazamos y me preguntó sí ya había comido, era obvio que no...entonces como mi hombre tiene dotes culinarios, me cocinó una pasta reconfortante, para el clima y para el momento.
Luego subimos a su cuarto y paso lo inevitable...más adelante viendo cadenas estupidas por la red, noté que con insistencia miraba mi mano, no le di importancia porque quizá era un alucine mío...
En una de esas que se levanto al sanitario, me observé y me di cuenta que tenía puesto en anillo, en realidad no sabía desde hacía cuanto tiempo...
Me lo quité y no lo he vuelto a usar.
Lo gracioso viene a continuación.
Ese sábado llegué bastante tarde a casa, entré a la recamara de mi madre y entonces me dijo:

-Ya mejor casate, porque aquí me tienes con el pendiente, entonces así mejor ya sé que estas con tu marido y no me preocupo...

Daniela saco la caja de la bolsa, la abrio y mostrandole el anillo dijo con solemnidad:
-Bueno pues, tus deseos son ordenes.
-Ay no, ¿Por qué aceptasté?

Mi madre puso cara de horror y yo solté una buena carcajada....
Sí me había creído, jajajaja.

Ya tengo mi primer anillo de "compromiso fallido", como diría una buena amiga "Bueno, por lo menos de algún apuro te ha de sacar", aunque en realidad esta guardado, ni lo pienso usar en mi mano, ni en el Nacional Monte de Piedad...después de todo tiene mis iniciales, eso era cierto!!!

El consejo, muchachos es que, la próxima vez que encuentren a una chica que les parezca lo suficientemente buena para ustedes y su vida, comprometanse, no importa que lo hagan sin un anillo, sólo haganlo saber. Porque recuerden: Los anillos de compromiso se les dan a las novias, no a las ex novias y eso es mejor saberlo antes y no cuando uno ya lo ha visto todo perdido.
Además, no se crean, el momento no es grato...para ninguna de las dos partes.

Conclusión 12, cosa rara.

Una vez que te haz quedado solo cuando no quieres estarlo, nunca más te importará si estas solo o no.
La soledad se vuelve una condición irremediablemente común, nada parecida al mounstruo que había pintado el futuro.

El Bicentenario

Tengo por madre a una señora muy propia que en público y sin razón jamás dirá una groseria.

En la víspera de mi cumpleaños,esta señora muy alegre que estaba al tener una hija que por poco y cumplía casi el cuarto de siglo, la alegria no era por tal motivo, sino porque ella sigue luciendo jóven y bella.

Aquí es necesario hacer una breve acotación para darle mayor sentido al post:

Daniela desde unas cuantas quincenas para acá, más preciso, desde que Janus enfermó y canceló; se ha dedicado a gastar en hartas banalidades femeninas, como zapatos y maquillaje (entre otras cosas) y por lo tanto al término de la quincena tiene que pedir soporte familiar para subsistir. Cosa que honestamente no le da aún verguenza, porque pues qué prefieren?, una Daniela guapa y bien arreglada o una fodonguilla cualquiera.

Yo sé que la opción es la primera y por tal motivo me obsesiono con mi persona externa también. No más para no dar una mala nota.

Decía, en la víspera de mi cumpleaños nos encontrabamos mi madre y yo bien contentas conversando y revisando la correspondencia.

-Si tienes dinero para festejar tu cumpleaños, verdad?

-mmmmm...tu lo haz dicho, MI cumpleaños...pues que me festejen, porque yo no tengo, obvio mamá.

En eso algo llamó su atención, era un cuadernillo conmemorativo del Bicentenario, enviado por FECAL mediante correo tradicional con una carta muy solemne.

Mi madre le echó una ojeada al cuadernillo y leyó la carta en singular silencio.



-Pinche viejo puto...mejor te hubiera mandado los 100 pesos del librito este aunque sea para tus pasajes.



Honestamente mi madre me sorprendió demasíado, pero no pude evitar la carcajada por el comentario. Aunque tanto como a FECAL como a mí nos haya tocado el insulto, a él, obviamente por pinche y por puto y a mí por jodida.

Yo creo que muchas personas coindirían con mi señora madre, es una tremenda succionada de falo que te envien un cuadernito maricón que contiene exactamente lo mismo que contienen los libros de historia (con los que estudias casi 12 años de tu macabra vida escolar) y la wikipedia, no más que con las ilustraciones y en hoja brillosa para que de buena pinta, sólo con la finalidad de "Conmemorar el Bicentenario".

Maldito bicentenario, no hay nada que festejar.

¿Qué festejamos?

La pobreza,el hambre, nuestra falta de cultura, el pésimo sistema educativo, el narcotráfico, nuestras marcadas clases sociales, la violencia, las inundaciones, la marginación, el desempleo, las leyes pendejas, los sueldos excesivos de nuestros legisladores y gobernantes, la falta de servicios, etc, etc, etc.



Uy entonces sí tenemos bien mucho que festejar!!!.

8:45

Fui educada por dos corrientes de pensamiento paterno- materno- familia en general distinto. A la usanza de lo que diga el capricho y lo que mande la represión.
A mí me enseñaron a "Dar las gracias" más bien como un acto de buenos modales de niña bonita y no como un acto de verdadero reconocimiento y aprecio por lo otorgado.
La vida se ha encargado (ya sea de manera dulce o dolorosa) de enseñarme a dar las gracias con el corazón y con la vida misma, vibrando desde lo más profundo ese "gracias" por lo que se me da y por lo que se me quita.
Honestamente no es sencillo, uno cree que sólo por existir la vida te tiene que ir dando todo, así que cuando las cosas llegan, lo que menos piensas es en agradecer.
Ahora bien, no se diga de las cosas que nunca llegan o que se nos dan y después se van o se quitan, uno no comprende...entonces ¿Cómo agradecer?

Como lo he dicho ya, la vida ya se ha encargado de hacer lo propio y me ha enseñado a agradecer, aunque a veces lo que me pase no tenga aparente autor, simplemente digo un "Gracias" sincero que siento en el corazón, se siente bonito, en ocasiones (y no sé si en respuesta) mi cuerpo se estremece y los ojos se me inyectan...me gusta la sensación, me provoca pensar que el cosmos me escucha y me lo hace saber de tal modo, sintiendo mi cuerpo.
Tal vez estoy loca, pero esto también me define...qué cosas.
Por ejemplo, una vez me rompieron el corazón...y en el paróxismo de mi dolor, entre lagrimas decía " Gracias por esto, por hacerme vivir esto, por hacerme sentir esto, porque sé que todo tiene un fin...incluso esto, pero ya...ya estuvo"...así lograba reconfortarme.
Así es, mazoquistamete también doy gracias por las cosas tristes y las aparentemente malas. No se diga por lo bueno, por la vida, el amor y la dicha.

Todo esto comienza a tener razón desde este párrafo.
Doy gracias por mi vida, por mi cuerpo que siento y que sienten.
Por mis emociones proyectadas y no proyectadas.
Agradezco día a día por el habla y la comprensión que me fue dada para darme a entender y expresar a quien amo lo que me pasa.
También agradezco a lo que sea que me pone en los caminos que tuve y que tengo que transitar para llegar a mi destino. Gracias por lo que se rompió, desvió o desapareció de mi vida.
Agradezco a mis motivos y a mi manera de ser, por mantenerme en la linea y no dejarme vencer por más pateada y sola que me sienta.
Doy gracias a mi mente y a mi personalidad que ha logrado mantener su conexión y flexbilidad, por permitirme tener aún imaginación y chispa.
Gracias por todo lo que me pasa, porque a veces aunque duela, lo quiero vivir porque me toca.
Gracias por mi intensidad, por mi entrega, por mi lealtad... por enseñarme a tener gratitud.

Ahora bien después de leer todo lo que han leido, pensaran: "¿Qué le pasa a Daniela? ¿A caso se ha deschavetado?...le ha dado por agradecer por todo."
Digamos que es el momento para hacerlo, por un motivo simple y especial: esta tal Daniela esta de cumpleaños.
Así es, muy a mi pesar me estoy haciendo niña grande...
Cada vez que es mi cumpleaños me gusta escribirme cosas, dedicarme canciones o regalarme algo...después de todo el trabajo es mío ¿no?.
No sé a quién este dirigido este post, no sé si valga la pena leer o comentar. Mi intención en realidad sólo es dejar una huella más de mi paso por esta vida y si no se nota físicamente pues por lo menos que se pueda leer, ja.

Felices 24.


*Claro, esta es la hora en que llegué a este mundo loco.

Feliz pasado 11 de julio.

Te he mantenido, como un nexo al pasado, como una promesa al futuro.
Cuando busco en ti a veces no me reconozco y hasta me enojo, porque en ocasiones no puedo creer que yo sea la persona que motiva tu razón de ser.
Describes todas mis facetas, estados de ánimo, victorias y derrotas.
A veces te burlas de mí: Pero aunque sea así tengo que reconocerte.
Debo ser honesta, en contadas ocasiones he pensado eliminarte, pensar que eres un mal sueño y que no contienes mi pasado y mis peores ratos... Espero mejor a que sea el destino quien se encargue de eso y me resigno a pensar que seras mi acompañante eterno, silencioso.
Te mantengo porque prefiero soltarte a ti mi pasado a tener que cargar con él y hacerme la vida desdichada.

Por tu culpa se han burlado de mí, porque te tomo como terapia y hago catarsis verborreica. Lo que la gente no sabe es que esto se me da bien y no tengo nada de que avergonzarme, escribo por placer y necesidad, y nunca me he jactado de querer tener una vida de artista. Prefiero vomitar en ti a tener una vida patética.
Te he escondido de quien no debe conocerte, eres una maldita arma de doble filo, pues quien te conoce sabe lo peor de mi, mis débilidades, mis tristezas y mis amores.

También me has dado gratos momentos, gente que se ha cruzado en mi vida y que con tan sólo leerla me pone contenta. Me haz permitido tantas cosas, pero sobre todo me haz dado paz interna...
Todo todo todo esto nada más contenido en un blog...

No se rían de mí, mi blog cumple 6 años. Saben lo que significa eso?
Un montón de historias, un montón de vida y de muerte, de ciclos, de trampas, de gustos, de sueños...ufff.
Sí, soy una ñoña y qué!!!

Feliz aniversario blog!!!

Por otra parte debo agradecer a los lectores de este su blog de confianza y a los que comentan también.
Muchas gracias a todos!!!
A los que leyeron desde el principio y después ya no leyeron.
A los que recientemente leen y comentan, a los que no comentan también, por qué no.
A los que son fans (jajaja, bueno eso no lo creo pero dejenme pensar tal cosa).
A los que me acosan.
A los que no queriendo la cosa leen mi blog para enterarse de mi maravillosa vida.
A los que leen y se identifican, dejando en sus comentarios sus propias experiencias.

Y en general, pues como dice la canción..."Gracias a la vida que me ha dado tanto", sobretodo por la dicha y el quebranto.

Las noches.

Él es un peligro inminente.
Lo supe desde hace unos cuantos días atrás, pero no le hice mucho caso. Es que no valía la pena.
Triste fue mi caso al darme cuenta de que había caído de la manera más absurda en la que puede caer una "tough girl", ja.
Si ya me lo decía mi madre...bueno no, en realidad mi madre no, porque nada tiene que ver en esto. Más bien ya me lo decía mi otro yo: Compartir tus noches con alguien es una trampa mortal.
Y ahí estoy yo, jugandole a la chica lista, aceptando sus invitaciones:
"Regalame una noche, por favor"...
Y es que, regalarle una noche no era nada más tener sexo, no, y él lo sabía.
En realidad nunca había entendido bien el concepto...y es que por ejemplo, una vez un chico me invitó a pasar una noche con él y para el jueves de la siguiente semana terminó conmigo, osea; Siempre creí que pasar una noche con alguien era de lo más rutinario en cuestión de pareja.
Eso es precisamente el problema, lo rutinario es lo que se vuelve un arma de dos filos, adorable/ terrible.
Han sido dos noches seguidas que nisiquiera planeamos y ahora no sé quién de los dos este más clavado, si la chica dura o el chico codiciado.
Se siente un poco feo encontrarse en esta situación, vamos, yo pensé que se trataría de un encuentro más...casual, sin broncas y demás.
Ya vi que no.
El problema en mí es que ya no confio en nadie y mucho menos en las palabras, digamos que me han herido y eso vuelve complicada la manera de involucrarte con las personas, la desconfianza es protagonista.
Como quien dice, a veces no me la creo, no le creo, no me creo.
Han intentado darle vida a una relación con esas bases?
Mejor no lo hagan.
Lo difícil no es esperar al otro, ni aceptarlo tal cual es. Lo difícil no es que te pida, sino que no de lo mismo, o que ya encarrerados te salga con una pendejada como :"No sè què me pasa, no puedo estar contigo, alejate", esta de recontranomames, ¿no?.
Veran, yo soy una chica sencilla y en cuestiones de amor, pues más, es simple: Cuando Daniela quiere, quiere bien y a la primera y no se anda por las ramas. Cuando Daniela no quiere, ¿quién eres?...así es.
Y cuando no me quieren, pues me alejo sin broncas porque yo sí me quiero un buen, entonces ahí la cosas es así:
¿No me quieres?, tú te lo pierdes, yo me lo ahorro y otro lo disfrutará. Punto final.
Pero el objeto de mis deseos del momento me dices que va con todo que no sea mala, pues va, pero TODO es TODO, sin juegos ni tonterias.
Pero al final siempre termino perdiendo algo, porque o me consigo puro pendejo o yo soy bien clavada y me tomo las cosas en serio.
Chin, me gustaría ser menos intensa...pero creo que esa es parte de mi esencia.
El consejo?
Mejor no le regalen sus noches a nadie, porque después se añoran ciertas presencias.

Post algo...

Hola, te traígo una manzana...cuidado eh, puede que este envenenada. No te equivoques no es cosa mía, son las circunstancias.
¿Crees que no tenemos nada de que hablar?
Hay tanto de qué hablar.
¿Ya no hay nada por sentir?
Aún quedan cosas por sentir.
Dime si la comodidad no se apodera de nuestras conversaciones y el tiempo transcurre como debe transcurrir, ni rápido ni lento.
Te conozco, un poco tal vez...pero sé qué sientes, qué piensas, y algunas veces hasta puedo predecir cómo es que vas a actuar.
Eso me da miedo, no por mí, sino por ti.
Es curioso, nunca creí que esto habría de pasar...eres la persona que tengo más lejos, pero a veces la siento cerca. Yo no sé, tal vez nuestras historias han tomado ya rumbos distintos, no somos los mismos, no tendremos lo mismo, pero de alguna manera aquí segiremos, conectados quizá por un nexo extraño ¿Qué te gusta?, tengo opciones: Un brevaje, una pócima, una historia, un libro, un pretexto, una constelación... a mí me gusta Orión.
De Orión se dicen tantas cosas...pero la que más me gusta es la que dice que...

Artemisa estaba enamorada de Orión, , lo cual despertó celos en Apolo, hermano gemelo de Artemisa. Un día Apolo, viendo a Orión a lo lejos, hizo una apuesta a su hermana desafiándola a que no podía asestarle una flecha a un animal (o a un punto brillante lejos en el océano, en otra versión) que se movía a lo lejos dentro de un bosque (o en lo lejano del mar). Artemisa lanzó su flecha y dio, como siempre, en el blanco. Cuando fue a ver su presa, se dio cuenta de que había aniquilado a su amado Orión. Fue tan grande su tristeza, sus quejas y sus lamentos que decidió colocar a Orión en el cielo para su consuelo.

Orión puede ser un buen nexo, pero aún así puedes escoger...si los puentes se han caído, crucemos por el "tal vez" de lo que queda.

Siempre he creído que en el mundo, en la vida, más allá del destino existen almas que se cimbran unas a otras.
Caminos que cruzan siempre en el mismo lugar, a lo lejos, a lo cerca...
Aunque te moleste leerlo, saberlo...qué sé yo, aún tienes un lugar, tómalo como quieras.


*Este quote desde wikipedia, ha.