Semana accidentada.

Otra vez resultó ser viernes, pero casi al finalizar esta semana...las cosas se pusieron difíciles.
Todo muy rápido, todo muy cansado y estresante.


No es nada necesario recordar por orden, sólo queda el recuerdo del día en que una avenida importante estuvo cerrada y hubo que caminar muchisímo para poder medio llegar a casa.


El día en que, al estar sentada estrategicamente en un camión pfff...me tocó parte del golpe en un choque, me duele un omoplato...tschia.

El día en que sentí horrible al ver de lejos a un chico tirado en un pasillo de la escuela.

Bueno, creo que esos fueron todos los accidentes, también hubo cosas graciosas... como el fresinaco que me preguntó en dónde quedaba el metro cerro de la estrella, al que por supesto no entendia por su peculiar forma de hablar y sólo me limitaba a decir "¿Perdón?" " Ahhh que si no nfuerhgyghbgfyhduheuhuhrulla?" "¿Perdón?"... jajaja.

Y ya...bueno, también fue una semana muy reflexiva, aunque eso haya implicado darme cuenta que debo trabajar en un montón de cosas que aún sigo arrastrando.

Aquí estoy...

Uhhh, pienso en la canción de Jumbo...jeje...aquííííí!!
Estoy vivo y sigo aquíííí...
Aquíííí!!


Ha ha...lo que pasa es que llegué de la escuela y que me duermo, hasta que sonó mi celular, hasta ese momento estaba perdida en algún jardín colgante...
Entonces salté y ví la hora, tuve un pensamiento cuya implicación me trajo de regreso "madres!, ya se me hizo tarde para ir a la escuelaaaa!"...peroooo nahhhh, en realidad era una llamada amorosa.
El punto es que ahora ya no tengo sueño y, ya hice mil cosas, hasta verguenza me da decirlo, pero hice mi tarea jajaja, forré mi cuaderno (bien bonito) , actualicé unos apuntes y hasta me puse a estudiar.

Que por cierto, de los apuntes...pues eso fue con ayuda de las diapositivas que me envío mi querida profesora y de las cuales resultó un poema para la reflexión:

Educar

Educar es lo mismo
que poner motor a una barca…
hay que medir, pesar, equilibrar…
… y poner todo en marcha.

Para eso,
uno tiene que llevar en el alma
un poco de marino…
un poco de pirata…
un poco de poeta…
y un kilo y medio de paciencia
concentrada.

Pero es consolador soñar
mientras uno trabaja,
que ese barco, ese niño
irá muy lejos por el agua.
Soñar que ese navío
llevará nuestra carga de palabras
hacia puertos distantes,
hacia islas lejanas.

Soñar que cuando un día
esté durmiendo nuestra propia barca,
en barcos nuevos seguirá
nuestra bandera
enarbolada.

Gabriel Celaya

Ay que bonito, hasta me conmovió, esa materia es la onda de este cuatrimestre, Desarrollo de hábilidades docentes...ahhhh.

Y es que sí, mis materias estan bien gachitas...o debo decir, mis "grupos", en uno de plano me agreden con la mirada, en otros dos como que la maestra ni al caso, otro promueve en exceso la ñoñez absurda y...ah sí, hay otra materia que si me gusta, con grupo, maestra y todo...

Jajaja...ay, me estaba acordando de esa clase que alguna vez tuve tipo "diálogos en confianza"...jajaja =S

Y...duro tan poco...

Ya se terminaron las vacaciones!...changos que chafa...

Goteras en un cine?...orale...lo raro que fue justo donde nos sentamos...jajaja...



Ohhh!, cuanto enamoramientoooo.


linda semana.
Saludos fan...

Entrada 1 del mes 8...ay hace mucho que cumpli años =(

Jojo...ayer me desperté hasta la 1!, ohhh por Dios!...

En realidad no tengo ganas de escribir, pero no tengo sueñin...todo por dormir y no cansarme...osh.

Ya es septiembre otra vez, ay que estres...unas cuantas:

Me reinscribi, se empalman las materias y la opcion es hora libre y salir hasta las tres o hablar con mi director para que me acepte una materia que teoricamente aún no me toca, lo más seguro es que si quiera, si no...ashh.

Luego, sí, quiero ir a ver a Bjork a guadalajara!...vamos, aunque eso immplique unos meses de no gastar en mi ooohhh =(.

Teengo mucha flojera!, estoy de simple y NO TENGO SUEÑO...y ya es la hora de las brujas, ay nanita...

ehhhh? Borderline*

Ehhhh?

Ay no, a ver...esperame tantitoooooo.

Una vez conocí a alguien que me dijo (y creo que ya lo había escrito en mi querido diario) que era como una adicta "consumes emociones"...jajaja.

Pero ayer que fui por mis calificaciones, esperando a los informes de renovación de becas me enfrasqué en otra conversación parecida, en la quehasta me dieron un diagnóstico.

-Ahhh sí, eres bipolar... te lo han dicho?, quién tu familia?, amigos?, tú lo crees?
-No, creo que no es para tanto, además necesito un diágnostico...ya sabes, o sea...no!, es sólo que a veces, pues, no me entiendo y me cuesta trabajo relacionarme.
-Síntomas?...
-O sea, cómo, conductas típicas?...yo de esas cosas no entiendo.
-Bueno, qué te pasa?....
-Ahhh eso, bueno, soy muy inestable a menudo me siento así como vacía...ya sabes, como ansiosa...eso que en estomago se siente rarito, mi problema...la soledad, por todo me siento abandonada, luego, pues me da coraje...ira!, todo todo con intensidad, si me enojo o esoy contenta, y me mal viajo, entonces me pongo loca impulsiva y no controlo mis emociones, pero entonces me arrepinento y ya me siento mal y luego digo, no pero por qué? y me siento bien...y así y así hasta que me duermo...mmmhhh cosas así, es más, ahora mismo ni me siento así, creo que no es nada.
-mmmmh nooo, yo creo que eres borderline...o sea, estas tronada.
-Qué es eso? estas inventando...además ash.
-No mira, te lo digo...por lo que me platicas, además tengo la certeza de que te pasan otras cosillas...así como la obsesión y la compulsividad, aunque tú no tienes problemas con los limites, los objetivos y cosas por el estilo o si? y también eres bien "inteligente"...manipuladora!...habría que ver a profundidad...pero naaaah conozco mucha gente como tú...jajajajajajajaja. O si no, pues preguntale a tu psicólogo...o que ya no vas a terapia?
-Ay sí, que risa...y no, yo me di de alta antes de comenzar...me daba flojera, además no soy inteligente...sólo exploto mis capacidades (daniela hace referencia a a un comentario que le hicieron durante una dinámica llamada "el acuario" o algo así).
-jajajaja, no lo puedes olvidar.
-jajaja...por lo visto, tú tampoco.



Ahhh... es lo malo, de esperar un turno y ver gente conocida, cierto o no (que no creo que sea cierto...yo más bien que a la gente le pasa eso, sólo que lo vuelvo consciente), por lo pronto, tengo un resfriado....
Y hoy estoy cansada también...esto de hacerse cargo de una casa no es lo mío, yo no sabía que las cortinas también se lavaban, yo pensé que cuando se veían feas ibas a que te hicieran otras y que alguien venía y las cambiaba, pero no, descubrí que también hay un mueble lleno de cortinas limpias, de diferentes tamaños y de colores que podían ser combinables con casi todo, ahhh que hay unas a las que se le ponen ganchitos que pican a hermanas indeseables y otras con orificio....
Ahhh sí, en la búsqueda también encontre manteles!...muchos blancos, yo pensé que siempre era el mismo, pero no...y tres de navidad, uno muy bonito al que denominé "el elegante"...aunque sinceramente me parece anticuado, yo en noche buena cenaría en el sillón.
Ammmhhh, es más ahora que lo pienso, ni ceno, porque siempre me pongo ropa apretada, por aquello del abrazo familiar, ni modo de andar toda fodonga para esas ocasiones en las que te ven cada año...aunque pensandolo bien, sólo ahora que ando de ama de casa me he vestido fodongamente, siempre he sido bien obsesiva con mi ropa....ouch!!!

...vaya, que descubrimientos.


*También conocido como "Trastorno límite de la personalidad"...algunas veces también conocido como "trastorno de inestabilidad emocional de la personalidad"

El blog

Otra vez es tarde, y otra vez ya no hay nadie quien quiera desvelarse pláticando de alguna babosada, o más bien...todos tienen algo que hacer y yo soy la única ociosa que no hace nada esta noche, pero no hace nada nada más por puro placer...porque bien podría estar pintandome las uñas de un color chillante o leyendo un libro para seguir siendo pseudo intelectual...

Creo que deberían hacer revistas sobre todos los temas ,para novatos, y así podríamos seguir escribiendo más sandeces y criticas desenfocadas y pseudo objetivas.

Esta noche no quiero dar vueltas en la cama por horas, ayer lo hice casi hasta que amaneció y no fue nada grato...ni aunque puse canciones de cuna lo logre, definitivo, ya quiero regresar a la escuela.
Quizá el único refugio es el blog...aunque sólo almacene y el feedback sean los comentarios asincrónicos, quizá sólo escribo para tener un poco de paz esta noche...
...me siento ansiosa, deprimida, vacia, hueca, sin sentido...todo eso, tal vez esto sólo sea mi terapia expuesta, qué más!...o a poco es muy sano tener un diario público o ya no se...tal vez sea la omnipresencia...
no lo sé no lo sé, pero con cada tecla oprimida se libera algo, desaparece esa presión en el pecho que no sólo yo he definido como ansiedad...se parece casi a un suspiro esa libertad.
Es momento de recordar la primera entrada de este pasatiempo o cómo llamarle, si definitivamente no es un diario...porque en primera ni es un diario y en segunda ni es tan sincero como un verdadero diario...
Creo que fue en julio...diablos, no recuerdo bien que año ¿2004?, bueno, eso es lo de menos...el punto es que creo que sentí lo mismo que estoy sientiendo ahora...
sólo siento un poco de nostalgía, porque ese día como hoy también llovía y Elsa estaba en el messenger contandome algo...había tanto por compartir en esas fechas, pareciera que nunca nos canzabamos una de la otra, como si no fuera suficiente las horas de escuela...ahora es distinto, diferentes caminos,diferentes situaciones, ya ni siquiera se conecta por su alergia a los recuerdos...mmmhhh la entiendo, sólo que me ha abandonado en esto, ya no es lo mismo desvelarse, ya no da tanto gusto tener ese extraño síndrome de la chica con patrones de sueño de vampiro...si lees esto, te extraño, con signo de admiración.
creo que nunca había extrañado tanto a una amiga como a ti...ni cuando regresé y dejé todo un séquito de fieles seguidoras y compañeras, me cuesta tanto trabajo no pensar en el pasado, me cuesta trabajo no haber encontrado a alguien que se parezca a ti y que no se molesté cuando diga "guacala...huele a taco de carnitas...que asco" cuando vaya a desayunar en la escuela.

Chale, parezco un ex novio obsesivo...es sólo como que a veces no me hallo en ningún lugar y no estas, para que cuando te lo diga me contestes con un " A mi me pasa igual"...y no con esas respuestas que da la gente normaloide cuando se siente bien.

Estoy así como pensando.

¿A veces no sientes lo raro que se perciben las partes de tu cuerpo?
¿Que ideas para redescubrirte?¿Qué ideas para cubrirte?.
¿A veces no ves lo extraña que luce la armonía de tu mente?
¿Qué ideas para mirarte? ¿Qué ideas para cegarte?

He sentido y he visto que nunca soy la misma y siempre permanezco igual. Por eso he decidido que a nadie exigiré que me conozca con rigor, si yo misma no he terminado de conocerme...


Retazos de ideas:

Ir o no ir?...no, yo creo que no voy a recoger mi tira, tal vez el miercoles, qué digo...es seguro que el miercoles voy...jojo.
Me pregunto que placer se parece al de tallarse la espalda mientras se toma un baño relajante de agua tibia?...ni fumar!, que barbadidaT.
Ahora mismo mi hermana esta roncando...jajaja =P.
La crema para el cuerpo que compraron, tiene ese olor chocoso que me da asco y que puedo percibir y oler durante todo el día así sude como cerdo, guacatelas!.
No entiendo por que la gente se esmera en agradar y ser aceptados por aquellos quienes creen, son la onda...=s

Mi mente sobre la de otros...

"Libérame, ayúdame y sálvame de este infierno"

Duele reconocer, que mi vida es bien x...o igual y debo decir mis vacaciones; bueno, ya...como sea, así es.

Aunque debo reconocer también que a veces me pasan cosas raritas.

Que me mandan a la carniceria, ay no...si yo soy rete mamona para eso de los olores...desde que di la vuelta en la esquina ya olía a sangre y a animal muerto.
Total que pedí la carne, que era molida...para terminar de ponerme mal, odio la carne molida...sabe peor que la entera! y que al hijo del carnicero, que tiene como 10 años, se le ocurre hacer sus pininos despachando, no niño pero no conmigo, porque necesito respirar ya.

Y el niño, regordete y distraido, ahí estaba haciendo todo y nada, carajo!, que no ve que me pongo morada!.
...En eso, lo vi, filoso y mi escape.
Ya niño, guarda la carne en la bolsa y dedicate a otra cosa, no ves que esto es peligroso?
No niño...ahí hay un cuchillo, sólo ponla en la bolsa.
No entiendes?, sólo en la bolsa!...ya me caíste mal TE VAS A CORTAR.

Y...se cortó, no fue nada serio, soltó unas lagrimillas y al fin su padre me dio la carne.
Ahhh que bien se siente respirar.


Quisiera que mi mente fuera poderosa conmigo misma o contigo y que te hiciera venir...puedo conformarme pensando en que tal vez desde aquí no te dejo que pienses en otra cosa que no sea yo...


(Oye fan y tú no tienes blog?)

Otro de amor...

"Cuando yo te vi en la lluvia me prometiste tu sangre"


Mis pensamientos siempre se contradicen, así soy...creo que esta en mis genes.
Hoy me quedé pensando en algo que me paso...o igual debo decir "nos paso"...en realidad no es importante mencionarlo, pero me puse a pensar otra vez en el amor...jojo.
Sí, mientras viajaba pensativa en el camión que me deja en la esquina de mi casa, me puse a pensar en el sentimiento "amor", la realidad es que no llegué a ninguna conclusión, sino a otra idea.

Creo que cuando comienzas a amar a una persona no puedes dejar de hacerlo jamás, bueno, quizá estoy hablando desde mi intensidad, el amor es algo peligroso...como un químico corrosivo y es mejor no meterse con él si no se esta dispuesto a sobrellevar las consecuencias, sean buenas o malas, quizá mi concepto de amor sea medio torcido...pobrecito es un adefesio.
El amor no se acaba, se acaban las personas, las sircunstancias, los escenarios, la ambientación y los vestuarios, entonces es importante redescubirlos...y quizá cambiar, porque por eso se ama y te entregas, prometes sin prometer y cuidas.

Quizá por eso, algún día deje de fumar y así ya no te enojes tanto...o al menos prometo ya no darte besos con sabor a cigarro, porque te pones bien reina.


Esta noche firma, Ashtray girl...jojo

(Saludos Fan, me caes rete bien...gracias por visitarme y por contestar mi post musical con musica también!)

Soy fan del ocio.

12:35 a.m, tengo mucho tiempo libre...me pusé a revisar mi correo, muchisímas cadenitas, unas interesantes, otras más de lo mismo. Este me lo mandó mi amiguis con el apellido más bonito, Rubén Massé, pero no lo hice cadenita ni lo reenviaré por el mail, porque me chocan, solo que ya no suelo hacer lo de antes, regresarlo a quien lo envió con un grande letrero que solía decir "No me mandes basura!"...




Pon toda tu música en un player y ponlo en Shuffle o Random o Aleatorio-Con cada pregunta avanza a otra canción.-El titulo de la canción responde la pregunta-No importa si no hace sentido
1.- Como te llamas? All is full of love- Death cab for cutie
2.- Como te sientes hoy? Lluvia en el desierto-Fase
3.- Cual es tu perspectiva de la vida? Ven aquí - Los Bunkers
4.- Que piensa tu familia de ti? Daughter-Pearl Jam
5.- Que piensan tus amigos de ti? Rush - Depeche Mode
6.- Que piensa la gente que no conoce de ti? Horror Amor - Six Million Dollar Weirdo
7.- Como ha sido tu vida amorosa hasta ahora? Evil-Interpol

8.- Como será el futuro? The golden path- Chemical Brothers/ Flaming Lips
9.- Te casaras? Strange Love- Depeche Mode
10.- Tendrás hijos? Such Great Heights- The Postal Service
11.- Eres bueno en la escuela? Milagro- Lucybell (debo interpretar la letra o el titulo...jajaja)
12.- Serás exitoso? Dear Good, please help me- Morrissey
13.- Canción para cumpleaños? She's hearning voices- Bloc Party
14.- Canción para tu funeral? Cuando respiro en tu boca- Lucybell
15.-cancion de vida? It's the sun - Polyponic Spree
16.- Tu mejor amigo y tu son? Voltage is ok!- Los Fancy Free
17.- Tu mejor amiga y tu son? Dulce Daniela- Victor Heredia
18.- El amor de tu vida y tu se llevan como... Crown of love- The Arcade Fire
19.- Para los tiempos felices... Cygnus...vismund cygnus- The Mars Volta
20.- Para los tiempos tristes… Amarte Duele- Natalia Lafourcade (jajaja, curioso, siempre sufro por intensa!)
21.- Para todos los días… Yo no te pido la luna- Javiera Mena
22.- Para mañana... Miel del escorpión- Fobia (orales...eso es mal augurio?)
23.- Para el amor de tu vida... Tengo Frío- Ely Guerra
24.- Para el que te mandó el mail: Nada es gratis en la vida- El cuarteto de nos.



jajaja...unas me hicieron reir, otras...chale eso qué?.

Ni hablar, estoy de ociosa...que chido es el ocio.

Pendientes...

El único pendiente que tengo, por el día de hoy, es pensar hasta el hartazgo en ti...

Otro invento humano, las hermosas vacaciones...la verdad son bien chidas cuando tienes con quien compartirlas, el sistema de mi universidad te dice "ni madres, poquitas y solitas"...haha, pero no me quejo...al menos tengo. El punto es que, desde el martes estoy de vacaciones y la verdad, ya me aburrí...jojo, que contradicción, pero no, siempre lo he dicho...iria a la escuela toda mi vida, siempre y cuando no haya presiones, porque la verdad es bien feo sentirse estresado, aunque sea parte del condicionamiento...

Lo primero a hacer, en cuanto estuviera de vacaciones era DORMIR...ya dormi horas y como diría mi madre "me prive"...ya me duele el cuerpo de tanta cama, tengo dolor de cama...como que no es la onda.

Punto dos, lavar mi ropa...lavé toda la ropa rosa y sus tonalidades, la morada y sus tonalidades...y caí en la cuenta de que tampoco es la onda, porque mis cajones estan llenos y no hay donde ponerla...ash.

Punto tres leer algo que me complaciera. me puse a leer las tragedias de Eurípides, releí Medea y soy fans, re fans...la siguiente "Hipólito Coronado", me dio weba, el personaje es un maricón (lo siento, he empleado un término muy despectivo...pero que nadie se sienta aludido)...

Ahhh que triste, creo que ya no tengo más puntos, bueno sí...pero carecen de importancia y pues mejor no los nombramos, pero así de patéticas son mis vacaciones... Aunque cabe mencionar que me han hecho tres invitaciones, dos, claro...de parte de mis compañeritos de la uni, una a cuernavaca y otra a san miguel, pero ninguna de las dos me convencen del todo...y la tercera, también a cuernavaca...sólo que a mudar a una familia y esa de plano, esta descartada...haha...
Alguien quiere hacer algo conmigo?

Hasta el cansancio

Estoy...con todas sus letras altisonantes bien PINCHE cansada...
...desgaste mental, desgaste emocional...desgaste físico...desgaste...desgaste.
Quiero dormirme una semana completa y fugarme a otro mundo paralelo donde tenga la peregrina idea de que voy a estar bien y que NADA va afectarme, nada ni nadie.


Es difícil, para alguien como yo...toda emociones, no sentirse, como diría Omar en sus tiempos mozos "una gelatina", más bien es desesperante sentirse así...me choca.

Estoy enojada...estoy triste, como diría Itzel "he estado ocupada para no pensar", pero la realidad que estar con Daniela no es sencillo...si, además de todo tiene que hacer también piensa hasta la naúsea ...piensa, demanda, necesita, se complica, se contradice, se desespera, se enoja, se pone contenta, se pone digna, se conmisera...olvida, recuerda, recrimina, se burla, llora, extraña, rechaza, se hace preguntas, se las contesta...o prefiere hacerse tonta, espera, hace conjeturas, prejuzga.


...sólo quiero correr, ya me cansé de caminar.

Entre comillas

Droga humana...dañina, debes sentirte más sexy...




Ay no, que estres, por culpa de mi casa sin luz se me junto la tarea y podré ver a Joss sólo hasta el sábado...
...maldita tarea!

Se me vaaaaaa...

El cielo se puso muy negro nego y llovio que me dio susto, porque estaba en la calle y no tenía con qué taparme...pero no me fue tan mal...

Este día fue muy raro...de pronto me fugaba a mundos paralelos y el teléfono o algún comentario me hacia regresar:


Hoy, caminé por un centro comercial y pasé por una tienda de bebes y he decidido que si alguna vez tengo un hijo, el primer mameluco que le pondré sera verde! haha...es que esto no lo quiero olvidar porque me da ternurita y en mi abstracción sólo escuché un "quieres entrar a ver?"..."Ay no!..es sólo que..." jajaja, chale, me dio no sé qué.

Antes de eso, fui a comprar chocolates y tenían un video del cual sonaba "y yo no sé olvidaaaaar...", de pronto escuche el "ay wey, qué te pasa?"...Contesté con un "Es que canto, porque Alejandro Fernandez es mi gusto culpable" haha.

En el intermedio, estaba esperando unos documentos, así que encendí mi compu...mi novio se fue a comer y yo me recargue en el escritorio...ahora fue mi mente la que grito "Esta sonando el teléfono"..."Bueno...bueno...?"..."Por qué no contestabas...ya llevaba ratote timbrando"..."sí, eso supuse haha".

Hoy 20, 21

Un rato más...un tiempo feliz, creo que ese es el regalo.

Daniela por dentro está llena de puertas,
unas cerradas, otras abiertas.
Daniela por dentro está llena de puertas,
a veces sales, a veces entras.
Daniela es del viento y a veces se entrega
y pierde cosas, pero otras quedan.
Daniela es un árbol, un libro, una abeja
volando entre tantas en una colmena.
A veces es difícil ser y
lo que hay no siempre es lo que es y
lo que es no es siempre lo que ves
Daniela por dentro está llena de puertas,
unas cerradas, otras abiertas.
Daniela por dentro está llena de puertas,
a veces sales, a veces entras.
Daniela es del viento y a veces se entrega
y pierde cosas, pero otras quedan.
Daniela es un árbol, un libro, una abeja
volando entre tantas en una colmena.
Daniela respira y a veces se cuelga,
a veces no sabes si es ella o no es ella.
Daniela no entiende de todo y
espera que alguien le calme sus noches en vela.
A veces es difícil ser y
lo que hay no siempre es lo que es y
lo que es no es siempre lo que ves
Daniela por dentro está llena de puertas,
unas cerradas, otras abiertas.
Daniela por dentro está llena de puertas,
a veces sales, a veces entras.
Daniela es del viento y a veces se entrega
y pierde cosas, pero otras quedan.
Daniela es un árbol, un libro, una abeja
volando entre tantas en una colmena.*




Gracias.


*Daniela/Pedro Guerra/Raíz.

¿Cómo es?

Me pregunto como es el amor sin dependencia y obsesión...

Si, eso sin ser mal plan y hartarte...hartarte del clima, la lejania, el tiempo...el sentirte medio abandonado...y quizá solo...


Que cosas, no?

Viernes de "Alguien quiere ir a cenar tacos conmigo...?...mmmhhh?...no?, yo pago!"

Realmente ya es sábado y me impresiona, que hoy mucha gente estuvo conectada (de noche) en el messenger y me dijo "me siento sol@, o algo sol@...sí también tengo hambre", en viernes...ahhh que feo.

El punto es que estuve todo el día sola en casa, comí verduras y dormí casi toda la tarde, porque me desvelé...me sentí sola como nunca y lo PIOR, ahora tengo hambre...se me antojaron unos tacos es de noche y no hay nadie que pueda acompañarme...las desventajas de ser chica.

Ash ya me enoje, quiero tacos!

O ya de perdida una sopa maruchan....agrrrrr.

Mi amor en julio.

Hoy ya es nueve de julio, y me hubiera guustado escribir antes...pero mi maldita conexión nada más no funcionaba...

El pasado seis de julio cumpli doce meses de noviazgo con el nerd más chido y guapo que conozco, mi amorcito.

No fue un fin de semana sencillo...la verdad es que me la pasé con mis crisis depresivas, mucho tiempo tuve ganas de llorar y otras me ponía un poco euforica y ansiosa, a ratos el no entendía y se molestaba...sólo puedo decirle que sigo siendo la chica más feliz por estar a su lado, pero hay emocioness e ideas que desde siempre me han agobiado y no puedo eliminarlos, porque a veces me atacan con mucha más fuerza, pero eso no significa que he dejado de amarlo o que no piense que estar a su lado sea lo mejor que me ha pasado.
Enojos, cariños, amor, intensidad, pasión, dulzura, comprensión, alegria...he intentado darte todo eso y algunas cosas más...si te he lastimado o no has tenido lo que buscabas, perdoname...esa nunca ha sido mi intención, sin embargo te amo y quiero estar contigo.

Existir es bien chicles.

Loca traumada, lo que sea...siempre he pensado que en verdad la vida sea como sea...en circunstancias adversas o bien chidas, es una maravilla, hay que aprovechar todas las experiencias y regalos que nostros mismos nos hemos dado, porque siempre es así...construimos nuestro cosmos.

Y es aquí cuando recuerdo mucho a Lula, cuando me dijo "no te vayas, eres el equilibrio del cosmos" jejeje...son palabras que nunca he podido olvidar, de esas cosas que se graban en tu psijé y jamás se van, quizá un motivo para seguir luchando, auque el caos presenta oportunidades fabulosas.

No quiero parecer, acá, bien rollo positivo de superación personal...nono, para nada...
Es sólo que hoy me siento muy feliz, porque sé que finalmente una de esas cosas que yo llamo "apoyo", rindio frutos y eso para mi es maravilloso y motivo para seguir y seguir en cadena sumativa, aunque finalmente el logro sea todo de esa personita, muy chiquita y que ni siquiera me va a leer.
El punto es que el viernes fue la clausura de curso de la escuela de Luis, y obtuvo un diploma, mi querido proyecto es un niño éxitoso y ese éxito no es mio...es de él, pero me siento como mamá gallina feliz, porque finalmente ese niño también es mío...
Jeje, la historia cuenta, que su mamá distraída olvido los zapatos formales en la casa de una tía...fue por ellos y en el auto le dijo a Luis "cambiate los zapatos"...llego al lugar de la cita, pero no había estacionamiento...entonces el papá dijo "bajense, yo los alcanzo"..y Luis siempre distraído se bajo...camino unos pasos, reviso su uniforme y zaz!, traía un tenis y un zapato...jojo...
Total que tuvo que tomar su lugar en su grupo y tomala...que su papá no regresaba y ya era hora de bailar el "ratón vaquero"...dice su mamá que saltó y saltó para que nadie notara el descuido...paso el tiempo, y el padre seguia sin regresar...(quien por cierto ya había recibido una llamada para que trajera el otro zapato formal), pero entonces Oh no!, primera tanda de entrega de reconocimientos...Luis, escucho su nombre y zaz...ni hablar...el niño distraido lo tuvo que recibir con un tenis y un zapato formal...

Jajaja...muchas felicidades a él.

Por cierto!, ahhh que buena onda por mi fanS...gracias por pasar a leer, hasta me siento rete importante...jojo, saluditos a mi fans y una vida bella.

Por ser una chica totalmente visual... desordenada con las comidas, con la ropa...los accesorios, lo que sea, para entender las cosas, tiendo a esquematizarlas así funciono mejor.

En mi esquema de afectos, apegos, amores cariños...tú ocupas un lugar único...quizá, citandote, si estes dentro de las personas que más"aprecio"...el lugar especial te lo da mi alma y mis huellas, eres único, eres la persona a la que amo... a quien le estoy dando todo lo que nunca antes había experiementado, diferente de todos esos demás cariños...nunca igualados, cómo decirte, cómo explicarte mi teória, porque a final de cuentas no la entenderias...soy exageradamente pasional, tan visceral que doy asco, siempre he sido así... tan contradictoria...tan racional e inteligente para unas cosas, pero tan bruta y visceral para otras.


Y si la pregunta esta en si yo no tengo amigos...pensandolo bien, creo que mis amigos se han ido quedando en el ámbito de "los conocidos", me cuesta trabajo mantenerlos. O quizá soy yo quien se cierra esa posibilidad, quizá la clave sea el trabajar en eso...igual y asi, ya no me daría celos absolutamente nada...aunque sinceramente preferiría ser un robot (jojo).... ya!, me conseguire una vida, fuera de la amorosa...en la que tenga más cosas que contar y tenga buenos lazos de amistad, porque para mi edad...caigo en la cuenta de que soy extremadamente antisocial.

Nene nunca voy aser una super mujer, sueles dejarme sola....

...cuando hago berrinches, y te enojas y me haces llorar porque me ahogo en mi estupidez...