Cosas perdidas...

No sienten feo, cuando pierden algo que querian?
Una sombrilla, un sueter, un celular o cualquer tonteria.

A mi me pasa que pienso "debí estar más al pendiente" o "còmo fui a olvidarlo", cuando ya es bastante tarde...
He perdido tantas cosas, unas bien materiales y otras bien espirituales... las que se sienten en el fondo del ser, las que arrancan algo, las que se llevan las ganas de comer y a veces hasta de vivir.
El otro día extravie mi sombrilla, en la noche estaba angustiada porque además ni era del todo mio...pensaba, que debia reponerlo aunque por un tiempo la persona que era la dueña lo echaria de menos... pense en ese artefacto casi dos horas, era mi responsabilidad y debí cuidarlo más...

Al otro día cuando llegue al trabajo estaba en la oficina de la jefa, wow, me di mucho gusto...no se por que...además el verlo e fue familiar y recorde que un dia antes me cubri de la lluvia abrazada de alguien que creí era importante.
De nuevo estaba en mi poder, y ahora si lo cuide...lo regresé a su lugar y, uando lo hice recorde que ahora había olvidado mi botella de agua...

Creo que todo el tiempo estoy perdiendo algo, es karma o algo así?
Oajlá que no, porque no es nada chida la sensación.

Un consejito, mi estimado...

Uffff...a lo largo de mi vida zorril he aprendido que no es bueno coquetear con personas cercanas al circulo social de tu pareja, porque siempre...tarde o temprano...tu pareja se enterará...

Ese es un consejito que te dejo, y solamente puedo decir que aguas porque tienes malos gustos y honestamente soy mucha pieza para caber en el stock de gustillos malos...

Osea, no mames, escudero e Iris...no recontramames, tan urgido andas?
Cejonas, dientonas y chaparras... no sé si reir o llorar.


Qué se hace en estos casos?
Pagar con la misma moneda? buscarme ondillas con hombres feos?

Nah...hasta este momento todavia tengo bastante autoestima....


Anota el consejin, chavo... porque te volaste la barda...

O a caso debo desconfiar de "las fuentes", pues creo que no (pues maás bien me hizo estallar lo de escudero)...dile a tus amiguitas que porfis no rajen con sus compinches las "amazonas" porque una vez que sale de ahí la información nunca más es segura...
La neta me decepcionas, siempre te haz burlado de la gente pendeja y veo que te gustan así (y eso me hace sentir incomoda...pues habla mal de mi)...entonces eres pura piña, ni pex...

Ufffff...

No, no he vuelto porque tampoco me he ido...
no no regresé porque siempre he estado aquí...

Dejé de escribir porque tuve flojera, depresión y un sin fin de padecimientos más...mi vida ahora es fea porque trabajo y siempre estoy cansada o tengo sueño... me tomó casi un mes terminar un libro que tenía alrededor de 150 pags...y eso nunca me hubiera pasado en cualquier otro momento de ocio pleno...
en efecto, como diría Gregory si el trabajo fuera agradable no tendrían que pagarte...

Me han pasado un sin fin de cosas chistosas y deprimentes, la más relevante...el martes cuando regresaba del trabajo me mordió un perro...agrrr y ahora me duele mucho mi piernita y me tienen que estar vacunando y esas cosas...


Ahora...pues me siento cansada y harta... harta porque mañana tendre que ir a que me vacunen, agrrrr...

y a ti...te ha mordido un perro?


grrrrrr!!!


P.d Saluditos infinitos a todos, si es que llegan a leer, y disculpen que no pase a visitar, lo hare este fin, lo prometoooo.

Las calles que no conozco...

Descontando los años que no he vivido en esta casa, más los años en los que no sabía caminar ni salir a la calle sola, son aproximadamente 15 años de caminar por las mismas calles todos los días, a veces hasta más de tres veces al día, pues son las calles que rodean la llegada a mi hogar, dulce hogar; entonces cómo es posible que me pasen siempre las mismas cosas, como si fuera rutina, al menos una vez al mes me equivoco en algo que me hace pensar que no conozco el sitio que me rodea y donde vivo.

Ejemplo1: El maldito perropequeñomolestoymaricon.
Tengo unos vecinos que tienen dos mascotas, una más molesta que otra, un perro pequeño y consentido que toma un "descanso" en las escaleras de la casa alrededor de las 12 a las 4 de la tarde (un intervalo muy amplio...pero es un perro flojo). El caso es que, el diseño de la casapermite que el perro alcance altura para mirar a la calle y se de el lujo de molestar solo a algunos que pasan por ahí, ladra como si tuviera rabia y brinca a la reja como si uno fuera el objeto de su furia, entonces asusta. Peroooooo, hay un gran pero, tiene favoritos y no a cualquiera asusta y molesta... yo, soy de sus amados favoritos.
Entonces cuando camino con premura y susto por ir atrasada, zaz sale el perrillo con su teatro de rabia y furia y me asusta. Lo malo es que siempre olvido que esta ahí y pongo mi granito de arena para que salga victorioso.

Ejemplo 2: La banqueta de los vecinos.
Tengo otros vecinos que en su afán por sobresalir y hacer pensar que eran de otra "categoria" mandaron a modificar su banqueta, poniendole un caminito peligroso de piedritas de río. Pero obviamente la banqueta quedo mal hecha, con bordes extraños y poco seguros para los peatones. Entonces la gente que no tiene una motricidad gruesa precisamente ejercitada o/y desarrollada, tropieza toooorpemente con los bordes sin caer, lo que ocasiona ese tipo de "tropezón" molesto que deja la huella de bochorno. Y yo, claro, casi siempre tropiezo por lo menos una vez a la semana, de noche y de regreso a casa.

Y así hay muchos ejemplos, que más bien por la rutina no deberían de ocurrir...pero siempre olvido y siempre tropiezo, me asusto o me enojo en los mismos lugares de siempre, de modo que estas son,las calles que no conozco...

Chaperoneando

Tengo 22 años, osea...soy una niña!!!
Este fin de semana fue extraño, sin planes ni nada...más que descansar e ir a comprar un vestido (siii eso es un plan...absurdo y hueco pero es plan).
El domingo recibí una llamada a mi cel, era mi hermana la puberta (ok ya no es puberta pero suena mejor que "adolescente"), esa llamada fue extraña puesto que mi hermana la puberta a quien menos llama por teléfono es a mi...
-Hermanaca, ya vas a llegar?
-hummm, quién habla?
-Cómo quién, pues yo babosa...tu hermana, ya vas a llegar?
-Hummm disculpe, no le recuerdo.
-Ash...oye quiero que me digas si ya vas a llegar para ir al cine, vamos andale.
-Al cine, contigo...que me vas a llevar a ver? "crepusculo"?, paso...
-Nooo, obvio no...vamos a ver otra, nos llevas?
-Llevar? eso suena a más pubertos...
-Nooo, obvio sólo Ivette y yo...si? si? di que siiiiii....siiii?
-Nel no tengo dinero.
-Ay obvio (obvio obvio...es su palabra preferida, obvio!) nosotras vamos a pagar....siii?
-Va, ahí llego.
-ehhh!, bueno bye...
tutututututututututututututututu....
...y colgó.

Desde ahí debí comenzar a sospechar...
Total que llegé a casa, y la puberta ya estaba "arreglada", pero acá...hasta se baño en domingo, un sintoma más de sospecha, raro raro...hasta sue perfumo y toda la cosa...
En eso tocan la puerta, abro y era la puberta número 2, también bañada, oliendo rico y con glosses vistosos... "andate", pensé, pero seguí sin sospechar.
-Ya vamonos, pubertas!!!
-Ay no, esperame dejame hacer una llamada...
-Tschia...a quién?...si se tardan ya no voy ehhh (así es hay que darse su taco).

Paso un rato y las pubertas bajaron, emprendimos el viaje, llegamos al cine y...
-No los veo...
-A quién?
-Y si les marcas?
-A quién?
-No...mejor que nos marquen...
-Joder!!!, de quién estamos hablando.
-Ay, de nadie Dani...

MMMMMjjjjjjjjjjhhhhhhmmmm.

-Ahhh ya los vi!!!!...

Y yo vi dos pubertos y me vi envuelta en una de las situaciones más penosas de mi vida, Dani en su papel de chaperona...no mamar, que es esooooo?
Me hicieron sentir vieja, sobre todo cuando me saludaron los niñitos-hola, como esta? , mucho gusto- y me dieron la mano...
Agrrr luego me hice la desentendida, pues me sentia incomoda...respiré, me reí enormemente de la situación y las llame a parte:
-Ya ni la friegan...por que me ponen en estos aprietos?, esto les va a salir caro, quiero un ice, nachos, palomitas, un helado y unas gomitas...y me choca que hablen en el cine, si tienen algo que decirse vayanse a un café y me evitan la verguenza de salir con pubertos, que se creen?...yo de chaperona...si soy muy jóven....
Y luego...ya todo transcurrió normal, aunque a veces les daba consejos del "amors" jajaja.

Ahhh!!! desempleada haha

Es un hecho...la escuela se terminó... ya no soy universitaria, y no tengo trabajo...estoy en esa etapa de la vida tan molesta que es la de "mi vida no tienen rumbo aparente"...oficialmente estoy desempleada.

En el fondo me duele bastante, puesto que me había acostumbrado demasíado a la escuela...al estudiar solamente (obvio el trabajo ni figuraba!!!)

Muchos comentan "pues trepate a la maestría" para no salir nunca de la escuela, ok sí...sí lo haré pero no es mi opción de siguiente actividad inmediata, creo que la opción es trabajar.

El cambio de rutina creo que es lo que duele más...las personas que se quedan en la escuela y que duelen (pero finalmente en algún momento también habrán de salir y ni hablar...no habrá oficina para siempre), la gente que conocí y que me conoció.

Esta etapa de mi vida estuvo marcada por eventos bastante relevantes y sólo en una ocasión creí que no lo iba a lograr...afortunadamente fue un ensayo y error, más y ya...ya aprendi.

El punto es que creo que terminar una carrera ya no significa mucho, cualquiera puede hacerlo...el problema para mi es que estoy justo en un punto de transición...

Hace un rato que pretendia "repasar" unos puntos para mi super examen encontre hojas con las letras semi borradas, no...no pase añisimos en la escuela...pero verlas así me hizo pensar que sí lo fueron; entonces un sentimiento melancolico se apodero de mi y sentí gacho...pero...

Claro!, también me siento feliz, porque además me la pase poca madre y entre festejos y lloriqueos creo que esto no esta mal...finalmente el mundo sigue girando y sí, duele crecer y duele dejar la uni así como dolió que mis papas ya no me llevaran a la escuela o que los reyes magos dejaran de traerme cosas, pero no me paso nada..sigo aquí, como todos.

Ahhh por cierto, la influenza frustró mi "graduación" y la ceremonia se pospuso hasta junio...no mamar el chiste es cerrar el ciclo ya, porque prolongar el sufrimiento?... como sea, me veo mal, chistosa y cachetona, pero esta es una de las imagenes para la posteridad.

Para ponerme contentis!!!

Después del trago semi amargo por el reality check (por que es tan amargo como uno quiera), con unos tragos de agua que te ayuda a eliminar lo que tu cuerpo no necesita (justo como el enojo y la pesadumbre de la groseria en el corazoncito) y....

Tener cerca de mi mis preciados boletos de Depeche Mode!!! me siento mucho mejor sólo imaginado y canta-bailando rolas con beat para que los sonidos del universo lleguen al centro de mi sistema y me pongan contenta.
Les importa?...

No creo, pero compartan mi felicidad... es más bailemos todos sexosamente ( e imaginemos...)

Imainar es la mejor fuga, al menos para mi...(si y sobre todo cuando la imaginación proyecta imagenes sexies mmmmmmmmmmm)

corazón roto, ardor de cola...llamenlo como quieran!

Y que en la "cuarentena" se pedieron unos monitos del zoo...
Que bueno que alguien noto su ausencia.



Ok, nada que ver lo de los monitos raros, simplemente senti feo.



Pienso que a veces es bueno tener a alguien que cuide de nosotros, de acuerdo, uno es niño grande y puede cuidarse sólo...sólo que a veces surge la necesidad de que "alguien" se preocupe por ti...


Eso pensaba hasta hace unos minutos... ahora pienso que...

A la chingada!!!! si de cualquier forma no tiene valor alguno, a quién le importa...que cada quien se cuide y que cada quien vea por sí sólo, total...nada nos habrá de pasar.
Para evitarnos groserias y malos ratos, es lo que me saco por cursi... pero como dice la canción...

This is the way to avoid your love...and i will cause i want to really be with you tonight but no more...


Sí, me vale lo que pienses, a mi me duelen tus pinches groserias al telefóno...pero dudo mucho que te importe de lo contrario no lo harías...

El aburrimiento!!!

Me gusta mi Wallpaper...tiene una foto hermosa de Dave Gahan...y solamente sueño con poder gritarle propuestas el día del concierto, me provoca pensamientos no apropiados para niños menores de 13 años...

Bueno, pasando a cuestiones más profundas, hoy estaba en casa de mi Bisabuela por que fue su cumpleaños, y obviamente toda la familia estaba ahí reunida...después de un rato de charla amena con las "adolescentes"...es decir mi hermana y mis primas (que planean excluirme ya de su club porque estoy envejeciendo...hummmm), mi primo Luisito que es pequeño y no sabe nada de la vida y del amor comenzo a decir "estoy aburrido estoy aburrido", durante un largo periodo, muy hartante por cierto.
En automático mi mente se desprendió de mi cuerpo y puse una sonrisa babosa en señal de que seguía ahí.
Comencé a divagar sobre cuestiones de la vida y del amor...no es cierto.
En realidad divagué sobre la cuestión del aburrimiento y llegué a la conclusión de que en realidad solo nos aburrimos de aquellas cosas de las que estamos dispuestos a aburrirnos, es así que nos aburrimos de personas que obviamente antes pensamos "puede aburrirme", o de actividades que anteriormente pensamos "puede aburrirme"...de lo contrario por que ocurre que no nos aburrimos de grupos o rolas de las que no estamos dispuestos a aburrirnos, amigos y amigas con los que hacemos siempre las mismas cosas y platicamos siempre de los mismos temas, pero obviamente nunca pensamos " va a aburrirme"...al contrario, la idea no cruza por nuestras mentes.
O será que mis conclusiones son malas...o será que Luisito antes de llegar a la casa de mi bis pensaba "voy a aburrirme, seguro..."...
Pienso que la vida, como todo debe transformarse, nuestros gustos y expectativas por salud deben modificarse, pero también sé que en el fondo no pasa...como la materia, solo se transforman para no llegar al final a decir "siempre cambiando tanto que no cambio más...no sé que hacer conmigo" (eso es de una canción que parece nada profunda pero que a mi sí me lo pareció).
Una vez más, nuestra mente es poderosa...así que la proxima vez que piensen en aburrirse, seguro se aburriran!!!...

Llegó el momento de regresar, borré la sonrisa, imaginé una solución para el "aburrimiento" autoimpuesto de Luisito y comencé a jugar con el a "simón dice"...lo primero que le pedí fue un moco de la nariz de Joel (otro de mis primos).
Conclusión: no se preocupen, siempre que se aburran existirá alguien lo suficientemente ocioso como para quitarles el aburrimiento al menos por unos momentos...
Por otra parte, si todo el tiempo se aburren, pues que flojera, van a morir pronto...

¿Qué pensaron?

Que había muerto???...pues no, pero no sé por qué sospecho que pronto tendré que visitar al médico debido a unos terribles dolores de cabeza que experimento desde hace varios días...ojalá me atienda Dr. House si esto se complica... Mi madre sin embargo cree que son porque "nada más te la pasas durmiendo"...que mentira, si también leo, veo tv y uso la compu...ahhh y como!.

Por otra parte debo decir que odio estos días porque:
1. Me da pavor viajar en transporte público y no poruqe alguien vaya a contagiarme, sino porque temo que alguien se vuelva loco y quiera matar "zombies"...
2. No hay nada entretenido que hacer en la calle, a menos que sea entretenido contar cubrebocas y gente que te mira extraño cuando estornudas o toses por algún motivo.
3. Cuando salgo la "gente" dice que hago mal, satanizan y aseveran "enfermaras!!!", no mis papás, no mis tios...no nadie de esta casa que prácticamente no cree en todo esto, sino las personas que te miran en la calle, algunas, digo...o será que soy muy paranoica?
4. Mis dolores se intensifican a ratos y me obligan a ir a la cama...
5.-Creo que no hay cinco...


Por lo pronto...mmmhhh creo que ya voy a... a... a... a... pues a ver a qué.
Portense bien, sino Diosito Calderón y sus Santos ecuaces nos castigarán con más días de "asueto" obligatorio......

Estos días...

Estos días estan de super hueva, nadie quiere salir, todo mundo esta asustado. Y a mi, que ya no tengo quehacer, pues me da más hueva y me pongo a dormir... pase casi 12 horas durmiendo, osea!!!!
Estas medidas anti contagio lo único que han propiciado a gran escala es mi flojera, no hay tema de conversación que no sea el recurrente, no hay nada que hacer en las calles: TODO cerrado, osea, ni la panaderia abrio?, qué es eso?.
La gente esta entre inconforme y asustada, la información es contradictoria. Uno ya no sabe qué pensar, pero la mayoría de comentarios apuntan hacia una cortina de humo muy choncha, la pregunta es "qué esconde?". Yo, mantengo mi posición de ver todo el panorama, porque en este país todo puede pasar.
La pregunta del millón mia y de varios de mis contactos: Qué vamos a hacer estos días?...pintarnos y despintarnos las uñas, ver series de tv, comer y comer, leer y leer, escribir y escribir, depilarnos...y todo en casa?, pues todo apunta a qué sí y qué flojera, si es tan bonita la calle y sus miles de fenómenos, guarradas y recreaciones.
Estas no son vacaciones, y no sé quién puede ser medio bruto cómo para creerlo, si ni al museo se puede ir, si las calles estan vacias y si la gente anda medio neuras pensado qué esto es el fin del mundo...

Por lo pronto me quedo aquí no más echandola, super rico...otra vez sin bañarme, otra vez sin quehacer y deseosa de no volver a escuchar un comentario como "Seremos zombies dentro de unos días"...osea, no mamar...
Creo que lo que nos debería dar miedo no es el ser zombies, sino que en unos días, por medidas de salud este prohibido visitar a las personas en sus casas...no creen? (lo cual no me parece tan mal viajado, ojalá y me super equivoque).

Un chupacabrazo...

Yo la neta no sé, pero a mi me duele el cuerpo y la cabeza...lo primero me duele porque estoy de malas y lo segundo por el ejercicio.
Como sea, yo tenía planes, y esto de la "influenza" que tiene tintes de todo les da en la meritita madre, eso me pone muy de malas y super apática.
Osea, toda la pinche semana estuve estresada porque tenía que presentar un proyecto este viernes, que honestamente me quedo medio gacho, y tómela, pinche influenza me cae...además, me choca porque hasta mi abuelita quiere que platiquemos de eso y jode y jode con que me lave las manos y lo hago...todo por que los virus y esas cosas me dan horror.
Tengo una weba impresionante de escuchar conversaciones pendejas sobre si esto es el fin o sobre el cierre de fronteras, yo lo único que pienso es en que los mocos me dan asco, si esto es real y taaaan grave como lo pintan los medios de desinformación...pues ya, como diría mi tío en sus tiempos mozos "de algo nos habremos de morir" y digo mozos, porque en efecto, de algo se murió.
mmmmmmmmmmmmmmmmmm....
Quiero llorar porque sé que con este pequeño retraso de fin de semana, el mes de mayo también será estresante y yo lo único que quería era libarme del estres, vale para pura chingada...y para colmo, me dejan plantada, son (inserte aquí la palabra de su preferencia, pero que sea soez, porfis), me cae....

Lo bueno de este viernes es que me la pase échandola rico, no me bañe, comí mal, dormí como loca y me la pase viendo ropa y zapatos en internet y catalogos de belleza y esas porquerias, el pretexto era que buscaba unos zapatos para una "fiesta" que según mi mamá sería mejor retrasarla una semana...
Lo dicho, pinche influenza.
Para que al final termine siendo un chupacabrazo que mitigue alguna trastada.


Agrrrr estoy de malas.

Las ultimas...agrrrr

Hoy, que en realidad ya es lunes...pero quisiera que siguiera siendo domingo terminaron mis ultimas vacaciones oficiales como estudiante...jeje, y eso es muy gacho en realidad.
Dentro de pocos días comenzará otra etapa en mi vida donde seguro lo que menos habrá serán vacaciones, como en la escuela...
Por eso, lo que hice fue desconectarme de todo lo que tenía que ver con tareas y trabajos, aunque eso implique que hoy tenga todo super atrasado, que importa, valió la pena.
Además hubo una especie de comunión amorosa bien chida que me hace extrañar a esa personilla aún más.
En estos momentos se supone que tendría que iniciar ya con mis tareas si es que quiero salir de la escuela, pero en mi interior hay algo que dice que nel, que sigue estando chido ser mantenido y sin responsabilidades mayores. Además también tengo una gran gama de miedos infundados y reales, sepa...
En fin...
Para ser las ultimas estuvieron memorables...

No tengo voz...

No, este ya no es un post emo...ni cursi ni ninguna de esoas estados pseudo emocionales que me habían caracterízado en los últimos días.
Osea, de pronto si me sigo sintiendo medio malita por dentro, pero estoy bastante optimista, yeah yeah.
No, este no e sun post lastimero que concluya con un "ya no tengo voz para hablar de mi sufirmiento"...hahaha, aunque suene profundo (uy si...) no se trata de eso.

Se trata de que, no tengo voz para hablar =(...

...
Eso me conflictua bastante.
Y es que la semana pasada gracias a mi "depresión" (ojo no lo dije yo sino un prof-amig-conoc-cuat-nosequees) mis defenzas estaban por los suelos y una vez más caí enferma, pero ahora de la gargateeeh.
Y bueno, pues a descansar y a sufrirle...el problema no fue el escurrimiento nasal, ni el dolor de cabeza o cuerpo, ni los repetitivos estornudos, vamos...ya ni las puas en la garganta, no...el problema fue la ronquera y lo peor, el domingo... pa acabarla, la ausencia de voz.
Y es que sí, en parte fue mi culpa, porque desde el viernes estaba así como ronquita tipo "voz sexy" haha, pero el sabado pase horas hablando en el servicio y todavia de necia en la tarde y en la noche le segui...
Al despertar el domingo, se sientio bien gacho tener que escribir en papel y mejor dormir hasta las 12:30 (bueno, eso no se sientió gacho...) para evadir mi tristisíma realidat...
Tenía varios planes, y por supuestisimo se fueron al carajo...
Así que me quedé en casa, de ama de casa...a cocinar, porque si me late... pero lo feito, fue que descubrí que si no hablo, no me hablan...pero pues total...aún así ni podía emitir aunque sea sonidos guturales.
Lo chido vino como a las 11, que descubrí que estaba mejorando cuando sono el telefono y automaticamente conteste!, la otra persona no me escuchó nada, pero yo sí y eso...fue una gran ganancia...

En fin...ya me voy a....jugar con mi mascota virtual del facebook, porque no pienso hacer tarea.
Y queridos lectores les deseo de todo corazón que Nunca se queden sin voz...sobre todo si disfrutan el no ser autistas....


Agrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr



Agrrrrr

no estoy deprimida...

Vivir del pasado.
Patètico, si...
Y solamente se aprende a NO vivir del pasado a chingadazos.
Yaaaa alguien, deme uno, quiero ser quien no vive del pasado, quien borra el casette, quien no se detiene, quien no se entrega y da la vuelta, de verdad, en pocas palabras, quiero ser la ojete de siempre, tal vez de ese pasado si quiera vivir.
No quiero que las cosas me afecten, ya no .
Y es que, creo que enfrento un estado emocional pésimo desde hace poco más de un par de meses y me caga excusarme en ello, joder...si quiero llorar, si quiero reclamar, e sporque quiero y ya.
Alguna vez quise irme a donde fuera, tomar un avión e irme pero pense que eso era evadir las cosas, que la gente consciente inteligente no lo hacia. Hoy eso me quiere valer madres y si quiero huir sólo me falta encontrar el camino adecuado para ser "altamente competente" y no desgastarme por nimiedades. Yo también estoy harta, y quiero evadirme a mi también...que chingados importa si me siento absolutamente vacia y una porqueria de persona, qué importa si quien lo nota lo toma como algo personal y se harta de ello. Joder, no puedo dejar de sentir!!!,pero quiero. Juro que sí.
Ya no quiero pelear,
ya no quiero luchar.
Me vale madres el optimismo.
No me quiero adaptar si finalmente nadie se adapta a mi.
Quiero mandarme al carajo.
Quiero dedicarme a sentir solamente las cosas que se sientan bien y cuando este por sentir algo malo o feo simplemente diga "estoy harta y no quiero".


Ahhhh...parece que comienzo a tranquilizarme.
Me pregunto si algùn día comenzaré a estabilizarme, creo que no.
O quizá este sea el momento de sentir, porque mañana nada ya va a importar.
Cuando peor sentia alguien me dijo "va a pasar" y ahora me siento el doble de peor y nadie me va a decir nada, por eso me lo digo a mi:

...Esto va a pasar, todo siempre termina por pasar...

El metro

No, este post no trata de aquellos viajes que uno realiza en ese transporte público...aunque si sea a veces bizarro el hacerlo... descuiden.

La horrible construcción que esta cerca de la escuela provoca que una gran peregrinación de alumnos que van al centro del saber camine unos varios metros para llegar, sisi, a pie. En fin, en diciembre eso era como una tortura...hoy el sol calentaba mi espalda, porque yeah! ya es primavera!!!...
En fin, mietras caminaba...hace a penas unos cuantos minutos venia pensando en miles de tonterias y me asombró pensar en como se llena la cabeza de los seres humanos de ideas tontas o inteligentes (ahhh jajaja siiii claro...) en un intervalo mjuy corto de tiempo, en esta ocasión mi "contenedorcito de ideas" se lleno de cosas como las bandas aquellas de "death can dance" o "godspeed you! black emperor" que nada que ver pero que tenía mucho que no escuchaba y que además ni extrañaba- la idea de los que cruzan la calle sin precaución- la excavación profunda- el sol soleado- la weba de la caminata- que que feos los muertos del metro...

Aquí mi mente hizo una pausa y se detuvo a pensar en que sí, no mames que pinches feos estan los muertos del metro, lejos de la ensangrentadera y las desfiguraciones, siempre tienen cuerpos feos y redondos (y no es por la putrefacción), todos morenitos y de facciones toscas (y por supuesto no es por la putrefacción)...(ok y que no se me juzgue...al contrario...tengo razón si si si la tengo)...entonces me pregunto por que no hacen hazañas macabras gente más atractiva?, digo...que sean altos y fornidos, morenazos de fuego o rubios buenotes...ahhhh por qué por qué?.

Todos los guapos serán nenas?...

Mejor, que les hagan fotoshop...a lo mejor y venden más, las mentes de las personas estan enfermas...como la mía, aceptenlo.

La competencia por el drama...

La última pelea fue el martes a la 1:00 a.m por el messenger, más absurda no pudo ser...y por supuesto super hiriente...
Más dramas, no dormir, los teléfonos que suenan y no suenan.
Una inspiración ¿ir por el amor? ¿Prolongar el sufrimiento?.
Nada de eso, mejor resolví llegar a su casa a las 6:50 y tocar la puerta esperanzada a que abriera rápido, porque además hacia frio...pero no, él estaba dormido y pasaron varios minutos antes de traerlo de regreso del mundo de los sueños.

Milagrosamente apareció su cabeza por una ventana y muy amablemente esbozo un gesto de desagrado que tome como una invitación.
-Abreme!
... y abrió.
Una vez dentro algo paso y por fin nos entendimos un poco, lo que da pauta a la burla de hoy:

-nono, estoy tan mal que traje todas las cartas que me escribiste.
-nono yo ya no puedo ni una más...estoy harto.
-y yo estoy tan mal que todo lo somatizo...me duelen la cabeza y el estomago.
- y yo me fui a llorar a dos conciertos ...
-pero yo llevo días sin dormir...
-pero yo soñé que me hablabas y desperté con dolor de cabeza...


y un sin fin de rídiculos etcéteras ....


Aún así, no dudaría por seguir rogandole, a menos que ya no le quisiera...aunque él tenga distintas formas de hacer las cosas...
Por eso, yo gano la competencia, que bonito ser dramática.

¿No? surprises...

-Tiene tres boletos y hay que venderlos, quieres ir?
(pensamiento...mmmmmhhhh ¿Por qué no?)
-Ok.

... y así fue como terminé en el concierto de Radiohead de este lunes, no esperaba nada...no quería nada y tampoco tenía nada (ni ganitas de escucharlos).
Total que después de una llovizna que me asustó y largo rato de ver como se coordina gente "En dònde estas, De dònde vienes...aquí te espero" inicio un evento esperado por muchos...y bueno, ahí estaba yo.

El punto es que todo iba bien, buena iluminación, buena música pero ¿el final? ¿Creep? noooo...

Pues sí, Creep, un foro sol complacido coreó y aplaudio...hasta que se percató de que con esa había finalizado el concierto.
Después de un "tschiaaaaa" dejé salir de mi boca mal intencionada miles de criticas, no me pareció posible, honestamente para mi ese final hablo mal de la banda, ¿Cerrar con la canción tabú? de la que hay miles de rumores y...y bueno, a mi qué, ni soy fan ni conozco su música pero ¿Creep?, digo, había rumores de que la iban a tocar en el segundo concierto...pero, ¿Cerrar con Creep?


Tschiaaaaa...




Tschiaaaa...

Updating!!!

Hace un par de años leía un libro titulado "Ultimas noticias del paraiso"...este post describirá las "ultimas noticias del calvario"...mi calvario, porque bueno, yo no sé de términos y cosas por el estilo pero aquí aplicaré un: "somaticé mis emociones" y no nada más me siento de la chingada emocionalmente sino fisicamente al mil porciento...osea, no, no hay osea, solamente ME SIENTO de la chingada, por donde sea o por donde se me vea...bueno, y creo que también luzco de la chingada...(jaja no way!).

El caso es que en estos momentos ya no es nada más el estómago...sino ahora es la cabeza, aplausos.
Me duele bastante, la cama me escupio (porque estaba dormida...pero desperté y por eso estoy aquí aliviando mis penas de chocolate)...el peso que siento es insoportable, además tengo calor, mucho calor que no se quita con un regaderazo de agua fria y no no tengo fiebre ni estoy enferma de un mal extrañisimo...yo más bien no me hallo en mi cuerpo ni en este camino que elegí o que eligieron por mi...ahhh quién sabe... el caso es que...seguiremos informando...
Al menos hasta que me de cuenta del tremendo ridículo que estoy haciendo.

Gelatina de Malvaviscos

A vomitar palabras...unas que hieran, no?
Coraje, furia, rabia o frustración?
Tengo ganas de destruir mi mundo e inventarme otro... después de todo las crisis no son malas.
Además...de peores situaciones he sacado mejores cosas, por ejemplo...la alegria (mmmmmmhhhhhhjjjjjjjjjj).

Y no, ni estoy enojada, no más parece que me trague un nido de serpientes y me bebi toda la hiel asquerosa de un deposito de pollos... y se manifiesta en mi estomago revuelto y esas ganas de vomitar todo como en la pelicula esa malisima de mi pobre diablillo en la escena de la feria, bueno, espero que sea esa.
Pero ok, con calmita, que no es para tanto...además pacere que comienza a darme huevis y a no importarme.

Jajajaja, bueno ante todo esto parece que sigo siendo dramatica...bueno no esta tan mal...se vislumbra mi personalidad.

Disculpenme lectores, pero ando como drogada. No comeré más gelatina de malvavisco con miles de calorias y una inyección de punch mala ondita.