Ahora somos Laureate!

En una situaciòn hipotètica tenìa que hacer una estrategia para una toma de decisiòn, el caso estaba centrado en el cambio de modelo educativo de una Universidad...bueno, esto fue planteado por el pseudo centro de investigaciones de mi alma matter. Y tomela, que les llega su juicio final...
Llego Laureate y bueno, el centro de investigaciones y muchas otras cosas se fueron a la fregada, andenles a sacar sus chivas de las instalaciones de un campus que pronto serà UVM, que bueno por hacerle a los disque investigadores.

jeje...bueno, A què viene todo esto...pues a nada, sòlo a llenar una nueva hoja supongo...me gusta escribir y ya.

Como deben saber (digo si a alguien le interesa) La Universidad Tecnològica de Mèxico a partir de este mes de Julio (que acaba de terminar) forma parte de Laureate International Education y bueno, o estudio en la UNITEC, sinceramente esto ya ni me beneficia, pues falta poco para que termine y ademàs por ningùn motivo realizarìa un posgrado en la misma intituciòn.
El punto es que como parte de la "comunidad educativa" he escuchado de todo, pendejadas entre otras cosas.
Lo cierto es que a mi què me interesa...a final de cuentas deberia ser una niñita universitaria atrofiada que sòlo piensa en pintarse las uñas, el problema es que mi rama es la educaciòn y a mi me apasiona, en verdad.
Sinceramente no me interesan sus ondas de mercadotecnia y d eproyecciòn en el mercado, porque ni le entiendo, no dudo que seràn sumamente interesantes pero nada, no me interesan.

Ultimamente he visto que las cosas con referencia a la vinculaciòn Universitario- Trabajo estan de la chingada, pero bueno, supongo que a poca gente le interesa, ademàs de que la realidad duele bastante, si lo sabrè yo.

La compra de Unitec por parte de Laureate no es sino otra historia de horror pintada de hormosura y globalizaciòn y sigue en la misma linea que desde hace mucho tiempo se ha trazado en cuanto a educaciòn: empresa, negocio, transacciòn...conocimiento y mano de obra a la venta...sì, mano de obra calificada, aunque sean universitarios.

(Sì, sì, que nadie crea que soy perredista o algo por el estilo, no no...a lo que voy es que sì, la globalizaciòn finalmente esta aquì, el problema es que no deja de ser excluyente y eso no es precisamente lo que necesitamos.)
Finalmente UNITEC como muchos centros educativos de educaciòn superior en nuestro paìs (y en cualquier otra regiòn del mundo...porque sì esto tambièn es global) es ahora y desde hacìa algùn tiempo una universidad corporativa, atendiente a las demandas del mercado y no de las verdaderas necesidades sociales.
Uno de los objetivos de Laureate en UNITEC consiste en llenar salones, segùn me han contado y bueno, a lo mejor si yo fuera la dueña pensarìa lo mismo...pero no me chinguen, entonces dònde queda la calidad educativa que tanto nos hace falta!, y ahì radica el problema de la masificaciòn de la educaciòn.
Pero bueno, yo creo que no es tan mala la moda de ser Licenciado, pero queridos lectores, sì es que aùn los hay, la sugerencia de la noche es que no se queden ahì...dense un tiempito de estudiar un posgrado, les harà bien...eso sì, ponganse a trabajar, porque si bien es cierto que ese es otro problema social, cultura o como le quieran llamar, pero ya me dio flojera y me tengo que ir a hacer ejercicio...porque a final de cuentas sì soy una universitaria pendeja que vive traumada con su fìsico.

Una historia que querìa ser triste.

Desde el dìa anterior habìa planes, pero sabemos que a los planes se los lleva el carajo si quiere...y de la nada no tenìa ganas de salir, con èl. Para terminar pronto, preferìa echarla en su casa y recordar con melancolìa los ratos romànticos.
Asì que despuès de haber de haber gastado con desfachatez el agua de la regadera, saliò y optò sòlo por una bata, decidida a llamarle y decirle que siempre no de la manera màs amable para que no sonara grosera, que es lo que menos hacìa falta: màs groserias.
Pero habìa que pensarlo bien, pues era importante verlo y no verlo, le querìa entegar el segundo capitulo de una historia que estaba escribiendo y entre màs ràpido mejor.

Dos tonos y ahì estaba su voz...unas palabras antes de sonar el fregadazo y tome, ella tambièn sintiò el aire frio cuando le dijo que si se podìan ver mañana porque hoy no querìa salir, que no tenìa ganas. Quizà hubieron unos minutos de silencio...pero me contaron que èl sòlo atinò en decir que era importante que se vieran porque habìa que hablar de cosas muy importantes, y la chica cediò...a mi me parece que a veces no es tan mala ondita.
Pero cuàl fue el apuro al saber que èl se encontraba afuera de su casa y ya la estaba esperando, la bata volò y la decencia de la ropa se hizo presente...

Unos minutos màs y ya estaban juntos, aunque la cara de paleta payaso seguìa ahì la chica confio en que lo que "habìa que hablar" no era demasìado rudo o doloroso.
Despuès de recorrer unos cuantos kilometros llegaron a un lugar, tal vez històrico para ambos y de nuevo la linea de comunicaciòn se abriò y el sol cursimente brillò.

Y es aquì en donde la historia que querìa ser triste ya no lo fue, se frustrò y yo opino que fue lo mejor porque sè que la vida volviò, la confianza y la seguridad les amarraron las cintas de los tenis para no tropezar, que bueno, porque son una pereja hermosa.

De la otra "reconciliaciòn" ya no creo obtener informaciòn y si sì no creo que sea apta para contar en nuestro horario familiar...
Pero yo creo que serà euforica, porque antes de conclucir con el relato ella me contò que se sentìa tan feliz que querìa tomarlo de la mano y llevarlo al cine para hacerle ver por cuarta vez Batman.

Ya no es mi cumpleaños, el 22.

Ahhh este año no sè que canciòn dedicarme...por eso mejor me regalè un emparedado saludable.
Pero bueno, despuès de todo hoy ya no es mi cumpleaños y hoy soy poseedora de 22 lindos años de experiencias.
La celebraciòn, muy bonita, gracias...el preàmbulo fue una semana llena de granizo, berrinches, regalos adelantados, inundaciones y demàs.
Pensè que hoy iba a llover pero nada, afortunadamente no fue asì y aunque hacia frio la lluvia no se aparecio como todos los años, esa fue una de las tantas cosas que me gustaron.
Por otra parte recibì un regalo muy a mi estilo...22 (24 para ser exactos, con los anexos) momentos en los que vi plasmada parte de mi vida, hojas repletas de letras apretadas y pequeñas en las que alguien escribiò una historia que me pertenecìa y no, una historia en donde yo no era la protagonista pero sì y hubo de todo, un regalo hasta cierto punto romàntico y muy significativo pues nunca nadie me habia regalado algo tan profundo o bueno sì, pero no en mi cumpleaños. y tengo un mensaje para esa persona (digo, si es que algùn dìa lee por aquì):

Nada de lo que escribas me darà flojera o me hartara, en realidad me gusta bastante saber que puedes dedicar 5, 10, 20 (los que sean) minutos de tu vida para sentarte y escribir para contarme algo, lo que sientes, lo que piensas, lo que vives.
Yo creo que la mejor manera de conocer a una persona es la forma en la que escribe, y para ello no se necesita ser todo un literato, creo que la importancia radica en la forma en la que abrimos nuestros corazones para comenzar a transitar nuestras almas diafanas, y eso ya es bastante.

Gracias!

Y Gracias por las felicitaciones, los regalos y los buenos deseos de todos, jeje.

Este posts se quedò sin melodia, si alguien quiere ayudar se lo agradecerè.

¿Bonitas pero tontas?

Domingo por la noche, en mi casita, medio leyendo, medio haciendome wey...voy a la recamara de mi madre mientras anotaba en una libretita ina frade que va muy ad hoc con mis "nuevas ideas" que màs o menos versaba asì: "un buen pescador devuelve los peces pequeños al agua"; Y de de la nada escuchò que dice:
"Ahhhh, tù deberìas estar ahì!"
Yo, con cara de no saber què carajo pasa le pregunto que de què esta hablando mientras volteo a ver la televisiòn, porque porsupuestisimo que se trata de algun programa...
Sorpresa, era miss universo o còmo se llame.
Opto por sentarme en el borde de la cama a ver la frivolidad sin dejar a un lado la idea de que mi madre, sin lugar a dudas, se avienta cada puntada que bueno, me saca bastante de onda.
En ese ratillo que permanezco sentada estan anunciando algo asì como la ficha de alguna de ellas, algunas generalidades sobre la belleza: Paìs, edad, intereses y pasatiempos...
Mi madre seguia hablando tonterias mientras yo escuchaba lo que decian:
-Sus pasatiempos: hacer pasteles de chocolates, ir al club, lelear.
Valgame, que vida de las bellezas, envidiable, como no...
mmmjjjmmmmjjjhhhhh.
Intereses: cuidar niños, ir de compras, lo que sea.
Dios Mio, que derroche de grendeza e inteligencia.
mmmjjjjmmmmmjjjjhhhhh.

Yo y mi mentecilla nos deshaciamos en criticas, mientras la señora esta que me ha dado la vida seguìa parloteando sabrà diosito què. Puse atenciòn a lo que decìa cuando sentì un jalòn con el que pretendìa quitarme los lentes y estos pobres hicieron crac y yo me enojè:
"ayyyy que te pasa?"
A lo que mi señora madre dijo: uy, es que estaba pensando que sì estas guapetona, pero tienes un caracter de la fregada, y luego, tus ideas....no pues no.
Y sì, no pues no... a todo esto creo que mi madre me quiere demasìado y con lo que le conteste me dijo que encima de todo era una envidiosa por decir esas cosas de las chicas, pero despuès de ver sus "respuestas" a preguntas totalmente absurdas reiterè mis opinionesy no sòlo eso, sino que fueron mucho màs mordaces, y còmo no si contesaban tonterias y ni siquiera daban tintes que hicieran ver que por lo menos tenìan idea de lo que hablaban, hasta que por fin...las salvaba la campanilla.
Como sea, el programa duro poco (desde donde comence a verlo) y en lo personal me dio bastante gusto cuando miss Mèxico fue la primera en irse, luego la mera mera fue Miss Venezuela, en mi muy particular punto de vista: bonita, tonta y plastica.

***Fin de los comentarios acerca de Miss Universo***.

Yo sè que en general los hombres tienen opiniones un tanto despectivas de las "damitas", ni còmo culparlos despuès de ver este tipo de celebraciones a la "belleza", a fin de cuentas para muchos (y muchas) las mujeres no dejan de ser màs que un trofeo que no ha de cultivar nada màs que su belleza, dejando, por supuesto, en ùltimo lugar la inteligencia, o quizà me estoy equivocando...pero a ver, por que no somos sinceros y decimos ¿còn cuàntas mujeres hemos entablado conversaciones interesantes por màs de media hora?....

jejeje, què conste que soy mujer y que me amo (pero es que yo soy hermosa e inteligentisìma....) y que las amo a todas (sureeee), pero es que sì...a veces sì estan para llorar, pero eso sì, lindas còmo siempre.
Como sea, culturas y formas de ver la vida, a la mujer y al hombre sòlo son resultado de una sociedad que apesta.
Quizà estoy siendo demsìado exigente, o quizà no.

Reflejando la noñez

Hoy me siento particularmente mal, el clima ha logrado hacerme un poco de daño y tenga, hoy tengo gripa y estoy deprimida con este ambiente tan tan...tan frio.

Mañana tengo que ir a una casa hogar hasta sabe dios dònde y no tengo ganas, me siento un poco abatida por la enfermedad, pero bueno...ni hablar.

Hoy han pasado ya muchos dìas desde la ùltima vez que escribì aquì, y es que, no sè a veces preferìa dormir.

Enlistar lo que he vivido, pues no...han sido muchas cosas, bien padres por cierto...muy buenos momentos.
De lo que quiero hablar es de algo que me paso ayer por la tarde, pues bueno, la ñoñez rinde frutos y me dieron un reconocimiento en la universidad por ello, esta por demàs contar detalles, solo fui por ego y porque a mis padres les dio gusto.
Sin embargo cuando escuchaba los discursos de mis compañeras, sentada ahì entre la elite noña del campi, pensaba un montòn de cosas y de pronto hasta me sentìa incomoda.
Una de las "distinguidas" dijo algo con respecto a los "sacrificios" que hacen los alumnos de "alto rendimiento", de la obligaciòn que siente al sacar calificaciones ñoñas... y yo pensè: sàquese a...

1. Pienso que nadie debe hacer ningùn sacrificio para obtener lo que desea, porque entonces uno se limita la vida, yo pienso que lo puedes complementar todo...vivirlo todo, hacerlo todo...joder, disfrutar la vida y no "sacrificar la fiesta" porque hay que estudiar para el examen, No!...un buen alumno de verdad jamàs hace eso.
2.-Obligaciòn?, entonces no sacan "buenas calificaciones" porque eso es lo que quieren sino que es a lo que estan oblogados?, joder!, pobres perdedores...

Luego paso otra niña, que en lo personal "me cae bien", me parece una persona cordial, aunque Luis Enright me diga que es una pobre pendeja...nadie pone en tela de juicio el comentario...es màs, apoyo la mociòn, sì, sì lo es. Cuando esta chica hablo, mi mente ya estaba medio fugada pensando en "chale a ver si no me caìgo de la impresiòn...bueno, saludarè a los directores guapos, estrecharè sus manos...iuuu"...jajaja, no es cierto, pensaba sòlo en sumir la panza, pero decìa que cuando esta chica hablo...en efecto, dijo pura pendejada prefabricada por otro imbecil que planeaba "llegar a lo màs profundo de nuestros seres" con la misiòn escondida entre lineas en el discurso pedorro.


En fin, a la ùnica conlusiòn que lleguè...o que, mejor dicho "llegamos" es que a las calificaciones no reflejan nada, que puedes ser un diez andante con un coheficiente intelectual apenas rayando en la norma, o... es que en el fondo somos demasìado "criticos" y exigentes...¿què serà?.

Circumstances

Hoy fue uno de esos dìas en los que las cosas no pintaban como para salir de la cama, como para despertar...pero el jodido sonido del despertador y esas voces que te dicen "te tienes que levantar y poner buena cara" y ahì va Daniela, un zombi de las circunstancias a seguir todo el rito para antes de salir de casa...todo con la sensaciòn del terrible nudo en la garganta, una emociòn atrapada, que no va a salir, simplemente porque no tiene permiso.
Curioso, hay dìas en los que sòlo se piensa en todas las porquerias que han enmarcado la vida, o son simples conflictos existenciales.
Definitivamente no tenìa ganas de nada, ni de escuchar a mi cabecilla, nisiquiera yo querìa estar...pero, todo, otra vez es circunstancial y mañana tal vez sea el dìa de pura felicidad.
Mientras hoy, a cargar con lo que se es y a recordar todo lo malo, al fin que ya estamos encarrerados.

Total que por azares del destino se me cumpliò parte de lo que deseaba, que era estar en casa, pero...no entiendo, porque todo ocurre asì...otra vez...circunstancial? btw, aquì estaba y de pronto todos los esqueletos del closet atacaron y me soltè llorando, tuve miedo y me rendì asì...llorando, el ùnico tipo de catarsis que conosco y que me funciona, porque ni hablando puedo, finalmente es la maletita que he preparado para recorrer este mundo y ni que hacer.

Cebollitas para llorar

"La tragedia se aloja entre las paredes de nuestras casas y refleja fielmente nuestros valores"

*

Ahhhhh, ahora mismo deberìa estar escribiendo un ensayo sobre e-learning...y bueno, no lo estoy haciendo porque la verdad es que tengo flojera y lo ùnico que me inspira son mentadas de madre...perdòn, seguramente debe haber quienes aman la educaciòn en linea, es cierto es nuestro pan de cada dìa, pero presenta unas inconsistencias y errores garrafales... bueno ese es mi humilde punto de vista.
El post de esta noche tambièn tiene que ver con educaciòn (joder...si se supone que a eso me dedicarè, acostumbrense mmmhhhhjjj mmmmmhhhhjjjj).
Bueno, de tarea uno de mis profesores me dejò leer el capitulo de un libro que a mi parecer no sirve màs que para ponerse a llorar y despuès pensarle un rato en que carajo hacer.
Bien, este libro habla sobre el sistema educativo argentino (diamos que existen ciertas similitudes con el mexicano) pero especificamente en este capitulo que màs me impacto se habla de la sociedad en general...carajo, si yo creì que Mèxico era un barco a la deriva...lo agentinillos no venden piñas.
A la conclusiòn que pude llegar es que uno de los miles de problemas de la educaciòn es que en general la sociedad se ha encargado de ser demasìado condescendiente con la sociedad misma, ejemplo:

1.- No leo porque me duermo, no entiendo, me pierdo
Respuesta social: no hay bronca no leas, no le hace...seguro para algo màs eres bueno, sigue en tu mundo.

2.-No me gustan las matemàticas, no les entiendo, son un rollo, ni siven para nada.
Respuesta social: Si, es cierto...jodidas matemàticas son tan dificiles, apapacho apapacho.

3.-No me gusta ir a la escuela, no le encuentro sentido, prefiero trabajar.
respuesta social: Ahhh bueno bueno, pobre nene no la armoò no hay bronca que trabaje, no le va a pasar nada...

4.-El curso es muy difìcil, lo reprobarè...es que no entiendo y mi maestra, hace lo que puede...
Respuesta social: Ay ese no es problema, el sistema te aprobarà, no es justo que pierdas un año de tu vida...nadie notarà la diferencia.

Y muchos otros ejemplos se me ocurren, asì pues, el sistema educativo de Mèxico y de muchos otros paìses esta para llorar, son una porqueria...pero alto no hay que culpar, sino corresponsabilizar, corresponsabilizarnos...somos parte de lo mismo, ahì tenemos:
Semilla y fruto, el origen del problema esta en el mismo nucleo social, lo cual no es novedad, ¿cierto?

Ya mejor me voy a hacer mi esayo ese...

"La ignorancia de los jòvenes es nuestra propia ignorancia que ellos asumen con envidiable capacidad" (que si no...)

*Etcheverry. La tragedia educativa. Edit. Fondo de cultura econòmica.

Lecturas para todos.

Hay lecturas para todos, supongo:
-Sanborsescas
-De baño
-pasajeras
-lelas
-de salòn de belleza, dentista y autolavado...
... En fin, ya no sè a dònde quiero llegar porque se me fue la ondita, esta maldita tecnologìa lenta que me ha tocado... tratarè de recordar, ah sì!
Todo comenzò porque esta noche al llegar a casa entre al bañin y en el mueble del lavamanos habìa un libro pedorro que no pude evitar traer al escritorio para ojearlo pues al leer el titulo -Mètodo para invocar y caminar con los àngeles-me dije "¿quièn esta leyendo esta porqueria en sus visitas al sanitario?"...tschia, mi sorpresa llegò al tope al ver que nisiquiera tiene un autor a quien remitir las mentadas de madre, joder, què podìa esperar, ¿verdad?, despuès de todo encontrè el librejo en el mueble de un baño...
Bueno al menos no encontrè una tv notas, serìa demasiado, entonces sì llorarìa por vivir con esta familia, en fin...al diablo con sus gustos para inspirar sus momentos màs intimos.

Ahora me inspirarè yo...con unas ideas idealistas (WTF?...jojo), no no no, quiero decir, con unas letras idealistas:

En mi casa, quiero decir, tambièn tu casa habrà libros de todo tipo (bueno, que por lo menos sean de escritores "aceptables"), a lo mejor nuestra fortuna podrà medirse en la cantidad de libros que tanga nuestra biblioteca, estos seràn tambièn nuestros bienes mancomunados: seremos socios.
En mi casa, quiero decir (otra vez), tu casa, podrà no haber muebles pero nunca podràn faltar los libros: "y cuando lleguen las visitas que se sienten en los libros?- "nada de eso, que se sienten en el suelo!".
Cada libro que llegue a nosotros tendrà ciertas particularidades, digamos que sòlo serà para identificarlos como parte de la sociedad: La insignia y la fecha de adquisiciòn.

Ay sì, quiero una gran fortuna.

Ya por favor duermete.

Es lo que le dice mi mamà a mi hermana, yo he comenzado a darle igual...bueno bueno, en realidad desde hace mucho tiempo...
Lo ùnico que tengo a mi favor es que sin que nadie me lo diga es lo que a continuaciòn harè, pues ni mi cuerpo ni mi mente da para màs:

El dìa comenzò temprano y para ser de 10 necesita terminar en el umbral del dìa siguiente: la promesa de lo que viene, me gustan esas promesas pues son, quizà, la ùnica recompensa a tener que dormir sola...

El viernes se esta entonando.

Comencemos con una imagen de chascarrillo creada en algùn momento bochornoso, de pronto me platicaron a cerca de una lectura y yo me he imaginado un ejemplo, Va màs o menos asì:

Es un dìa bien normal, lo ùnico diferente es tu presencia, quizà.
Hace calor, la sala es pequeña y los ànimos estan medio encendidos, volteas y prevees que puedes ser decubierto, discimulas y saludas como si nada.
La "sesiòn" termina, momento de partir antes de que "te caìgan"... taaaaaardeeeee: las dos personas que pueden descubrir tu mentira y ponerte en ridiculo se acercan a ti, de nuevo tu cara se transforma, pero sigues discimulando.
Ahi vienen, justo, algo como del cielo, suena un telefono y uno de ellos tiene que contestar, el otro se acerca y con voz amable te pregunta:
-¿Còmo sigue su papà?
Buscas en tu bolsillo: Anforita, anforita!


Jajaja...bueno, ese es un ejemplillo elaborado, màs o menos, imaginarlo me hace reir bastante.

Ahora, pasando a otras cosas: Mañana no trabajo y cuàl es el plan?, cambiar por fin ese cheque y hacer un gasto departamental, despues y durante: FIESTA, urge...tssss.
Mi mamà me preguntò si llegarìa temprano a casa, la respuesta: Sabes que no!

La verdad, no creo escribir en los proximos dìas, a menos, claro, que sea de extrema urgencia.
Me voy bailando desde ya...

hoy es 21 de mayo

No sè còmo iniciar este post, de hecho creo que he iniciado muchos post con la misma frase...espero que no suene tan patètico, jo.
Como sea, han pasado ya muchos dias desde la ultima entrada, carajo...es que mi jodido internet no funcionaba...fue la urgencia la que me permitiò averiguar que le ocurria, pero mi urgencia se quedò en eso...al fin me he calmado.
Y es que, habìa una vez cierta persona que no tenìa señal tal vez porque en su casa no hay señal, entonces era imposible comunicarse...eso aunado a que no es un fiel seguidor de la tecnologìa y del internet, no pues ni como hallarle, en fin...el resultado de la urgencia fue que nuevamente tengo internet, aplausos!.

La verdad es que ni preocupaba tanto no tener internet, hay dìas que tengo tanto sueño que ni ganas me dan de conectarme, pero con mis materias horribles esas semipresenciales es una necesidad inminente porque en la escuela me da mucho flojera, y la verdad es que tambièn me hacìa falta darme una vuelta por estas plataformas.

Asì que estoy de vuelta (espero, no prometo), en realidad quisiera escribir sobre algo de tinte un poco màs "profundo" a cerca de lo que nos pasò hoy, pero...tengo flojera y debo seguir leyendo acerca del "empowerment" mmmhhhhjjjj mmmmhhhhjjjjj

VIVE Y SE FELIZ

Justo lo que tenìa de nick name en el mensajero, Vive y se feliz... probablemente, si no me hubiera enterado casualmente, nunca lo habrìa imaginado y quizà hubiera pensado que estarìa de viaje o algo parecido, no estoy apegada al dogma religioso soy, lo que èl llamarìa oportunamente "una catòlica no practicante", jamàs lo recriminò, Julio fue mi maestro y juro que nos dio muchas palabras de aliento, por eso no lo puedo creer; Porque sè que quien le conociò tuvo buenas impresiones de èl...yo tengo muchos buenos recuerdos, de èpocas pasadas pero muy bonitas, la ùltima vez que lo vi me dio mucho gusto abrazarlo, èl era de esas personas a quièn te gusta encontrar, no es por nada, era una buena persona, sì.

Periodicazos, noticias, chismes, yo me enterè sin querer, no estaba poniendo atenciòn a la conversaciòn, hasta que hubieron coincidencias que no me gustaron, sòlo atinè en preguntar "¿Còmo se llamaba?", Julio, contestò mi interlocutora, el nombre cayò directo al vacio que instantaneamente se formò en mi estòmago, no habìa duda, quièn màs podìa ser.

Que indignaciòn sentì, lo que me contaròn de la forma en que muriò no me gustò, èl no merecìa morir asì, en esas circunstancias tan penosas y tan desagradables, no pedì detalles...¿Para què?, para que manchar màs la memoria de un ser humano , independientemente de todo lo que se hablò o se hable del caso y de èl, que si era una u otra cosa, a mi lo que me importa es que era una persona y la violencia en este y en todos los paìses esta de a peso, no serà a la ùltima persona que le pase, me duele bastante porque lo conocì y porque conmigo, màs que un consejero espiritual, el cura de mi escuela religiosa, mi confesor y demàs, fue un amigo.

Julio:

Gracias por las charlas, las risas, los regaños, el apoyo, el afecto, las complicidades... tu amistad.

Requièscat in pace.

El intelecto

Simone y Sartre
Compañia?
Intecto?
Secretos?
Verdades?
Cartas?
El amor perfecto?
Cosas que duelen?
Cosas que callas?
Cosas que dejas ver?

Estaba muy bueno ese pròlogo...





Bueno, segùn esto, la escuela se ha terminado, pero mañana tengo que entregar un trabajo final que la maestra medio va a revisar, que joda y yo que todavìa no tengo nada, ese Toro's Fest me dejò agotada (?).
Luego, mi promedio se mantuvo y la verdad me siento bien chido, porque la neta estuvo bien pesado, literalmente pido esquina.

Estos dìas no he leìdo nada, y eso no me agrada, hasta siento que escribo màs pior que de costumbre, maldita sea...me voy a terminar ese trabajo, yo creo que buscarè en la red algo que robar, la neta no esta nada chido eso, pero tengo una flojera inmensa y esto hubiera sido `màs sencillo si esa maestra hp no lo hubiera dejado la semana pasada.

Como sea.... esta chido.

El ramo

Y por fin, se cumpliò la fecha...llegò la celebraciòn esperada en la familia, la boda del año, mmm, mejor dicho, la boda de los ultimos 8 años...jojo.

Sàbado, cuernavaca, un calor del demonio, uno sude y sude como cerdo, bajo el sol, bajo la sombra...como fuera...llegò el momento de formalizar...y les toco a estos zoquetes, mis "tìos".
En fin, inconvenientes, risas, ratos agradables, otros muy x, buena la fiesta y al menos a mi se me removio algo que podrìamos llamar "el espirìtu de la atadura", de plano decidì que ahora mi ùnico fin sera concretar una boda linda, en un sitio lindo, con detalles lindos y un pastel lindo y que sepa rico...

...
...
..
No es cierto! jaja.
Bueno, digamos que sì pasò algo y ese algo a continuaciòn lo relatarè:
Todas las fèminas al centro, a concluir con la tradiciòn de la "vibora", pero màs bien las chicas solemos ir de viboras a ver que podemos criticar, hasta eso, puedo ser sincera.
Total que esta onda de la filita no saliò y con la pena mejor dijeron "que aviente el ramo" y ahi estabamos, como a la expectativa, simpre pensando que la novia tendrà algùn tipo de favoritismo y quizà tenga intenciòn de aventarlo hacia donde estan sus primas o sus amigas casaderas, no su mamà divorciada. En fin, ahì seguìa yo, junto a mis primas que me decian "andale hazte las ilusiones" y yo, riendo, sin caer en cuenta de por què estaba ahì.

En eso, la cuenta: 1, 2 y 3.
Lo avienta,
lo veo venir,
me cae en el pecho,
lo sujeto,
su mamà me lo arrebata
Acto instintivo, lo jalo
caigo en cuenta
se lo aviento
escucho, dicen:
"te cayò a ti, no te hagas"

Yo, màs bien pienso que le cayò a ella y fui yo quien se lo intentè quitar.

Como sea, he decidido que sì me quiero casar o por lo menos intentarlo y cantar:

Woke up this morning
i suddenly realized
we're all in this together
i started smiling
cos you were smiling
and we're all in this together
im made of atoms
youre made of atoms
and we're all in this together
and long division
just doesnt matter
cos we're all in this together*

Digo, si chicas feonas, poco interesantes y brutas lo logran, por què yo no?, ademàs...es tan romanticòn, jojo

*We're all in this together- Ben Lee

La percepciòn

Volaba entre falzas nubes.

Se quebrò.

No le rezaste.

Lo descuidaste.

Tal vez entre tus libros encuentres otro angelito que te cuide igual o mejor que tu àngel que ayer muriò.

Ya sè, no es necesario, pero y qùe, este es mi sitio y escribo sobre lo que tenga ganas asì sea una porquerìa, para fines pràcticos ni me interesa.
Decìa, no es necesario recalcar que la realidad no es la realidad, todo es simple percepciòn, dìa a dìa, sòlo percepciòn.
Es asì que hombres y mujeres, dotados de inteligencia suprema o no, percibimos y percibimos.
Percibimos la mentira, la verdad, ò debo decir la pseudo mentria? o la pseudo verdad?, porque còmo es que sè que lo son?
Percibimos el amor, el desamor...ò el pseudo amor y el pseudo desamor.
Es diferente la forma en la que percibo los gritos del vendedor del metro, a còmo lo hace la señora que esta sentada frente a mi.
Es diferente la forma en la que percibo un beso o una groseria.
Es diferente la manera en que percibo el sentido de la vida y la existencia humana.
Bendita diversidad de percepciones....

Bueno, eso fue el acto estelar de La percepciòn, y su primo El presentimiento?, que me dicen de eso...es bien raro el presentimiento, pinche wey, a uno lo pone mal...digo, no esta nada chido sentir vibraciones extra sensoriales a cerca de algo, pero bueno, es que tambièn hay ciertos comportamientos que lo hacen a uno presentir... y luego, los actos adivinativos?...esos son otros, a veces se presentan en sueños...o son producto de las percepciones? o de los presentimientos?
Por ejemplo, en dìas pasados sonè que Omar me invitaba a dar un paseo, pero era un automovil nuevo, lo sabìa porque èl me lo decìa...eso pasaba en el sueño, me despertè y fue intrascendente, pues ni contacto tenìa con el susodicho.
Ayer en la noche, madrugada casi, el hombre este me saludo y me dijo que seguìa en el trabajo pero que ya se iba, blah blah...sin dejar de lado el còmo te va y eso.
Total que sentì impulsos de preguntarle si tenìa auto nuevo, pero ya se habìa ido y no contestò.
Gracioso fue, que hoy, al iniciar sesiòn encontrè un mensaje suyo con un sì, modelo y marca....ohhh my gosh.
Coincidencia?
Acto chusco de la mente?
Cosa rara?
Un tema màs para postear, sì quiero poderes adivinatorios...



Ni al caso la canciòn de arriba, pero me acompaño en este post (SPR-Angel).

¿A cuantos lugares puedes llamar hogar?

¿Cuàntos lugares reconoces?
¿Cuàntos lugares son especiales?
¿Cuàntos son tranquilidad?
¿Cuàntos nunca olvidaras?
¿Cuàntos representan la oportunidad de imaginar?
¿Cuàntos pueden ser tu hogar?

Termina por ser un ciclo:

Me duele la cabeza, el dolor es intenso y persistente.
Las estrellas se enlazan entre si y brillan sin intenciòn de hacerlo.
El viento sopla fuerte y tira cables, nadie puede con èl.
Los niños hacen preguntas.
Los padres contestan con enfado.
La tierra esconde gusanos, los libros historias.
Las nubes cubren al sol, mis parpados a mis ojos...
... que cierro para apaciguar el dolor.

Se fue la luz y...

Puedo llorar con indecencia, hoy no hay nadie, nadie abrirà la puerta y preguntarà què pasa.
Aunque para ser sincera tiene mucho que eso no pasa, supongo que algo les hizo creer que soy una niña grande y que puedo soportarlo todo, y en serio creo que sì...que si puedo ser una niña grande, pero no puedo evitar tener miedo cuando se va la luz y no hay nadie en casa; Porque de pronto al verme ahì sentada en el sillòn me siento tan indefenza, quizà necesito un abrazo, pero por favor que no se trate del Tìo Gonzalo, otro olvidado.

23

2 y 3, siguen conformando el ùnco nùmero que recuerdo y que singifica tu edad.El tiempo no ha pasado, debo darme la oportunidad de soñar porque sino, eso significa que yo tambièn he crecido.Cuando te (los) conocì 23 ...este año no cambia en nada...Aunque nada es igual...puede que hoy seas màs feliz, y eso me alegra en verdad. Hoy no somos los mejores amigos... pero si quiero una referencia de genialidad...puede que piense en ti...Ok, no dirè ya nada, porque significa "agresiòn"...ya dèjalo, que me recuerdas a cierta persona penosa a quien en serio no quiero recordar , no serà un "felices 23", pero...

Felices 23

Calidad total.

Ay que estupida, resulto que por las horas ayer publiquè miles de entradas, en fin.

Ahora estoy reflexionando a cerca de los beneficios de ser una chica controladora:

1.-Tendrìa mi vida en orden.
2.-Cumplirìa todo lo que me propongo.
3.-Manejarìa mis emociones a la perfecciòn.
4.-Nada, nada, pero nada serìa no planeado.
5.-Seguro tendrìa tiempo para hacer todo lo que me imagino.
6.-Ninguna improvisaciòn.
7.-Mucho mucho equilibrio.
8.- Uh, mucha paz interna, segurititito.
9.-Obvio, seguridad!
10.-Naturalmente, manejarìa a las personas y sus devenires.
11.-Tendrìa certeza total de lo que ocurre a mi alrededor, yeahhhh, nada de adivinanzas.
12.- Cero errores.
13.- El nùmero de la maldiciòn: CALIDAD TOTAL, jajaja.


Bueno bueno, esto ya me dio flojera...sòlo depensarlo me agobio y explicarè, o tratarè de explicar por què.

Yo no vivo en este plano, las personas y sus vidas me dan una enorme x...no me valen, pero me resultan una incògnita que simplemente tienen derecho de ser.
No sè que es el tiempo, de hecho lo detesto.
Jamàs he sabido planear, todo ha sido espontàneo y perfecto.
Errores, con ellos he crecido.
No sè que es el equilibrio, nunca lo he alcanzado, por eso tal vez he tenido ratos de total insatisfacciòn y dolor, pero a estas alturas ni eso me acaba.
Mis emociones hacen fiesta cada que quieren y como se les da la gana...son libres porque se los he permitido, nunca nadie me enseño còmo controlarlas y no creo en ondas de inteligencia emocional, me valen un carajo.
Paz?...sòlo a veces, mi alma es una tumba sin sosiego...porque la verdad es bien chido no tener sosiego, no estar tranquilo jamàs...moverse, no estancarse...lo que sea.
Adivinar es bien padriuris, que las cosas fluyan y lleguen solas es mejor...a veces pasa que con las gelatinas unas cuajan y otras no y en todo eso no hay fijòn.
No acostumbrarse, no dar por hecho...soy inconstante hasta enfermar...y sinceramente jamàs pienso cambiar, por lo tanto controladora?, mis polainas.

Por ùltimo...calidad total? jeje, bueno, no habrà ningun estandar, nadie me dirà còmo deba ser todo...pero lo ùnico que tengo claro es que nunca nada serà igual.