Creo que estoy enfermando

Alguna vez han ido a la casa de alguien y han tenido ganas de revisar la alcena o el botiquín del baño?, já, a mi me pasa seguido.
Y seguramente pasa así con este lugar...o con estos lugares, que esconden la vida o alguna parte de la vida de alguien.
Hace algunos días que decidí cambiarle la platilla al blog, pensé justamente en la letra ilegible de meses atrás(fue plan con maña querido theather of you!!! haha).
El motivo, simple es como una alacena o un botiquín de baño. Me refiero a que esta ahí, lo pueden ver, solo que hay que ingeniarselas, por qué?....es una parte de mi vida que no quiero que los demás vivan del todo, es mia, no es privada...porque sí lo fuera ,así hubiese sido desde que trascendió, desde que así lo decidió.
Cuando "terminamos" mi enojo me llevó a decir muchas estupideces de las cualdes ahora me arrepiento, no hay a quien pedir perdon.
Recuerdo que escribí que dejaría el blog, triste pero se convirtió en uno de mis escuetos consuelos. Después pensé mantenerlo hasta que me "durara" el duelo, triste fue darme cuenta que dicho duelo me duraría toda la vida y que es muy temprano para cantar victoria.
Y ahora, he decidido que el blog me lo uedo, es mio y nunca dejara de ser algo que llamé un "altar".

Que me lleves te pido
que me arrastres o me
muestres tu camino.
De nada sirve esperarte
yo se que proteges este instante.
Para mostrar mi dolor
tengo el tuyo, se
ha ido transformando...
solo patea mi castigo.
Y en las noches cuando
abro los ojos, espero ver tu rostro
viene a mi otra visión,
la más triste y cruel de todas,
¿Qué pensaste?
¿Que sería tan facíl olvidarte?.
Estoy cansada, derrotada
derrotada ante ti.
Pronto terminará Abril
y me daré cuanta de nuevo
que no estaras ahí.

si pudiera decir cuantos reclamos tengo a la vida, viviria en una cueva...por eso mejor me calmo y me ocupo en otras cosas.
ya casi voy a salir de vacaciones y momentaneamente el dolor se ha ido...de pronto se regresa y me pisa los suspiros...

Vaya, muchos días sin escribir
estoy de mejor ánimo...raro, pero cierto... me hizo bien ver a los amigos de Os.
Las cosas con Angel van mejor, ya nos llevamos bien y no me amenaza...
Lo unico es que deseo horriblemente unas vacaciones, alejarme de todo, irme lejos..espero que la semana santa pueda servirme.
La escuela esta bien x, cada vez más de weba, necesito acción!!!. Quiero bailar con la cancioncilla de sunshine underground!!! y ponerme mi traje de baño!!!! yeeeaaah baby!...

Ya no quiero llorar más, Dios, help!!!!

Me lleva!!, para colmo enferma de la garganta...osh!

Aún recuerdo como fue la mañana de ese primer día en que sabíamos que él ya no amanecía con nosotros...esa mañana tenía un halo de misticismo y en el aire pesaba el dolor.
Supe que era de mañana porque mí mamá me lo dijó y no tuve de otra que mirar el reloj...una llamada, otra llamada, ambas confirmaban lo mismo, era real.

Ese sueño, ese gran viaje del que quizá aún no he regresado comencé a vivirlo desde la tarde anterior, quisiera poder expresar mi confusión...la duda, la búsqueda, más búsqueda, destrucción, duda, el temblor, la angustia, búsqueda, la presión en el pecho...el presentimiento, búsqueda...respuesta, respuesta...la explosión; aquél chispazo que se llevó su dolor y mi alma, mis fuerzas, mis ganas de luchar, la imposibilidad de sonreir sin pensar "no más sonrisas mágicas".
Qué momento para morir!!, ídoneo para él, desesperante para mí!, estupidamente inexplicable.
Ahora es tarde para todo, la gente me dice "para tu vida no", qué saben si no comparten este dolor, qué saben sin nadie les dejó en el correo un pase de abordaje, qué saben si aún no deciden ir con maleta o sin ella...qué saben si no saben si abordar o no.

A veces siento que estoy caminando muy rapido, m encuentro en la calle sola y con el paso apresurado, me dan ganas de regresar o quizá bajar la intensidad...pero siento que nada ni nadie puede detenerme, me da miedo toparme con el precipicio y no poder detenerme...he estado a punto de chocar con las paredes, pero por algún motivo mi mente me dice "no, no es por ahí" y respiro aliviada.
Esa sensación la tengo todos los días, a todos lados quiero ir "corriendo" (asi suelo decir sin querer" voy corriendo a...").
Ayer de pronto quise regresar al 16 de diciembre...justo en el momento en el que estaba hincada en el sillon viendo hacia la ventana y la luz sincrónica del árbol de navidad me llenaba de melancolía...lo esperaba, lo espere por horas y por mi mente solo había algo y se arrastraba como siempre, lastimando...lo único que había era un "esto no esta bien...ya no esta bien", quise regresar a ese mismo día, cuando me despedía y quise poder decir lo que en mi mente estaba y calle "quedate, esta mal y se ira al diablo...pero que sea después, no ahora". No se que hubiera sido peor, no se que es peor...

Ahora quisiera que alguien corriera conmigo, que todos mis planes no se hubieran quedado guardados junto con el amor de mi vida...quisiera que el peso de la mano de alguien me detuviera y corrieramos a un mismo paso...y que si estaba destinado el precipicio para nosotros, cayeramos juntos, para ahora no tener que ver solo al frente y no querer esperar a nadie, para no tener que tratar de que el dolor no me robe la energia.

Qué puedo contar, un buen fin de semana muy bueno, con muy buenas compañias, festejando al primo por su cuarto de siglo, como diría el penas. Felicidades al primo!!!, muchas felicidades...

En resumen, la pase muy bien, tuve oportunidad de charlar con Els...ya nos hacia mucha falta!!, teníamos meses sin salir así, extraño mucho esa parte de mis amigas...la conversación.

El domingo comenzo raro, recibí una llamada que no me desestabilizo, pero tampoco me puso bien...el papá de Os, que doloroso y que impotencia...hoy me siento más aguitada que ayer y poco a poco he llegado a la conclusión de que todo es una confusión, me da mucha pena no poder hacer nada...por el contrario...que difícil! Quisiera que esto no pasara.

y el 29?

Poco a poco, cada vez duele menos...o quizá es que ya no es tan extenso, solo es como si alguien tocara mi corazón y lo apretara suavemente...fugazmente.

Este mes solo contamos hasta el 28, y desearia que así fuera siempre...que no exixtiera ese dia en el calendario...que todos los meses no tuviera que pensar "hace tanto tiempo, en este día...a esta hora...", quisiera que mi inconciente no actuara, porque hasta me hace ponerme la misma ropa (raro, pero cierto jajaja...que enfermoooo!!!). En fin, sigamos con el poco a poco...

Descontrol-Fobia-
Está bien recordar
porque siempre hace falta a quien culpar
y el tiempo nos rebasa lento
Está bien no pensar
pero resulta una contrariedad
si por adentro estas ardiendo
Piensas que se te escapa el tiempo
y entras en descontrol
en llamas pasas rasgando el cielo
y estás en descontrol
Está bien suspirar
pero si ya se ha ido que mas da
si hay que morir en el intento
Y está bien querer volar
pero este viento de tu necedad
siempre regresa a este momento
Piensas que se te escapa el tiempo
y entras en descontrol
en llamas pasas rasgando el cielo
y estás en descontrol
Piensas que se te escapa el tiempo
y entras en descontrol
en llamas pasas rasgando el cielo
y estás en descontrol
Piensas que se te escapa el tiempo
y entras en descontrol
en llamas pasas rasgando el cielo
y estás en descontrol
Piensas que se te escapa el tiempo
y entras en descontrol
en llamas pasas rasgando el cielo
y estás en descontrol!

Me gustaría poder pensar que vivo en un sueño, que sí soy una actriz y de nuevo actuo. Que el dolor nunca lo siento y que algunas veces las lagrimas son prefabricadas... odio mis rachas de incomprensión, de impaciencia...esta vez quisiera no ser yo, las calles asfixian, la musica se clava en la mente, las personas solo reafirman mi impotencia...y a mi solo me queda fingir, como me dijo alguien cierto dia con enojo "tu vida es una farsa", aunque después se arrepintió yo le agradecí el término, cierto...y lo peor de todo es que eso es lo que menos duele, también para eso se nace, para fingir...

En fin, este sábado salí con Jaime, la pase muy bien, espero que él de igual manera...me reí bastante, olvide mi vida un segundo...creo que no fingí haha...lo único malo es que, osh...todo el día estuvo llen de recuerdos, cosillas medio densillas...yo creo que en unos dias comenzaré a integrar "el honoroso y mal- decido club de las tumbas sin sociego"...o una cosa así, solo se admite gente depresiva y neciamente aferrada a la dulzura de la nostalgia, el sufrimiento y el interesante look de heroina romántica. "Pase usted, le prometemos ignorarlo...venga y sufra, hay suficientes pañuelos, no olvide traer sus fotos"....

Se interesa?, firme aquí!

el que mira al mar dijo...
Supongo que eres Dani,gracias por que sin querer,buscando algo de San Pascualito Rey descubrí tu Blog, y me motivo a tener el mio, tu y yo tenemos muchas cosas en comun,simplemente en cuanto a musica tendríamos mucho que platicar, te doy mi blog pa que lo cheques,pero comenta algo, los tuyos me encantan y este de Franz Ferdinand, aparte de todo me da envidia,yo queria ir a verlos. www.jaimicosays.blogspot.com si quieres y tienes msn,el mio es mace_p9@hotmail.com ojala te animes,soy de confiar.



wow...meses atras, jajaja...aquí estas querido Jaime!!

Abrir la puerta para salir corriendo.
Gritarle al cielo un poco de consuelo...
...maldita sea!, hoy me odio!!!

Aunque fue un día chido, extrañamente llegué temprano a la escuela...con una carita de morida barbara!, que sustisimo!, en fin, quien sabe como me levante en la mañana y zaz, me fregue la rodilla...bien raro ajajaja.
al entrar a la escuela, sentí su frio característico ty me dije "ay, correle al baño y quitate la cara de muerto!!!", pero se me cruzó el profre y mejor me quedé platicando de U2 jajaja, del próximo libro, de los psicologos, de...ya no recuerdo de que más! jajaja, siempre es chida la platica...pudiera pensarse "culto=platica dificil"...pero nah jajaja, o bueno, eso me parece.
En fin, el día transcurrio sin más...me di cuenta de que no me gusta nada la clase de estadística, y me duermoooo...ooooooooooooshhhhhhhhhh.

Lo que sí me dejo pensando fue cuando Iris me dijo "que no puedes ser tú, deja de imitar a la gente...ya no te burles" jajaja...siempre me dice "eres una actriz " jajaja, chistoson, no?

Jajaja...un post mamon, no más de puro ocio:

Hoy:

-Pienso que soy unica e irrepetible.

-visto de morado, el verdadero color del luto.

-estuve de malas todo el día.

-pienso en el sentido artistico y honroso del suicidio.

-dedicí que ya no me dan tantas ganas de casarme.

-no tendí mi cama.

-la escuela estuvo de hueva.

-me dio por querer un globo metalico en forma de estrella color azul.

-termine el librito del prof (muy bueno).

-obtuve una enemigui en la junta de jefes de grupo...ayyyyy no mams!!! jajaja.

-me di cuenta de que mis amiguis amiguis son raros, por lo tanto soy rara.

-ah también me di cuenta de que tengo pocos amiguis.

- me di cuenta que soy una antisocial y hostil.

-pienso que desde hace días que no hago ni madres en la escuela y aun así me va bien.

- me gustaría haber sido vampiro.

-me puso de buenas la tarjeta amorosa que me regalo luisito.

- llevo años sin saber que se siente estar verdaderamente ebria (aproximadamente 19 jajaja).

-me hubiera gustado ir a engentarme y ser como la gente comun y amorosa...estupidamente conmiserada,"ay sufro por tiiiiiiiii!"... con bolsas y una carta que diga en mayusculas "TE AMO". jajajajaja....ay no mams, again.

-escuche hasta el cansancio "crown of love" de arcade fire, otro legado del jefe dramas...y soy re fan.

-llevo horas conectada al interneee sin hacer ni madres y no se ni por que si me aburro harto.

-espero poder dormir largo y tendido cuando se acabe la novela jajajaja...ups!.

-di de vueltas en la silla con la bebe en las piernas.

-comi enchiladas con tortillas de harina jajaja...

En resumen....jajaja, NADA!!!

Hace un año estuvimos juntos, recuerdo los regalos cursis...chocolates, corazones...estrellas...estrellas.
Este año estoy sola, tu cerca, más no aquí, que egoísta querer tenerte por mí...
este año me acompaña la musica y los libros...el delirio del hastío.
Este año no hay estrellas, pero sí una luna nueva...
este año hay mucha sangre, le hacen falta los corazones.
Por qué me dejaste para beber vinagre?, te extraño y estoy sedienta.



A pesar de mi malestar emocional hoy fue un dia bello, regresé a la escuela por la tarde para la presentación del libro del prof. José Luis Trueba : "El hombre araña también escribe poesía" (Desde el inicio, el libro se lee prometedor)...no puede evitar recordar, recordar meses atrás...mi vida es un eterno flash back, ya qué puedo pelear?.
En fin, esta vez lo acompaño Vicente Quirarte, apenas compre el libro así que no se bien bien de qué trata, pero se que pertenece a una colección titulada "Iconos de Genialidad", en dicha colección (según lo que recuerdo de anteriores platicas) habla un poco de la vida de dichos iconos y "describen" por qué son lo que son... no recuerdo que otras personalidades incluyó en esta colección, solo recuerdo a José Luis Cuevas.
En pocas palabras, quedé maravillada con la genialidad de Quirarte...su vida, su obra...sus amores y sus muertes.
Por cierto que Quirarte presentara un libro el 1 de marzo en la casa del lago a las 7 de la noche "Del Mostruo considerado como una de las bellas artes".

Los días de lluvia no me agradan, me deprimen...su humedad me exaspera.
Hoy me encerro en mi cuarto, no tengo ganas de nada...fui a la escuela por puro compromiso, pero me distraje y me sentí mucho mejor...y no se por qué, pero llegó como un angelito, Pedro...me llevo un cd con "insight" grabada 11 veces, se lo agradecí...siento que Oscar me habla en con esa canción, y aunque me deja un nudo en la garganta, puedo entender mejor y también me da paz...yo se que esta bien, esta mejor.
También entiendo por que tuve una venda en los ojos, quizá fue decisión de Dios...Aunque me duela, aunque respirar lastime, aunque despertar se sienta como volver a nacaer...aunque llore todos los días por él...tengo que seguir aquí, con cuidado, con amor, con dedicación, con dolor...con dolor.


y él tenía razón...


...this is the first chanceto put things right...

...the world still turns

For suicides souls haha

haha...que maldita sea!, osh...ojalá esa no fuera una botella de enjuague bucal y si harta sustancia mortal...me siento mal.

El otro día me soñé en una tina de baño blanca y las manos ensangrentadas...mi terapeuta me dijo que un suicida puede visualizarse así...eso que quiere decir, si fue producto de mis sueños, quizá mi inconciente?...que duda tan cuestionante, a caso soy una suicida en potencia?.

Lo unico cierto y determinante es que "es más facil partir que ver partir".

Mañana es 7...y no me atrevo a guardar los recuerdos en una caja...este proceso es más lento de lo que pensé...quisiera que alguien se llevara mi dolor...me cuesta mucho trabajo conciliar el sueño por la noche y en el día solo quiero dormir, así, solo asi me siento comoda...cuando lloro y nadie me ve...cuando vivo, una y otra vez y me digo: "las cosas tenían que ser así".

Lo unico que me resacata medianamente es la escuela, aunque a veces ni estoy ahi...me fugo.

Hay un chico en la escuela, tiene muchas actitudes de Os, aunque soy muy diferentes, no se si sea mi imaginación, siempre lo veo en la cafeteria cuendo me tomo mis miles de cafes y me relajo con un cigarro, me duele verlo...pero ahi estoy...que enferma!

sluuurp

No estoy de muy buen humor...en fin...

Fui feliz*
Muchas graciasPor venir

Y muchas graciasFui feliz

Y aunque roto el corazón

No lo niego fue mejor

Para ti

Hoy te busco y tu no a mí

Ahora duermo y yo sin ti

Y aun recuerdo que fui yo

Quien primero dijo no

Muchas gracias por venir

Muchas gracias fui feliz

Y aun que roto el corazón

No lo niego fue mejor

Para ti

Muchas Gracias Fui feliz!

*De Saloon.

Chingaderaaaaaaaaaa...que dificil es vivir con uno mismo!!!

En memoria de un amor postergado.

Hoy ya un mes...vaya, que lento el tiempo.
Cada quien es responsable de su vida, hay quienes deciden serlo también de su muerte.
Para fugar a los problemas hay quienes deciden consumir sustancias, encerrarse en su mundo o suicidarse...yo no voy a ser suicida de mi alma, y aunque a veces me fugue ,quiero estar, porque simplemente alguien me puso aquí , aprenderé a disfrutar mi sufrimiento y crearme algo bello.
Puedo recaer, pero solo yo soy responsable de mi bienestar...no culparé a nadie de lo que me pasa y mucho menos aquien ya no esta.
Por lo tanto, no me voy a propiciar sufrimiento pensando en todo lo que pudo haber sido...simplemente no fue, por algo no fue...y hasta eso lo voy a entender.
Esta noche yo te llevo al cementerio, no pondré flores...no diré ya nada, no es que te este olvidando o quiera negarte...simplemente disfruto tu silencio, no caeré solo porque tu caiste...trataré de hacer mi vida más bella.
Jamás seré la de antes, de hecho ahora no se ni quien soy...quizá en otro mes pueda definirme.
Todavía hay magia, hay mucho por qué para luchar, y el amor....ese, lo guardo yo y para mi.
Ya no aguantaré pendejadas, ya no más. Y sií la gente quiere una explicación pues sólo puedo decirles que esas tu te las llevaste y que sí...fuí yo tu detonante y tu circunstancia, pero nada más y lo unico que hice fue ser sincera y tratar de potegerte, que equivocada estaba...pero ya no hay más.

Gracias...esto es todo, todo...yo ya te dejo ir tranquilo y te prometo que antes de llorar pensaré antes en hacer una oración...perdona si a veces flaqueo.
Gracias por la felicidad...yo di lo mejor de mi, espero que así lo hayas sentido.
Gracias por el amor, ese siempre perdurara.
Gracias por tu partida, quizá me haga madurar.

Hasta el final fue perfecto, dramático...pero perfecto...se una estrella, te lo pido, es lo único que puedo pedirte.
Hace muchos meses, Els y yo jugabamos con la adivinación de los libros...yo sola en casa pregunté "Oscar será siempre el amor de mi vida?"...la hoja contesto " seguira siendo el rey de los corazones rotos"...que peligroso, lamento haber contribuido.

Entenderte...eso quizá lo haga hasta que muera y pueda saber que era lo que estabas buscando.
No te guardo reconcores y espero que tu te hayas ido libre también, pero hoy tu partes completamente y te digo que todo debe estar en su sitio, tú en tu plano y yo en mi infierno...organizare mi vida y tu muerte...por eso te ayudo a que te vayas.
No es algo definitivo...porque como decia el guión de Leaving hope (de Elsa) y a lo que Angel llamó una premonición: "Así es la muerte, intempestiva"...

Así que no hay un adios.


Uno los dos

Déjalo asi mi amor,
no quiero mas excusas por favor,
cuanto tiempo hemos sido, uno los dos
me preguntan a mi contestas vos
y es que tu, no eras tu sin mi no
no eras nada ni yo, existia sin tu compañia
corazon dame algo de razon
hemos perdido personalidad en esta relacion

esta noche te llorare tanto q te iras de mi
limpiare con lágrimas la sangre que ha corrido aqui
el cd que habiamos compilado para hacer el amor
ayer fue mi disco favorito
y hoy es lo mas triste que oí

hoy por primera vez, yo te confesaré
que me cuesta dejarlos y que no se
en cuanto tiempo me acostumbrare
nunca fui dependiente de mi
mas bien lo fui de ti
te entregaste enamorada al juego
y aunque no ha estado nada mal
yo me quiero escapar
recuperemos nuestra libertad

nos pasabamos noches enteras escuchandolo
por momentos no escuchaba nada mas que tu pasion
pero ahora que me dices esto debo reconocer
que quiero volver a ser de mi ya no me acuerdo como era ayer

abrire mi placard pondre todo en su lugar
tengo que separar toda tu ropa que no quiero usar
yo te juro que no, no te guardo rencor
solo quiero volver a ser ese chico que te presente

el cd q habiamos compilado para hacer el amor
ayer fue mi disco favorito
y hoy es lo mas triste que oí
lo mas triste que oí
fue tu adios al partir
y con esta cancion me desprendo de ti

Ajá...para qué esperar hasta el domingo, de cualquier forma tengo insomnio...
Y qué, después qué?...es la pregunta que me hago todos los días cuando regreso de la escuela y me fugo en un sueño.
Este es el post de la disculpa, no debo esperar hasta el domingo, hoy se cumple un mes desde la ultima vez que llamaste para decirme que me amabas pero que no sabias lo que querias...que chistosin...a mi se me salió un "no mi amor...no es así" y tú, me colgaste, ¿Por qué?.....

Ahhhhhhhhhh...aquí voy de nuevo, y esta vez si sere sincera, te pido disculpas, por haber desconfiado de ti, por no haberte conocido lo suficiente, por creer que necesitabamos crecer, por ahogar dudas y enojos con besos, por exigir más de lo que podías dar. Perdoname por emberrincharme, por según yo "hacerte reaccionar", por sumirme en mi depresión y olvidarte...por querer hacerte sentir un poco de lo que tú me hacias sentir. Perdón por ser tan vanidosa y haber querido toda tu atención, perdón por jamás preguntar de más sobre tu vida.


Y, ahora te digo, que yo te perdono a ti por dejarnos así, por olvidarte de tus papas, por dejar tantas cosas inconclusas, por no pedir ayuda, por permitir que tanta gente me llamara culpable, por no dejarme instrucciones para manejar el paquete que me dejabas...por irte sin más, por concluir así tu vida, por hacerme parte de ella de esta manera...por olvidar que habia tanta gente esperandote, por no entender nunca que era lo que en verdad queria: NO ESTAR SOLA!...pero bueno, así como yo no sabia expresar todo lo que queria...tu tampoco podías saberlo.

En realidad no hay tanto que perdonar...y yo, por mi parte puedo pasarme la vida pidiendo disculpas....sabes que, ya no quiero, ire en busca del santo grial, mi felicidad; este dolor no me deja, así que mejor muere aquí; estamos a mano, nada te debo y si sí, pagare mi cuenta en otra vida. Puedo perdonarnos, pero jamás dejarte ir...quiero que descanses y eso significa ya no lamentarme. Puedo llorar y hablar de ti, pero ya nunca más te pedire perdón, porque sí...ya estamos a mano.

Requiéscat in pace.

solo soy una pobre estrella

Debo perdonarnos...sentir el mismo calor que senti aquel dia mientras lloraba y te pedí que vinieras.
Me estoy preparando, quiza algún lugar...quizá una canción...quizá una hora, quizá un día...debería ser un día 7...preparar mis palabras, guardar unas cuantas cosas en una caja, fotos...tiempo, quizá pueda liberar mi corazón...y recordarte como lo que fuiste, mi primer amor, mi primer amor, mi primer todo...mi todo.

"perdón una vez más"

No hay nada que perdonar.

"espero me comprendas algun dia"

Algún día alguien traera la noche eterna para mi...y entonces si, podré entender por qué me dejaste así, quizá podamos vernos y entonces sí te pida que no te vuelvas a ir.

"te seguire amando aun despues de haberme ido"

Y tú, sabes que sí, te sigo amando...llegará el momento de hacertelo sentir de nuevo.