Sonido light

Perdida en mis sueños inconcientes, viajando en malviajes, desconectada de la realidad (sugerencia de mi mugre conciencia) quesque para no hacerme más bolas y no términar dandole uso a las escaleras que conducen a la azotea sin que existiera un ticket de regreso.

Asi se encontraba Daniela...por ahi, gastando oxígeno sin darle utilidad a sus neuronas, alguien podia preguntar ¿Quién es Daniela? y una voz d ela nada contestaría: una personita que piensa y piensa pero siempre termina haciendo pendejadas.

jajaja, que mala soy conmigo, pero es que aveces, para reaccionar tengo que decir cosas parecidas a estas y hasta peores...algo así como "ya wey, das weba"...

Bueno y a mi que me dan ganas de regresar sana y salva y que me recibe un berrinche de apellido Santos, pero claro, no pudo destruirme, pues yo ya estaba bastante reforzada con mi maravillosa terapia de "sufra ahora y hagalo después también", en dondeun sueño bien bien feo me hizo despertar y con su respectiva hilera de lagrimitas, decidí que por este mes bastaba de tristezas...

Ahora que ya expliqué, no se para que ni para quien mi terrible ausencia (supongo que a mi misma para no lastimarme más) pasaré a hacer una terrible confesión (conmigo todo es terrible, recuerden "la mujer calamidad a sus ordenes)... tengo un terrible amor platónico...jajajaja

es que...ese hombre es lindo lindo y me tiene un poco nacotizada con su voz y sobre todo con sus ideas...y ahora que Daniela esta repuesta, y que tiene una buena dosis de felicidad que transmite 24 hsr al día debera aprovecharla a ver cuanto tiempo le dura...no criticare a la estación, pues tan solo lleva 4 días de vida y sería tan rídiculo como decir al niño recien nacido "se parece a su papá", que otros lo hagan...yo estoy en una nubecilla, encaprichada por sepa que , quien sepa quien es Julio lo entendera, y nada mejor que lo siguiente para entenderme un poco más:

"La fe es una cosa intermitente. Cuando se va te deja vacío, lleno de dudas, sintiendo que la caída no va a terminarse nunca. Sin fe es difícil levantarse en la mañana. Sin fe es difícil acostarse por la noche. Es difícil pensar en el futuro. y es difícil abrir la puerta para salir a la calle. Pero la f tampoco es caprichosa y regresa por cualquier motivo: la luz de la tarde, un helado, un artículo en el periódico o diez canciones de un grupo de Nueva York..."*

*Julio Martínez, reseña de Antics , R&R #5

Testigo de crimen...

Después de tan terrible crimen, mi "radio" permaneció clausurado al rededor de 6 meses, si iba a escuchar cualquier estación debia ser con otro aparato...él, permaneció asi...desconectado...señalando la estacion del crimen ,98.5, hasta que se esclareciera el suceso...o en su defecto el caso fuera archivado.

Pero como siempre, llego super "No Se QuÉ" y lo rescató del polvo y el deshuso, trayendo voces familiares y amenas al cotidianeidad de los días. Como todo trauma, la paciente lo supero con pequeñas dosis del mismo trauma...primero conecto el aparato, otro dia lo encendió y sintonizo la nueva estación, luego escucho dos canciones, media hora, dos horas...hasta que ya de plano así se quedó para todo lo que hiciera...y ahora sólo esta a la espectativa, preguntandose que pasará...dejandose emocionar por la canción de los Libertines sin saber bien el título y escuchando no con muchas ganas a Juilieta Venegas...sólo es cuestión de tiempo...y el 12 de noviembre vendrá el momento de la verdad, se clausurará para siempre dicho aparatejo o me compraré uno nuevo no mas de pura felicidad?...

....Esta historia continuara

No se pierda usted la siguiente emisión de su radio novela: Testigo de crimen

a Dios...

No entiendo como se puede pasar de la felicidad a la tristeza...que cambios, que horror..y es que, mi enojo se convierte en tristeza.

No más por recordar que mi señora madre me llevo con chantajes a escuchar misa, me puse mal...
fue un castigo, no es que reniegue de la religión y mucho menos soy una atea empedernida...claro que hay un Dios, no se cual ni como sea, pero lo hay...solo que detesto la transformacion de la gente al momento de entrar al templo...todos son buenos, todos sonrien y se dan golpes de pecho...mucha gente ha convertido a esta religion en algo poco creible, en una escapatoria cursi a toda su maldad e indiferencia, en una practica conveniente y obsoleta al momento de actuar.

Ah que coraje...que tristeza...por eso nunca voy, porque me deprime tanta farza, varios grupos de personas entran aparentando ser una familia cuando el resto de la semana se diluyen y parecen no conocerce, nunca hablan, en sus actos hay rencor y desconfianza...toda la semana son perfectos desconocidos, no saben como es que estan en esa casa, aun no entienden porque usan el mismo baño y duermen respirando el mismo aire; hay envidia, es que, recordemos, no es una verdadera familia, hay codicia y descontento...ah pero eso si, el domingo, nada de eso...todos planean cambiar porque fueron a misa...

No y eso no es lo peor en todo caso...si hubieran visto lo que yo vi...que escena tan mas grotesca...
Entran dos chicas con cara de asombro ( no hay que restar la importancia artistica), dos señoras se sientan de su lado...hablan sobre algo, se rien mientras los demas estan orando en silencio (y yo, claro me estoy durmiendo), sacan de una bolsa de papel otra bolsa pequeña de frituras y comienzan a botanear como en cualquier milonga vulgar, creen que nadie las observa ¡mal, mal!...lo hacia yo... y lo que era peor, las escuchaba...
Supongo que cansadas de tanta monotonia y murmullos casi furtivos, dijo una de las mujeres, acertadamente "ya vamonos, no?"...de la nada se pusieron el disfraz de mujeres respetuosas, se incaron y sus rostros se tornaron prudentes (dato curioso, aun tenian las frituras en las manos pero las juntaban pidiendo algo)...se persignaron solemnemente y al momento de levantarse eran otras...personas de bien, como todas las personas que salen de cualquier templo despues de orar y "estar bien con dios".

Relatar como sali del lugar da pena...poco me falto para correr mi mama me vio con cara de asombro y descontento, pero tanta cosa junta ( calor, gente y funcion) me provocaban dolor de cabeza...

Para una bruja: bruja y media?

Con todos los preparativos de estos dias en que la muerte es la mera protagonista he estado un poco emocionada...quien me conoce sabe perfectamente que es completamente normal en mi sentirme así en esta temporada, incluso soy mas feliz que en esa epoca navideña tan comercializada.
Ah, pero extraño pedir calaverita a mis tios...la neta, mi niñez fue bien bien chida, sobre todoa la hora de trecibir regalos o dinero, siempre era todo para mi...jajaaa.


El sabado fui a ver las ofrendas a CU, había una en honor a Radioactivo....aaahhh, también fui a comprar unas calaveras para mi ofrenda, me gustaron tanto que pasaran a formar parte de la decoración de mi recamara hasta que me harte de verlas...

Estoy bastante contenta por la llegada de mi bebe el pachon, mi mamá dice que ya sueño con él...nadie entiende que ese niñio tiene no se que...me cae bien y le caigo bien, me da muchos besos y me abraza y eso me gusta!...jajaja.

Ahora que aplico parte de la técnica de la china para leer me entretengo más...pero sin duda, el libro que más me esta atrapando es el de Diablo guardián, me he reido bastante y no no por qué... "Ni modo de pedir: Dios mio hazme puta"...jajajajaja


Bueno bueno bueno, poco llanto y mucha risa, mal ingerdiente en este post...

Para la buena muerte, un buen santo: San pascualito Rey

"Te voy a ignorar
aunque le grites a mi dolor
de velarte todas las noches
y no poderte tocar"

Mitad de semana...y pensando un poco me gustaría saber que día me encontraré en la mitad de mi vida, para sentirme igual de aburrida que hoy, las mitades siempre apestan...o es todo, o es nada, igual pasa con el amor...

"esto es morir solo un poco
amarrarte a mis deseos
y tirarte al fuego"

Es verdad que hoy salí de la rutina, gracias a las ocurrencias de la china y nuestro debate sobre "Odiseo", ella lo ama...yo lo odio, y así también pasa en la vida...
Lo que son las cosas, cuando conoci a Xinai nunca pense hablar con ella de esa forma y mucho menos sentarnos juntas a ver el que fuera el último capitulo de friends y mucho menos consolarnos en esto que nos esta pasando, vaya que la vida se hizo para desconcertarnos,y lo que son las cosas!, eso mismo pasa con las palabras...

"te voy a guardar
en el no se dónde,
en el no se cuándo"

Las nuevas facultades adivinatorias de Elsa con los libros, mis preguntas hechas sin ganas y mi apatia por saber de "mi futuro", la verdad es que no quisiera saberlo, el suspenso es lo que le da razón a todo, inclusive a las amistades...

Por último, el final del día, la hora de sentarse en la cama y quitarse los zapatos, la hora de recostarse en para tomar aliento, para continuar con lo que comunmente llamamos "madrugada" y fuerza para lidiar con el tan recurrente insomnio... y fue en ese momento, cuanto el techo limito mis ideas, cuando la luna desapareció con su destello rojo...fue en ese momento cuando lo extrañe con más fuerza, cuando lo necesite con desesperación, como si me faltara el aire, como si me hundiera en la cama y así poco a poco la tierra me fuera tragando, como si desapareciera.
De la nada volví, regrese y senti en mi cabeza la almohada, sentí como mis ideas se movieron y todo se reacomodo, y ahí estaba él, senti que de nuevo lo perdia, que perdia su recuerdo, me dió miedo, asi como tambien pasa con la muerte...

"te voy a rezar para
que no me extrañes
para que mueras"*





*citas de "Te voy a dormir", De san pascualito rey http://www.sanpascualitorey.com/home2.html

...Y si es?

Sin dolor no hay inspiración...si, asi es habia pasado varios dias sin inspiración, mi dolor había desaparecido, todo estaba bien, normal, tranquilo.
De alguna manera me sentia extraña, casi dos semanas estable era demasiado para mi. En ningun momento, durante ese tiempo me senti triste ni sola, quizá un poco sacada de onda, sin embargo estaba conforme.
De la nada volvió y como siempre, se instalo en mi casa, se adueño de mi cama y de mis libros, de las paredes de mi cuarto, de mi ropa y del lugar en el que observaba las estrellas...se adueño de mi.
Ese dolor, inexplicable, el que siempre me hace mal, el que no me deja...si yo pudiera explicarlo, pero no puedo. Es cruel, aveces se hace presente, otras me abandona, me da oportunidad de sentirme bien, de conocer como sería yo si no lo tuviera. Pero cuando vuelve, me hace pedazos, me deja sin nombre. Así esta siempre, viene y se va...
si se hubiera ido para siempre habría dado a cambio toda mi inspiración, ya me había acostumbrado a dormir bien, a caminar sin prisa, a confiar en todo mundo, incluso en mi misma...

...y después?

Una letra mas...

Una letra más en este código del diablo...
para qué escribir?, hay muchas cosas que la mayoría no entiende
no me desgastaré tratando de explicar...ha sido una semana difícil y estoy comenzando a asimilarme de nuevo, no es fácil, de pronto un mundo idealizado se me vinó encima...quisé correr, me detuvieron, pero al final ya no pude más...hora si sali corriendo y por salud mental nadie me detuvo.
Ya no siento ese nudo en la garganta, por las noches ya puedo dormir tranquila...en las mañanas, cuando salgo a caminar y el viento me da en la cara siento que todo fue asi para bien, ni hablar, una experiancia mas; he dejado de extrañar terriblemente lo que solia ser(de nuevo soy yo), he recordados las clases de Quetita, he vuelto a disfrutar de los helados, ya no siento tan horrible al separarme de Oscar...en pocas palabras, mi fe ha regresado...

Cafe tacvba: non mater habent

Domingo...y sigo euforica, ni modo...las concecuencias de semejante concierto...casi 4 horas de musica que regresa la esperanza al cuerpo.
Un concierto mas, un concierto memorable...si, soy fan...tan fan que en el paroxismo de mi euforia tuve el descaro de decirle a Oscar que Meme era mi amor platonico.
Que bien se sintio cantar, lo que Elsa llamaria "el himno del amor 2004" en sus labios y disfrutar a lado de el los mejores momentos de ese concierto...Oscar se ha vuelto en mi maximo.

Fueron meses esperando la llegada de dicho concierto, y de verdad que no sali nada desilusionada...siempre dan lo mejor de si, y en esta ocasion escuche canciones que nunca en mi vida pense escuchar, las canciones en deshuso del primer disco...las intocables del reves y hasta la punkie de Meme, los bailes alocados de los tacvbos, su llegada en la calabaza y el frac simulado del straff..el confetti plateado y el juego de luces del show...todo, todo fue perfecto.

Tanto que intente releer las batallas en el desierto, pero fue triste mi caso...porque le faltaban unas hojitas, ni modo, volvere a comprarlo...

¿Que mas puedo decir?, podria seguir alabando a mi grupo por dias, aunque mi primo se enojase.

Por cierto, de pronto, como flash back, recorde cuando el odioso Julio jugaba a ser El pinche juan y se vestia como Ruben...cosa rara...

Octubre 7

Se que llevo dias sin escribir todo lo que ha pasado en mi monotona vida...
Pero algo me pasa...me siento desinspirada, me falta el...
He estado sufriendo en silencio...solo algunas veces me expreso...es doloroso no tener a tu lado a la persona que amas...
En fin, hoy cumplimos 3 meses...tres maravillosos meses.
Ahora entiendo porque habia esperado tanto para poder estar con alguien...ahora entiendo tantas cosas...el es especial, unico y debia ser para mi...por eso se tardo tantito.
pero ahora soy muy feliz, porque esta a mi lado, porque es solo mio, porque solo piensa en mi...y porque puedo sentir aun en la distancia que me ama.

Feeeee FeeeeeFeliz cumpleaños!

Felicidades mi amor!

que cumplas muchos años mas...pero sobre todo que te vaya muy bien.

Espero seguir compartiendo contigo esta clase de dias...especiales

te amo!

El espíritu del amor?

Han pasado tan sólo dos meses desde que decidieron estar juntos, dos meses en que las palabras no han bastado para expresar ese sentimiento raro al que todos nombramos amor.
Y es que, cómo más puedo llamarle, para mí...la definición de amor lleva implicita su nombre.
Hoy he borrado mi duda sobre las almas gemelas, me he dado cuenta de que si lo es...un beso lo logró, un beso tierno, sincero...un sentimiento inexplicable, fue como respirar y reafirmar que lo amo, fue quedarme sin aliento...sentir una opresión en el pecho...una opresión que sólo en sus brazos se alivia, las piernas me temblaban y tenía una sonrisa estupida...una sonrisa de felicidad, me siento emocionada, porque todo esto, él también lo sintió...la pregunta quedó en el aire, como quedaron nuestros suspiros. ¿Qué fue eso?, jamás lo sabremos...quizá si se trataba del espíritu del amor.

"A veces siento que es un sueño...que algún día va a acabarse; y aunque así sucediera, mi amor, sabes una cosa?, jamás podré olvidarte...y mucho menos dejarte de amar, porque estoy conociendo al verdadero amor, ya te lo dije alguna vez es inmenso, le he visto el rostro: la eternidad...Te amo!"

Soulmate

cómo saber si la has encontrado?

mmmhhh...bueno...y cómo saber si no es la única?, digo...no es que quiero que sean varias...con una me basta, pero hay categorías?
No quiero complicarme más...de todo hago problema ultimamente...
pero no se, me deja pensando el hecho de saber que es lo que piensa y sentir esa conexión tan rara...sentirme incompleta, vacia...sin chiste cuando no estamos juntos....
como sea...por hoy dejaré de pensar en eso...

Después de una semana gris, claro, con excepciones de poco tiempo...por fin nos vimos hoy...
jajajaja y en que situación, otra que va para la caja de los recuerdos: Un estadio, él y yo (ahhh claro, y harta gente euforica...pero no tienen importancia...bueno, si...sólo la fanatica del Cruz azul...que señora!...pero por el momento, no entraremos en detalles)
la verdad es que estuvo muy bueno...y me diverti mucho, y lo mejor: estaba con él...

orgia en lesbos

La fiesta de la Nadia...jajajaja
Fue bueno ver tantas caras descontinuadas, unas no muy gratas...otras si.
Las chicas han cambiado...han dejado de ser ñoñas, hasta me senti rara..."ahhh que chido".
La salida a la tienda y mi susto en la calle, jajajaja, mis gritos.
Elsa y su baile frustrado...su chico setzi (¡Eily toco a un hombre sin permiso de pily!)
La china y su euforia, mi hija y sus planes...todas muy contentas.
Pero...oh!...el alcohol y la noche las transformo!...que son?
"¿Raras?, lesbianotas"(critica prestigiada de la Condecci).
para que describir...si hasta de penita...no pense que las cosas serian asi, no me asusto...solo estoy un poco decepcionada...yo que queria ser tia normal!!!

Ex área alternativa

mmmhhh un 15 de septiembre como lo son todos para mi: X.
nada de patriotismo temporal...ese debe ser permanente; de hecho me estaba acordando de algo que me dijo el Gatocual...

En esta ocasión, compartí el día con las chicas setenteras..la china, ella si tenia el espirítu bienmexicano y quería cantar el himno.
Lorena, Lizette, Elksa merol, Prisma, y la chica Ponyphacia Gourmeé....
Bebimos rete harto café..nuestra conversación...la escritura de pequeñas cartas para tener un recuerdo más, hasta que la Pony dijó: " A eso viné?, a que escribieran sus caritas?", fue entonces cuando las plumas dejaron de moverse y la conversacion se avivo ...entre humo, café, bisquetz y el fránces malo de principiantes se fue consumiendo la mañana...ahi iba otra carcajada y se acercaba el final...

Luego en la camioneta de la china cafre, la música y las revistas...la pose de la chica ponyphacia y su fiel alter ego... el baile rarito...jajajajaja...las chicas 70'S plus!....
llegamos al destino, la comunidad china...mi música conceptual, el arte de la china...y la maña de mi hija...pudimos tomar algunas cosas prestadas...jejejejeje
Helado, parque y los huevos con confeti...mi paranoia contagiosa y el dibujo en el vidrio, un "pudrete" borrado y un "loser"...que pudo habernos traído problemas.
La lluvia, Las clases de manejo, la histeria de Sombuy...;La hora:lo que señalaba que era momento de despedirse; y así sucedió...

sin Remedios

Con el frio en los pies y la soledad en el alma...extrañando cada instante que he pasado con el, viene ahora a mi mente el día en el museo...hora somos fans de esa mujer que pinta sueños alargados...Bien lo dijo Oscar, parecian de cuento...

La tarde fue especial, como todas...Oscar con su novia rosa que diferia en las apreciaciones de las pinturas.

La tarde lluviosa, la hora de la despedida...y el frio en los pies no se va...

El rencuentro del ayer

No se cuantas veces dije "me dio gusto hablar contigo"...y si, asi fue, me dio gusto encontrar de nuevo a toda esa gente que estaba, pero no en mi contexto...solo estaban...

Fue el dia de los rencuentros...saber de la gente me hizo sentir bien, de momentos reia como no lo hacia en dias...

Nota curiosa: no dejo de extrañar!!!...alguien que me de una pastilla antiextrañamientos?

Septiembre

Oficialmente es 7 de septiembre, 7!...número tan descisivo en mi vida... y con mi amorcito vino a tomar mas importancia...
Oficialmente es 7 de setiembre, oficialmente estamos cumpliendo 2 meses juntos
2 meses llenos de felicidad sin mesura, compartiendo grandes momentos...peleando juntos, amandonos.
Suena poco, pero es increible la manera en que he llegado a conocerlo y sobre todo la forma en que he llegado a quererlo.
Suena poco tiempo es verdad, pero recordemos que lo que importa es la calidad y no la cantidad.
Con él lo he tenido de todo, y no es que Daniela se haya convertido en un ser conformista, simplemente está muy contenta con lo que tiene y sabe que puede confiar y dar todo lo mejor se si sin la necesidad de que algún día vaya a sufrir de más.
No sabemos cuanto más durara, no sabemos que pasara...pero que bien se siente estar a su lado...

Feliz segundo mes mi amor!...jejejejee

atte: La cursi de tu novia!

Y la tradición?

El día de ayer...por cierto, un día muy feo, pues yo era presa se una depresión post cita (una cita maravillosa, con The Cure como elemento central, y dos jovenes enamorados como espectadores, entretejiendo otra histora).

Esta por demas relatar el concierto, para que?, a parte de que me da algo de flojera.
Sin embargo, puedo afirmar que fue un concierto memorable, excelso!...mmmh, si, todavía estoy un poco euforica, y no solo por haber visto tremenda banda ( cortesía de Agüita-Jts INC), si no por que Oscar impregno un sentido más que mágico al momento, ahora ya dentro de los buenos recuerdos...él estaba feliz, y a mi me encanta verlo así, y sobre todo sentirlo así...por la forma en que me abrazaba me transmitia tantas cosas.
Nunca había compartido con un niño cosas semejantes, por eso es que ya está tan asimilado en mi ser...

Aqui iba a haber un post bueno e interesante...pero internet se lo comio y ahora esto muy enojada....despues escribo!...ashhhhhhh