Adorables matices...

¿Alguna vez haz deseado hablar tanto con alguien que lo imposible y lo "rete imposible" es posible de volverte loco?

Yeah baby, rayamos en la locura, haha.

Mejor una canción... Muy buena por cierto...muy ad hoc para el momento, haha.

Siempre me enojo, me decepciono

Esta situacion me tiene hasta la ma..

Un desperdicio ooh dale tiempo ooh

No resuelve nada si queda la amargura

Asi siempre ganan , asi siempre pierdes

Ya me canse bye bye, adios, ahi se ven...

No te compliques, ahora

Ja ja jalate al reven

La vida no es mas de lo que tu inventes

No te amargues, ahora

Ja ja jalate al reven

La vida no es mas que lo que tu inventes

Que sinica que!!,asusta a la gente!!

No te preguntes por que!

Dales las espalda no mas!

No tienes tiempo y yaa! ,

Se tu misma aja!

Acercate ahora!

Y ven hasta luz

No dejes que esta ahh!

Si te pregunta!!

Solo diles adios ahi se ven!!

No te compliques, ahora

Ja ja jalate al reven

La vida no es mas de lo que tu inventes

No te amargues, ahora

Ja ja jalate al reven

La vida no es mas que lo que tu inventes*

Bueno, pasando a otras cosas, el viernes, aprovechando el tiempo libre y la cartera con recursos me fui a dar una vueltecilla, pase a San Ildefonso a ver la Expo de David LaChapelle (por eso la pic), porque la verdad si me hizo pasar un muy buen rato...sobre todo cuando me reía de ciertas situaciones como las de:

Momento 1: Pareja 1: Sala X: Daniela y pareja 1 ven la misma pieza.

-¿Qué dices?

-¿Qué que dice?...pues no sé, no se inglés

-mmm...no, yo me refería a que qué opinabas de la foto

camino...

ellos no

escucho

hablan

-No me gusta, ya me quiero ir

-Pero por qué, no es nada del otro mundo

caminan

yo no

me concentro en no escuchar, pero escucho

-¿Por qué te encanta traerme a este tipo de lugares?

pienso ¿ahhhhhhhhhh?

camino, observo rapidamente...

sonrio sarcasticamente

contemplo una vez más una fotografía

"decidi compartir contigo el fin del mundo"...

me voy

Desde la otra sala, su voz casi a gritos:

Me quiero ir.

y algo así como un policía observante se sorprende

igual que yo...

¿Y todo por no saber inglés?

Momento 2: Pareja 2 y ...osh! Daniela: Sala A, B,C,D,E,F....(las que hayan sido)

Con esta no paso nada, solo como que les incomodaba verme sola

Y comentando conmigo misma

¿Por qué?

No soy critica de arte

solo fui a "distraerme"...

Ahhh además en la bolsa traía un montón de compañias!!!

un celular con crédito

A Norma, la del libro

hojas y papel

boligráfo

dinero

agua simple

oseeaaaaa, la soledad no es taaaaan mala tiene sus ventajas, sobre todo cuando el polí del metro te deja pasar gratis, porque te ve desamparada...

No, si yo por eso digo que:

Adorables matices...

Vayan!... pero entre semana, esta solo y se pone freak, haha.

*jajaja/ Los Fancy Free

Por flojera.

Ayer, tuve una crisis emocional...me estampé y exploté, llevándome entre las patitas a cierto ser queridisímo al cual le pido una disculpa blogger, ja.
Mientras estaba acá, en el temblorìn y la lloradera recordé que hoy tenía clase a las 7 de la mañana y debía investigar un temilla, porque sino la clase no sería lo que debía ser.
Aborte la misión como a los dos segundos, cuando uno se siente de la patada pues ni modo que le entre la ñoñeria...pues no, tsss que paso?.
Como a las mil...me quedé dormida, no sé cómo fue porque me pasaba que ya ni podía respirar bien por el berrinche. En eso sonó mi despertador comoa eso de las 5 de la mañana, como zombie fui al baño y mientras me quitaba la pijama recordé que ya no tenía shampo, entonces dije "nel, yo no me baño, primero mugrosa a utilizar del de mi sisterna"...y regresé a mi camita.
Total que ya como a las 6:40 me desperté, por supuesto ya era muy tarde para arrepentirme de mis decisión fodonguil, me puse ropa de calle, me lave la cara, los dientes, me di una peinada y correle a la escuela.
Obviamente lo primero que notaron mis compañeras al entrar a clase no fue mi retraso de aproximadamente 45 minutos, sino que no iba "arreglada"...tschia, total que terminó la clase y me fui a mi casita pensando "chale, te pasas, no te da pena?, ahorita mismo me arreglo", me bajé del camión buscando una farmacia en donde compar mi shampo preferido y cuál fue mi sorpresa...cinco farmacias y ninguna abierta, no puede ser...que tal que me estoy muriendo y necesito una medicina de urgencia, había todo...puestos de colores y sabores diversos, tiendas, panaderias, restaurantes, pollerias, verdulerias, papelerias, trapalerias, cafés...de todo, menos farmacias...
Por eso, este dia se ganaron el premio a los comercios más flojos.

Entonces, como no hubo shampo, regresé a mi casa a dormir, total podía soñarme bañanda y sin remordimientos...

Adios al niño, adios al mantenido.

Bueno, me quedan pocos meses en la escuela y hacerme a la idea me ha costado bastante. Es como cuando comienzas la etapa de la adolescencia y pierdes el cuerpo de niño, te tienes que volver a adaptar a las cosas, al espacio...a ti mismo. Pues bien, yo estoy perdiendo mi cuerpo de mantenida y eso me duele en lo más profundo.
El otro día platicaba con una amiga que ya egresó y ambas coincidimos que no se extraña a la escuela y su dinàmica de conocimientos, esas son pendejadas...se extraña el ser "universitario" y todo lo que implica.
Ni modo, a adaptarse...pero hasta dentro de 4 meses, ja. Por lo pronto una compañera me envio una cadena que en cierta medida me hizo pensar en este post y, así es, la agregarè a esta entrada para apoyar el tren de pensamiento...
DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD... O MEJOR SI YA ESTÁS EN ELLA...
1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y cachos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y si... también dibujan pendejadas en los cuadernos.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en la prepa, es pasado.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca tiraste, vas a tirar.
16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas
18. Psicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química.
20. Quimica es en verdad física
21. Física es en verdad matemática.
22. O sea, aun que estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer
24. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos pero siempre ocurrira lo contrario.
25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.
26. No verás la hora de terminar la Universidad.
27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:
1. Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo. (ehhh? esto no lo capté- Ay ajá-)
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador (En mi refri nunca hay nada...!)
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar (agrrrr..)
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año (ah que triste, neta que es mejor ser un parásito)
8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no bajan la música
10.Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana (noooooo!!)
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno (ahí esta Wichi...algún día comenzaré a desayunar!)
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando

No es tan malo terminar, de hecho debe ser una cursileria que en cierta medida me duela...pero por lo pronto, si siento gacho, y la neta sería como el Mosh si mis padres no me presionaran...

Agrrrrr.

Por aquello de las afinidades...

Viernes,...aburrimiento, cansancio yyyyyy...sin ganas de hacer nada.
Desde que sono el despertador tuve la impresión de que hoy sería uno de esos días tibios en los que ni fu ni fa.
Fui a la escuela y no entre a mi única clase de los viernes, y obviamente nadie de la oficina entro...pues cómo para qué, ja.
Luego sali y muy a mi pesar tuve que despedirme de Wichi. Llegué a casa con intención de dormirme, pero la pachanga de mi madre exigia estar despierta para lo que se ofreciera, como a la media hora me escurrí diciendo que tenía "muchas cosas" y en efecto, tengo que cubrir un temario, comenzar un ensayo y tenía que preparar la "clase" de mañana.^
Para acompañar las actividades me subi una botella de Sidra de la navidadt que sobró, me mareo un poco pero continue.


Como a eso de las 6 llego Luisito y me pidió que lo acompañará a su maratón de lectura, obviamente acepté porque: escuela+ niños+ lectura en mi idioma se concibe como una actividad aceptable y en ocasiones entretenidisima.
No aguante mucho porque mi apatia era excesiva, así que regresé a casa y preparé unos Alfonsos...me subi uno a mi recamara...y me puse a "trabajar y trabajar", luego baje por otro, segui, baje por otro, baje y lo bebí abajo pensando "chale esto ya me dio asco", pero la cerveza no me gusta además de que sería un cambio total y un tanto desagradable.
Luego no sé que paso porque no me acuerdo creo que acompañé a alguien a la parada del metrobus y regrese, o fui a la tienda y regresé...me dolia el estómago.
De pronto recordé que habia planeado jugar memorama con los niños y aún no lo tenía...lo hice rapidín y ahora estoy escribiendo mientras escucho a Stevie Wonder y bebo más Alfonso, no màs para que no digan que ni estuve en la fiesta.
Tengo ganas de bailar, pero así a lo bestia, ayer wichi y yo bailamos y las cosas terminaron de cierta manera comprometedora, ahhh el viernes también bailamos y ahi si no paso nada, ja...pero yo traigo ganas aca, de puro reventón jajaja.

La realidad es que no iba a escribir sobre esto, sino más bien me iba a dedicar a alabar a los maratones de lectura de las escuelas, es una buena idea de adentrar a los niños en el mundo maravilloso de la literatura, ademàs de que por ahí observe ciertas actividades padrisímas.
Cuando niña, lo más cercano que tenía a eso era la FILIJ y me hacia muy feliz, pero no más cada año y uhhhhh a veces ni eso.
De verdad que los libros libran a la gente de viernes como este que me estoy chutando hoy, dejan muy buenos sabores de voca y tienen enseñanzas para la vida como aquello de "no soy borracho, soy cobarde" o "son infelices por no ejercer su derecho de hacer daño" ahhhh....
Creo que en cierta medida mi relación amorosa ha florecido por la afinidad lectora y eso me da gusto de verdad, ese chico se ha encargado de impregnarme de detalles que favorecen que se materialice aún cuando ya he logrado olvidarme por el uno momentos, como ayer...que veía las noticias y lo vi en la pantalla pero con otra forma, otra edad...pero eso si, igual de afectado que èl por el alcohol, jajajaja.
Creo que en ocasiones hay que tener cuidado con las afinidades, porque son peligrosas, a uno a veces también lo vuelven adicto...




Saludos a los visitantes!

Bueno, en este espacio habría un post muy "bueno" si lograra ordenar mis ideas...perooooo






NOOOOO



Así que ni hablar.
Saludos a los visitantes!!!

ahhhh las relaciones...

Como todo el mundo dice, las relaciones humanas son complicadas...si? pues las amorosas lo son aún más.
Tengo o más bien, tenía un maestro que decia que la educación era como una relación amorosa y a veces creo que no encontro una mejor forma de describirla, ha.

Cuando conoces a alguien y te flecha, estas perdido y a su merced, si le "lates" considerate un sobreviviente, sino...a sufrirle... Pero, hay que recordar que no importa que al inicio no te mire, siempre siempre se da el caso de que alguna vez llegara a mirarte y entonces si le vas a "latir" solamente que él o ella a ti no, típico en la secu...jajaja.

De los amores de la prepa, no recuerdo mucho más que enamoramientos fugaces, llamaradas de petate o relaciones de amigos confundidad por la convivencia, pero recuerden algo: para esta época de la vida no hay nada mejor que estar soltero, si lo sabre yo.
Lo recomiendo porque por esos días hice de mis fines de semanas noches de chicas eternas y salidas "al antro" con maquillaje extra para pasar desapercibida, y sin que mis papas lo supieran, y mucho menos un noviecillo celoso y precoz, para eso estaban los amigos de las amigas o sus familiares más cercanos.

Nono, pero cuidado si conoces al amor de tu vida, estas más que perdido porque además de todo debes luchar contra tus "defectos" o superar ese "narcicismo infantil" que no se que diablos signifique pero que mencionan tanto en las revistas y en el interneee, además le quieres poner casa y otras cosas (encima) todo el tiempo, no se funciona igual, algo pasa y mucho más cuando le consideras ya parte de tu familia, cuesta trabajo dormir y comer (y no es pretexto anorexico), y cuando no esta el (o ella) no se concibe la vida igual.
Yo no sé, si, de hecho no sé nada y sí, ya le quiero poner casa...y cosas encima (jajaja), no funciono igual y me cuesta trabajo dormir porque sé lo que se siente dormir con él, comer? qué es eso? yo más bien quiero aprender a cocinar para él...chale, ahora sí creo que estoy perdida...
Pero pues que sabroso, la neta.
Decía que no sé nada, sí sí sé, sé que es el amor de mi vida y quiero estar con él.

Agrrrr que post tan cursi.

El café...

Hoy tenía ganas de "plan", pero poca gente tenía ganas de lo mismo...así que ahí estaba yo en un rincón tristeando...
Mientras convencia a una de mis parientas:
-Andale, vamos a hacer algo...
-Qué wey, pues yo si voy a "hacer"..
-Chale, que mala onda...
-Te invitaría, pero no puedo, estas muy chiquita.
-jajaja, babosa.
-Yo qué? apoco se antoja otra cosa con este clima?
-Agrrrrr...tienes razón.

En eso ya me había resignado a irme a casa sin más, cuando de pronto que llega su susodicho, y como estabamos en una reunión "familiar" y aún sus ondas no son oficiales me dijo "Vamonos, te sales conmigo, para que no pregunten"...
Changos, me senti bien mal...utilizada, pues, pero ya que...esa mujer a mi me ha hecho muchos "paros" como dicen jajaja.
En eso, cuando ibamos en la puerta de la casa voltea subitamente y con una sonrisa me dice "Bueno, ya de menos vamos por un cafecito, para no sentirme tan mal" seguido de un "ay no como crees que haré mal tercio"...
Aunque porsupuesto sabia que en el momento indicado ellos me iban a despachar.
Total que pasamos un buen rato, recordando cosas y riendonos de Grabriela, Grabiel y "Chepa la bola", de aquellas épocas de cuando eramos niñas... y su "susodicho", solamente nos observaba...creo que le dio pena estar tan "cerca" de la "familia" haha.
En eso que me llega un mensaje de uno de mis buenos amiguis, seguramente el tampoco tenía plan, porque honestamente así es, sólo en situaciones de soledad se acuerda, pero como yo no tenía crédito tuve que pedir un cel prestado para enviar una respuesta simple "acá no más echando el coffe, saluditos" Bueno, más o menos decía así..
Pero cuando lo mande senti extraño, "ir a tomar un café" es el pretexto perfecto de los que quieren conocerse, limar asperezas, actualizar información, contar chismes, burlarse de otros o recordar viejos tiempos.
En mi mundo, cuando conoces a alguien y pasa la prueba del café, será un buen conversador siempre.
Yo tengo por política que no es buen lugar para terminar con alguien, una vez lo use mal y la cortada fui yo, ha...a lo mejor fue porque ese día pedí un espresso, ni me gusta.
La neta era más chido ir a tomar café cuando se podía fumar, ambientaba bien la charla...
Con mi amorcito sólo una vez he pisado un café (a él más bien le gusta ir a "echar el trago")...y ese día pedí té.

Agrrrrrrr

Obvio... no tengo nada que hacer y entonces contesté un test que decia "¿Qué postura sexual pega más contigo?"...larguisimo...como de 20 preguntas...solo a mi se me ocurre...pero bueno...segun la imagen, pueden deducir que me salio...pero vamos!, es un Test, no me limito... en fin.

Estoy mala, estoy angustiada, no quiero salir de la escuela, no quiero que me sigan presionando para encontrar trabajo, es más, me duele la pancita...yo sólo quiero jugar y buscar mi posición ideal¨:jeje.....bueno no, eso no, aunque si.

Agrrrrrrr

The world is full of crashing bores...

A veces pienso en las cosas que pasan, las recuerdo o las vivo y una canción las marca, no es la especie de soundtrack de la vida o alguna cursileria semejante, son verdaderos momentos marcados por la fortuita compañia de una melodia en el momento indicado...

Hoy mientras regresaba a casa, y pensaba sólo en llegar sana y a salvo noté que un coche se detuvo, venía tan clavada en mis ideas que hasta después de un rato me percate que eran mis papas..."que extraño", pense, pero crucé la calle y me subí al auto, siendo que faltaba muy poco para llegar a casa.

Cuando estuve sentada en el asiento note el ambiente extraño y silencioso, no habia música y casi siempre mi padre escucha música en el auto...

-¿Qué, a dónde vamos?
-Pues a la casa...
-Y para ir a la casa me estaban esperando?... falta nada!, pude haber seguido a pie.
-Bueno, es qué como en este tramo te asaltaron, pues pensamos...
Interrumpi!
-De dónde vienen entonces?
-De ver a un señor- contestó mi papá...pues todo el diálogo anterior lo tuve con mi madre.
-Ay que misterio...¿qué señor? ¿ o qué?
-Un amigo de tu papá, su hijo falleció...

Mi mamá dijo esas últimas palabras con cierta pesadumbre, pero de nuevo ahí estaba yo indagando y finalmente me contó la historia, no tiene caso contar detalles, porque no me corresponde, sólo sé que la noticia me impactó y me dio miedo, sobre todo al ver la cara de mi papá.
Mientras entraba a mi recamara mi hermana escuchaba una canción de Morrissey, una que lleva el titulo de esta entrada...
Especificamente una parte que me hizo pensar en "ti" ¿tengo que decir tu nombre o eres lo suficientemente suspicaz para saber que se trata de ti? , la única persona en la que he podido refugiarme:

"this world is full of crashing bores...take in your arms and love me"

Estos días...

Toda la semana pasada fue de "Reposo", digo, no toda la semana con sus días y horas, minutos y segundos completitos , de pronto me escapaba del "reposo"...porque de verdad el "reposo" es horrible y el peor invento del mundo enfermo...

Mientras vivi el "reposo", y tenía unos dolores espantosos, curioso, pensaba en todo...casi siempre me arrepentia de mis pecados; lo peor de todo es que bien cobarde, mientras lloriqueaba, mejor dicho berreaba y me retorcia en mis aposentos de pronto emitia al cielo promesas imposibles de cumplir y plegarias inspiradas por mi dolida alma que no tenian ni pies ni cabeza, que feo es sentirse mal y que feo es tener que arrepentirse, pero más feo es ser cobardón y cursi como yo, que me da miedo el dolor y lo incierto.

Hoy me siento mejor, y pienso que el reposo, aunque te haga sanar físicamente hace que tu mente enferme y por ende, toda tu persona se vaya poco a poco al carajo; Hoy me siento bien y de lo único que tengo ganas es de FIESTA, aunque me de sueño pronto o no sepa emborracharme, creo que tengo ganas de emborracharme y bailar y estar con la gente que amo, porque eso le prometi al "cielo" (si...perdonenme, estaba dopada)... tambien prometi hacer ejercicio y llevar una vida sana, no molestar a mi hermana, aceptar a la "familia" que no trago y cosas así....imposibles...osh.

¿El primero del año?

Primero, a quitar el polvo ¿no?, dos meses sin escribir y aquí ya hay telarañas...

En estos dos meses pasaron muchas cosas en mi vida, muchisimas, pero casi nunca estuve sola.
Algunas veces me dio bastante miedo, otras ya no sabía ni qué, momentos de incertidumbre y de sentimientos encontrados, muchos veintes cayeron del cielo, la realidad cuando quiso se mostro cruda...y cuando no, nada lo ponía claro o era demasiado suave.

Cambiamos de año y yo cambie también un poco de expectativas, hubo que redireccionar el camino y pensar, decidir, actuar, aunque eso significara sentir dolor y de alguna manera sufrir, claro...siempre tuve miedo, pero sabia que las cosas tenían que ser así y ni hablar.

Hoy todo pinta mejor y sé que con amor todo va a estar bien, no es que quiera sonar positivista o muy idealista, es que confio y tengo fe...esa nunca me ha hecho falta.

Cuidadoooo!

Tomando agua pense que algunas frases realmente tienen un fondo bastante grueso como:

-Estoy cansada, necesito dormir.
-Què? Fui a trabajar.
-Te extraño...
-Asì si me caso.
-De cuates, te invito a salir.
-Babosa.
-Muñequita, que cabrona eres.
-Siguele y te metere unos putazos.

Jajajaja, esa ultima es buenisìma., sobre todo por el contexto que porsupuesto da flojerita contar.



-Te amo.
-Significas todo para mi.


Debraye Debraye....



Diablos, mejor voy a cantar esa canciòn que dice "la vida es fácil si no abres los ojos".

Inverosímil

¿Què lugar en el mundo tendrà un hueco para mi?
¿Què màs actividades debo realizar para no pensar de màs?

Otra vez el incesante dolor de cabeza, torturandome y mandandome directo a dormir.

Pero ahì sè que entre la luz tenue de la làmpara y el calor de la cobija, pensarè en el cuento que me platicaron...que por supuesto yo imaginè de màs, diría mi prima "algo así como una pesadilla que amenaza convertirse en realidad".


Hay personas a las que todo se les acomoda, las cosas y las circunstancias se convierten en una anillo a la medida; Hay otras a las que nada les sale como planearon, pero no se cansan de planear.
A las personas del primer grupo les da por hablar, contar sin que, por favor, se les juzgue...pues no se trata de inventar; A las personas del segundo grupo se les va la vida en escuchar historias màgicas que a oìdos incredulos pintan de excusa y pretextos sacados de la manga de un mago.

Hoy una niña dijo "estas hablando con la mentirosa nùmero uno de la colonía" y su interlocutora penso: "curioso...yo no soporto una más"; mientras reflejos de una escena le nublaban la mente ésta se referìa a una "pareja" que "discutìa algo"..evidentemente pudiera parecer una tonterìa...hasta que èl atinò en decir "Me tienes hasta la madre", entonces, ahì acabò el cuento porque quienes estaban a los alrededores cuentan que escucharon como a ella cursimente se le rompió el corazón y el futuro hizo huelga pensando en no trabajar y el pasado se escurrió pues ya no habìa presa.



Agrrrr, necesito dormir, estoy cansada.
Alguien puede avisarme cuando sea primero de enero de 2009?

A todo esto...mi vida no cambio, ¿Què hago? ¿Quién esta mal, yo o ella?

Autodefiniciòn

Autodefiniciòn en una sola palabra: DESCONFIADA.

Porque...
No todo es como parece.
La vida no es rosa.
Las cosas cambian.
La gente cambia.
El tiempo se agota.
Los recursos se agotan.

Mejor no confiar en nada, para no sentir tan feo cuando al final este sola aquì y no haya nada.

¿No?

Agrrrr, el viernes me "lastime" la espalda...y hoy me siento fatal...
Quiero llorar!
Y para colmo, ya llevo largo rato sentada frente a la compu haciendo tareas...joder, en verdad me siento mal.

Una idea "adefesio" màs

La gente crece con ideas que va formando a lo largo de toda su vida.
La mayor parte del tiempo se transforman o se convierten en adefesios sin pies ni cabeza o fundamentos claros y consistentes que uno no termina por entender y prefiere dar carpetazo con un "ah orale..."
Yo no soy la excepciòn, es màs tengo ideas lo bastante deformes que nisiquiera puedo explicar ni se còmo fue que las concebì y creo que no esta mal, pues no puedo andar por la vida argumentando con razòn y lògica todo lo que se me ocurre, que aburrido ¿no?
De ese graaaaaaan graaaaaaaan montòn de ideas "adefesio" surge la de " tener novio hasta despues de los 18".
Muchos padres de familia celosos apoyaràn mi teorìa, es màs... estoy segura de que se regocijarìan si esta fuese una iniciativa de ley, jo.
A quienes he platicado lo que creo, obviamente, les parece la idea màs absurda e impertinente que he tenido ¿Còmo se me ocurre? ¿Còmo calmar las hormonas?...bueno bueno nadie se muere por sobredosis hormonal de puberto en celo.

Es que, joder, no sè si es porque toda mi vida puberta la vivì en pijamadas de niñas y planes de "tarde de chicas", nunca necesitè un chico, es màs...yo no sè que hacen las niñas que tienen novio desde los 13, como mi prima...que hueva, que libertad ni que nada, ademàs...por què empezar tan temprano a vivir celos absurdos o el jueguito de "somos novios pues los dos sentimos mutuo amor profundo", ni que estuvieramos en esas epocas por ahi de 1900 y algo, o 1800 y algo, donde a fuercita habìa uno de casarse y comenzar a reproducirse tan pronto como fuera necesario...asì que niñas, no les hagan caso...vayanse por ahì con sus amigas o amigos, jueguen, corran, es màs hasta besuqueense con chavales atolondrados, pero por favor, no se enfrasquen en relaciones tormentosas desde los 13.

y es por esto...

El otro dìa, estaba yo preparandome para ir a la escuelita...era algo tarde por la mañana, por ello veìa las noticias para saber que onda con la ciudad que de por si es un jodido caos y la probabilidad de llegar tarde aumenta cada vez màs, y en eso...bueno, resulto que en efecto, para acabarla unos choferes se estaban manifestando y tenian cerrada cierta avenda que de por si es un completo desmadre aùn sin manifestaciones.
El "conductor" del programa dio la nota y agrego "ahhh y ayer los maestros de (introduzca aquì el estado de su preferencia) se manifestaron, tampoco estan de acuerdo con la alianza por la calidad de la educaciòn, hagame el favor, bola de flojos que se pongan a trabajar".

Si hay algo que aborrezco en este mundo es que llamen a los maestros flojos, no lo soporto y los medios de "informaciòn", porque si, hay que comenzar aclarando ciertos puntos...no podemos llamar "comunicaciòn" a las porquerias que hacen de programas (y ciertamente no existe un proceso de "comunicaciòn" es su trabajo...son todos una bola de vendidos que sòlo se encargan de des- informar a la gente), se han encargado de fomentar el mote de "flojos" para los maestros, de oaxaca, de morelos o de cualquier otro estado que se ponga en huelga...

Ahora, hay que ser bastante honestos y aclarar, tambièn, que el hecho de parar las clases ciertamente no es el mejor medio para manifestarse, pero estamos en Mèxico, ¿Verdad?...por ello aunque me tachen de grillera y demàs mis familiares y amigos apoyo plenamente a todos aquellos maestros que han dejado de laborar en protesta por la "alianza por la calidad de la educaciòn".

Dicha alianza, con su pseudo calidad es una succionada de falo tremenda que va en contra del articulo 3º de la constituciòn y la ley general de educaciòn...nono, pero hay que recordar, estamos en Mèxico y lo de ir en contra de las leyes no es novedad y a nadie le resulta taaaaan malo, por eso ese punto ni se discute, que no?.
Pero vayamos al punto en el que la sociedad sigue totalmente desinformada y sin pena llama a los maestros "flojos revoltosos", sinceramente estamos jodidos.
Yo no sè si la gente este enterada de que desde hace algunos ayeres el BM (Banco mundial) sugiriò al gobierno "deslindarse" de la "carga" de la educaciòn superior...que ha hecho el gobierno...pues deslindarse poco a poco, pero bueno el objetivo ya no es sòlo la educaciòn superior, sino TODA la educaciòn.
La realidad que esconde la alianza por la educaciòn es la privatizaciòn, la creaciòn de màs productos y no de seres humanos, de nuevo, nuevas telarañas de corrupciòn y palancas se tejen alrededor decha "calidad" educativa.
Y es que, leyendo y analizando poco a poco cada uno de los puntos de la alianza, yo me pregunto si el ambicioso proyecto tiene documentos en donde se fundamenten y expliquen los planes estrategicos para lograr tener dicha calidad...segùn lo que se ha publicado y segùn lo que me han informado, pues no.
Y es lògico si esta cañon, porque para hablar de calidad tendriamos que comenzar por saber que si no hay equidad no hay ni un ligero acercamiento a la calidad,y pues como que muy equitativo no esta el asunto.

En pocas palabras, la calidad de la educaciòn no se puede dar con un proyecto que conjunte esfuerzos (esfuerzos tremendos) con un montòn de instancias que estan de por si, se encuentran bastante deficientes, la calidad en la educaciòn no se va a dar si el sistema educativo no comienza a cortar cabezas desde la raìz y aliminar practicas anti calidad desde el fondo.

Ahora, entiendo completamente el desacuerdo de los maestros, en la crìticas màs lògica de quienes me rodean esta el argumento de "pues que le hacen...si los van a evaluar y reprueban, que se pongan a estudiar, que se certifiquen, que le den"...pues sì, el problema no es que los evaluen y los reprueben, es màs creo que el problema no serìa que los pusieran a estudiar, el problema radica en que si reprueban los van a correr y entonces porque jodidos no quitan a Chepina de su hueso, porque asì que digamos que le sabe bien mucho a la educaciòn...pues no ¿verdad?.

La marginaciòn, la pobreza, la inseguridad y todos esos problemas que hoy nos acechan se incrementaran poco a poco, porque cada vez la competencia y el acceso a la educaciòn serà mucho màs dificil y sobre todo, costarà, cuando supuestamente deberìa ser "gratuita".

Ojalà que todos los estamos en cierta medida en "desacuerdo" nos estemos equivocando...

...ash y es por eso que me choca cuando dicen "esa bola de flojos", ah y tambièn que hay que aclarar que no me ofende...porque no soy maestra, pero es que de verdad, como chingan...

Terapia "goma de mascar"

Ash...hoy me siento tan de malas...no sè por què, asì amanecì...con una especie de odio por todo el mundo, aunque a veces no sea para tanto.

Me acabo de bañar, tengo el cabello humedo y no me he vestido...opte por una bata, tengo demasìada apatìa como para vestirme, hasta mi ropa me cae mal.

Desde que me metì a bañar mastico una goma de mascar...he descubierto que me gusta masticar chicle cuando me baño...jojo, la de ese momento era de sabor fresa...la de ahora es de mora azul...tengo nueve chicles màs que me esperan, bueno 8 porque en estos segundo cambie de nuevo por una de fresa, no quiero pensar que se trate de una nueva adicciòn, en todo caso para la falta de cariño prefiero la goma de mascar al chocolate, y seguramente mi cutis me lo agradecerà, aunque mi estomago no piense lo mismo.

El lunes entro de nuevo a la escuela...acabo de ver mi calendario y en efecto, el 16 no tengo clases y el 17 tampoco porque despuès de todo mi horario sigue siendo bueno`.
Poco a poco me siento un menos enojada...es el efecto del agua para beber y la goma de mascar, supongo, se me ha antojado un cigarro pero aùn no me siento tan bien como para salir a comprar y a fumar en una àrea "abierta" que no afecte a la no fumadora de mi hernama.

Pienso, que que rica es la sensaciòn que da el cabello mojado y la piel fresca...

Los fantasmas y sus secuelas.

La tarde, el verano, algunas secuelas de calor, el transporte pùblico y las avenidas saturadas
una charla a cerca de un "compañero de viaje"...finales por entender, la otredad, lo poco que conocemos del beatnik, posturas y tesis por conversar, Murakami y sus triàngulos amorosos, los suicidas...
Desde lejos parecen amigos, muy de cerca me he propuesto que sean un todo.


Sigue siendo verano o al menos parece que lo es , sigue haciendo calor, pero el contexto ha cambiado, estan solos y los dos han guardado silencio...ahora conversaban a cerca de cualquier otro tema, que en ese momento era interesante...un ruido los saco de su mundo...uno no, varios ruidos.
Conversaban a una distancia considerablemente cercana, èl se alejò en un acto de valentia y ella por un extraño motivo sintiò miedo.
Cuando de nuevo estuvo cerca, ella con un impulso comenzò a hablar:
-Abrazame, sentì miedo, tengo miedo.
-¿De verdad? Aquì estoy, nada te va a pasar.
-¿Estas seguro de que en este lugar no hay fantasmas?
-Pues no son fantasmas.
-Bueno, los ruidos fueron bastante feos... Y ademàs, sabes que...desde que vi esa pelicula de Ciudad de dios...o còmo era...?
-Sì sì, yo tambièn...

Y con la conversaciòn el miedo se desvaneciò y los fantasmas siguieron haciendo ruidos.
Ahora no hace calor ni frio...no siento miedo, ni suspenso, pero quiero sujetarme a èl...quiero que me cuente historias que sean nuevas y que sean mìas y de èl.
Quiero contarle todo, hasta las pesadillas que he tenido ultimamente y que involucran al mar.

¿Por què yo?

Para los griegos hay un montòn de deidades que rigen un montòn de cosas...que si el vino, que si el amor, que si el sol...
De hecho todas las culturas tienen un sin fin de deidades (claro, si son politeìstas, no?)
Pero a cuàl me convierto?...alguien lo sabe? a quièn le rindo culto para que me quite la maldiciòn...
Por què yooo....


Ni en google lo veo claro...quièn es el Dios de los alimentos?
Dèmeter?, Ceres?, Xipetotec?, Mama Sara?
No sè a quièn debo pedirle que me proteja para que no vuelva a pasar cuando coma en la calle...que mi comida no tenga bichitos o un pelito, o que no sea la que se ve màs fea o la ùnica que tiene mal sazòn, que este mal servida o que parezca que me la dieron sin ganas, que no me la den al ùltimo cuando voy acompañada...o que no se les pase de sal.

Y es que de verdad me esfuerzo, no rezongo...los alimentos en cualquier lado son sagrados, nunca pongo peros ( de verdad, siempre acepto...de lo màs goumet hasta lo menos menos...con todo soy feliz siempre y cuando se vea "limpio"), siempre soy amable y precavida... pero por què yo?, por què cuando tengo màs hambre o creo que nada puede ir peor?, por què cuando estoy cansada ?, porque cuàndo hasta enojarme me da flojera?
O ya de menos, cuando reclame que me regalen otro platillo...como a Daniel cuando le saliò el pelo en la Lasagna...que no me contesten "es el pelo...del animalito"...cuando estoy a dos segundos de poner el puesto de migas porque ese animalito estaba bastante greñudito.

Alguien sabe a quièn le puedo pedir?, porfis...

switch

estoy escuchando "Estoy harto de ti" de Thermo...esa es quizà una herencia de Danielito, quièn dice que ya cambio de vida, Las canciones que tengo y que me recuerdan a èl tambièn me recuerdan cierta època de mi vida.
La canciòn no es precisamente la mejor canciòn que he escuchado, pero me gusta bastante y la repetirè para escibir algunas partes de la canciòn...a ver.... cambiarè de ventana, ahì voy...regresè!:

El intro....esta nubado, odio estos dìas sin chocolate caliente y sin amorrrrr...jo.

Ahì va ahora sì:
Esto ya lo entendì
Por què no puedo ya cambiar
si una vez te perdì
y nunca supimos perdonar
Porque me aferro a rescatar
Nunca pudimos imaginar
algo que yo sentì
y yo nunca supe valorar
y ya no puedo revivir
todo lo que tù hiciste por mi
tù ya no estas en mi
y que por mi culpa saliò mal
Quiero olvidarte....
Tù ya no estas en mi.

Ahhh bueno, fue una tarea difìcil... porque...¿alguna vez han swhitcheado recuerdos?...bueno, es algo parecido en este caso, porque cantan dos chavillos de voz llorona, hay que hacer switch con la atenciòn para saber que dice cada quièn...digo, la canciòn la pude haber "rescatado" de alguna pàgina de internet, pero esta màs chido asì....

No matter how it ends...

Me pregunto en dònde se aloja el dolor, quizà sòlo este en la mente de quien lo siente, pero entonces no sè por què me taladra el pecho o estoy confundiendo y en realidad el corazòn se me ha hecho pequeño.
No me siento sola, creo que confio mucho en mì...siempre ha sido asì y no sè en dònde habrè de parar.

Me gustarìa un abrazo
Esta noche me gustarìa tener tantas cosas, minìmo tener a alguien con quien platicar...¿pero què es primero?
No sè.

Me duele la cabeza, tengo nauseas...me siento cansada.
En el monitor, ni razones ni motivos, solo un cursor parpadeante que engaña, no hay respuestas...

Esperarè a ver, no importa como termine...

Dancing in september...*

Es que ya no falta nada para septiembre y ...
Ayer...por fin terminò el cuatrimestre y yo, pues bueno...necesitaba relajarme, y todos, de hecho...entonces, como el Toro's fest es toda una tradiciòn, pues a las tradiciones se les cuida.
El dìa comenzò muy muy temprano, para haber ya casi concluido, pero tenìa que ir por una calificaciòn...llegue, como siempre tarde...creo que a esa clase sòlo lleguè una vez temprano...
Expusè, firmè mi acta...y a esperar, mientras llegò Gregory y fuimos a desayunar,Iris nos acompañaba tambièn.
Despuès a dejarle unas flores a Liz al auditorio porque era su ceremonia de graduaciòn...
Bajamos de nuevo, y entre discusiones de los mejores mejores amigos llegò el Toro y se sentò, dandòme la noticia de que iriamos a coyoacan a comprar unos implementos para los estupefacientes...entonces le recordè que me habìa hecho una promesa, pero de cualquier manera sabìa que èl nunca me ha fallado.
5 minutos despuès llegò WiskyRock, todo divo de lentes oscuros y propuso mejor ir al tianguis.
Total que despuès de recoger una calificaciòn nos largamos, llegamos al tianguis y caminamos...unas cuantas compras y de pronto me vino a la cabeza la idea de que mis zapatos estaban muy altos como para aguantar la enfiestada...
Y en efecto, para cuando llegamos a casa del Toro, estaba cansada y con sueño...
"Ellos" fueron a hacer las compras alcoholicas y Nosotr@s nos quedamos en casa acostad@s en los sillones, bueno, no, la verdad es que yo estaba en una lap buscando unas canciones bailables, pero llegò el huesos, me distraje y ya no le segui.

Tardaron años en regresar, quesque fueron al cajero, y a comprar alcohol...pero a mi se me hace que en realidad se fueron por ahì a darse unos buenos besos, digo...es que de pronto confirmo que Wisky Rock es medio gay...jajaja.
Cuando llegaron me gritaron para que bajara...y ohhh sorpresa, Toro habìa cumplido una vez màs y como habìa 2 X 1 , tenìa en mi poder dos botellas hermosas de vino blanco espumoso...ohhh my gosh, me puse un poco borrachita.
La fiesta comenzò a prenderse y de la nada habìa invitados extraños, pero con onda...la verdad es que bailamos y bailamos, y seguimos bailando, pero con la bailada y el calor poco a poco se me fue bajando, que triste.
Entonces, comenzò a oscurecerse y ya tenìamos que irnos, pero Wisky Rock medijo "nadie se va hoy", y Toro me ofreciò su casa, pero como le dije que no, me prometiò llevarme, pero lo màs tarde posible...hice unas llamadas y ahì estabamos de nuevo, enfiestados y bebidos, bueno...yo ya no, pero sì muy feliz.
Y entre baile y relaciones sociales, el Toro's Fest era todo un èxito, pero como es tradiciòn y las tradiciones tienen ciertos hummmm..."procedimientos", Goyo se peleò...el cuarto de Toro fue complice...por ahì hubo uno que otro mala copa... hubieron confesiones rudas...y otras tantas cosas que se han vuelto comtumbre tambièn...jojo.

Ahhh que buena la fiesta, nada màs por eso quiero queya se terminè el otro cuatri....Wiiiiiiiiiiii o_O...

Hoy, dirè que "todos" dormimos todo el dìa, por no decir "unos"...jojo...en efecto, mis zapatos no eran los adecuados, me cansè bastante... pero ultimamente me gustan màs las zapatillas muy altas...huh?

Que buen inicio de vacaciones!


*nada màs para recordar una bella canciòn que engalanò el festival...september, buenisìma.

Ahora somos Laureate!

En una situaciòn hipotètica tenìa que hacer una estrategia para una toma de decisiòn, el caso estaba centrado en el cambio de modelo educativo de una Universidad...bueno, esto fue planteado por el pseudo centro de investigaciones de mi alma matter. Y tomela, que les llega su juicio final...
Llego Laureate y bueno, el centro de investigaciones y muchas otras cosas se fueron a la fregada, andenles a sacar sus chivas de las instalaciones de un campus que pronto serà UVM, que bueno por hacerle a los disque investigadores.

jeje...bueno, A què viene todo esto...pues a nada, sòlo a llenar una nueva hoja supongo...me gusta escribir y ya.

Como deben saber (digo si a alguien le interesa) La Universidad Tecnològica de Mèxico a partir de este mes de Julio (que acaba de terminar) forma parte de Laureate International Education y bueno, o estudio en la UNITEC, sinceramente esto ya ni me beneficia, pues falta poco para que termine y ademàs por ningùn motivo realizarìa un posgrado en la misma intituciòn.
El punto es que como parte de la "comunidad educativa" he escuchado de todo, pendejadas entre otras cosas.
Lo cierto es que a mi què me interesa...a final de cuentas deberia ser una niñita universitaria atrofiada que sòlo piensa en pintarse las uñas, el problema es que mi rama es la educaciòn y a mi me apasiona, en verdad.
Sinceramente no me interesan sus ondas de mercadotecnia y d eproyecciòn en el mercado, porque ni le entiendo, no dudo que seràn sumamente interesantes pero nada, no me interesan.

Ultimamente he visto que las cosas con referencia a la vinculaciòn Universitario- Trabajo estan de la chingada, pero bueno, supongo que a poca gente le interesa, ademàs de que la realidad duele bastante, si lo sabrè yo.

La compra de Unitec por parte de Laureate no es sino otra historia de horror pintada de hormosura y globalizaciòn y sigue en la misma linea que desde hace mucho tiempo se ha trazado en cuanto a educaciòn: empresa, negocio, transacciòn...conocimiento y mano de obra a la venta...sì, mano de obra calificada, aunque sean universitarios.

(Sì, sì, que nadie crea que soy perredista o algo por el estilo, no no...a lo que voy es que sì, la globalizaciòn finalmente esta aquì, el problema es que no deja de ser excluyente y eso no es precisamente lo que necesitamos.)
Finalmente UNITEC como muchos centros educativos de educaciòn superior en nuestro paìs (y en cualquier otra regiòn del mundo...porque sì esto tambièn es global) es ahora y desde hacìa algùn tiempo una universidad corporativa, atendiente a las demandas del mercado y no de las verdaderas necesidades sociales.
Uno de los objetivos de Laureate en UNITEC consiste en llenar salones, segùn me han contado y bueno, a lo mejor si yo fuera la dueña pensarìa lo mismo...pero no me chinguen, entonces dònde queda la calidad educativa que tanto nos hace falta!, y ahì radica el problema de la masificaciòn de la educaciòn.
Pero bueno, yo creo que no es tan mala la moda de ser Licenciado, pero queridos lectores, sì es que aùn los hay, la sugerencia de la noche es que no se queden ahì...dense un tiempito de estudiar un posgrado, les harà bien...eso sì, ponganse a trabajar, porque si bien es cierto que ese es otro problema social, cultura o como le quieran llamar, pero ya me dio flojera y me tengo que ir a hacer ejercicio...porque a final de cuentas sì soy una universitaria pendeja que vive traumada con su fìsico.

Una historia que querìa ser triste.

Desde el dìa anterior habìa planes, pero sabemos que a los planes se los lleva el carajo si quiere...y de la nada no tenìa ganas de salir, con èl. Para terminar pronto, preferìa echarla en su casa y recordar con melancolìa los ratos romànticos.
Asì que despuès de haber de haber gastado con desfachatez el agua de la regadera, saliò y optò sòlo por una bata, decidida a llamarle y decirle que siempre no de la manera màs amable para que no sonara grosera, que es lo que menos hacìa falta: màs groserias.
Pero habìa que pensarlo bien, pues era importante verlo y no verlo, le querìa entegar el segundo capitulo de una historia que estaba escribiendo y entre màs ràpido mejor.

Dos tonos y ahì estaba su voz...unas palabras antes de sonar el fregadazo y tome, ella tambièn sintiò el aire frio cuando le dijo que si se podìan ver mañana porque hoy no querìa salir, que no tenìa ganas. Quizà hubieron unos minutos de silencio...pero me contaron que èl sòlo atinò en decir que era importante que se vieran porque habìa que hablar de cosas muy importantes, y la chica cediò...a mi me parece que a veces no es tan mala ondita.
Pero cuàl fue el apuro al saber que èl se encontraba afuera de su casa y ya la estaba esperando, la bata volò y la decencia de la ropa se hizo presente...

Unos minutos màs y ya estaban juntos, aunque la cara de paleta payaso seguìa ahì la chica confio en que lo que "habìa que hablar" no era demasìado rudo o doloroso.
Despuès de recorrer unos cuantos kilometros llegaron a un lugar, tal vez històrico para ambos y de nuevo la linea de comunicaciòn se abriò y el sol cursimente brillò.

Y es aquì en donde la historia que querìa ser triste ya no lo fue, se frustrò y yo opino que fue lo mejor porque sè que la vida volviò, la confianza y la seguridad les amarraron las cintas de los tenis para no tropezar, que bueno, porque son una pereja hermosa.

De la otra "reconciliaciòn" ya no creo obtener informaciòn y si sì no creo que sea apta para contar en nuestro horario familiar...
Pero yo creo que serà euforica, porque antes de conclucir con el relato ella me contò que se sentìa tan feliz que querìa tomarlo de la mano y llevarlo al cine para hacerle ver por cuarta vez Batman.

Ya no es mi cumpleaños, el 22.

Ahhh este año no sè que canciòn dedicarme...por eso mejor me regalè un emparedado saludable.
Pero bueno, despuès de todo hoy ya no es mi cumpleaños y hoy soy poseedora de 22 lindos años de experiencias.
La celebraciòn, muy bonita, gracias...el preàmbulo fue una semana llena de granizo, berrinches, regalos adelantados, inundaciones y demàs.
Pensè que hoy iba a llover pero nada, afortunadamente no fue asì y aunque hacia frio la lluvia no se aparecio como todos los años, esa fue una de las tantas cosas que me gustaron.
Por otra parte recibì un regalo muy a mi estilo...22 (24 para ser exactos, con los anexos) momentos en los que vi plasmada parte de mi vida, hojas repletas de letras apretadas y pequeñas en las que alguien escribiò una historia que me pertenecìa y no, una historia en donde yo no era la protagonista pero sì y hubo de todo, un regalo hasta cierto punto romàntico y muy significativo pues nunca nadie me habia regalado algo tan profundo o bueno sì, pero no en mi cumpleaños. y tengo un mensaje para esa persona (digo, si es que algùn dìa lee por aquì):

Nada de lo que escribas me darà flojera o me hartara, en realidad me gusta bastante saber que puedes dedicar 5, 10, 20 (los que sean) minutos de tu vida para sentarte y escribir para contarme algo, lo que sientes, lo que piensas, lo que vives.
Yo creo que la mejor manera de conocer a una persona es la forma en la que escribe, y para ello no se necesita ser todo un literato, creo que la importancia radica en la forma en la que abrimos nuestros corazones para comenzar a transitar nuestras almas diafanas, y eso ya es bastante.

Gracias!

Y Gracias por las felicitaciones, los regalos y los buenos deseos de todos, jeje.

Este posts se quedò sin melodia, si alguien quiere ayudar se lo agradecerè.

¿Bonitas pero tontas?

Domingo por la noche, en mi casita, medio leyendo, medio haciendome wey...voy a la recamara de mi madre mientras anotaba en una libretita ina frade que va muy ad hoc con mis "nuevas ideas" que màs o menos versaba asì: "un buen pescador devuelve los peces pequeños al agua"; Y de de la nada escuchò que dice:
"Ahhhh, tù deberìas estar ahì!"
Yo, con cara de no saber què carajo pasa le pregunto que de què esta hablando mientras volteo a ver la televisiòn, porque porsupuestisimo que se trata de algun programa...
Sorpresa, era miss universo o còmo se llame.
Opto por sentarme en el borde de la cama a ver la frivolidad sin dejar a un lado la idea de que mi madre, sin lugar a dudas, se avienta cada puntada que bueno, me saca bastante de onda.
En ese ratillo que permanezco sentada estan anunciando algo asì como la ficha de alguna de ellas, algunas generalidades sobre la belleza: Paìs, edad, intereses y pasatiempos...
Mi madre seguia hablando tonterias mientras yo escuchaba lo que decian:
-Sus pasatiempos: hacer pasteles de chocolates, ir al club, lelear.
Valgame, que vida de las bellezas, envidiable, como no...
mmmjjjmmmmjjjhhhhh.
Intereses: cuidar niños, ir de compras, lo que sea.
Dios Mio, que derroche de grendeza e inteligencia.
mmmjjjjmmmmmjjjjhhhhh.

Yo y mi mentecilla nos deshaciamos en criticas, mientras la señora esta que me ha dado la vida seguìa parloteando sabrà diosito què. Puse atenciòn a lo que decìa cuando sentì un jalòn con el que pretendìa quitarme los lentes y estos pobres hicieron crac y yo me enojè:
"ayyyy que te pasa?"
A lo que mi señora madre dijo: uy, es que estaba pensando que sì estas guapetona, pero tienes un caracter de la fregada, y luego, tus ideas....no pues no.
Y sì, no pues no... a todo esto creo que mi madre me quiere demasìado y con lo que le conteste me dijo que encima de todo era una envidiosa por decir esas cosas de las chicas, pero despuès de ver sus "respuestas" a preguntas totalmente absurdas reiterè mis opinionesy no sòlo eso, sino que fueron mucho màs mordaces, y còmo no si contesaban tonterias y ni siquiera daban tintes que hicieran ver que por lo menos tenìan idea de lo que hablaban, hasta que por fin...las salvaba la campanilla.
Como sea, el programa duro poco (desde donde comence a verlo) y en lo personal me dio bastante gusto cuando miss Mèxico fue la primera en irse, luego la mera mera fue Miss Venezuela, en mi muy particular punto de vista: bonita, tonta y plastica.

***Fin de los comentarios acerca de Miss Universo***.

Yo sè que en general los hombres tienen opiniones un tanto despectivas de las "damitas", ni còmo culparlos despuès de ver este tipo de celebraciones a la "belleza", a fin de cuentas para muchos (y muchas) las mujeres no dejan de ser màs que un trofeo que no ha de cultivar nada màs que su belleza, dejando, por supuesto, en ùltimo lugar la inteligencia, o quizà me estoy equivocando...pero a ver, por que no somos sinceros y decimos ¿còn cuàntas mujeres hemos entablado conversaciones interesantes por màs de media hora?....

jejeje, què conste que soy mujer y que me amo (pero es que yo soy hermosa e inteligentisìma....) y que las amo a todas (sureeee), pero es que sì...a veces sì estan para llorar, pero eso sì, lindas còmo siempre.
Como sea, culturas y formas de ver la vida, a la mujer y al hombre sòlo son resultado de una sociedad que apesta.
Quizà estoy siendo demsìado exigente, o quizà no.

Reflejando la noñez

Hoy me siento particularmente mal, el clima ha logrado hacerme un poco de daño y tenga, hoy tengo gripa y estoy deprimida con este ambiente tan tan...tan frio.

Mañana tengo que ir a una casa hogar hasta sabe dios dònde y no tengo ganas, me siento un poco abatida por la enfermedad, pero bueno...ni hablar.

Hoy han pasado ya muchos dìas desde la ùltima vez que escribì aquì, y es que, no sè a veces preferìa dormir.

Enlistar lo que he vivido, pues no...han sido muchas cosas, bien padres por cierto...muy buenos momentos.
De lo que quiero hablar es de algo que me paso ayer por la tarde, pues bueno, la ñoñez rinde frutos y me dieron un reconocimiento en la universidad por ello, esta por demàs contar detalles, solo fui por ego y porque a mis padres les dio gusto.
Sin embargo cuando escuchaba los discursos de mis compañeras, sentada ahì entre la elite noña del campi, pensaba un montòn de cosas y de pronto hasta me sentìa incomoda.
Una de las "distinguidas" dijo algo con respecto a los "sacrificios" que hacen los alumnos de "alto rendimiento", de la obligaciòn que siente al sacar calificaciones ñoñas... y yo pensè: sàquese a...

1. Pienso que nadie debe hacer ningùn sacrificio para obtener lo que desea, porque entonces uno se limita la vida, yo pienso que lo puedes complementar todo...vivirlo todo, hacerlo todo...joder, disfrutar la vida y no "sacrificar la fiesta" porque hay que estudiar para el examen, No!...un buen alumno de verdad jamàs hace eso.
2.-Obligaciòn?, entonces no sacan "buenas calificaciones" porque eso es lo que quieren sino que es a lo que estan oblogados?, joder!, pobres perdedores...

Luego paso otra niña, que en lo personal "me cae bien", me parece una persona cordial, aunque Luis Enright me diga que es una pobre pendeja...nadie pone en tela de juicio el comentario...es màs, apoyo la mociòn, sì, sì lo es. Cuando esta chica hablo, mi mente ya estaba medio fugada pensando en "chale a ver si no me caìgo de la impresiòn...bueno, saludarè a los directores guapos, estrecharè sus manos...iuuu"...jajaja, no es cierto, pensaba sòlo en sumir la panza, pero decìa que cuando esta chica hablo...en efecto, dijo pura pendejada prefabricada por otro imbecil que planeaba "llegar a lo màs profundo de nuestros seres" con la misiòn escondida entre lineas en el discurso pedorro.


En fin, a la ùnica conlusiòn que lleguè...o que, mejor dicho "llegamos" es que a las calificaciones no reflejan nada, que puedes ser un diez andante con un coheficiente intelectual apenas rayando en la norma, o... es que en el fondo somos demasìado "criticos" y exigentes...¿què serà?.

Circumstances

Hoy fue uno de esos dìas en los que las cosas no pintaban como para salir de la cama, como para despertar...pero el jodido sonido del despertador y esas voces que te dicen "te tienes que levantar y poner buena cara" y ahì va Daniela, un zombi de las circunstancias a seguir todo el rito para antes de salir de casa...todo con la sensaciòn del terrible nudo en la garganta, una emociòn atrapada, que no va a salir, simplemente porque no tiene permiso.
Curioso, hay dìas en los que sòlo se piensa en todas las porquerias que han enmarcado la vida, o son simples conflictos existenciales.
Definitivamente no tenìa ganas de nada, ni de escuchar a mi cabecilla, nisiquiera yo querìa estar...pero, todo, otra vez es circunstancial y mañana tal vez sea el dìa de pura felicidad.
Mientras hoy, a cargar con lo que se es y a recordar todo lo malo, al fin que ya estamos encarrerados.

Total que por azares del destino se me cumpliò parte de lo que deseaba, que era estar en casa, pero...no entiendo, porque todo ocurre asì...otra vez...circunstancial? btw, aquì estaba y de pronto todos los esqueletos del closet atacaron y me soltè llorando, tuve miedo y me rendì asì...llorando, el ùnico tipo de catarsis que conosco y que me funciona, porque ni hablando puedo, finalmente es la maletita que he preparado para recorrer este mundo y ni que hacer.

Cebollitas para llorar

"La tragedia se aloja entre las paredes de nuestras casas y refleja fielmente nuestros valores"

*

Ahhhhh, ahora mismo deberìa estar escribiendo un ensayo sobre e-learning...y bueno, no lo estoy haciendo porque la verdad es que tengo flojera y lo ùnico que me inspira son mentadas de madre...perdòn, seguramente debe haber quienes aman la educaciòn en linea, es cierto es nuestro pan de cada dìa, pero presenta unas inconsistencias y errores garrafales... bueno ese es mi humilde punto de vista.
El post de esta noche tambièn tiene que ver con educaciòn (joder...si se supone que a eso me dedicarè, acostumbrense mmmhhhhjjj mmmmmhhhhjjjj).
Bueno, de tarea uno de mis profesores me dejò leer el capitulo de un libro que a mi parecer no sirve màs que para ponerse a llorar y despuès pensarle un rato en que carajo hacer.
Bien, este libro habla sobre el sistema educativo argentino (diamos que existen ciertas similitudes con el mexicano) pero especificamente en este capitulo que màs me impacto se habla de la sociedad en general...carajo, si yo creì que Mèxico era un barco a la deriva...lo agentinillos no venden piñas.
A la conclusiòn que pude llegar es que uno de los miles de problemas de la educaciòn es que en general la sociedad se ha encargado de ser demasìado condescendiente con la sociedad misma, ejemplo:

1.- No leo porque me duermo, no entiendo, me pierdo
Respuesta social: no hay bronca no leas, no le hace...seguro para algo màs eres bueno, sigue en tu mundo.

2.-No me gustan las matemàticas, no les entiendo, son un rollo, ni siven para nada.
Respuesta social: Si, es cierto...jodidas matemàticas son tan dificiles, apapacho apapacho.

3.-No me gusta ir a la escuela, no le encuentro sentido, prefiero trabajar.
respuesta social: Ahhh bueno bueno, pobre nene no la armoò no hay bronca que trabaje, no le va a pasar nada...

4.-El curso es muy difìcil, lo reprobarè...es que no entiendo y mi maestra, hace lo que puede...
Respuesta social: Ay ese no es problema, el sistema te aprobarà, no es justo que pierdas un año de tu vida...nadie notarà la diferencia.

Y muchos otros ejemplos se me ocurren, asì pues, el sistema educativo de Mèxico y de muchos otros paìses esta para llorar, son una porqueria...pero alto no hay que culpar, sino corresponsabilizar, corresponsabilizarnos...somos parte de lo mismo, ahì tenemos:
Semilla y fruto, el origen del problema esta en el mismo nucleo social, lo cual no es novedad, ¿cierto?

Ya mejor me voy a hacer mi esayo ese...

"La ignorancia de los jòvenes es nuestra propia ignorancia que ellos asumen con envidiable capacidad" (que si no...)

*Etcheverry. La tragedia educativa. Edit. Fondo de cultura econòmica.

Lecturas para todos.

Hay lecturas para todos, supongo:
-Sanborsescas
-De baño
-pasajeras
-lelas
-de salòn de belleza, dentista y autolavado...
... En fin, ya no sè a dònde quiero llegar porque se me fue la ondita, esta maldita tecnologìa lenta que me ha tocado... tratarè de recordar, ah sì!
Todo comenzò porque esta noche al llegar a casa entre al bañin y en el mueble del lavamanos habìa un libro pedorro que no pude evitar traer al escritorio para ojearlo pues al leer el titulo -Mètodo para invocar y caminar con los àngeles-me dije "¿quièn esta leyendo esta porqueria en sus visitas al sanitario?"...tschia, mi sorpresa llegò al tope al ver que nisiquiera tiene un autor a quien remitir las mentadas de madre, joder, què podìa esperar, ¿verdad?, despuès de todo encontrè el librejo en el mueble de un baño...
Bueno al menos no encontrè una tv notas, serìa demasiado, entonces sì llorarìa por vivir con esta familia, en fin...al diablo con sus gustos para inspirar sus momentos màs intimos.

Ahora me inspirarè yo...con unas ideas idealistas (WTF?...jojo), no no no, quiero decir, con unas letras idealistas:

En mi casa, quiero decir, tambièn tu casa habrà libros de todo tipo (bueno, que por lo menos sean de escritores "aceptables"), a lo mejor nuestra fortuna podrà medirse en la cantidad de libros que tanga nuestra biblioteca, estos seràn tambièn nuestros bienes mancomunados: seremos socios.
En mi casa, quiero decir (otra vez), tu casa, podrà no haber muebles pero nunca podràn faltar los libros: "y cuando lleguen las visitas que se sienten en los libros?- "nada de eso, que se sienten en el suelo!".
Cada libro que llegue a nosotros tendrà ciertas particularidades, digamos que sòlo serà para identificarlos como parte de la sociedad: La insignia y la fecha de adquisiciòn.

Ay sì, quiero una gran fortuna.

Ya por favor duermete.

Es lo que le dice mi mamà a mi hermana, yo he comenzado a darle igual...bueno bueno, en realidad desde hace mucho tiempo...
Lo ùnico que tengo a mi favor es que sin que nadie me lo diga es lo que a continuaciòn harè, pues ni mi cuerpo ni mi mente da para màs:

El dìa comenzò temprano y para ser de 10 necesita terminar en el umbral del dìa siguiente: la promesa de lo que viene, me gustan esas promesas pues son, quizà, la ùnica recompensa a tener que dormir sola...

El viernes se esta entonando.

Comencemos con una imagen de chascarrillo creada en algùn momento bochornoso, de pronto me platicaron a cerca de una lectura y yo me he imaginado un ejemplo, Va màs o menos asì:

Es un dìa bien normal, lo ùnico diferente es tu presencia, quizà.
Hace calor, la sala es pequeña y los ànimos estan medio encendidos, volteas y prevees que puedes ser decubierto, discimulas y saludas como si nada.
La "sesiòn" termina, momento de partir antes de que "te caìgan"... taaaaaardeeeee: las dos personas que pueden descubrir tu mentira y ponerte en ridiculo se acercan a ti, de nuevo tu cara se transforma, pero sigues discimulando.
Ahi vienen, justo, algo como del cielo, suena un telefono y uno de ellos tiene que contestar, el otro se acerca y con voz amable te pregunta:
-¿Còmo sigue su papà?
Buscas en tu bolsillo: Anforita, anforita!


Jajaja...bueno, ese es un ejemplillo elaborado, màs o menos, imaginarlo me hace reir bastante.

Ahora, pasando a otras cosas: Mañana no trabajo y cuàl es el plan?, cambiar por fin ese cheque y hacer un gasto departamental, despues y durante: FIESTA, urge...tssss.
Mi mamà me preguntò si llegarìa temprano a casa, la respuesta: Sabes que no!

La verdad, no creo escribir en los proximos dìas, a menos, claro, que sea de extrema urgencia.
Me voy bailando desde ya...

hoy es 21 de mayo

No sè còmo iniciar este post, de hecho creo que he iniciado muchos post con la misma frase...espero que no suene tan patètico, jo.
Como sea, han pasado ya muchos dias desde la ultima entrada, carajo...es que mi jodido internet no funcionaba...fue la urgencia la que me permitiò averiguar que le ocurria, pero mi urgencia se quedò en eso...al fin me he calmado.
Y es que, habìa una vez cierta persona que no tenìa señal tal vez porque en su casa no hay señal, entonces era imposible comunicarse...eso aunado a que no es un fiel seguidor de la tecnologìa y del internet, no pues ni como hallarle, en fin...el resultado de la urgencia fue que nuevamente tengo internet, aplausos!.

La verdad es que ni preocupaba tanto no tener internet, hay dìas que tengo tanto sueño que ni ganas me dan de conectarme, pero con mis materias horribles esas semipresenciales es una necesidad inminente porque en la escuela me da mucho flojera, y la verdad es que tambièn me hacìa falta darme una vuelta por estas plataformas.

Asì que estoy de vuelta (espero, no prometo), en realidad quisiera escribir sobre algo de tinte un poco màs "profundo" a cerca de lo que nos pasò hoy, pero...tengo flojera y debo seguir leyendo acerca del "empowerment" mmmhhhhjjjj mmmmhhhhjjjjj

VIVE Y SE FELIZ

Justo lo que tenìa de nick name en el mensajero, Vive y se feliz... probablemente, si no me hubiera enterado casualmente, nunca lo habrìa imaginado y quizà hubiera pensado que estarìa de viaje o algo parecido, no estoy apegada al dogma religioso soy, lo que èl llamarìa oportunamente "una catòlica no practicante", jamàs lo recriminò, Julio fue mi maestro y juro que nos dio muchas palabras de aliento, por eso no lo puedo creer; Porque sè que quien le conociò tuvo buenas impresiones de èl...yo tengo muchos buenos recuerdos, de èpocas pasadas pero muy bonitas, la ùltima vez que lo vi me dio mucho gusto abrazarlo, èl era de esas personas a quièn te gusta encontrar, no es por nada, era una buena persona, sì.

Periodicazos, noticias, chismes, yo me enterè sin querer, no estaba poniendo atenciòn a la conversaciòn, hasta que hubieron coincidencias que no me gustaron, sòlo atinè en preguntar "¿Còmo se llamaba?", Julio, contestò mi interlocutora, el nombre cayò directo al vacio que instantaneamente se formò en mi estòmago, no habìa duda, quièn màs podìa ser.

Que indignaciòn sentì, lo que me contaròn de la forma en que muriò no me gustò, èl no merecìa morir asì, en esas circunstancias tan penosas y tan desagradables, no pedì detalles...¿Para què?, para que manchar màs la memoria de un ser humano , independientemente de todo lo que se hablò o se hable del caso y de èl, que si era una u otra cosa, a mi lo que me importa es que era una persona y la violencia en este y en todos los paìses esta de a peso, no serà a la ùltima persona que le pase, me duele bastante porque lo conocì y porque conmigo, màs que un consejero espiritual, el cura de mi escuela religiosa, mi confesor y demàs, fue un amigo.

Julio:

Gracias por las charlas, las risas, los regaños, el apoyo, el afecto, las complicidades... tu amistad.

Requièscat in pace.

El intelecto

Simone y Sartre
Compañia?
Intecto?
Secretos?
Verdades?
Cartas?
El amor perfecto?
Cosas que duelen?
Cosas que callas?
Cosas que dejas ver?

Estaba muy bueno ese pròlogo...





Bueno, segùn esto, la escuela se ha terminado, pero mañana tengo que entregar un trabajo final que la maestra medio va a revisar, que joda y yo que todavìa no tengo nada, ese Toro's Fest me dejò agotada (?).
Luego, mi promedio se mantuvo y la verdad me siento bien chido, porque la neta estuvo bien pesado, literalmente pido esquina.

Estos dìas no he leìdo nada, y eso no me agrada, hasta siento que escribo màs pior que de costumbre, maldita sea...me voy a terminar ese trabajo, yo creo que buscarè en la red algo que robar, la neta no esta nada chido eso, pero tengo una flojera inmensa y esto hubiera sido `màs sencillo si esa maestra hp no lo hubiera dejado la semana pasada.

Como sea.... esta chido.

El ramo

Y por fin, se cumpliò la fecha...llegò la celebraciòn esperada en la familia, la boda del año, mmm, mejor dicho, la boda de los ultimos 8 años...jojo.

Sàbado, cuernavaca, un calor del demonio, uno sude y sude como cerdo, bajo el sol, bajo la sombra...como fuera...llegò el momento de formalizar...y les toco a estos zoquetes, mis "tìos".
En fin, inconvenientes, risas, ratos agradables, otros muy x, buena la fiesta y al menos a mi se me removio algo que podrìamos llamar "el espirìtu de la atadura", de plano decidì que ahora mi ùnico fin sera concretar una boda linda, en un sitio lindo, con detalles lindos y un pastel lindo y que sepa rico...

...
...
..
No es cierto! jaja.
Bueno, digamos que sì pasò algo y ese algo a continuaciòn lo relatarè:
Todas las fèminas al centro, a concluir con la tradiciòn de la "vibora", pero màs bien las chicas solemos ir de viboras a ver que podemos criticar, hasta eso, puedo ser sincera.
Total que esta onda de la filita no saliò y con la pena mejor dijeron "que aviente el ramo" y ahi estabamos, como a la expectativa, simpre pensando que la novia tendrà algùn tipo de favoritismo y quizà tenga intenciòn de aventarlo hacia donde estan sus primas o sus amigas casaderas, no su mamà divorciada. En fin, ahì seguìa yo, junto a mis primas que me decian "andale hazte las ilusiones" y yo, riendo, sin caer en cuenta de por què estaba ahì.

En eso, la cuenta: 1, 2 y 3.
Lo avienta,
lo veo venir,
me cae en el pecho,
lo sujeto,
su mamà me lo arrebata
Acto instintivo, lo jalo
caigo en cuenta
se lo aviento
escucho, dicen:
"te cayò a ti, no te hagas"

Yo, màs bien pienso que le cayò a ella y fui yo quien se lo intentè quitar.

Como sea, he decidido que sì me quiero casar o por lo menos intentarlo y cantar:

Woke up this morning
i suddenly realized
we're all in this together
i started smiling
cos you were smiling
and we're all in this together
im made of atoms
youre made of atoms
and we're all in this together
and long division
just doesnt matter
cos we're all in this together*

Digo, si chicas feonas, poco interesantes y brutas lo logran, por què yo no?, ademàs...es tan romanticòn, jojo

*We're all in this together- Ben Lee

La percepciòn

Volaba entre falzas nubes.

Se quebrò.

No le rezaste.

Lo descuidaste.

Tal vez entre tus libros encuentres otro angelito que te cuide igual o mejor que tu àngel que ayer muriò.

Ya sè, no es necesario, pero y qùe, este es mi sitio y escribo sobre lo que tenga ganas asì sea una porquerìa, para fines pràcticos ni me interesa.
Decìa, no es necesario recalcar que la realidad no es la realidad, todo es simple percepciòn, dìa a dìa, sòlo percepciòn.
Es asì que hombres y mujeres, dotados de inteligencia suprema o no, percibimos y percibimos.
Percibimos la mentira, la verdad, ò debo decir la pseudo mentria? o la pseudo verdad?, porque còmo es que sè que lo son?
Percibimos el amor, el desamor...ò el pseudo amor y el pseudo desamor.
Es diferente la forma en la que percibo los gritos del vendedor del metro, a còmo lo hace la señora que esta sentada frente a mi.
Es diferente la forma en la que percibo un beso o una groseria.
Es diferente la manera en que percibo el sentido de la vida y la existencia humana.
Bendita diversidad de percepciones....

Bueno, eso fue el acto estelar de La percepciòn, y su primo El presentimiento?, que me dicen de eso...es bien raro el presentimiento, pinche wey, a uno lo pone mal...digo, no esta nada chido sentir vibraciones extra sensoriales a cerca de algo, pero bueno, es que tambièn hay ciertos comportamientos que lo hacen a uno presentir... y luego, los actos adivinativos?...esos son otros, a veces se presentan en sueños...o son producto de las percepciones? o de los presentimientos?
Por ejemplo, en dìas pasados sonè que Omar me invitaba a dar un paseo, pero era un automovil nuevo, lo sabìa porque èl me lo decìa...eso pasaba en el sueño, me despertè y fue intrascendente, pues ni contacto tenìa con el susodicho.
Ayer en la noche, madrugada casi, el hombre este me saludo y me dijo que seguìa en el trabajo pero que ya se iba, blah blah...sin dejar de lado el còmo te va y eso.
Total que sentì impulsos de preguntarle si tenìa auto nuevo, pero ya se habìa ido y no contestò.
Gracioso fue, que hoy, al iniciar sesiòn encontrè un mensaje suyo con un sì, modelo y marca....ohhh my gosh.
Coincidencia?
Acto chusco de la mente?
Cosa rara?
Un tema màs para postear, sì quiero poderes adivinatorios...



Ni al caso la canciòn de arriba, pero me acompaño en este post (SPR-Angel).

¿A cuantos lugares puedes llamar hogar?

¿Cuàntos lugares reconoces?
¿Cuàntos lugares son especiales?
¿Cuàntos son tranquilidad?
¿Cuàntos nunca olvidaras?
¿Cuàntos representan la oportunidad de imaginar?
¿Cuàntos pueden ser tu hogar?

Termina por ser un ciclo:

Me duele la cabeza, el dolor es intenso y persistente.
Las estrellas se enlazan entre si y brillan sin intenciòn de hacerlo.
El viento sopla fuerte y tira cables, nadie puede con èl.
Los niños hacen preguntas.
Los padres contestan con enfado.
La tierra esconde gusanos, los libros historias.
Las nubes cubren al sol, mis parpados a mis ojos...
... que cierro para apaciguar el dolor.

Se fue la luz y...

Puedo llorar con indecencia, hoy no hay nadie, nadie abrirà la puerta y preguntarà què pasa.
Aunque para ser sincera tiene mucho que eso no pasa, supongo que algo les hizo creer que soy una niña grande y que puedo soportarlo todo, y en serio creo que sì...que si puedo ser una niña grande, pero no puedo evitar tener miedo cuando se va la luz y no hay nadie en casa; Porque de pronto al verme ahì sentada en el sillòn me siento tan indefenza, quizà necesito un abrazo, pero por favor que no se trate del Tìo Gonzalo, otro olvidado.

23

2 y 3, siguen conformando el ùnco nùmero que recuerdo y que singifica tu edad.El tiempo no ha pasado, debo darme la oportunidad de soñar porque sino, eso significa que yo tambièn he crecido.Cuando te (los) conocì 23 ...este año no cambia en nada...Aunque nada es igual...puede que hoy seas màs feliz, y eso me alegra en verdad. Hoy no somos los mejores amigos... pero si quiero una referencia de genialidad...puede que piense en ti...Ok, no dirè ya nada, porque significa "agresiòn"...ya dèjalo, que me recuerdas a cierta persona penosa a quien en serio no quiero recordar , no serà un "felices 23", pero...

Felices 23

Calidad total.

Ay que estupida, resulto que por las horas ayer publiquè miles de entradas, en fin.

Ahora estoy reflexionando a cerca de los beneficios de ser una chica controladora:

1.-Tendrìa mi vida en orden.
2.-Cumplirìa todo lo que me propongo.
3.-Manejarìa mis emociones a la perfecciòn.
4.-Nada, nada, pero nada serìa no planeado.
5.-Seguro tendrìa tiempo para hacer todo lo que me imagino.
6.-Ninguna improvisaciòn.
7.-Mucho mucho equilibrio.
8.- Uh, mucha paz interna, segurititito.
9.-Obvio, seguridad!
10.-Naturalmente, manejarìa a las personas y sus devenires.
11.-Tendrìa certeza total de lo que ocurre a mi alrededor, yeahhhh, nada de adivinanzas.
12.- Cero errores.
13.- El nùmero de la maldiciòn: CALIDAD TOTAL, jajaja.


Bueno bueno, esto ya me dio flojera...sòlo depensarlo me agobio y explicarè, o tratarè de explicar por què.

Yo no vivo en este plano, las personas y sus vidas me dan una enorme x...no me valen, pero me resultan una incògnita que simplemente tienen derecho de ser.
No sè que es el tiempo, de hecho lo detesto.
Jamàs he sabido planear, todo ha sido espontàneo y perfecto.
Errores, con ellos he crecido.
No sè que es el equilibrio, nunca lo he alcanzado, por eso tal vez he tenido ratos de total insatisfacciòn y dolor, pero a estas alturas ni eso me acaba.
Mis emociones hacen fiesta cada que quieren y como se les da la gana...son libres porque se los he permitido, nunca nadie me enseño còmo controlarlas y no creo en ondas de inteligencia emocional, me valen un carajo.
Paz?...sòlo a veces, mi alma es una tumba sin sosiego...porque la verdad es bien chido no tener sosiego, no estar tranquilo jamàs...moverse, no estancarse...lo que sea.
Adivinar es bien padriuris, que las cosas fluyan y lleguen solas es mejor...a veces pasa que con las gelatinas unas cuajan y otras no y en todo eso no hay fijòn.
No acostumbrarse, no dar por hecho...soy inconstante hasta enfermar...y sinceramente jamàs pienso cambiar, por lo tanto controladora?, mis polainas.

Por ùltimo...calidad total? jeje, bueno, no habrà ningun estandar, nadie me dirà còmo deba ser todo...pero lo ùnico que tengo claro es que nunca nada serà igual.

Un dìa improductivo.

Ah, todavìa es muy temprano y mis malos hàbitos de sueño me mantendràn despierta largo rato, por eso decidì venir a escribir a este lugar que representa tantas cosas, no no...no es taaaaan patètico...creo que algunas veces me da un poco de equilibrio, que tanta falta me hace.

Bueno bueno, pero ese no es el punto, digamos que considerando el ritmo de vida actual hoy fue un dìa totalmente improductivo...y sinceramente me choca eso del ritmo de vida, carajo uno ya no puede disfrutar nada y verdaderamente me siento mal por dejarme llevar, digamos que en còdigo gènetico existe la tendencia a ser a si, pero con la influencia no resulta nada bueno.

Decìa, que fue este un dìa improductivo: no hice tareas màs que la de e-learning porque con esas no hay pròrroga, no adelante proyectos ñoños, no arrgle este lugar que se llama recàmara, dormì gran parte de la tarde, cancelaron mi simulador de entrevista motivo por el cual deje de preocuparme por la ropa que usar, entre otras cosas basante burdas y carentes de sentido.

Por el contrario, abrace mucho a Gabriela, ya mencionè que dormi...pero otra vez, dormi y dormi...Dios que placer, comì cada vez que sentì hambre, disfrutè aùn màs las charlas que se me presentaron, leì lo necesario...contemple el cielo, los àrboles que aùn pueden verse, hojeè papeles que iba encontrando, escuche a Josè Josè, dejè de preocuparme y comencè a sentir la suavidad del dìa...y resulta que de pronto ya son las 11:38.

No sè cuantos dìas habìa pasado sin que tomara en cuenta que tan bien se veìa allà arriba, recuerdo que antes tomaba tiempo y subia a la azotea a ver el cielo, de pronto nubes lindas, otros dìas el cielo frio y màs que cristalizado...casi siempre sòlo smog, pero me daba tiempo en percatarme de lo que habìa al rededor.

Tiene muchos dìas que no tomo una fotografìa de algo que me parezca bonito, interesante...lo que sea...comenzaba a perderle el hilo a lo verdaderamente importante, a esas cosas que producen placer con un minìmo de esfuerzo...

Para mi madre (desde su perspectiva), fue un dìa improductivo...para mi de los mejores, estar asì sin hacer màs que contemplar me permite ver màs allà...estos dìas son necesarios, alimentan mi sensibilidad...y vaya que me hace falta.

El top blogger de esta madrugada

A ver a ver...Bueno
Rarisìma vez escribo dos entradas en un mismo dìa, carajo...no se me da.
Pero digamos que esta noche es "importante", jajaja ok, digamos que es una forma mamona de justifcar este post, pero ni hablar.

Estaba yo, actualizando unas cosas, por aca...en este bello sitio que es mi blog:
1.-Agregando un nuevo link de OTRO blog que Alejandro ha creado no màs porque ya se habìa aburrido del otro, le dije que a mi tambièn ya me habìa aburrido, pero me retractè para no herir susceptibilidades.
2.- Els, La mentora, Mentors como gusten denominar a esta bella chica, me avisò que cambiò la direcciòn de su blog, nada màs porque estaba de ociosa.
Como sea, es por estos dos que Daniela tiene un blog, màs o menos me uni al boom blogger de aquellas èpocas, me "inspiraron" (otra palabra mamona) y eso es verdaderamente bonito.
Por ahì en los links podràn encontrar sus direcciones, al menos yo soy fanS.
Ahhh sì, en este sentido de comunidaT blogger que depronto les da por crear a todo mundo, tienen junto con otras chicos un Blog musical, Radioaurora...pasenle tambièn.
4.-Debìa agregar a mi top amiblogger a estos chicos de Los escritos de la juventud indecente, el punto es que se me iba la ondita y ademàs...por ahì habìa algo que debia quedar claro, que finalmente se aclaro por simple azar del destino. Buen blog que visitar, ehhh y que conste que no se trata de una estrategia lambiscona o algo por el estilo.
5.-Mi manis, mifansoyfan, San Adrès Chingòn...cada vez que lo leo me deja de muy buen humor...es de esos bloggers que conoces que no puedes dejar de leer.
De pronto me da por pucharle y pucharle a los nombres de los bloggers, y llego a sus sitios, pero, chale, hay uno que otro que de plano no me transmite nada, ni me emociona, o me parece muy nerd o excesivamente buena ondita, entonces jamàs regreso, pero eso no quiere decir que juzgue mal sus escritos o sus ideas que no comparto.
Como sea siempre es grato leer cosas que escribe otra persona en una onda hasta cierto punto informal y que se lleve a cabo de igual a igual, bueno eso creo yo; Y de pronto encontrarte cosas como los amorios de alguien, el culto que rinde cierta chica a su cabello y otras cosas, que fulanito se quivoco y compro acondicionador en lugar de shampoo, que si la comunidad del insominio, la intolerancia de otro, la poesìa chafa de sutanito, las ñoñerias de cuquita...etc etc.
Chale, deberia agregar un punto extra, esto se lee otrorollerezco y eso si que esa para llorar...pero no se me ocurre nada màs, de pronto me dieron ganas de pasar a otra actividad aunque ya no sean horas sociablemente establecidas, màs que para dormir...

Una letra

Figuras nocturnas se unen y forman una letra: D

D de Dònde estas?
D de Dijè que te quiero?
D de Dame todo.
D de Digo que asì serà...


Tengo una mente bastante voluntariosa, hoy no fue la excepciòn...ha optado por fugarse y no esta dònde se supone que estoy...esta donde se supone que quiere estar...cruza un puente tal vez, camina una distancia corta y se sintoniza en otra frecuencia, danza, da de tumbos, se sienta y espera obtener algùn tipo de transmisiòn, espera atenta señales, ritos...una voz, una luz persistente.
Observa...
Siente...
Siente...

No sè

Siento de nuevo que no tengo fuerzas y en mi estomago esta sensaciòn de presentimiento aplastante.No tengo fuerzas y sigo frente a esta estupida màquina que no me comunica nada, quizà sea el ùnico consuelo nocturno, escribir aùn para nadie y para todo.No son los estragos de la fiebre de ayer...Miedo tal vez.

Save your grace

Es quizà en la noche, con la obscuridad, cuando puedo indagar en mis pensamientos con màs profundidad...
Que doloroso, y de pronto, otra vez no hay nadie... algùn dìa lo aprenderè?, me pregunto por què carajo sere tan idealista y tan dèbil...sentimentaloide, romàntica natural... a final de cuentas todo siempre es lo mismo
Hace calor y me siento tan fria, me tiemblan aùn las piernas y mi mente se nubla con imagenes, cachos de imagenes en donde todo sigue pareciendo igual de duro y estupido.
¿Pero què no lo es...levantate? ja!




Ahhhh...me siento mal, mal con ganas
Pero tenìa tanto que no escuchaba a Mars Volta y a Mogwai...si cierro los ojos, puedo irme ya.

Pull the pins

Save your grace

Mark these words

On ...

Sòlo no quiero pensar màs...

Sì, me acuerdo!

La vida, siempre tan extrañita y uno, siempre tan extrañito tambièn; no pues resultan unas cosas, relaciones, pensamientos, ètc, rarisimos, ja!

Estaba leyendo una historia en un blog, que de pronto me hizo tener un flashback que me durò varios minutos hacia una etapa singular de mi vida; Bueno, de por si soy bastante nostàlgica, a veces es patètico y aunque no me ato al pasado, pues bueno me encanta recordar aunque a veces no sea tan bueno...què digo, pura contradicciòn, porque asì me dejò el recordar.

Y de pronto me dieron ganas de alzar la bocina del telèfono y preguntar si a veces les pasa igual y les da por recordar, si pudiera ser que alguien màs se tiempo para sentase y pensar en todo lo que soliamos ser, en todo lo que soñabamos que fue, que no fue o què esta en un archivo y se llama "tal vez".

Agrrrr...maldito flashback, hoy pensaba dormir temprano.

Los Stills con Yesterday never tomorrows acompañaron parte de este post, haha.

La foto la tomo Elsa en su cumple y es de la carpeta preferida para estos momentos....

AGRRRRRRR!

Lejos/ Cerca

Linda canciòn, que me tranquiliza...hoy no me siento bien, para no variar.


Como una voz que no se deja de escuchar jamás
Como las formas que se quedan al cerra los ojos
Como una lámpara encendida en la claridad
Un simulacro de calor
Mientras más lejos vas te quedas más aquí
Aquella sombra seca me recuerda a ti
Somos un punto más en la televisión
Que se ha quedado así toda la noche
No tengo corazón
No tengo alma ya
No tengo cicatriz
No tengo que olvidar
Me basta con saber
Que fue el desierto, mar
Que fue la vida, paz
Que fue el silencio, voz
Lejos, estás lejos
Cerca, estás cerca



Monocordio/ Lejos-cerca

Manejas horrible.

Me da la rareza, huyo...
Lo primero que se cruzò, un pesero, me subo.
Mala elecciòn, el wey este, maneja horrendo...carro alegorico del mal, ruidos, un claxòn y otro...
"madita sea, Wey, manejas horrible"
Entonces recuerdo: que una vez, a un ex novio le dije lo mismo y se ofendiò, pinche wey, si era verdad, en dònde esta la ofenza...
Pero un enfrenòn me trae de regreso, este chofer HP me altera los nervios, o serà que de por si, ya vengo bastante intolerante...que cosa...

Al fin, me bajo, y el camiòn sigue en marcha, joder!, que peligroso...

Me subo a otro camiòn, chale, la misma historia...ya no me enojo, me duermo, pero escucho todo y siento a quien va a lado mio, suda aunque hace frio.
Mi sueño màs bien parece una pesadilla, quiero despertar, pero no puedo, màs ruido...màs y màs.

No estoy de humor!

Al fin, un poco màs cerca de casa, me levanto, chocando con todos y mi uña...agrrr duele, se ha lastimado, en fin...beeeeep, pum!, otra vez choco con algo, ya ni oportunidad me doy para ver què fue...
¿Què?, es broma!, còmo que llueve, que tranza!, hace un rato el sol estaba aca, quemador...otro chale, me cae...
Camino, la lluvia a penas se aparece, esta bien...soportarè, total, tiene mucho que no lo hago, aunque hoy no este de humor.
Que poca, ya no es chispeante, esta lluvia se ha vuelto hartante, siento mis pies mojados, carajo, por què me pasa esto a mi hoy que no estoy de humor...

Una calle màs, y ya no es sòlo lluvia, ahora granizo rudo...comienzo a llorar, en la calle ya no hay nadie, todos se han resguardado, pero no pienso correr pues y dònde queda el glam...ademàs es tarde, si soy una sopa....
Lloro màs, maldita rareza, me arrepiento por atenderla, pues total no pasaba nada, pero no ahì voy, a hacerle caso y a huir.
El viento sopla, me jala, el granizo, la lluvia, lloro y lloro màs... Tengo miedo, estoy sola, no hay nadie y esto da miedo...me detengo a buscar mis llaves, sòlo pretendo reflexionar, no aparecen, sigo llorando, no berreo, nada màs porque soy niña grande, y en eso, tòme! un granizote en la cabeza...ya metase a su casa.

No reniego, estoy fria y mojada, la lluvia me bajo la intolerancia, ya ni arrepentirse...es de perdedores y por hoy ha sido suficiente...

Mientras me cambio, veo, que la ventana estaba abierta y el granizo entro y se ve lindo en el piso del cuarto, lo malo es que hay que limpiarlo, que travesuras estas que se juega el clima.

Yo estoy asì, como fue el clima de hoy, serè diplomàtica: voluble

Asunto de tiempo...

He fijado la mirada en un punto que de pronto no me parece punto, lo que pasa es que mi mirada lo ha distorsionado…esta noche no tengo ganas de mirar, no sé…son suposiciones…y,
De pronto parece que es una noche rara, comenzando por el hecho de que escribo en Word, porque internet me gasta malas jugadas.
Decía que esta es una noche extraña, fría…como para invitar a “alguien” a pasar una noche cálida, pasional y culminar la historia con una sobredosis de algo, sólo para introducir el drama.
Pero, considerando que NADIE cree que esta sea una noche rara, se recreará sólo en mi mente con rasgos de insatisfacción y culpa, además!, por invitar a “alguien”…o al menos tratar de invitar a “alguien” a vivir una noche pasional sobrentendida; culpa, nada màs por simple tradición ancestral femenina…ah!, y porque “alguien” es, naturalmente, raro y esta vez no es la excepción…aunque esto simplemente resulte una sandez alucinatoria y un lapso mentalmente ocioso cuyo origen sea sólo el hecho de que me he quedado sola y el modo aleatorio dice:

I've been waiting i've been waiting for this moment all my life but it's not quite right and this 'real' it's impossible if possible at who's blind word so clear but so unheard i've been waiting i've been waiting for this silence all night long it's just a matter of time to appear sad with the same 'ol decent lazy eye fixed to rest on you aim free and so untrue everyone's so intimately rearranged everyone can focus clearly with such shine everyone's so intimately rearranged everyone can focus clearly with such shine lost and loaded still the same 'ol decent lazy eye straight through your gaze that's why i said i relate i said we relate it's so fun to relate it's the room the sun and the sky it's the room the sun and the sky i've been waiting i've been waiting for this moment...*

Aunque en el fondo sigo sin hacer match con nada, qué cosa…eso pasa por aceptar la noctàmbulez como una enfermedad agradable, pero eso sì, hay que pasarlo agradable, por eso me he puesto mi pijama...me gusta còmo me veo de pijama, pero no eh, no es de vaca, es de DALMATA!, y tengo la nariz fria, pero el corazòn ardiente, GRRRRR...jajaja, sì, reiterable, que locura.

*Silversun pickups - Lazy eye....