Lunes 24 de julio...y sigo recibiendo regalos...pero por qué nadie dijo "ahhh a lo mejor le pueden gustar las chanclas esas de cerecitas" haha, ni hablar...mi abuela dijo que me las compraria, pero ya me da pena ser tan mantenida.
A lo que venía hoy, es a decir que estoy bien super contenta porque todo va perfecto. Aunque en realidad estos días he tenído mucha flojera de ir a la escuela...pues cómo no!, con el frio y la lluvia, es horrible y aún más con los salones tipo hielera... Mariana decia que por cada escalosfrio perdias no se cuantas calorias...real?, sepa!.Pero por eso mismo (de que ya tengo mucha flojera), pues es hora de comenzar a ñoñear, hoy fui a la biblioteca a sacar cincuentamil libros que necesito para hacer un maldito ensayo...estoy bloqueada...ya perdí la idea, a ver si me ilumino de nuevo haha.
ahhh sí, quería poner la lera de esta cancioncilla...ultimamente he escuchado mucho en disco Wow de Fobia, y me parece tan linda...y le queda tan lindo al soundtrack de nuestra historia ahhhhhhh!.

ahaha...

Nos ahogaremos juntosen aguas que todos quieren probarsin importarnos como es el finalhay otras vidas tierra nada masCaminaremos juntosescaparemos de la realidadsi tropezamos no nos doleráno existen cuerpos, mentes nada maseres sangre tibia y yo me siento vivo oooooTransformaremos mundosinventaremos mares que cruzarsi nos perdemos nada pasaráahora lo entiendo, amar es liberareres sangre tibia y yo me siento vivo ooooome siento vivo ooooo x3Eres sangre tibia y yo me siento vivo ooooome siento vivo ooooo Transformaremos mundosinventaremos mares que cruzarsi nos perdemos nada pasaráahora lo entiendo, amar es liberareres sangre tibia y yo me siento vivo ooooome siento vivo ooooo*




*Fobia/Vivo/ Amor chiquito (?)

leeme por placer

Yaaaa, ya hay tiempo...puedo guardar aquí mis memorias sin que una mocosa me haga berrinche (me toco cuidar a mi super hija).
Bueeeh, querido blog...ayer fue mi cumple (seeeeee!, ya se que todos lo saben, me vale), y hubieron muchas muchas sorpresas que no me esperaba (por eso mi cara de sacadez de onda y tal vez hasta mi silencio, pero juro que en el fondo pensaba lo afortunada que soy y lo emocionada que estaba).
En la mañana, la fiesta sorpresa en la cafe de la uni...ya me lo imaginaba pero no así, para ser sincera, en algunas cosas las hice sufrir como en "ay no, ustedes vayan al baño...yo no voy, pa qué?" hahaha...que bonito detalle, pastel?, un panqué porque ya sabemos no me gustan las frutas, las tres leches, el sabor excesivo a mantequilla, etc). Lizette y su comentario "ay mija, cómo eres mamona...me hiciste parir chayotes, como dicen...ahhh te compramos un regalo", un cigarro!, wow, que lindas...en realidad, como se les olvidaron las velitas pretendían encender el cigarro...que alternas!.
Llegue a casa, felicitaciones y demás, comida cancelada, una amiga de la familia había fallecido, que mal... ni hablar. Me dormi un rato, comí mal...y salí a mi super en encuentro de "jueves, veo a mi novio", con el plus "es mi cumpleaños", fui puntual, porque desde la mañana estaba bonita y arregladita. Compramos té, caminamos fuimos al parque y ohhhhh...lo que menos esperaba y lo relataré enseguida:
Tenía frio, José (amor, te adoro, eres maravilloso...gracias por estar a mi lado) me prestó su sueter, no se si es el enamoramiento pero no me fijo en la gente...veía la casa de las brujas con un insistente "mira mira"..."sí el gato...ay me estas dando el avión"...me detuve para ponermelo...Él estrategicamente parado, ahhh si, veo algo conocido...bueno, dos algos conocidos : Els y Jules..."ahhh es Elsa" (por mi mente pasaba un "ay que casualidad"...si hubiera pensado un poco más habría entendido desde ese momento...) pero ohhh...Elsa se hacía la discimulada (ahhh que me esta negandoooo!, si me ha visto en mi piores momentos, porque hoy me niegaaaa!), en eso, mi amor se mueve...ohhh siiii, reconozco más algos conocidos: Alexa, Ayari, Jacobo...pastel de chocolate....ahhhhhhhhhh, no puedo negar que los ojos se me inyectaron, que emoción, que bonitoooo, pasaron muchas cosas por mi mente, mi fortuna, mi felicidad...gracias amigos.
Fuimos a la bella italia (donde los helados de fresa son muy buenos, por cierto) y con música de "liverpool" diría Alexa, festejamos mi cumple entre gelatinas (ahhhhhhh...puedo enamorarme más?), cafés, helados de tuttifrutti y vainilla, un chocolate que nunca llegó, flashazos y mucha emoción....tchia, en verdad lo merezco?...GRACIAS, nunca lo olvidaré.
Ohhh y el pastel, quedo como me gusta...sin relleno, sin frutas, sin cremas, sin leches, sin sabor a mantequilla (aunque se burlaran de el). Los regalos, ohhh que bonitos y dulces hahaha.
El regreso, me dejo algo vacia, me cuesta trabajo despedirme...mi padre me llamo, pasó por mi a plaza corriente y fuimos a cenar (super llena y harta me sentía, así que pedí ensalada...pero la lechuga me mareo).
Total que terminé el festejo en una funeraria, que extraño...lo peor de todo es que tenía en la mente a the arcade fire...jajaja y ahí estaba (...someone told me not to cryyyyyyyyy....children wake up...ooohhh ohhh ohhhh...c...h...e...s....touches my hand... ahhh ahhh ahhh), la verdad es que no recordaba...porque tenía mucho que no la escuchaba, después me puse a criticar gente conmigo misma...la novia del hijo de Sob (requiescat in pace)...qué onda, parecía que estaba en una fiesta nocturna...muy mal gusto, chica, estas fueraaaaa...luego la mamá de Lalito "ay...no te había visto"...yo sí y veía tus caras desde hace ratote haha, tienes sueñoooo...estas fuera también.
Salí al balcón...mucha gente, muchas salas llenas, me acordé de cosas de la prepa mientras estaba ahí porque solíamos ir al teatro que esta enfrente, demonios, ahora el profre Fulgencio también esta muerto (nunca olvidaré su forma de relatar "Medea")...el wey de la cafeteria, prototipo de tipo extraño de pelicula gringa...perfecto su empleo y su personalidad para una pelicula llamada "perdí un arete en el baño de la funeraria".
Tiempo departir...fui a molestar a mis padres, nos despedimos y me dormí en el auto hasta llegar a casa...

Inolvidable, cumpleaños inolvidable.

Hoy en la tarde, mi tia estaba viendo un programa donde salió una mujer que hablaba de su divorcio ( esa que fue miss universo, o miss mexico...una cosa así)y decia algo así como "nooo, uno no puede estar esperando a que llegue el principe azul que te rescatara"...pense, ok tiene razón, pero yo tengo un super heroe...es lo mismo?...sí?, me vale, es patetica su idea...no la comparto...obvio uno no debe de depender de alguien, pero por qué quitarle la magia a una persona...es parte del encanto, es parte del amor y eso no significa que se viva con una venda en los ojos...yo tengo un super heróe y me rescata todas las mañanas y me hace feliz...ah y junto con amigos, organiza fiestas sorpresa...ahhhhhhhh!
También tengo bien buenos amigos, que me han visto penar, traumarme, reir y demás y los adoro porque no hay más...

72006

Reproduzco mi vida en este gran aparato...nunca pensé que debía llorar tanto para quererme así, la realidad es que he aprendido a vivir con lo que traígo, ya no pretendo cambiar (¿para qué o para quién?...ese es el verdadero cambio, nunca intenciones disfrazadas) y recojo cada día nuevos desesos de algún hada madrina.
Para ser sincera, ni me emociona...se que es un año más (y me hago grandeeee...tchia)...lo que me sorprende es que no me caígo tan mal como antes en donde mi cuerpo y mente estaban desconectados o quizá conectados en otro momento...creo que han hecho las pases, tuve que arrastrarme, tuve que pedir perdon y recriminarme, para volver a sentirme como la niña a la que festejaban sus cumpleaños con pasteles y gelatinas de colores.
Felicidades a la niña que llevo dentro, y la que muere en cada intento...felicidades a la que le emocionan los pasteles ( aunque tengan todas esas características que le desagradan)...felicidades a la que espera por regalo una caja enorme de dulces...felicidades a mi eterna esencia...
Y lejos de ser un pacto de vida, es un pacto de muerte...porque muero todos los días para poder reinventarme...el verdadero sentido artistico de la vida es la trascendencia...los años me acercan a ella...o quizá son una distración...
Felicidades, yo.

Para recordar:

Dios bendiga a los gusanos
que se han de comer mis ojos
que me limpiarán las muelas
cuando ya no pueda hablarte

Dios bendiga a los gusanos
que sabrán lo que yo siento
porque me verán por dentro
y verán mi corazón

Me cantarán cuando me sienta trise
y se reirán cuando les cuente un chiste

Dios bendiga a los gusanos
que serán mi compañía
que me limpiarán las manos
si me las ensucio en vida

Me cantarán cuando me sienta trise
y se reirán cuando les cuente un chiste

Dios bendícelos...*




*Dios bendiga a los gusanos/Fobia/On ice (?)

tchia

Lo que son las cosas...fan del chicle (y cualquier otro chunche que pueda masticar y entretenerm un rato) y no lo sé manejar...La aturdida de mi, olvidó que cuando se masca chicle, no se debe abrir la boca y mucho menos si hay cabello cerca...con un super movimiento (muy recurrente -enrrollar mi cabello y aplastarlo con mis labios- creo yo) y en un dos por tres ya lo tenía todo accidentado...ni hablar, que penita, sobre todo por que estaba acompañada haha, salvar el que se pudiera y eliminar el resto de una forma más o menos arcaíca...como no llevé la camara!!!.
Luego, en six flags...haha...que bonitoooo...sobre todo cuando el aire queria que lloraramos y mis gritos pausados y ridículos, que me han valido unos ratillos de semiburla. Llovió, me dio frio...me senté en sus piernas y nos abrazamos...que buen momento.
En la noche... el recital de los parientes, yo más bien estaba ya toda out, pero todo sea por verlos (los quero!), unos grupillos antes, dos buenos, uno x y el otro...el otro?. Afortunadamente puede quedarme hasta que tocaron la que me super facina!, "letal"...después, a dormir.
El domingo me levanté a las 12, 12:30?, no recuerdo...estaba muy cansada. Compromiso familiar (que horror!, no me agradan mucho que digamos...aunque ellos sean lindos), José vino y por momentos me sentía mal por hacerlo pasar por situaciones que ni yo misma aguantaria...la recompenza vino después...eso creo :jeje:.
Hoy, lunes...el pastel de mi super amiba Lizette, cumplió 18 haha, es una baby bien linda, muchas cosas buenas para ella le deseo. Mientras terminabamos de comer pastel...las veía extrañas...me miraban, algo traman...el profre las delato "entonces nos vemos el jueves, verdad?" jajaja zoquetas!, haré como que no entendí...
El jueves es mi cumple, cumplo 18...haha! felicitenme!

i-n-t-o-l-e-r-a-n-t-e

Ahhhhhhhhhhhh...al fin, se terminó la semana...ya murió. Hoy para eso de las 4 de la tarde, estaba harta de la gente y sus murmullos, neurótica, diría mi mamá...pero yo le llamo intolerancia y eso me pasa cuando ya estoy cansadita.

Cansadita de que el raggaeton este de moda y lo pongan muy seguido en la radio y vendan discos en los trolebuses de "Fiesta total", con miles de temas con el mismo sentido profundo y artistico músical, me desesperan los vendedores y sus voces (al menos hoy).

Cansada de que la gente camine como en la alameda, por cierto que por culpa de eso, una tipa me pego con su mochila en el pecho...dolió en demasía, no explote de puritito milagro...ahhh sí es que estaba comiendo helado, si me enojaba me atragantaba.

Luego, igual, esperando a que se consumiera la fila del cajero...una pareja se acerca, el tipo me ve, la tipa se enoja, lo toma de la barbilla y le dice "Qué le ves?" jajaja, espero que haya sido broma... porque al menos a mi me lo pareció...weeeehh, recomendación tomada de las 10 reglas básicas del club de "Soy inseguro en sociedad": Nunca, pero nunca de los nuncas demuestres tu inseguridad en un centro comercial y menos frente a una desconocida con cara de hartazgo, que tu novio esta viendo...porque nada más de puro coraje, y por tener tú tan pocos modales, le hará señas para que se vean en el baño.

Eso merece un super TCHIAAAAAAA!

Después, llegué a casa con muchisíma hambre, "saluda a mi comadre" dice mi mamá y por mi mente pasa "Par de viejas chismosas, seguro que no hay nada de comer, más que comida de niña abandonada (veáse tortilla de harina y queso manchego o oaxaca)", no pude evitar hacer cara de rencor y enojo, mi madre...entendió y su comagre se fue...

Obvio mi madre me dijo: "que grosera eres, no discimulas...para todo haces cara!, así les voy a hacer a tus amigos cuando vengan..."

jajajajaja...me reí, porque en primera, mis amigos sólo vienen cuando es un caso de extrema urgencia...pero muuuuuy muuuuy urgente, tiene meses que alguno no pone un pie aquí, la razón?...ESTAR EN CASA NO ES CHICLES!!! por eso no invito a nadie a casa, porque ni fiestas hago, soy rete aburrida. Así que conteste "ay madrecita, pues ponles cara...al fin se las pondrás a ellos, yo qué?...yo así te querré, de verdad!".

Ah, lo más importante de esta entrada, haha...ya lo estaba olvidando, anoche llegué a casa como al veinte para las doce, cosa rara...y sola, jaja...la razón: Vecinos inconformes se manifestaron en av. Te provocando un caos de aquelarre en curubrusco y eje no sé qué*, de modo que, la gente del transporte público y yo, nos contamos nuestras penas, nos echamos un sueñito y hasta cantamos canciones de la nueva amor 95.3 ah ah, sólo música romántica.

Estuvo mortal, el caso es que terminamos en esa entrada del foro sol, metro puebla y no sé qué*, con cara de susto y preocupancia...hasta que al fin, tierra a la vista...el paraíso prometido: Casita.

La razon de la manifestación: No tener luz en dos cuadras (o algo así, pero era una tonteria, para cusar tremendo desastre). Ahhh la gente, que horrible es la gente.

*No sé qué: término empleado para expresar lugares que no conozco, aunque viva relativamente cerca de ellos.

Ahora, fin de semana...rico ricoooo yeahhhhhhhhh!, brinquemos como Rafael!

Lease en caso de incendio. (Por cierto, a dos años de...)

Anoché decidí saludar a Andrés, meses de no hablarnos, no se...fue parte de mi desconexión del mundo...amo desconectarme, haha, lo malo es que a veces me llevó a la gente entre los pies.

Me recibió con un "cómo esta usted, bella dama, está noche?", a lo que conteste "tchia, que respuesta tan educada", reímos y siguió un "sí verdad, cómo andas?".

Después de eso, nada igual, hartos chismes baratos y crueles, que si fulanita se perdió, que si sutanito no tiene varo, que si aquellas siguen sin pena ni gloria, que si aquel se volvió loco y estudia cosas de locos...y la pregunta ...chale Andy, que pregunta tan incomoda, cómo te explico...ni pex...ahi te va, y luego, y luego, y luego...no mames!, qué interés, malditos literatos frustrados jajaja (bueeeeh, al menos yo).

Sí mi historia de "lo que las mujeres callamos" fue una vez más relatada a un pseudo amigo, profeta pagano, lo más extraño es que desde que me conoce le he relatado mi vida así, de el éxito al fracaso, de la risa al llanto, de la magia al desencanto, del "esperame, no estoy" al "qué crees, ya volví", del "chale, ya me voy a echar a correr" al "aguantame que no tengo prisa" o de plano, el simple y sencillo "todo x".

A mi se me fue la noche en recuerdos homosexuales, parques de drogadictos, plantas que vuelven a su estado natural, orgifiestas a las que (gracias a dios) siempre tenía excusa para no asistir...una chica inadapatada vestida de naranja, entre veinte "adaptados" vestidos de gris y negro con un escenario lluvioso.

Que extraño, me pregunto por qué no me quede ahí...tal vez seria una pseudoartista frustrada, con deudas, unos kilos de menos, más dolores de cabeza, un novio en un eterno viaje, hartos "amigos", doscientos kilos de hojas recicladas, dos libreros más con libros mal leidos, un alma posesa, un frances mal pronunciado y harto tiempo para la sociedaaa, porque recordemos, lo mio era algo más que diletante...parte de mi irrealidad, aunque, sabiendo (también) que amo las irrealidades, algún día he de retomarlo, sólo que seguro seré una treintona o una maestrita de escuelita con alumnitos (que webaaaaa).

Qué extraña eres, Daniela...nada acertiva, nada lógica, nada objetiva, nada real, pero también nada mentirosa...así soy y a nadie he de engañar que soy una chica madura que habla de cosas maduras, que soy harto inteligente y sagaz, que estoy centrada y vivo sin traumas "descubriendome", ni madres...no sé del todo quién soy pero se que soy una maldita intensa traumada y quiero que todos a mi alrededor vivan intensos y traumados, pero rosas y diáfanos como en una pintura de Botticelli.

Por eso hoy soy un caramelo, pero al rato el vampiro que se mete por la puerta en forma de bruma... por eso invento a las hadas, por eso acepto los temas recurrentes, por eso a veces creo en dios, por eso rezo a los libros, por eso recurro a las dulcerias y me paseo en el trolebus, por eso escribo cosas extrañas y simples, por eso me sumo a eso de "hay muchos poetas pero poca poesía", por eso odio a la lluvia cuando estoy sola, por eso amo a los fantasmas, por eso visito los cementerios, por eso me gustan los gatos, por eso juego con mi comida, por eso la cefalalgía, por eso mi indefinición, por eso me tomo fotos y me admiro, por eso soy egocentrica, por eso critico a la gente, por eso me rio de mi, por eso extraño a los muertos, por eso golpeo las paredes, por eso hago gestos, por eso sonrio, por eso me sorprendo, por eso pienso que es mejor platicar que bailar, por eso pongo apodos, por eso me acuerdo de la gente, por eso admiro a mis amigos, por eso alabo a Sartre, por eso todos mis gustos son diletantes, por eso reflexiono, por eso me frustro, por eso resurjo, por eso no uso cartera, por eso no uso reloj, por eso visto de rosa, por eso mi cuarto es lila, por eso a veces hablo como boba, por eso dejo de hacer ejercicio, por eso a veces no como, por eso odio estar en casa, por eso no hablo con extraños, por eso me miro, por eso amo, por eso regalo algo de mi, por eso intento hacer a los demás feliz, por eso coqueteo con el destino, por eso soy tan maricona y melodramática, por eso soy cariñosa, por eso me da weba hablar de política, por eso invento pretextos, por eso hago berrinches, por eso lloro, por eso creo en la magia, por eso intento tener magia...por eso confio en mi, por eso no finjo...

Ahhhhh!, un momento, es julio, el mes perfecto (diría Mariana en épocas convenencieras "ay Dan, tu eres como el 7, fijate hasta naciste en ese mes, mi papi dice que es perfecto..oye me pasas el examen de lite?"), esto es, mi blog ha cumplido ya dos años haha...feliz cumpleaños Blog querido, Blog amado, el paliativo a un amor desenfrenado (obvio, yo), mi altar, confesor, y demás.

Cuando sea grande quiero una dulceria.
No, más bien quiero siempre esa, en dónde me miras y se me antojan los algodones de azúcar sabor tuttifrutti.
En donde tus labios saben a zarzamora y abrazarte es como morder un chocolate.

Con gomitas de sabores aciditos formaré tu nombre
y en cada jelly bean te dejaré un mensaje.
En mi boca pondré pastillas de la felicidad por si algún día quieres probarlas y cuando te descuides te comeré cual paleta color arcoiris.

Puedo vivir en un eterno 6 de julio...si de fechas hablamos.





Sinceramente tuya...

Ayer en la noche me conecté para tener una cita con mi amorcito... y ahi estaba, Oscar gatocual...y todo mamón "ay, mandame un mail con tus datos, me voy porque me dejan"... la neta me enoje, qué le pasa...solo lo salude por cortesía desde hace años que no me intresa, ni hablar, eso me saco por ser "buena amiga"...creo que es la personita que más me ha decepcionado desde siempre...ahhh que cosas.

Acabo de leerte, en otro mensaje...un paliativo a mi noche sin estrellas, me reconfortas, también tienes mágia y quiero invitarte a esta fiesta.
Aquí quedate, que no se que significa futuro sin tu nombre , que no se qué significa vivir sin tocarte.
Pensaba no enamorarme, para qué, si el amor duele tanto y deja tan solo, no pude evitarlo, eres un Ángel, quien me toma de la mano cuando me quiero caer quien me dice "aquí estoy" cuando no quiero ver.
Había olvidado, que no me gusta mi vida triste, tú me enseñas que es mejor recordar lo que se había olvidado ya.
Ahora, quiero tenerte y quererte, quiero abrazarte y reinventarme, hacerte feliz y regalarte un arcoiris, llenarte de dulces y sabores, olores y texturas...todo, con tan poco, mi cariño...porque lo logras.

Sandía

Me gusta el color de la sandía
te quiero porque revives la primavera
es como rojo rosaceo
y me alivias en demasía
imagino que así es tu corazón
inundas mi vida de alegría
que late desenfrenado
y me mantienes a la espectativa
cuando te acaricio y me enredo en tus labios
y por las tardes, con limón o a mordidas
cuando tocamos el cielo en un abrazo
disfruto tus labios, color sandía...

Ha ha...que tal?, dos por uno haha.
Disfrutemos el momento creativo...

Inencionalmente he decidido expresar lo que tengo aquí, en el alma...
pero una parte esta desconectada, mis sentidos o mi ser
aunque solo sea una estígma, cicatriz del pasado
aunque sólo sea una idea, el aliento de un pensamiento.
Por más que quiero no puedo, no puedo decir lo feliz que me siento.
El milagro que tengo, el super héroe que me cuida y la vida que intento
el motivo que cuido y espero...
A él le escribo, para que se quede conmigo y no me deje pensar en lo que no tengo por que pensar:

Hay noches en las que suelo no pensar
cierro los ojos y me dejo llevar
me siento y comienzo a volar, te quiero encontrar
te quiero besar, quiero dejar de respirar...
y es que mira, nada es igual
¿qué seras?
No te quiero descifrar, te quiero integrar y comprimir
para después beberte
y estando así tan dentro, jamás perderte.

"creo que estoy enfermo del cerebro"

Hoy se me olvidó ir a recoger a Luisito, llegue a las tres y estaba llorando, tenia toda la cara rojita y los ojos llenos de mugre hahaha.

La miss me dijó "ha estado llorando, lleva días llorando desde que llega a la escuela, habla con él, tú sabes".

Así que me dispuse a tener una larga conversación con Luis mapache.

D-¿Ahora qué pasa, pequeñito?.

L-Pues es que me da miedo que no me vengas por mi temprano, porque pienso que aquí me vas a dejar...además, me enfermé y me llevaron al doctor y me inyecto y gomite...entonces...

D-No, pero dime porque te da tanto miedo, tú sabes que no te voy a dejar, o qué no lo entiendes.

L-Sí lo entiendo, pero yo creo que estoy enfermo del cerebro.

jajaja...ash ese Luis...a veces me hace reir harto, mi niñito hermoso...no quiero que crezca, igual que su hermana, hoy me dijo "nanelaaaaa"jajaja.

Al final de la larga conversación, pude saber la razón de por qué Luisito tiene miedo de quedarse en la escuela, hace unos meses se fracturó el brazo...teme que le vuelva a pasar...Ah que niño!

Estoy pensando en mí...

Estoy un poco harta...no quiero agobiarme más, no puedo y ya no se cómo...

A veces siento que me sfixio, no más no me hallo en esta casa, qué le pasa a todo el mundo?, simples problemas tontos...lo peor de tod es que me trascienden.

Mucha gente sabe ya de mi intolerancia hacie algunas personas...actividades, comidas, lugares, etc...a tantas y tantas cosas que hasta parecian ser aceptables, pero no se que me pasan...no tolero estar en mi casa...o al menos no acompañada por mis papas, padre y madre en especifico...me siento bien decepcionada, me chocan las mantiras y me molesta ser parte de ellas, porque simplemente no se mentir. Lo que me confunde tanto es pensar, cómo es que me educaron...si eso de las mentiras me lo enseñaron ¿cómo lo hicieron, sino lo conocen?...o quizá de nuevo estoy siendo exigente, porque ese es mi "problema", y bueno, ya no se si sea problema...ser exigente no es malo y no pido cosas que no se puedan hacer.

Por eso me choca, y me caigo muy mal...me exigire pensar en mi...al diablo mis papas...(no puedo decir, al diablo el mundo...porque la mera verdad no quiero), la realidad es que estoy muy enojada con ellos, no los soporto...y seeeeee, ya me se todo ese chorote de "tambien son seres humanos y se equivocan"...lo más frustrante de todo es que lo se, y nada puedo hacer al respecto, pero me choca tener que joderme!

Fan del ocio.

Estoy sentado aquí, cumpliendo mi papel
nadie sospecha que en cualquier momento puedo huir
a un lugar mejor sin moverme de aquí
basta bajar esa escalera hasta el fondo de mí. *

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Tssss...estoy de buenas porque hoy hizo calorcito yyyyyyyy porque además de todo al fin pude bajar la canción traumaaaa "Escalera" hahaha...soy feliz!, pero me hizo feliz que José me dijera que llevaba unos días buscandola para volverla un bello detalle...ahhh que ternurisima, (porfitas Diosito...permiteme querer mucho muchisimo a este bombonzote).
En la escuela...una promesa bizarra, pero chida haha...mis compañeritas andan muy extrañas, pero bueeeeeh, qué puedo hacer al respecto!.
Y bien, ahora, estaba pensando en que mucha gente me ha dicho que soy medio ociocita por atender tanto al blog y flog...y ya, creo, y creo que se han valido de mis mismos argumentos, por aquello de "como hoy es día de ocio"...etc etc.
Sin embargo mis queridos lectores, no mal interpreten mis palabras, el ocio nunca es malo...es malo no entender su verdadero sentido, vamos, aquí no aplica esa terrible frase de "el ocio es la madre de todas adicciones"o una cosa así, tssss no no, no seamos tan enjundiosos y les explicaré por qué:

Ocio, en algún momento no se cuando, derivaba en una palabra que significaba más o menos escuela (ok...tengo una laguna mental, pero es real) . Ahora tenemos que el ocio es el tiempo dedicado a la sociabilización, para generar interración con mis pares....entonces!, en dónde carajo le ven el mal al OCIO!, espor eso que soy tan fan...

Lo mismo pasa con la palabra huelga...de holgar, - soplar, respirar- . ..y podemos decir que holgar en un sentido menos riguroso es algo así como reconfortarse, liberarse de muchas otras cosas!.
Ven!, yo creo que mis conclusiones estan bien buenas, entonces, si soy ociosa o no...es en el buen sentido de la palabra!, re fan del OCIO y qué!.

Ahora escucho a Ely...ahhh que bonito

*Escalera/Monocordio

Provocas insomnio

Como las palabras que se quedan sin hablar...
como la llave que no se términa de cerrar.
Así como los días en los que no se deja de volar...
así como las noches en las que no se puede respirar.
En los minutos que se dejan de contar...
en la silla en la que quiero descansar.
Tus labios provocan insomnio...
tus ojos provocan insomnio.
Y no, ya no quiero descansar...
y no, ya no quiero términar.

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Hoy en la clase de problemas me estaba durmiendo, jajaja, así que mejor me puse a escribir...y de pronto, acabo la clase!!!, un compañerito salió y antes de irse me dijo algo...de hecho creo que hasta me dio un beso en la mejilla, pero no recuerdo que me dijo!, pero era algo relacionado con mi momento en la nube.

Luego, por estar escuchando conversaciones ajenas, me enteré de que la novela de rebelde duro dos años!!! DOS AÑOS, eso merece un super CHALEEEEEE!.

Y en casa, hace un rato...a la hora de la comida, mi padre me saco de onda con sus aferradeces!, me salió con "hay un método para calentar tortillas, primero abajo y luego arriba", TChiaaaaaaa padre, y cómo se cuál lado es abajo y cuál arribaaaaaa?...buaaaaaaa jajaja.

Ahora, platico con Claus y Zazil, tchiaaaa...que buenos recuerdos, gusto saludarlas! ojalá pueda verlas pronto, cuánto va?, 3, 4 años, más?

Mira nomas!

Hay días en los que me gustaría despertar y explotar.
Volverme una partícula más del aire que respiraran.
Otros me gustaría no despertar y ser el sueño de algún mortal.
Hoy sólo quiero ser espectador de mi fragilidad.
Ah! y me gustaría ser vampiro!.

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Ashhh me choca la lluvia, me pone de malas, odio mojarme, que se me esponje el cabello

TE ADORO IGUAL
Te adoro igual que a la bóveda nocturna,

¡oh vaso de tristeza, gran taciturna!

Y te amo tanto más, bella, cuanto más me huyes;

y cuanto más me pareces encanto de mis noches,

irónicamente aumentar la distancia

que separa mis brazos de la inmensidad azul.

Avanzo en los ataques y trepo en los asaltos

como junto a un cadáver un coro de gusanos,

y amo tiernamente, bestia implacable y cruel,

incluso tu frialdad, que aumenta tu belleza.

Baudelaire/Te adoro igual (versión de María Fasce)

(Este es ,completito, para mi otro yo)

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Tenía muchos días que ningún mal físico me acechaba, me siento mal...y qué tal si muero!

Tengo muchisímo frio, pero así muchisímo... Me duele la cabeza, no se si me esta ganando la depresión, qué se hace cuando se nace así y cuando todo esta perfecto, pero hay algo siempre que te hace querer más..., negarse, olvidarse, aparentar...no creo.

Quizá sólo sea por el clima, quizá sólo sea porque no me hallo este día en este lugar, quizá porque me gustaría volar, ir más allá...quizá verme en algún lugar, haciendo cosas del pasado.

Quizá sea que hoy odio a mi estómago y a toda esa gente que en el pasado me ha dañado, pero cuánta gente no he dañado yo?, quizá sólo sea el pago de la cuenta...pero si nunca ha sido esa mi intención, como diría Sócrates "nadie hace el mal a sabiendas", perdón , perdón...he de culpar a mi ignorancia, he de negar mi don.

Si hoy fuera Dios, decidiría que no es un buen día para vivir.

Si fuera vampiro, al caer la noche abriría con gusto mi ataúd y me reconciliaria con la oscuridad, su misterio, le pediría perdón por dejarme engañar por la luz y su misericordia.

Si fuera estrella me permitiría brillar.

La conclusión de hoy: No busco ser feliz, porque en realidad lo soy, amando mi amargura y sufriendo lo que obtengo cuando no hago las cosas bien. No busco ser feliz, porque significaría gastar la vida en una causa pérdida, ser feliz implica ver al espejo y notar que todo tiene que ser así, implica entender que se tiene que perder...porque las recompenzas siempre siempre son mucho más buenas, implica entender que se debe abrochar el cinturón, porque en cualquier momento el coche va a a caer...

**¿De qué consistes estrella violeta

cuando te haces polvo y buscas tempestad?**

**¿De qué consistes cuando no tienes levedad

y tus palabras son tan impertinentes que se

vuelven soledad?**

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Hace unos meses escribí un post semejante a este, todo, porque llevaba ratote evadiendome, me la pasaba haciendo todo y nada, así así igualito me encuentro hoy, sólo que meses atrás eran otros motivos, hoy solo es flojera, ociocidad...bueno, no se, ya para qué me agobio?.

Daniela, hoy daniela...

-Viste de negro porque no encontró nada más alegre que ponerse.

-Piensa en "la insoportable levedad del ser".

-Se debate entre el sueño y el estado conciente de los días.

-Tiene harta tarea y no sabe por dónde comenzar.

-Se pregunta: ¿Rimbaud o Baudelaire?...y vive traumada con:

"¡Pero, de verdad, yo lloré demasiado! Las Albas son desoladoras,

toda luna es atroz y todo sol amargo:

El acre amor me ha hinchado de torpezas embriagadoras.

¡Oh que mi quilla estalle! ¡Oh que yo me hunda en la mar! "*

-Esta agobiada porque no sabe de que hacer un trabajo final...

-Tiene antojo de helado, en cualquier presentación (iuuuuuuuuuuuuuu :jeje:)

-Piensa que alguien debería hacerla feliz y regalarle "escalera".

-Se quiere fumar una cajetilla de cigarros, pero eso la puede poner muy mal.

-De nuevo esta pensando en el helado.

-Extraña y extraña.

-Preferiría hacer NADA que tarea.

-Le gustaría pasear por un cementerio.

-Tiene antojo de besos.

-Tiene antojo de abrazos.

-Quiere recostarse y no pensar en nada, pero no puede, así que mejor piensa que debe pensar, ohhh que inteligente que es!

-Tiene mucho frioooo.

-Solo escucha los ruidos de la calle, hoy no hay música...

*Rimbaud/ El barco borracho (fragmento)

Hola, se que prometí no molestarte más, era un trato…pero no puedo, hoy no puedo. Ya ni en sueños has venido, tan bien estas?, a ratos te envidio...5 meses, que castigo.
No es por el día, la fecha qué, ni sentido tiene, es solo un pretexto.
Porque todos saben que yo no te olvido, que me duele que no pudiéramos ser amigos, que te fueras así…pero qué digo yo, si pienso todo lo contrario, y se que de todas formas no iras a ningún lado.
Hay tanto que contar, pero más bien la única que se asombra soy yo, tú eres quien me puso en este camino…No soy la misma, es extraño cambiar tanto en tan poco tiempo, por dentro todo se derrumbó y ahora se esta restaurando, nada ha sido sencillo, creo que nunca antes había luchado así, lo más grande de todo esto es cuanto he aprendido a quererme, me admiro, y entiendo que soy diferente.
Esta es una postal, te la mando desde este lado, en dónde todo se esta acomodando, desde donde aprendía que llorar tanto no es bueno y desde donde se te extraña.
Gracias, estoy bien…y es momento de seguir…
Ok renuevo el trato, prometo no volver a molestar para no parecer loca...osh.

Esperando no encontrarme con la otra, permanezco en la oscuridad.
La fuerza del sonido palpita en mis tímpanos, con el único sentido de permanecer en el olvido.
La luz de la calle ilumina apenas la habitación, pero no hay reflejo, se disuelve en el espejo.
Sin sentido en el diálogo me pierdo en un espasmo.
Ahora soy un cuento, el más perverso y cruel escrito, con signos indescifrables, y para qué si nadie quiere leer.
Esa que te grita con llanto, la que patea tu tumba, esa no quiere volver…

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Ash que coraje, lunes de escuela y a penas estoy haciendo la tarea...mmmhhh.

Aún así no tengo sueño, es malo, porque a eso de las 7 sí tendré.

Hace un ratín sentí feín, hace como un mes, adopté un nuevo hermano...después escribiré por qué, el punto es que, todos nos hemos encariñado un buen ya con él.

Hace un rato, mi padre me dijo que tenía planeado comprarle una cama, ropa...ver lo de la escuela, etc. Daniel no necesita vivir de "caridad" ni mucho menos, la cuestión es que detesta a sus padres, o al menos esta muy enojado con ellos...por su divorcio, por sus nuevas vidas, por su vida "nice" tan pinche, por "la pastillita" para controlarlo, tantas y tantas cosas que estan en su cabecita y se que a veces lo hacen explotar, o llorar, lo que yo creo que él necesita es cariño y confianza y no una nana de tiempo completo ni la mitad de un fármaco para que duerma por 16 horas seguidas, eso esta horiblisimo...

En fin, no sé por qué la gente cree que puede hacer con sus hijos lo que se les de la gana...

Muchos días sin escribir, me siento desanimada, no sé...quizá es flojera.
El otro día me enoje, estaba en la escuela, e una de esas materias que tomo con gente xtraña...y que onda, pinche gente!!, estaba sentada en la esquina del salón, porque para no variar, llegue tare, ash sisi, me encanta llegar tarde... y había gente tovadía mas desconocida, estaba escribiendo y atras de mi estaba un tipito que no vi quien era, pero a lado estaba otro que sí, ya lo había visto.
De pronto escuché que le decía al tipo que estaba atras "aleja tu banca, estas muy cerca de ella...qué te pasa wey?".

ok ok, seguro es mi imaginación, no hice caso y me ocupe en pensar en las miles de cosas en las que nunca pienso, pero el wey seguía haciendo comentarios semejantes y yo ya no sabía que hacer, quería pegarle.
Acto seguido, se levanto una tipita y al chico de lado le echo una miradita perversa, jajaja, cuando la chica ya no lo veía le dijo de atras "ash wey, no entiendo, por qué, las que no me gustan me persiguen, y las de cabello morado no, ni me pelan".

Agrrrrrrrrrrrr, tipejooo del mal!, y jamás te haran caso!, jajaja. Pero pinche gente!! ya van varias así, en las que no entiendo si excedo al hacerme la que no oigo o si de verdad creen que no escucho nada!!!.

Daniela, se escucha diferente en ti, como cuando golpea la ola.
Es como el silencio que provoca un beso en el centro.
Suena especial, hasta misterioso, me hace sentir otra...
La que no sufre, la que no llora.
En ti, es como un regalo, como un caramelo envuelto,
una promesa que no se ha cubierto.
Quizá la nube que me prometieron, quizá ,
quizá la llama que debe seguir encendida.

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Me pregunto que se hace para regresarle las palabras al alma?, creo que tenía muchas cosas que contar, otras tantas que explicar y mucho mucho que reclamar, todo, todo, puede esperar...nada quitará la sorpresa y la emoción que sentí hoy cuando me bestaste sin avisar.

Semblanza

Soy producto de mi imaginación y me realizo en un suspiro.
Una sonrisa, una lágrima agotada.
Palabra sofocada en el viento.
Soy el té que no conforta, la luz que no se agota.
Quizá la muerte, quizá la vida, una salida.
Siempre una pregunta, nunca una respuesta.
La opción para decir que no.

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El otro día me dejaron de tarea hacer una semblanza de lo que soy, que weba realizar todo ese protocolo de "nací, viví, estudié...etc".

Así, que entregé algo así más o menos, quizá más recatado, porqueeee...no sé, pero, aún temo a los psicológos y la tarea fue pedida por uno de esos seres extraños...no quiero que me analice de más haha.

Y sí sí, soy mi fan... super narcisista!

Sentirse solo no es sentirse inferior, sino distinto.
El sentimiento de soledad, por otra parte no es una ilusión-como a veces lo es el de inferioridad-sino la expresión de un hecho real: somos, de verdad, distintos. Y, de verdad estamos solos.

Octavio Paz/ El laberinto de la soledad

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Anoche me sentía en shock, lloré sí, lloré bastante...no me gusta sentirme amenazada.

Pero llegaron, unos de esos que suelen proteger los sueños y las esperanzas, verdaderos amigos, gracias Pepeman, gracias Meli, gracias Ale, gracias Els, gracias José...gracias por estar ahí y aquí conmigo.

Será que de verdad somos diferentes?...haha, no sé.

te gustaba verme llorar

"Pense que nunca iba a volver a escuchar tu voz estoy muy agradecido, espero que nos podamos llevar bien, ya que son cuatro meses, te iba a llamar pero me da miedo que te enojes o que te regañen y en la escuela tambien me dan ganas de llamarte, pero en fin... . Se que es mucho pedir pero ¿Sin resentimientos? "

Que sencillo es, querer solucionarlo todo...cuando se hiere, cuando se sumerge a alguien más en su dolor...querer pedir perdón, sentirse redimido.

Es sencillo ver las sangre desde lejos, se siente mejor ver a alguien derramarse.

Te gustaba verme llorar?, te gustaba saber que no salía de mi casa porque me sentía fatal?, porque me sentía cruel?, porque vivía un duelo que tú prolongabas más?.

Te confíé todo el dolor que sentía, te dijé quién era en tan poco tiempo...cuando no estaba yo...cuando aún veía su fulgor, cuando aún lo amaba..cuando quería irme con él también, porque no me quedaba nada.

Es verdad, me salvasté de morir..lo supisté siempre, pero quisisté cobrarte, querías quedarte mi vida tal cual, cuando aún ni siquiera yo la tenía por completo, todo, todo lo usaste para destrozarme más, TE GUSTABA VERME LLORAR!, no me cabe duda.

En ti yo veía al mejor amigo, una salvación y por qué no, un amor...comenzaba a quererte, porque estaba agradecida, porque aún no veía como eras, porque mentiste y fuiste egoísta de principio a final, aprovechaste mi ingenuidad y mi desconsuelo...ah pero no, olvidaba...que todo es producto de mi imaginación, porque estoy loca...

La respuesta, la respuesta es no...yo no te odio, seria incapaz. Pero no quiero que te me acerques, te tengo miedo, muchisímo, y no, no nací con alma de mártir, me caga sentirme así, quiero ser feliz, siempre he buscado eso...ahora estoy intenntando serlo.

Pude soportar tus palabras más crueles, tus gritos, tus insultos...claro, si ser una "puta" implica no querer nada contigo, hasta el golpe y tu jaloneo...pero no soporto tu descaro y tu osadía, eso si sería convertirme en una "puta".

Y que tú dejaste todo para quererme, jajaja...perdóname, pero eso sí nadie te lo pidió, el cariño no se condiciona, no entendiste nunca lo que yo necesitaba.

Me ves bien?,no es gracias a ti..no sabes todo el trabajo que me ha costado sacarme tus palabras de la mente, pero esta es la que aún duele "si alguna vez has matado ya a alguien, cuanta gente más se tiene que morir por tu culpa", pero que crees?, te lo agradezco...agradezco tu sinceridad, por primera vez en tu vida!

Ahora si soy inalcanzable?, efectivamente, triste tu caso, Me ves lejos?..ahh, cómo te explico que siempre lo he estado.

De conocerte son escasos 8 meses, de todo esto 4...No entiendes que esta mal?.

Dejáme tranquila, no opaques mi momento de luz...me estoy enamorando, sin ninguna presión, sin ninguna amenaza, sin ningun reproche. Lo esta logrando con dulzura, con cariño, confianza, pero sobre todo, lo estoy logrando yo!.

Metacognitivo

De pronto me encuentro con la inmensidad de mi ser, con esa que viene y choca en el espejo...la veo...no, no, no puede ser.

Con esa que amenaza y me pone el pie, se rie de mi ignorancia...

se rie de mi alma abandonada.

Esa que ahora mismo esta sentada, pensando en lo que esta pensando, la que da vueltas en la cama cuando no ve.

Se sigue riendo, le da gusto complicar...le da gusto salpicar mi estabilidad de inseguridad... le da gusto verme correr.

Se aplasta con una sonrisa, con una mirada que atrape mi retina...

Me encuentro con su gusto, lúgubre y retraído, espero, hace como que no ve...que estúpida, se quiere caer, ash no, sólo esta jugando!

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Haha, estoy aburrida y cansada!!!, ya me voy a dormir, me duele la espalda y lo extraño horrores!...así así, un consejo de amigas (os): mejor no se enamoren, haha...o sufran las consecuencias.

Por otro lado, me siento amenazada, tengo miedo...una clase en común con el estúpido que me amenazaba, me choca sentirme débil.

Cuando regrese papá hablaremos sobre el cambio de escuela, seguro que esto se va a repetir y no puedo creer que tenga yo tanta pta suerteee, aunque sinceramente temo de nuevo al cambio, no me siento estable para una pérdida más, ya vere que sucede en estos malditos cuatro meses...además el otro campus esta bien lejos, tchiaaaa, MALDITA SEA MI ESTAMPA!.

Tú sabes, no?

Quiero bailar, quiero sentirme hermosa

quiero cantar, ver el amanecer

quiero sentir sólo tu dulce boca

y bailar, quiero sentirme bien

Quiero bailar, quiero sentir el cielo

quiero volar, ver el amanecer

quiero vivir, sólo el dulce momento

y bailar, quiero sentirme bien

Y quiero, quiero sentir el calor

que tu boca despide en cada oración que dices,

quiero ser el corazón que tú buscas,

que tú buscas

Y quiero bailar, quiero sentir tu cuerpo

y bailar, quiero sentirme bien

Y quiero, quiero sentir el calor

que tu boca despide en cada oración

que dices, quiero ser el corazón que tú buscas,

que tú buscas

Quiero bailar, ser suave movimiento

y gozar, quiero sentirme bien

quiero sentirme bien

quiero sentirme bien

quiero sentirme... *

Ahhhh, esta cancioncilla me trae buenos recuerdos, y esta vez hace alusión al bello día sábado, osea, ayer...disfrutenla como yo...

Y...gracias por otro sábado lindo, pequeñoooo...

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*Quiéreme mucho/ Ely Guerra

Nota: me late más mi blog con la plantilla negra, rulz!

ayyy, por cierto, agreguen a sus favoritos: http://www.fotolog.com/carameely/

Maldita sea nuestra estampa! (post dedicado a Pylee y Alephsa)

Ammmmh, todo el día estaba pensando en escribir, y era algo bueno, creo, no?. Pero de pronto se me borro, suele pasar, se me va...

El punto es que estaba inspirada y pensaba en mis amigas (para ser más excata Elsa y Alexa).

Pensaba en ellas y en la "insoportable levedad del ser" hahaha, en nuestras depresiones y dolencias.

El otro día recordaba las palabras de Quetita (La chica), que decia que la gente tiende a juntarse con sus iguales, y pues sí, en efecto, el problema es que no se si eso sea relativo o qué.

Es decir, si me pongo a pensar en "mis iguales" o si pienso en mi, no pues...estamos jodidos. Al menos en mi circulo, según esto, jajaja, no hay nadie "sano", o lo que cualquiera llamaria "sano" (ok ok, no se sientan ofendidos, yo no digo que todos estemos loquitos...me explico?).

Ahora que más bien creo que tiendo a ser bastante depresiva, romántica hasta la chingada...

sí sí me gusta el dolor y la soledad, complicada y hasta cierto punto rarita...estoy en busca de un principe etéro, sí, aunque suene mamón, porque yo no pertenezco a este lugar...yo soy una estrella!, o al menos eso quiero...ser una estrella.

maldita sea mi estampa! quiero todo jejeje.

Ahora, a lo que iba, por todo eso que digo ser, es que las entiendo (a las dos chicas antes mencionadas). Entiendo Eily, cuando todo cansa y cuando todo aquello que parece llenarte cava tu tumba, cuando la rutina y la belleza de la normalidad no armoniza con lo que se trae dentro. Te entiendo Ale, entiendo cuando se siente estar en un lugar extraño, cuando no se quiere pertencer y cuando parece que todo esta en nuestra contra. Las entiendo y si pudiera las llevaria conmigo a otro lugar, en donde nada nos hiriera, en donde todo fuera sencillo, en donde nada nos hiciera llorar días enteros. Pero como no puedo y como seguro viviriamos un poco aburridas, pues se aguantan y nos cuidamos aquí. Y lo único que me queda decirles es que las quiero muchisimo y por las cosas que hemos vivido juntas, muchas, pocas, dolorosas o agradables, nunca nunca dejaré de agradecer por conocerlas y por tener su apoyo (ok se que esto último esta sonando a "ven a mi casa esta navidad"). Pero la verdad es que las quiero un chingo y siento feo cuando no andan bien, sin embargo es más feo no saber cómo ayudarlas, lo único que puedo hacer es pensar en ustedes felices y estables...bueno, algo cercanito a eso.

Son las tres de la mañana y tengo pocas ganas de dormir, en realidad me siento cansada, pero estoy como emocionada, que cosas...

Yo supongo que no puedo dormir porque tengo muchas cosas dando vueltecitas en mi mente, me choca!, ya tomarán lugar y me permitirán descansar, mientras no...me pregunto por qué me he vuelto tan complicada, o no se si en realidad he sido siempre así.
Hace un rato mientras hacia silencio para relajarme recordaba las palabras de Daniel, me dijo que era muy aburrida porque nunca hacia nada los viernes, y pues si, quizá eso sea aburrido...pero tengo la certeza de que los viernes se hicieron ara descansar. En mi rutina normal, adoro sentarme en el sillón, escuchar los ruidos de la calle y no pensar en casi nada...no moverme, no hablar...encontrar paz en lo más simple y complejo que tiene la vida, el silencio y la oscuridad...con mucha suerte, así tambien se encuentra el sueño, ahhh es deliciosa esa sensación...o al menos eso me parece a mí.

En fin, creo que últimamente traigo algo que me hace escribir largamente, al final siempre pienso "que basura", pero no lo borro, también esa soy yo...
Oigo ruidos, creo que es el viento, me asusta jajaja...cobardisima, como siempre, por eso mejor ya mejor voy a hacer como que me duermo.

Por lo pronto, si alguien sabe cómo se llama una canción que contiene un fragmento de una poesía de Neruda, porfitas digáme...Els me dijó que quizá es de monocordio, pero quiero saber como se llama, para mayor referencia:

Eres como la noche callada y constelada.

Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.

Me gustas cuando callas porque estas como ausente,

distante y dolorosa como si hubieras muerto.

Una palabra entonces, una sonrisa bastan.

Y estoy alegre, de que no sea cierto

Neruda/Me gusta cuando callas (fragmento)

Viernessss, mi último viernes de vacaciones y por eso toca post acioso y como en realidad no se sobre que escribir, después de mucho meditarlo (recordemos que hay tiempo, es momento ocioso) decidí escribir sobre los días que más me chocan y los que no, esos días que toda la gente festeja, que mi familia festeja o que hasta yo he festejado...

Enero
1- Me choca, no hay nada que hacer, si vas al cine tiene un olircito extraño, la respuesta: NADIE SE BAÑA!...diak!
6- Cuando era pequeña solía gustarme, ahora me produce tristeza, lo que sí es que me encantan los juguetes y abrirlos me produce mucha alegria haha.

Febrero
14- Haha...lo destesto, y más porque toda la gente es feliz con sus globos y sus cartas, sus manos sudadas y sus caras de "nos amamos a pesar de que no mas me regalo unos chocolates"...tssss me da envidia, porque soy rete amargada!!!!

Marzo
21- Ahhhhhhhhhhhh, me encanta...yo quiero ser siempre la reina de la primavera, me gusta ver a los niños disfrazados de animalitos extraños, me acuerdo de cuando me disfrazaba de abeja jajaja.

Abril
25-El cumple de mi hija, awww... que bonito día.
30- Mucho bullicio, muchas risitas...no no, ya no se soporta.

Mayo
10-Hasta los que no, quieren a sus mamaces. Eso qué?, yo la quiero harto todo el año, aunque este bien loca.
15-No se por qué pero el día del maestro me gusta hahaha.

Junio
Este mes es el más aburrido de todossssssssssssssssssssss...que weba todo todito y más con sus lluvias feas!

Julio
20-Mi cumpleaños, lo detestooooo, siempre llueve y llueve horrible...ahhh que feo día, no más me late por los regalos (ahhh por cierto, pronto pondre mi lista de regalos jajaja).

Agosto
Otro mes x....

Septiembre
15 y 16- Sí sí, todos somos bien mexicanotes esos días...ashhh como me choca, me chocan los cohetes, me choca la gente ridícula con bigotes y moños, me choca mi familia...porque son re mexicanotes ese día, ahhhhhhhhhhhhhhh que trauma!
20-Que horrible día...haha, ahhhhhhhhhhhhhhh, verdad?

Octubre
2-...triste
12-...

Noviembre
1 y 2- Me gusta me gusta!!!... Me da pa mi calaverita ? jajaja.

Diciembre
3- Recuerdo y recuerdo, me agrada porque conmemoro un cumpleaños.
12- Me choca, es triste.
24-Odio la noche buena.
25-Odio la navidad, todo mundo se ama...y yo no amo a todo mundo, de hecho odio a casi todo el mundo...haha.

y ya, porque ya me desespere.

Mensaje para mi querido amigui Jaime: Te perdono no más porque perteneces a ese 22.9% de la gente que no odio...y no más porque también detesto mi cumpleaños! haha, pero espero mi regalo con envoltura de bob esponja...de hecho, deberias leer mi lista de regalos proxima a publicarse haha...

Mejor no te pongas impertinente...

Muy rarito el día de las madres, comenzó x...de hecho me despertaron para decirme tonterias y me puse de malas. Total que terminé bañandome y arreglandome sin ganas, en una de esas recibí un mensaje que decia "madre muchas felicidades, te kiero"...seguro una de mis pseudo hijas, pero quién, pus Prisma seguramente, no respondí el mensaje porque es de número extraño, que tal que me equivoco, así que si, retoñito, lees este mensaje: Gracias por haberte acorado de mi, me pareció muy extraño ya que nunca lo habías hecho antes...me acordé de la prepa, cuando ibamos al festival a robarle las flores a los niños del kinder...que bellos tiempos, los añoro y quisiera haberme quedado ahí, viviendo nuestra eterna "engordación física", incluso hubiera pedido que regresara tu hermana la que se fue de intercambio cultural hahaha, aunque era super ñoña y nos "enojamos" por amor, sí la quisé...pero puesss cómo!, cómo que le gustaba su padre!, no pues no...con la muerto tenía yo!, si ves que tidavía vivo con el trauma de haber sido cambiada por una chica del inframundo!.

Después, fui a comer con mi enorme familia, ash...no me gustan las familias grandes, y la mía es grande y además siempre anda adoptando más gente, me sentía como en otro planeta, no me había dado cuenta como me había vestido hasta que me ví en el vidrio del restaurante "ahhh bueno, rosa...", comí lasagna, pero no sé por que, pero me puse mal, se jodió mi día, el regreso a casa fue horrible, contuve el llanto hasta que no pude.

Llegó mamá Diana (tengo muchas madres, ya que solía ser la niña sin amor conmiserada haha) "pequeñita cómo andas"...mmmta de la chingada!, no hay luz y me arden los ojos de llorar, le contesté y me puso de "ah que niña tan chocante", preferí ir a dormir cuando se puso a contar que María Luisa (otra hija adoptiva que me cae bien mal, porque era una maldita confianzuda y le decía a mi tito "papá Javier", qué le pasaba, sólo yo le podía decir así...me ponía bien loca) le había escrito un mensaje bien lindo "ahhh que mamon, algo ha de querer" (pensé, porque así es esa tipa) "esta estudiando derecho, va en..."; Lo demás ya no lo escuché, soy bien celosa y de por sí esta muchacha me cae re mal.

Dormí por horas, hasta que sonó el celular...un mensaje, me puse de malas otra vez "ash...aver"..."Mi muñequita linda te vi muy bonita, pero triste. Sabes? Te quiero mucho", besos" Mamá Diana...PTA!!! me sentí bien ojete, reaccione... tarde, muy tarde pero paso, así me pasa me dan cachetadas con guante blanco, como diría mi bis.

La hora decía 7:30 y yo pensaba, "ya es bien tarde, seguro que ya se fueron" pero mi depresión decía "naaahhh sigue dormida, total, si te quieren que te esperen". Como pude me levante y me alacie de nuevo el cabello porque se veía fatal...y no no, deprimida o no, uno no puede darse el lujo de perder el estilo.

En eso llegó mamá y me llamó a su recamara, chale, me choca cuando mis papas hacen eso...significa platica seria, pero era necesaria...hablamos ratote y quedaron muchas cosas claras, amiguis como siempre, y quedamos que ella es la histerica porque extraña a su marido "ok ok ok, yo te entiendo, pero por favor dimelo" fue el trato.

Y la hora, no pues ya bien tarde, las 9!..."Ya se fue Diana, pero es cumpleaños de Oscar y Mi tía te esta esperando"...y ahí voy con mi cara de "Ay ustedes disculpen, no era un buen día".

Mi bis estaba dormida, un día cansado, llego "el tio paco del cuarto secreto" y me hizo reir un buen mientras esperabamos a su querer...las risas despertaron a Carmelita y se unió a la charla blah blah...las 10 y no llegaba, pero sí llegó Oscar, extraño porque me abrazó y me jaló el cabello, años que no hacía eso! la neta si pensé "que se trae este wey...no creo que sea por su cumpleaños", miré quién venía con él...ahhh! pus sí, venía solo, no traía a su novia super celosa, por cortesía le pregunté que le habían regalado, pero no le puse atención...ando sentida con él.

Como nadie le hizo mucho caso, note que se molestó, pero ya qué...quién lo manda a ponerse en su pose de "soy aburrido no más por que mi novia se enoja si me ve reir".

Hora de despedirse, Angela no llega y yo me aburro...chin!, la foto de los 15 años jajaja "te ves linda chaks, super chaks! jajaja"mhhhh...y zaz, mi bis con otra cachetada:

abuee-yo tengo tus retratos por todos lados y tu ya no vienes a verme.

yo-Eso se llama chantaje abue...

abuee-mande?

yo-nada abue, que no puedo venir tan seguido, pero ya vendré...

impetinente- weeeehhh, vives a media calle, no mams!

yo- no te pongas impertinente, patán, no me digas groserias....!

Me acerco a su galeria de fotos y jajajaja Yo en todas mis etapas, que tiernooooo.

yo-Bueno, ya me voy porque...porque seguro llama mi Pa.

Besos y abrazos a todos.

Después de todo, no estuvo tan mal...salve el día y espero que haya pasado ya la racha gris, si no...pues uno se acostumbra.

El día o debo mejor decir, la madrugada esta terminando sin más...eso me pasa por dormir en la tarde ME CHOCAAAA!!! ahhhhhh.

Ah, pero eso sí, mensajes raros al cel...hay cosas que no entiendo, pequeño...pero como decía mi abuelito cuando me ponía impertinente"¿por qué carajo todo lo quieres saber?", me hago esa pregunta como diez veces al día, mejor no te pongas impertinente ,mujer...

Hoy toca post triste porque no sé por qué demonios wanffly, mi tortuga se murió... al parecer ya estaba bien, o al menos eso creí...pero de verdad que su muerte me pareció muy extraña y la verdad es que me dolió porque fue un regalo de Oscar...

Últimamente he tenido muchas discusiones con mi mamá, es desgastante porque me da la impresión de que se quiere comportar de nuevo como adolescente y aunque no es grande, pues ya no le va...tiene muchas actitudes muy inmaduras e incoherentes. Quiere mi ropa y mis accesorios, quiere salir con sus amigas y amigos.

La verdad es que desde siempre hemos sido bien diferentes, yo creo que me parezco muchisimo a mi padre, mi mamá no sabe ser compartida y es muy celosa, se pone loca porque salgo con otros integrantes de mi familia o porque "quiero más a otros"...chale, la neta es que su mentalidad me parece tan estúpida...
Cuando era pequeña ellos trabajaban todo el tiempo, así que obviamente yo tenía que pasar mucho más tiempo en la casa de mis amigos, de mi bisabuela o estar aquí sola...así que la soledad física nunca ha sido mi problema, aprendí a ser independiente a hacer cosas que ellos no podían hacer para mí, así que ahora que ella quiere que me la pase todo el tiempo a su lado me asfixia, me pone de malas... no sé vivir en simbiosis por completo y eso le caga.

La neta estoy harta de su caracter y de sus palabras hirientes, lo último fue el colmo... se enojo porque no le quise prestar una blusa y me dijo que era una histerica, la neta es que he andado medio deprimida y eso mi mamá no me lo puede entender, no entiende lo que se siente traer dolor a cuestas, no sabe lo que se siente ser victima de acoso o como se llame. No sabe lo que significa VIVIR LOS DÍAS POCO A POCO eliminando cada vez más el sufrimiento y la desesperación. Cuando le dijé que tal vez era cierto, que estoy loca, pero que entendiera que me han pasado muchas cosas que no cualquiera aguantaría en tan poco tiempo, abrió su boca de nuevo para herirme "tú te has buscado tus problemas"...

Me dejó sin palabras, que se puede decir cuando de la persona quien menos pensarias que te lastimaria así lo hace, todo mundo sabe de dónde provienen mis problemas, desde dónde he estado yo menos estable, el suicidio de Oscar y para colmo, lo que me paso con Angel.

Ahora lo único que puedo decirle es "Gracias Mamá, si eso es lo que piensas tú, que no pensaran los demás de mi", y de dónde puedo sacar fuerzas para pensar que de verdad no soy culpable si mi propia madre se ha atrevido a juzgarme...intento salir de esto sola, no apoyandome de nadie, pero es necesario a veces sentir que hay alguien más que te cuida y que no te juzga, yo pense que eso lo tenía en mis padres, ahora sólo me quedo con un 50%...

Estoy muy decepcionada y espero que el apoyo de la demás gente, mis amigos, mi demás familia lo tenga cuando me da por correr y estrellarme.

Mi corazón esta muy lastimado, pero todavía queda la ilusión pero sobre todo la confianza en mi, aunado a ese extraño deporte de aferrarse a los sueños y a las personas.

Ahora, no se si este bien decirlo o pensarlo por mi estado anímico, pero hay un halito de felicidad y de respiro ya vale la pena también por ello, vale la pena despertarse y querer conocer más, gracias José.

Y gracias también a todos aquellos que se han interesado en mi y que me han ayudado a soportar mis crisis, a quien han estado en mis peores momentos y a quienes sin saberlo me han salvado del abismo, quienes han dicho un " te quiero" en el momento preciso y a quienes me han dado un abrazo cuando las piernas más me han temblado.

A veces me dan ganas de irme, cambiar de ciudad...tal vez de país, irme y dejarlos así porque si de verdad soy una mala persona, no vale la pena seguir lastimando a quienes más quiero.

Lo unico que me ata a este lugar es que no tengo ni un peso, al menos quiero terminar la escuela...pero sobre todo mi abuela, se moriría de tristeza.

Tal vez cuando ella se vaya o yo me sienta más segura, ocurra.

Mienras, todos los días rezo por que la flaqueza se vaya y porque la belleza de mi vida pese más que mi dolor y mi tristeza.

Señal

Algunas veces he creído que lo que la gente llama señales son tonterias (aquellas señales un tanto intangibles y poco mundanas). Sin embargo ultimamente he estado rodeada de ellas...o al menos eso creo, quizá todo sea producto de mi imaginación y nada exista...

Aunque a decir verdad, he de agradecer a quien las manda, son gratas aunque de pronto me parece que estoy pasando pruebas... ¿Qué obtengo al final?, esa respuesta es lo que todos los días me hace respirar... porque amo el suspenso y el dolor que este trae consigo...

Este viernes fui al concierto de Depeche Mode, mmmmhhh no soy fan fan, me gusta y los he escuchado desde pequeña, por influencias de mis tios, como siempre...pero nada más.

A decir verdad, fui a ese concierto por recuerdos, fui a recuperar un poquito de alegria y a términar de cerrar heridas...me siento bien.

En cuanto al concierto, super bueno el show, y super bueno el Dave hahaha...

Iniciaron con A pain that I'm used to y luces rojas, perfecto, porque además amo las luces rojas...

y de las canciones que siguieron, me acuerdo de algunas, de otras jajaja pus no y si quieren una reseña, pues lean el periódico...pero que linda aquella de home....mmmhhh...

Ahora que, maldita sea!, creo que me voy a enfermar horrible...nooooooooooooooooooooooooooo, maldita lluvia!

...De nuevo, gracias por las señales... espero llegar a dónde tengo que llegar.

Mh, hoy tuve un flash back horrible...lo peor de todo es que por las prisas no lo pude trascender al momento y ahora tengo que dar un gan retroceso y venir a escupir aquí el enojo que siento, lectores, disculpen...

Hoy iba caminando hacia Parque Delta, para recoger mi boleto...pasamos por el cementerio ese que esta en Cuauhtemoc, y aunque tengo un extraño gusto por ellos y su tranquilidad, esta vez pasó casi desapercibido, hasta que una estatua me produjo miedo, la vi fijamente...en segundos cambié de objetivo y ahí estaba...estacionado, azulito y nuevo...dentro del cementerio.

De pronto me ponen pruebas bien rudas...pero no, las cosas ya no duelen igual. No se si se deba a la ayuda que me mandaron o a que me estoy volviendo insensible, la neta creo más en lo primero...porque yo soy harto sensibilosa haha...

Maldita sea, este blog me ha borrado muchas pero muchas entradas...estoy enojada y ahora quiero un fotolog, pero haha...no se me ocurre ningun estupido nombre de usuario.
Alguna sugerencia?

Ash, ya había escrito mi sábado hermoso a lado de José y mi martes igual de lindo con la tita y daniel...ash...

¿Enamorándome como una mujer inteligente?...

Por qué tendría que llorar por ti,
total si el pasado vuelve lo dejaré ir suavemente
que algunas veces hiere
Por qué tendría que sufrir por ti
total yo de la nada quisé darte mi amor suavemente
un poco de mi tienes
Para bien para mal para la eternidad para irte de mi
para bien para mal para la enternidad para irte de mi
Por qué tendría que llorar por ti
total si de cualquier manera viajas en mi suavemente
tu beso fue la fuente.
Para bien para mal para la enternidad para irte de mi
para estar siempre aquí
Para bien para mal para la enternidad para irte de mi
para estar siempre aquí
Para bien para mal para la enternidad para irte de mi
para estar siempre aquí
Para bien para mal para la enternidad para irte de mi
para estar siempre aquí