Una tal Daniela...

mama soltera, o algo asi

2011-11-23T23:48:00.002-06:00

Despues de mucho tiempo , estare sola algunos dias. Mi amorcito y papa de mi hijo se fue de viaje, para ser mas exactos se fue de black friday...
Habiamos acordado que no iria, sino hasta el proximo ano que tuvieramos mas dinerito y fuera mas sencillo viajar con el baby, pero de ultimo momento se trepo al avion y el bebe y yo estamos solitos.
Me hace mucha falta, ademas de que lo amo horrorosamente y me cuestra trabajo estar lejos de el, tambien lo necesito como integrante de equipo en este proyecto que se llama "bebe", es horrible hacerle de mama soltera.
No es nada sencillo y admiro a quienes salen adelante solas.
Por lo pronto cuando banaba a mi bebe, trago agua y bueno yo sufri como nunca, ademas de que mi pequenin extrana a su pa, me di cuenta cuando despues de colgar el telefono, se puso a llorar con sentimiento y hacia pucheros.
Que cosas, nunca me habia sentido tan desprotegida.

Comiendo palabras

2011-11-10T11:49:00.003-06:00

Me case con el hombre "gadgets", chico peculiar y buena onda que vive pegado a su iphone (como odio su iphone) y que todo lo hace mediante la ayuda de internet.
Gracias a el a veces odio un poco la tecnologia, sobre todo cada vez que suena su celular anunciando una notificacion de su fb, si, probablemente estoy loca, pero eso me pone los nervios de punta.
Mi chico me ha regalado un telefono inteligente, nada que ver con su iphone, claro... Pero inteligente, desde el estoy posteando sin mucho exito porque no logro encontrar los acentos y porque mi escrito es escueto ya que no tengo tiempo de ir y encender la compu...
Entonces, me estoy tragando mis palabras sobre la resistencia que le tengo a la tecnologia y a la vez cometiendo un asesinato gramatical, al haber suprimido todos los acentos de este post.
Que el senor espanol y sus reglas me perdone mi falta por lo menos hasta que encuentre a la desaparecida tilde.

Es hora

2011-11-08T16:12:00.002-06:00

Ufff si que ha pasado el tiempo...
El ultimo post hablo de mi maternidad, para quien quiera saber, ha sido una experiencia bien hermosa. Sin embargo debo confesar que me he vuelto una cobarde corazon de pollo enano, y ahora casi todo me da miedo... Espero que conforme crezca mi retono eso se pase; por ahora no tengo mucho que decir, no tengo inspiracion ni tiempo pero queria revisar mi tan olvidado blog...
Saludos

Semana 16

2011-03-02T13:25:00.002-06:00

Afortunadamente aún no me he vuelto una cursi con esto del embarazo.
Siempre había deseado estar embarazada, pero una vez que se vive...no es precisamente la etapa más perfecta...no me mal interpreten, es sólo que al inicio del embarazo uno se siente bastante pateada.
Aunque para ser sincera, creo que de todo lo que les pasa a las chicas comunmente, cuando tienen un bebé cocinandoce, yo me vi rayada: Cero nauseas, mareos y vomitos, gracias...jajajaja.
El punto es que no me h vuelto cursi, mi primo diría que soy amargada, nono nada de eso, simplemente veo las cosas de manera clara y hasta fría, aunque eso no signifique que también tengo mi corazoncito...
Estar en esta etapa me ha permitido replantear mi vida y ha sido una tarea un tanto difícil, sin embargo creo que lo he logrado, me siento muy equilibrada y con más autoestima que nunca.
Los errores del pasado me habían puesto en una situación bastante bochornosa en donde Daniela sentia que había perdido valor. Poco a poco comprendi que eso fueron "errores del pasado" y no hay porque irlos arrastrando cual cadenas que arrastra el fantasma de Canterville.
Mi vida adquirio otro sentido, y no por este bebé, sino por la oportunidad que me he dado de crecer y de dar más.
En fin, por el momento iniciaré mi proyecto de escribirle cuentos al pequeño tamagochi (así le digoporque eso se me imagina, ideas, mias) para que después pueda leerselos, deseenme suerte con los dibujos, jejeje.

Ahhh por cierto, no he leido "Puedo explicarlo todo", pero me urge... recuerda amigo que una libro siempre será una inversión...aceptemos que a veces se hacen malas inversiones, pero hay que correr el riesgo

El post de la nueva vida.

2011-01-25T10:50:00.000-06:00

Yo no sé por qué las personas ven a la maternidad como algo negativo en la vida de una mujer.
Un impedimento, un error..así lo pintan muchos.
Mi perspectiva de la maternidad siempre ha sido otra: un cambio, una oportunidad.
Antes consideraba que de nada servia trabajar y aprender cosas si finalmente a nadie pudieras transmitirselas, ahora creo que eso es parte de la trascendencia; esto es algo que el ser madre te puede permitir.
Pero la maternidad va más allá de embarazarte, tener un hijo y arrojarlo al mundo nada más, hay gente que así lo hace y entonces es cuando el ser mamá se convierte en un "inconveniente", pienso.
Conozco mujeres que se avientan a tener y a tener hijos, pero nunca los aprecian verdad, como una extensión de su ser y de su alma, entonces los niñitos andan descuidados y su vida pertenece al destino completamente.... que cosas, supongo que ellas tuvieron hijos por simple naturaleza, no por absoluta decisión propia.
Admiro a quienes el ser mamá les permite ampliar su mundo y luchar, quienes se lo tomaron en serio sin dejar de ser ellas, pero hacen lo mejor por sus hijos...quienes trabajan y corren de un lado a otro, repartiendo su vida entre ellas y sus hijos.
Admiro a quienes asumen su maternidad y son felicies, porque creo que es un milagro hermoso.
Desde que era pequeña, soñaba con ser grande y ser como mi mamá, cuidar a otro ser con entrega y esmero.
Pero la maternidad va más allá de eso, es algo que se siente en el alma e inicia desde el momento en que sabes que vas a dar vida, es algo inexplicable, supongo que se trata de amor.
Es como un privilegio, todo un fenómeno que te asombra, algo así como un eclipse.
Eso no quiere decir que sea sencillo, obvio no. Hay muchas cosas en que pensar, y muchas cosas complicadas. Pero yo creo que vale mucho la pena.
Es una cuestión especial y bien padre, que ahora me ha tocado vivir y me siento muy feliz al respecto. Todo parece un sueño y hay tanto amor en mi vida que no lo creo. Pienso que Dios ha sido bueno y me ha dado este gran regalo.
Es cierto, mi vida ha dado un gran cambio y hay cosas que me asustan, pero me siento más fuerte que nunca y capaz de vivir todo lo que sea que este destinado para mí de aquí en adelante.
El papá, mi súper amor, también esta feliz. Y aunque aún somos "jovenes" para ser padres, tenemos muchos planes y ganas de estar juntos y sobre todo estar con nuestro baby.
Wow...
Fuertes revelaciones!

Voy a ser mamá.

Las fechas...

2010-12-08T08:47:00.000-06:00

Dos meses sin escribir...
Eso es demasìado tiempo para mí.
La primera de las razones y la más imporante es que no puedo desde mi trabajo, las compus se ponen necias y por las tardes pues ya me da una flojera inmenza.
La segunda razón es que me siento extraña y mi mente es un revoltijo de ideas, entre buenas y malas...
No logro llegar a nada en concreto...
Estamos en el mes más bonito para todos, para mí es un mes más...
Diciembre diciembre..."Diciembre me gustó pa' que te vayas".
Diciembre es, casualmente el mes en el que más down me siento... me da nostalgía y me pongo muy dramática, extraño personas, cosas y emociones que en algún tiempo estuvieron y que ya no lo estan más.
Lo raro de todo esto es que debo hacer un gran esfuerzo porque casi todo el mundo anda enfiestado y feliz, además mi noviecillo cumple años en este mes y... pues, ni modo de hacerle infeliz el cumpleaños...
A lo mejor en un par de años se me pasa y también estas fechas habrán de volver a gustarme...
Tal vez...

...

2010-10-14T12:21:00.000-05:00

Todo en esta vida es fluir.
Todo es ciclo, todo un proceso con una meta y un fin...
Todo es cambio...evolución, creciemiento, avance...

Entonces debemos vivir conscientes, desapegados...pero sobre todo positivos, porque en su oportunidad el "cambio" nos desequilibra, nos hace temer y exactamente...nos hace cambiar.

Adios a la rutina, adios a la costumbre...

Lo que no sé es porque si existe plena consciencia de ello, me duele...

No queremos precipitarnos

2010-09-17T10:30:00.000-05:00

En el post anterior platicaba sobre mis celos.

Tomé una decisión.

Es cierto todas las personas somos celosas, la única diferencia es cómo lo expresemos.

Con base a esto hablé con la persona en cuestión y le dije lo siguiente (ok más o menos):

"Me considero una persona madura y con mucho para ofrecer, no soy una niña y sé lo que quiero. Mi intención no es lastimar a nadie y espero recibir lo mismo y si no, pues ni hablar.

Lo que he vivido me ha ayudado a comprender que nada es para siempre, pero mientas dure haré todo lo posible para fortalecerlo y ten por seguro que no haré nada que afecte el lazo que tenemos, lo que hagas tú es cosa tuya y eres libre de decidir, no te voy a cuidar, no te voy a perseguir, toma tus decisiones."

Después de eso me he sentido bastante tranquila, mi novio en un arrebato de ¿confianza? me fio sus cuentas y contraseñas, su celular, en fin, un sin fin de accesos "directos" para indagar en su privacidad y en sus más intimos secretos. No he sentido la necesidad de hacerlo y espero continuar así.

La confianza es algo difícil de alcanzar pero para continuar me parece que en quien debo confiar más es en mí. Nunca me he fallado, no tengo por qué comenzar a hacerlo.

Ahora bien, no sé si recuerden..jejeje que hace unos meses había escrito sobre el matrimonio y esas cosas, ufff...sigo pensando que aún no tengo edad. Pero tengo planes de matrimoniarme, ja.

Verán, un día...yo no sé si por el enamoramiento o qué me pidió que vivieramos juntos, que me fuera a vivir a su casa, obviamente yo pensé que era una broma y hasta se enojó cuando le conteste riendo que estaba loco.

Después de eso vinieron más platicas como esas de "cuando traes tus cosas" y ondas del estilo.

En un momento de extrema emoción le dije "Orale va", esperando que ahora sí demostrara que estaba bromeando. Nada.

Yo me asusté y le dije que nel que mejor nos casaramos.

¿Cuándo? .No sé. Dime cuando. Hummm a finales de año. De este?. No del que viene. Del que viene?. Bueno de este. En diciembre. Sí, en tu cumpleaños. Así sea.

Al otro día su mamá y la mía ya sabían.

-Le platiqué a mi mamá que nos ibamos a casar el día de mi cumpleaños y me dijo que mejor al siguiente sabado.

-Ahhh...

Punto y a parte.

El otro día tenía la inquietud y más que la inquietud (no es que me haya arrepentido) quería saber que onda con aquello de "la boda"...tuvimos una larga charla.

Acordamos que debíamos hacer las cosas de forma distinta, que en diciembre era precipitado y más que precipitado, incomodo.

Ok...creí que ahí había quedado todo, que no hablariamos más del tema...

Pobre ilusa, cierto día mientras comiamos trajo a tema "nuestros planes" y más que nuestros planes, ya más bien como las estrategias a seguir para lograrlo. En pocas palabras debo gastar menos y ahorrar más para contribuir al fondo de ahorro común Entiendase ahorro para boda-depa-muebles.

Jamás me dijo que tenía que hacer, más bien me habló de lo que él estaba haciendo para que las cosas sucedan, entendi que esto es parte de lo que debo hacer yo. Es más creo que durante la charla, quien hablo fue él.

"Para cuando compremos el depa, el coche aún va a estar en buenas condiciones...entonces de eso no tendremos por qué preocuparnos"

"Bueno, me prometes que vamos a luchar juntos para logarlo?, además, pues también esta lo de tu maestría...Tú como ves?"
No pues bien...

Nunca me había relacionado con un chico así y la verdad me gusta, aunque de pronto me asusta.

No sé que vaya a pasar, por lo pronto creo que esta bien planear y por qué no...hasta soñar con el futuro, aunque sea serio...

Sobre los celos...ja

2010-09-09T10:08:00.000-05:00

No sé que me pasa, últimamente no puedo controlar mis celos.
Antes casi nada me importaba, ahora cualquier actitud o actividad sospechosa me hace reaccionar negativamente.
Mi pareja no lo sabe, porque procuro no hacerle panchos (A menos que ya este harta), pero los mal viajes estan de a peso.
Es que ya no confio en las personas y en sus "buenas" intenciones. Digo, enterarte que te vieron la cara algún día, te deja freak para siempre.
Yo he procurado ser honesta casi siempre, es simple...es más, creo que en ocasiones hasta he sido descarada...pero siempre es mejor poner las cartas sobre la mesa aunque duela, al fin sólo dolerá un rato.
En fin, me chocan mis celos.
Mi noviecillo es, como decirlo..."Sociable", yo, soy una amargada y difícilmente hago migas con los extraños, él es todo lo contrario y esta acosumbrado a servir y ayudar a los otros. Además últimamente le ha dado por "hacer relaciones", con la finalidad de tener mejores contactos, piensa que la gente que vaya conociendo le pueye ayudar en un futuro a conseguir lo que se propone "uno nunca sabe".
Hasta este punto todo bien, eso no me molesta, o bueno, no mucho...pero lo puedo entender.
Tuvimos una temporadita que bueno, me sacaba de mis casillas. Su celular no paraba de sonar.
Que si una amiga, que si otra amiga. Y es que el chico en cuestión estaba ayudando a una de sus conocidas por no sé qué asuntos.
Hasta que me harté y discutimos, al final reconoció que yo tenía razón.
Otro día paso, que ibamos hacia el centro, en eso me preguntó ¿Por dónde quieres que me vaya?, ahí le iba yo explicando y en eso sonó su celular. El hombre contestó y total que se fue como quiso, yo me chuté su conversación y colgó hasta que su "conocida se dio cuenta que iba manejando".
Ahí también le arme un pancho porque, él conoce ya a mis amistades, hasta hemos salido con ellos, pero para mi todas sus conocidas son solamente "amigas", ninguna tiene nombre ni cara. Peligroso Peligroso.
Una vez más me dio la razón porque en efecto esas "amigas" no son amigas sino personas x que lo buscan...cón qué finalidad? no lo sé. La verdad es que sé que él es honesto y no esconde nada, sólo quetodo tiene un espacio y un tiempo y debido a mi locura y malviaje, prefiero tener todo en claro.
Ayer pasó algo, por lo cual nuevamente hice pleito.
Pasé por él a la oficina, entonces estaba con sus compañeritas, con las cuales se lleva muy pesado. Nos despedimos y salí primero, en eso veo de lejos que una de ellas le da una nalgada.
Obviamente me irrite.
-Ah, te dio una nalgada?
-Ehhh?
-Pregunto, sí ya se llevan así...no pues que padre ¿No?.

Después me pidió disculpas y me dijo que no tenía porque ponerme así.
Ok, probablemente tenga razón, sólo que ese tipo de confianzas no las tienes con alguien que conociste hace apenas un mes, a menos claro que hayan otro tipo de intenciones.
Ahora, no sé que tanto le parecería si alguien del trabajo se tomara ese tipo de atribuciones conmigo.
Una vez más me dio la razón y concluyó diciendome que no se esperaba tal reacción de su compañerita y que todos los involucrados estaban indignados, que seguramente él en mi lugar se hubiera puesto peor y que de ahora en adelante mantendría cierta distancia con ella, para evitar futuras situaciones de este tipo.

Ok, no es que yo sea una persona insegura, pero tengo pavor de que jueguen conmigo de nuevo. No me gusta sentirme como una tonta que se entrega y que después se enterá de cosas que no dan salud mental. Comprendanme, esta gacho...
Ahora bien, tampoco me gusta hacer berrinche de todo. Sólo espero que poco a poco se vayan moderando, creo que él me entiende y sabe que onda, le he explicado el porque de mis reacciones negativas. No sabe nada de mis historias, prefiero no alterar su estabilidad mental, pero creo que lo intuye y siempre me pide una oportunidad para demostrarme que no va a fallar, al menos no de esa manera.

Me queda claro que somos seres humanos y que por naturaleza cometeremos errores en algún momento de nuestra vida, es sólo que a mí ya no me gustan los errores, los juegos, o la deslealtad...ya no quiero esas cosas en mi vida y tan no las quiero que las evito.
Cosa difícil esto de las relaciones humanas. Sólo espero estar haciendo lo mejor.
Tengo las mejores intenciones del mundo, espero que con eso sea suficiente.

Mala suerte,

2010-08-23T11:34:00.000-05:00

Sentados frente a una pareja de locos que se hacen promesas mentrirosas, nos asombramos de lo que se dicen...de lo que planean.
Una noche les basta para vivir un pseudo amor arrebatado con promesas que nunca han de cumplirse y que durarán lo que dure la parranda de hoy, unas cuantas horas, unos cuantos tragos más...
Aún viendo la escena hilarante y extraña siento su boca en mi oído, muy despacio y claramente me dice:
-Si todo eso que ellos dicen fuera cierto, si él cumpliera la promesa de regresar y ella logarara hacer que sentara cabeza, la forma en la que sus vidas se unieron sería de lo más extraña. Porque mira, si tu primo no hubiese ido por ti al trabajo y ella no se hubiera cruzado entre nosotros justo en el momento que platicabamos, nunca se la hubieras presentado. Luego si no se hubieran cancelado los planes del viernes ninguno de nosotros estaríamos aquí y entonces, todo sería bastante curioso.
En ese momento recordé a Os y le dije:
-Yo conocí a alguien muy querido cuya frase favorita era "El universo tiene formas extrañas de unir las cosas" y es cierto.
-Sí es muy cierto, por ejemplo la forma en la que tú y yo nos conocimos, me queda claro que eres el mejor regalo que me ha dado la vida, porque justo te apareciste en ella el día de mi cumpleaños, y aunque al principio te pusiste tus moños, ahora estas aquí y me haces muy feliz.

Sus palabras me hicieron estremecer y sentirme inmenzamente feliz, tales sensaciones estaban bloquedas por pura manda, masoquismo o que sé yo, tal vez porque aún te esperaba. Ahora había vuelto a sentir y a creer. Después de darle un beso me aparté y con una actitud un tanto taciturna comencé a pensar en tí y este fue el pensamiento que te regalé: Ojalá que la vida te de la oportunidad de que alguien te diga este tipo de cosas que me dicen a mí, con verdadera honestidad. Que encuentres a una mujer buena que te haga feliz y que te comprenda y te sea leal, pero sobre todo que sepas agradecerlo y aprovecharlo. Ojalá que tengas lo que deseas, no lo que mereces.
Regresé de la abstracción mental cuando me di cuenta que mientras pensaba me había puesto a jugar con un salero y ahora me había echado la sal encima.
No cabe duda, así sea de manera positiva o negativa, pensar en ti me trae mala suerte.

Algunas cosas...

2010-08-18T12:26:00.001-05:00

Estos días no han sido sencillos para mí.
Primero las cuestiones de la salud... aún estamos viendo qué es lo que me pasa y por ende mi estado ánimico también anda pateadón porque eso de los análisis y los doctores no se hizo para mí. Pero dentro de estas cosas, todo finalmente esta bien.
Hasta este punto me siento afortunada de tener a este chico a mi lado, es una buena persona y siempre esta al pendiente de lo que me pasa, me siento apoyada...tiene la palabra justa para reconfortarme.
Segundo, tengo visitas en casa. El problema no es la visita, sino que de pronto no me dan ganitas de nada y ahí tengo que andar pensando en los planes para mantener a mi visita a gusto. Por lo tanto no he descansado bien y me siento un poco zombie... pero todo sea por la visita. El extra: Mi visita es bien pedilla y chupa todos los días, yo me he vuelto fan de los cosmopolitan y de las margaritas (Sobre todo de las de tamarindo, Janus), mi bolsillo ha sufrido estragos...por favor que ya vuelva a ser quincena, je.
Creanme, conjuntar trabajo-cuidado de la salud- paseos- desvelos, no es lo más sano.
Tercero, mi celular no sirve, mis planes consistían en contratar un plan; Sin embargo por algún extraño motivo no se pudo migrar mi linea telefónica así que tengo dos opciones, seguir así o cambiar mi número. Lo estoy pensando porque cambiar de número es todo un show.
Pero creanme que lidiar con celulares inservibles casi nuevos y lineas teléfonicas es de flojera. Me choca dar vueltas y hacer filas interminables.
Cuarto, la razón de este post... Este lunes, bien feliz reviso mi correo para ver si alguien de casualidat se acordó de mí el finde. Grande fue mi sorpresa al ver que tenía un correo sumamente extravagante ...ja, por así llamarlo.
Se titulaba "FW: ¿Qué hay?", contenía un breve texto que decía "Esto te puede gustar", más abajito me percaté que en realidad el correo había sido enviado antes a otra persona. Obviamente mi curiosidad no se hizo esperar y leí el adjunto como si estuviera leyendo algo prohibido.
Era una carta de amor de mi ex dirigida a una que se le fue viva.
¿Qué sentí?
¿Celos?...pues de quién.
¿Enojo?
¿Más desamor?
Nada, no sentí nada. Al wey este y a la mujer en cuestión los relacionaban desde que eramos novios, naturamente él lo negaba rotundamente y siempre apelaba que la vieja era una pendeja, que además estaba fea y no sé cuánta patraña más.
Ella, literalmente me "bajo" a otro noviecito que tuve, la realidad es que siempre estuvo ahí de arrastrada (Y no es que tenga yo ardor de cola, es que nunca he encontrado una manera de definir sus actitudes tapetescas) y se empeño hasta quedarse con él. No sé que paso entre estos dos. Lo único que puedo decir es que en realidad nunca me engañó (mi ex), sino que yo me hacía tonta... o lo que es peor, confiaba.
Confirmé todo lo que pensaba de él...que es más mentiroso y doble cara que lo que parece, que hay cosas que dice y escribe por mayoreo, y hasta descubrí que me pirateó aquello de "Éxito, la suerte es para los tontos". Me dio weba y hasta senti pena por él, porque parece que le rompieron el corazoncito...mi vida!!!, pensé en enviarle un consejo...pero con eso de que todo en mí es sarcasmo mejor no más lo escribo aquí porque es la neta y además el dicho esta con madre: Quien da pan al perro ajeno, perde el pan y pierde al perro. Triste pero cierto.
De ella descubrí que es bien chidita, porque ha quitado dos lastres de mi vida. Gracias Charlie, que el cosmos te de todo lo que mereces.
Como sea, son pinches chingaderas...y no porque me duela, sino que porque me da más pena a mí por chismosa. Sé que debí eliminar el mensaje sin leer, pero qué más daba...si la vida es como una radionovela.

Después el patrañas ese me envió un mensajin para decirme que no sabía nada de ese correo, que estaba harto del desmadre.

Las piezas se movieron, desde hace tiempo de hecho. Sola tuve que afrontar que me dejara, sin ninguna pinche explicación convincente, después de dos años de relación, se fue sin una nota de despedida...algo que a mi me dejara tranquila.

Al leer esa carta comprendí porque fue tan ojete conmigo, ya andaba volando por otros lados, lógico.

De verdad que tanta pinche deslealtad no la capto, será que para mí esas cosas son impensables; Como sea, todo cae por su propio peso...las piezas se mueven, como decía, las puertas se cierran...la gente desaparece y yo decido desaparecer ese pasaje en mí vida.

Ya ni siquiera hay recuerdos lindos, ni pienso "ay ojalá algún día podamos volver a ser amiguis"...prefiero vomitarme encima.

Ahora sólo me gustaría pedirle ciertas cosas que aún tiene mias, o qué me pagara los 700 pesos que aún me debe, pero nada me hace falta y todo es sustituible, es solo que me caga y es un pinche fofongo bueno para nada, me encataría joderlo así como el me ha jodido en ciertos momentos.

Pero no vale la pena, ya nada relacionado con ese farsante vale la pena.

Me da la impresión de que he escrito sin mucha coherencia, disculpen sus mercedes...pero es que ando en el "jale" diría mi visita, y a cada rato me interrumpen.

Conclusión 13

2010-08-12T11:21:00.001-05:00

-Como dice Migue: "Y al final, todo esta bien..."
Me pregunto cuándo llega el final...

Por estos días hay una sola palabra que me define:
PREOCUPACIÓN...

Compromiso...uff.

2010-08-03T09:49:00.000-05:00

El sábado pasado me cité con un ex novio que siempre me ha apoyado en cuestiones diversas, y esta no sería la excepción.
Sin embargo el mal tiempo y mis múltiples achaques hicieron de la cita, un mal momento.
No pudimos arreglar nada de lo que habíamos planeado arreglar porque no soporté estar formada en una fila interminable, sí sí soy "una pinche necia" y?.
Dígamos que en ambiente entre los dos siempre es denso, por cosas que han pasado, es como de amor-odio, al menos de mi parte, y entonces el sarcasmo no se hace esperar.
-Oye y ya felicitaste a tu ex ex que cunmple años hoy y por el cual confundiste mi cumple?.
-Hummm Dani, no confundi nada, sin embargo te caigo muy mal por eso, creeme que...
Ya no supe que más dijo.
Después de un rato, conversamos un poco y comimos una dona, entonces le indiqué que era momento de partir a nuestras casas y bajo la lluvia me acompañó a la estación del metro.
Casi a punto de subirme al vagón me dio una cajita.
Hace poco más de un año, también por las fechas de mi cumpleaños me dijo que estaba esperando el momento en el que regresara con él para darme algo, entre bromas me insinuó que era un anillo de compromiso con mis iniciales grabadas.
Ese momento se dio, pero las cosas obviamente no funcionaron. En algún punto El hombre en cuestión me había dicho que dado el momento (algo así como si ya no había esperanzas) me daría el anillo sólo porque tenía mis iniciales.
Ese sábado me dio el anillo, fue curioso...y tal cosa, sin precedentes en mi vida, me causo cierta confusión, puesto que aunque era sin ningún compromiso, un regalo como esos no te lo da cualquiera.
De regreso guardé la caja en mi bolsa y como estaba lloviendo le marqué a mi chavo para que fuera por mí al metro.
Al llegar a su casa nos abrazamos y me preguntó sí ya había comido, era obvio que no...entonces como mi hombre tiene dotes culinarios, me cocinó una pasta reconfortante, para el clima y para el momento.
Luego subimos a su cuarto y paso lo inevitable...más adelante viendo cadenas estupidas por la red, noté que con insistencia miraba mi mano, no le di importancia porque quizá era un alucine mío...
En una de esas que se levanto al sanitario, me observé y me di cuenta que tenía puesto en anillo, en realidad no sabía desde hacía cuanto tiempo...
Me lo quité y no lo he vuelto a usar.
Lo gracioso viene a continuación.
Ese sábado llegué bastante tarde a casa, entré a la recamara de mi madre y entonces me dijo:

-Ya mejor casate, porque aquí me tienes con el pendiente, entonces así mejor ya sé que estas con tu marido y no me preocupo...

Daniela saco la caja de la bolsa, la abrio y mostrandole el anillo dijo con solemnidad:
-Bueno pues, tus deseos son ordenes.
-Ay no, ¿Por qué aceptasté?

Mi madre puso cara de horror y yo solté una buena carcajada....
Sí me había creído, jajajaja.

Ya tengo mi primer anillo de "compromiso fallido", como diría una buena amiga "Bueno, por lo menos de algún apuro te ha de sacar", aunque en realidad esta guardado, ni lo pienso usar en mi mano, ni en el Nacional Monte de Piedad...después de todo tiene mis iniciales, eso era cierto!!!

El consejo, muchachos es que, la próxima vez que encuentren a una chica que les parezca lo suficientemente buena para ustedes y su vida, comprometanse, no importa que lo hagan sin un anillo, sólo haganlo saber. Porque recuerden: Los anillos de compromiso se les dan a las novias, no a las ex novias y eso es mejor saberlo antes y no cuando uno ya lo ha visto todo perdido.
Además, no se crean, el momento no es grato...para ninguna de las dos partes.

Conclusión 12, cosa rara.

2010-07-30T11:31:00.000-05:00

Una vez que te haz quedado solo cuando no quieres estarlo, nunca más te importará si estas solo o no.
La soledad se vuelve una condición irremediablemente común, nada parecida al mounstruo que había pintado el futuro.

El Bicentenario

2010-07-22T11:07:00.000-05:00

Tengo por madre a una señora muy propia que en público y sin razón jamás dirá una groseria.

En la víspera de mi cumpleaños,esta señora muy alegre que estaba al tener una hija que por poco y cumplía casi el cuarto de siglo, la alegria no era por tal motivo, sino porque ella sigue luciendo jóven y bella.

Aquí es necesario hacer una breve acotación para darle mayor sentido al post:

Daniela desde unas cuantas quincenas para acá, más preciso, desde que Janus enfermó y canceló; se ha dedicado a gastar en hartas banalidades femeninas, como zapatos y maquillaje (entre otras cosas) y por lo tanto al término de la quincena tiene que pedir soporte familiar para subsistir. Cosa que honestamente no le da aún verguenza, porque pues qué prefieren?, una Daniela guapa y bien arreglada o una fodonguilla cualquiera.

Yo sé que la opción es la primera y por tal motivo me obsesiono con mi persona externa también. No más para no dar una mala nota.

Decía, en la víspera de mi cumpleaños nos encontrabamos mi madre y yo bien contentas conversando y revisando la correspondencia.

-Si tienes dinero para festejar tu cumpleaños, verdad?

-mmmmm...tu lo haz dicho, MI cumpleaños...pues que me festejen, porque yo no tengo, obvio mamá.

En eso algo llamó su atención, era un cuadernillo conmemorativo del Bicentenario, enviado por FECAL mediante correo tradicional con una carta muy solemne.

Mi madre le echó una ojeada al cuadernillo y leyó la carta en singular silencio.

-Pinche viejo puto...mejor te hubiera mandado los 100 pesos del librito este aunque sea para tus pasajes.

Honestamente mi madre me sorprendió demasíado, pero no pude evitar la carcajada por el comentario. Aunque tanto como a FECAL como a mí nos haya tocado el insulto, a él, obviamente por pinche y por puto y a mí por jodida.

Yo creo que muchas personas coindirían con mi señora madre, es una tremenda succionada de falo que te envien un cuadernito maricón que contiene exactamente lo mismo que contienen los libros de historia (con los que estudias casi 12 años de tu macabra vida escolar) y la wikipedia, no más que con las ilustraciones y en hoja brillosa para que de buena pinta, sólo con la finalidad de "Conmemorar el Bicentenario".

Maldito bicentenario, no hay nada que festejar.

¿Qué festejamos?

La pobreza,el hambre, nuestra falta de cultura, el pésimo sistema educativo, el narcotráfico, nuestras marcadas clases sociales, la violencia, las inundaciones, la marginación, el desempleo, las leyes pendejas, los sueldos excesivos de nuestros legisladores y gobernantes, la falta de servicios, etc, etc, etc.

Uy entonces sí tenemos bien mucho que festejar!!!.

8:45

2010-07-20T10:22:00.001-05:00

Fui educada por dos corrientes de pensamiento paterno- materno- familia en general distinto. A la usanza de lo que diga el capricho y lo que mande la represión.
A mí me enseñaron a "Dar las gracias" más bien como un acto de buenos modales de niña bonita y no como un acto de verdadero reconocimiento y aprecio por lo otorgado.
La vida se ha encargado (ya sea de manera dulce o dolorosa) de enseñarme a dar las gracias con el corazón y con la vida misma, vibrando desde lo más profundo ese "gracias" por lo que se me da y por lo que se me quita.
Honestamente no es sencillo, uno cree que sólo por existir la vida te tiene que ir dando todo, así que cuando las cosas llegan, lo que menos piensas es en agradecer.
Ahora bien, no se diga de las cosas que nunca llegan o que se nos dan y después se van o se quitan, uno no comprende...entonces ¿Cómo agradecer?

Como lo he dicho ya, la vida ya se ha encargado de hacer lo propio y me ha enseñado a agradecer, aunque a veces lo que me pase no tenga aparente autor, simplemente digo un "Gracias" sincero que siento en el corazón, se siente bonito, en ocasiones (y no sé si en respuesta) mi cuerpo se estremece y los ojos se me inyectan...me gusta la sensación, me provoca pensar que el cosmos me escucha y me lo hace saber de tal modo, sintiendo mi cuerpo.
Tal vez estoy loca, pero esto también me define...qué cosas.
Por ejemplo, una vez me rompieron el corazón...y en el paróxismo de mi dolor, entre lagrimas decía " Gracias por esto, por hacerme vivir esto, por hacerme sentir esto, porque sé que todo tiene un fin...incluso esto, pero ya...ya estuvo"...así lograba reconfortarme.
Así es, mazoquistamete también doy gracias por las cosas tristes y las aparentemente malas. No se diga por lo bueno, por la vida, el amor y la dicha.

Todo esto comienza a tener razón desde este párrafo.
Doy gracias por mi vida, por mi cuerpo que siento y que sienten.
Por mis emociones proyectadas y no proyectadas.
Agradezco día a día por el habla y la comprensión que me fue dada para darme a entender y expresar a quien amo lo que me pasa.
También agradezco a lo que sea que me pone en los caminos que tuve y que tengo que transitar para llegar a mi destino. Gracias por lo que se rompió, desvió o desapareció de mi vida.
Agradezco a mis motivos y a mi manera de ser, por mantenerme en la linea y no dejarme vencer por más pateada y sola que me sienta.
Doy gracias a mi mente y a mi personalidad que ha logrado mantener su conexión y flexbilidad, por permitirme tener aún imaginación y chispa.
Gracias por todo lo que me pasa, porque a veces aunque duela, lo quiero vivir porque me toca.
Gracias por mi intensidad, por mi entrega, por mi lealtad... por enseñarme a tener gratitud.

Ahora bien después de leer todo lo que han leido, pensaran: "¿Qué le pasa a Daniela? ¿A caso se ha deschavetado?...le ha dado por agradecer por todo."
Digamos que es el momento para hacerlo, por un motivo simple y especial: esta tal Daniela esta de cumpleaños.
Así es, muy a mi pesar me estoy haciendo niña grande...
Cada vez que es mi cumpleaños me gusta escribirme cosas, dedicarme canciones o regalarme algo...después de todo el trabajo es mío ¿no?.
No sé a quién este dirigido este post, no sé si valga la pena leer o comentar. Mi intención en realidad sólo es dejar una huella más de mi paso por esta vida y si no se nota físicamente pues por lo menos que se pueda leer, ja.

Felices 24.

*Claro, esta es la hora en que llegué a este mundo loco.

Feliz pasado 11 de julio.

2010-07-16T08:40:00.000-05:00

Te he mantenido, como un nexo al pasado, como una promesa al futuro.
Cuando busco en ti a veces no me reconozco y hasta me enojo, porque en ocasiones no puedo creer que yo sea la persona que motiva tu razón de ser.
Describes todas mis facetas, estados de ánimo, victorias y derrotas.
A veces te burlas de mí: Pero aunque sea así tengo que reconocerte.
Debo ser honesta, en contadas ocasiones he pensado eliminarte, pensar que eres un mal sueño y que no contienes mi pasado y mis peores ratos... Espero mejor a que sea el destino quien se encargue de eso y me resigno a pensar que seras mi acompañante eterno, silencioso.
Te mantengo porque prefiero soltarte a ti mi pasado a tener que cargar con él y hacerme la vida desdichada.

Por tu culpa se han burlado de mí, porque te tomo como terapia y hago catarsis verborreica. Lo que la gente no sabe es que esto se me da bien y no tengo nada de que avergonzarme, escribo por placer y necesidad, y nunca me he jactado de querer tener una vida de artista. Prefiero vomitar en ti a tener una vida patética.
Te he escondido de quien no debe conocerte, eres una maldita arma de doble filo, pues quien te conoce sabe lo peor de mi, mis débilidades, mis tristezas y mis amores.

También me has dado gratos momentos, gente que se ha cruzado en mi vida y que con tan sólo leerla me pone contenta. Me haz permitido tantas cosas, pero sobre todo me haz dado paz interna...
Todo todo todo esto nada más contenido en un blog...

No se rían de mí, mi blog cumple 6 años. Saben lo que significa eso?
Un montón de historias, un montón de vida y de muerte, de ciclos, de trampas, de gustos, de sueños...ufff.
Sí, soy una ñoña y qué!!!

Feliz aniversario blog!!!

Por otra parte debo agradecer a los lectores de este su blog de confianza y a los que comentan también.
Muchas gracias a todos!!!
A los que leyeron desde el principio y después ya no leyeron.
A los que recientemente leen y comentan, a los que no comentan también, por qué no.
A los que son fans (jajaja, bueno eso no lo creo pero dejenme pensar tal cosa).
A los que me acosan.
A los que no queriendo la cosa leen mi blog para enterarse de mi maravillosa vida.
A los que leen y se identifican, dejando en sus comentarios sus propias experiencias.

Y en general, pues como dice la canción..."Gracias a la vida que me ha dado tanto", sobretodo por la dicha y el quebranto.

Las noches.

2010-07-13T10:07:00.000-05:00

Él es un peligro inminente.
Lo supe desde hace unos cuantos días atrás, pero no le hice mucho caso. Es que no valía la pena.
Triste fue mi caso al darme cuenta de que había caído de la manera más absurda en la que puede caer una "tough girl", ja.
Si ya me lo decía mi madre...bueno no, en realidad mi madre no, porque nada tiene que ver en esto. Más bien ya me lo decía mi otro yo: Compartir tus noches con alguien es una trampa mortal.
Y ahí estoy yo, jugandole a la chica lista, aceptando sus invitaciones:
"Regalame una noche, por favor"...
Y es que, regalarle una noche no era nada más tener sexo, no, y él lo sabía.
En realidad nunca había entendido bien el concepto...y es que por ejemplo, una vez un chico me invitó a pasar una noche con él y para el jueves de la siguiente semana terminó conmigo, osea; Siempre creí que pasar una noche con alguien era de lo más rutinario en cuestión de pareja.
Eso es precisamente el problema, lo rutinario es lo que se vuelve un arma de dos filos, adorable/ terrible.
Han sido dos noches seguidas que nisiquiera planeamos y ahora no sé quién de los dos este más clavado, si la chica dura o el chico codiciado.
Se siente un poco feo encontrarse en esta situación, vamos, yo pensé que se trataría de un encuentro más...casual, sin broncas y demás.
Ya vi que no.
El problema en mí es que ya no confio en nadie y mucho menos en las palabras, digamos que me han herido y eso vuelve complicada la manera de involucrarte con las personas, la desconfianza es protagonista.
Como quien dice, a veces no me la creo, no le creo, no me creo.
Han intentado darle vida a una relación con esas bases?
Mejor no lo hagan.
Lo difícil no es esperar al otro, ni aceptarlo tal cual es. Lo difícil no es que te pida, sino que no de lo mismo, o que ya encarrerados te salga con una pendejada como :"No sè què me pasa, no puedo estar contigo, alejate", esta de recontranomames, ¿no?.
Veran, yo soy una chica sencilla y en cuestiones de amor, pues más, es simple: Cuando Daniela quiere, quiere bien y a la primera y no se anda por las ramas. Cuando Daniela no quiere, ¿quién eres?...así es.
Y cuando no me quieren, pues me alejo sin broncas porque yo sí me quiero un buen, entonces ahí la cosas es así:
¿No me quieres?, tú te lo pierdes, yo me lo ahorro y otro lo disfrutará. Punto final.
Pero el objeto de mis deseos del momento me dices que va con todo que no sea mala, pues va, pero TODO es TODO, sin juegos ni tonterias.
Pero al final siempre termino perdiendo algo, porque o me consigo puro pendejo o yo soy bien clavada y me tomo las cosas en serio.
Chin, me gustaría ser menos intensa...pero creo que esa es parte de mi esencia.
El consejo?
Mejor no le regalen sus noches a nadie, porque después se añoran ciertas presencias.

Post algo...

2010-06-30T11:22:00.000-05:00

Hola, te traígo una manzana...cuidado eh, puede que este envenenada. No te equivoques no es cosa mía, son las circunstancias.
¿Crees que no tenemos nada de que hablar?
Hay tanto de qué hablar.
¿Ya no hay nada por sentir?
Aún quedan cosas por sentir.
Dime si la comodidad no se apodera de nuestras conversaciones y el tiempo transcurre como debe transcurrir, ni rápido ni lento.
Te conozco, un poco tal vez...pero sé qué sientes, qué piensas, y algunas veces hasta puedo predecir cómo es que vas a actuar.
Eso me da miedo, no por mí, sino por ti.
Es curioso, nunca creí que esto habría de pasar...eres la persona que tengo más lejos, pero a veces la siento cerca. Yo no sé, tal vez nuestras historias han tomado ya rumbos distintos, no somos los mismos, no tendremos lo mismo, pero de alguna manera aquí segiremos, conectados quizá por un nexo extraño ¿Qué te gusta?, tengo opciones: Un brevaje, una pócima, una historia, un libro, un pretexto, una constelación... a mí me gusta Orión.
De Orión se dicen tantas cosas...pero la que más me gusta es la que dice que...

Artemisa estaba enamorada de Orión, , lo cual despertó celos en Apolo, hermano gemelo de Artemisa. Un día Apolo, viendo a Orión a lo lejos, hizo una apuesta a su hermana desafiándola a que no podía asestarle una flecha a un animal (o a un punto brillante lejos en el océano, en otra versión) que se movía a lo lejos dentro de un bosque (o en lo lejano del mar). Artemisa lanzó su flecha y dio, como siempre, en el blanco. Cuando fue a ver su presa, se dio cuenta de que había aniquilado a su amado Orión. Fue tan grande su tristeza, sus quejas y sus lamentos que decidió colocar a Orión en el cielo para su consuelo.

Orión puede ser un buen nexo, pero aún así puedes escoger...si los puentes se han caído, crucemos por el "tal vez" de lo que queda.

Siempre he creído que en el mundo, en la vida, más allá del destino existen almas que se cimbran unas a otras.
Caminos que cruzan siempre en el mismo lugar, a lo lejos, a lo cerca...
Aunque te moleste leerlo, saberlo...qué sé yo, aún tienes un lugar, tómalo como quieras.

*Este quote desde wikipedia, ha.

Boda y mortaja...

2010-06-25T11:09:00.000-05:00

Aún no estamos en edad para casarnos, mucho menos para ser padres.
Nada más tengo 23 años, bueno bueno, casi 24. Pero aún así no es edad.

Hace unos cuantos meses tuve un "encuentro" con un ex novio. Las cosas entre él y yo terminaron pésimo así que ni amigos podíamos ser.
Sin embargo al término de casi tres años pudimos hablar sin pelear o gritarnos.
Después vino la fatalidad, en algún punto comenzamos a cruzar la delgada linea que existe entre la pseudo amistad y el romance de los ex novios, así es...una tarde de cine "amiguero" sin compromisos se convirtió en una medianoche intensa (nada tiene que ver con el sexo, desgraciadamente) de "mejor ya quedate conmigo para siempre".
Obviamente no estas con esa persona por algo, mucho menos esperas que la vida de miles de vueltas para que al final regreses al mismo camino pateado del pasado, no, simplemente no es lo que esperas. Pero ya estas ahí.
Por algún motivo extraño la convivencia se vuelvió casi diaria, buscando espacios entre los horarios laborales y los otros muchos compromisos sociales, ahí estabamos. Quizá consumiendo por última vez, a la expectativa del "a ver qué pasa".

Luego de unas cuantas semanas, después de haberte tragado tus palabras de "jamás volveré a tocarte, hablarte etc", después de haber actualizado todo lo actualizable, retomamos la relación desde el punto en el que habíamos prometido tener hijos y esas cosas. Muy rudo el asunto, pero así era.
Digamos que después de tanto tiempo de conocernos hasta las peores cosas, hablar de temas de esa talla no resulta tan impactante sino todo lo contrario, es un tema requerido para saber por donde vamos.
El chico en cuestión decía estar ansioso por tener un hijo con DSM, pero nada de ganas de casarse, y entonces oh! problema porque mi parte moralina o interesada no concibe la idea de parir un hijo sin tener en mi manita un anillo de compromiso y otro de matrimonio, osea no.
Entonces entramos en debate e infinita discusión. Al final el hombre me dijo "Ok, si te quieres casar, pues bueno, va...sería un honor aunque eso implique muchos gastos innecesarios".
Cuando comuniqué a mi mejor amiga la situación primero me reprendió por haber siquiera hablado con ese wey, aunque ella siempre decía que a pesar de todo eramos el uno para el otro. Después le pedí su consejo, a lo que abreviando contesto "Pues ya, vas".

Daniela entro en conflicto interno preguntandose cómo era que su vida había dado un giro tan radical sin desearlo por lo menos.
Porque no, él no era la persona con quien quería compartir mi vida y mucho menos una responsabilidad tan grande como lo es tener un hijo. No me sentía desesperada por casarme y ni al caso que quisiera cocinar y lavar ropa.
Entonces mi amiga me envió un correo muy extenso en el cual me dio su punto de vista sobre el porque debía arriesgarme, en pocas palabras me dijo que a veces creemos que la juventud será eterna, que no deseamos formalizar por miedo a luchar por algo o por alguien, que actualmente esta mal visto que la gente se case joven y mucho peor tener hijos joven. Sin embargo la vida presenta oportunidades que si no las tomas no regresan jamás.
Ufffff cuanto agobio, y mientras tanto nuestros probables hijos ya hasta tenían nombres.
Todo pasó muy rápido y así como llego se fue, la ilusión y las ganas de recuperar lo perdido, todo desapareció.
Al principio creí que la cosa era más en tono de juego, pero comprobé que era real cuando él me comentó que había estado revisando el periódico para ver algunos departamentos, que con su sueldo y con mi sueldo alcanzaba perfecto para todo.
Entonces reaccioné mal y le dije que ibamos muy rápido, él en el momento no reaccionó taaan mal pero pude ver su tremenda desilusión.
Y así llego el momento de alejarnos por nuestro bien, según las cosas quedaron "cordiales", yo creo que de nuevo los dos nos hicimos chingaderas, pero al final así tenían que ser las cosas.

Creo que por oportunidades no paramos, con esta es la tercera vez que alguien me propone formalizar una relación y sé que son propuestas reales porque en las tres ocasiones se ha tratado de personas establecidas mental y económicamente . Sin embargo me falta esa chispa del enamoramiento y las ganas de querer hacerlo, de no tener pensamientos fatales.
Ayer mientras comía con mi amiorío en turno, cometabamos sobre la boda de unos compañeritos del trabajo, en eso una cosa llevo a otra y me preguntó sí yo me casaria por interés.
La respuesta fue que no, Daniela necesariamente debe casarse enamorada y confundida porque si se lo deja al razonamiento probablemente se quede solterona y comoda en la casa de los padres, adolescente hasta la eternidad.

Todos los días recibo noticas de las personas que me rodean "Fulanito se va a casar", "Sutanita esta comprometida", "Aquellos van a vivir juntos", etc, etc, etc.
Me da gusto, hasta me emociona, porque siempre he sido una cursi, pero al mismo tiempo me pregunto si a caso algún día podré ver las cosas de distinto modo o en su defecto me enamore y me confunda a tal grado de comprometerme y compartime con alguien.
Muy complicado, por lo pronto.
Albricias por quienes tienen agallas para casarse y esas cosas.

Amigusimo...

2010-06-23T11:32:00.000-05:00

No sé si con anterioridad había desrito yo en este blog la relación intima que llevo con el diccionario. Momento, aquí hacemos una breve pausa para aclarar que no hay ningún tipo de desvio sexual entre él y yo, simplemente somos buenos amigos de muchos años atrás.
Digamos que el Diccionario de la Real Ácadémia de la Lengua Española (nada que ver con mi pequeño Larousse) llegó a mi vida cuando corría el año de 1992, yo en ese entonces era una mocosa imberbe que no tenía idea de lo que era un libro y mucho menos un diccionario porque simplemente, aún no sabía leer.
Pero Daniela además de tener la mala costumbre de preguntar cada vez que alguien llega a casa "qué me trajisté?" (Aún hasta la fecha), también tiene una abuela fanática de las buenas usanzas, las palabras correctas y los regalos para las nietas pedigüeñas.
Una tarde mientras juegaba con Bander (mi amigo imaginario), llegó mi abuela de trabajar y salimos a recibirla:
-Mamá Olga, cómo te fue?.
-Bien...
-¿qué me trajiste, mamá?
-Esto, ten.
Entonces puso en mis manos un verdadero tesoro; al menos a Bander le agradó porque yo no sabía muy bien para que servía. Pero como me habían dado algo, yo era feliz (desde siempre he pensado que lo que cuenta es la intención, a mi me encantan los regalos, así no los use).
Mi madre se dio cuenta de mi nueva adqusición y lejos de permitirme jugar con ese librote gordo y lleno de letras lo guardó hasta que llegara el momento oportuno.
Un año después llegó tal día, porque a Daniela no se le olvida nada y menos sus presentes.
-Mamá ya se leer y escribir. Me prestas mi libro ese que me regalo mi mamá Olga, el de las mil letras y letras.
-Serán palabras y definiciones, y no se llama libro, sino Diccionario.

Entonces me lo dio y yo lo llevaba a casi todos lados, y digo llevaba porque desde que tengo uso de razón me gusta usar bolsa para guardar mis artilugios, esos que han de acompañarme en mis travesias diarias.
A aquél diccionario aún lo conservo, pues si hay algo por lo que también me distingo es por cuidar las cosas que me interesan, desde niña decidí que aquél diccionario sería para mí un tesoro y si bien no me expreso 100% correctamente es porque ni que estuviera loca, pero efectivamente aún es un tesoro.
Además opté por marcarlo y ponerle toda una letanía con faltotas de ortografía:

Si este diccionario se pierde porfabor entregalo a su dueña:
Daniela M.....
Que cursa ____ del grupo ___, asiento #___ (Así es, con rayitas porque tenía en cuenta que cambiaríamos constantemente de año, de gurpo o de asiento).
Si no puedes entregarlo en la escuela, ve a su domisilio hubicado en ..........

Así es, siempre he sido una ñoña y no he cambiado demasíado.
Hoy el diccionario sigue siendo uno de mis mejores amigos, me gustan las palabras y sus significados; Y, salvo sus contadas ocasiones pienso que las palabras son lo mejor que nos ha ocurrido...

Conclusión 11

2010-06-18T12:15:00.000-05:00

¿Dices conocer a alguien a la perfección? Seguramente esa persona te dará ingratas sorpresas, porque en realidad eso que tú llamas "conocer" no es más que la adecuación que hiciste a su cáracter.
Así es, en realidad no le conoces.

En boca de Martita 1.0

2010-06-17T11:09:00.000-05:00

"¿Qué te puedo decir? tú cogetelos a todos bien bonito; Porque aún cogiendotelos bien rico te engañan o te dejan, esta en su naturaleza"

Decires de Martita que justifica el devaneo de sus amigas, Martita siempre tan sabia.

Sarcas...algo

2010-06-16T08:52:00.001-05:00

Burla sangrienta, ironía mordaz y cruel con que se ofende o maltrata a alguien o algo.

Esta es la definición que nos da nuestro amigo el diccionario de Sarcasmo.
Su significado es casi tan bello como este otro:

Burla fina y disimulada; Figura retórica que consiste en dar a entender lo contrario de lo que se dice.

Adivinen de qué palabra se trata?, de la ironía.
Es curioso que en estos tiempos tan adversos aún exista gente pura que no maneje el sarcasmo o la ironía y que a veces no entienda ni un carajo o piense que estas loco o tonto, o que por otro lado, te estas riendo con él o ella, según sea el caso.

El sarcasmo y la ironía me han acompañado desde tiempo muy lejano, no sé en realidad quién fue quien me enseño a manejarme con sarcasmo y a burlarme discimuladamente de la gente, solo sé que un día desperté y ya era así.

En la preparatoria se agudizó el síntoma, no era sencillo convivir todos los días con niñas como lo eran mis compañeritas: huecas; Eso sí, debo reconocer que no todas eran así, y además con el tiempo aprendias a quererlas aún a pesar de sus carencias.
Aún así no manejaban muy bien el sarcasmo y por el contrario clasificaban los comentarios irónicos y mordaces con bromas de mal gusto o demasíado pesadas.
Un comentatio sarcastico nunca será una broma, cabe aclarar.

Y en el camino me tope con Quetita (decimos "Quetita" porque es pettit).
Quetita fue mi maestra durante tres años seguidos: lógica, ética y doctrinas filosóficas.
Dibujen en su mente a una mujer que conoce a la perfección a Hegel, que maneja a Kant, que platica como si fuera intima de Sartre y que bromea a cerca de lo que seríamos si vivieramos en la ciudad de Campanella; seguramente en su dibujo tenemos a cualquier mujer, de cualquier complexión, pero sin duda no tiene ni un rasgo de tonta.
Efectivamente, Quetita no era nada tonta.
Agradabilísima persona, amante del juego y maestra del sarcasmo, Ella es la onda.
Quetita sabía y sabe de que pie cogean los alumnos de su colegio: Pseudo juniors, con aires de grandeza, irremediablemente materialistas, fanáticos de la apariencia y harto preocupados por la belleza externa. Incapaces de apreciar la presteza con que Quetita enseña a elaborar silogismos, pero siendo muy extremistas...incluso, incapaces de mantener el tren de pensamiento por largo rato.
A Quetita nunca la veras despeinada, mucho menos iracunda, maneja a la perfección sus emociones y es poseedora de una sonrisa al estilo mentada de madre.
Yo admiro a Quetita, todavía...

Hace un par de días estaba sentada a la mesa con mi hermana.
-No puedo creer que te hayas ido a segunda vuelta de lógica.
-Y yo no puedo creer cómo es que quieres tanto a Quetita.
-Quetita es y será la onda.
-El otro día, en la clase, a Vero le dio un ataque de risa...
-Que tonta...
-Entonces Quetita sin enojarse, con una sonrisa, bien derechita, puso su manita como si tomara algo con pincitas y dijo:
"Este, muchachos, es un claro ejemplo de que la belleza no se lleva con la inteligencia"

Reí eternamente, así es exactamente como conocí a Enriqueta...
Recuerdo que un día estaba yo platicando con uno de los pocos hombres que iban en la escuela.
Quetita entró al salón e inmediatamente lo despachó diciendole que teníamos una cita con verdaderos hombres de conocimiento.
Después casi sin voltear a verme dijo:
-Erick es una de esas personas que se les quiere más que nada por su condición de ser humano, no por lo que sabe...

Esa ha sido una de las máximas de Queta, ahora entiendo porque esta sola...no la culpo.

En fin...ahora dejaré para la posteridad una oración que rezabamos( sí en nuestra escuela de monjas) en la clase de Quetita, porque ella sabia que la inteligencia no era algo que abundara por aquellos rumbos...aunque concluyendo dramáticamente, pienso que ahora es un bien escaso, ja.

Creador inefable, fuente de luz y sabiduria, principe supremo, dígnate iluminar las tinieblas de mi inteligencia con un rayo de tu claridad. Otorgame agudeza para comprender, capacidad para retener, método y fácilidad para aprender, sagacidad para interpretar y elocuencia para expresar lo aprendido.
Dispon tú los comienzos, dirige el proceso y corona el fin.*

Ahhhh...y no muy religiosos eh...

*Santo Tomás
Todos los quotes de los significados desde http://www.rae.es/rae.html

Mi verdadera historia

2010-06-09T13:03:00.001-05:00

Nunca me he considerado una martir.
Mucho menos he hecho creer a los demás que sufro infinitamente por lo que me pasa.
Es cierto, todos estamos rodeados de mierda...todos somos hipócirtas e insensibles, todos hemos hurtado algo, así como a nosotros nos han robado también.
Porque como dice aquella frase: "la vida da lo mismo que quita"...todo eso es cierto.
Es más, hasta creo que a veces el karma se ha asegurado de recordarme su existencia, por más cruel que parezca; por ejemplo, el otro día mientas me quejaba amargamente con una buena amiga acerca de cosas de la vida, ella me dio un chingadazo verbal que me puso en mi sitio:
-Es que, la primer vez que no ponía el cuerno a uno de mis novios, y él no lo valora y que hizo???, nada, se largó. Te juro, que a todos los traté como quisé...
-Entonces podríamos decir que la vida te las cobró todas?
(Largo pensamiento amargo...)
-Oye, que pinche inteligente eres...nunca lo había visto así y en parte hasta me deja más conforme esta idea.

Nunca me he considerado una martir, jamás lo voy a ser.
Yo no soy la peor de todas, aunque me esmero. Tengo largo tramo recorrido y por mi vida han pasado cosas que para algunos son insospechables todavía, aunque a veces el alma atormentada se manifieste en mi físico, he logrado trascender ciertas cosas y ver la vida con filosófia, estoy bien y estoy contenta, aunque a veces también la vida se esmere en ponerme al límite de lo "humanamente soportable".
Es cierto, así como dicen...algunas veces he sido una cabrona, o una hija de la chingada...como quieran decirme, que para el caso es lo mismo y al fin ni me arrepiento de nada, que si hay algo que menos tengo es ser cobardona. Es cierto, es cierto todo eso, pero también he sufrido y he llorado amargamente por perdidas y por errores mios...pero nunca me he quedado abajo y mucho menos he negado mi coresponsabilidad.
Mi vida está infinitamente matizada y nada me aflije demasíado a fin de cuentas.
Nunca he vendido mi historia como un cuento caro por el cual deba pagarse el precio del pseudoamor y la protección lastimera.
Jamás me he escudado en mis problemas para hacerme pendeja, para no tomar decisiones o para decir "ay perdón así soy yo...quiereme".
Nunca me he pintado ante nadie como una triste mujer que ha sufrido o que sufre.
Porque así como he sufrido, el doble lo he gozado.
No soy una mujer débil, tampoco soy una chica absolutamente tierna, podría decir que mi mente a veces es demasíado obscura como para intentar urgar en ella,pero conozco la lealtad y me esmero por ser honesta y no vivir de la farza para darme a quien quiere recibirme.

Es por eso que detesto cuando alguien intenta hacerme ver como una martir, es por eso que detesto que sigan pensando que sufro por alguien, que me lastima su misma presencia.
Detesto que me hagan lucir como una chica débil, que sufre por los rincones y se flagela...

No soy nada de eso. Nada tiene que ver conmigo.
Y en estos momentos lo úinico que me "debilita", es tu percepción erronea de mí.

Mi verdadera historia

2010-06-09T13:03:00.000-05:00

Conclusión 10

2010-06-03T21:16:00.001-05:00

La peor mentira es la que te dices a ti mismo y terminas creyendola.

Conclusión 9

2010-06-01T12:11:00.000-05:00

Cuando creas que haz tenido suficiente, no te preocupes, alguien te convidará de lo suyo...

¿Usar o ser usado?

2010-05-31T10:00:00.000-05:00

Yo no me llamaría una mujer de cascos ligeros.
Me he ganado la fama, es cierto, pero no ha sido por decisión propia...yo más bien me llamaría "corazón de condominio", y es que es eso, pienso que tengo mucho cariño para dar...
Hay quienes más de ardillamente me han llamado "mujer fatal" porque los "ilusiono" y después les "destrozo" la vida... no no qué es eso por Dios, eso es mucho drama y tampoco es que sea una mujer guapisíma que ande rompiendo corazones a diestra y siniestra, nada de eso...es que me gustan los hombres dramáticos.
Ahhh sí ya recordé el punto central de este post:

Me he dado cuenta de que a los hombres no les gusta saberse utilizados, ellos utilizan, eso si...pero ay! de aquella mala mujer que abiertamente les diga "no te claves, esto es lo que hay por ahora...lo tomas o lo dejas?".

Y es que a lo largo de estos 6 meses que llevo casi soltera, y digo casi porque realmente de soltería ha habido poco (digamos que me he dedicado a "cerrar ciclos" y a entretenerme un poco, y es que estar de azotada todos los días como que no va conmigo); me he dado cuenta de que decirle a un hombre "por el momento no estoy buscando una relación seria " o "vamos a ver como funcionamos como amigos y después vemos" es motivo suficiente para que dramáticamente casi te pidan matrimonio o minimo ya esten buscando depa para "vivir juntos"....drama drama drama, puro drama.

No lo entiendo, ellos quieren verte clavada o prefieren mentiras a sentirse utilizados...pretenden exclusividad cuando no pueden dar lo mismo.
Por ejemplo, hace un par de días estaba con un, llámemosle "amigo", estabamos dandonos unos besitos muy coquetos, cuando de pronto:
A-Tú tienes idea de lo que quiero?...
D- Sólo me interesa lo que yo quiero.
A- Ya, no me lo digas que creeme que me lo haz dejado muy en claro y me duele.
D- Como diría mi amigo Fersen: "Quieres una relación tormentosa?, este es el momento. Quieres una relación bonita?, espera un par de años". Mira, probablemente estoy haciendo esto porque tengo miedo de que me lastimen; Además ya me la sé con chicos como tú...mi ex era así "chiquito" y según bien abierto y buena onda y en el fondo resultó ser el ser más enano del mundo, o al menos eso es lo que demostró; Todo un hombre de mundo con un chorro de broncas y bien enganchado.
A- Sólo te estoy pidiendo una oportunidad...
D-La oportunidad la tienes, hay de dos o quieres ser mi amigo o quieres ser mi amante, no tengo bronca con ninguna de las dos situaciones, se adaptarme...pero por lo pronto no quiero comprometerme, así que piensatelo; pero hazme saber tu decisión.
Siguieron los besos coquetos...

Pasó la tarde y llegué a casa, después de mil horas encendí mi celular (porque la porquería anda fallando).
Entonces una cosa es que no quiera compromisos y otra es que sea una grosera...así que según mi usanza, le envié un mensajito informativo al susodicho:
"Hola, pequeño ya estoy en casa, éxito en tus examenes...besos"
Bajé a cenar y cuando chequé mi celular tenía dos mensajes uno con un horario previo al que yo había enviado, súper mal plan el mensaje:
"Sólo tengo una duda, alguna vez me viste como algo más que un deseo sexual?"
Y el otro:
"Perdón no te enojes, sólo era una duda que tenía, te quiero mucho, por favor vamos a vernos mañana".
Obviamente ya me había irritado, tremendo muchacho...entonces yo también hice drama, pero no no, este hombre me la gana...
Todo concluyó en que hasta se iba a cambiar de lugar de trabajo y cuando le dije "así sea, entonces" me contestó que era broma que lo disculpara que todo como antes...
Osh...además yo no sé que le hace si lo he visto coqueteando con otra niñita de por aquí (inserte el lugar en su imaginación).
Ahora le hago burla por sus tremendos dramas y sus niñerias pero yo veo que le pesa sentirse usado...
Ni modo, yo no puedo andar con medias tintas.
Aunque tampoco es que utilice a los hombres y sea una trepadora, digamos que pienso que estoy chava, no quiero broncas y los hombres complicados me dan flojera, en resumen...quiero pasarla bien.
El otro día mi mamá me regañó porque se dio cuenta de que salia con tres personas al mismo tiempo...
"¿Qué vas a hacer cuando se den cuenta?"
Nada, en algún punto me cansé del ritmo, no me besaba ni me acostaba con los tres y a duras penas en ocasiones compartiamos los alimentos y una que otra charla...
No podían reclamarme nada, a buen entendedor pocas palabras...pero es ahí donde tiene cabida el tremendo dilema:
Usar o ser usado...
Mientras no te incomodes, que sea lo que tenga que ser...

Conclusión 8

2010-05-27T10:21:00.000-05:00

El camino de regreso es siempre más corto que el de ida.
No en distancia, sino en percepción.
Y al final siempre terminas diciendo "Tanto para nada..."

El relato de la cruda que no era cruda.

2010-05-25T10:08:00.001-05:00

Ahora todo está tranquilo.
Conociendo mis parametros el día sábado bebí más de la cuenta, ni me percaté...entre que estaba feliz y sumamente triste, con un estado emocional compartido; entre alocado y profundamente reflexivo.
Yo no bebo, pero el sábado sí; No me puse mal, nada de eso porque cuando fui al baño y me di cuenta de que caminaba de puntitas me dije "ya se me subió" y ahí quedó la cosa.
Entre otras cosas la noche y la madrugada transcurrieron sin más, bueno lo reelevante fue que entre sueños vi a la "llorona" pero obviamente nadie me cree.

En fin; para el domingo me desperté animosa, hasta estaba dispuesta de ir al museo aunque Janus no me acompañara (así es le pone mucha crema a sus tacos); sin embargo en el transcurso de la mañana -tardecita dominguera comencé a sentirme sumamente mal, pero obviamente NADIE me creía, porque un día anterior habia bebido, maldita sea.
"Es la cruda"
"Son los síntomas de la resaca".

Ok al principio creí que efectivamente mis malestares eran por eso, pero lo que no me explicaba era la fiebre...en fin, yo soy rara y tal vez por eso...
Después de unas horas comencé a empeorar y empeorar "esto ya no es resaca", me dije; y lo confirmaba conforme mis visitas al baño se agudizaban y me recordaban al día en que me intoxiqué con mariscos.
La fiebre no cedía, en una de esas me quedé dormida y comencé a soñar con Gustavo Adrian Cerati (No me toquen ese son que me pone mal), me desperte y me di cuenta de que poco faltaba para alucinar...
Después me vino la lloradera y el dolor de articulaciones, joder, que mal me sentia; entre eso de pronto me dormía, o cantaba, o lloraba o hacía llamadas tontas o algo.
Pero NADIE creía que estuviera enferma.
Las siestas me hacían un grandisímo paro, aunque ciertamente para esas alturas ya me había automedicado con las pastillitas que tenía a la mano (Porque lo hipocondriaco ni se me da, ya tengo experiencia): Paracetamol para la fiebre, naproxen para el dolor de cuerpo o algo así, soltrim para la revolución estómacal y la probable infección, butilhioscina para el dolor y la inflamación, loperamida para frenar las visitas al baño...en fin.
Aún así seguí muy mal, lo peor vino cuando pase la mitad de la madrugada vomitando en el baño y rezando para no terminar en urgencias.
Dios me escuchó y me dio un poco de tregua.
Para eso de las 7:30 ya estaba en el trabajo e inmediatamente me hice checar (así de mal estaba...)
-Ok Dani tienes una infección, no te preocupes todo lo que te tomaste estuvo genial, pero te voy a mandar a perdir más soltrim para que sigas con el tratamiento.

Después de un rato...
-¿Cómo sigues?
-Maaaaal, me duele la cabeza y el cuerpo.
(Cara de médico pensante)
-mmmmmmmmmhhhh no eso no me gusta, necesitamos unas reacciones febriles; Quiero descartar que tengas fiebre tifoidea o salmonela.
-Ay que susto.
-Sí que susto...

No siempre trabajar en este lugar tiene ventajas, en esta ocasión sí las tuvo...y tener amigos y conocidos, pues apresuró las cosas; Mis resultados estuvieron en una hora.
Cuando fui a que los imprimieran y leí en todos NEGATIVO, NEGATIVO, NEGATIVO, NEGATIVO, corrí con mi hojita feliz.
(3 personas, dos conversan, la otra observa)
-Ya estuvieron?
-Sí, Becca.
-Positivo o negativo?
(Cara de suspenso y de "wow, ahora tengo un buen chisme, ya me imagino quien es el papá)
-Negativo.
-Ay que alivio...
-Sí cañón...
-No es lo que piensas eh, en esta época de calor, a cualquiera le puede dar tifoidea...
-Ahhhhh, esoooooooo.

Jajajaja. La neta sí me asusté, si hay algo que me choca es ir al médico, y más estar enferma, hoy me siento mucho mejor, aunque aún me duele la cabeza.
Gracias por sus apapachos virtuales, y por favor creanme cuando diga que estoy enferma.

Reacciones febriles

2010-05-24T10:29:00.000-05:00

Me siento bien mal...
Y también estoy triste...

En unos ratos me sacarán sangre... no me agrada la idea.

Me choca enfermarme, alguien quiere apapacharme?
Alguien?
Alguien?
Alguien?

Cada tercer día.

2010-05-21T13:08:00.001-05:00

Hoy amanecí con ganas de unos besitos...
Hay días en los que el contacto físico con las personas del sexo opuesto es inimaginable, me provoca una nausea tremenda.
Hoy no es un día de esos... y ciertamente no es una cosa rara.
Hay días en los que no soporto la azotades y el drama, hoy es un día de esos...y tampoco es una cosa rara.
Mis amiguitas confidentes consagradas al amor de un hombre me dirán: "Ay Dani...nunca vas a estar bien si no sanas tus sentimientos, si no estas contigo"...
Yo no entiendo lo que dicen, si cada tercer día estoy conmigo y bien seguido me permito los dramas y el berrinche.

Conclusión 7 (Sufrida)

2010-05-20T10:06:00.000-05:00

Dice Jodorowsky que acusarse es tan vanidoso como alabarse... soy una vanidosa.

Relataré el día de ayer y ojalá encuentren el por qué.

Desde hace días hay un chico del trabajo que intenta recuperar lo que teníamos antes: nuestro free.
Yo estaba aburrida, decepcionada y como no pretendía involucrarme más, lo mandé al diablo. Pero platicamos, obviamente porque nos vemos, a veces salimos al cine, a comer o hacer cualquier otra cosa que mi intolerancia permita.
Su táctica para recuperar "la relación" era hablar seriamente conmigo, pero como yo ya lo intuía, cada vez que pretendía ponerse serio yo le cortaba la inspiración con alguna tonteria, sin embargo es un chico persistente.
El día martes me llamo al cel y me pregunto "¿Qué harás el miercóles?", pues no tenía plan así que acepté su invitación a comer a sabiendas de que probablemente esta vez no podría contener sus ganas de "decirme algo".

El miercóles llego y con él mi estupida alergia al ¿Polvo?, esto es un chingo de incomodidad...nariz congestionada, ojos resecos, ronchas en la cara...
Para la hora de la salida ya me sentía súper mal, y el colmo llego cuando después de pasar al sanitario y subir el cierre de mi pantalón este se barrio...no se notaba pero me sentía aún más incomoda, así que le informé la situación al muchacho persistente a lo que contestó:
-A ti siempre te pasa algo, eres como muy delicadita, habrá algún día que te conozca sin pretextos y sin "flojera"?...
-No.
Su argumento me gano, yo esperaba que dijera "anda ve a descansar a casa", pero no, así que ibamos en camino cuando me pidió que pasaramos al cajero...ok.
Mi incomodidad crecía y crecía, y mientras él tecleaba su nip yo estaba segura de que no quería ir a ningún lado...
-Oye y si mejor ya nos vamos a nuestras casas???
Severamente molesto me contestó:
-No, tú te vas a tu casa y yo voy a otro lado. Pero ni creas que te salvas, tengo algo que decirte y este día para mí es el indicado...
-En la madre- pensé...

Dimos unos cuantos pasos, el se tranquilizó (Además no es precisamente una persona explosiva), volteó, me extendió los brazos y yo lo abracé y entonces comenzó a hablar.
En pocas palabras me dijo que anteriormente se sentía confundido por haberse encariñado con alguien como yo que desde un principio había manifestado abiertamente lo que quería, pasarla bien.
Él había aceptado porque aunque su intención era más "seria", pues a quién le dan pan que llore ¿Cierto?. Pero cuando le dije que ya no estaba comoda con la situación, se dio un momento para reflexionar y encontró que estaba listo para una relación de pareja. Entonces me preguntó si quería ser su novia...
Aunque ya lo esperaba me asusté, me puse nerviosa...pero ni hablar, ni modo de quedarme callada. Es aquí donde aplica mi conclusión:

Cuando no sepas que hacer, mejor no te muevas.

¿Cuál fue mi respuesta? No estoy lista, yo no estoy preparada, no es mi momento, somos distintos, te quiero mucho pero no gracias...
Creo que nunca le había dicho que no a nadie, fue algo extraño...
Nuestro chico persistente lo tomó como toma todo, con calma y normalidad...(Eso es precisamente lo que no me gusta de él) me abrazó, me dio un beso y me dijo "nos vemos el viernes"...
Yo regresé a casa un poco triste, porque el chico en cuestión sin duda sería el sueño de cualquier chica, yo no entro en la selección "cualquier" chica...y por eso me molesta negarme la posibilidad de incluirme en esa selección. Viendolo de lejos, parece tierno, caballeroso. Pero de cerca no siento mucha conexión y por ello mis conversaciones con él derivan en tonterias como la última vez que le conté la diferencia entre tacones y plataformas...creo que de eso habla la gente normal, no de traumas y dolencias...no se buscan entre libros ni construyen puentes que se derrivan al primer chingadazo...
Me da coraje no poder y encontrarme en estos momentos, como la peor persona que puede dar consejos sobre relaciones de pareja, porque ese tema esta un poco jodido...

Para la tarde noche ya estaba un poco más tranquila, pero como siempre, algo rompió mi tranquilidad y una vez más me di cuenta de que estoy jodida:
La situación ocurrió así:
Hoy sale mi padre de viaje, ayer mamá y papá arreglaban la maleta, cuando él de pronto desapareció misteriosamente; mamá y su sexto sentido decidieron salir a buscarlo a la calle.
Mamá lo encontró "platicando" con una vecina que tiene fama de cascos ligeros (Bueno de hecho se acostó con mi tío y aparentemente de eso hablaban cuando mamá los sorprendió...la Señora en cuestión pretende que la familia interceda por ella para que el caliente de mi tío le devuelva su honra y el dinero que invirtió en él)
Mamá regresó a casa enojadisima y mientras yo terminaba de paladear una rebanada de pastel me contó la situación:
-Los sorprendí...
-De plano?
-Bueno estaban platicando, tu padre me vio y me dijo "V. acercate", pero la vieja esa dijo "Sra. Nos permite?"
-Orale...¿Qué hiciste?
-Le dije "Chinga a tu madre"... y me regresé a la casa.
-Ah caray... te viste muy ñera mamá...
-Qué querías, estoy bien enojada...
-Ni que lo digas.
-Yo aquí de estupida arrglando la maleta y el cabrón platicando con la zorra esa...
-Sí que cabrón, pues ignoralo...deja que el arregle sus cosas y duermete aquí...caso perdido.

Mi padre regresó a casa unos 10 minutos después...ya se imaginaran la discusión.
Mi mamá siguió mi consejo, pero hoy en la mañana caí en cuenta de que mi madre es mi madre, no mi amiga...en posición de hija debí tranquilizarla y no decirle que lo ignorara...no invitarla a seguir pensando pésimo.
Es por eso que estoy jodida.

Conclusión 6 (Auspiciada)

2010-05-19T08:25:00.000-05:00

-Pues yo mi Dani, como escuché alguna vez...pienso que todas las mujeres son muy tontas porque por 3 gramos de carne se echan al cerdo completo encima...*

*Estos comentarios por Fersen que aderezó una platica "seria" sobre tamaños y grosores con esta conclusión, que efectivamente es verdad pura.

Verdaderos males...

2010-05-18T10:02:00.000-05:00

Ya sabemos...yo siento con el estómago...bueno, eso no quiere decir que sea yo un ser visceral, no no no; aunque algo hay de eso.
Bien, decía, yo siento con el estómago y eso quiere decir que todas mis broncas, preocupaciones y angustias se van ahí, es decir...luego traígo una gastritis o una colitis nerviosa horrible (aunque eso de la colitis gráficamente sería otra cosa...), en fin.
Hoy es uno de esos días en que mi estómago esta resintiendo los embates de una mañana ajetreada.
Todo comenzó así:

(6:45 a.m)
-Te dejó en el buró dinero para que pagues la tarjeta, estamos?
-No Daniela, como crees, hoy tú tendrás que encargarte de eso...
-Pero yo tengo planes, además es TUUU tarjeta, yo sólo contribuyo a pagarla porque me haces el paro de vez en cuando.
-Imposible, hoy vas tú...
-Bueno, dame un estado de cuenta.
-Creo que en el gabinete hay uno o llevate la tarjeta.
-Eso significa que no sabemos en dónde carajo este cada cosa y por lo tanto tendré que buscar...por lo tanto se me va a hacer tarde, mamá, no te pases...
-No quiero pelear...nos vemos nos vemos...

Y se me hizo tarde, salí 10 minutos después de lo requerido para llegar a tiempo al trabajo...y todo porque mi madre es un completo caos, además ni encontre nada...
Si hay algo que me molesta bastante es llegar tarde al trabajo...el motivo? Dinero y ya.
Hasta ese punto mi estómago ya estaba algo resentido, tenía la premura por la corredera y la presión del reloj... "no hay bronca seguro llego a la tolerancia"....
Ni al caso, para mi sorpresa las obras se han extendido un poco más, entonces el tránsito estaba de locos como a eso de las 7:17 a.m.

No llegué ni a la tolerancia, y como trabajo un un lugar burocráta hay que hacer un tramite de flojera que compruebe que llegué...tarde pero llegué, si es que no quiero sufrir descuentos; Para colmo, a esas alturas mi estomago estaba destrozado y doliendo a todo lo que da.

Y aún sigue...
Y segurá, por lo menos hasta que libere mi estrés en este post...

Son chingaderas...me cae.
Estoy de malas...
Fin.

Ahhh no, por cieeeeerto... ¿Qué el jefe Diego está perdido?
Deberían buscarlo en su cama... no vaya a ser la de malas.

(No me importa que me digan... "ay Dani, con estos comentarios espantas a gente"...mi respuesta: Ojalá...Lárguense todos!!!!

Así terminan las cosas

2010-05-17T13:09:00.002-05:00

Domingo
Trasnochar
es mi vida como un carrusel
que por mas vueltas y vueltas des
en el mismo lugar.

ser infiel
vuelve a ser como en el cuento aquel
que por mas buena que quieras ser
siempre mala seras*

-Qué...por qué te gustó tanto esa canción?
-Esta chidita no?...
-Yo conozco a un ex tuyo que podría dedicartela...
-Mamá...El día que me lleven serenata, me caso...
-Bueno, te conformas con poco...pensé que serías peor...

Así terminó el fin de semana...y digo terminó porque después del mariachi, sólo me dieron ganas de ir a dormir, y no por estar aburrida, sino por estar deprimida. Que cosas...
Ayer me di cuenta de que puedo adaptarme pronto a las situaciones...aunque mi parte social este un poco dañada y la tolerancia se quiebre cada dos segundos, o cada que soy trasgredida (con eso me refiero a roces o pequeños acercamientos de gente extraña.
El punto es que ayer fui a una fiesta con pura gente de antaño y me la pasé de poca, sobre todo cuando había que cantar canciones dolorosas y la lagrima intentaba brotar...
Vives las palabras, vives las canciones...y te la pasas bien, hasta que llegas a tu tope y los recuerdos te aplastan, te hallas como el cantante que desgarradoramente canta:

Solo,
Sin tu cariño,
Voy caminando, voy caminando
Y no se que hacer;
Ni el cielo me contesta
Cuando pregunto por ti mi bien**

¿Pero a quién cantar?...nadie merece la pena en realidad...sólo me dedico a sufrir por sufrir...

Sábado
"Sólo dejo que las cosas sucedan"...
Así terminó la cita noventera que me arriesgué tremendamente a vivir, por locura y por ganas de cambiar de aires, supongo...
En realidad no tengo mucho que comentar al respecto, para ser honesta me la pase muy bien...hombre, sé que leeras esto...debo decirte que me sentí extremadamente comoda y eso da miedo porque uno no se siente comodo en cualquier parte...es algo común en mi persona (bueno, a no ser por el salpicón de agua, tu exdate incomodo (y jocoso) y los incomodos (también) extraños...
Y...entre comodidades e incomodidades, creo te conozco letras atrás...

Viernes
-Estoy viendo la película, por favor no seas impertinente...si tienes algo de que hablar lo hablamos saliendo, estas?
Y así terminaron sus posibilidades...

*Desdén
**Cielo Rojo...ignoro autores.

Tarde noche de chicas

2010-05-14T12:47:00.000-05:00

Tener amigos a veces es complicado, tenerlos de genero femenino lo es más. Yo tengo pocas, muy pocas amigas...unas ya estan casadas, tienen hijos o novios; difícil cultivar la amistad y además lidiar con nuestro ego.
Pero tengo una amiga bien fregona...que además es mi vecina; la conocí en la Universidad y de ahí nos hicimos amiguis amiguis.
Ayer planeamos una tarde- noche de chicas.
Las "tarde noche de chicas" implican frivolidades femeninas, ociocidades, cigarrillos y conversaciones variadas, profundas o no profundas sobre lo que nos aqueja.
(Mientras te pinto el cabello)
-Entonces así dimos cuenta que este wey "sale bye"...ni nos interesaba...
-Así es... sin duda yo tengo la culpa de mis desgracias.
-Uy que dramática.
-No es drama, ya estoy resignada a que en estos momentos no tendré la relación "hermosa" que todo mundo desea...
-Ay cálmate!!!...lo otro esta peor, pero entonces hablaron...
-Sí, nos vimos y...
-Cómo que se vieron? Eso no me lo dijiste...
-Claro que sí te lo dije, te lo dije hace rato "I. la regué no lo pude evitar, lo abracé, lo besé, me traicionó el inconsciente...no ha quedado olvidado"...
-Pero yo entendí que habían hablado por teléfono...además wey cómo que no lo pudiste evitar? Ya Danielle, suenas como hombre...
-Probablemente, sólo que asumo toda mi responsabilidad y si me va mal...pues que así sea, entonces...No me interesa un carajo el futuro.

(Mientras te hago un portaplumas con cartones de colores...ya ves que soy bien creativa y ociosa).
-Mira wey esta es la canción que le dedicó esa vieja a J.
-a verrrrrr...
(Mientras escucho la canción)
-No manches pinche vieja...qué onda con sus dedicatorias... sí lo ama eh!, deberias de matarla, y qué onda con J. también?
-Pues dice que son amigos.
-¿Un día llegó y le dijo: "te dedico esta canción, porque eres mi mejor amigo"?...Si dice que lo ama y que es todo en su vida...weeeeeeey.
-Verdad que nada que ver?
-No, de entrada... nunca le he dedicado una canción a un AMIGO...y menos así. Dedicar una canción es como muy de amorio...no crees?. Bueno si a caso algún día llegaría y le diría a algún amigo "Wey te dedico la canción "del sonidito"...porque con esa me acuerdo de ti..."
-jajajajajajajaja
(Mientras mido y hago rayitas en tus proyectos)
-Me siento mal porque él no esta emocionado.
-¿Qué le pasa?
-Supongo que está así porque esto no lo planeé con su ayuda...
-Hummmm...ya entiendo. Yo ya llegué a una conclusión; Digan lo que digan ellos siempre quieren exclusividad...Además cada vez entiendo menos...
-A ver...ahora qué no entiendes.
-Mira, si eres toda dulce, tierna y fiel...te ven la cara y te tratan mal, te botan y cosas por el estilo; Si los tratas mal o les hablas siempre con la neta...se vuelven descarados y ser honesto dista bastante de ser descarado; En cambio, si eres doble cara, juegas con ellos les pegas y después les sobas...ahí estan, clavados...
-Sí eso es cierto...ahora entiendo.
-Qué entiendes?
-Por qué te comportas así...
-Babosa...yo doy risa.
-Pues no te creas ehhh!.
-Entonces ¿No te da pena tener una amiga como yo?
-Sí
-Pues cortame.
-Nah ya me acostumbre...

Esa gente casada...

2010-05-13T13:03:00.000-05:00

¿Les gusta una persona casada?
A mí tampoco, afortunadamente...
Pero he estado a punto; Es que él lo disimulaba muy bien: No utilizaba argolla y todo el tiempo me tiraba la onda, joven, de buen ver...carismático, trabajador, uy...detallista. Por poco y caígo.
Un día hizo la pregunta del millón " Y tú, Dani ¿tienes algún compromiso?"...Osh...
Hasta ese punto había sido un gran seductor, siempre analizando mis movimientos, preocupado por mí, hasta romanticón...
Obvio me bajo el ímpetu y lo aborrecí como aborrezco a todas esas personillas que no hablan claro desde el principio "Claro que tengo un compromiso...conmigo, y USTED, señor...lo más seguro es que sea casado". Así era, naturalmente.
Las cosas que vinieron después me parecían sólo argumentos chafas, ya no le creía cuando me decía "Lo tienes todo" o "que bonitos ojitos"...pura patraña, así que cambió la táctica "Es que, ya ni puedo estar con ella..." Sufro sufro sufro...
Que weba, siempre pensé que ese era argumento de un Don con 50 años de matrimonio y no de un chavo con una recien nacida relación seria.
Caso cerrado.
Ahora, hay otro tipo...encantador y el doble de detallista que el otro, el doble de "romántico", joven, guapo...muy guapo, pero con un ENORME defecto: Casado, obvio.´
Este nuevo personaje piensa que yo pienso que es soltero, malo malo...
Los consejos de la gente son "dejate consentir..." cada vez que me manda un "detallito" y me incomodo.
Estas relaciones no prosperaron, ni prosperaran por una simple razón: Yo soy soltera y soy bien creida, mi ego esta demasíado elevado como para andar con una persona casada, todos sus halagos me producen cierto tipo de intolerancia y cuando me dicen "preciosa, lo único malo de no venir a trabajar será el no verte" lo único que me viene a la mente es la voz de mi futuro marido (que aún no conozco) diciendole semejantes cosas a una escuincla babosa que en el fondo lo detesta por infiel y pseudoseductor.
Joder...por qué son así de nauseabundos?

A nadie le importan tus planes...

2010-05-12T10:37:00.001-05:00

El día que despiertas y te das cuenta que lo único que tienes es tu espiritualidad; aceptas que te dejaron y que sigues amando pero no te ha matado, que tu vida se volvió un caos, te abres al cosmos y a Dios desde lo más profundo le dices "Ok Diosito, ya entendi, ya estuvo esta onda...hoy lo voy a soltar y puras buenas bendiciones para él y lo que lo rodea".

Ese día en que aceptas y no le mientas la madre a todo por nada.
El jodido día que aunque te sientas sola no buscas a nadie y en nadie te refugias tratando de encontrarlo a él. Justamente ese día que regresas a casa y el único consuelo que te queda es un helado de tres pisos y un montón de chocolate.
Mientras te hallas en paz sin rencores, pensando que la vida es buena y que las cosas tienen que ser así porque aún no mereces nada más.
Ese día que tu mente pasea a manera de puerquito en la pradera, feliz; Dios (que seguramente es mujer y además adolescente) te saca de tu abstracción y zarandeandote de los cabellos te dice "A dónde vas cabrona???".
No te deja ir, porque ya decidió ponerte una nueva prueba que por enferma y clavada no vas a cruzar, te la juegas, caes, explotas y vives el momento, así mañana no existiese nada...

Conclusión 4 y 5 (ilustradas)

2010-05-11T09:35:00.000-05:00

Cuando creas que todo va bien, comienza a preocuparte porque lo más seguro es que todo vaya asquerosamente mal...
Jueves: Mi amor, te amo...eres lo mejor que me ha pasado en la vida.
Domingo: Pues es que ni siquiera me gustas tanto.

Cuando un hombre este dispuesto a bajarte la moral hasta los suelos, siempre habrá uno que en proporción querrá elevarte el ego. Todo depende de su deseo de apareamiento y que tan novedosa parezcas.

Al teléfono: Pues es que ni siquiera me gustas tanto...
A la bandeja de entrada: Mamasita, felicidades. Espero que algún día seas la madre de mis hijos.

Me la estoy creyendo...

2010-05-07T11:19:00.001-05:00

Ultimamente mucha gente me ha llamado "mustia", por mi carita de inocente y mis malas intenciones. Yo digo que no tiene nada que ver porque según mi amigo el diccionario mustia significa: Melancólico, triste; Yo ciertamente no soy una persona triste y el adjetivo que buscan para mi no es "mustia", sino ¿mentirosa?...
Aunque en realidad no soy mala ni mentirosa, intento ser directa, tanto que hasta se sacan de onda; y la maldad?...bueno esa la tenemos todos.
Quiero saber exactamente que adjetivo estan buscando para mí, no se me ocurre; pondré unos ejemplos de por qué me llaman mustia:

-Qué onda?? vamos a festejar el día de las madres hoy en la noche...unas chelas o què?.
-Bueno yo no bebo porque pierdo el glam pero vamos a donde quieran.
-Ay Dani, por qué eres tan mustia...

???

Otro:
-Bueno, yaaaaa què te pasa?, disfrutas ver mis reacciones y después te escudas diciendo que no sabes qué me pasa, te encanta explotar las emociones de la gente.
-No es cierto, sólo estaba jugando...
-Jugando jugando, Yaaaa, Dani, ¿Por qué eres tan mustia?...con tu carita de "soy la pura inocencia"...eres una canija!!

Yo nunca juego a ser inocente, pero tampoco soy una mala persona...me chocan esas ideas equivocadas que tienen de mí!!!
Me desesperan que me llamen mustia!!!

Comunidad- alcohólica- terapéutica

2010-05-05T10:00:00.003-05:00

La costumbre hace familiares los mounstruos.
Alfonso Reyes

Expiar culpas y limpiar almas castigadas por medio de la charla, eso es lo efectivo; Llegar a conclusiónes guiadas por el insight, encontrarte en tu centro por más intoxicado que estes, y así coincidir en penas y dolores en tu comunidad, el círculo que nunca te abandona, filósofos de pacotilla, terapéutas charlatanes de la vida-

-Tú tienes que hacerte adicta a algo...
-Lo soy, a las emociones, como no...y a las gotitas para los ojos, pero a las que te ponen.
- y tú ¿qué te traes? ¿Por qué bebes tanto? ¿Por qué no lo tiras y ya?...sí, se me ocurré que eso vamos a hacer!, todos van a tirar todo lo malo que traen...

Entonces todos somos ahora una comunidad terapéutica mal pedo en donde nos contamos nuestras experiencias, los males de amores, las historias que marcan y destruyen, las que te dejaron como estas, roto, quebrado, tronado, defectuoso. Todas cada vez más peores y entre más creces en edad, más sencillo es cagarla a lo grande, cada vez más y más hasta sumergirte y llegar hasta el fondo. Te haces pequeño en razón, te es más difícil soltar y cambiar de página...de libro.

Así son todas nuestras historias, historias de gente que un día se desvió en el alcohol, las drogas, las emociones, las relaciones conflictivas y el sexo sin amor.
Así somos los protagonistas que vivimos y actuamos en escenas de historias aderezadas por todo eso y otras cosillas más: Engaños variados, soledades impuestas, decepciones, traiciones, intrigas, bodas fallidas, abortos, implicaciones homosexuales, promesas no cumplidas, golpes, suicidios, abandono y un chingo de desamor.

Cada quien cuenta su historia , esperando a que alguien más la supere - por favor- sin desear gran cosa a cambio; Nadie quiere consejos ni palmadas en la espalda, sólo deseamos liberar un poco la cloaca para poder seguir viviendo y sonriendo, llenarnos de nuevas historias macabras, dignas de una novela...hacer que valga la pena la vida, nunca importa el precio.

Todos hablamos, esa es la regla, aunque de nuestras bocas salgan los más terribles improperios, al fin estamos pedos, mañana todo esto será un mal debraye, una ilusión, nadie recordará ni un carajo con certeza.

¿Te sirvió de algo? ¿Dejaste de beber? ¿No te drogaste? ¿Dejaste tus relaciones absurdas y superficiales? O fuiste y nuevamente, bien cobarde le llamaste, te refugiaste en el pasado, te hundiste más, no te soltaste, y aferrado ahora piensas: Cuántas vueltas tuve que dar para llegar al mismo lugar.

No te preocupes, no importa, de cualquier modo aquí vamos a estar, aquí te puedes quedar, nos puedes llamar "hogar".

Conclusión 3

2010-05-03T12:22:00.001-05:00

No importa lo tronado que estes, ni lo basura que te sientas, mucho menos si no tienes la disposición para querer; siempre habrá alguien igual o peor de tronado que tú, que tenga deseos de jugarsela y embarcarse en una relación destructiva, por muy emocionante que sea.
Exhumar tus peores esqueletos delante de esta persona tronada, naturalmente, puede ser el motor de la nueva relación enferma o el atractivo principal.
Enamoramientos desviados, largas horas de diversión...

Deadline

2010-04-29T12:27:00.000-05:00

El otro día estaba viendo "Closer" en casa de un amigo, en la primera escena dónde atropellan a Natalie Portman ella le va echando una miradilla seductora al muchacho en cuestión, entonces mi amigo me dijo:

-Mira, no han pasado ni 5 segundos y ya saben que van a tener sexo, eso pasa en EUA?, que chido no?

A lo que yo conesté:
-Obvio pasa en todos lados, cuando conoces a alguien inmediatamente sabrás que tipo de relación van a tener, no sé...a mí me pasa; aunque eso no quiere decir que vayas a tener éxito.

Así me paso con la última persona que conocí hace poco y con la ue mantuve o mantengo, ya ni sé, una relación "sentimental".
Lo conocí en el trabajo y cuando me leyó la mente sin conocerme supe que entre nosotros habría algo más que una amistad y así fue.
Primero lo típico: sonrisitas, detallitos...la búsqueda del romance, por las tardes me quedaba con él a trabajar, comencé a acompañarlo al fut, ibamos al cine, a comer y medio platicabamos, después los besitos, los abrazos, arrumacos variados y no sé como cambiamos al estatus "amantes", lo cual era súper chido porque en ese entonces mi condición emocional no era la propicia para tener una relación de noviazgo, aclaro...solamente salia con él, era mi chico especial pero sin compromisos.
Un día se largó a acapulco y se volvió frio...durante una semana se olvido de mi!!! y a mi vida se integró un nuevo personaje y yo que ni tengo corazón de condominio pues rápido cedí...aunque el chico en cuestión seguía siendo "el chico"...
Pero todo estaba muy raro y yo me sentía confundida, el "amantes" ya nome llenaba, me di cuenta de que queria comenzar una relación más "seria" en donde entregarme pero aún me faltaba para estar cien porciento segura, el cosmos hizo lo propio:
Un día se nos hizo muy tarde dandonos cariñito, así que fuimos a su casa por su choche, en la calle nos encontramos a un amiguito suyo y el wey lo saludo, su amigo volteó, me vio, sonrió y el otro imbecil ni de chiste dijo "Daniela, una amiguita".
Esa fue la señal que necesitaba para comenzar a retirar mis tropas de la batalla.

Me elabore todo un speach y ataqué:
En este tiempo he logrado quererte bastante, ser amantillos ya no me satisface, estoy buscando en estos momentos otro tipo de relación y creo que si le sigo jugando a la femme fatal nunca va allegar, a lo que voy es que esta súper chido que sea tan carnal esto, pero a veces también me hace falta la ternura, el cariño y los detalles que ya no tienes,a veces no te entiendo, te pones raro y me dices cosas extrañas, por eso he venido a decirte que mejor le seguimos como amigos...
Ufff sentí un gran alivio hasta que abrió su enorme boca y dijo:
Yo a ti te quiero para algo más serio y sí esto fue así fue porque tú impusiste tus reglas, eres el tipo de mujer que me gustaría presentarle a mi familia, quiero cuidarte y darte amor, tener esa elación que quieres...porque yo también quiero.Entonces me dije "wow...que chido", pero no hubo un "Entonces vamos a hacernos novios", sino un "vamos a conocernos más y ver qué pasa...", tal cosa me lleno de weba y ami mis amigas también, joder..¿qué más bediamos conocernos?
Los días han pasado y pasado y algunas veces seguimos saliendo sin que "pasen cosas", puedo decir que con el paso del tiempo he logrado quererlo demasíado pero ya no se si quiero una relación amorosa con él, todos los fines de semana se inventa cosas para presentarme a su familia y todos los fines de semana le digo que no puedo...
Anoche antes de dormir le mande un mensajito diciendole que lo quería muchisimo y que agradecia el hecho de poder ser amigos, él era un amigo entrañable aunque no se hubiera convertido en mi noviecito; Pero el muchacho se enojó y me dijo que porque todo tenía que ser tan apresurado e intenso conmigo (bueno no me dijo así...pero algo así me insinuó, me pidió que platicaramos mañana porque tenía que decirme algo importante...
La cuestión es que sí es lo que creo: Tengo pavor!!!, ya no siento la conexión de antes y no me imaginó ya estando con una persona tan calmada, meticulosa y "normal"...a mi me gustan las emociones, y la locura, por qué no; además el factor tiempo ya hizo lo propio y me bajo los ánimos.
No cabe duda que todo tiene una terrible fecha de entrega...
Nunca había entendido esa canción de José José "Gavilan o paloma"...o no sé cómo se llama.

Tú, tan impertinente...

2010-04-28T09:34:00.000-05:00

(Los personajes de esta historia mantienen un especie de "crush", la distancia que guardan es escaza y estan sentados en la banquita de una clinica, ella busca algo en su enorme bolso y él la observa, de pronto algo brilloso llama su atención)

-¿Y esto?
-Me lo dieron cuando pase a que me checaran esas ondas de la glucosa y no se que más, te los regalo si quieres.
-Nah... a mí me regalaron una caja en mi trabajo; Al principio le ofrecí a mis cuates y me decían "ay no cómo crees" ya después hasta me decían "Mejor trae de los otros, los de la bolsita roja con plateado..."
-Hummmmmm...y qué, en qué cambian?
-Bueno, en mi experiencia los otros tienen más lubricante, es mejor porque...
-Osh...pues en mi experiencia todos me parecen como micas!!!

(Cara rara, ceño fruncido, te pasas, mucha información, dime que soy la única, dime que soy el único, me caes bien mal, eres bien impertinente, pues tú para qué preguntas, es que no tiene nada de malo pero de pronto sí, ya ves como si hablas en automático, no no soy yo eres tú, bueno dame un beso, no porque me espantas a mis fans, ya viste como eres bien fea... tú ni me quieres, pues tú tampoco a mi y no digo nada, Tu otra "yo" no me gusta es bien ruda...

Odio "estar informada"

2010-04-27T10:32:00.001-05:00

Desde que posteo desde el trabajo, escribo cosas muy cortas...sin contexto como diría Janus y medio raras, no?
Pero es que en la noche sólo pienso en dormir o hacer cualquier otra cosa, menos usar una compu...tiene meses que no utilizó el messenger, facebook, o cualquier otra cosa tecnosocial...honestamente me da flojera, menos mi querido blog.
Bueno pero estainformación nada tiene que ver con lo que en realidad me pone a escribir hoy...
Mientras me arreglaba en la mañana, escuché en las noticias sobre la legislación sobre los antros y sus horarios...ya por Dios, como joden con eso, me tienen harta.
La gente dice "Ay...que nuestros legisladores se pongan a trabajar en algo más serio...más importante".
Yo no digo que no sea serio, uy...claro que lo es, pero de verdad que como joden, si al final de cuentas ese tipo de leyes siempre se las pasan por el arco del triunfo, los antros cierran a la hora que venga en gana y si les cae la ley, pagan...lo mismo pasa con el alcoholimetro, creo...el dinero sublima siempre cualquier ley.
Además, por qué se puso "atención" en el horario de los antros, pues por el mentado "Caso Cabañas", diran lo que quieran, pero un wey que se supone lucra con su condición física que esta en un antro a las 5 de la mañana y es atentado por otro cuyos negocios tienen dudosa reputación; no puede ser ni hacer nada bueno.
Qué imágen es esa... a mi todo esto ya me parece de weba.
Por mí que los antros cierren a la jodida hora que se les venga en gana, que los polis sigan cobrando lo que les venga en gana por hacerse de la vista gorda, que la gente se siga alarmando con casos como los de "Cabañas" y "Paulette" y que ahí se queden clavados(nadie dice que no sean penosos, tristes, raros y demás).
Por mí que todas esas cosas sigan ocurriendo, si a final de cuentas y aún con toda la presión mediatica y miles de "reportajes" especiales podemos ver el destello de la impunidad, el soborno, la corrupción y el "disculpe usted, nos equivocamos".
Por mí que hagan lo que quieran, si a final de cuentas lo que cuenta es lo que hace cada persona en su casa y en su vida, pueden legislarlo todo, prohibirlo todo y seguiremos viviendo en la misma mierda.
Las horas para divertinos seguiran siendo las mismas, o tal vez incrementaran...quien sabe...
Mañana nuevos casos apareceran impactando hasta en nuestras leyes y nuestra manera de ver las cosas.
Sólo me resta preguntarles, queridos amigos...ustedes cómo se entretienen y cuántas horas necesitan.
Mejor alguien ponga su casa, pero hay que persignarnos antes de que comience la pachanga, no vaya a ser la de malas y nos confundan con un grupo de pandilleros adolescentes y nos vayan a acribillar.
Ay no perdón...de qué estoy hablando...si de este tipo de cosas, ni quien se acuerde.
Ya ya, disculpen...mejor veamos a nuestros legisladores pelearse por el noticiero, si a final de todo ese tipo de escenas penosas no sólo ocurren en México...en todititos lados se cuecen habas...
De ahora en adelante me voy a volver bien amarillista y me voy a suscribir al "Metro"...para que nada me impacte ni me ponga de malas.

Su ego no existe

2010-04-26T10:51:00.000-05:00

-Entiendo por qué me quieres, así son las cosas; Después de que estas con un adicto nada es igual, te acostumbras a la locura...es emocionante,es divertido...es...
-Ah, tú ya haz estado con uno?
-Osh...Tú también eres bien ego, sabes que soy el complemento de esa parte enferma...
-Pero sí haz estado con uno no?

jajajaja...

Sera?

En boca de Martita

2010-04-23T09:26:00.002-05:00

D.-Ay Martita ¿en dónde estabas?, te tardaste un buen...
M.-Perdón...es que me andaba zurrando.
E.-¿Ya viste? Todo le caga, Lupita le caga, Adriana le caga...Tomy le caga por chillón, hasta creo que yo le cago; pero cuando se trata de ir al baño, zurra...Que propia mi mujer, ¿no crees?

Conclusión 2

2010-04-22T08:54:00.002-05:00

"Todos los hombres son iguales", se dice la damita traicionada y celosa...
Probablemente sea más que cierto, pero también todas las mujeres son iguales.
En conclusión, un hombre jamás podría ser desleal si "otra mujer" no le diera entrada a sabiendas de que es "la otra", naturalmente. Si no sabe, pues que tonta...para eso existe el sexto sentido (haha, no eso no existe...simplemente las actitudes cambian y uno lo puede notar).

Como sea, mejor es no quejarse...porque yo sí soy igual a todas.

Mi supuesto orgullo

2010-04-20T11:21:00.000-05:00

-Veo que sigues siendo bien orgullosa...¿no te gustaría cambiar?.
-Tal vez otro día...
-Por qué no dices "quedate" y ya...
-Porque si no te quieres quedar para que lo voy a decir, no soy así.
-Tú y tu maldito orgullo.

Joder, sí, probablemente sea mi "maldito orgullo"...en ocasiones es mi mejor amigo, yo no lo detesto...puesto que a mí el sometimiento sólo me gusta en algunas contadas circunstancias.

Y es que si se quería quedar, porque no se queda y ya...para que probar a ver si ya no soy orgullosa...

Creo que otra vez me van a abandonar...
Al fin que ni quería, ya no quiero y no querré...

Conclusión 1

2010-04-15T08:32:00.000-05:00

He pasado los días escuchando a la gente decir "no sé si debo creer en el amor".
Algunas veces he llegado a la conclusión de que en mi caso es el amor quien no cree en mí.
Se cree una responsabilidad muy grande, no apta para una niñita que juega al "romance".

Contradicciones jocosas

2010-04-08T13:30:00.001-05:00

-Pues ¿en dónde tienes la cabeza?, corazòn...-Dijo con sorna, gesticulando una sonrisita estupida que dejaba ver que de alguna manera se siente con un poder hipnotico sobre mi.

-¿Pues en dónde más?...corazoooooooon.
Estaba que no me aguantaba, nunca me había pasado, nunca había tenido tales descuidos: había perdido el libro que estaba leyendo: Para que no me olvides de Marcela Serrano, jajajaja...bastante contradictorio e hilarante ¿no es así?
No se en dónde lo olvidé ni como fue, si me lo robaron, si lo dejé, si esta mal acomodado.
Tal hecho me hace sentir muy triste, demasíado; por ejemplo, yo no sé a quién se le ocurrió la idea de que dejar libros olvidados en las bancas era una manera de contribuir a la culturalización de la gente, una manera de "hacer patria", chingaderas, dejar un libro así no más se me hace el acto más cruel, ingrato y vil de desamor...
Y ahí anda mi libro a medio leer, en manos de quién sabe quien que no tiene por escritores favoritos a Marcela; Esta probablemente olvidado, conteniendo mis más recientes secretos, intimos!...con tantas acotaciones, tantas frases subrayadas y palabras circuladas, con mi marca y mi fecha, y entre sus hojas mis anotaciones sobre locuciones latinas (mi actividad ociosa para las horas muertas) tan sólo, tan poco amado...porque lo que se ama no se deja.
Perdón por mi descuido

2010-04-08T13:17:00.002-05:00

Yo no soy más yo
No por más tiempo
En ningún lugar...

Pero aquí sigoooooo!!!

Y entonces dígame usted...¿Para qué soy bueno?

2010-02-09T22:45:00.007-06:00

Practicamente desde que salí de la Universidad tuve trabajo, cuando menos cuenta me di ya estaba dentro, y aunque ciertamente no es un trabajo que me llene en todos los sentidos, por el momento cubre ciertas necesidades.
Por todo esto, y más cosas, para obtener mi trabajo no tuve que hacer un CV ni nada por el estilo, algunas pruebas, unos pseudocursos y eso fue todo.

Hace unos días, un compañero de la chamba despertó varias inquietudes que permanecían dormidas, tal vez por la temporada invernal...y entonces ahí estaba Daniela otra vez, trazando todo un plan para ampliar los horizontes.
Contacté a una buena Profesora de la Universidad y le comuniqué mis inquietudes, su respuesta me fue bastante positiva y promisoria, pero me enfrenté de lleno con algo que sin duda impone:
El CV...

La página en blanco, el cursor palpitante , 27 letras, puntos y comas para formar enunciados contundentes y simples que definieran qué sé hacer o que conozco, por lo menos.
Comencé a sudar frio y me enfrenté con la realidad, vamos...no es que nunca haya hecho un curriculum vitae; Por supuesto!, miles de veces para jugar al empleado en la simulada Universidad, pero nunca lo había hecho con un fin serio y de importancia primordial puesto que de él dependen muchos nuevos proyectos, el primer acercamiento es aterrador y surge una duda tremenda que no deja respirar y que te hace preguntarte una y otra vez ¿será que sí?

Cuando las dudas se disiparon , eché mano de la verborrea y le unté crema a mis tacos, mis ideas fueron más allá: Con razón no hay empleo, si para comenzar el elaborar un CV es una prueba que pone en jaque tu percepción, sobre todo cuando de planito tu experiencia laboral es limitada o casi nula, en algunos casos.
No sirven de nada los talleres de Incerción laboral, me cae... y si no, por qué me hace sudar la idea : ¿Para qué soy bueno?, entiendase: Qué Conozco, qué se hacer, qué soy...
Hard to explain...

Dios en tres actos

2010-01-17T14:07:00.005-06:00

El otro día, mientras desayunaba en compañia de no muy gratas personas, mientras ellas hablaban, yo prefería guardar silencio, no más pa' escuchar y cazar pendejadas...y después de 3 minutos bibidibabidibum: La pendejada!!! y fui muy feliz...

Estaban hablando del terremoto de Haití (penoso, triste); la pendejada consistió en que una personita de ideas cortas dijera: "Es que eso ocurrió porque Dios esta enojado...sí sí, es que ya ven que los negros practican rituales diabólicos (ehhhh?*) y se les da muy fácil aquello de la prostitución y el prestar a sus hijos para que los extranjeros tengan relaciones con ellos y así tengan algo para comer (ahhh igual y se trata de trata...dub!*).

Desde el momento en que esta mujer (tenía que ser!!!) estaba abriendo su gran boca para decir estupideces, una amiga se me quedaba viendo con cara de "No Dani, por favor no la desgreñes", y no obviamente no iba a llegar a tal punto, pero mis comentarios ya no podían esperar más...y entonces ¿Cómo se combaten las pendejadas? pues con más pendejadas...obvio:

-Ayer estaba acostada en el sillón y en eso, sentí como que vibraba...me dio susto creí que estaba tembando, y es que la verdad la verdad, ultimamente me he portado bien mal; por ejemplo conté un chisme que no debía contar y el otro día me comí dos panes en la cena...terrible no?

-jajaja, mensa!!!

La mujer de ideas cortas entendió el mensaje y desapareció, entonces mi amiga no tardó en decir:

-¿Cómo ves?, dime!

-Pésimo, a quién se le ocurré que semejantes cosas ocurran porque "Dios esta enojado", ese tipo de ideas hacen que solamente vivamos cada vez más limitados y nuestro mundo sea del tamaño de nuestro cuarto...

De noche, hace mucho frio y decido darme un baño para regular un poco mi temperatura, bajo las gotas de agua comienzo a sentir como el calor desentume mis dedos, lo cual produce una sensación extraña: comenzar a sentir tu cuerpo otra vez...

Pienso: Esto es maravilloso, el agua cae por mi cara, por todo mi cuerpo y extrañamente siento ganas de llorar de emoción, emoción contenida en un acto tan simple...

III

Viernes por la tarde, abrazada a una persona a quién amo verdaderamente y que me ama igual, mire hacia el cielo y estaba despejado, la luz del sol era perfecta y las nubes como pintadas por Botticelli transitaban entre árboles y edificios.

-Mira...¿Te gusta?

-¿Quién hace eso? ¿Cómo pasa?

-Uhhhmmm...en la escuela te daran todas esas explicaciones, y son verdaderamente lógicas cuándo sabemos y comprendemos que es la lógica, pon atención cuando llegue el momento, ¿Quién lo hace?, eso es más complejo y tratar de explicarlo no tiene caso y además arruinaria este momento y seguramente no me entenderías porque eres chiquita, pero mi corazoncito tal vez te diría que esto lo hace Dios y si no ¿Quién?

Ultimamente no sé qué me pasa, vivo situaciones en dónde la lógica y la razón no tienen cabida; situaciones en dónde las personas solamente son maquinas impulsadas por fuerzas supremas que gobiernan todo y sirven únicamente para que las cosas sucedan... Aceptar este hecho me ha dado paz y puedo dormir casi tranquila. Lo mejor de todo es que puedo disfrutar mi vida sin que alguien me tenga que acompañar: La musica, las letras, los sabores, las textura, los colores...todo es nuevo y maravilloso cada día.

Disfrutar del sol, el viento, las estrellas, cada pieza de este mundo,y de mi propio cuerpo, darme cuenta de que soy diminuta, indefensa ante la lluvia, el frio, la soledad, el olvido.

Pero ¿Qué se supone que hago en este lugar?, Una vez una amiga me lo dijo cuando estabamos por separarnos tal vez para siempre (uno nunca sabe*) y parecía más broma que realidad: Eres parte del equilibrio.

Somos demasíado idiotas buscando siempre razones y sentido, lógica, explicación, perfección...hasta para amar hay que calcular, y para ser felices hay que pensar... ya no quiero ser así más...

El mundo es injusto, los gorbiernos son injustos, las leyes injustas y casi todo lo que nos rodea es injusto, No quiero ser injusta con mi existir...

A todo esto me llevo pensar la sola palabra "Dios"

*Estos comentarios por mi y mi pseudoconsciencia.

2010

2010-01-02T23:54:00.003-06:00

¿Qué puedo decir del año que finalizó?

Que no fue uno de los mejores, puesto que Fato me puso grandes retos, pero sigo viva, no me he drogado, ni bebo en exceso, ni soy adicta al sexo...hummm....bueno, mejor no hablemos.

El punto es que, aunque mi vida no sea perfecta, aunque a veces las circunstancias me rindan y todo se derrumbe aunque no lo quiera, aún me considero una persona feliz y llena de vida, que tiene muchisímo que agradecer al universo por la mágia que me brinda día a día.

Hoy me siento muy feliz y para mi y para todos los que me rodean tengo sólo buenos deseos para este año que inicia, aunque eso implique hacerme cada vez más vieja...ni modo hay que vivir y amar la vida...

Festejemos!!! haha

¿En dónde quedó la encuesta?

2009-12-19T19:27:00.004-06:00

Estos días, a propósito viajé en repetidas ocasiones por el metro, recorriendo dos importantes lineas: rosa y azul. ¿El motivo?, transportarme, claro esta, pero se aunó esto a la curiosidad de obsevar y ser parte de la gran encuesta ciudadana a cerca del incremento (de un pesito) a la tarifa del metro.
Días anteriores había visto y escuchado en las noticias que tal recolección de información tendría lugar los días 15 y 16 de diciembre, pero desde el 13 del mismo, había visto ya en tv reportajes sobre la aplicación de la encuesta y hasta opiniones extras de usuarios asiduos al metro.
Mi sorpresa fue grande al darme cuenta que tengo muy mala suerte pues en mis 6 viajes en metro, recorriendo lineas y haciendo trasbordes, andando por las "entrañas" de la cuidad NUNCA me tope con ningún pseudo encuestador, ni vi a ninguna persona siendo "encuestada".
La gente caminaba sin más, portadora de desasosiego y hastío diario; maltratada por el clima, el sistema y la crisis.
Entonces me entró una duda terrible: ¿Sería cierta tal consulta ciudadana? o ¿Es que a caso Zeus pretendió castigarme al intentar sesgar información, de tal manera que me puso una capa antivisión encuestadora?
No lo sé, lo que sé es que esto, a propósito (una vez más...) lo hice con la finalidad de cerciorarme de que las cosas sucedan... y al parecer, y algo más me lo dice, todo esto fue semificticio.
¿Para qué?...Para hacernos creer que la sociedad capitalina acepta de mil amores en incremento del peso increible que vendrá a solucionar los problemas horribles que enfrentan las redes del metro.
Curioso es, que yo no he escuchado a casi nadie de mis allegados que acpete con certeza dicho incremento.
Pero la gente, la de verdad, la que viaja a diario en el metro, la que trabaja y busca el sustento casi desesperadamente, lo acepta y lo pide... ¿En serio?

No, por favor, que nadie me tache de retrograda, anticrecimiento, antitodo.
Simplemente me considero una persona justa y tantito pensante...

-Tengo derecho a pensar- Dijó Alicia secamente.
-Tienes tanto derecho a pensar como los cerdos a volar

Por eso me da coraje escuchar que desde hace años el precio del metro tendría que ser de $4.1 y $4.5 pesos... Perfecto! perfecto, pero ¿De cuánto debería ser el sueldo de toda la fuerza trabajadora que viaja a diario en el metro?
Un peso más sí lo pago porqu mis viajes en metro son esporadicos ¿Pero qué hay del peso del día a día? ¿Qué hay del peso que se prolonga durante toda la quincena y el que sin duda mermará a la ya inalcanzable "canasta básica"? ¿Qué hay de ese insignificante peso?

Pues nada, por lo pronto, a partir del próximo 4 de enero del 2010, preparen sus monederos con un peso extra para el bole del metro.
Y quieran los Dioses que en efecto, el incremento sea a favor del mantenimiento de tan noble transporte.
Y que no pase como con el metrobus, del que tanto hablo y hablo y del que tanto prometió. Sí, transportes eficientes pero peligrosos, demandados y poco abastecidos, en donde las leyendas urbanas predominan y las horas pico son trances espantosos, aderezados con empujones, toqueteos plurisexuales, bolseadas mala ondita y demás.
Pero vámos!, no me hagan caso, si yo más bien quiero encontrarme con alguien a quién si hayan encuestado, por Afrodita, sáquenme de esta terrible sensación de ignorancia y olvido. Contáctenme y dejen sus comentarios o envienlos a chiclepegajoso@thisisajoke.com

Pretextos

2009-12-06T21:40:00.002-06:00

Mi habitación se ha llenado de pretextos.
Pretextos para no pensarte, para olvidarte.
Pretextos para recordarte y llamarte.
Te busco entre libros, entre lo que bien pudieramos llamar "nuestros" autores.
Lo curioso es que no encuentro negativas, si a caso una que otra diatriba dirigida a los pensamientos que te nombran.
Entonces me rio y juego con mi sentir, y el interminable deseo de que todo esto sea sólo una broma...como la vida misma.
Busco entre mitos, y sé que por ti como Orfeo, iría a buscar al Hades...sin broncas, una y otra vez y sin miedo de perder la vida, sin miedo de perderte una y otra vez.
Te busco y te encuentro en mis huella digitales, en las celulas que te vivian y te disfrutaban, tal vez te extrañe, pero no...si aquí te tengo aunque no quieras que te tenga...
Me reconforto con palabras...
... y pretextos...

El destierro.

2009-11-14T22:39:00.003-06:00

Sus burlas propiciaron mis pasos, primero torpemente apresurados y después con la lejanía se volvieron calmados; Y aunque ya no escuchaba más sus voces sentía en mi espalda el peso de sus murmullos lascerantes.
De nuevo sentí poco a poco como el espacio volvía a ser mio, y así en medio de la nada logré reconocer el castillo del que alguna vez escuche en voca de alguien más.
Las voces comenzarón a relatar:

En este castillo vive la princesa que fue condenada al olvido, sólo porque en alguna ocasión alguien la quiso tanto, que para protegerla la encerró en lo más alto de la torre hasta que un valiente principe pudiera conquistar su corazón por medio de una única prueba...

Lentamente subí uno a uno los escalones de la torre más alta y la escena era escabrosa. Uno tras otro, esperando su turno, los principes esperaban formados y desnudos hasta que llegará el momento, encorvados y sin rostro, tal vez con hambre, tal vez con frio y hasta delante el próximo valiente caminando por una especie de trampolín endeble y recitando:

Lejos permaneció la cercanía
de antaño/ y la de hoy/ desorrientada
inaugura precoz su retirada
y se pierde en su propia lejanía*

De pronto un sonido horrible, el principe se desconcentra y se calla para no caer. Yo me acercó para ver y reconozco que esto es una pesadilla, el trampolìn no es trampolín y no cruza una alberca sino una fosa que es la guarida de un animal aterrador pero que seduce a la vista, del otro lado esperando esta la princesa acostada, pero viste harapos y solo una cobija delgada la abriga, tampoco tiene rostro, tampoco tiene nada.
La bestia vuelve a rugir y el principe pierde nuevamente el control, yo observo y me horririzo, la serpiente aguarda abajo con su mascara de oro y jade, se retuerce entre algas y vulve a quedarse tranquila...es este el momento en el sé que procede la catastrofe.
Un paso más y el intento de un verso más...

toda vez que el ahora se vacia...*

El ruido es petrificante y el principe por fin cae, la serpiente lo debora sin tregua y también le come los versos.
Del otro lado se prepara el siguiente y pretendo detenerlo pero no escucha, ahora tiene rostro, ahora tiene ropa, se ve ergido y tenaz. No me escucha y da el primer paso...

Corró para despertarla a ella, es quizá la única persona que puede dar fin a esta prueba de horror. Me acercó un poco más y el fétido olor me hace retroceder, respiro y tomo valor, trato de incorporarla, entre sueños abre sus horribles ojos negros desorbitados, ya no tiene pelo, ni cejas ni pestañas y no reacciona, esta sedada.

Ruge, ruge y mis lagrimas no se oyen caer.

Distancias/ Mario Benedetti

2009-10-28T23:45:00.002-06:00

(...)

La polaroid sobre la silla

brillante truco de apariencias

tu presencia es mi pesadilla

no existes, no existes, no existes

Como un extraño tic nervioso

arrojo palabras

gestos contra la pared

Toda una noche embalsamado

golpee las mismas caras una y otra vez

temí por mi cerebro aprisionado

en una trama vulgar

Manéjese con cuidado

2009-10-27T00:54:00.006-06:00

En medio de la noche sentí calor y busqué a tientas mi cuerpo... No pude sentirlo, por el contrario reconocí dos más medio apilados pretendiendo descansar, también palpé un sueter de lana que picoteaba la piel que aún no lograba sentir y que perdí, ¿Cuándo? ¿Ayer? ¿hoy? ¿hace un mes o una semana?, da igual, porque la fiesta ya ha comenzado mucho antes de darme cuenta.

Creo que he encontrado mis piernas! y se dirigen hacia algún lugar. Las plantas de mis pies reconocen muy bien este sitio en la oscuridad. Eh! De pronto he sentido en mi cara agua helada, y en mi garganta algo que se atraganta; lo intuyo, es el viaje a la gloria.

Camino...unos pasos más mientras me guia la musica que ha logrado ponerme en buen estado.

Busco una vez más y ahí estan, aparecen como revelación estos brazos que te añoran y que piden un poco más, pero decido evadir el puntiagudo tacto de tu recuerdo, eso se siente como dolor, creo.

Ahora siento mi espalda recorrida por la impaciencia de alguien más, y por fin mi lengua se artícula como serpiente mientras afirma "que qué más da". Entonces vuelvo a ser el sol, el aire, mientras nadie me reconoce, ni yo misma; Y de pronto reaparece mi conciencia, la muy cobarde, prefiere morir, pero antes desea escucharte.

Aquí esta mi instinto que marca, dos tonos y tu voz que todo lo quiebra mientras se aparece mi escucha y atina al momento en que espetas "ya te dije que no me busques", entonces latiendo sin fuerza se hace sentir mi corazón y reaparecen mis ganas de pelear, sólo que esta vez estoy en el bando equivocado.

Cuento: una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez, once, doce, trece, catorce, quince, y es suficiente para perder la cuenta de una tras otra y volver a comenzar. Comprimido tras comprimido pretendo llegar hasta el cien, siempre quisé ser perseverante.

El sonido de un elevador me despierta mientras respiro una vez más la vida. En mi mente resuenan frases de alguien más y vuelvo a ser tratando de hilar.

Nada, no encuentro nada y la nada monitorea mi existir, estoy una vez más sola.

¿Qué hora es?, la penumbra anuncia que es quizá la hora en que todos deben dormir.

Busco y esta vez a la primera encuentro mi cuerpo, pero esta vacio, mi alma quizá te este observando descansar o buscando vida en el cuerpo de alguien más, eso es...otra vez ,dolor.

Siento curiosidad y me arranco de mi lecho ¿A dónde he venido a dar?, aquí huele a muerte y a soledad.

La luz artificial de afuera me golpea, así se deben sentir los bebes al nacer.

Paladeo la esperanza que me da la puerta abierta de las escaleras de emergencia.

Afuera hace demasíado frio y la luna ilumina perfecto el momento en que la he vuelto a ver, va vagando, es mi maldita dignidad.

¿Qué piso es este? ¿cuarto? ¿quinto? ¿décimo?, desde aquí luce más pequeña aún, pero sé que podría alcanzarla.

¿Quién dijo que yo era frágil ? pienso y no puedo parar de reír, ese es mi sentido del humor y estas son las ganas que siempre había tenido de volar.

2009-10-20T02:08:00.001-05:00

If you're feeling sad and lonely

There's a service I can render

Tell the one who loves you only

I can be so warm and tender

(...)

If you call I'll be right with you

You and I should be together

Take this love I long to give you

I'll be at your side forever

Call me/ Nancy Sinatra

Ignorancia total.

2009-10-15T00:49:00.004-05:00

Estoy cansada de escuchar comentarios como:

"Mediocres, por eso los dejaron sin trabajo"

"huevones que bueno lo que les paso"

o bien:

"que bien, ahora si tendremos un servicio de calidad"

A ver a ver, osea para comenzar, cabe aclarar que jamás podré considerarme como una persona docta en ciencias políticas, derecho laboral, administración o cualquier disciplina que me otorgue la sensatez necesaria para emitir un juicio taaan pero taaan objetivo.

Nada de eso, es más, de la vida conosco poco, perooooo de tranzas sé demasíado.

1.-¿Todos sabemos verdad? ¿Sí sabemos, cierto?, Excelente!!!...sabemos pues que antes de que se creara Luz y Fuerza hace muchos muchos ayeres, era una compañia privada la encargada de abastecer a los "mexicanos" de tan necesario servicio; Y????, nada que el hecho de ser privado NUNCA tuvo por evidente resultado un excelente servicio o que por lo menos rayara en lo igualitario.

Que bueno que lo sabemos, entonces sí ya podemos decir que QUE PADRISÍMO que se haya privatizado.

2.-¿Alguien recuerda la sarta de injusticias que sufrian los trabajadores antes, durante y mucho mucho después de la época de la revolución industrial y demás? Supongo que sí y que bueno que lo recordemos, a lo mejor por eso comenzarón a crearse los síndicatos ¿no?, si yo siempre he dicho que TODO tiene una razón de ser. Bueno bueno, y no hay que ir tan lejos si hoy que es 15 de octubre de 2009, conozco gente que labora para empresas privadas (que prestan excelentes servicios de calidad por altos costos, por supuesto) en las que por miles de horas de trabajo y esfuerzo reciben por salario una bicoca y a duras penas pueden gozar de seguridad social. ¿Pero cómo? si los sindicatos sólo se prestan para hacer a los trabajadores mas flojos y mañosos, no deben existir, o a poco sabemos del sindicato de diputados? o de los ex presidentes?...no no nada de eso, si por eso ellos cuentan con su fuerote y se llenan su camino por propia mano, de flores, para que a la hora de retirarse no sufran penurias ni hagan largas filas tratando de retirar una modica cantidad de su AFORE.

3.-¿Qué? ¿No vale mi dinero?, ¿por que la jodida gente que trabaja "para mi" no es empàtica, carismatica, agradable y me trata como rey?, ¿Por qué todos son tan pinches huevones e ineptos?. Yo no lo sé ¿Tú si sabes no?, si todos por lo menos ya no somos analfabetas y en las escuelas de nuestro país se imparte educación de calidad, todos tenemos la OPORTUNIDAD de acceder a la educación. Las escuelas rurales tienen techo y bancas y en los salones no hay niños con hambre. Todos procedemos de familias con cultura, que saben apreciar el arte en todas sus expresiones, pues para entretenerse pueden ir TODOS a un museo, al teatro, a ver un musical y de vez en cuando a viajar por lo menos a zonas arquelógicas, o ya muy jodidamente ir al cine a ver cosas de calidad. Todos contamos en nuestras casas con una colección que oscila entre 100 y 200 libros (por lo menos), leemos revistas y periódicos, contamos con acceso a internet y en la televisión ya sólo encontramos programas culturales o de SANO entretenimiento.

Jajajaja, sí, si todos sabemos que en México todos tenemos un lugar, el de MUCHOS esta siempre detrás de otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro y otro, a menos claro, que seas Hijo de algún politiquillo, empresario o cualquiero otro wey que literalmente cague dinero, como no...ahí si te vas a notar.

Me siento triste, y me he quedado corta con todo lo que quería expresar, pero sé que al final todo se reduce a nada: Somos bien pinche ignorantes y nuestra ignorancia nos llevará a vivir todo lo que supuestamente no queremos vivir. Si nuestros dirigentes son nefastos, por que llenarnos de más nefastez haciendo escarnio del que hoy esta abajo y tiene todas las de perder, eso si no lo puedo comprender.

Recuerdo mucho una frase de Xavier Velasco que sabiamente reza "Me voy a comer toda la mierda que me sirvan, pero no voy a pedir ni un plato más"... vaya que esta claro que no nos hemos saciado.

Este post se ideó mientras yo, quien escribe, viajaba en METROBUS (otra chingadera "Muy eficiente" que también nos metieron a fuerza ) y de una calle salió un coche solitario y sombrio que vociferaba: Nuestro apoyoincondicional al SME.

Yo no sé si tengan mi "apoyo" incondicional, pero de alguna manera estoy con toda esa gente que a base de injusticias se quedó sin trabajo y que dificilmente podrá recuperarlo por ser incompetente, huevon, mañoso y demás calificativos peyorativos y nefastos que nuestros apreciables medios de desinformación se encargaron de acomodar en la crisma de gente que simplemente se dedicaba a hacer las cosas como le enseñaron, si nada más basta recordar que todo puede aprenderse.

¿O es que a caso no es bien mañoso tomar instalaciones (de lo que sea) en sábado, de noche, y en día de partido de la selección (jajajaja, creo que fue lo más mañosos de todo)? ¿No mi PIPO?

Mi abuelita siempre me dijo que todo lo que se hace de noche y a escondidas es de Mostros...

2009-10-13T22:43:00.002-05:00

La noche es un animal

que no se puede domar

que siempre viene a invitar

de nuevo al intoxicante juego de esperarte

(...)

Soy una estrella de mar

un centinela inmortal

con todo tiempo del mundo

para jugar tu absurdo juego de esperarte

En mi pasion vegetal

la selva de mi cabeza

el que entra ya no regresa

y no hay forma de escapar

pues siempre vuelve a empezar

el juego de esperarte

Miel del escorpión/ Fobia

Inflexión

2009-10-10T00:58:00.006-05:00

Julio 2004

Con el ego aberrantemente destrozado es más sencillo hacer estupideces, simplemente uno no piensa, lo único que se quiere es patearle de nuevo el trasero al mundo, entonces sin control, se va por la vida hasta llegar al punto justo en donde aplicar la tan mentada pregunta ¿Qué estaba pensando?

El día en que te conocí, me sentía exactamente así, por eso acepte ir a la reunión de un montón de tipos unidos por una misma afición: una estación de radio. Y, es que era preferible (según mi estado de ánimo) eso a tener que lamer mis heridas sola en casa, si el chiste era evadir rico la realidad.

Entonces me vestí lo mejor que pude, porque sí, necesitaba levantarme el ánimo con alguien y sin pensarlo, de un momento a otro ya estaba saliendo del metro tlatelolco.

Y ahí estaban...esperando y esperando, y entre ellos estabas tú.

Honestamente no fuiste lo primero que vi, para nada...al contrarío, si un atisbo de conciencia y verguenza casi me hace regresar por el camino que había llegado, pero, era demasíado tarde pues alguien había gritado mi nombre haciendo notar mi presencia; Fue entonces cuando te vi, para mi gusto guapisimo pero demasiado ñoño y lo peor del caso enamorado, para tu infortunio no deseaba jugar en esas ligas, así que me olvide por completo de ti.

Noviembre 2005

¿Cuántas veces te había visto?, ¿tres?, ¿qué ocasión era esta?...¿La cuarta?...
No lo supe contestar.
Pero parecías estar en un mundo paralelo y yo, estaba sentada en las piernas de alguien más, algo dijiste y mis ojos se fijaron en ti más de dos segundos; de nuevo ese flechazo de pupila, recreación momentanea, pero nada más.

Diciembre 2005

Ese día había llorado mucho, no veía nada claro...es más ¿Seguro que estabas ahí?, no te recuerdo con presición.

Nisiquiera tengo ganas de recordar, me da miedo volver a caer, no vale la pena.

Abril 2006

Pienso que amar es nefasto...ya no quiero nada de eso, por eso visto medio luto y me hago la intesante programando la mirada triste y perdida.

Camino sola por una de las calles más concurridas de coyoacán, es extraño, aquí todo mundo viene acompañado.

El viento me refresca en mi andar mientras mis tacones resuenan haciendo notar mi arrivo al lugar. Mientras me acerco a la mesa te veo de frente y sonrio, no sé por qué, si yo más bien ya soy triste, tu haces una mueca extraña ¿Demasíado asombro?, en toda catastrofe hay sobrevivientes ¿Lo sabías?, ¿Luzco bien?...demonios, si me esmere en verme mal, no quiero que piensen que la muerte me sienta bien...

Pronto te tengo a dos centimetros y me saludas con un beso cálido, pero no me hago ideas, puede ser solo cordialidad, además no veo a tu chica ¿Esta en el baño? ¿Cómo? ¿estamos sólos? vaya, que casualidad.

De pronto no me hallo en este lugar, voy a salir un momento...no no, no tardo, bueno en realidad no lo sé, pero regresaré.

Al estar de nuevo en la calle busco un refugio, pues últimamente me pasa que no me encuentro en ningún lugar, opto por una librería y me pierdo entre estantes por un largo rato.

Pregunto la hora, creo que es momento de regresar y despedirme.

Sentada de nuevo en la mesa, noto que ahora me siento muy bien, otro coctelito vendria bien, total si hasta he comenzado a sonreir.

A estas alturas todo el mundo tiene una charla, un desliz o simplemente cotillea con alguien y tú no eres la excepción.

Yo no tengo pose, pero estoy debatiendo conmigo através de un espejo, me gusta lo que veo y al parecer tu también lo has notado, tanto que tus miradas persistentes me hacen creer que tu quieres algo, y a mi me han dado unas ganas sacrilegas de dartelo, pero eso no será hoy, porque ya me dieron ganas de irme.

Antes de eso planeo bien como será, mientras tú me observas taciturna. ¿Te preocupa?, calma, no pasa nada, al contrario deberías comenzar a preocuparte por ti.

Ya lo tengo y honestamente me da placer saber que todo saldra como quiero...

Acerco mi silla hacia donde esta tu "amiga" y disparo:

-Neeenaaaaa, ya me voy, es tarde y voy sola.

-Ouuuhhh, ¿no quieres que te acompañemos?

-No no, para nada, soy una niña grande. Pero, un favor ¿Podrías anotarme tu e- mail en esta servilleta?, es que no lo tengo.

-Si, claro!

(Entonces te pongo toda la atención del mundo sin decir nada y me doy cuenta de que esperas lo que estoy a punto de decir)

-¿Y por qué no anotas la tuya también?

(exitosamente contestas)

-Bueno esta es para el mensajero y esta para todo lo que me quieras mandar.

Salgo del lugar y me doy cuenta de que todo salió según lo planeado.

Al llegar a casa me reincorporo a la rutina de los dias grises, esperando para hacer el movimiento furtivo que sin duda será esencial para todo lo que siga a continuación.

¿Invitarte a salir? ¿Platicar largas horas? ¿Llamar a tu casa todas las noches?, nada de eso ¿Para qué hacernos tanto del rogar?.

***

Esta noche es la noche, veo el pavimento mojado y entre grietas he encontrado las palabras precisas, sin drama, sin tanto azote ni profundidad, al grano y con bastante claridad.

Enciendo mi computadora y no busco más inspiraciones, el cursor palpita de felicidad y comienzo a escribir un mensaje contundente, sin adornos ni fiestas. Nada de cosas cursis ni romance, al diablo con todo eso.

Solo tu dirección y lo siguente con un tamaño de letra normal y sin colores, pues no estoy desesperada simplemente tengo ganas:

"Puedes tenerme cuando quieras"

Para concluir mi nombre, se que me recuerdas, no es necesario aclarar quien soy y sé también que has esperado este mensaje desde hace ya algunos días.

Tu respuesta, ¿ya?, vaya que eres rápido y ahora sí tenemos un trato. Tú has firmado y sé que piensas que es para siempre, yo pienso que mañana puede acabar, pero súbitamente se me ha ido la tristeza y en su lugar queda una diversión embriagante que promete, pues hemos tomado la curva de la locura.

Ternurita!, que sencillo fue atraparte....

2009-10-09T00:29:00.003-05:00

I'm gonna take my time

i have all the time in the world

to make you mine

it is written in the stars above

(...)

I'll be fine I'll be waiting patiently

till you see the signs

and come running to my open arms

when will you realize

do we have to wait till our worlds collide

open up your eyes

you've got to back the tide

Depeche Mode/ It's no good

Mi amor del 81

2009-10-08T01:04:00.004-05:00

Dedicado a la memoria de una aparición muy viva.

Nunca había conocido a un hombre tan lleno de mágia, y es que siempre he tenido la ferviente idea de que las fotos engañan.

Su fotografía llegó a mi una madrugada de hace ya muchos ayeres, el amigo de un amigo...el primo de un extraño que ya pintaba para gustarme como primo.

Magistralemente su imágen se fue clavando en mi mente, el primer amor de una adolescente (si, como no), la primer obsesión de jueventud...la peor droga para las noches en vela de una desvelada vampírica que se nutria de un cáliz inexistente, una imágen.

Las obsesiones son macabras y sus efectos y causas son peores, lo que alguien puede hacer por dichas osesiones, raya en lo absurdo, ridiculo...o, "inserte aquí usted el adjetivo que mejor prefiera". Así poco a poco me fuí haciendo de lo esencial: nombre, dirección y teléfono. Y él poco a poco se fue haciendo de mi presencia.

No sé cómo lo tomó, no se si pensó algo...sólo recuerdo que de pronto si tenía algo que contar, ahí estaba yo y las interminables horas pegadas a un aurícular que se sentía como gloria con su voz melodiosa, con la madrugada siempre detrás.

Por motivos que aún no logro comprender lo conocí en persona casi un año después, tiempo en el que indudablemente el furor de la obsesión disminuyò y todo lo transformo en una relación cool de cuates que escuchaban a "Air" mientras masticaban Ravioli y espinacas o algo así y lanzaban una que otra mirada furtiva que no significaba nada más que paz.

Una que otra salida, uno que otro acercamiento (todos llenos de floreja y decepción), abrazos pretexto y miradas inoportunas que cachaban sus labios en la boca de otra persona...pero la obsesión seguia deformandose y entoces ñoñamente coreaba en mi ser "con todos menos conmigo", mientras los cigarros se consumian.

Extrañamente él siempre estaba ahí y por verlo obligaba a mis novios a llevarme a dónde él estuviera, aunque luego vinieran los reclamos llorones: "se siente una tensión de amor-odio-desesperación-pantalla entre ustedes, en sus conversaciones, en lo poco que se dicen, porque en realidad no se dicen nunca nada". Así es, era patético.

La última vez que lo vi, le compró unos esquites a su novia y eso me pareció un acto demasíado ordinario, así que decidí parar la obsesión de tajo y me olvidé de él por un buen tiempo...

Pero como lo dije, como en cuento de Maupassant, él siempre estabá ahí sin estar. Y entonces comencé a enterarme de su vida de nuevo, obviamente ya sin los desvelos y los planes frustrados, verlo darse besos con alguien resultaba totalmente irrelevante y creí que comenzaba a sanar.

Luego vino una época de crisis, a mi me pusieron en jaque y a él le mandaron una enfermedad insoportable, de esas que tienen que ver con el estado de ánimo y la mala ondes.

Nunca sentí pena ni dolor, nunca me preocupé, no lo busqué, ni le dije "te voy a cuidar", le hicieron daño, creo, y no me inmute... si a caso alguna vez pensé en mandarle un gran ramo de flores y frutas y una cajita de lexotanes.

De nuevo comencé a escuchar sus penas interminables y sólo me daba coraje "te dije que te cuidaba y nunca quisiste, ve en dónde estas"... pero era un necio, nunca hizo caso. Cuidarlo no significaba amarlo, yo no lo quería para boda...mi amor por él siempre fue claudicante. Tanto que los distractores me alejaban del camino siempre a la menor provocación.

La luz brillante se disipó, y sólo quedó una flamilla temblorosa al final del tunel.

Y comencé a olvidar, a hacerle proposiciones sin fundamento y a hacer caso omiso a las suyas, el juego interminable de la velita encendida, nunca nada en concreto.

Ya pasaron muchos años de eso, y este escrito tuvo el punto justo de cocción un día que navegaba por la interminable red y nuestras vidas forzosamente se cruzaron, la mágia vibro de nuevo y con coraje llamó de madrugada desde una fiesta sin touch para reclamar por casi insultarlo al decirle que ya no era lo que solía ser.

Todo quedó en que teníamos cuentas por saldar, insultos que derivar, vasos y cigarros que consumir, pusimos fecha, lugar y ganas...pero los dioses no fueron propicios y me dio cobardia poner fin.

Mi amor del 81 ahora tiene 28, le se de lejos casi todo y de cerca no le conozco ya nada. No ha cambiado mucho y me dicen que sigue teniendo mágia; se forjó en el "una cosa llevó a la otra", pero a nosotros más bien nos llevo a la nada. La esencia de dicho afecto estupidamente platónico esta exclusivamente relacionada con los influjos de las madrugadas, sus mounstros y las hadas, con la ausencia del sueño y todo lo que queda en el infinito del "veremos", esta ligado al rencor y la decepción, se alimenta de lo que se esconde entre lineas y los besos de chocolate nunca dados. Jamás ha sido puro ni decente, mucho menos discimulado "porque no vaya a ser que alguien se vaya a enterar", pues hasta para flirtear hay que tener agallas (quien no las tiene es mucho más patético que quien tiene amorios por internet y con alguien que NO conoce).

Hoy no fui a trabajar!

2009-10-03T14:19:00.002-05:00

Hoy no fui a trabajar, bien pude haber pedido permiso para salir temprano y a así llegar a mi destino... peroooooo más bien estoy demasiado emocionada... y me preguntó a ti qué te paso... aún me lo sigo preguntando.
Me acuerdó mucho del concierto de hace algunos años..llegué por pura incercia...algo me decia que era el momento para dejarme de pendejadas y dejar de sufir, y así fue.
Por emoción y revelación llore durante unos minutos y después todo se aclaro, tal vez por eso ahora DM es tan importante en mi vida, quizá tanto como lo era en la tuya, por eso lo dicho...no te entientiendo, no te entindo.
Después de unos años ya (me han parecido una eternidad, creeme) de tu partida, DM regresa a México y una vez más me da coraje que no estes aquí...pero seguramente ya los escucharás en el plano en el que te encuntres.
Hoy mi vida es muy diferente, sí, la vida me ha dado golpes bajos pero también me ha premiado y hoy me siento totalemte dichosa, tal vez por el suceso de hoy, tal vez porque de verdad tengo una vida bella y no me la creo.

No puedo decir que "me gustaria que estuvieras aquí", porque ya desde hace algún tiempo todos nos resignamos (supongo)...finalmente así son las cosas....sólo puedo decir que al irte me dejaste bien instruida y encontré el mensaje que pretendías.

Por lo pronto DM en la nochesita y a disfrutar...yeaaaaaaaaahhhhh!

Luxuria

2009-09-03T23:05:00.002-05:00

Yo no sé...cómo es que desde hace muchos muchos años se han castigado los mejores placeres de la vida... Un ejemplo, claro, los pecados capitales.
Los pecados capitales son los que te condenan eternamente, eso en el catolicismo.
Hablo de ellos porque no conosco demasíado de otras religiones, pero seguramente debe haber en cada una algún tipo de pecado que te condene eternamente.
Por ejemplo, segun la iglesia catolica yo ya estoy condenada por lujuriosa y vanidosa...valgame el cielo, triste mi caso....
Sin embargo creo que es penoso que sea mal visto todo eso y no se castigue la infertilidad intelectual y la ignorancia... y no no, no me juzguen mal...yo no pretendo que todos andemos por ahí con un libro en la mano o que de la noche a la mañana todos nos dediquemos al arte consumado, no no.
Esto va en un plano menos "profundo" y es más de un uso común y vano...es más, a veces creo que tanta cultura hace daño.
Con infertilidad intelectual me refiero solamente al hecho de no emitir opiniones o juicios sobre lo que de verdad es preocupante, y no sólo sobre chismes o modas, con ignorancia me refiero a que pasemos por la vida como si nunca pasara nada en el mood "yo estoy bien, todo esta bien...me vale", y entonces nunca nada nos motive a hacer nunca nada...
Sí, yo estoy en un error y es mejor rodearnos de humo rosa y andar ignorandolo todo, así no nos complicamos la vida, así no hay estres ni dolor.
Pero yo, la neta la neta, prefiero condenarme por la lujuria y la vanidad a tener que purgar por mi ignorancia y a que mi descendencia pague la deuda como en las tiendas de raya.... eternamente.

Me cae mal la gente babosa...

2009-08-24T19:00:00.003-05:00

En la prepa tenía una amiga que, cuando ibamos al baño de las niñas, por medio del espejo baboseaba los articulosde belleza de otras "chavas" y se clavaba en las conversaciones de amor y desamor de galanes ficticios o de pacotilla de las antes mencionadas "chavas"...
Se enteró de pedas mal pedo, de lo que usaba fulanita para obtener esas pestañas, de quien andaba con quien y de miles de tonterias más que, obviamente, NO LE INTERESABAN por medio del espejo...algunos dirían "curioseando"...yo siempre le dije que era una babosa.
Ella era de esas personas que te incomodan con la mirada, que observan en mal plan todo lo que haces, lees, vistes, calzas, comes, hablas y demás...
De esas personas que cuando vas leyendo en el camión van leyendo contigo la misma página, de esas personas que cuando platicas con una amiga o amigo, sigue perfectamente la conversación. en pocas palabras, una persona babosa...
Las personas babosas no son aquellas que te mirán con curioso agrado, ni las que te voltean a ver porque te consideren guapo, las personas de ese tipo son las que friegan con la mirada, te acosan... ¿más tips para identificarlas?...es simple, las personas babosas son aquellas con quienes aplicarías la terrible pregunta de ¿Y este wey qué me ve?.

Recomendando

2009-08-09T21:56:00.003-05:00

De noche todo se vive de manera distinta, si de cerca pudiesemos presenciar las escenas o las situaciones que se presentarán en la madrugada, mientras dormimos placidamente en nuestras camas tibias...dificilmente podriamos conciliar el sueño...
Pero bueno, eso es muy dramático en realidad...
La vida de noche no es tan mala, y una noche puede cambiarlo todo o no cambiarnos en nada...
Si vives la noche despierto, el tiempo parecerá más flexible y más extraño, si vives la noche dormido...entonces el tiempo, no significará nada...eso, hasta que amanezca, quizá se traduzca en vitalidad.
En fin...sòlo quiero decir que acabo de leer un libro que recomiendo ampliamente, porque me gustó un buen y ya, leanlo...
Después de todo:

Aún falta mucho tiempo para que nos visiten de nuevo las tinieblas*.

*After dark/Murakami

Es por eso...

2009-08-07T00:01:00.004-05:00

Ya es agosto, faltan unos cuantos meses para que concluya el año, no es eso emocionante?
A mi sí me lo parece, aunque eso signifique que seré más grande que antes, pero al final, esta chido que los días transcurran y dejen a su paso cosas...lo que sea: recuerdos bueno y malos, experiencia, amor, desamor, ideas, planes, proyectos con o sin frustración, dolor y alegria...

El mes pasado fue mi cumpleaños, así es ahora tengo 23...peroooo, pasó algo más importante el mes pasado también: cumplió años mi blog. Bueno, hasta este punto tal vez quien lea, se pregntará "y qué tiene eso de importante?"...nada, el simple hecho de que el blog ha sido una de las mejores actividades que me he dedicado a "hacer" en los ultimos años...sí, aunque sea completamente ñoño, ha sido una buena experiencia y aunque muchas veces sea juzgada por utilizarlo como "divan de psicólogo", escribir aquí cuando peor o mejor me siento me ha ayudado bastante a exorcisar a las malas almas o siemple mente plasmar mi alegria...

Digo...prefiero mil veces escribir en un blog ñoño que nadie lee, a contarle mis problemas a alguna de mis amistades por el messenger (haha...desfortunadamente por los tiempos, espacios y ocupaciones es el único medio tecnocrático* que nos queda) o aun perfecto desconocido con un estio de conversación completamente aburrido, descontextualizado y sin interés (sssss...al menos de mi parte...joi joi).

Es por eso que...feliz cumpleaños querido blog (atrasadas felicitaciones pues)...ahhh

*no!, no he empleado mal esta palabra en el contexto de mi escritura...yo me entiendo...

Cosas perdidas...

2009-07-06T01:17:00.002-05:00

No sienten feo, cuando pierden algo que querian?
Una sombrilla, un sueter, un celular o cualquer tonteria.

A mi me pasa que pienso "debí estar más al pendiente" o "còmo fui a olvidarlo", cuando ya es bastante tarde...
He perdido tantas cosas, unas bien materiales y otras bien espirituales... las que se sienten en el fondo del ser, las que arrancan algo, las que se llevan las ganas de comer y a veces hasta de vivir.
El otro día extravie mi sombrilla, en la noche estaba angustiada porque además ni era del todo mio...pensaba, que debia reponerlo aunque por un tiempo la persona que era la dueña lo echaria de menos... pense en ese artefacto casi dos horas, era mi responsabilidad y debí cuidarlo más...

Al otro día cuando llegue al trabajo estaba en la oficina de la jefa, wow, me di mucho gusto...no se por que...además el verlo e fue familiar y recorde que un dia antes me cubri de la lluvia abrazada de alguien que creí era importante.
De nuevo estaba en mi poder, y ahora si lo cuide...lo regresé a su lugar y, uando lo hice recorde que ahora había olvidado mi botella de agua...

Creo que todo el tiempo estoy perdiendo algo, es karma o algo así?
Oajlá que no, porque no es nada chida la sensación.

Un consejito, mi estimado...

2009-07-05T00:16:00.004-05:00

Uffff...a lo largo de mi vida zorril he aprendido que no es bueno coquetear con personas cercanas al circulo social de tu pareja, porque siempre...tarde o temprano...tu pareja se enterará...

Ese es un consejito que te dejo, y solamente puedo decir que aguas porque tienes malos gustos y honestamente soy mucha pieza para caber en el stock de gustillos malos...

Osea, no mames, escudero e Iris...no recontramames, tan urgido andas?
Cejonas, dientonas y chaparras... no sé si reir o llorar.

Qué se hace en estos casos?
Pagar con la misma moneda? buscarme ondillas con hombres feos?

Nah...hasta este momento todavia tengo bastante autoestima....

Anota el consejin, chavo... porque te volaste la barda...

O a caso debo desconfiar de "las fuentes", pues creo que no (pues maás bien me hizo estallar lo de escudero)...dile a tus amiguitas que porfis no rajen con sus compinches las "amazonas" porque una vez que sale de ahí la información nunca más es segura...
La neta me decepcionas, siempre te haz burlado de la gente pendeja y veo que te gustan así (y eso me hace sentir incomoda...pues habla mal de mi)...entonces eres pura piña, ni pex...

Ufffff...

2009-07-02T22:52:00.003-05:00

No, no he vuelto porque tampoco me he ido...
no no regresé porque siempre he estado aquí...

Dejé de escribir porque tuve flojera, depresión y un sin fin de padecimientos más...mi vida ahora es fea porque trabajo y siempre estoy cansada o tengo sueño... me tomó casi un mes terminar un libro que tenía alrededor de 150 pags...y eso nunca me hubiera pasado en cualquier otro momento de ocio pleno...
en efecto, como diría Gregory si el trabajo fuera agradable no tendrían que pagarte...

Me han pasado un sin fin de cosas chistosas y deprimentes, la más relevante...el martes cuando regresaba del trabajo me mordió un perro...agrrr y ahora me duele mucho mi piernita y me tienen que estar vacunando y esas cosas...

Ahora...pues me siento cansada y harta... harta porque mañana tendre que ir a que me vacunen, agrrrr...

y a ti...te ha mordido un perro?

grrrrrr!!!

P.d Saluditos infinitos a todos, si es que llegan a leer, y disculpen que no pase a visitar, lo hare este fin, lo prometoooo.

Las calles que no conozco...

2009-06-03T00:28:00.004-05:00

Descontando los años que no he vivido en esta casa, más los años en los que no sabía caminar ni salir a la calle sola, son aproximadamente 15 años de caminar por las mismas calles todos los días, a veces hasta más de tres veces al día, pues son las calles que rodean la llegada a mi hogar, dulce hogar; entonces cómo es posible que me pasen siempre las mismas cosas, como si fuera rutina, al menos una vez al mes me equivoco en algo que me hace pensar que no conozco el sitio que me rodea y donde vivo.

Ejemplo1: El maldito perropequeñomolestoymaricon.
Tengo unos vecinos que tienen dos mascotas, una más molesta que otra, un perro pequeño y consentido que toma un "descanso" en las escaleras de la casa alrededor de las 12 a las 4 de la tarde (un intervalo muy amplio...pero es un perro flojo). El caso es que, el diseño de la casapermite que el perro alcance altura para mirar a la calle y se de el lujo de molestar solo a algunos que pasan por ahí, ladra como si tuviera rabia y brinca a la reja como si uno fuera el objeto de su furia, entonces asusta. Peroooooo, hay un gran pero, tiene favoritos y no a cualquiera asusta y molesta... yo, soy de sus amados favoritos.
Entonces cuando camino con premura y susto por ir atrasada, zaz sale el perrillo con su teatro de rabia y furia y me asusta. Lo malo es que siempre olvido que esta ahí y pongo mi granito de arena para que salga victorioso.

Ejemplo 2: La banqueta de los vecinos.
Tengo otros vecinos que en su afán por sobresalir y hacer pensar que eran de otra "categoria" mandaron a modificar su banqueta, poniendole un caminito peligroso de piedritas de río. Pero obviamente la banqueta quedo mal hecha, con bordes extraños y poco seguros para los peatones. Entonces la gente que no tiene una motricidad gruesa precisamente ejercitada o/y desarrollada, tropieza toooorpemente con los bordes sin caer, lo que ocasiona ese tipo de "tropezón" molesto que deja la huella de bochorno. Y yo, claro, casi siempre tropiezo por lo menos una vez a la semana, de noche y de regreso a casa.

Y así hay muchos ejemplos, que más bien por la rutina no deberían de ocurrir...pero siempre olvido y siempre tropiezo, me asusto o me enojo en los mismos lugares de siempre, de modo que estas son,las calles que no conozco...

Chaperoneando

2009-05-18T00:07:00.002-05:00

Tengo 22 años, osea...soy una niña!!!
Este fin de semana fue extraño, sin planes ni nada...más que descansar e ir a comprar un vestido (siii eso es un plan...absurdo y hueco pero es plan).
El domingo recibí una llamada a mi cel, era mi hermana la puberta (ok ya no es puberta pero suena mejor que "adolescente"), esa llamada fue extraña puesto que mi hermana la puberta a quien menos llama por teléfono es a mi...
-Hermanaca, ya vas a llegar?
-hummm, quién habla?
-Cómo quién, pues yo babosa...tu hermana, ya vas a llegar?
-Hummm disculpe, no le recuerdo.
-Ash...oye quiero que me digas si ya vas a llegar para ir al cine, vamos andale.
-Al cine, contigo...que me vas a llevar a ver? "crepusculo"?, paso...
-Nooo, obvio no...vamos a ver otra, nos llevas?
-Llevar? eso suena a más pubertos...
-Nooo, obvio sólo Ivette y yo...si? si? di que siiiiii....siiii?
-Nel no tengo dinero.
-Ay obvio (obvio obvio...es su palabra preferida, obvio!) nosotras vamos a pagar....siii?
-Va, ahí llego.
-ehhh!, bueno bye...
tutututututututututututututututu....
...y colgó.

Desde ahí debí comenzar a sospechar...
Total que llegé a casa, y la puberta ya estaba "arreglada", pero acá...hasta se baño en domingo, un sintoma más de sospecha, raro raro...hasta sue perfumo y toda la cosa...
En eso tocan la puerta, abro y era la puberta número 2, también bañada, oliendo rico y con glosses vistosos... "andate", pensé, pero seguí sin sospechar.
-Ya vamonos, pubertas!!!
-Ay no, esperame dejame hacer una llamada...
-Tschia...a quién?...si se tardan ya no voy ehhh (así es hay que darse su taco).

Paso un rato y las pubertas bajaron, emprendimos el viaje, llegamos al cine y...
-No los veo...
-A quién?
-Y si les marcas?
-A quién?
-No...mejor que nos marquen...
-Joder!!!, de quién estamos hablando.
-Ay, de nadie Dani...

MMMMMjjjjjjjjjjhhhhhhmmmm.

-Ahhh ya los vi!!!!...

Y yo vi dos pubertos y me vi envuelta en una de las situaciones más penosas de mi vida, Dani en su papel de chaperona...no mamar, que es esooooo?
Me hicieron sentir vieja, sobre todo cuando me saludaron los niñitos-hola, como esta? , mucho gusto- y me dieron la mano...
Agrrr luego me hice la desentendida, pues me sentia incomoda...respiré, me reí enormemente de la situación y las llame a parte:
-Ya ni la friegan...por que me ponen en estos aprietos?, esto les va a salir caro, quiero un ice, nachos, palomitas, un helado y unas gomitas...y me choca que hablen en el cine, si tienen algo que decirse vayanse a un café y me evitan la verguenza de salir con pubertos, que se creen?...yo de chaperona...si soy muy jóven....
Y luego...ya todo transcurrió normal, aunque a veces les daba consejos del "amors" jajaja.

Ahhh!!! desempleada haha

2009-05-14T01:46:00.004-05:00

Es un hecho...la escuela se terminó... ya no soy universitaria, y no tengo trabajo...estoy en esa etapa de la vida tan molesta que es la de "mi vida no tienen rumbo aparente"...oficialmente estoy desempleada.

En el fondo me duele bastante, puesto que me había acostumbrado demasíado a la escuela...al estudiar solamente (obvio el trabajo ni figuraba!!!)

Muchos comentan "pues trepate a la maestría" para no salir nunca de la escuela, ok sí...sí lo haré pero no es mi opción de siguiente actividad inmediata, creo que la opción es trabajar.

El cambio de rutina creo que es lo que duele más...las personas que se quedan en la escuela y que duelen (pero finalmente en algún momento también habrán de salir y ni hablar...no habrá oficina para siempre), la gente que conocí y que me conoció.

Esta etapa de mi vida estuvo marcada por eventos bastante relevantes y sólo en una ocasión creí que no lo iba a lograr...afortunadamente fue un ensayo y error, más y ya...ya aprendi.

El punto es que creo que terminar una carrera ya no significa mucho, cualquiera puede hacerlo...el problema para mi es que estoy justo en un punto de transición...

Hace un rato que pretendia "repasar" unos puntos para mi super examen encontre hojas con las letras semi borradas, no...no pase añisimos en la escuela...pero verlas así me hizo pensar que sí lo fueron; entonces un sentimiento melancolico se apodero de mi y sentí gacho...pero...

Claro!, también me siento feliz, porque además me la pase poca madre y entre festejos y lloriqueos creo que esto no esta mal...finalmente el mundo sigue girando y sí, duele crecer y duele dejar la uni así como dolió que mis papas ya no me llevaran a la escuela o que los reyes magos dejaran de traerme cosas, pero no me paso nada..sigo aquí, como todos.

Ahhh por cierto, la influenza frustró mi "graduación" y la ceremonia se pospuso hasta junio...no mamar el chiste es cerrar el ciclo ya, porque prolongar el sufrimiento?... como sea, me veo mal, chistosa y cachetona, pero esta es una de las imagenes para la posteridad.

Para ponerme contentis!!!

2009-05-09T01:16:00.002-05:00

Después del trago semi amargo por el reality check (por que es tan amargo como uno quiera), con unos tragos de agua que te ayuda a eliminar lo que tu cuerpo no necesita (justo como el enojo y la pesadumbre de la groseria en el corazoncito) y....

Tener cerca de mi mis preciados boletos de Depeche Mode!!! me siento mucho mejor sólo imaginado y canta-bailando rolas con beat para que los sonidos del universo lleguen al centro de mi sistema y me pongan contenta.
Les importa?...

No creo, pero compartan mi felicidad... es más bailemos todos sexosamente ( e imaginemos...)

Imainar es la mejor fuga, al menos para mi...(si y sobre todo cuando la imaginación proyecta imagenes sexies mmmmmmmmmmm)

corazón roto, ardor de cola...llamenlo como quieran!

2009-05-09T00:59:00.004-05:00

Y que en la "cuarentena" se pedieron unos monitos del zoo...
Que bueno que alguien noto su ausencia.

Ok, nada que ver lo de los monitos raros, simplemente senti feo.

Pienso que a veces es bueno tener a alguien que cuide de nosotros, de acuerdo, uno es niño grande y puede cuidarse sólo...sólo que a veces surge la necesidad de que "alguien" se preocupe por ti...

Eso pensaba hasta hace unos minutos... ahora pienso que...

A la chingada!!!! si de cualquier forma no tiene valor alguno, a quién le importa...que cada quien se cuide y que cada quien vea por sí sólo, total...nada nos habrá de pasar.
Para evitarnos groserias y malos ratos, es lo que me saco por cursi... pero como dice la canción...

This is the way to avoid your love...and i will cause i want to really be with you tonight but no more...

Sí, me vale lo que pienses, a mi me duelen tus pinches groserias al telefóno...pero dudo mucho que te importe de lo contrario no lo harías...

El aburrimiento!!!

2009-05-03T22:30:00.002-05:00

Me gusta mi Wallpaper...tiene una foto hermosa de Dave Gahan...y solamente sueño con poder gritarle propuestas el día del concierto, me provoca pensamientos no apropiados para niños menores de 13 años...

Bueno, pasando a cuestiones más profundas, hoy estaba en casa de mi Bisabuela por que fue su cumpleaños, y obviamente toda la familia estaba ahí reunida...después de un rato de charla amena con las "adolescentes"...es decir mi hermana y mis primas (que planean excluirme ya de su club porque estoy envejeciendo...hummmm), mi primo Luisito que es pequeño y no sabe nada de la vida y del amor comenzo a decir "estoy aburrido estoy aburrido", durante un largo periodo, muy hartante por cierto.
En automático mi mente se desprendió de mi cuerpo y puse una sonrisa babosa en señal de que seguía ahí.
Comencé a divagar sobre cuestiones de la vida y del amor...no es cierto.
En realidad divagué sobre la cuestión del aburrimiento y llegué a la conclusión de que en realidad solo nos aburrimos de aquellas cosas de las que estamos dispuestos a aburrirnos, es así que nos aburrimos de personas que obviamente antes pensamos "puede aburrirme", o de actividades que anteriormente pensamos "puede aburrirme"...de lo contrario por que ocurre que no nos aburrimos de grupos o rolas de las que no estamos dispuestos a aburrirnos, amigos y amigas con los que hacemos siempre las mismas cosas y platicamos siempre de los mismos temas, pero obviamente nunca pensamos " va a aburrirme"...al contrario, la idea no cruza por nuestras mentes.
O será que mis conclusiones son malas...o será que Luisito antes de llegar a la casa de mi bis pensaba "voy a aburrirme, seguro..."...
Pienso que la vida, como todo debe transformarse, nuestros gustos y expectativas por salud deben modificarse, pero también sé que en el fondo no pasa...como la materia, solo se transforman para no llegar al final a decir "siempre cambiando tanto que no cambio más...no sé que hacer conmigo" (eso es de una canción que parece nada profunda pero que a mi sí me lo pareció).
Una vez más, nuestra mente es poderosa...así que la proxima vez que piensen en aburrirse, seguro se aburriran!!!...

Llegó el momento de regresar, borré la sonrisa, imaginé una solución para el "aburrimiento" autoimpuesto de Luisito y comencé a jugar con el a "simón dice"...lo primero que le pedí fue un moco de la nariz de Joel (otro de mis primos).
Conclusión: no se preocupen, siempre que se aburran existirá alguien lo suficientemente ocioso como para quitarles el aburrimiento al menos por unos momentos...
Por otra parte, si todo el tiempo se aburren, pues que flojera, van a morir pronto...

¿Qué pensaron?

2009-05-01T23:03:00.002-05:00

Que había muerto???...pues no, pero no sé por qué sospecho que pronto tendré que visitar al médico debido a unos terribles dolores de cabeza que experimento desde hace varios días...ojalá me atienda Dr. House si esto se complica... Mi madre sin embargo cree que son porque "nada más te la pasas durmiendo"...que mentira, si también leo, veo tv y uso la compu...ahhh y como!.

Por otra parte debo decir que odio estos días porque:
1. Me da pavor viajar en transporte público y no poruqe alguien vaya a contagiarme, sino porque temo que alguien se vuelva loco y quiera matar "zombies"...
2. No hay nada entretenido que hacer en la calle, a menos que sea entretenido contar cubrebocas y gente que te mira extraño cuando estornudas o toses por algún motivo.
3. Cuando salgo la "gente" dice que hago mal, satanizan y aseveran "enfermaras!!!", no mis papás, no mis tios...no nadie de esta casa que prácticamente no cree en todo esto, sino las personas que te miran en la calle, algunas, digo...o será que soy muy paranoica?
4. Mis dolores se intensifican a ratos y me obligan a ir a la cama...
5.-Creo que no hay cinco...

Por lo pronto...mmmhhh creo que ya voy a... a... a... a... pues a ver a qué.
Portense bien, sino Diosito Calderón y sus Santos ecuaces nos castigarán con más días de "asueto" obligatorio......

Estos días...

2009-04-26T22:15:00.002-05:00

Estos días estan de super hueva, nadie quiere salir, todo mundo esta asustado. Y a mi, que ya no tengo quehacer, pues me da más hueva y me pongo a dormir... pase casi 12 horas durmiendo, osea!!!!
Estas medidas anti contagio lo único que han propiciado a gran escala es mi flojera, no hay tema de conversación que no sea el recurrente, no hay nada que hacer en las calles: TODO cerrado, osea, ni la panaderia abrio?, qué es eso?.
La gente esta entre inconforme y asustada, la información es contradictoria. Uno ya no sabe qué pensar, pero la mayoría de comentarios apuntan hacia una cortina de humo muy choncha, la pregunta es "qué esconde?". Yo, mantengo mi posición de ver todo el panorama, porque en este país todo puede pasar.
La pregunta del millón mia y de varios de mis contactos: Qué vamos a hacer estos días?...pintarnos y despintarnos las uñas, ver series de tv, comer y comer, leer y leer, escribir y escribir, depilarnos...y todo en casa?, pues todo apunta a qué sí y qué flojera, si es tan bonita la calle y sus miles de fenómenos, guarradas y recreaciones.
Estas no son vacaciones, y no sé quién puede ser medio bruto cómo para creerlo, si ni al museo se puede ir, si las calles estan vacias y si la gente anda medio neuras pensado qué esto es el fin del mundo...

Por lo pronto me quedo aquí no más echandola, super rico...otra vez sin bañarme, otra vez sin quehacer y deseosa de no volver a escuchar un comentario como "Seremos zombies dentro de unos días"...osea, no mamar...
Creo que lo que nos debería dar miedo no es el ser zombies, sino que en unos días, por medidas de salud este prohibido visitar a las personas en sus casas...no creen? (lo cual no me parece tan mal viajado, ojalá y me super equivoque).

Un chupacabrazo...

2009-04-25T01:06:00.003-05:00

Yo la neta no sé, pero a mi me duele el cuerpo y la cabeza...lo primero me duele porque estoy de malas y lo segundo por el ejercicio.
Como sea, yo tenía planes, y esto de la "influenza" que tiene tintes de todo les da en la meritita madre, eso me pone muy de malas y super apática.
Osea, toda la pinche semana estuve estresada porque tenía que presentar un proyecto este viernes, que honestamente me quedo medio gacho, y tómela, pinche influenza me cae...además, me choca porque hasta mi abuelita quiere que platiquemos de eso y jode y jode con que me lave las manos y lo hago...todo por que los virus y esas cosas me dan horror.
Tengo una weba impresionante de escuchar conversaciones pendejas sobre si esto es el fin o sobre el cierre de fronteras, yo lo único que pienso es en que los mocos me dan asco, si esto es real y taaaan grave como lo pintan los medios de desinformación...pues ya, como diría mi tío en sus tiempos mozos "de algo nos habremos de morir" y digo mozos, porque en efecto, de algo se murió.
mmmmmmmmmmmmmmmmmm....
Quiero llorar porque sé que con este pequeño retraso de fin de semana, el mes de mayo también será estresante y yo lo único que quería era libarme del estres, vale para pura chingada...y para colmo, me dejan plantada, son (inserte aquí la palabra de su preferencia, pero que sea soez, porfis), me cae....

Lo bueno de este viernes es que me la pase échandola rico, no me bañe, comí mal, dormí como loca y me la pase viendo ropa y zapatos en internet y catalogos de belleza y esas porquerias, el pretexto era que buscaba unos zapatos para una "fiesta" que según mi mamá sería mejor retrasarla una semana...
Lo dicho, pinche influenza.
Para que al final termine siendo un chupacabrazo que mitigue alguna trastada.

Agrrrr estoy de malas.

Las ultimas...agrrrr

2009-04-12T23:33:00.003-05:00

Hoy, que en realidad ya es lunes...pero quisiera que siguiera siendo domingo terminaron mis ultimas vacaciones oficiales como estudiante...jeje, y eso es muy gacho en realidad.
Dentro de pocos días comenzará otra etapa en mi vida donde seguro lo que menos habrá serán vacaciones, como en la escuela...
Por eso, lo que hice fue desconectarme de todo lo que tenía que ver con tareas y trabajos, aunque eso implique que hoy tenga todo super atrasado, que importa, valió la pena.
Además hubo una especie de comunión amorosa bien chida que me hace extrañar a esa personilla aún más.
En estos momentos se supone que tendría que iniciar ya con mis tareas si es que quiero salir de la escuela, pero en mi interior hay algo que dice que nel, que sigue estando chido ser mantenido y sin responsabilidades mayores. Además también tengo una gran gama de miedos infundados y reales, sepa...
En fin...
Para ser las ultimas estuvieron memorables...

No tengo voz...

2009-03-30T00:10:00.002-06:00

No, este ya no es un post emo...ni cursi ni ninguna de esoas estados pseudo emocionales que me habían caracterízado en los últimos días.
Osea, de pronto si me sigo sintiendo medio malita por dentro, pero estoy bastante optimista, yeah yeah.
No, este no e sun post lastimero que concluya con un "ya no tengo voz para hablar de mi sufirmiento"...hahaha, aunque suene profundo (uy si...) no se trata de eso.

Se trata de que, no tengo voz para hablar =(...

...
Eso me conflictua bastante.
Y es que la semana pasada gracias a mi "depresión" (ojo no lo dije yo sino un prof-amig-conoc-cuat-nosequees) mis defenzas estaban por los suelos y una vez más caí enferma, pero ahora de la gargateeeh.
Y bueno, pues a descansar y a sufrirle...el problema no fue el escurrimiento nasal, ni el dolor de cabeza o cuerpo, ni los repetitivos estornudos, vamos...ya ni las puas en la garganta, no...el problema fue la ronquera y lo peor, el domingo... pa acabarla, la ausencia de voz.
Y es que sí, en parte fue mi culpa, porque desde el viernes estaba así como ronquita tipo "voz sexy" haha, pero el sabado pase horas hablando en el servicio y todavia de necia en la tarde y en la noche le segui...
Al despertar el domingo, se sientio bien gacho tener que escribir en papel y mejor dormir hasta las 12:30 (bueno, eso no se sientió gacho...) para evadir mi tristisíma realidat...
Tenía varios planes, y por supuestisimo se fueron al carajo...
Así que me quedé en casa, de ama de casa...a cocinar, porque si me late... pero lo feito, fue que descubrí que si no hablo, no me hablan...pero pues total...aún así ni podía emitir aunque sea sonidos guturales.
Lo chido vino como a las 11, que descubrí que estaba mejorando cuando sono el telefono y automaticamente conteste!, la otra persona no me escuchó nada, pero yo sí y eso...fue una gran ganancia...

En fin...ya me voy a....jugar con mi mascota virtual del facebook, porque no pienso hacer tarea.
Y queridos lectores les deseo de todo corazón que Nunca se queden sin voz...sobre todo si disfrutan el no ser autistas....

Agrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Agrrrrr

no estoy deprimida...

2009-03-23T22:29:00.002-06:00

Vivir del pasado.
Patètico, si...
Y solamente se aprende a NO vivir del pasado a chingadazos.
Yaaaa alguien, deme uno, quiero ser quien no vive del pasado, quien borra el casette, quien no se detiene, quien no se entrega y da la vuelta, de verdad, en pocas palabras, quiero ser la ojete de siempre, tal vez de ese pasado si quiera vivir.
No quiero que las cosas me afecten, ya no .
Y es que, creo que enfrento un estado emocional pésimo desde hace poco más de un par de meses y me caga excusarme en ello, joder...si quiero llorar, si quiero reclamar, e sporque quiero y ya.
Alguna vez quise irme a donde fuera, tomar un avión e irme pero pense que eso era evadir las cosas, que la gente consciente inteligente no lo hacia. Hoy eso me quiere valer madres y si quiero huir sólo me falta encontrar el camino adecuado para ser "altamente competente" y no desgastarme por nimiedades. Yo también estoy harta, y quiero evadirme a mi también...que chingados importa si me siento absolutamente vacia y una porqueria de persona, qué importa si quien lo nota lo toma como algo personal y se harta de ello. Joder, no puedo dejar de sentir!!!,pero quiero. Juro que sí.
Ya no quiero pelear,
ya no quiero luchar.
Me vale madres el optimismo.
No me quiero adaptar si finalmente nadie se adapta a mi.
Quiero mandarme al carajo.
Quiero dedicarme a sentir solamente las cosas que se sientan bien y cuando este por sentir algo malo o feo simplemente diga "estoy harta y no quiero".

Ahhhh...parece que comienzo a tranquilizarme.
Me pregunto si algùn día comenzaré a estabilizarme, creo que no.
O quizá este sea el momento de sentir, porque mañana nada ya va a importar.
Cuando peor sentia alguien me dijo "va a pasar" y ahora me siento el doble de peor y nadie me va a decir nada, por eso me lo digo a mi:

...Esto va a pasar, todo siempre termina por pasar...

El metro

2009-03-23T07:31:00.003-06:00

No, este post no trata de aquellos viajes que uno realiza en ese transporte público...aunque si sea a veces bizarro el hacerlo... descuiden.

La horrible construcción que esta cerca de la escuela provoca que una gran peregrinación de alumnos que van al centro del saber camine unos varios metros para llegar, sisi, a pie. En fin, en diciembre eso era como una tortura...hoy el sol calentaba mi espalda, porque yeah! ya es primavera!!!...
En fin, mietras caminaba...hace a penas unos cuantos minutos venia pensando en miles de tonterias y me asombró pensar en como se llena la cabeza de los seres humanos de ideas tontas o inteligentes (ahhh jajaja siiii claro...) en un intervalo mjuy corto de tiempo, en esta ocasión mi "contenedorcito de ideas" se lleno de cosas como las bandas aquellas de "death can dance" o "godspeed you! black emperor" que nada que ver pero que tenía mucho que no escuchaba y que además ni extrañaba- la idea de los que cruzan la calle sin precaución- la excavación profunda- el sol soleado- la weba de la caminata- que que feos los muertos del metro...

Aquí mi mente hizo una pausa y se detuvo a pensar en que sí, no mames que pinches feos estan los muertos del metro, lejos de la ensangrentadera y las desfiguraciones, siempre tienen cuerpos feos y redondos (y no es por la putrefacción), todos morenitos y de facciones toscas (y por supuesto no es por la putrefacción)...(ok y que no se me juzgue...al contrario...tengo razón si si si la tengo)...entonces me pregunto por que no hacen hazañas macabras gente más atractiva?, digo...que sean altos y fornidos, morenazos de fuego o rubios buenotes...ahhhh por qué por qué?.

Todos los guapos serán nenas?...

Mejor, que les hagan fotoshop...a lo mejor y venden más, las mentes de las personas estan enfermas...como la mía, aceptenlo.

La competencia por el drama...

2009-03-19T23:07:00.004-06:00

La última pelea fue el martes a la 1:00 a.m por el messenger, más absurda no pudo ser...y por supuesto super hiriente...
Más dramas, no dormir, los teléfonos que suenan y no suenan.
Una inspiración ¿ir por el amor? ¿Prolongar el sufrimiento?.
Nada de eso, mejor resolví llegar a su casa a las 6:50 y tocar la puerta esperanzada a que abriera rápido, porque además hacia frio...pero no, él estaba dormido y pasaron varios minutos antes de traerlo de regreso del mundo de los sueños.

Milagrosamente apareció su cabeza por una ventana y muy amablemente esbozo un gesto de desagrado que tome como una invitación.
-Abreme!
... y abrió.
Una vez dentro algo paso y por fin nos entendimos un poco, lo que da pauta a la burla de hoy:

-nono, estoy tan mal que traje todas las cartas que me escribiste.
-nono yo ya no puedo ni una más...estoy harto.
-y yo estoy tan mal que todo lo somatizo...me duelen la cabeza y el estomago.
- y yo me fui a llorar a dos conciertos ...
-pero yo llevo días sin dormir...
-pero yo soñé que me hablabas y desperté con dolor de cabeza...

y un sin fin de rídiculos etcéteras ....

Aún así, no dudaría por seguir rogandole, a menos que ya no le quisiera...aunque él tenga distintas formas de hacer las cosas...
Por eso, yo gano la competencia, que bonito ser dramática.

¿No? surprises...

2009-03-17T01:26:00.003-06:00

-Tiene tres boletos y hay que venderlos, quieres ir?
(pensamiento...mmmmmhhhh ¿Por qué no?)
-Ok.

... y así fue como terminé en el concierto de Radiohead de este lunes, no esperaba nada...no quería nada y tampoco tenía nada (ni ganitas de escucharlos).
Total que después de una llovizna que me asustó y largo rato de ver como se coordina gente "En dònde estas, De dònde vienes...aquí te espero" inicio un evento esperado por muchos...y bueno, ahí estaba yo.

El punto es que todo iba bien, buena iluminación, buena música pero ¿el final? ¿Creep? noooo...

Pues sí, Creep, un foro sol complacido coreó y aplaudio...hasta que se percató de que con esa había finalizado el concierto.
Después de un "tschiaaaaa" dejé salir de mi boca mal intencionada miles de criticas, no me pareció posible, honestamente para mi ese final hablo mal de la banda, ¿Cerrar con la canción tabú? de la que hay miles de rumores y...y bueno, a mi qué, ni soy fan ni conozco su música pero ¿Creep?, digo, había rumores de que la iban a tocar en el segundo concierto...pero, ¿Cerrar con Creep?

Tschiaaaaa...

Tschiaaaa...

Updating!!!

2009-03-16T00:39:00.003-06:00

Hace un par de años leía un libro titulado "Ultimas noticias del paraiso"...este post describirá las "ultimas noticias del calvario"...mi calvario, porque bueno, yo no sé de términos y cosas por el estilo pero aquí aplicaré un: "somaticé mis emociones" y no nada más me siento de la chingada emocionalmente sino fisicamente al mil porciento...osea, no, no hay osea, solamente ME SIENTO de la chingada, por donde sea o por donde se me vea...bueno, y creo que también luzco de la chingada...(jaja no way!).

El caso es que en estos momentos ya no es nada más el estómago...sino ahora es la cabeza, aplausos.
Me duele bastante, la cama me escupio (porque estaba dormida...pero desperté y por eso estoy aquí aliviando mis penas de chocolate)...el peso que siento es insoportable, además tengo calor, mucho calor que no se quita con un regaderazo de agua fria y no no tengo fiebre ni estoy enferma de un mal extrañisimo...yo más bien no me hallo en mi cuerpo ni en este camino que elegí o que eligieron por mi...ahhh quién sabe... el caso es que...seguiremos informando...
Al menos hasta que me de cuenta del tremendo ridículo que estoy haciendo.

Gelatina de Malvaviscos

2009-03-15T17:39:00.002-06:00

A vomitar palabras...unas que hieran, no?
Coraje, furia, rabia o frustración?
Tengo ganas de destruir mi mundo e inventarme otro... después de todo las crisis no son malas.
Además...de peores situaciones he sacado mejores cosas, por ejemplo...la alegria (mmmmmmhhhhhhjjjjjjjjjj).

Y no, ni estoy enojada, no más parece que me trague un nido de serpientes y me bebi toda la hiel asquerosa de un deposito de pollos... y se manifiesta en mi estomago revuelto y esas ganas de vomitar todo como en la pelicula esa malisima de mi pobre diablillo en la escena de la feria, bueno, espero que sea esa.
Pero ok, con calmita, que no es para tanto...además pacere que comienza a darme huevis y a no importarme.

Jajajaja, bueno ante todo esto parece que sigo siendo dramatica...bueno no esta tan mal...se vislumbra mi personalidad.

Disculpenme lectores, pero ando como drogada. No comeré más gelatina de malvavisco con miles de calorias y una inyección de punch mala ondita.

Ya nadie reza...

2009-03-13T23:08:00.002-06:00

En medio de un día extraño que comenzó extrañamente llegué a esa conclusión.

Antes, recuerdo que mi bisabuela rezaba a las 8 de la noche, sin motivos "aparentes", ella llenaba su casa de armonía así y hasta que crecí me pareció de flojerisima...de niña lo veía como una costumbre completamente normal en la que gran parte de la familia compartia, al termino del rezo sus experiencias del día...

Con el tiempo, esos "rosarios" familiares se extinguieron, todos crecimos, los adultos se volvieron viejos, tanto como para no salir de casa sin ayuda, los jovenes se casaron, tuvieron nietos, problemas y miles de ocupaciones más...los adolescentes encontraron trabajo, los niños se buscaron amigos y los que nacieron no se interesaron jamás en la "costumbre familiar", es más, seguramente no tienen noción de que alguna vez existió.
El problema no es ese, no extraño la mochez de mi familia, ni sus excesivos gustos por ir diario a misa y comulgar con Dios. Simplemente creo que todos olvidamos algo...
Muchas veces esos "rezos" no eran comunes, al menos no para mi...es más, creo que pocas veces participe activamente, por el contrario...platicaba, con lo que creía y con lo que creo...hacia promesas y pedia cosas, en algunos momentos creo que me abstraía tanto del lugar y la situación que no sentia transcurrir la hora dedicada a rezar... y creo que mis tios (no puedo hablar de mis primos, porque en ese momento yo era algo así como "la hija única de todos") y mis abuelas lograban lo mismo.

No quiero parecer extremadamente religiosa, ni mocha ni nada por el estilo...es que simplemente hoy mientras viajaba en el transporte público escuchaba unos murmullos muy pero muy bajitos, era un señor que rezaba y no tenía cara de loco, simplemente se veía angustiado, me dio mucha tristeza...porque yo también estaba angustiada y nunca tuve como opción aquello, senti feo, porque cuando más desconsuelo tenía siempre me refugiaba en una especie de diálogo interno entre Dios y yo.

Y si esta noche no rezo, es porque ya no me acuerdo..pero trataré de reconfontarme con ello, imaginarlo, mi estado emocional me lo exige un poco y necesito tranquilidad, porque mi abuela y mi prima estan en el hospital y eso se siente bien gacho...

La porqueria de persona...

2009-02-23T22:35:00.002-06:00

A lo largo de esta...¿semana? sin escribir absolutamente nada en mi querido blog, he juntado un sin fin de temas dignos de entrada, el problema es que como que no tengo inspiración y por si fuera poco el contexto no es precisamente el mejor, no he podido hilar las ideas...entonces el resultado es nada.

Perooooo, dicen que para lograr escrbir algo es necesario "dedicarle tiempo", yo la verdad no sé y esta noche si escribo es porque en realidad estoy evadiendo "otras" actividades en las que debería poner empeño, pero a "estas alturas del partido" me da igual.

Este post no tratará de un tema super wow, más bien es una especie de catarsis y es que a veces a uno ya no le da por mentir y dice las verdades a medias, o así...bueno, eso no tuvo mucho sentido, pero bueno...
El punto es que me siento un tanto incomoda, ¿la razón?, mis clases de "humanismo"...jajajaja que a lo largo de lecturas, peliculas, archivos de audio y reflexiones he llegado a la conclusión de que soy una especie de porqueria de ser humano, el problema es que eso no me incomoda...sino toda la teoría al respecto, la letra muerta, lo que no se vive, nada más se habla... los comentarios que incluso yo hago, hoy me di cuenta de eso con un mensajito que me dejaron en un papel "Dany: y tú eres ética?"...jajaja, al aire le conteste "ay chale, pues quién sabe!!" jajaja y sólo recibí miradas extrañas y una sonrisa esbozada de mi admirador, porque sí...en esa clase tengo una especie de admirador (que me sonrie y observa cada vez que digo algo jiji).
El punto es que es dificl aceptar que no se es una persona muy "acá", sino una porqueria y que no incomoda mucho serlo, sino tratar de no serlo...complicado, yo la verdad me siento a gusto y no me hace infeliz, y que cuando llegue el día del juicio final...pues ya veremos, hahaha...

Bueno no es para tanto...

Cariños catorcefebriles

2009-02-15T00:00:00.002-06:00

Temprano, desperté, con muchas cosas en la mente .
Me bañé, encendi la radio justo antes de iniciar con el ritual: escoger out fit- crema- desodorante-vestir-maquillar-peinar-escoger bolsa...
Ahhh pero antes de eso hice mucho ruido para despertar a mi hermana (sábado 6:40 a.m, ojo por ojo diente por diente...)
Mientras estaba en la quinta fase del ritual, me percaté de que estaba el, no sé...¿especial de 14 de febrero? de la estación de radio en cuestión...
Lo primero, acá oldies y musica nuevita, el mixtape del lado "a" y "b" de las canciones que dedicarías a la "persona amada"...
Luego un especial de monocordio, y pa' rematar (lo que me dio tiempo de escuchar antes de llegar a mi servicio) la voz del locutor que amo, jojojo...más o menos siguiendo la misma linea de "amor y desamor"...
Total que llegó el momento de iniciar por fin actividades, cuando llegué con los niños ohhh sorpresa!!!, ya estaban ahí, en eso uan niña me estira la mano mostrandome una tarjeta
"Ohhh que bonita ¿para quién es?", pegunto...y antes de que pueda contestarme se adelanta otra maestra y me dice "pues para tiiii...es para ti", toing...jajaja, hoy fue un día de amor total para la "maestra" jajaja...dibujitos que decian "mi maestra es muy bonita y linda", tarjetitas de te quiero mucho y llenas de corazoncitos, que por "bonitas" ni me las dieron, pero decían mi nombre...jejeje.

En casa de Wichi...pues...

...ah sí, pláticamos, sólo que estaba de reina, que si tenía sueño, que si lo molesto mucho...nada que, quien lo manda a pachanguear toda la noche...
Le hice preguntas catorcefebriles...

¿haz regalado cosas de 14 de febrero?
Yo me acuerdo porque en relaidad es rarisimo que se me pegue el consumismo...
el se debrayó y hasta me platicó una anécdota con un regalo de cumpleaños de sus ex...ahhh

¿Cuáles son las canciones de amor dedicables más "dedicadas"?
Cómo te extraño mi amor...Eres...La chispa adecuada... vivo... hipnotizame... (y si, vaya...a quién no le han dedicado alguna de estas canciones...eso sí, las hay mejores, pero...pues...)
No sé cómo derivó la conversación a Bon Jovi...agrrrr, además el interlocutor ya no podía ni con su alma de cansancio...hacia como que disque estaba despierto, pero nel...a mi no me engaña...

Así que mejor me puse a hacerle cariños catorcefebriles (o sea, a molestarlo, ay y bien que le gusta nada más que se hace...)

Esto aquí porque el amor es un pretexto mercantil...
Este año no compré nada, ni para los niños...
En un punto, pensé en darle algo a Wichi...pero no más le dio una paletita que me costó tres pesos y eso porque brillaba...

El amor me inspiró a escribir una dedicatoria en uno de los libros que se suma a la colección "tus bienes, mis bienes":

"Las decisiones que tomamos nos llevan por caminos que no imaginamos, el amor también...
cuando tomamos una decisión más vale que por salud lo hagamos conscientemente, al amor eso no le importa y le basta con que lo tomemos como bandera.
Pero ¿a quién engañamos? si en ambos casos gana la entraña y la intuición y lo sabemos de ante mano...
Entonces más vale encomendarse, tener fe y si quieres y sabes, rezar, o solamente cofiar..."

Ay bueno...ahí le sigue otro poquitín pero es privado, además, hasta este punto me sirve para decir que el amor inspira a las mejores cosas de esta vida (y no por mi pseudodedicatoria) sino porque me consta que he visto al amor manifestarse, que pena que para algunos solamente sea un pretexto comercial...pero yaaa...ese también es un tema trillado, total...

Que más da...dejaré amor a mis lectores (hay?):
Son los mejores, sigan leyendo y escribiendo...los quiero por compartir conmigo el mundo blogger, jejeje...

Nada más, porque me gusta la música.

2009-02-11T00:00:00.002-06:00

¿Si o no?
La música como arte siempre inspira...al arte en general, no?, el ciclo..
Pero bueno, no toda la música es arte (hay cada porqueria ¿no?), y en nuestra clasificación personal de "arte" pueden entrar un sin fin de cosas. El ciclo, de nuevo.
Ay bueno...para que tanto rodeo, aquí mi lista personal de "las canciones para ponerse sensual" haha...sin número, porque el orden no altera el producto.
No es letra, no es lo que significan...es la pura inspiración...

Hang me up to dry- Cold war kids.
The twilight- Cut copy
Kingdom- Dave Gaham
Barrel of a gun. Depeche Mode
Dirt- Depeche Mode
Useless- Depeche Mode
Ojos claros labios rosas- Ely Guerra
Tu boca- Ely Guerra
Lady Marmelade- Labelle
Kashmir- Led Zepellin
Hung up- Madonna
Supermassive black hole- Muse
This is love- PJ Harvey
Meds- Placebo
Pervertidamente- San Pascualito Rey
to drunk to fuck.....

Ay chale, ya me cansé, dejémoslo en que para estos casos casi todo el repertorio me inspira...

jojo.

Ahhhh voy a postear las canciones de la fiesta, jajaja...pero eso otro día y deberá ser etiquetado como "se ve que no tienes nada que hacer", por cierto, tenía una colección de fotos que se llamaba así...ahhh.
Aunque la realidad es que en estos días SI tengo quehacer, lo malo es que no quiero...

Adorables matices...

2009-02-07T22:33:00.003-06:00

¿Alguna vez haz deseado hablar tanto con alguien que lo imposible y lo "rete imposible" es posible de volverte loco?

Yeah baby, rayamos en la locura, haha.

Mejor una canción... Muy buena por cierto...muy ad hoc para el momento, haha.

Siempre me enojo, me decepciono

Esta situacion me tiene hasta la ma..

Un desperdicio ooh dale tiempo ooh

No resuelve nada si queda la amargura

Asi siempre ganan , asi siempre pierdes

Ya me canse bye bye, adios, ahi se ven...

No te compliques, ahora

Ja ja jalate al reven

La vida no es mas de lo que tu inventes

No te amargues, ahora

Ja ja jalate al reven

La vida no es mas que lo que tu inventes

Que sinica que!!,asusta a la gente!!

No te preguntes por que!

Dales las espalda no mas!

No tienes tiempo y yaa! ,

Se tu misma aja!

Acercate ahora!

Y ven hasta luz

No dejes que esta ahh!

Si te pregunta!!

Solo diles adios ahi se ven!!

No te compliques, ahora

Ja ja jalate al reven

La vida no es mas de lo que tu inventes

No te amargues, ahora

Ja ja jalate al reven

La vida no es mas que lo que tu inventes*

Bueno, pasando a otras cosas, el viernes, aprovechando el tiempo libre y la cartera con recursos me fui a dar una vueltecilla, pase a San Ildefonso a ver la Expo de David LaChapelle (por eso la pic), porque la verdad si me hizo pasar un muy buen rato...sobre todo cuando me reía de ciertas situaciones como las de:

Momento 1: Pareja 1: Sala X: Daniela y pareja 1 ven la misma pieza.

-¿Qué dices?

-¿Qué que dice?...pues no sé, no se inglés

-mmm...no, yo me refería a que qué opinabas de la foto

camino...

ellos no

escucho

hablan

-No me gusta, ya me quiero ir

-Pero por qué, no es nada del otro mundo

caminan

yo no

me concentro en no escuchar, pero escucho

-¿Por qué te encanta traerme a este tipo de lugares?

pienso ¿ahhhhhhhhhh?

camino, observo rapidamente...

sonrio sarcasticamente

contemplo una vez más una fotografía

"decidi compartir contigo el fin del mundo"...

me voy

Desde la otra sala, su voz casi a gritos:

Me quiero ir.

y algo así como un policía observante se sorprende

igual que yo...

¿Y todo por no saber inglés?

Momento 2: Pareja 2 y ...osh! Daniela: Sala A, B,C,D,E,F....(las que hayan sido)

Con esta no paso nada, solo como que les incomodaba verme sola

Y comentando conmigo misma

¿Por qué?

No soy critica de arte

solo fui a "distraerme"...

Ahhh además en la bolsa traía un montón de compañias!!!

un celular con crédito

A Norma, la del libro

hojas y papel

boligráfo

dinero

agua simple

oseeaaaaa, la soledad no es taaaaan mala tiene sus ventajas, sobre todo cuando el polí del metro te deja pasar gratis, porque te ve desamparada...

No, si yo por eso digo que:

Adorables matices...

Vayan!... pero entre semana, esta solo y se pone freak, haha.

*jajaja/ Los Fancy Free

Por flojera.

2009-02-04T22:27:00.004-06:00

Ayer, tuve una crisis emocional...me estampé y exploté, llevándome entre las patitas a cierto ser queridisímo al cual le pido una disculpa blogger, ja.
Mientras estaba acá, en el temblorìn y la lloradera recordé que hoy tenía clase a las 7 de la mañana y debía investigar un temilla, porque sino la clase no sería lo que debía ser.
Aborte la misión como a los dos segundos, cuando uno se siente de la patada pues ni modo que le entre la ñoñeria...pues no, tsss que paso?.
Como a las mil...me quedé dormida, no sé cómo fue porque me pasaba que ya ni podía respirar bien por el berrinche. En eso sonó mi despertador comoa eso de las 5 de la mañana, como zombie fui al baño y mientras me quitaba la pijama recordé que ya no tenía shampo, entonces dije "nel, yo no me baño, primero mugrosa a utilizar del de mi sisterna"...y regresé a mi camita.
Total que ya como a las 6:40 me desperté, por supuesto ya era muy tarde para arrepentirme de mis decisión fodonguil, me puse ropa de calle, me lave la cara, los dientes, me di una peinada y correle a la escuela.
Obviamente lo primero que notaron mis compañeras al entrar a clase no fue mi retraso de aproximadamente 45 minutos, sino que no iba "arreglada"...tschia, total que terminó la clase y me fui a mi casita pensando "chale, te pasas, no te da pena?, ahorita mismo me arreglo", me bajé del camión buscando una farmacia en donde compar mi shampo preferido y cuál fue mi sorpresa...cinco farmacias y ninguna abierta, no puede ser...que tal que me estoy muriendo y necesito una medicina de urgencia, había todo...puestos de colores y sabores diversos, tiendas, panaderias, restaurantes, pollerias, verdulerias, papelerias, trapalerias, cafés...de todo, menos farmacias...
Por eso, este dia se ganaron el premio a los comercios más flojos.

Entonces, como no hubo shampo, regresé a mi casa a dormir, total podía soñarme bañanda y sin remordimientos...

Adios al niño, adios al mantenido.

2009-02-01T23:21:00.005-06:00

Bueno, me quedan pocos meses en la escuela y hacerme a la idea me ha costado bastante. Es como cuando comienzas la etapa de la adolescencia y pierdes el cuerpo de niño, te tienes que volver a adaptar a las cosas, al espacio...a ti mismo. Pues bien, yo estoy perdiendo mi cuerpo de mantenida y eso me duele en lo más profundo.
El otro día platicaba con una amiga que ya egresó y ambas coincidimos que no se extraña a la escuela y su dinàmica de conocimientos, esas son pendejadas...se extraña el ser "universitario" y todo lo que implica.
Ni modo, a adaptarse...pero hasta dentro de 4 meses, ja. Por lo pronto una compañera me envio una cadena que en cierta medida me hizo pensar en este post y, así es, la agregarè a esta entrada para apoyar el tren de pensamiento...
DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD... O MEJOR SI YA ESTÁS EN ELLA...
1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente.
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y cachos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y si... también dibujan pendejadas en los cuadernos.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en la prepa, es pasado.
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca tiraste, vas a tirar.
16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas
18. Psicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química.
20. Quimica es en verdad física
21. Física es en verdad matemática.
22. O sea, aun que estudies años, igual no vas a saber nada de nada.
23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer
24. Siempre prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás menos pero siempre ocurrira lo contrario.
25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás allá.
26. No verás la hora de terminar la Universidad.
27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:
1. Tener sexo en cama de una plaza es un absurdo. (ehhh? esto no lo capté- Ay ajá-)
2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador (En mi refri nunca hay nada...!)
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar (agrrrr..)
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo.
6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año (ah que triste, neta que es mejor ser un parásito)
8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no bajan la música
10.Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la semana (noooooo!!)
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y no condones o pruebas de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno (ahí esta Wichi...algún día comenzaré a desayunar!)
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando

No es tan malo terminar, de hecho debe ser una cursileria que en cierta medida me duela...pero por lo pronto, si siento gacho, y la neta sería como el Mosh si mis padres no me presionaran...

Agrrrrr.